Стриптиз свиньи


Все события придуманы автором, имена героев вымышленные. Любые совпадения случайны.

***

В преддверии наступающего года дракона на столе у скучающего в большом кресле директора агентства «Праздник» зазвонил телефон. Вероника, стройная женщина в бальзаковском возрасте, радостно схватила трубку, надела на лицо обворожительную улыбку и воркующим нежным голосом ласково произнесла в сеть:

- Слушаю вас…
- Это агентство «Праздник»? – осведомился строгий женский голос.
- Да, чем я могу вам помочь? – Вероника пыталась придать своим интонациям максимально дружелюбный оттенок. Приближался Новый Год – самое время чеса по корпоративным вечеринкам.
- Наша компания желает устроить новогодний корпоратив в восточном стиле. Только не пошлую пьянку в японском ресторане, а что-нибудь увлекательное и незабываемое. Вы можете предложить оригинальную программу?

Вероника задумалась. Артистов в её базе данных – как у Шарика блох. Но Новый Год с восточными номерами? Тем не менее, клиента терять нельзя.

- Разумеется, можем. У нас есть Дед Мороз, изрыгающий пламя и заклинающий кобру, которая выскакивает из мешка с подарками. Хотите?
- Кобра? Из мешка с подарками? Да вы что, издеваетесь? Этому номеру в обед сто лет будет. А что-нибудь более оригинальное есть? И Дед Мороз у нас будет из своих. А вот Снегурочку давайте, только без банальностей, - что-нибудь оригинальное.

Вероника напрягла память. Где-то во вчерашней почте она видела свежие предложения от артистов «оригинального» жанра. Нужно взять тайм-аут и посмотреть.

- Конечно есть. Но лучше, если вы оставите адрес своей электронной почты, а я посмотрю, что вам больше подойдет, и вышлю коммерческое предложение.
- Хорошо, - ответил строгий голос в трубке – я видела ваш сайт. Сейчас я вам там скину свой адрес и телефон, а вы готовьте предложение. Только не пытайтесь мне впарить то, что вся Москва уже пересмотрела в прошлом веке. Да, забыла сказать. Никаких японских ресторанов. Это должна быть оригинальная площадка. А еда – фуршет с легкими закусками и крепкими напитками.

- А что, по-вашему, может быть оригинальной площадкой? – осторожно поинтересовалась Вероника.
- Да что угодно, хоть полигон для танковых испытаний или космодром. Но в восточном стиле и, желательно, в центре Москвы.

Прежде чем Вероника набрала в легкие воздуха, чтобы задать еще один вопрос, заказчица повесила трубку, так и оставив её с открытым ртом.

- Вот же бред! – возмутилась Вероника, убедившись, что в трубке уже слышны короткие гудки, - И где я ей возьму космодром в центре Москвы???

Предчувствуя, что с этим клиентом геморрой по подготовке дня города покажется жалким утренником в детском саду, Вероника кинулась открывать вчерашние письма.

Первым в папке «Входящие» жирным шрифтом светилось письмо с интригующим заголовком: «Жертва дракону». Текст письма оставлял широкое поле для фантазий читателя:

«Уважаемое агентство «Праздник», имеем честь предложить Вашему вниманию эстрадный номер в оригинальном жанре. Номер называется «Жертва дракону». Будем рады предложить его Вашим клиентам для проведения новогодних корпоративных мероприятий.»

Вероника перечитала эту исчерпывающую информацию три раза. Но кроме адреса отправителя и телефона для связи в письме больше не было ничего. Ни вложенного видеоролика, ни фотографий артистов… Ничего! Она потянулась к телефону.

- Здравствуйте, Алексей. Я звоню вам по поводу вашего письма в агентство «Праздник». Расскажите, пожалуйста, о своем номере. Что у вас там за дракон такой?

- Дракон – это игуана. Очень большая ящерица. Полтора метра в ней. Номер - просто завораживающий и стоит всего десять тысяч.
- Десять тысяч это немало. А кого вы ей в жертву за такие деньги приносите? Кролика?
- Игуаны кроликов не едят. Они – растительноядные!
- Ага, а чего тогда жертвуем?
- Укроп и розы.

