-Кто бы спорил с Антоном Павловичем.
-Я тебе напомню, что и среди вашей
нищенствующей публики - пруд пруди таких хроников.
-Всё так, бдительный ты мой! Их ведь и
подтягивают господа «хвостовы», захватившие значительную часть союза писателей.
Эти «графья и графини, властьимущие чинуши, свято уверовавшие в свою
безусловную гениальность - явление страшное и, как мне кажется, неистребимое…
-Да-да-да. А так же графины, подграфинники и
прочие штофы с чекушками.
-Тебе бы только постебаться!
- Милый мой, невозможность удержать мысли в
башке, и страстное желание выпустить их на волю в виде печатной продукции -
навязчивая бяка, которая и зовётся графоманией!
-Точно так. Но имей в виду, что все великие -
также безусловные графоманы, причём неизлечимые… Но эта грань графомании -
становой хребет культурного наследия человечества.
-Во, завернул! А что? Тебе можно… Ты так
чувствуешь, в смысле, ощущаешь. Ну и конечно видишь по-особому. Ты же
натуральный хрен с горы того хребта, не то, что прочие прохиндеи. Хотя, что
тебе мешает использовать известную схемку и получить членский билет? Молчишь! А
я знаю, что ты никогда не наберёшь ни денег на эту процедуру, ни номера
телефона человека, который всё устроит. Потому, что…
- Прочь свои грязные руки, в смысле мысли, ну,
в общем, и руки тоже, от моего хроменького Пегаса! Ты постоянно вставляешь мне
палки в колёса… В копыта… В общем, заткнись! Совсем запутал… Мы ещё вернёмся к
спору о графомании, и кто есть ху.
- Ага, и кто не ху — тоже упомянем.
Через пару минут, оставив меня возле кучи
овса, пропущенного через моего скакуна - Пегаса, Alter ego, временно,
заткнулся.
Честно сказать, у меня маловато аргументов,
чтобы оппонировать ему… На разломе веков сгорел родительский дом. Всё, что
написал и напел «в стол», на протяжении всей жизни - пошло прахом. Предъявить
ему нечего… Написанное пером, теоретически можно было бы восстановить,
преодолев коварную, липкую лень-матушку. А вот то, что спето, впитано магнитной
лентой и архивировано до лучших времён - кануло в Лету! Если душа не приемлет
физического возраста и, напыжившись, корчит из себя юную леди - то голосовые
связки плевать хотели на её фанфаронство. Они сдохли намертво. Вместо
приличного баритона выдают тусклый, сипловатый, тембрально неустойчивый
козлетон. Чудом сохранился магнитный альбом «Последняя осень». Его, в начале
девяностых прошлого века, тиражировали и пустили в оборот «добрые люди». Хотя
зря я их клеймил кавычками - ведь, благодаря этим кооператорам, альбом
сохранился. Мне даже удалось вновь обрести его, посредством волшебного
интернета. В десятом году, нового века, Оленька Гроган, из далёкого Денвера,
что на Западном побережье США, убедила меня спеть и
записать кардиограмму души, за отсутствием голоса. Великая сила интернета,
помноженная на энтузиазм талантливой женщины… Мы общались запросто в прямом
эфире. Она аранжировала мои незатейливые мелодии, поддерживала и словом, и
делом, пока я, напыжившись, записывал свои «шлягеры». Собрала в кучу мои старые
и вновь рождённые песенки. Затем скомпоновала их, впихнув в CD, и выпустила в
свет. Я держал в руках свой диск из далёкой Америки. «The Stranger» или
по-нашему «Странник» и тешил своё раздувшееся Эго, придавившее на время
оппонирующего Альтер Эго. Он выползал временами и, хватая за щиколотки, пытался
приземлить меня на унылую, убогую, колею, над которой я завис. Висел-то,
правда, сказать, невысоко, но достаточно долго, чтобы успеть записать в Москве
ещё два музыкальных альбома и материализовать их в лицензионные CD, в Питерской
студии «Ночное такси».
