Межконкурентный узел. Версия 2


Межконкурентный узел. Версия 2
МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ

28+ при условии знания разговорного русского, жаргонной лексики, небольшого объёма из школьной программы английского, немецкого (со словарём), еврейского, суахили, шумерского, украинского, японского и молдавского языков
Людям, не имеющих никакого отношения к спецслужбам - посвящается.
Издание четвёртое, выстраданное. Версия 3.1
2010 г.

«…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
Грэм Грин. «Человеческий фактор»

«Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…» не перевод песни из поэмы «Картон» шотландского менестреля Оссеана и не плод воспалённого воображения автора. Когда-то они имели под собой реальную основу. Прототипы главных героев слегка изменены и отретушированы, однако с помощью процедуры дактилоскопии, перекрёстных допросов и последующего опознания свидетелями их ещё возможно идентифицировать с теми, кто тянет лямку бытия и поныне.
...В далёком 1978 году, когда жизнь ещё не шла по черной полосе, на экзотических Коморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Под руководством Боба Динара угрюмые коммандос из отряда «Les Affreux» блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Поправ кирзовыми сапогами нормы человеческой морали и международного права - свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над Главой республики и припугнув его величество Хершела 1-ого имитацией смертной казни через сожжение на костре - выперли на один из необитаемых островов. Чтобы шлемазл проникся бренностью настоящего и серьёзно призадумался за своё будущее.
Как и подобает истинному наёмнику, воевавшему по альтруистическим соображениям, Бобби слыл бесстрашным, любвеобильным парнем и нёс в себе все изъяны человеческого естества. Имея слабость к противоположному полу в каждой стране, где козырный ландскнехт в сражениях и битвах оставлял клеймо побед, плейбой обдуманно оставлял о себе незабываемую память - отпрысков. Хороших, плохих и разных. Не стали исключением и Коморские острова.
Годы блужданий в любовных треугольниках и параллелепипедах накладывали на «дикого гуся» нечеловеческую усталость. Многочисленные романы с барышнями растворялись в памяти, словно сахар-рафинад в стакане горячего чая. Но та, на которую специалист «мокрых дел» мог выплеснуть ураган эмоций футбольных болельщиков «Марселя», пока не встретилась на тернистом пути жизни. Кавалер настырно жаждал чистой непорочной любви, искал тихой гавани, в которой можно бросить ржавый якорь одиночества. И где не будет глупых обязательств с психическими потрясениями и поножовщиной при расставании с дамой сердца…
Несмотря на высокий статус, Боб предпочитал вести спартанский образ жизни. Но Глава острова распорядился выделить средства из бюджета на постройку жилья именитому берсальеру. В томительном ожидании предоставления ордера на благоустроенный особняк наёмник вынужденно сожительствовал в коммуналке с коморской Гюльчатай. Совместное употребление крепких спиртных напитков на кухне с озорницей и обсуждение поэзии Бёрнса под хрустальный звон бокалов в романтический флирт так и не переросли. Мужику мешала ретроградная амнезия от контузий и сквозные ранения мягких тканей. Промелькнул месяц, за ним второй... Гора пустой стеклотары росла, заняв всю ванную комнату. Отношения развивались ни шатко, ни валко, но всё изменилось за одно мгновение! Как-то вечером кондотьер постирал амуницию и вывесил её сушиться в коридоре, а утром обнаружил пропажу аксельбанта, гусарского кивера с доломаном и портянок от «Armani». Три пары испарились вместе с бельевой верёвкой и револьвером. Из проживающих в двухкомнатной квартире были гранд-полковник и взбалмошная Гуля. Логика размышлений указала Динару на виновную в краже. Выпив под минорное настроение бутылку абсента, одним ударом высадил дверь в комнате разлюбезной фемины с целью покарать бытовую воровку. Но прежде, чем сомкнуть натруженные пальцы на лебединой шее чернокожей блудницы, захотел посмотреть в её бесстыжие глаза. С немым укором и осуждением преступления. Дрожащая осиновым листом жертва предбальзаковского возраста проворковала на ломаном французском «О, шарман, вольтижер! О манифик! Да, я совершила кражу, но сделала это ради того, чтобы понравиться старому солдату, никогда не знавшему слов любви!» Обвив виноградной лозой Динара эротоманка пролила бальзам на очерствевшую душу кровожадного гулёны. Вооружив глаз моноклем прожигатель жизни разглядел в перепуганной мессалине то, чему не находилось вразумительного объяснения. И ножичек из мозолистой ладони выпал. Вспыхнувшая страсть заполыхала лесным беспощадным калифорнийским пожаром… Что сказать? Обыденная ситуация, когда от ненависти до любви нужно было сделать всего один шаг. Или тщательно поискать пропажу 56-го размера и 22 калибра.