Немая сцена… Вероника судорожно пыталась представить, как укроп завораживающе приносится в жертву, но не смогла.

- Знаете что, Алексей, пришлите мне лучше видеоролик или фотографии. Так сказать, для визуализации этого незабываемого зрелища.

- Да что вам непонятно? Игуана – дракон. Укроп – жертва. Публика будет рыдать и плакать!

- Долго?
- Что «долго»???
- Рыдать публика будет долго? Номер сколько по времени продолжается?
- Десять минут.
- То есть, минута рыданий – тыщу рублей? Не дороговато ли за укроп?
- Не за укроп, а за дракона. Ладно, вижу, что вы не в теме. Сейчас фотки пришлю.

Вероника уже почти рыдала сама. Повидав на своем веку множество оригинальных номеров, она даже вообразить не могла, в чем же здесь «волшебная сила искусства».

Минут через пять на мониторе мелькнуло извещение от мэйл-агента о новом сообщении. Вероника кликнула на него мышкой и открыла письмо с вложенными в него тремя фото.

На первом фото она увидела букет роз. Штук пятнадцать, не меньше. На втором – большую миску с укропом. Похоже, очень свежим. На третьем красовался мужчина, одетый то ли в китайский, то ли в японский ярко-красный национальный костюм. Мужчина стоял возле небольшого столика, на котором был виден поднос с чем-то зеленым. Увеличив картинку на мониторе до полной потери четкости изображения, Вероника так и не смогла определить, где в этой зеленой массе дракон, а где жертва. И уж тем более, где тут «завораживающий эффект». Тяжело вздохнув, она снова потянулась к телефону.

- Алексей, спасибо, конечно, за розы, но где у вас там «дракон»?
- Розы не вам – строго поправил её Алексей – розы – дракону. Он их тоже ест. И вам нужно будет купить примерно такой букет и примерно такую миску укропа.

Вероника аж задохнулась от возмущения.
- Что?! Вам десять тысяч, за букет тысячи три, да еще и укропа полкило? А вы знаете, сколько свежий укроп перед новым годом стоит?!

На другом конце провода возникла неловкая пауза. Видно, Алексей подсчитывал в уме, сколько же он сможет содрать с этой сквалыги.

- Ладно, - неохотно согласился артист – розы и укроп я сам куплю. Когда выступление и куда приезжать?

- Подождите еще выступать – Вероника уже начинала злиться. – Где ваш полутораметровый дракон? Он что, весь в укроп зарылся? Так поднос от силы полметра в диаметре! И кто этот мужик? Он там что делает?

- Мужик – это я, - скромно произнес Алексей. А дракон – на подносе. Просто у него очень длинный хвост, и он свисает с другой стороны стола. А я стою у стола и слежу, как он ест.

Вероника уже не знала, плакать или смеяться. Но нужно было разобраться до конца.

- То есть, вы стоите и десять минут смотрите, как он жрет укроп? И это всё?!
- Не все. Во-первых, не жрет, а ест, а во-вторых, не только укроп, но еще и розы. А еще каждый желающий может за отдельную плату сфотографироваться у подноса с драконом.
- За отдельную? А это сколько?
- Аванс – четыре тысячи. Это за первые три фото. Все последующие – по тысяче.

Вот теперь Вероника очень живо представила себе реакцию звонившей ей недавно клиентки на такое предложение. И быстро сориентировалась.

- Значит так, уважаемый. Укроп с подноса будете жрать сами. И пока не съедите его весь вместе с розами. А дракон в это время будет сидеть у вас на спине. Прочно привязанный, чтобы со смеху не сбежал. Все желающие могут фотографироваться рядом с вами во время действа абсолютно бесплатно. Но за это я вам заплачу двадцать тысяч. Согласны?

После недолгого осмысления, Алексей уныло ответил:

- Согласен. Только шипы с роз срежем заранее.
- Договорились! О дате и месте я вам сообщу.

Вероника с облегчением вздохнула и повесила трубку. Программа праздника начинала проясняться. В почте мелькало еще одно нераскрытое письмо, но его она посмотрит чуть позже. Сначала нужно найти «космодром».