- Ну и где твои шедевры? Аа, наверно их
расхватали фанаты, дежурившие у твоего подъезда… Бесцельно потраченные деньги,
время, нервы, киловатты часов, так необходимой стране, электроэнергии!
- Отстань. Тут ты меня не зацепишь. Я висел
достаточно близко от своего болота и не витал в заоблачных высях. Всё, что
сотворил — от души.
- Творец ты мой, малозаметненький, для кого
творил-то?
- А, вот для той самой души, помянутой всуе.
- Ну, разве, что так…
Внутренний голос подозрительно быстро сдался -
наверное, Alter ego задремал, потеряв бдительность. Я, раскинув утомлённые
конечности на кресле, предался воспоминаниям.
II.
Конец мая - начало июня 1974 года обозначен
попыткой номер два «выпустить из загона» творческие мысли, материализовав их в
стихи и прозу. Попытка номер один была предпринята в школьные годы. Первая
любовь, первый поцелуй… А рифмы какие высокие и неожиданные -«любовь — кровь -
вновь»… Было, правда и что-то выбивающееся из ряда вечных любовных сюжетов и
«возвышенных глагольных рифм». Помню, что в местной газетёнке, тиснули моё
стихотворение о Куликовом поле. В ту пору чудесную, поле
Куликово больше походило на мусорную свалку, которую или вовсе не прибирали,
или не справлялись со стремительно растущим стригущим лишаём из пустых бутылок,
консервных банок и всяких разных газет и подтирок. Может быть, мне просто не
везло — и я попадал на святое место от помойки до помойки. Куликов столб был
испещрён всевозможными автографами, написанными и выдолбленными на хрупкой
плоти имперского чугуна. Однажды мне попалась на глаза надпись, глубоко
процарапанная на многострадальном столбе «И.И.Скубилин Рига 1924г». Полное
совпадение с инициалами моего батюшки. Правда он ещё не родился к моменту
упоминания, да и в Латвии у нас родственников вроде как не было. Я, конечно,
заснял это безобразие на «шпионскую» камеру «Киев-Вега». К сожалению, этот
снимок канул вЛету.
Об отношении к могилам предков написал стишок.
Отправил в местный «брехунец» и забыл про него. Однажды, на серой бумаженции
районной газеты, я прочитал свой стих… Без указания авторства, в чужом
фельетоне на тему «культурного отдыха» на поле Куликовом. Всё привели в порядок
в 1980 году, к шестисотлетию битвы — за что персональное «СПАСИБО» Леониду
Ильичу Брежневу.
В институте практически ничего не писал, кроме
сценариев и сатирических куплетов для Студенческого театра эстрадных миниатюр.
КВН был под административным запретом - мы находили отдушину в СТЭМе.
В мая семьдесят четвёртого меня призвали в
ряды Советской Армии и «табун моих мыслей
шальных» сломал хлипкое ограждение и вырвался на волю, в котловину, одарённую
Богом сказочным озером Иссык-Куль. «Табун», стартанув от горных
хребтов центрального Тянь-Шаня, преодолевая время и
пространство, всё и вся, в своей безудержной резвости. И меня самого, надо
сказать, тоже понесло… Стихи, тексты песен, зарисовки. Всё это, убористым
почерком заносилось в записные книжки. К концу службы их набралось не две и,
даже, не три с половиной… Тот самый пожар, упомянутый выше, уничтожил и
записные книжки, и письма, в которых я фиксировал свои наблюдения и
ускользающие мысли. Мама, получая эти письма, бережно складывала их в ящик
письменного стола…
III.
С первого дня службы, я обзавёлся другом на
всю последующую жизнь. Вовка Тальков, старший брат будущего поэта Земли
Русской, стал моим персональным критиком и собеседником. За всю жизнь я не
встретил более грамотного и бескомпромиссного разбора моих перлов. Это,
конечно, от Бога! Он знал неимоверное количество стихов. К слову сказать, и сам
прекрасно писал. Но, почему-то не хотел всё это фиксировать на бумаге.