Чтобы принять взвешенное и бесповоротное решение, Боб предложил ципочке с месяц-другой пожить гражданским браком. Торжественно поклялся любить жеманницу до морковкина заговенья. Но сердце кокетки не обуглилось от душевного порыва темпераментного многоженца и растлителя. Женщины не изменили своей лицемерной сущности - какими были, таковыми и остались. Внешне поверив обещаниям и притупив бдительность вояки, походно-полевая жена растянула «притирку» чувств на неопределённое время. И через 9 месяцев, в соответствии с законами природы, преподнесла сюрприз похотливому сердцееду, вернувшемуся из длительной «командировки». Тройню. Двух карапузов и одну дюймовочку. Избалованный вниманием всех разведок мира повеса попал в неловкую ситуацию. Медицинских приборов и оборудования, определяющих отцовство по ДНК-анализу, на острове не имелось. Безусловно, дети - это цветы жизни, но растаптывать клумбу либо отпираться от очевидного было лишено разумных оснований. Свидетелей их бурного романа насчитывалось превеликое множество, и угрохать всех в одночасье не представлялось возможным. Скрипя зубами, пришлось пойти навстречу ультиматуму знойной вертихвостки и, не устраивая дебоша с кипежем, перебраться на её жилплощадь с раскладушкой и продавленным матрацем.
О своём месте в жизни донжуана-обольстителя Гюльчатай безапелляционно поставила вопрос ребром, и Бобу это стало выходить боком. Во всех смыслах и резонах. Накатывала жестокая депрессия - пелёнки-распашонки, орущие благим матом спиногрызы, бессонные ночи, пропавшие заначки, склоки и драки с соседями по лестничной площадке, растрёпанная супруга, с опухшими от слёз глазами, значительные финансовые затраты на содержание семьи… Круг замкнулся, предательски сдавали нервы. Возникло непреодолимое желание надеть шинель, застегнуть пуговицы и с пулемётом "Максим" уйти добровольцем на Восточный фронт. Бесплатно.
Сотрудники Аппарата администрации Главного Вождя ненавязчиво намекнули на соблюдение норм Семейного Кодекса республики и недопустимость полного морального разложения «кобельеро». Настоятельно порекомендовали ходоку подумать о движении в сторону ЗАГСа. Мотивация корыстолюбцев была понятна, как 5 копеек - мальчики хотели на халяву "зажечь" и "оторваться".
Узаконить отношения с синьорой ловелас не желал категорически! Организовывать пышную свадьбу, оплатить умопомрачительные гонорары звёздам кино и эстрады и «проставляться» за бракосочетание? Кормить-поить-развлекать лоботрясов из администрации Президента, а потом обездвиженные тела гостей развозить по съёмным квартирам и придорожным мотелям? Денежные расходы вызывали в рыцаре наживы внутренний протест и душевные переживания. Но, как гласила островная пословица, низкопробный ром не только камень в джунглях точит, а и бегемота до цирроза доведёт! На одном из фуршетов, не выдержав очередных нравоучений Главнюка республики за общечеловеческие ценности, послал болтуна в дупло пальмы, обозвал ругательно и вызвал обидчика на дуэль. Участники конфликта заключили пари на тысячу индийских рупий - после литра выпитой мамахуаны потаскун с дистанции в пятнадцать шагов одним выстрелом попадёт в корону Коморской империи. Стоящей на голове лидера нации. Если выстрел окажется точным - президент Кукуцаполь III без препирательств и склоки отправляется в отставку, передаёт Динару полномочия, государеву печать и скипетр. А нет… тогда Боб поставит злополучный штамп в поддельном паспорте, усыновит всех незаконнорожденных детишек республики, заплатит брошенным женщинам алименты и устроит грандиозное шоу трансвеститов. Ударили по рукам и без свидетелей.
