Бесплатная акция с рожей


БЕСПЛАТНАЯ АКЦИЯ С РОЖЕЙ

    Москва, Кутузовка, ранняя весна 2013-го. Вахта закончилась, я накинул куртку, подхватил свою дорожную сумку и с радостью покинул территорию охраняемого объекта. Теперь предстоял неблизкий путь домой. Минут через сорок я уже выходил со станции метро в подвальное помещение Курского вокзала. Миновав металлодетекторы, я торопливо зашагал в сторону эскалатора наверх. В этот миг ко мне приблизился невысокий коренастый мужчина, лет пятидесяти на вид. На нем была темно-коричневая замшевая куртка, темные брюки и кепка, в правой руке массивная сумка. Мужик спросил есть ли у меня время, кто я и куда направляюсь. Выглядел он вполне адекватно, вел себя культурно, - можно и выслушать, что он хочет. Я ответил, что я охранник, возвращаюсь домой после трудовой вахты.
- Вы не торопитесь? Не могли бы уделить мне пару минут?
- Да-да, конечно.
- Я представитель еврейского центра — он назвал свои типично еврейские имя и фамилию — наш центр находится — он назвал адрес, — где-то на Арбате.
    Мужик начал вкрадчивым голосом, заискивающим тоном рассказывать, что сейчас у них — у евреев — какой-то праздник и в честь него, они приглашают всех желающих, - при этом он уточнил куда и когда я могу подойти к ним на праздник. В связи с праздником они проводят акцию — совершенно бесплатно дарят людям духи, - он назвал какую-то фирму и, с этими словами, сунул мне в руку бумажную сумочку с яркой коробочкой в ней. Далее он начал мне рассказывать, какая это популярная фирма, что в Советские времена ее продукцию можно было достать только по знакомству, - мои мать или бабушка наверняка помнят и знают эту фирму и, наверняка, будут рады такому подарку. Духи эти «очень фирменные», в магазинах стоят «очень дорого», - несколько тысяч, но вот они — евреи, - в честь своего праздника, - еврейского, - совершенно бесплатнейше дарят мне, вот эти вот суперкрутейшие супердорогие духи. Вот только вся эта акция облагается каким-то налогом и я должен уплатить ему какую-то, совершенно смешную, сумму налога, - всего каких-то 1600 рубликов и, после этого, я сразу же стану наисчастливейшем обладателем сумочки с коробочкой, с наидорогущими супердефицитными французскими духами, которые так популярны у наших мам, бабушек да и прочих женщин!
    Сказать, что я просто «весь в осадок выпал» - это не сказать ничего. Он еще не закончил говорить, когда у меня уже возникло острое желание грубо перебить фразой, - «я что, похож на дебила?!» Или прикольнуться над дураком, - «Короче, Склифасовский, сколько ты мне заплотишь, шоб я эту хрень взял?» Нет, надо отмочить что-нибудь помудрее, типа «спасибо — спасибо, рад вам помочь, давайте свои 1600 и квитанцию для оплаты, - уплачу ваш налог, чес-слово, а духи свои себе оставьте, мне они и даром не нужны!»
    Однако нет, отвечу ему так, чтобы на всю жизнь гад запомнил:
- Я очень рад! Вы обратились очень своевременно! Я Иванов Сидор Матвеич, представитель Всероссийского антисемитского центра. Вам очень повезло, именно сейчас у нас совершенно бесплатно проводится акция - «Бей жидов - спасай Россию!» В ходе этой акции вы бесплатно получаете двадцать тумаков, из них не менее десяти ногами, из которых не менее пяти по лицу. Акция конечно бесплатная, но вам надо будет уплатить 3000 рублей на взятку милиции, чтобы не помешали ее проведению.
    После этих слов я поставил сумку на пол и сделал вид, что закатываю рукава. Мужик переменился в лице, что-то пробубнил себе под-нос и подхватив свою сумочку, скрылся в толпе.
    «Вот блин — на-хрен-блин» - подумал я, подойдя к витрине магазина, разглядывая свое призрачное отражение в ней. Неужели я вправду так сильно похож на идиота, что ко мне подходят всякие мошенники со столь идиотскими «разводами»? Я задумчиво почесал затылок. Или может у меня рожа слишком добрая?
    Как-то после вахты я шел к вокзалу со стороны поворотного кольца трамваев. Ко мне подошел бомж и попросил денег. Я отшил бомжа, иду дальше. Метров через 20, опять бомж, — с той же просьбой. Послал его подальше. Еще метров через 20, — третий бомж, с тем же вопросом. Не выдержав, я разразился «грубой нецензурной бранью». «Вы что, сговорились все сразу!? Или у меня рожа слишком добрая?! Думаете на хер не пошлю!? Я ведь и в пачу дать могу!» Бомж извинился и поспешно исчез. Самое смешное, - я был не один. Со мной рядом шел другой охранник — Сашка из Курска, однако все эти бомжи каждый раз обращались ИМЕННО КО МНЕ!
    Я еще раз глянул в свое отражение. Может мне щетину отпустить, шрам подрисовать на пол-морды, чтобы вид был «матерый»?
    А вы как думаете?
                                                                                                                                                                                       01.10.2017г.





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 60
© 01.10.2017 Ринат МАРАКУЛИН

Метки: Москва, вахта, охранник, Курский вокзал, мошенник, развод, бомжи, рожа,
Рубрика произведения: Проза -> Миниатюра
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0












1