Спортсмен-боксёр - при этом, пел, танцевал, пародировал, создавая на ходу
театральные этюды. И всё это на высочайшем уровне. Стоило ему войти в раж -
моментально собиралась восхищённая толпа. Он безошибочно ловил всевозможные
нюансы, связанные с рифмами, образами и душой, которая теплится только в живом
слове. Никто и никогда его этому не учил. Это, как я уже сказал - от Бога.
Нельзя, при этом, не принимать во внимание, и исключительность, и элитарность
генетики… Но об этом не в этом опусе — здесь иная фишка.
- Алло, гараж! Вовка - талантлив. А если
человек обладает этим даром - то он талантлив во всём. А ты, в лучшем случае,
ремесленник!
- Проснулся… Прошу не переходить на личности.
- Личность-то у нас одна, если ты, конечно, не
шизик или бедолага, страдающий расщеплением этой самой личности. И вообще, я не
спал, а кайфовал… Приятно иногда поностальгировать… «Эх ты, молодость, буйная
молодость, золотая сорвиголова»… Ну, что, мой пришансоненный, приземлился?
- Что ты имеешь против шансона?
- А тебя разве не напрягает, что городской
романс, песни военной тематики, «плач» русских эмигрантов» и блатную романтику
кто-то свалил в кучу, перемешал и подленько «офранцузил». В общем как с ЕГ в
образовании. С понтом, хотели как лучше… «Но что-то, главное, пропало».
- Да я и не возражаю. Как раз наоборот.
Обидней всего, что в эту кучу свалили городской романс. Тончайшее соединение
поэзии с простой, народной мелодией, во всевозможных вариациях. А ведь это
непросто песня… Это поэзия… Это душа.
- Душевненький, ты, мой! Там, где крутятся
большие «бабки», душу пользуют как платёжеспособного потребителя определённой
продукции.
- Ты сейчас о «михайловых»?
- Ну, хотя бы и о «стасиках». А, что?
Миллионные толпы почитателей Стаса— это не только златозубые тётки в норковых
шапках - это чуть ли не половина «слабой половины» населения страны. Те, кто
мутит воду в этом омуте - душу, конечно, держат в уме, но как коммерческую
составляющую, не более того. Акустическое поле того или иного произведения
накладывается на собственное акустическое поле организма всякого разного чела и
либо резонирует с ним - либо диссонирует. А потому это вопрос не столько
эстетического воспитания, как физиологии.
- Это спорный вопрос.
- Ты научись слушать! Я ещё не закончил. Потом
может и поспорим. К слову сказать , до Стасика был Саша Серов — со временем
появится Костя Пупкин… Итак, нужен герой-любовник, готовый, помянутую тобой
душу отдать за свою избранницу, достать ей с неба луну и прокатить на «мерине»
до околицы.(до офиса, до спа салона и т.д.) В реальной жизни таких героев -
единицы… Так получите его со сцены! Потому эти незатейливые музыкальные истории
и востребованы. В разные этапы развития общества, от социальной напряжённости,
от среды обитания широких трудящихся масс, менялись физиологические настройки
организма. Порой конкретная ситуация производит соответствующие настройки. Вот,
к примеру, такой ситуэйшн! Индивидуумы, с отвращением относящиеся к частушкам,
шансону и фольклору, попали в застолье… По прошествии короткого времени,
измеряемого тремя рюмками водки, эти «эстеты», начинают подпевать и плясать под
ненавистную музыку.
- Есть сибариты, которые и на сухую тащаться
от септим, больших и малых секунд. Хотя для многих это какофония. - Ну, да.
Кто-то любит звуки музыки, а кому и звуки «Му»— музыка…
- Может быть. Я, вот, всё думаю… «Планка
падает» благодаря генной памяти. А водка твоя - вторична, по-моему… Хотя и
помогает, безусловно.
- Водка - это наше всё! А, вот с генной
памятью, ты неплохо завернул!
