Джентльмены удачи в Мастер и Маргарите


Джентльмены удачи в Мастер и Маргарите

Возможно, что я был недостаточно убедителен, рассказывая, что в романе «Мастер и Маргарита» спрятаны инструкции по поиску клада., поэтому немного отвлекусь на пару смешных фокусов.

Нам необходимо абсолютно ВСЕМ известное произведение со следующими признаками:

1) Иван Бездомный обязательно должен нырнуть в абсолютно ледяную воду и искупаться (глава «Погоня»).

2) В нем главный герой притворяется злодеем, а еще вульфом, т.е. волком в овечьей шкуре, но в конце оказывается совершенно положительным героем (глава «Понтий Пилат», глава «Было дело в Грибоедове»). Его кличка «Профессор» (Не путать с «Доцентом»). Совершенно необязательно, чтобы у него были наколки кота-Бегемота и Геллы.

3) Основные события происходят под Новый год (когда все гости ресторана «Грибоедов» ровно в 12 часов ночи начинают весело плясать.

4) Где Иван Бездомный после купания остается в одних кальсонах и бежит в них по улицам. В результате люди на него косятся (глава «Погоня»).

5) Очень важно, чтобы кого-нибудь спустили с лестницы. И еще важный момент. Перед этим, кот-Бегемот должен посмотреть на его паспорт и выразить категорическое отвращение к его лицу (глава «Неудачливые визитеры»). Тем более, сказали же больше не приходить. Зачем-то Соков вернулся...

6) Обязательно должен присутствовать Легат Легиона с орлиными перьями на гребне ШЛЕМА (глава «Понтий Пилат»).

7) Должна быть Гелла (йес, герл).

8) Должен быть один доцент, который такие червонцы может нарисовать, что потом никто от настоящих отличить не может («Черная магия и ее разоблачение»).

9) Обязательно должен быть Кот-Бегемот с своим шахматным конем в руке, который жалуется на политическое преследование, его обзывают дезертиром, и он не хочет сдаваться, валяя дурака. В общем, ведет себя как Корчной во время партии с Карповым (он сходил не той фигурой, был в ужасе, и смахнул шахматы на пол) (глава «При свечах»). Затем этот кот сильно переживает за свои УХИ, быстро закрывая их руками (глава «Извлечение мастера»).

10) Кино с балом у сатаны неожиданно прекращается, сладкий ток пробежал по жилам Маргариты (замыкание). Красное вино давно ушло в землю. В общем кина не будет, электричество кончилось. И в этот момент доцент пролил все вино на пол (глава «Великий бал у сатаны»).

11) Кот-Бегемот постоянно починяет какой-то сломанный примус. Потом из-за этого сломанного примуса все сгорает (глава «Последние похождения Коровьева и Бегемота»).

12) Кот-бегемот очень любит тырить мелочь по карманам, особенно в трамвае (глава «Погоня»). Также любит рыбу ловить (глава «Судьба мастера и Маргариты определена»).

13) Очень важный совет. Если речь идет об отношениях с женщинами, ни в коем случае не нужно выходить за инженера. Лучше за жулика, продающего биткойны, это гораздо романтичней.

«— Душенька, Маргарита Николаевна, — умоляюще заговорила Наташа и стала на колени, — упросите их, — она покосилась на Воланда, — чтобы меня ведьмой оставили. Не хочу я больше в особняк! НИ ЗА ИНЖЕНЕРА, НИ ЗА ТЕХНИКА НЕ ПОЙДУ! Мне господин Жак вчера на балу сделал предложение. — Наташа разжала кулак и показала какие-то золотые монеты».

«Он кто? Инженеришка простой, да и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. А ты — вор! Дыжентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!» (Джентльмены удачи).

14) А вот описание мастера в конце главы «Извлечение мастера».

«Какой-то не то больной, не то не больной, а странный, бледный, ОБРОСШИЙ БОРОДОЙ, в черной шапочке и в каком-то халате спускался вниз нетвердыми шагами. Его бережно вела под руку какая-то дамочка в черной рясе, как показалось Аннушке в полутьме».

