Новогодние приколы


Новогодние приколы.
Довелось мне, друзья мои, по поручению профсоюза поздравлять ребятишек цеховых работников с Новым Годом. Нарядился я, как и положено, в костюм Деда Мороза, Таня, комсорг цеховой – снегурочкой, сложили в мешок подарки и поехали в предновогодний вечер по домам работников.
Первый адрес – квартира табельщицы Светы. Сын, годиков семь, уверенно стишок рассказал, получил подарок. А Светка, девка гостеприимная, на кухню нас затащила, пока ребятенок подарок рассматривает, да по стопочке водочки нам налила. Чокнулись мы втроем за встречу Нового Года, девочки выпили и уже закусывают, а я и так пытаюсь выпить и иначе, ну не получается, хоть ты плачь – сверху нос пластмассовый мешает, а снизу борода в стопку лезет.
Приподнял тогда я бороду на лоб, и только поднес ко рту стопочку – заглядывает на кухню сынок Светкин. У него, бедного, аж, рот раскрылся от удивления. И выдал он тогда такое, от чего у нас троих шире его рты раскрылись:
- Да, мамка, похоже, зря я соседскому Вовке по шее настучал, когда он сказал, что дед Мороз – обычный дядька, потому и водочку любит, и, что снегурка – это его любовница, а никакая не внучка…
Следующим адресом был дом «нового русского» - зятя начальника цеха. Внуку своему начальник сам дорогой подарок прикупил, посчитав профсоюзный слишком скромным, и самолично пометил его красненьким бантиком, чтобы мы не спутали его с другими. А цехкомом руководил в ту пору товарищ, шибко начальником обиженный. И решил этот товарищ «подшутить» над шефом, для чего в этот мешочек с подарком втайне от всех положил уголовный кодекс с наклейкой на обложке. Текст на наклейке как сейчас помню – «Любимому зятю. Тебя посодют, а ты не воруй». Шутник – однако, из фильма «Берегись автомобиля» сии слова скопировал. Встретил нас зять шефа, да так не ласково, что и вспоминать стыдно:
- Слышь, ты, чудо бородатое! Это тебе не там у вас. Валенки-то сними, не в своём чуме. Видишь, ковры на полу лежат. Я их что, для тебя ложил, чтобы ты их об ноги свои вытирал? Мадам может так проходить.
Такая злость меня обняла после этих слов, так захотелось посохом морозным по бритой его башке настучать, аж зуд в руках появился, и всякое желание стишки слушать исчезло. Но, понимая, что внучок не виновен в дурном воспитании своего папика, процесс поздравления провели мы со снегурочкой как положено, не подав даже виду недовольства.
Пацан бойкий оказался: стишок рассказал, песенку спел, за что и получил персональный подарок, красной ленточкой повязанный.
- А сейчас, дедушка Мороз, ты отгадай мою загадку: - обратился ко мне внучок – «Без рук, без ног – на бабу скок».
Машинально, не раздумывая, отвечаю:
- Инвалид?
Пацан, разинув рот:
- Ты, дед, не очумел, - это же коромысло.
Смотрю, снегурка моя сначала покраснела, а потом и её, и зятя шефовского такой неудержимый хохот пробил, а я стою, ну идиот идиотом, и не знаю, как выкрутиться из этого конфуза. Не придумал ничего лучшего, чем присоединиться к хохочущим участникам поздравительного мероприятия.
Как и в предыдущем случае развеселившийся не в меру зять потащил нас на кухню, для совместного тоста за здравие и приближающийся праздник. А я, сконфуженный намедни Светкиным пацаном, отвернулся от входной двери, оттянул вниз бороду и удачно хлопнул стопочку, и только тут сообразил, что закуска-то на столе оставлена. Повернувшись к столу, вижу картину необычного содержания: пацаненок вручает папику уголовный кодекс, найденный в подарочном кульке. По прочтении наклейки на уголовном кодексе улыбка на лице зятя медленно исчезает, взгляд и облик таким же темпом меняются до неузнаваемости, лицо от злобы аж перекашивается.
Словесный понос изо рта хлынул таким нескончаемым потоком, да с такими бандюганскими эпитетами, что грех такие даже в пьяной мужицкой компании произнести. Вылетели мы из квартиры со снегурочкой, как пробки из шампанского, только и успел я валенки свои под мышку сунуть, да мешок подарочный прихватить, а уж про посох морозильный свой вспомнил только за два квартала.
Уже только после праздника, потеряв начальника цеха, узнали мы, что в тот же вечер поколотил его зятек ненаглядный этим новогодним атрибутом. Не тресни бы вовремя посох, встречал бы Новый Год шеф на больничной койке, а так-то удачно все обошлось – на больничном листке за неделю оклемался в домашней обстановке.
