Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Критический разбор №1.


Критический разбор №1.

1.Константин Шайтор

***
Одна секунда - одно событие,
Спустя минуту, оно уж - прошлое,
И не возможно его изменить,
Ничего уже не возможно...

Проходит час , стихают эмоции..,
А время толкает всё нас на события,
В следы, что сделаны нашим прошлым,
Пусть не глубокие, но всё же открытия...

Уж год позади.., мы так наследили
В течение жизни своей,.. не возможно
Расстаться с этими нашими былями,
Забыть которые очень сложно...

Мы, стариками, за десятилетиями
За доминошным столом вспоминаем,
Что не туда, куда-то мы метили,
И не туда, как всегда, попадали...

И, как следствие, всё мы надеемся
На родных своих мудрых детушек..,
Наши секунды - ваше наследие..
Ваши события - наши надежды....

Разбор:

*** Старайтесь давать названия своим стихам. Это первая ступень их осмысления, работы над полученным текстом.

Одна секунда - одно событие.
очень нехороши подобные окончания слов для рифм. Поэтому зачастую ставят ь вместо и. Это выход для такой строки.
11 слогов, дактилическая рифма. Похоже на ямб с цезурой в центре строки:
--- v --—

Спустя минуту оно уж прошлое.
От "уж " нужно всегда избавляться по всему тексту- это просто затычка в слоговой дырке. И выглядит такой затычкой. Тоже -ое- не лучший вариант. Лучше- в прошлом.
11 слогов., дактилическая рифма.---v--—

И невозможно его изменить.
Тут в любом случае не хватает слога, который легко восстановить, просто начав предложение с этой строки - И ничего..., потому что 10 слогов. Желательно восстановить 11й слог, но не цезуру. Тогда в последней строке катрена усечение будет выглядеть естественным. И нормально будут выглядеть женские рифмы: изменить. И... Тогда получится: ------ ,учитывая 2 сверхсхемных ударения.

Ничего уже невозможно...
меняя предыдущую схематически приму эту строку: —v-v —- c двумя цезурами и смешанным размером... Но если мы принимаем этот катрен таким, то и дальше все катрены должны строиться по этой схеме.

По содержанию: претендуете на философскую лирику. Тезис изложен в 1 строке.А дальше вы мусолите одну и ту же мысль на три строки. И не раскрываете первую .какое событие? почему? понятно, что секунду не вернуть, но рассуждать нет, нет на несколько строк- не слишком хорошо. Нужно стараться , чтоб ваши строки были более ёмкими, информативными... Ведь стих -это очень малая форма. она должна быть очень экономной.

Проходит час, стихают эмоции,
--v----пока рисунок повторили. Но смысла в строке нет, потому что событие ваше не названо.

А время толкает всё нас на события,
аж 13! слогов . Зачем? Толкать на события нельзя. Можно в гущу событий. Если подровнять строку: время толкает нас в гущу событий, хотя так получается здесь женская рифма.

В следы, что сделаны нашим прошлым,
толкает в следы? - по следам... но и это -не по смыслу- у вас ведь речь о новизне. В общем, со смыслом тоже запутались. Следы обычно оставляют, а не делают... 10 слогов.Женская рифма. Точнее, рифмы тут нет совсем, потому что эмоции - прошлым - не рифма.-v----- Размер смешанный. Рисунка не наблюдается.

Пусть не глубокие, но всё же открытия...
в следы-открытия нас толкает время? смысл потерян. Сама строка очень пустая. Смысловую нагрузку несёт лишь слово" открытия". Эпитет к ним тоже не подходит- большиемалые, великие... события- открытия- и по вязкости рифма плоха(дактилическая), и тем. что она грамматическая. 13 слогов.Рифма дактилическая. —---v-----. Сами видите, что творится с рисунком строки.

Смысл катрена в целом для меня остался загадкой. Я могу догадаться, о чём хотел написать автор, но не написал...