В день поединка с погодой не заладилось, солнце накрыло случайное облако, заморосил дождь. Безотказный «Стечкин», вместо одиночного, дал роковую очередь. Да и корону, наскоро сделанную из пустых жестянок от «Кока-колы», водрузить на Главаря Коморских островов не успели. Или не захотели.
Траурная речь почившему в бозе падишаху была короткой, яркой и вышибающей слезу даже у гранитного идола с острова Пасхи. Соблюдая традиции племени «Вау-НаХ», изрешечённое тело правителя затолкали в пластиковый мешок и сбросили в глубокую пропасть. На следующий день, по настоятельной инициативе Динара, парламент принял поправку к закону о семье и брак стал считаться необязательной процедурой. Провозглашалась гендерная толерантность на всех островах Коморской республики. Живи, с кем хочешь, и размножайся!
Престол осиротел. Перебрав всех возможных кандидатов, кондотьер вспомнил об изгнанном руководителе-аристократе. Одичавшего оленя, забывшего человеческую речь и манеры, отловили в непролазной сельве. Накормили досыта, отмыли добела, приодели и, после нравоучительной беседы с применением горячего утюга, возвратили на прежнюю должность.
…Быстроногой антилопой стремительно промчались насыщенные разными событиями годы. Динар, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию при Совете министров, реально рулил небольшим государством и наслаждался жизнью, приобретавшую давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Военные перевороты и пиратские рейды превратились из рутинной работы в увлекательное хобби. Прикинувшись толстосумом, исколесил много стран ближнего и дальнего зарубежья Коморской республики. Близко знакомился с будущими жертвами - диктаторами, президентами, монархами и генсеками. Людьми, не знающими счёт деньгам и сорившими ими, как ненужным мусором. Нувориши ввели Бобби в развратную атмосферу мира казино, в земную юдоль золотого тельца и обманутых надежд. Любитель острых ощущений пристрастился к азартным играм и однажды рванул на уик-энд в Монтрё, расположенный у озера Леман, вблизи Женевы. Где безответственно просадил в рулетку взятые в долг у дружков денежные средства. По совету подслеповатого крупье, ставку в миллион швейцарских франков поставил на предполагаемый день смерти Премьер-министра Англии. Когда шарик попал на другой номер, выяснилось, что праздник финансового благополучия оказался у иного счастливца. В эту ночь удача прошла мимо заслуженного диверсанта. Возмущению прославленного коммандоса не было предела! Как творческая личность с богатым воображением он привык не только верить людям на слово, но и строго за него спрашивать. В рекордно короткое время роскошное казино, которому «Deep Purple» посвятил песню «Smoke on the water», окуталось реальным дымом пожара и сгорело дотла. Со всеми денежками, фишками, оборудованием и обслуживающим персоналом. Игрок-везунчик, сорвавший джек-пот, от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок.
Расстроенный в чувствах отставник вернулся на вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание спикеру парламента. Сменив паспорт и вероисповедание, стал откликаться на имя Саида Мустафы Махджоуба. После четвёртого раза. А чтобы забыть о такой мелочи, как долги, отключил телефон и опубликовал в газете некролог о преждевременной кончине месье Динара, павшего в неравном бою от коварного выстрела из-за угла...
Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд идейных за $$$ "рэволюционэров", во главе с британцем Бешеным Хряком, вероломно нарушил пакт о ненападении между кочевыми бандами Европы. Объединившись с народным Сопротивлением, пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демократии и по «Мерседесу» каждому, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных вилок и кривых сабель. К рассвету его бойцы поголовно вырезали всех, как противников, так и временных союзников. Правительство страны без объяснений пустили в расход, Президента отправили в долину теней и духов. Устроили охоту и за неуловимым полководцем. Но закалённый боевым опытом Чрезвычайный Коммандос сумел оторваться от преследования безжалостных врагов через лифтовую шахту трёхэтажки и затеряться среди диких обезьян городского зоопарка.