- Мда…, - размышляла Вероника – японские и китайские рестораны отпадают, танкодрома в центре Москвы нет. Пойдем логическим путем. Какого рожна ей нужно?

Логический путь привел директора агентства на сайт фитнес-клуба неподалеку от Большой Пироговки. Вероника увидела объявление о наборе в секцию карате и её осенило. Схватив снова не успевшую еще остыть трубку телефона, она набрала номер администратора фитнес-клуба.

- Мне нужен ваш тренировочный зал и человек пять из вашей секции карате на один вечер. Сколько это стоит?

- А что вы там собираетесь делать? – вежливо поинтересовался администратор – Бои без правил?
- Ни в коем случае. Зал нужен под фуршет, а каратисты – как массовка для праздника. Но чтобы были во всеоружии, как ниндзи, - в кимоно и с катанами. Ну и еще одному из них придется врезать по шее нашему артисту, чтобы быстрее жрал розы.

Администратор задумался.

- Вообще-то аренда зала у нас не предусмотрена. Тем более с командой, а еще и для таких целей. Оставьте свой номер, я посоветуюсь и вам перезвоню.

Вероника быстро продиктовала свой номер телефона и повесила трубку. Нужно было срочно посмотреть второе письмо. Кажется, там была какая-то новая Снегурочка.

Второе письмо было не менее загадочным, чем первое. И тоже с интригующим заголовком: «Розовая Снегурочка с поросенком. 5000 в час». Вероника опять потянулась за сигаретами. «Да что они в этом году все рехнулись?» - думала она, глубоко затягиваясь – «То дракон с укропом, то лесбиянка со свиньей… Да еще пять штук в час… Веселенький будет праздник…»

Вероника кликнула мышкой, открывая текст загадочного письма:

«Розовая Снегурочка подарит вам незабываемые минуты праздника с молочным поросенком. Вес поросенка – 5 кило. Стоимость Снегурочки – 5000 рублей в час. После третьего часа скидка.» Точка…

- Так, - размышляла Вероника – Дед Мороз у них свой. Наверняка, какой-нибудь престарелый кадровик или завхоз. А кто еще согласится? Нажрется и будет приставать к Снегурочке, - а тут – накося выкуси. Уже смешно. Осталось понять, чего она делает с поросенком.

Вероника набрала номер, указанный в письме для связи.

- Здравствуйте, Меня зовут Вероника. Снегурочка это вы?
- Да, это я.
- Розовая?
- Да, розовая.
- Отлично. Такая мне и нужна. Только у меня есть вопрос: что вы делаете со свиньей?
- Вероника, это не свинья. Это маленький молочный поросенок. Всего пять кило. Сейчас. К новому году будет шесть.
- А вы сами сколько весите? – поинтересовалась на всякий случай Вероника.
- Пятьде… - автоматически начал отвечать женский голос, но осекся, - а почему вы спрашиваете?
- Не люблю толстых – очень серьезно сказала Вероника, решив удостовериться, что девушка действительно «розовая». За пять тысяч в час хочу стройную.

На том конце провода возникла неловкая пауза. Снегурочка подумала и ответила:

- Пятьдесят три килограмма при росте 165. Мне двадцать пять лет. Устраивает?
- Вполне. Но вопрос о свинье остался.
- Вероника, я вам повторяю, что это не свинья! Это маленький розовый поросенок! Я необычная Снегурочка.
- Это я уже поняла – упорствовала Вероника, - но какого черта вы таскаете с собой на работу своего поросенка?
- Ну как вы не понимаете? Это же реквизит.

Вероника чуть не проглотила сигарету, предвкушая невиданный разврат.

- И ч-что этот ваш «реквизит» делает? – слегка заикаясь спросила она.
- Да ничего. Я просто вожу его на поводке. Я в розовом костюме и поросенок розовый. Очень необычно.

И тут до Вероники дошло. Никакая она не лесбиянка!

- Две – глухо сказала в трубку директор агентства.
- Что «две»? – переспросила Снегурочка.
- Две тысячи в час за то, что вы будете у нас разгуливать со своей свиньей на поводке. Год свиньи был в 2007-м. А сейчас, извините, на носу уже 2012-й, год дракона. Несвежая у вас свинья!
- Это не свинья! – начала возмущаться Снегурочка, но тут до неё дошел смысл сказанного Вероникой. На том конце провода послышалось нервное сопение.

