Судьба играет человеком


В тот теплый летний день ехал я по МКАДУ от Горьковского шоссе на север, в сторону Дмитровского. Никуда не торопился, наслаждался плавным ходом машины и тихо звучавшей в салоне французской музыки. Я люблю большие автомобили с хорошей шумоизоляцией и всегда езжу с закрытыми окнами, чтобы не мешал шум дороги. Вот и в тот раз, комфортно устроившись в белом кожаном кресле, я поставил круиз-контроль на цифру 60 и плавно двигался по крайнему правому ряду под мягкое урчание мотора, едва слышный шелест кондиционера и песни Джо Дассена.

Вдруг, километрах в двух от Горьковского шоссе я увидел какую-то странную фигуру, двигавшуюся по обочине в одном со мной направлении. Двигавшуюся пешком. Сначала я не понял, что же такого странного в этом пешеходе, но на всякий случай притормозил – сработал водительский рефлекс. Когда не понимаешь действий пешехода, лучше притормозить, от греха подальше.

Машина остановилась метрах в пяти от фигуры. И тут я понял, что же меня насторожило. По дороге шла женщина, одетая в короткую мужскую рубашку. Только в рубашку, едва достигавшую ей талии. Больше на ней не было ничего, и внушительных размеров женский зад плавно колыхался в ритм ее шагам. Моей первой реакцией был раскатистый смех. За тридцать пять лет водительского стажа ничего подобного я не видел. Но тут женщина обернулась, видимо, на звук затормозившего автомобиля, и бросилась ко мне. Слезы текли по её лицу, оставляя разводы туши на щеках. Если бы не это, я бы, скорее всего, нажал на газ и уехал – мало ли кто бродит по нашим дорогам. Женщина схватилась за ручку заблокированной двери и что-то кричала с умоляющим выражением на лице. Я опустил стекло.

-- У вас проблемы?
-- Да, помогите, ради бога, довезите, хотя бы до Ярославки!
-- Садитесь. – я разблокировал дверь и голая женщина лет тридцати пяти упала на сиденье и зарыдала.
-- Что у вас случилось?
-- Муж, дебил! Напился и приревновал на ровном месте. Избил, порвал на мне всю одежду и выкинул на улицу. Я только успела его рубашку схватить. Умоляю, отвезите меня к маме!

Честно говоря, поездка с совершенно незнакомой и голой женщиной к ее маме в мои планы абсолютно не входила. Но не бросать же ее на дороге? Тем более, что уже сидит в машине, а на лице, помимо размытой слезами туши, здоровенный фингал под глазом.

-- Ладно, поехали. Мама где живет?
-- На Ярославке, совсем рядом со МКАДом, - всхлипнула дама и назвала адрес.

Ну что ж, на Ярославке, так на Ярославке. В принципе, по пути.

-- Вытрите лицо, -- я достал из бардачка пачку бумажных платков и протянул незнакомке.
-- Спасибо, а у вас, случайно, нет чего-нибудь из одежды или полотенца какого-нибудь?

Одежды, тем более женской, у меня с собой не было. И полотенца тоже. Даже пиджака или куртки не было, на улице-то градусов тридцать жары. Сам вопрос несколько насторожил, но заезжать в магазин и покупать ей юбку мне показалось излишним. В конце концов, за мужа-алкоголика я не ответчик.

Минут через пятнадцать мы подъезжали к дому ее мамы. Обычная панельная девятиэтажка, у подъезда скамеечка, а на скамеечке три старушки-пенсионерки общаются. Когда моя пассажирка их увидела, она просто окаменела.

-- С-с-соседки мамины… -- заплетающимся языком прошептала она, как же я пойду??

Действительно. Картина Репина «Не ждали». Вот представьте, сидите вы в жаркий летний день на скамеечке у своего подъезда, и вдруг подъезжает большой черный автомобиль и из него выходит дочь вашей соседки в одной рубашке с перепачканным тушью лицом и синяком под глазом… А за рулем машины какой-то незнакомый дядька лет пятидесяти. Безнадега точка ру… Я уже пожалел, что по дороге юбку ей не купил.

-- Может, доедем до магазина и купим тебе юбку или штаны? – я и не заметил, как на «ты» перешел, отбросив мысль, что за покупкой пришлось бы идти самому, оставив незнакомую женщину в машине.
-- Да и хрен с ними! – с неожиданной злостью ответила женщина, -- Пусть они потом Ваське моему все расскажут, так этому козлу и надо!

С этими словами она распахнула дверь и, высоко подняв голову, продефилировала в подъезд мимо онемевших с широко открытыми ртами старушек. Я тоже поспешил ретироваться…

А вечером того же дня мы с приятелем пили на даче коньяк и рассуждали о превратностях судьбы. Насмеявшись вдоволь после моего рассказа, товарищ хлебнул очередную порцию и говорит:
-- Бывают истории и по-интересней.
-- Еще интересней?
-- Ну да. Анекдот про мента-рогоносца знаешь?
-- Валяй, -- я налил себе еще один бокал и приготовился слушать.
-- Ну слушай:
Приходит мент со службы домой и застает жену в постели с любовником. Недолго думая, выхватывает табельный пистолет и орет:
-- Убью гада!
Мужик с испугу из постели вылетает и к окну. А там форточка открыта. Мужик в форточку. Мент пытается его задержать и хватает изо всех сил за член. Мужик от боли взвизгивает, вырывается, через форточку со второго этажа вылетает и давай драпать по двору нагишом. А мент ствол в форточку высунул и всю обойму ему вслед разрядил, но не попал. Мужик скрылся, а мент на кровать присел, голову руками обхватил и причитает:
-- Вот же я кретин! И член ему вытер, и с салютом проводил!





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 16
© 01.12.2017 Юрий Тар

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0












1