Суровые законы шариата. Эпизод 1


Суровые законы шариата. Эпизод 1

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО ПЕРСУ СМЕРТЬ...

Перед командировкой в Иран меня долго инструктировали старшие товарищи, уже успевшие там неоднократно побывать. Особое внимание уделялось способам выживания в инородной культурно-этнической среде, сильно отличающейся от всех наших законов, обычаев и привычек.
Одна из самых больных точек для наших людей – алкоголь. Ввезти нельзя, купить нельзя, да и негде. Это по закону. Ну а по жизни русские известны своей сообразительностью и изворотливостью. Добывают спиртное следующими способами: первый и самый банальный – собственноручное изготовление самогона, «технологические линии» для которого наши специалисты в Иране ваяют из самых разных подручных средств. Не думаю, что кто-нибудь из читающих эти строки не знает, как это делается.
Второй - более изощренный и требует некоторых знаний химии и персидского языка.
- Значит так, - напутствовал меня коллега, только что вернувшийся из Тегерана – водки в стране нет, но чистый медицинский спирт продается в любой аптеке. Бутылка 0.65 литра стоит 2 бакса в пересчете с местной валюты. Запомни только формулу, чтобы не дай Господь чего другое не купить: С2Н5ОН. Если на этикетке видишь эту формулу, все в порядке - смело покупай и пей. Спирт на фарси – «алколь». Спрашиваешь аптекаря: «Алколь дари?» (т.е. «спирт есть?»), он тебе выносит бутылку и вы оба счастливы. Ну а что можно сделать, имея бутылку чистого медицинского спирта, русскому человеку долго объяснять не нужно.
Вызубрив формулу, и вооружившись знанием великого и могучего персидского языка, я на следующий день после прилета в Тегеран отправился в ближайшую к нашему посольству аптеку. Традиции наши никто же не отменял, а следовательно, в местном коллективе нужно было «прописаться».
Аптекарь даже не дослушал до конца столь тщательно выученную мной фразу. Как только я открыл рот и начал издавать какие-то звуки, он молча повернулся к шкафу у себя за спиной, достал из него какую-то бутылку и торжественно водрузил ее на стойку перед моим носом. Взглянув на нее, я остолбенел: на этикетке красовался пиратский флаг: белый череп и две скрещенные кости под ним на абсолютно черном фоне! И ни одного слова по-английски, или на каком-нибудь другом европейском языке… Вся этикетка была испещрена арабской вязью, смысл которой даже не нужно было угадывать, глядя на главный рисунок. Пару минут я с совершенно идиотским видом вертел бутылку, пытаясь понять, не диверсия ли это стражей исламской революции против неверных, и что скрывается за пиратским флагом.
Наконец, с обратной стороны, среди множества загадочных символов ихнего языка, я увидел знакомую формулу, набранную невероятно мелким шрифтом: С2Н5ОН. О, хвала Аллаху! Испустив глубокий вздох облегчения, я схватил бутылку, расплатился, и отправился в соседний продовольственный магазин за краской.
Ну да, именно в продовольственный и именно за краской. Дело в том, что мне захотелось сделать из благоприобретенного спирта ликер «кюрасао», а для этого, кроме воды из под крана и десятка ложек сахара требовался еще и пищевой краситель синего цвета. С красителями в Иране проблем нет – этого добра, - как грязи. Через час на кухонном столе в моей квартире стояло 3 бутылки ликера абсолютно голубовато-бирюзового цвета, а в дверь стучали коллеги, пришедшие отметить прибытие нового члена команды.

