"Если я заболею… "


"Если я заболею… "
Если я заболею…
- Нет, болею я, конечно, редко! И слава Богу! Не дай Бог никому такого счастья, болеть и потом ходить по врачам. Лично я очень не люблю все эти хождения по мукам, когда придешь с одной болезнью, а тебя начинают гонять по кабинетам, то флюорографию сделать, то анализы сдать, а то и еще к какому специалисту направят. И ходишь так целыми днями по больнице вместо того, чтобы спокойно лежать дома в своей постельке и тихонечко лечиться. Да ведь по идее-то к врачам мы ходим только от случая к случаю, когда уже совсем прижмет. И то в основном - за больничным, или иначе прогул. Кто тебе поверит без больничного, что ты действительно болел, а не прикидывался шлангом.
Вот и у меня тут случилась такая оказия, простыл где-то, в результате ангина, да еще и фолликулярная, как мне объяснил врач со скорой, когда приезжал ко мне по вызову, температура очень высокая поднялась – пришлось вызвать. Хотел было дня за два отлежаться и снова на работу, тем более как раз были выходные, когда я заболел. Да вот не получилось, маленькие вирусы в миллионном войске против моего организма оказались сильнее. Что может коллектив, даже в этом плане!
В итоге утром в понедельник я плетусь в местную поликлинику, как на гильотину, заведомо зная, что тебя там ждет. Без флюорографии врач не примет, томления в долгожданных очередях у кабинетов врачей и т. д.
Пришел, сижу спокойно, жду вызова врача ЛОРа. Ну, раз у меня ангина, значит, болит горло, и я как самый умный, записался к нему на прием. На конец то, вызвали к врачу.
- Что у вас? – сходу задает мне вопрос врач стандартной фразой, едва я успел присесть на стул рядом с ним.
Когда мне задают такой обобщающий вопрос. Я даже теряю, что и ответить. Так и хочется ответить: « У меня: кредиты - ипотека, квартира, дача, машина, жена, дети, собака, кот и маленькая зарплата - недостойная моих умений и знаний!».
- У меня ангина! – все-таки ответил я. Хотя так и подмывало сказать в таких ситуациях, как Винокур: «Доктор, у меня это…».
- Откройте рот. Да, действительно, ангина на лицо, причем фолликулярная. Такие заболевания лечит терапевт, а не ЛОР! Идите к нему!
Я послушно иду с больничной карточкой к терапевту. А там такая очередь! Но снова сижу и жду вызова. Ведь больничный-то мне все равно нужен. Битый час просидел у кабинета ЛОРа, сколько еще здесь просидишь в ожидании, когда тебя осмотрит врач… А голова просто «раскалывается», так и хочется побыстрее уйти домой, да улечься в постель, чтобы тебя никто не трогал и не доставал. Но скучать в очереди не пришлось, больные у нас уж очень народ интересный. Рядом со мной сидевшие бабули охали, да ахали, рассказывая каждая друг другу о своих болячках во всех подробностях. Причем, каждая из бабулей старалась перещеголять другую, доказывая ей, что у тебя-то еще ничего, а меня-то смотри что!..
- Нашли чем хвастаться?! – думал я тогда. Лучше бы своими кулинарными рецептами делились или трудовыми подвигами и то пользы больше!
- Сходила вот к терапейцу, голова больно болит. Надо еще к глазнюку сходить, - начинает разговор со мной еще прыткая по своим годам бабулька. Надо мне ишо к глазнюку сходить, так ты, милай, не знаешь где это?
- Нет! – сухо отвечаю я. – Спросите у врачей, они больше знают!
В этот момент из кабинета напротив выходит врач – «гинеколог» прочитал я на табличке его кабинета и направляется по коридору в соседний кабинет.
Старушка мигом подпрыгнула к нему. Откуда и столько энергии в этой сухонькой бабуле?..
- Ой, милай?! – хватает она его за рукав халата. – Ты случаем, не знаешь где тут глазнюк-от принимает?
- В 31 кабинете, бабушка, по коридору налево последняя дверь,- отвечает на ходу ей врач.
- А то я что-то плохо видеть стала! – продолжает свой разговор с врачом старушка. А, может, еще подскажешь, где и ушнюк принимает? Я и уши за одним проверю, раз пришла в больницу, а то на уши слаба стала…
- Бабушка, это на втором этаже! – отвечал ей врач, продолжая свой путь по коридору.
Сижу я и думаю про себя: «А как бы она интересно его – гинеколога бы назвала, если бы обратилась к нему?» Сижу и ухмыляюсь про себя, даже про болячки забыл. Сидим, очередь нисколько не продвигается, никого не вызывают, хотя по расписанию пора бы уже начать прием. Очередь волнуется: «Сегодня принимать будут или нет?!» - Чай что ли там пьют? – сидит гундосит себе по нос полный мужчина.
Рядом в соседний кабинет тоже толпится очередь. «Флюорография» прочитал я на табличке кабинета. Вдруг дверь кабинета открывается:
- Так, у кого 21, 22, 23 номера? – спрашивает медсестра, обращаясь к очереди, стоящей у кабинета. Встало несколько человек.
- Нет, вы, мужчина! Поэтому сидите - сначала женщины! – привычной фразой заключает она.
Я опять сижу и ухмыляюсь про себя: «Блин, как в концлагере - по номерам!.. Видно, просто в порядке очереди этого сделать нельзя?! Почему-то сразу пришла на ум фраза из фильма: «Тридцатого обезвредить!..»
Сижу сам собой улыбаюсь:
