Муравьиная ферма.


Муравьиная ферма.

Утро.
Пошел на кухню, пить кофе. Увидел муравья. Кинул ему кубик сахара. Тот немного похрустел и убежал рассказать о находке остальным муравьям.
Как только он смылся, я быстренько спрятал этот сахар. И вот теперь, когда муравей вернется с друзьями, те подумают, что он соврал и настучат ему по тыкве.
Прибежал муравей с друзьями. Те еще оказались отморозки. Завалили меня, начали пытать, куда я спрятал сахар. Пришлось сознаться во всем. Теперь иду в магазин за пачкой рафинада.

Пока шел в магазин, повстречались корреспонденты из местной телекомпании со своим дебильным соцопросом.
Спрашивают:
- Опишите вашу жизнь в нескольких словах.
Я их спрашиваю:
- Материться можно?
Корреспонденты отвечают:
- Нет.
Я, молча, ухожу в сторону магазина.

Вижу в магазине такую картину: женщина расплачивается на кассе за баночку меда из подснежников.
Я спрашиваю:
- Будьте добры, объясните мне, кто собирал этот мед, эльфы или пчелы?
Продавец и женщина посмотрели на меня так, будто я разрушил их ауру и плюнул им в третью чакру.
Блин! Мед из подснежников! – вертится на языке. А у самого перед глазами стоит бредовая по содержанию картина. Продрогшие крошечные эльфы с отборными матюками, летают, ищут подснежники, которые назло не хотят находиться.
А молока от единорога найти она не пробовала?
Не понимаю таких людей, которые доходят до полного идиотизма в своем желании быть вечно молодым.

Купил рафинад, вышел из магазина. Смотрит на меня чудо грязное, лохматое. Жалобно мяучет. Пожалел, подобрал. Пока добрался до дома, это чудо чуть не отгрызло мой правый сосок.

Поднимаюсь по лестнице в подъезде и думаю о возвышенном – о колбасе, шашлыке, пиве, о поглаженной рубашке и тарелке горячего борща… Лирические отступления закончились, как появилась дверь моей квартиры, где я живу в полном одиночестве.

Прихожу домой и охреневаю. На кухне стоит муравьиная ферма, и там, разделившись на две маленькие группы по десять тысяч особей разного пола, эти изверги ждут рафинад.
Отпустил лохматое чудо, отдал рафинад муравьям. Пока кормил котейку, думал, как избавиться от мелких чудовищ.

Муравьи все сожрали, даже спасибо не сказали, ну а про свой памятник и мечтать не стоит. Они скрылись по разным норкам. Это подозрительно. Или у меня просто мания какая-то открылась?

Нет не мания. Муравьи разделились на два лагеря. С одной стороны сладкоежки, которые с удовольствием хрумкают рафинад, с другой - веганы. Чувствую - пахнет грозой и ураганом.

Пока ходил за крупой для веганов, чуть не началась битва между двумя лагерями. Но командиры были хреновые, обошлось небольшими увечьями с обеих сторон. Может, и были жертвы, но свежих могилок я не обнаружил.

Котейка перепутал свой лоток с муравьиной фермой. Два лагеря забыли об старых обидах, объединились. Битва была жестокой и кровопролитной. Котейка позорно бежал, победа была за муравьями. Не зря же говорят - размер не всегда имеет значение.

Надо было выгулять котейку. Вышли на улицу. Мимо проходит пара с коляской, пугает котейку. Тот лезет на дерево и оттуда орет. Женщина сразу взбесилась:
- Заткни своего кота, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче подвываний котейки!
- Он все равно ребенка разбудил! – в ответ орет жена.
- Он спит, - сообщает муж.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот, ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
А мы стоим и смотрим, как она бежит домой. Стояли я, и мужик со спящим ребенком на руках.
Котейка висел на дереве.

Кое-как снял котейку с дерева. Иду домой, и тут зазвонил телефон.
- Привет, - говорит мой друг детства Влад Котельников. – Давай сегодня вечером в нашем баре встретимся.
- Привет. А Колька Угольников придет? – спрашиваю я.
- Нет, не придет, - отвечает Влад.
- Почему? – удивляюсь я.
- Злая ведьма его заколдовала и держит в заточении, - печально отвечает Влад.
- Жена не пускает, что ли?
- Ага.

Вернулся, наблюдаю. Муравьи начали строить стену между сладкоежками и веганами. Интересно, а как под песком они друг друга разделят? Подземное минное поле поставят, или подземные радары?

Говорят – обычно питомец похож на хозяина. Мне казалось – мой котейка исключение. Я если честно признаться, растыка по жизни. Нередко пачкаюсь, все роняю, обо все спотыкаюсь. А котейка – грациозный такой, элегантный. Придраться на самом деле не к чему. Думаю, печалька какая. И тут наблюдаю, как мой котейка застрял лапой в батарее, с разбегу врезался башкой в стул, упал со шкафа, опрокинул хрустальную вазу, стоящую на столе, а играя с кульком, придушил сам себя и со страха обосрался прямо посреди кухни. После всего увиденного, мои сомнения полностью рассеялись – это мой котейка!

Встретились в баре, под пивко разговорились о Кольке Угольникове. Я посчитал его глупцом, за то, что он взял кредит на свадьбу. Теперь тужится, проценты банку отдает, а еще неизвестно, сколько ему суждено с суженой прожить совместно. Вдруг через месяц та подаст на развод.
Влад же сообщил мне, что это не предел человеческой глупости. Вот, например, в Бразилии - шестнадцать преступников взяли кредит на два миллиона долларов, чтобы построить туннель для ограбления другого банка. А полицейские оказались бесподобными троллями. Они в течении двух месяцев терпеливо наблюдали, как преступники роют шестисотметровый подземный тоннель. И без хлопот взяли злоумышленников с поличным.
М-да. Выходит, на самом деле нет границы человеческой глупости.

Прихожу домой и наблюдаю такую картину. Котейка сидит неподвижно возле муравьиной фермы и, не мигая, наблюдает за ее обитателями, при этом тихо, но зло мурлычет.
Похоже, он замыслил что-то недоброе.





Рейтинг работы: 0
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 42
© 07.10.2017 Молотков С.

Рубрика произведения: Проза -> Юмор
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0












1