Обвинение в безумстве (инкриминирование безумства) и эмоциональный шантаж

­В словарях записано, что инкриминировать (от лат. in — в и crimen — вина, преступление), вменить (-нять) в вину, предъявить (-влять) кому-нибудь обвинение в чём-нибудь. Инкриминирование соучастие в преступлении.
В нашем случае мы рассмотрим инкриминирование как обвинение в безумстве и распространение лживых слухов о психотическом состоянии оппонента с целью манипуляции, шантажа, вымогательства и выгоды.
Эмоциональные шантажисты и калеки.
Некоторые эмоциональные шантажисты распускают слухи, что мы не подаёмся на их манипуляции и сопротивляемся им потому, что в чём-то мы ущербны. Часто существует сговор в инкриминировании человеку безумства (В.Шекспир "Гамлет"). У психологов это называется психотическое состояние человека (он "больной", что с него взять). Объявить человека психотиком, невротиком или истериком - это навесить на него ярлык - стигму. И что самое неприятное : пользуясь нашим доверием, эмоциональные шантажисты собирают все неприятные события, которые они пережили вместе с нами кидают нам их в лицо, чтобы доказать, что мы якобы допустили такое, потому что являемся эмоциональными калеками. Поскольку обвинения в недостаточности со стороны шантажиста могут нанести удар по нашей уверенности в себе это особенно неприятно. Эмоциональными шантажистами не рождаются . У детей заложены способности к сочувствию и сопереживанию, но если мы не будем развивать эти черты. они станут скрытыми. что даст простор для развития эгоизма, злобы, бесчувствия и шантажа.
"Не садись рядом со мной ты "больной (-ая)".
"Даже не думай появляться на наших праздниках - ты как "бомж" воняешь".
Родители могут сыграть важную негативную роль заявляя ребенку: "Да ты не слушай его, она (он) ведь псих".
Со стороны родителей необходимо и желательно растолковывать ребенку, какую боль он может причинить навешанным ярлыком: "Он (она) - злыдня, дурачина, псих, "больной (-ая)" и прочее.

Эмоциональный шантаж — самый действенный вид манипуляции. Он особенно неприятен тем, что пользуются им обычно самые родные и близкие нам люди. А кому еще удастся так виртуозно сыграть на чувствах? Детско-родительские отношения — первый "плацдарм", где разыгрываются эти сражения. "Не уберешь игрушки, папа не придет с работы", — пугает мама малыша.
Шантажист с детства усвоил морально небезупречную истину: вместо того, чтобы договариваться, можно просто надавить на чувства. Это не требует уступок и компромиссов, и победа, наверняка, будет за ним.
Шантажист вызывает не уважение, а раздражение и припадки гнева. Поэтому психологи рекомендуют пресекать попытки игры на ваших чувствах как можно раньше.

С раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Родители и педагоги не в состоянии оградить детей от обид, от того когда их дразнят или подвергают унижению или оскорбляют.

Поэтому лучшее, что можно сделать , это научить детей справляться со своими "мучителями".

М.Борба о жертвах словесных нападок.
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение.
Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей.
Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами.
Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

Разработано шесть стратегий поведения в ситуации, когда ребенка дразнят.

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками:

*1.Защитить себя.
Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком:
- высоко держать голову,
- стоять прямо и
- смотреть ему в глаза.

Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это:
- "Ты дразнишь меня. Перестань!" или
- "Уйди",

иногда лучше просто сказать:
- "Прекрати!"

Помните:
- важнее то,как дети говорят, чем то,что они говорят,
- поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.

*2.Не обращать внимания.
Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву,
поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.

Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом:
- "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?".

Они единодушно ответили,
- что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно.

Вот их советы, как игнорировать задир.
• Притвориться невидимым.
• Уйти, даже не взглянув на них.
• Посмотреть на что-то другое и засмеяться.
• Сделать вид, что вас это не волнует.
• Сохранять спокойствие.
• Принять полностью отстраненный вид.
• Игнорировать задиру нелегко.

Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

*3.Задавать обидчику вопросы.
Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом:
- "Почему ты сказал это?" или
- "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"

*4.Пользоваться формулой "Я хочу".
Специалисты по общению предлагают:
- научить ребенка обращаться к мучителю со слов: "Я хочу" и
- твердо излагать, чего он хочет:
- "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или
- "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить".

Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.

*5.Соглашаться с задирой.
Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой.
Вот пример:
Задира: Ты тупой.
Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.
Задира: Эй! Тряпично-головый!
Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

*6.Смейтесь, когда вас дразнят.
Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому.
Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так).

Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак".
Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз:
- "Ну и что?",
- "Да что ты!",
-"И что дальше?" или
-"Спасибо, что просветил меня".

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка:
-------------------------------------------------------

Вспомните свое детство.
- Дразнили ли вас?
- Как вы с этим справлялись?
- Успешно ли справлялись?
- Рассказывали ли вы кому-нибудь об этом?
- Если да, то как этот человек реагировал?
- Что бы вы сейчас сделали иначе?
- Изменилось ли что-нибудь с тех пор?
- Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома?
- Дразнили ли вы кого-нибудь?
- Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете?

Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят.
Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
--------------------------------------------------------------------
* Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений:

1. Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.

2. Отрепетируйте выбранные способы с ребенком.
Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

3. Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.

4. Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5. Если эти способы действительно не действуют, начните сначала:
- Выберите другой способ,
- отрепетируйте его,
- разыграйте в ролях и
- опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим:

* Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками.
Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно.
"Пусть сами разбираются", — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.

Однако это слишком легкий выход.

Мы должны были бы поступить следующим образом:
-----------------------------------------------
1. Немедленно остановить неправильное поведение.
2. Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.
3. Показать обоим детям, что нужно сделать:
* Обидчик должен научиться:
- сочувствию,
- навыкам общения и
- управлению гневом.

Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя[c105-110].

Ле Шан.Э в своей книге "Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума" пишет, что она, будучи взрослой, прекрасно понимает, почему дети обижают друг друга и сводят друг друга с ума.
Это потому, что они не понимают ровесников и даже самих себя.
Обычно дети сводят друг друга с ума, когда испытывают какие-то потаенные чувства, которые никто не понимает и не обсуждает.

Когда ребенок испытывает гнев, обиду, неуверенность в себе, стыд, зависть, страх или ощущает, что его не любят, - вот тогда-то и возникают сложности.

Когда родители и учителя настаивают, чтобы дети дружили между собой, то это вполне может раздражать и обижать, так как это может вовсе не сочетаться с дружескими чувствами к этим детям.

Знания о том, как ужиться с окружающими, не дано нам от рождения.

На каждом этапе взросления доброта и жестокость, щедрость и соперничество -естественные составляющие жизни.

А главная причина смешанных чувств - и она-то и побуждает детей сводить друг друга с ума, - это ощущение неуверенности в себе и нестабильности: больше всего на свете детям хочется признания и популярности, хочется пользоваться успехом у ровесников, и при этом ни один из них не уверен, что у него это получится.

Яростнее всего соревнование становится в старших классах:
- каждый ребенок старается перещеголять другого абсолютно во всём:
- будь то одежда,
- спорт,
- оценки,
- прическа,
- дырки на джинсах …
- и даже в том, кто дальше всех плюнет!

* Соревнование – это нормальный, обычный способ, которым любой человек стремится самовыразиться и который помогает нам чему-то научиться.

Подобные чувства присущи людям с рождения, и они помогают нам взрослеть.

У всех у нас есть свои сильные и слабые стороны – совершенств не бывает.

Взрослым следует помнить что дети, которые стараются быть отличниками во всех областях, находятся в постоянном напряжении.

Чувство соперничества возникает и тогда,
- когда учителя сравнивают детей между собой или
- когда детей делят на группы по способностям и по успеваемости:
- на «отличников» и
- «отстающих».

Вместо того чтобы поднимать шум:
- из-за подсказок,
- шпаргалок и
- списывания,

Учителям очень стоило бы поощрять в детях взаимопомощь.