Последующие адреса больших сюрпризов не поднесли - так по мелочи, даже вспоминать неудобно. Ну, да ладно, коротенько поделюсь. На очереди поздравление внуку председателя цехкома, который тоже, как и шеф, побогаче подарок справил и синей ленточкой пометил. А мне что, мне без разницы, какой кому вручать, ну персональный, так пусть персональный будет. Заходим в квартиру и: ба! Синий дым сигаретный, музон орет как поросенок недоколотый, за столом компания пьяная: мужики, бабы промеж них – зажатые да довольные.
- А, етит твою мать, папаша! Иди сюда, выпей с нами!.. Ты деваха тоже проходи, не стесняйся – заметив нас, пробурчал один из компании, вероятнее всего хозяин застолья. Ну, Шариков из «собачьего сердца» - один в один, даже речь похожая. Тут я понял, что «надо делать ноги», но понял поздновато: Танюху, снегурку мою ненаглядную, два ухаря уже подхватили под локотки и силой усадили между собой. Ещё несколько более или менее соображающих типов освободили место для принесенной из кухни табуретки, и, сняв с меня шапку и бороду, налили всем по стакану и приготовились слушать тост от Деда Мороза. «Да, просто так трезвыми отсюда нам вряд ли дадут уйти» - подумал я, и начал прорабатывать план побега.
- А где у нас подрастающее поколение, которому мы принесли подарок, кто нам стишок расскажет? – задал я вопрос после выпитого стакана.
- Отправил я их с мамкой к деду в гости, чтоб не крутились под ногами, не портили людям праздник – ответствовал «Шариков».
И тут я увидел тот спасительный путь, который мог нас со снегурочкой избавить от этой «ненавязчивой» компании.
- Ну! раз нет молодого поколения, попросим, гости дорогие, пусть стишок нам прочтет, али песенку споет, папаша уважаемый, а мы ему конфеток подарочных за это насыплем горсточку. Танюха быстро сообразила ход моих мыслей, да как заорет, словно на митинге майданном:
- Просим, просим! Да в ладоши захлопала. Кавалеры, рядом сидящие, не чувствуя никакого подвоха, еще громче её заорали и зааплодировали. Поставил я свою табуретку возле елочки, забрался на нее «Шариков» и под хохот «зрительного зала» рассказал всем знакомый стишок – «Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты…».
Тут же вслед за хозяином, выскользнув из объятий «женишков», снегурочка моя сообразительная спела пару частушек, а вслед за ней, чуть не разодравшись из-за очереди выступления, полезли на табуретку пьяные вусмерть особи женского пола, и под аплодисменты собутыльников стали орать такие скабрёзные частушки, что даже мне, много в этой жизни повидавшего и слышавшего, стало тошно до неимоверности. Незаметно для окружающих меня алкашей я, прихватив бороду, шапку и мешок с подарками, выскочил на лестничную площадку, но увидел, что снегурку вновь кавалеры поволокли за стол. Ладно, думаю, алкашня, сейчас я вам устрою праздник новогодний. Резко открыв электрощит на площадке, выключаю автоматы и токовый расцепитель перед счетчиком, о существовании которого не каждый знает, как в дальнейшем и выяснилось, предварительно выкрутив лампочку освещения.
Пьяная компания гурьбой высыпала на площадку, начались дебаты с матом – куда пропало электричество, какая сволочь выключила автоматы? Это я уже слушал с площадки этажом пониже, куда в суматохе сумела выскользнуть и моя снегурочка.
Рассказывали мне потом друзья, что один мурзик плюшевый из той компании, возомнив себя крутым электриком, плюнув на палец, полез проверять наличие напряжения на магистральной фазе, и уже в помещении скорой помощи произнес:
- Говорил же я вам, что это – фаза, а вы всё: ноль, да ноль.
Сколько не уговаривали меня на следующий новый год опять сыграть роль Деда Мороза, да только даже под угрозой увольнения я не согласился на повтор «приключений», чего и вам, друзья, от всей души советую. А хотя, согласитесь – весело ведь было… (в том числе и вам читать). Когда ещё такая халява подвернется?





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 48
© 07.03.2018 Валерий Павлович
Свидетельство о публикации: izba-2018-2217560

Рубрика произведения: Проза -> Юмор












1