Хищные вещи этого века.


     Закон о неприкосновенности жилища конечно работал, но как всегда двойственно. Официально да, но в реальности….
Я еще раз внимательно всмотрелся в предмет, лежащий на моем почтовом столике. Пакет, замаскированный под письмо лежал чуть наискосок, но к сожалению «вверх ногами», то есть лицом к тому, кто его положил, а не ко мне, и прочитать адрес отправителя не получалось. Специально так положили, гады! Я протер глаза и протер стекло дверного глазка. Да какой там глазок, это был самонаводящийся дверной перископ панорамного обзора с углеводородной оптикой с увеличением в 1,5 раза «GlassHart», со встроенной системой раннего обнаружения и сопровождения цели… Гласхарт, мы смотрим за вас!... Мы всегда начеку, мы наблюдаем для вас, оптовые магазины на улицах Турге…
- Тьфу ты! Вот же привязалось!
Год уже прошел, как меня поймали на этом, а до сих пор в ушах рекламные позывные звенят.
О, кто это?! Ага соседская девчонка! Так, что же ты на этот раз рыжая кобыла малолетняя попытаешься выкинуть? В прошлый раз хотела вымазать дверную ручку гель-токсином и я в который раз порадовался, что все-таки попался на почтовую мину и вляпался в этот дверной глазок. Потому что стоил он как крыло от Боинга: по зубам, но со скрипом и скрежетом таким, что зубы крошатся, и надо докупать еще детали, чтобы собрать этот «боинг» полностью, правда доставка и сборка бесплатно, за счет фирмы, но цены, цены, цены!! Система наблюдения сама отследила, записала и оповестила о покушении, так что иск в суд я подал на полном основании и с доказательствами и возместил кое-что!
Может она и сейчас захочет какую-нибудь пакость сотворить? Ну давай, дерзай глупенькая! Нашла чем мазать, гель какой-то попсы «Тимбукту»! ты что думала, я с тобой на дискотеку сразу побегу, тимбукту танцевать? Ага, сейчас, крошка! Не на того нарвалась! Жаль, что за малолетность не посадили… нет еще такого закона, а жаль! Кстати, судя по тоскливому взгляду ее папаши, он жалел о том же. Да, страшно быть сейчас родителями, что и говорить. Жутко дорого!
    Ушла! Язык показала и ушла. А мы сохраним запись, на всякий случай. Может быть еще прихватим тебя за твой язычок-то длинный! Ой, что же это я! Тут же письмо лежит! Да какое там письмо, бомба! Ядерно-нитрофосфатная, нейтронно-водородная бомба кобальтово-медно-латунного замедленного действия! Потому что разнесет в атомы мое бедное сознание и буду я бегать до конца своих дней рекламируя что угодно, пока не пристрелят согласно закона о самообороне, либо упрячут в психушку. Блок товаров. «Тайд, ЛДЖи, Гели для рук, туалетная бумага». Раньше один какой-нибудь товар рекламировать заставляли с помощью токсино-гипноза, но их быстро раскрутили. Ох и посыпались же компенсации во возмещение убытков, в карманы родственников конечно, кому какое дело до имунитефицированных бедолаг? Им уже ничем не поможешь…. А теперь приспособились сволочи, заставляют рекламировать сразу блок товаров, и попробуй теперь докажи, кто именно тебя зазомбировал, на кого подавать в суд.
   
    Что же делать? Брать, или сразу в мусоропровод отправить? А вдруг в письмо заложена система самовозврата? Так и будет носиться на ножках, как печенюха из мультика вверх по трубам. Ох, надо окна укреплять, говорят сейчас они под видом мойщиков окон шуруют. Пропитывают окна, кондиционеры. Открыл свежим воздухом подышать и готов, побежал микроволновки покупать! Или что угодно. Нет, надо вызывать команду уничтожителей. Но дорого ведь! Где взять такие деньги, если на каждое письмо вызывать бригаду?! Конечно, у них скафандры, автономное воздушное питание, система обеззараживания, - им проще жить! Наверно все-таки придется одевать АЗК, противогаз, брать в руки щипцы на длинных ручках и решать проблему с этим проклятым письмом! Да и то, неизвестно, поможет ли. Нейро-имуннотоксичная пропитка уже действует и через резину и абсолютно неизвестно, как она тебе передастся, воздушно-капельным, осязательным, половым, визуальным или еще каким путем! Вот же придумали, гады! Лучше бы убивали сразу! О где те времена с конвертиками с сибирской чумой? Век гуманности настал! Зачем убивать человека, если можно его сделать потенциальным покупателем даже против его воли? Воздействие непосредственно на мозги с помощью гипно-токсинов и человек ваш раб! И покупатель, и рекламатор и распространитель. Навсегда! О златые времена!
Мы любим и заботимся о тебе, человек!
Твои Вещи.

     Так, не отвлекаться! Что делать с письмом? Да, придется покупать манипулятор и систему авто сбрасывания. Но опять таки, где взять деньги на все это?! О, а это кто? Соседка сверху куда-то своего пацана повела. Жаль его, совсем еще малыш. Куда же ты его тащишь, дура?! Сиди дома, пока ему сознание не раскурочили, которого еще и нет. Подхватит какой-нибудь «Блендамед» и будет на всю жизнь зубочистящим дебилом. И это еще ничего, а если «Кондом»? Тьфу ты! Чего только в голову не лезет, что только в нее не суют!
     В это время из зала раздались стоны и голодное урчание, фильм про зомби шел к финалу. Не пропустить бы, как Дон Уэйли будет их сейчас разделывать! Я метнулся в кресло «Сиварташи» и сделал погромче. Живые трупы тянули лапы к герою, но он как всегда иронично улыбался, не обращая на мертвецов никакого внимания. Сейчас, он им вмажет! Ну же! Дай им как следует, Дон!
- Вы думаете я их боюсь? – спросил обаяшка Дон прямо в экран у своих многочисленных поклонников. – Конечно нет! Потому что у меня есть «Блок Ли», гель от зомби и вампиров! Нанесите свой удар!
Он пшикнул густой струей вкруговую и тянущиеся к нему скрюченные лапы откинуло, как взрывной волной. Мертвецы взвыли и побежали во все стороны, смешно стеная и сметая оградки с крестами. Вот это финал! Как он их! Вот бы мне такой гель, и не только от мертвых, но и от живых с их нейтро-гипнотоксинами! Интересно, а что зомби ему хотели рекламировать?
Рекламировать? Стоп!
А мы тогда кто?!





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 14
© 02.12.2017 Юрий Туйчиев

Метки: зомби,
Рубрика произведения: Проза -> Антиутопия
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0












1