В тех школах, в которых взаимопомощь поощряется, успеваемость гораздо выше, все дети хорошо учатся.

Если бы учитель смог:
- обожать всех детей подряд,
- поощрял бы их проявлять индивидуальность – и
- никого ни с кем не сравнивал!

Чаще всего самоощущение ребенка зависит от того, какое отношение проявляют к нему взрослые.

Учителя и родители настаивают, чтобы дети были честны и добры друг к другу, но это не так-то просто.

Мы постоянно слышим о людях,которых
- уважают за состоятельность,
-за высокие заработки,
- за власть,
- за то, что в своей области они лучше других, и
- за то, что они расталкивают соперников локтями на пути к победе, то есть , как говорится , идут по головам.

Если уж взрослые ведут себя таким образом, насколько же сложнее детям!

Человек, который испытывает непреодолимое желание обижать и нападать, поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.

Почему же дети сводят друг друга с ума,вероятно это тесно связано с чувствами, которые мы испытываем в глубине души, и с тем, что, по нашему мнению, от нас ожидают окружающие.

Задача педагога и родителя внушить детям, что жизнь это серьёзная реальность, и гораздо важнее бороться за то, чтобы выжать как можно больше из имеющихся у них способностей, чем беспокоиться о том, достаточно ли они красивы, умны и популярны.

Главное для ребенка раскрыть полностью свои возможности и резервы, чтобы использовать свой творческий потенциал, найти свое предназначение и определить важные жизненные вехи.

Свой выбор для ребенка может быть свободным и счастливым.

Мы как все живые существа имеем ограничения в чем-нибудь.

Педагог и учитель может разъяснить ребенку, что есть в нем тщеславие, а что самореализация.

Ребенок настоящий, сам собой - без притворства, честный по отношению к самому себе.

Сумейте помочь ребёнку понять своё предназначение, находить в себе силы, применять знания,использовать умения и навыки для своего пути в будущей жизни.

В детстве никогда не знаешь, каким вырастешь и что будет потом.

Научите детей спрашивать себя:"почему", если их обижают, и "почему" они для других придумывают дразнилку.

Ведь дети не знают то,что в один прекрасный день они полюбят себя и перестанут так беспокоиться о мнении окружающих[2,c.352-366].

Литература:
1. Борба М. "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". М.:Вильямс, 2005.
2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.

Шантаж.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Шантаж (фр. chantage) — угроза компрометирующих или клеветнических разоблачений с целью вымогательства чужого имущества или разного рода уступок.
В настоящее время слово «шантаж» нередко используется в широком смысле — как угроза любых негативных последствий в случае невыполнения требований. Расчёт шантажиста при этом заключается в том, что последствия являются для шантажируемой стороны более тяжёлыми и неприемлемыми, чем выполнение его требований, и что шантажируемая сторона пойдёт на их выполнение как на меньшее зло.
Одной из основных черт шантажа является завышенность требований шантажиста по сравнению с нормами окружающего мира. В настоящее время в некоторых странах наблюдается чрезмерное употребление слова шантаж в политических и экономических вопросах, довольно часто не соответствующее сущности этого понятия.
Согласно статье 615 Российского Уголовного уложения России 1903 года, шантажом называлось «побуждение, с целью доставить себе или другому имущественную выгоду, к передаче имущества, или к уступке права по имуществу, или к вступлению в иную невыгодную по имуществу сделку, посредством угрозы оглашением вымышленных или истинных сведений».
В ныне действующем российском уголовном законодательстве шантаж — не самостоятельное преступление, а средство совершения других преступлений. Шантажом называется угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких. Шантаж как один из видов угроз может применяться не только при вымогательстве, но и, например, при понуждении к действиям сексуального характера, воспрепятствовании законной профессиональной деятельности журналистов и т. д.