- Воот! Можно это ненавидеть, но отрицать
глупо. По-моему здесь и не нужен анализ - всё на поверхности. Акыны, бояны,
гусляры, кобзари, скальды, менестрели - родоначальники песни. Причём,
практически все истоки народной музыки вышли из одной протодиатоники, а именно
пентатоники. В том числе и у древних славян. А затем основа получила своё
развитие, принимая в себя душу того или иного этноса. Наша народная музыка
прошла в кандалах по Чуйскому тракту, построила Днепрогэс,
Беломорканал и так до бесконечности… И приняла ту форму, которую позволяли ей
дырки в кандалах да колодках. Полстраны пропустили через лагеря, с их
собственной, специфической музыкальной и языковой культурой, или бескультурьем
- невозможно избавиться от этого влияния. А что касается меня… Я, с
наслажденьем, купаюсь в музоне, от шансона до рока!
Дорогой, мой читатель, прости за мои метания.
Но Альтер Эго всё время провоцирует меня и таскает от темы к теме.
- Ты - это я, а я — это ты! Тут даже с больной
головы на здоровую не перекинешь какую-либо из проблем. Потому что - башка у
нас одна.
- Может и одна - только мысли наши в ней не
стыкуются.
- К Айболиту, в дурку!
- Может и надо в дурку, чтоб тебя там усыпили.
Или, в муравейник, залезть - подлечить тебя.
- Ага! Глядишь, муравьи и откусят чего-нибудь
лишнее. Хе-хе. Давай, колись дальше, про Канадскую мышеловку…
- Я, в отличие от тебя, не считаю эту ситуацию
мышеловкой…
IV.
Началось всё с письма из Канады. На мой
электронный адрес пришло следующее предложение: «Здравствуйте, Михаил! Пишет
Вам главный редактор издательства Altaspera Борис Юрьевич Кригер. Наше
издательство предлагает бесплатно опубликовать Ваш сборник произведений. Более
того, мы сможем платить вам 10% с каждой проданной книги. В настоящий момент
наше издательство ищет талантливых поэтов и прозаиков. Мы ознакомились с Вашими
произведениями на сайте «N»
- И ты как последний лох полез за Канадским
сыром!
- Если будешь перебивать - больше ни слова не
скажу. Плети что хочешь сам — но без меня ни кто иной этой белиберды не запишет
для неблагодарных потомков.
- Ой, гляди какие мы обидчивые... Ладно,
умолкаю.
…Прошло полгода, после перевода денег в
Канаду, в уплату за некоторое количество экземпляров моих книг. Ну, очень
хотелось иметь качественный товар, в заграничной упаковке, в поддержку
щёкораздувания перед родственниками и для всякого рода тусовок, иногда
посещаемых мной. Эдак, достаёшь, из кожаного портфеля, книженцию и преподносишь
её своему vis-a-vis - небрежно черкнув автограф… За это время отправил в Канаду
несколько напоминаний о себе. Кригер молчал...
(Борису Кригеру -
человеку и Altaspera Publishing одномоментно! Типа открытого письма, что-ли)
Борис Юрьевич, здравствуйте. Меня зовут Михаил
Скубилин. Прошло полгода, как наша личная переписка прервана Вами. На все мои
попытки пообщаться - тишина… Я, честно говоря, никогда не писал открытых писем,
поэтому прошу прощения за возможное несоблюдение канонических форм. Но, думаю,
раз письмо открытое - обращение и к братьям по перу, не будет выглядеть
неуместным. Вы, как человек творческий, надеюсь, примите мои ассоциативные
включения, адресованные и Вам, и соучастникам Вашего проекта… Конечно если
снизойдёте с амвона к скромному, Московскому барду-бумагомарателю.
Собратья, сочувствующие, любопытствующие и
временно злорадствующие! Представьте себе некую интернет-площадку в виде зала
ожидания на виртуальном, полусказочном вокзале. Думаю, что это для людей,
прикоснувшихся к выдохам волшебных струн, ласкаемых Каллиопой,
Эвтерпой, Мельпоменой, Талией, Эрато, Полигимнией, и
прочими музами - будет несложно. Братцы, графоманы! таких как мы, больных этой
манией, даже вне психических расстройств и патологий, не счесть, при желании.
Каждый, кто втайне мечтает ощутить в своей руке тяжесть тома, на котором
тиснуто имя его - и есть истинный графоман. А потому всегда найдутся люди,
которые в свою выгоду подбросят дровишек в ненасытную топку всепожирающего
вируса.