А вот обрили уже.

«Правда, он был ВЫБРИТ ВПЕРВЫЕ, считая с той осенней ночи (в клинике бородку ему подстригали машинкой)».

15) Там где таксиста обвиняют, что это он червонец спер. Хотя на самом деле все было так:

«Все более поражаясь, бухгалтер, зажав драгоценный портфель под мышкой, вытащил из бумажника червонец и показал его шоферу.

— Не поеду! — кратко сказал тот.

— Я извиняюсь... — начал было бухгалтер, но шофер его перебил:

— Трешки есть?

Совершенно сбитый с толку бухгалтер вынул из бумажника две трешки и показал шоферу.

— Садитесь, — крикнул тот и хлопнул по флажку счетчика так, что чуть не сломал его. — Поехали.

— Сдачи, что ли, нету? — робко спросил бухгалтер.

— Полный карман сдачи! — заорал шофер, и в зеркальце отразились его наливающиеся кровью глаза, — третий случай со мной сегодня. Да и с другими то же было. Дает какой-то сукин сын червонец, я ему сдачи — четыре пятьдесят... Вылез, сволочь! Минут через пять смотрю: вместо червонца бумажка с нарзанной бутылки! — тут шофер произнес несколько непечатных слов. — Другой — за Зубовской. Червонец. Даю сдачи три рубля. Ушел! Я полез в кошелек, а оттуда пчела — тяп за палец! Ах ты!.. — шофер опять вклеил непечатные слова, — а червонца нету. Вчера в этом Варьете (непечатные слова) какая-то гадюка — фокусник сеанс с червонцами сделал (непечатные слова)».

16) По легенде у Доцента из-за падения с лестницы отбило пол головы.

"Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная болезнь гемикрания, при которой БОЛИТ ПОЛГОЛОВЫ. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую не двигать головой". (глава «Понтий Пилат»).

17) «— А где жена?
— Нету!
— Умерла?
— Я… умер.»

«— Но вы же могли дать знать ей, — сказал Иван, сочувствуя бедному больному, — кроме того, ведь у нее же ваши деньги? Ведь она их, конечно, сохранила?

— Не сомневайтесь в этом, конечно, сохранила. Но вы, очевидно, не понимаете меня? Или, вернее, я утратил бывшую у меня некогда способность описывать что-нибудь. Мне, впрочем, ее не очень жаль, так как она мне не пригодится больше. Перед нею, — гость благоговейно посмотрел во тьму ночи, — легло бы письмо из сумасшедшего дома. Разве можно посылать письма, имея такой адрес? Душевнобольной? Вы шутите, мой друг! Нет, сделать ее несчастной? На это я не способен.

Иван не сумел возразить на это, но молчаливый Иван сочувствовал гостю, сострадал ему. А тот кивал от муки своих воспоминаний головою в черной шапочке и говорил так:

— Бедная женщина. Впрочем, у меня есть надежда, что она забыла меня!

— Но вы можете выздороветь... — робко сказал Иван.

— Я неизлечим, — спокойно ответил гость, — когда Стравинский говорит, что вернет меня к жизни, я ему не верю». (глава «Явление мастера»).


18) «Я чувствую… Я всегда чувствую….».

"И Варенуха, не снимая кепки, прошел к креслу и сел по другую сторону стола.

«Надо сказать, что в ответе Варенухи обозначилась легонькая странность, которая сразу кольнула финдиректора, в чувствительности своей могущего поспорить с сейсмографом любой из лучших станций мира» (глава «Слава петуху!»).


19) «Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь!.. работать на лекарства будешь!!! [вспоминая] Сарделька, сосиска… редиска! Навохудоносор! ПЕТУХ гамбургский!» (сцена в тюремной камере).

Действительно Соков, нехороший человек, с петушиным хвостом, с израненной головой побежал в больницу, так как его ОПУСТИЛИ в нехорошей квартире на более низкую скамеечку. При этом предсказали, что он умрет от РАКА. Да еще и замочили его в квартире, так что он выбежал в совершенно мокрых штанах (глава «Неудачливые визитеры»).