Эксплуатация аборигенов Коморской республики новоиспечёнными оккупантами продолжилась с новой силой и динамизмом. Маховик карательного механизма набрал обороты. Повальные аресты несимпатичных граждан, геноцид зажиточных богачей, конфискация имущества у нищих предпринимателей и репрессии к инакомыслящим… Звёздануто-полосатые борцы за права человека, засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить заурядный эпизод в политической жизни мира с далеко идущими последствиями. Оказалось - зря.
В кругах спецслужб мира Динар слыл незабывчивым на обиды парасхитом. Память о прошлой шикарной жизни мучила «эго» баловня судьбы почти 6 лет и своё поражение потомственный душегуб не мог оставить без ответа. Этому не позволяла безупречная репутация, немеркнущая слава и запятнанная кровью врагов честь Солдата Удачи. Призвав под знамёна интернационального бандитизма страждущих срубить денег «по лёгкому», собрал новый отряд. И в 1995-ом году применил оригинальную тактику военных переворотов в Африке - атаку с моря. Используя водные велосипеды и во главе толпы вооружённых клошаров опытный Мастер тайной войны штурмовал Коморские острова. После короткой и ожесточённой битвы легионеры Динара одержали блестящую победу. Теперь к бамбуковому забору поставили других.
Всё вернулось на круги своя. Надёжный, в кипарисовую доску, глухонемой Вождь, управляемое Правительство и служба безопасности. Крестьянам вернули землю, рабочим - заводы, партизанам - джунгли, женщинам - молодость, морякам - воду, а банкирам деньги. Он добился всего, чего хотел. Любые желания француза мгновенно исполнялись на этом райском кусочке земного шара.
Однако вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле» собрал чемоданы с барахлом, прихватил домочадцев и скрылся в неизвестном направлении. Спустя полгода, пропавший из вида авантюрьер всплыл в предместье Парижа. Приобрёл небольшой домишко и зажил спокойной, размеренной жизнью пенсионера. Не тут-то было! Назойливые репортёры достали гранд-зуава и там! На щекотливые вопросы о будущих масштабных операциях в горячих точках планеты обердиверсант отвечал сокрушительным ударом по челюсти или точным выстрелом в корреспондентов BBC и CNN из «ремингтона». А когда акулы пера цеплялись о причинах поспешного бегства знаменитого Воина тьмы - он безвольно ронял крупнокалиберный помповик и густо краснел от стыда, словно девочка-пятиклассница при виде банана в умелых руках учителя физкультуры.
Почему же молчал закалённый огненными сражениями ветеран, и с какого бодуна внезапно сорвался с насиженного и высокодоходного места?
Бобби знал ответ. Но рассказать журналюгам правду списанный в утиль отставной козы барабанщик не мог. Небезопасно, и себе дороже
Оказывается, на Коморские острова был ещё один деликатный визит «отмороженной вежливости» группы граждан неустановленной национальности, вероисповедания и принадлежности к секретным службам. Вояж паломников мог остаться неизвестным для международной общественности, если бы не эта повесть, приоткрывшая тайну яростной схватки между разведками мира. Ибо сказано в Евангелии от Марка и Луки: «Нет ничего тайного, что сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Несколько позже, по её мотивам известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в прокат частных кинотеатров зубодробительные мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в полночь», «Перпендикулярный предел», «От заката до полдника» и «О! Здравствуйте! Таки, я ваша дядя!»
*************
«Выпускники Львовского высшего военно-политического училища постоянно представляют гипотетическую и реальную угрозу стратегическим интересам Соединённым Штатам ПендоССии. Они принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причём, не только по одну, но и по другую, а бывает, что и по третью сторону баррикад, отличаясь кошмарной дерзостью, безудержной изобретательностью, девиантным поведением, военным цинизмом и неприличным хамством!»
из аналитической записки Директору ЦРУ Пендостана Уильяму Кейси, так и не дошедшей до конечного адресата…

ЦИРК ЕДЕТ НА ГАСТРОЛИ.