Да, к нашим баранам… Обозначенное выше
местечко впитало в себя «море с прицепом» подобной публики. Слово «публика»
звучит, может быть, слегка оскорбительно. Но поскольку я и сам тусуюсь на этом
подобии Кинг-Кросса, в ожидании приглашения на«платформу для избранных» -
примите за лёгкую иронию, без всякого двойного дна. Итак, вчера ещё вы были
среднестатистическим, графозависимым квартиросъёмщиком - сегодня вас отметил
гуру, и пригласил в свою сказочную Altaspera Publishing
Всем, без исключения, приглашённым, он
предлагает равноправное партнёрство. И это ни какой-нибудь доморощенный
«Копперфильд» -это царь, Бог и классный руководитель, а заодно и хозяин
беспроигрышной лотереи. Помните у Танича:
«Мало шансов у нас, но мужик-барабанщик,
Что кидает шары, управляя лото -
Мне сказал номера, если он не обманщик»…
Так вот, этот человек располагает к себе
честной улыбкой. В отличие от классических лохотронщиков, кажется добрым,
открытым, настоящим! С каждым выпавшим шаром - пропуск в мир «состоявшихся
писателей», с правом публикации своих произведений в далёкой Канаде, в
издательстве Altaspera Publishing. Ни один из привлечённых, на это реалити-шоу,
не получит чёрного шара. Вы становитесь писателем, причём совершенно бесплатно!
Вот ведь, скажу я вам, настоящий Рай для графоманов.
- Опять графоман! Это оскорбительное «погоняло»
или клеймо. Ставится автору на все обозримые и интимные места публично и с
чувством глубокого пренебрежения. Но говорил уже! Загляни за рамки
уничижительного термина. Да, принято считать, что графомания - безумно-болезненная
страсть к написанию неких текстов. И эти тексты невыразительны, шаблонны, порой
абсурдны. И если представляют интерес - то только как материал для пародий. И
это правда...
- А, вот, фигушки! Я частенько употребляю
слово «Графоман», имея в виду непреодолимое желание писать. И ты об этом
прекрасно знаешь. Никакого уничижения, подковыки или, упаси Господи, сарказма!
Графоманы могут быть разными - в том числе талантливыми и неповторимыми. Просто
это особая каста людей, поражённых вирусом «немогунеписания».
-
Тьфу, ты! Всё время забываю, что ты спустился на грешную землю с крутых вершин
станового хребта!
- Всё, «залепи говорилку» - не отвлекай!
Итак, мечты сбываются буквально у всех
приглашённых! И эта сказка сотворена Борисом Юрьевичем Кригером. Он, почти
венценосец - свой в доску! Он - наш! Такой же вирусоноситель, хотя при этом и
умелый «истопник», время от времени подбрасывающий дровишки в ту самую топку. В
момент всплеска положительных эмоций - он поддаст огоньку. Вам предлагается
платная услуга. Со скидкой в 10%, от цены, назначенной гуру, являющимся
одновременно и самой Altaspera Publishing - вы можете заказать себе любое
количество печатных экземпляров ваших «бессмертных творений». Гарантируется
пересылка готовой продукции в любую точку планеты.
В один из дней и я был включён в число
приглашённых. При этом - оказался обладателем некой акции по бесплатной
доставке мне любого количества книг наполненных моими «нетленками». Вдобавок к
этим щедротам - мне предлагалась «фантастическая» скидка, в 25% от заявленной
стоимости, при заказе моей книги!
Alter ego, с напором и тембром незабвенного
Левитана торжественно провозгласил: «Внимание! Включи мозги! Классический
лохотрон! Не будь дураком - и не оппонируй здравому смыслу! Зачем тебе платить
валюту за печать в Канаде? За эти деньги ты в России напечатаешь на порядок
больше своих «белибердосов». Тем более в Книжной палате уже увековечена твоя
макулатура, которая, правда, тебе не предлагает поесть.
- Брось… я перерыл интернет. Там масса
положительных отзывов! Многие авторы говорят о честной, хотя и весьма
затратной, сделке, при заключении этого соглашения. Но я хочу иметь несколько
подарочных экземпляров, отпечатанных за границей.