20) «Йес, йес, ОБХСС».

Этой теме посвящена вся глава «Сон Никанора Ивановича». Только он постоянно кричит «НЕТУ».

Хотя Канавкин…

«Канавкин уже не знал, куда и деваться, и только колупал пальцем борт своего пиджачка.

— Ну ладно, — смягчился артист, — кто старое помянет... — И вдруг добавил неожиданно: — Да, кстати: за одним разом чтобы, чтоб машину зря не гонять... у тетки этой самой ведь тоже есть? А?».

Канавкин, никак не ожидавший такого оборота дела, дрогнул, и в театре наступило молчание.

— Э, Канавкин, — укоризненно-ласково сказал конферансье, — а я-то еще похвалил его! На-те, взял да и засбоил ни с того ни с сего! Нелепо это, Канавкин! Ведь я только что говорил про глаза. Ведь видно, что у тетки есть. Ну, чего вы нас зря терзаете?

— Есть! — залихватски крикнул Канавкин».

21) «Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна».

В главе «Неудачливые визитеры», если кто не заметил, профессор зачем-то спер шапку у Сокова. Тот так и не получил свою шляпку обратно.

22) «— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! ОПОМНИТЕСЬ, ОПОМНИТЕСЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО! Вот вам мой совет…
— Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
— (переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть».

«Профессор переменил номер на телефоне и вместо того, чтобы позвонить Буре, позвонил в бюро пиявок, сказал, что говорит профессор Кузьмин и что он просит сейчас прислать ему пиявок на дом.

Положив трубку на рычажок, опять-таки профессор повернулся к столу и тут же испустил вопль. За столом этим сидела в косынке сестры милосердия женщина с сумочкой с надписью на ней: "Пиявки". Вопил профессор, вглядевшись в ее рот. Он был мужской, кривой, до ушей, с одним клыком. Глаза у сестры были мертвые.

— Денежки я приберу, — мужским басом сказала сестра, — нечего им тут валяться. — Сгребла птичьей лапой этикетки и стала таять в воздухе» (глава «Неудачливые визитеры», кстати рассказывает о деле врачей).

22) «Ну, человек! Ты что, глухой? Тебе сказали:
дерево там такое...
- Елка, что ли?
- Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
Говори ты толком, и так уже 8 рублей
наездили.
- Пруд там был?
- Не было. ЛУЖИ БЫЛИ.
Может памятник?
- Памятник был.
- ЧЕЙ ПАМЯТНИК?
- Ну, а я знаю? Мужик какой-то.
- С бородой? - Нет!
- С бакенбардами? - Не помню я.
В пиджаке!
- СИДЯЧИЙ? - Чего?
- Сидит? - Кто?
- Мужик этот твой!
- Во деревня! Ну ты даешь!
Кто же его посадит? ОН ЖЕ ПАМЯТНИК!».

Вот описание этого сидячего памятника Сталина рядом с лужой («Стройки коммунизма» в Одессе, демонтирован в 1961 году). В том же году Сталина отпустили (вынесли из Мавзолея и похоронили). Тогда же Гагарин сказал «поехали» и грохот раздался над скалистой местностью. Первый всадник на огненном коне, человек-ракета полетел вслед за Бангой (спутник-радио, или собачки, как Вам будет угодно). Дерева «ВО» там не было, там распустились «держащие конструкции» ракеты-носителя.

«Воланд осадил своего коня на каменистой безрадостной плоской вершине, и тогда всадники двинулись шагом, слушая, как кони их подковами давят кремни и камни. Луна заливала площадку зелено и ярко, и Маргарита скоро разглядела в пустынной местности кресло и в нем белую фигуру сидящего человека. Возможно, что этот сидящий был ГЛУХ или слишком погружен в размышление. Он НЕ СЛЫХАЛ, как содрогалась каменистая земля под тяжестью коней, и всадники, не тревожа его, приблизились к нему.

