Бред Питт дружбу предлагает


(пополняемое)

Декабрь… осенняя депрессия потихоньку сходит на нет. Хочется больше солнца, тепла; прислушиваешься к своему настроению, которое пока с трудом меняется на более позитивное.
А вот в интернете народ не унывает… Я люблю остроумных, оптимистично-настроенных, людей и, сталкиваясь с некоторыми высказываниями, невольно начинаю поддаваться словесным, юморным «залепушкам» и смеяться над удачными шутками.
Возникла идея – размещать здесь и постепенно пополнять перечень весёлых, не слишком заумных острот из народного творчества, которые, на мой взгляд, могут реально поднять настроение.
Надеюсь, что вы приобщитесь к этой затее. Поехали!?

1. Сижу я, такая, «ВКонтакте», скучаю… Вдруг, опа! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

2. Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся, всё одеяло в трусы заправлено.

3. – Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо!

4. Разговор в турагентстве.
– Прикинь, клиенты фотками забросали! Пишут: «Спасибо! Всё потрясающе! Мы давно хотели побывать на Мальдивах!»
Не знаю, писать им, что они в Таиланде или нет?

5. Из СМС:
– привет!
– давай, ты не будешь обострять…

6.
Мой психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который меня бесит и сожги его.
– А с письмом, что делать?

7. – Вышла на улицу – никого. Зашла на Одноклассники – опа! Вся деревня тута.

8. Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

9.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
***
Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
***
Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник.

10. Беседуют две подруги:
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...

11. Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

12.
- А моя девушка учительница младших классов блин...
- Ну и что тут такого ?
- Как ,что??! Встретились обнимаемся,так начинается:
"Лежи ровно. Не сутулься. Не вертись. Садись - четыре..."

***

13. Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

14.
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже.
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют...

15. Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я шёл мимо психбольницы и услышал, как за забором орали:
- Тринадцать... тринадцать... тринадцать...
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что за ним происходит, но, заметив маленькую щёлочку, я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз и все заорали:
-Четырнадцать... четырнадцать... четырнадцать...





Рейтинг работы: 5
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 2
Количество просмотров: 19
© 01.12.2017 Варвара Любопытная

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0
Сказали спасибо: 2 автора


Нина Ладожская       02.12.2017   14:38:55
Отзыв:   положительный
Варя, спасибо, посмеялась! Кстати, мне такая идея тоже в голову приходила -записывать. А Вы воплотили! Жду дальнейших искрометных народных высказываний!
Варвара Любопытная       02.12.2017   22:17:03

Спасибо Вам за отклик, уважаемая Нина!
Приобщайтесь, буду рада дополнить и Ваши интересные шутки, весёлые короткие истории, анекдоты.
Надеюсь, что это добавит читателям хорошего настроения :-)

Добавить отзыв:


Представьтесь: (*)  
Введите число: (*)  












1