Вечер удался. Идея «кюрасао» понравилась всем старожилам, хотя и вызывала некоторые сомнения в качестве водопроводной воды.
На следующий день я собирался на работу в превосходном настроении. «Прописка» удалась, коллеги по достоинству оценили мою изобретательность и мы теперь одна команда.
Напевая что-то похожее на «жил отважный капитан, он объездил много стран…» я подошел к умывальнику, достал зубную щетку и пасту, открыл рот… и так и остался с разинутым ртом и рукой, застывшей в воздухе сжимая зубную щетку… В зеркале над умывальником из моего рта высовывался абсолютно синий язык, а губы сияли такой мертвечиной, что на какое мгновение я подумал, что уже умер.
В общем, эта хрень не отмывалась дней десять. Никакими средствами. Некоторые пробовали тереть бензином, - эффект тот же. Все участники торжества по случаю моего приезда выглядели абсолютно одинаково, за что в местной колонии острословы окрестили нас «братья-мертвецы».
На одиннадцатый день синева исчезла у всех одновременно. Еще месяц мы ждали каких-нибудь неприятностей и прошли полное обследование внутренних органов в поликлинике при посольстве. Но ничего больше не произошло. Краситель был действительно пищевой. Вот только на сочетание со спиртом он никак не был рассчитан.

Ну а я уже больше так не экспериментировал, да и спирт покупал редко, предпочитая чачу, которую втихую делали и продавали нам местные армяне. Им суровые законы шариата разрешают изготавливать вино и водку для «внутреннего употребления», т.е. «из дома не выносить». Но вы когда-нибудь видели армянина, у которого есть что-то, что русский с удовольствием купит, а он бы отказался это продать?

Но бутылку спирта с пиратским флагом на этикетке я никогда не забуду…





Рейтинг работы: 30
Количество рецензий: 5
Количество сообщений: 17
Количество просмотров: 136
© 01.12.2017 Юрий Тар
Свидетельство о публикации: izba-2017-2126447

Рубрика произведения: Проза -> Юмор


Николай Мальцев       23.01.2018   15:36:27
Отзыв:   положительный
Юрий, спасибо за юмор! Да, не от черепа с костями, так от краски пострадать всё же пришлось.
Прочёл комментарии, очень сочувствую пострадавшей от радикалов читательнице, понимаю её настроение - но рассказ-то не об этом! Так можно растоптать любой юмор. Хорошо ещё, принципиальные противники алкоголя не проклюнулись! А то бы всем хана...
Юрий Тар       23.01.2018   15:43:06

Спасибо, Николай. Да, читательнице, напрочь лишенной чувства юмора, остается только посочувствовать. Я стараюсь с такими не общаться, но почему-то они сами меня находят. Ведь написано же, что рассказ юмористический. Нет, надо прийти и вылить какую-то хрень невразумительную под ним.
А принципиальным противникам алкоголя я заранее могу сказать, что абсолютно трезвые люди тоже какают и, в конце концов, помирают.
Николай Мальцев       23.01.2018   18:35:03

Прекрасно сказано! Успехов Вам!
Галина Горбачева       23.01.2018   09:49:33
Отзыв:   положительный
Спасибо, Юрий, за юмор))) Русская изобретательность не знает границ.
В общем, повеселили, хотя вам тогда было не до смеха.
С добрыми пожеланиями - ГГ.
Юрий Тар       23.01.2018   15:34:39

Спасибо, Галина. Вы меня успокоили, а то я уже начал опасаться (прочитав отзыв Богачёвой), что чувство юмора пора заносить в Красную Книгу.
Femina       22.01.2018   20:35:05
Отзыв:   положительный
Юра! Посмеялась от души, хотя прозу читаю крайне редко: прежде всего оцениваю её "протяжённость"и если вижу, что это - "портянка", даже не делаю попытки начать чтение. Вот такие смешные, вроде бы пустяковые истории запоминаются обычно если не на всю жизнь, то надолго и очень кстати приходятся при застольных беседах. Успехов Вам! Пишите ещё, только не длинно, буду читать с удовольствием, надеясь, что не обманусь в своих ожиданиях! Ольга.

Юрий Тар       22.01.2018   21:34:01

Любите посмеяться? У меня полно юмористической прозы. Все рассказы примерно одного объёма - стараюсь уложить в пять вордовских страниц. )
Роман Троянов       11.12.2017   02:12:48
Отзыв:   положительный
Рассказ очень смешной!
Прекрасно написан.
Спасибо за удовольствие от прочтения!
Успехов и добра!
С уважением Роман Троянов
Юрий Тар       11.12.2017   02:20:48

Рад вашему смеху, Роман. Хотя мне в тот день было не до смеха. )









1