Оскорбление
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/oskorblenie
Оскорбление (оскорбленность) - чувство протеста против унизительной оценки.
Чувство оскорбленности может появиться только когда:
1. Наличествует самооценка.
2. Сторонние оценки могут быть значимыми.
Оба условия появляются не с рождения, соответственно данное чувство является не врожденным, а социально приобретенным. Выученным.
Оскорбленность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/oskorblennost
Оскорблённость – переживание оскорбления. Горькая обида, поджатые губы, "не хочу с тобой разговаривать".
С обидой можно к обидчику придти, пожаловаться – он мог обидеть не со зла. Он еще остается "своим".
Тот же, кто оскорбил (возможно, даже и не намеренно), становится "чужим" (врагом) и отношения с ним - прекращаются.
См. Свой и чужой.
Что делать, если вы переживаете оскорблённость?
1. Следите за дыханием. Дыхание ровное, глубокое.
2. Если есть возможность – физическая нагрузка, спорт с дыхательной прокачкой. Рубка дров, пробежка на скорость, варианты единоборств с резкими ударами и выдохом.
3. Вентиляция эмоций, выброс агрессии.
4. Если оскорбление нанёс близкий человек – после того, как остыли, рассмотрите возможность с ним поговорить. Вполне возможно, что оскорбление было нанесено необдуманно и человек об этом сожалеет.
Оскорбительный ярлык
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/oskorbitelnyy_yarlyk
Оскорбительный ярлык - слова с яркой негативной окраской, создающие негативное отношение к человеку или предмету обсуждения.
В области общественной жизни и политики - "наймит", "прихвостень", "отщепенец" и "злобный клеветник".
В области сексуальной жизни - "распущенность", "разврат", "грязь", "пошлость", "шлюха", "порнография".
В житейских отношениях - "гад", "сволочь", "скотина".
Униженные и оскорбленные
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/unizhennye_i_oskorblennye
В комплекс детских, еще не выученных, собственно врожденных эмоциональных реакций ни унижение, ни оскорбление (как правило) не входит. Посмотри-понаблюдай-поисследуй сам: в три месяца у ребенка ты унижение наблюдал? Наверное, нет. У годовалого переживание оскорбление - отслеживал? Наверное, ответ тоже будет отрицательным. И унижение, и оскорбление - это достаточно взрослые эмоции, это сложные социальные конструкции, под которые нужно выучить очень специальную сказку, специальную мордочку и специальные фразы. Дети еще долго этим не владеют и в эти игры не играют.
Другое дело, что взрослый мир эти образцы детям скоро (и массовым образом) предъявляет и настойчиво к этим реакциям подталкивает, при том что и дети скоро начинают чувствовать выгоду (хотя бы Внутренняя выгода, внутренние выгоды) этих переживаний. И они уже, как взрослые, могут скоро изобразить оскорбленность, а скоро и честно прочувствовать его.
… Как же все-таки происходит, что дети массовым порядком скоро становятся легко уязвимыми, униженными и оскорбленными - это отдельный большой разговор. Отмечу только то, что взрослым это надо, хотя бы для того, чтобы ребенок не мог совершенно безнаказанно хулиганить и был элементарно управляем. Итого, взрослые создают в душе ребенка больные точки, после чего тыкают в них острыми словами-палками, и ребенок начинает дергаться в нужном направлении.
Униженность и оскорбленность - это искусственные душевные образования, которые насаждаются в душе ребенка взрослым миром (так же, как привычка говорить «Спасибо» и сморкаться в платок, и не в рукав) и которые позже дети используют иногда даже творчески. Иногда настолько творчески, что от них категорически не хотят отказываться даже тогда, когда такая возможность появляется. Попробуй искренне оскорбленному молодому человеку предложить например продышать его переживание или разобраться в верованиях, стоящих за ним (очень полезная процедура) - нормальный молодой человек гневно откажется и оскорбится еще больше.

Унижение
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/unizhenie
Унижение (чувство унижения) - эмоциональная реакция на значимую стороннюю оценку, существенно более низкую, чем самооценка.
Чувство унижения может появиться только когда:
1. Наличествует самооценка.
2. Сторонние оценки могут быть значимыми.
Оба условия появляются не с рождения, соответственно данное чувство является не врожденным, а социально приобретенным. Выученным.