- Люди говорят… А что говорю тебе об этом я?
- Хм… Послушай, этот человек публичный.
Всемирно известный автор.
- Ну и что? Это не аргумент! Это лирика.
- Да будет тебе известно, что Борис Кригер
стал православным священником!
- Ты это знаешь наверняка?
- Ну… Фф… наверняка - нет.
- Вот! А потому - атеншен! Ахтунг! Увага!
Внимание! Смири гордыню. Твои писалки-бумагомаралки даже близкие не
воспринимают всерьёз. Кому ты на фик нужен в этой Канаде?!
- Да, пошёл ты…
И я вступил в ряды «избранных». Вскоре получил
уведомление о готовности моей книги, со ссылками на сайт «Лулу», где
красовалась обложка моей книжки. Цена выглядела запредельной… 24$ США за
экземпляр! Но я упросил супругу произвести процедуру затягивания поясов, и
отправил господину Кригеру своё месячное содержание, назначенное государством -
а именно пенсию. Услуги Western Union, по переводу в Канадский
Хансвилл, весьма недёшевы…
Вот опять это Альтер сбивает с мысли. Вернёмся
к обращению к г.Кригеру.
Небольшой суммы, которую Вы получили от меня,
Борис - хватало всего на 12 экземпляров. Но в личной переписке, Вы обещали
прислать мне 15 экземпляров - в знак «доброй воли и личной симпатии».
Последующий месяц был наполнен хлопотами по выживанию. Но мысль о скором
получении «приза» от известного космолога, футуролога, писателя, издателя, поэта
и даже священника - грела душу и баюкала возмущённо урчащий желудок. Было
заявлено, что по получении денег, через семь-восемь недель посылка придёт на
мой Московский адрес…
С той поры минуло полгода. Я несколько раз
писал Вам, господин Кригер, в целях прояснения ситуации. После получения Вами
денег - никакой реакции на мои посылы с Вашей стороны нет…
У меня возникли планы по коррекции моих
«бессмертных творений» - но я не могу их реализовать по понятным причинам. В
последнее время, Альтер Эго подбрасывает терзающие сомнения, о том, что Борис
Кригер — не настоящий православный священник. И, что на его содержании не
находятся несколько неимущих и убогих. Возникшие ассоциации с лохотронной
процедурой «червоточат» сознание, помимо воли и желаний. Я крещён в
православии, религии моих отцов и, с величайшим уважением, отношусь к носителям
веры, тем более священнослужителям. И я продолжаю тешить себя надеждой на
счастливый исход этой затянувшейся «непонятки». Из-за такой ничтожной суммы для
Вас, Борис — казалось бы, нелогичным «включать кидалово». Но внутренний голос
диссонирует с моими соображалками.
- Десяток-другой таких лохов - уже шуршит.
- Нет, я отказываюсь верить в целенаправленную
акцию по отношению ко мне!
- Сам-то себя слышишь? Пуп земли, блин…
- Мм… Не мешай мне рассуждать!
Борис Юрьевич, весь Ваш жизненный путь, да и
Ваши «Кресты» - это, знаете ли, Репутация! Да, именно так, с большой буквы.
Масса положительных отзывов в интернете о плодотворном сотрудничестве с Вами -
подпитывают угасающую надежду… Предположим, у Вас возникли всякие разные
обстоятельства, мешающие выполнить заявленное действие - сообщите, плиз!
Понятно, что какой-то графоманствующий лабух из далёкой России не в состоянии
запятнать Ваше имя. Поверьте, такой задачи даже и в мыслях не ставилось. Но,
согласитесь, Ваше молчание - мягко говоря, не очень вежливая акция. Хочется
закончить эту писульку сообщением о разрешении проблемы. Поэтому не прощаюсь и
оставляю письмо, как бы, незавершённым, с возможностью продолжить его до
желаемой коды (надеюсь в ля мажоре). Простите за сленг, порою проскакивающий
между строк. Лабух - это не прозвище. Прости, Господи - это судьба…
- Ну что ещё, мой бдительный Alter ego?