Уж год позади. Мы так наследили.
опять уж... откуда взялся второй герой? и почему именно за этот год наследили? и почему дальше теза- про жизнь вообще? как это увязано?- никак. 11 слогов. ---v----рифма женская

В течение жизни своей невозможно
половину слов выкинуть. Смысловое "невозможно". Учитывая, что его повторяет автор уже который раз, возникает вопрос: а нужна ли строка? а нужен ли катрен?
12 слогов.женская рифма.--------Ну, можно эту строку счесть амфибрахием.

Расстаться с этими нашими былями,
с былями - это с событиями? Получается, ваш герой и секунды в жизни не забыл... Этими нашими -закрывают дырки. 12 слогов. дактилическая рифма, которая нерифма :наследили- былями. Рифмой будет : наследили- были. Воткнули лишний слог.------—

Забыть которые очень сложно...
строка лишняя и пустая, впрочем, и катрен... Проблема в том, что автор не поставил себе чётких задач и у не6го нет чёткого сюжета, который бы он стремился реализовать. Именно поэтому фактически мысль топчется вокруг единственного тезиса, заявленного в 1 строке и никуда не развивается на протяжении многих катренов. Отсюда идут повторы. Теперь граммрифма- сложно- невозможно. И при этом тезис отрицает предыдущий: так сложно ИЛИ невозможно? 10 слогов. Женская рифма. ------ Проблема катрена ещё и в том, что как ни проста тут мысль, она упакована в сложные синтаксические конструкции, которые в стихах лучше избегать- придаточные предложения, особенно много их и обороты и тем более, много оборотов.

Мы стариками за десятилетиями
это как "за десятилетиями? может, убрать предлог? 13(12) СЛОГОВ. Рифма аж гипердактилическая. Если превратить в дактилическую. то мы её восстановим- десятилетьями.

За доминошным столом вспоминаем,
единственный свежий образ в стихе- доминошный стол! вот в эту сторону и гребите дальше!11 слогов. Женская рифма.--------

Что не туда куда-то мы метили
туда куда и туда всегда звучит очень плохо и тавтологично... мыметили слипается... 11 слогов. Дактилическая.---v---—

И не туда, как всегда, попадали... 11 слогов женская рифма. —------

Опять смысл катрена не прописан, хотя и понятен.

И, как следствие, всё мы надеемся
как следствие -очень канцелярщиной отдаёт. 11 слогов. Дактилическая. —-----—

На родных своих мудрых детушек.
своих- смотрится затыком. Лучше другой эпитет.
10 слогов.Дактилическая. —-v-—

Наши секунды - ваше наследие.
11 слогов. Дактилическая. ---v----Рифмы нет

Ваши события - наши надежды.
10слогов. Женская.----v---Рифмы нет

Думаю, автор и сам видит, что рисунок стиха очень неоднороден. Постоянно меняется количество слогов, размер и вид рифмы в случайном порядке. Мысль стиха выражена тяжелым языком и развитие получает только в конце стиха .Поэтому я лично вижу в окончательном варианте только 2 катрена пока: 1про мимолётность жизни, 2про то, что наши нереализованные секунды мы отдаём детям. Стоит также повнимательнее отнестись к рифме, к драматургии и композиции текста.

2.[орданайка ...]

В этом кавере сна мы спешим на работу и старше
мир и боги -богов, и ветра, что извечно на марше.
Облетелая сыпь позолоты и манна снегами...
белый лист зимних бед в январе под хмельными пара′ми.
Мороз!
Город плечи сутулит, на крыши снега и метели
песни с ночи поют и порою тот хор - на недели.
Неделимы реали ни сон и ни бодрости царство,
Серый цвет бытия, где зима и морозов бунтарство.
Январь...
И опять в феврале мы вдыхаем шлейф сказок апреля.
Горсть блестящая звёзд, ссохлой каплей на душу - елея
Память душу кропит, сердце в стуки, а бесы как мыши
ребра нагло грызут...чтобы выбравшись, рвать наши крыши.
Без сна!