Луна хорошо помогала Маргарите, светила лучше, чем самый лучший электрический фонарь, и Маргарита видела, что сидящий, ГЛАЗА которого казались СЛЕПЫМИ, коротко потирает свои руки и эти самые НЕЗРЯЧИЕ ГЛАЗА вперяет в диск луны. Теперь уж Маргарита видела, что рядом с ТЯЖЕЛЫМ КАМЕННЫМ КРЕСЛОМ, на котором блестят от луны какие-то искры, лежит темная, громадная остроухая собака и так же, как ее хозяин, беспокойно глядит на луну.

У ног сидящего валяются черепки разбитого кувшина и простирается невысыхающая черно-красная ЛУЖА».

А вот и первый старт Гагарина. Прошу обратить внимание на РН «Восток» белого цвета с кровавым подбоем. Ролики в ютубе есть.

«Мастер как будто бы этого ждал уже, пока стоял неподвижно и смотрел на сидящего прокуратора. Он сложил руки рупором и крикнул так, что эхо запрыгало по безлюдным и безлесым горам:

— Свободен! Свободен! Он ждет тебя!

Горы превратили голос мастера в гром, и этот же гром их разрушил. Проклятые скалистые стены упали. Осталась только площадка с каменным креслом. Над черной бездной, в которую ушли стены, загорелся необъятный город с царствующими над ним сверкающими идолами над пышно разросшимся за много тысяч этих лун садом. Прямо к этому саду протянулась долгожданная прокуратором лунная дорога, и первым по ней кинулся бежать остроухий пес. Человек в белом плаще с кровавым подбоем поднялся с кресла и что-то прокричал хриплым, сорванным голосом. Нельзя было разобрать, плачет ли он или смеется, и что он кричит. Видно было только, что вслед за своим верным стражем по лунной дороге стремительно побежал и он».


23) "— Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… НОСЫ ПООТКУШУ. Ясно?!"

"В руках у кентуриона Крысобоя пылал и коптил факел. Держащий его со СТРАХОМ и злобой косился на опасного зверя, приготовившегося к прыжку.

— Не трогать, Банга, — сказал прокуратор больным голосом и кашлянул".

"И все, кроме неподвижного прокуратора, проводили взглядом Марка Крысобоя, который махнул рукою арестованному, показывая, что тот должен следовать за ним.

Крысобоя вообще все провожали взглядами, где бы он ни появлялся, из-за его роста, а те, кто видел его впервые, из-за того еще, что лицо кентуриона было изуродовано: НОС ЕГО НЕКОГДА БЫЛ РАЗБИТ ударом германской палицы.

Простучали тяжелые сапоги Марка по мозаике, связанный пошел за ним бесшумно, полное молчание настало в колоннаде, и слышно было, как ворковали голуби на площадке сада у балкона, да еще вода пела замысловатую приятную песню в фонтане.

Прокуратору захотелось подняться, подставить висок под струю и так замереть. Но он знал, что и это ему не поможет.

Выведя арестованного из-под колонн в сад. Крысобой вынул из рук у легионера, стоявшего у подножия бронзовой статуи, бич и, несильно размахнувшись, ударил арестованного по плечам. Движение кентуриона было небрежно и легко, но связанный мгновенно рухнул наземь, как будто ему подрубили ноги, захлебнулся воздухом, краска сбежала с его лица и глаза обессмыслились. Марк одною левою рукой, легко, как пустой мешок, вздернул на воздух упавшего, поставил его на ноги и заговорил гнусаво, ПЛОХО ВЫГОВАРИВАЯ АРАМЕЙСКИЕ СЛОВА:

— Римского прокуратора называть — игемон. Других слов не говорить. Смирно стоять. Ты понял меня или ударить тебя?" (вообще-то описание сцены с Терминатором из Терм.2, "Судный день", у Арнольда не очень с произношением).





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 49
© 08.01.2018 Илья Уверский
Свидетельство о публикации: izba-2018-2162461

Метки: Мастер и Маргарита, расшифровка, послание, судьба России, Апокалипсис, Понтий Пилат, Джентльмены удачи,
Рубрика произведения: Проза -> Мистика












1