- Я как раз хочу поддакнуть! Лабух - это
пожизненный диагноз. Да… Но лох - это тоже судьба, имярек!..
После публикации этого письма на некоторых
сайтах, или по случайному совпадению, я получил весточку от Бориса Юрьевича.
Правда выглядит всё так, как будто о моей проблеме он слышит в первый раз:
«Получили ли вы книги? что вы хотите, чтобы мы сделали сейчас?»
- Ну, что, мой бдительный антипод? Читал?
- Ха! Классический приём! И называется он -
включить дурака. Ты и сам всё прекрасно понял. Коню ясно - тебя развели. А ты
решил мне дурачка включить?
- А с кем мне ещё поделиться? Понимаешь, я
лично знаю людей, которые получили от Кригера свои книги!
- Значит, тебе не повезло, как всегда. Ты
оказался среди тех, кто частично оплатил заявленную процедуру кому-то из тех
везунчиков. Я, твоей пятой точкой, ощущаю, что этот лохотрон работает по принципу
прамиды. «Барабанщик» делает ставку на тех авторов, которых как-то заметили на
«Lulu.com». Твои «нетленки» будут пылиться там, пока их
не сотрут, освобождая ресурс… Ну может быть и выпадет твой шар, из осадка,
равного погрешности. Но для этого надо, чтоб хотя бы парочка чокнутых
миллионеров заказали у фокусника твою книжонку за объявленные 24 бакса. Хотел
бы я посмотреть на этих дебилов!
- Заткнись!
- Да ради Бога! Ну, подумай! Ты же в который
раз написал о своих проблемах по получении долгожданной весточки… Тебе что-то
ответили?
- Написал. Ответа пока нет…
- Я, конечно, заткнусь — но это вряд ли
выправит твой диагноз!
- Какой диагноз, чего ты лепишь?
- Ну, не лабуха, конечно… Читай выше - там,
где о судьбе... Вот тебе стишок вдогонку:
- Нас , походу, наебали -
приземляемся на БАли…
- Так, летели на БалИ?!
- Говорю же - наебли.
- Да... И с такой командой я хотел сунутся в
высшую лигу...
- Окстись, человече! Наше место у известного
тебе места...
P.S.
«Я снова заказал за свой счет 15 книг в трех
посылках по 5 книг в каждой. Б. Кригер».
Наконец-то долгожданное письмо из Канады с
приятным душе и сердцу сообщением от Бориса Юрьевича.
- Ты не
хочешь извиниться перед человеком?
- Не включай дебила! Откуда Борис может знать
о моём существовании? Это ты поставил его на позорную панель с мошенниками.
- Ну, ты и гад!!! Это же всё из-за тебя...
- Во-первых, без меня, ты давно загнулся бы
где-нибудь в болотах Пыть-Яха.
Во-вторых, я всё-таки прав по поводу консультации с Айболитом…
Спорить с Альтером - себе дороже. Тем более я
и правда, чуть «не нырнул» в болото на Среднем Балыке. Он «проел плешь» своим
нытьём: «На хрена тебе это болото?! На посёлке, алкаши, ведро клюквы за три
копейки отдают». Но я попёрся… Помогли «крылья», которые вынесли на просеку,
когда на меня, увязшего по пояс в трясине, вышел здоровенный медведь. Но это
совсем другая история. Может когда-нибудь, и вернусь, в воспоминаниях, к своим
северам. Думаю, пора заканчивать эти прозаические страдания. Что судьба там
уготовила.… То ли бессонные ночи в тесной творческой берлоге, то ли уют и покой
в палате Айболита, с наглухо зафиксированными клешнями?
- Чего молчишь? Никак обиделся? Будем живы -
не помрём!
- Угу. Не читай на ночь «бестселлеров»,
особливо своих… Глядишь, и не помрём!
P.P.S.
Конечно же, приношу извинения Борису Кригеру,
за вольные и невольные обиды причинённые мной. Скорей всего произошёл системный
сбой - и я не получил во время свои «нетленки». Книги всё-таки пришли, правда
не из Канады , а из Бельгии. Печать
|
|