Разбор:

*** Опять же стоит подумать над названием.

В этом кавере сна мы спешим на работу. И старше
кавер сна- хороший образ, но размывается разнородностью однородных членов( складываете примерно огурец и грелку- спешка+ старше мир...). Поэтому я просто поставлю точку.16 слогов, женская рифма----------- Это дактиль

мир и боги - богов, и ветра, что извечно на марше.
возникает новая проблема: и...и...Опять неплохо по тексту старше боги богов, ветра на марше... , но надо подрасчесать).16 слогов. Женская рифма. —--------- Дактиль

Облетелая сыпь позолоты и манна - снегами...
облетелая сыпь -несколько избыточно и точно я не вижу, где эта позолота, а вот манна- хорошо.16,ж,дактиль

белый лист зимних бед в январе под хмельными пара′ми.
белый лист - это какой? я его не вижу. Может, мёрзлый? Не хватает проявленности картинки, чёткости эпитетов, но поправимо. Лист под парами - тоже сомнительно... подумать бы ещё. 16, ж, дактиль. Рифма грамматическая, но здесь не выглядит катастрофой. Менять её не надо.

Мороз!
смысл в этой строчке? мне она ничего не даёт! если не даёт, размывает ёмкость стиха- в топку!)))

Город плечи сутулит, на крыши снега и метели .В этом виде строчка с ошибкой. Куда её повернуть? -
Город плечи сутулит на крыши. Снега... - тут остаётся избыточность( или снега , или метели)
Город плечи сутулит на крыши в снегах. И метели...
Город плечи сутулит. На крышах...
варианты развития строки хорошие. 16, ж, дактиль

песни с ночи поют и порою тот хор - на недели. Тут проблема с временами: или вот сейчас поют... или порою... :Песни с ночи поют. И порою...
Песни ночи поют... 16, ж, дактиль
Неделимы реали ни сон и ни бодрости царство, вот тут всё едет, кроме размера: Неделимы в реале(?) ни ... и ни... - это грамматическая ошибка:
Неделимы в реале снов вещих и бодрости царства.16, ж, дактиль

Серый цвет бытия, где зима и морозов бунтарство.
У назывного предложения не может быть придаточного:
Серый цвет бытия заглушает( раздражает и пр.) морозов бунтарство. (убралось лишнее - зима и предложение стало нормальным грамматически).

Январь... в топку)

И опять в феврале мы вдыхаем шлейф сказок апреля.
И опять- затык ... тем более , что движения вперёд не даёт - наоборот, путает... 16, ж, дактиль
Горсть блестящая звёзд ссохлой каплей на душу - елея
получилась душа елея- вряд ли хотели это: на душу елеем... горсть каплей?- нет... ссохлой- забудьте- сохлой. Но по звукописи прям на грани. Есть же светлой, мёртвой, лёгкой... на душу- а потом душу?- выглядит тавтологией!

Память душу кропит, сердце в стуки, а бесы как мыши
я бы убрала "душу" и сердце в стуки- не слишком, но можно всё соединить и придать некоей энергии эпитетом: Память в сердце стучит, в раму белые бесы. Как мыши, ..

ребра нагло грызут, чтобы, выбравшись, рвать наши крыши. всё супер- раскочегарили текст к концу).
Без сна! эту строку в топку, а вместо неё дактилем одну строку без рифмы в 5 стоп дактилем с мужским окончанием- и будет точка в стихе, которая очень важна. Вот пока точки нет.
В целом технически этот стих ровен. Есть попытка сделать красивый рисунок( я её забраковала), но если вы найдёте короткие, срифмованные друг с другом строки с мужской рифмой вместо своих совсем нерифмованных, то это будет хорошо.Технически всё ровно -хороший ровный дактиль, хорошая практически везде рифма для этого размера и темы, но не везде справляетесь с внутренним наполнением длинной строки( это сложно). Не везде образы ваши читаемы и представимы. образ может быть какой угодно сказочный, но это должно быть представимо в принципе. слова ради слов- это плохо. Хотя есть стихи, где есть игра в слова, но это не этот случай. Здесь есть хорошая крепкая фантастическая реальность и вот это нужно всё просто доразвить и все дырки в строках наполнить содержанием....