- Ну, просто, «Аншлаг» какой-то! Не хуже, чем у Регины Дубовицкой. И телевизор смотреть не надо! – Вообще-то я болею или как? – думал я про себя. – Что-то слишком мне весело тут стало!
- Сидоров! – наконец, слышу я свою фамилию.
Вхожу в кабинет врача, присаживаюсь рядом с ним.
- Что у вас? – опять слышу я тот же самый вопрос.
- У меня ангина! – почти заученно отвечаю я.
- Откройте рот.
Я послушно открываю рот.
- Да, вообще-то у вас ангины не наблюдается! – делает заключение терапевт. А я сижу в полном недоумении. Что как такое может быть у ЛОРа был – он сказал что у меня фолликулярная ангина, а у терапевта, значит - нет! Неужели за час все прошло! Странно!
- У вас ОРЗ! – заключил врач.
- Давайте, сначала я вам давление померяю, а потом послушаю вас!
- Сейчас, я только пиджак сниму! – послушно соглашаюсь я с врачом.
- Нет, не нужно! Садитесь! – приказывает мне терапевт. И доктор прямо на пиджак накладывает мне манжетку тонометра. Импульсивно работает грушей, фонендоскоп ложится мне на сгиб в локте тоже прямо на пиджак.
- Здорово! – думаю я в этот момент. – До чего дошел прогресс!.. При этом глаза у меня расширились, наверное, как плошки.
- У вас пониженное давление? – спрашивает меня врач.
- Наверное?! – бессвязно отвечаю я ей в недоумении.
- Сейчас температуру померяйте! – и терапевт ловко достает градусник из стаканчика. А я сижу в этот момент и думаю: «А градусник, как обычно ставить под мышку ил сейчас тоже можно температуру узнать через пиджак?! Я повертел градусник в руках и все же, как обычно сунул его под мышку.
- Температура у вас нормальная!
- Еще бы! – думаю я, - сколько всяких таблеток наглотался, чтобы высокую температуру сбить! Все, думаю, влип очкарик! Температуры нет! Просто какое-то ОРЗ – больничного мне видать, как своих ушей!
- Давайте, я вас еще послушаю!
- Мне раздеться? – спрашиваю я врача.
- Нет, не нужно!
В моих глазах застыл немой вопрос… Я все-таки решил хотя бы поднять рубашку. Ткнув, точнее сказать, коснувшись, несколько раз моего тела фонендоскопом, врач завершил осмотр.
- Выпишите ему больничный! – обратилась она к медсестре и вот эти препараты. – У вас ОРЗ! – продолжал терапевт. Простыли, наверное, где-то! Рецепты подождите в коридоре. Завтра утром сдайте общий анализ мочи и крови.
- Ну, еще бы! – думаю я, – как не простыть!? Если уже середина октября, а отопительный сезон еще не начали и дома батареи, как айсберг холодные. Наверное, для того и простужают людей, чтобы отопительный сезон оттянуть на дольше. Так каждый сам себя обогревает. Лежишь, температура под 40, какие там батареи и так жарко, как на юге! А, если болеет вся семья, ну так, друг от друга заразившись, так ведь это в квартире просто оазис!
Сижу в коридоре в ожидании рецептов и опять ухмыляюсь про себя: «Сейчас выпишет мне таблетки №6, которые от всех болезней помогают – это, как в анекдоте, что от поноса, что от кашля – одна и та же таблетка!»
Выходит медсестра, выносит мне рецепты.
- Вот это принимайте, курс лечения и прием препаратов все написано на рецепте! – заключила она. И дает мне вместо обычных рецептов, просто листочки бумаги, где написаны препараты на латыни.
Я вышел на улицу и думаю: «И в какую аптеку мне бежать с этими бумажками, в которой мне выдадут лекарства вот по этим бумажкам? Вот это прогресс! Сейчас, наверное, хоть на туалетной бумаге пиши рецепты, все равно выдадут – были бы деньги!»
- Да и, вообще, зачем нужны эти рецепты? Самый проверенный дедовский способ – это сто грамм водочки с перчиком и утром, как огурчик! А не поможет, тогда применить лечебное голодание, сейчас это модно стало. Одна женщина, говорят, 96 дней голодала, и вылечилась! Я бы, наверное, умер! А что, хорошая реклама! Это же никаких проблем! Зачем народу зарплата, если он весь подсядет на лечебное голодание?! Это же какая экономия стране будет!? Сколько продуктов сэкономится! А то все заработанные кровным трудом деньги спускаем в унитаз в конечном итоге. А ведь сколько умных книжек понаписали про лечебное голодание, где объясняется, как подготовиться к голоданию, а потом как правильно выйти из него!.. А чего тут объяснять, голодаешь – значит - не ешь, вышел из этого состояния – начал есть и все! Чего тут мудрить?! А мне думается до того, как ты начнешь выходить из лечебного голодания, тебя быстрее вперед ногами вынесут и все!.. А ведь намудрили…
Вышел я из больницы, иду по улице и на уме, просто сама собой навязавшая песня звучит в голове - … «Если я заболею, к врачам обращаться не стану!..»





Рейтинг работы: 5
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 2
Количество просмотров: 99
© 08.01.2018 Елена Ершова
Свидетельство о публикации: izba-2018-2161933

Метки: рассказ, Если я заболею,
Рубрика произведения: Проза -> Повесть


Ленчиковна       20.02.2018   23:25:41
Отзыв:   положительный
Мне очень понравилось Тёзка ваш рассказ. интересно. Если бы не изба я наверное читать забыла как. А здесь по паутине потихонечку пробираешься с интересом. Удачи В творчестве. Спасибо.
Елена Ершова       22.02.2018   15:37:55

Спасибо за теплые слова, Лена!









1