- Две с половиной. И оплата не менее, чем за семь часов – по голосу девушки было понятно, что на меньшее она не согласится.
- Окей, - выдохнула Вероника, - я вам перезвоню, когда определюсь с датой.

«В конце концов, молочный поросенок это не так уж и плохо – размышляла она – в крайнем случае, подадим его к столу за дополнительную плату. Теперь нужно найти еще пару-тройку номеров и программа готова. Но нужно что-нибудь экзотическое, а еще лучше, - эротическое».

Вероника снова полезла в почту и облегченно вздохнула, увидев заголовок следующего письма: «Стриптиз свиньи».

- Мда… везет же мне сегодня на шоу уродов…

Раскрыв письмо, Вероника погрузилась в описание номера:

«Наш номер предназначен для корпоративных праздников с взрослой аудиторией. Желательно присутствие лиц не моложе 21-го года.»

- Понятное дело, - хмыкнула Вероника – чего малолеткам смотреть, как какая-то свинья раздевается. И продолжила чтение.

«В нашем номере ростовая кукла в поролоновом костюме свиньи удивит вас своей подвижностью и мастерством исполнения танцевальных номеров. Костюм куклы утрированно имитирует анатомические особенности тела свиньи, включая голову, хвост и четыре ряда сосков, на каждый из которых одет бюстгальтер. Во время исполнения номера «свинья» по очереди снимает четыре бюстгальтера с костюма и остается «топлесс». В таком виде она подходит к гостям, изображая настоящую стриптизершу, присаживается к ним на колени и предлагает положить ей в трусики купюры.»

К письму было приложено фото свиньи. В полный рост. Если бы это была настоящая чушка, он потянула, как минимум, центнера на полтора. Четыре бюстгальтера смотрелись на ней неплохо, оставляя простор для полета мысли.
Вероника задумалась и вновь взяла трубку телефона.

- Здравствуйте, это Марина?
- Да, это я – судя по голосу, «свинье» было лет двадцать – двадцать пять.
- Марина, а вы можете станцевать не только «стриптиз», но еще и танец живота?
- Легко! – без тени сомнений откликнулась Марина, - у меня для этого есть специальная вставка под костюм. А еще я могу танцевать индийские танцы.

Вероника чуть было сама не захрюкала от радости, представив себе эту вставку, колыхающуюся под нижним бюстгальтером.

- Вы знаете, у нас будет Снегурочка с поросенком. А его можно в вашем номере задействовать?

Марина задумалась.

- Большой свин? – спросила она.
- Шесть кило.
- И что я с ним делать буду? Он танцует?
- Кто???
- Поросенок.

Вероника вытерла пот со лба.

- Нет. Но у меня есть идея. Мы оденем его в собачий комбинезон. А вы будете его ловить и раздевать.
- Нельзя – строго ответила Марина – ему еще нет восемнадцати. Меня посадят.
- То есть, голым он бегать может, а стащить комбинезон нельзя?
- У вас он может хоть без шкуры бегать. А у меня номер целомудренный. Или одевайте его тоже в поролон.
- Хорошо, - смирилась Вероника – наш поросенок будет бегать голым. Но когда вы разденетесь, мы наденем ему повязку на глаза.

Вероника повесила трубку, устало подошла к шкафу и достала оттуда бутылку виски. Не успела она отхлебнуть 18-летнего «чиваса», как зазвонил телефон.

- Добрый день. Это вас администратор фитнес-клуба беспокоит. Мы решили пойти вам навстречу. Аренда зала – сто тысяч, а вот каратисты хотят еще сто, плюс по тысяче за каждый удар. Если гости будут отбиваться, еще пятьдесят тысяч. И еще пятьдесят, если придется применять катаны.

В уме Вероники уже начинал складываться сценарий незабываемой вечеринки в восточном стиле…

Стриптиз свиньи на корпоративе:
http://bugabu.ru/index.php?newsid=11593

(видео из интернета)





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 14
© 30.11.2017 Юрий Тар

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0












1