Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Критический разбор№2


Критический разбор№2
1.
Воронежский Дюнкерк: битва за Воронеж 1942
[Ольга Сысуева]
Фашисты у ворот стояли близко,
И будто город стёрт с лица земли.
Казалось то, что небо очень низко,
Наш город охраняли как могли...
И Лены, Лиды, Зины, Саши
Своею грудью защищали край родной...
Просторы, театры и заводы наши,
И школы для того, что б был покой.
Минули город. И Воронеж восстановлен.
И должен быть по званию - герой.
Минули годы, и фашист разгромлен...
Но слёзы постоянно льют рекой...
И странно что - ведь для фашистов даже
Ни чем не примечателен был град.
Но русские всегда смогли спасти жизнь нашу,
Ценою жизней партизан, да и солдат.
И пусть Воронежское вечно светит солнце,
И враг не проникает в край родной..................
Всегда мы вместе будем хранить память
Об этой битве, сложной, непростой.
Воронежский Дюнкерк: битва за Воронеж 1942 -
приветствую названия у стихов, но это для меня звучит странновато: битва за Дюнкерк не сопоставима по масштабам, просто прикрывала отступление союзников. Великого героизма я лично в ней не вижу. Воронежская по ожесточённости и значимости сопоставима со Сталинградской...
Фашисты у ворот стояли близко, -
так занимали почти целиком - ??? 5ст. ямб, женская рифма
И будто город стёрт с лица земли. -
Противоречите предыдущей фразе.Да и смысла в ней не вижу: это как "будто стёрт"? - стёрт или не стёрт... И обе фразы - шаблон темы, использован без осмысления. 5 ст.ямб,мужская рифма. Чередование клаузул- это хорошо.
Казалось то, что небо очень низко, -
то,что... - для стиха очень тяжёлая конструкция- ...,что... рифма не самая лучшая близко-низко. 5ст.ямб, жен.рифма
Наш город охраняли, как могли... -
у вас получилось, что фашисты охраняли. А хотели написать- "наши".рифма и неплохая. 5ст. ямб. муж.рифма
И Лены, Лиды, Зины, Саши -
получается, что в основном женщины- вот легко тут мужских имён добавить вместо женских- И Лены, Лёши, Севы, Саввы , Саши - я добавила и недостающую стопу сразу и звукопись. У вас 4 ст ямб -сбой.Но рифма хорошая. Чередование клаузул сохранили. Тут женская.
Своею грудью защищали край родной... -
опять штамп смысловой. Хотелось бы свежего выражения мысли. Своею- избыточно. тут лишняя стопа: 6ст.ямб, мужская рифма -родной- покой- неплохая.Если убрать штамп с грудью, хотя и "край родной"- уже завяз на зубах, то: бесстрашно защищали край родной(дом)...
Просторы, театры и заводы наши-
ряд однородных членов неоднороден: просторы с театрами в одном ряду не монтируются... и само пояснение выглядит избыточно и избито...Мне всё время не хватает сюжета и деталей. Именно этой битвы. ТеатрЫ - неудачный сдвиг ударения. Стих нужно вычитывать и по звучанию. Это звучать не будет. И в каждом катрене в разных вариациях одно местоимение- это плохо: наши заводы, наш город... По ритму у меня строфа не складывается совсем: простОры, театрЫ и зА воды v нАши - ???или как? - ну, тут, видимо, что-то типа - дома, театры и заводы наши... - по крайней мере , это приемлемый ряд однородных членов и ровное количество стоп - 5, и ритм на месте. Ваша строка тут держится лишь на самой рифме... выбивается .
И школы для того, чтоб был покой. ряд слишком длинный: тут школы смотрятся уже самостоятельно- как заведения для покоя. Смысл катрена меняется. Опять слишком длинная синтаксическая конструкция: для того, чтоб... - это для прозы. Просто "чтоб"... радует тут 5ст. ямб муж.рифма - т.е соблюдение вашей же схемы.
Минули город. И Воронеж восстановлен.-
минули город -??? это о чём? года минули?опечатка? - у вас скачет время в стихе: то у вас битва, то уже город восстановлен. Нет ощущения законченности предыдущей части. у вас опять лишняя стопа- 6стоп .ямб. Но женская рифма и ритм держите. В принципе такой кусок стиха возможен, но не после предыдущей части. Что-то надо вставить. А здесь: Прошли года- Воронеж восстановлен. Восстановлен -разгромлен- не рифма. Конец слова должен совпадать по звучанию полностью:-Овлен-Омлен - в-м - совсем не пара. Рифма может быть неточной, но она тут ещё и грамматическая и потому выглядит просто небрежной.
И должен быть по званию - герой. -
мысль ясна, но изложена корявовато. Лучше что-то типа: Хоть не по званью , город мой- герой! 5стопный ямб, муж.рифма- схема выдержана
Минули годы, и фашист разгромлен... -
выглядит у вас это намеренным литературным приёмом лексический повтор- повтор " минули годы", но он уместен в кульминации или как-то схематически понятным по тексту- в начале, в конце, в каждом 3м, 5м катрене... Здесь он вдруг- отсюда выглядит тавтологией. С временами опять проблема: сначала город восстановлен, потом фашист разгромлен -??? радует выдержанность схемы- 5ст ямб, жен.рифма
Но слёзы постоянно льют рекой... -
тут строка выглядит загадочно. Чьи слёзы? почему? схема выдержана
И странно что - ведь для фашистов даже
синтаксически невозможно: и странно то ,что... но сама конструкция не для стихов.Сама фраза странна мне в стихе о битве за Воронеж. Для фашистов это была одна из ключевых точек сражения за СССР.Почему "даже"?
Ничем не примечателен был град. -