3.Настроение
[Максим Черняев]

По грязным скверам, в пелене дождей,
Брожу в предощущении чего - то,
Встречаю незнакомых мне людей,
Теряя ощущение полёта.

Земля усыпана листвою тополей
И небо в хлопьях грязной ваты
И чей то призрак за моей спиной
На ухо что то шепчет виновато.

Он говорит - мол праздник пролетел
И что удач моих ресурс уже исчерпан,
А я брожу по скверам осени моей,
Живое кладбище любовного десерта.

Разбор:
Настроение наличие названия -это плюс.

По грязным скверам в пелене дождей
5 стопный ямб, мужская рифма

Брожу в предощущении чего - то,
женская

Встречаю незнакомых мне людей,
мне -дырка, заткнули...

Теряя ощущение полёта.
Катрен выдержан 5стопным ямбом со сменой жм рифм. Это очень удачно для начинающего- удобный формат стиха. А оно было всегда?вот спорно для начала стиха. Такое впечатление, что текст читаю с оборванным началом.

Земля усыпана листвою тополей,
увы, уже 6стопный ямб. Это сбой. И земля листвою тополей- само по себе несколько избыточно- хочется что-то убрать и ввести троп. Например, усыпан золотом листвы прогон аллей...

И небо в хлопьях грязной ваты .
а тут всего 4 стопы ямба.Можно, например, и небеса в комках намокшей ваты
И чей то призрак за моей спиной
Думаю, поторопились и просто восстановлю оригинал: И чей-то призрак за спиной моей - тогда нормальный 5стопный ямб с вашей нормальной тут по схеме рифмой. Кроме того, нужно избавляться от избыточного уже союза "и".Например, Прозрачный призрак...
На ухо что-то шепчет виновато.
5ст ямб

Он говорит: мол, праздник пролетел
так нельзя передавать косвенную речь: он говорит: мол... и что...
Поэтому, например: Он говорит: твой праздник...
И что удач моих ресурс уже исчерпан,
и :твоих удач давно ресурс исчерпан... - делаем вместо 6стопного опять 5стопный ямб- выдерживаем размер стиха
А я брожу по скверам осени моей,
опять 6стоп- поэтому: Брожу по скверам осени моей( что хорошо- вы залиговываете концовку текста, возвращаясь к началу)

Живое кладбище любовного десерта.
опять 6стоп и вот кладбище десерта - звучит необычно, но не работает точно, хотя понятно, что хотели про похороны любви. Десерт- это вкусная еда в конце трапезы. мы все в определённом смысле кладбища десертов, но любовное развлечение НА десерт- это понятно и устойчивая метафора, но любовь как десерт- это цинично. Почему тогда кладбище и сожаления? в общем, концовку лучше переделать, сократив обязательно до 5стоп.
размер, к сожалению, гуляет по тексту, хотя чередование рифмовки вы выдерживаете и сам ямб. просто он получился разностопный .В таком вполне классичном тексте это нехорошо- надо подправить. Считайте стопы и слоги! В целом у вас есть представление о концовке -хуже с началом. есть представление о развитии текста, об единой интонации- она вуполне хороша. Хотелось бы яркости. точной концовки, возможно добавить катрен в начало .Вполне в таком тексте можно и внутри дописывать- красоты осени, нюансы настроения, которое здесь уже есть. Вполне можно украсить текст дополнительно тропами, точными пейзажными деталями...





Рейтинг работы: 2
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 132
© 28.01.2018 Ирина Кабачкова
Свидетельство о публикации: izba-2018-2182176

Рубрика произведения: Разное -> Критика


















1