град- тут не слишком - слово устаревшее, наводит на мысль о старине, а у вас публицистика... и современное устойчивое выражение " ничем не примечателен"... Технически схема выдержана
Но русские всегда смогли спасти жизнь нашу-
Сбой опять- лишняя стопа и совершенно неоправданно- ведь половина слов тут можно убрать! всегда смогли- это опять невозможность видо-временная у глаголов. Опять "нашу" - слишком много для текста. И сама мысль -шаблон, и выражение её. Поищите свои. 6ст.ямб. жен.рифма
Ценою жизней партизан, да и солдат. -
да и ?- звучит несколько легкомысленно тут, а вставлено закрыть дырку, ведь пытались опять писать с лишней стопой- 6 ст. ямб.
И пусть воронежское вечно светит солнце, -
опять лишняя стопа- 6ст. ямб Насчёт воронежского солнца- сомнительно - пафосно... Не убедили.
И враг не проникает в край родной...
и...и... Многоточиями тоже злоупотребляете. Проникать- тут не лучший глагол. Схема выдержана. "Край родной" здесь- уже точно штамп. Использовать дважды в конце( в рифме) одно и то же выражение -плохо.
Всегда мы вместе будем хранить память
ритм строки не выдержали. Рифмы нет. Половина слов смысловой нагрузки не несёт -избыточны- ""всегда мы вместе будем"... Но стоп 5- это хорошо.
Об этой битве сложной, непростой.-
сложной -непростой- тавтология и избыточность. Эпитеты означают одно и то же. Схема выдержана.
Хотелось бы порекомендовать считать стопы в строфе в стихах, придерживаться одной схемы. Чётко представлять, о чём вы хотите написать и чётко вычитывать: что у вас получилось. Чётче, точнее, образнее, с использованием точных ярких деталей и неизбитых выражений выражать свою мысль.. Вы пытаетесь написать так, писали до вас, а надо так, как не писали .Своими словами свои мысли.Я понимаю ваш порыв: вашему городу не дали звания героя - вы хотели об этом написать, но пока до читателя не донесли. - только несколько фраз, которыми принято описывать подобные события.
2.
Анна
Мы с тобой на одной планете
Залихватски качаем солнце.
Ты дотянешься с табурета -
Семицвет дугою свернется.
Наше время сменило ход,
Час нарочный уже не пробит.
Стрелки трогают небосвод -
Звездочет не узнает доли.
Пусть на нас небо падает даже:
В облаках будем прыгать , как дети.
Карамельным цветным драже
Звезды сыпать по всей планете.
Скоро - завтра - настанет утро...
Словно шарик,висит паргелий .
Оседает звездная пудра
На двух облачных спаниелей..
Очень бы хотелось название. - Полезно, для осмысления собственного произведения.
Мы с тобой на одной планете -
начало выглядит 3ст анапестом
Залихватски качаем солнце.
3ст. анапест с усеч последн. стопой( и это +) - это придаёт лёгкости рифмовке.Образ хорош
Ты дотянешься с табурета -
не слишком точная рифма, но можно. Схема выдержана. Эта часть образа хорошо
Семицвет дугою свернется.
здесь меня не радует "семицвет" вместо радуги и свернётся дугой- только согнётся. Но образ хорош, когда будет дописан.Схема выдержана
Наше время сменило ход,
усекли 2 слога- рифма мужская. Если это уложить в схему, приемлемо. Беспорядочно- нет.Пока смотрится недостаточностью минимум одного слога- хочется читать "хоод"
Час нарочный уже не пробит.
здесь возможна игра с временами, но пока она меня запутывает и хочется вместо уже" -"пока", а вместо "нарочный"- " последний", " полночный"... вариантов много. Можно и нечто оригинальное, но со смыслом. Схема выдержана
Стрелки трогают небосвод -
хороший образ, есть совпадения ритма с парной строкой( что уж точно обязательно!), но из схемы это выпячивание части текста
Звездочет не узнает доли. -
не понимаю ни по смыслу, ни по отсутствию рифмы - просто переделать
Пусть на нас небо падает даже: -
по смыслу не слишком вяжется - схема есть
В облаках будем прыгать , как дети. и тут логику не ловлю: прыгать в облаках - когда падает небо? и связь с началом текста слабая. Образ свеж, но вот тут уже запутали читателя. Все эти образы хочется выстроить чётче и логически увязать в целое.
Карамельным цветным драже -
сдвиг дрАже для меня слишком, а образ хорош и в схеме
Звезды сыпать по всей планете. -
по всей заменила б на что-то пооригинальнее и рифма дети-планете завязла уже. И была уже рифма планете - смотрится топтанием на месте, хотя в целом образ хорош и схема выдержана
Скоро - завтра - настанет утро... -
скоро- завтра- тавтология и избыточность- менять, конечно... схема выдержана
Словно шарик,висит паргелий .
сама новизна картинки плюс, схема выдержана
Оседает звездная пудра
образ хорош и схема
На двух облачных спаниелей...
нА двух- получается навязчивое сверхсхемное на слух- лучше что-то типа " в шерсти"...Конец неплохой. Проваливается середина. Куча интересных образов, но хочется сказать :" и что?" - хочется, чтоб привели к чему-то.. Чисто технически проблем почти нет, понимаете красоту рифм и цените новизну образов. Жёстче б выдерживать внутреннюю логику сюжета и выстраивать композицию текста -и отлично.Чувствуется лиричность и хороший нерв. И , увы, абсолютное отсутствие правки. Этот текст можно очень интересно доработать.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 148
© 04.02.2018 Ирина Кабачкова
Свидетельство о публикации: izba-2018-2190094

Рубрика произведения: Разное -> Литературная критика


















1