Стучитесь громче! И вас откопают!
июль 1999 г. Аравийский полуостров,
Южный Йемен. Западнее Эш-Шааба.

Занималась кровавая заря. Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
В это промозглое утро Дик Гаджендер, штатный радист отряда «Чокнутые клоуны» опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от друзей алкоголя. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Часовщик, полностью соответствующая внутренним убеждениям и внешнему виду наёмника. На закалённом передрягами теле находилось несколько десятков хронометров, курвометров, барометров и хренометров, способных определить не только точное время в любом месте планеты, но и кровяное давление в различных частях организма.
Ординарец Бригадира с необъяснимой тревогой смотрел на включённый раритет своей коллекции - русский радиопередатчик Р-107. Эфир молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Генерал смылся от карающей гильотины венесуэльского правосудия на сопки Килиманджаро, где усиленно грел волосатое брюхо от тягот и лишений разведслужбы, и вообще забыл о подчинённых! Впрочем, положа руку на сердце, Часовщик также не смог бы исполнить свои обязанности. На заскорузлых пальцах от постоянных сражений в ирландский покер образовались мозоли, не позволявшие включить верньер настройки и найти нужную частоту радиоволны.
Ужасно болели ноги. Жутко раскалывалась головушка, кладезь предприимчивого ума и шкатулка крамольных замыслов… Коротая свободные вечера, наёмники сражались в картишки. Дик, по ходу игры, фломастером пририсовывал «дамам» усы с бакенбардами, убедительно выдавая их за «королей». Несколько раз проскочили финты с тузами! Пока кто-то из обиженных судьбой игроков не надел инфракрасные очки и не пресёк бессовестный мухлёж. Коронный фокус разоблачили, пришлось сломя ноги улепётывать от рассерженных и злобных партнёров. Запутывая следы, долго бежал по оврагам и по взгорьям, но скрыться от жестоких карателей не удалось. Часовщика обнаружили в густых зарослях полыни по запаху перегара. Стреножили. Колошматили долго, с тремя перекурами. Мутузили с рьяным остервенением, пока контактные линзы не покрылись паутиной трещин, а затем и выпали из осоловевших глаз технаря. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки спеца коротких и длинных волн истязатели оставили в целости. Профессионала от Велеса берегли всем коллективом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни...
В этой забытой дьяволом дыре «циркачи» торчали почти неделю. В продажных сердцах солдат поселились скука. Впрочем, хандра и уныние не влияли на высокую боеготовность подразделения. Дисциплина поддерживалась строго - бригадир Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный озверин наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал без милосердия. Недрогнувшей рукой и по суровым законам военного времени! А чтобы расширить кругозор в познании истории и прикладной археологии Бригадир затеял опасную игру, заставив «рождённых умирать» взять лопаты и приступить к поискам сокровищ пиратского капитана Чичиля. После случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету-прабабушку юаня эпохи Цинь, плавно перешедшую в рукопашную с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил, заменив земляные работы конкурсом лучшего экстремального поступка. Семеро откинули копыта, решительно прыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту дерева вдвое! Неграмотного бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего в семинарии с арифметикой, вздёрнули на том же злополучном дереве.
Монолитные ряды редели, хотя в подсознании каждого трепетала жилка неумирающей надежды, что тайная операция начнётся со дня на день. А значит, кто-то из оставшихся по эту сторону жизни сумеет поднять пробитый вражескими пулями штандарт над резиденцией очередного деспота и помянет павших «джентльменов удачи» пинтой ямайского рома. Однако и Оперативное руководство ЦРУ, обжиравшееся протухшими лобстерами на Гаваях так же, как и сбежавший Босс, хранило гробовое молчание.
…После прибытия Отряда в точку сбора стратегические запасы спиртного, рассчитанные на месяц беспробудного гульбища, закончились через трое суток. Беспутный народец, участвовавший не в одной международной заварухе, начинал люто ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкой жизни диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
Их нецензурные молитвы, высказанные в разные адреса, кто-то услышал. Ранним утром легкомоторный самолёт «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал над расположением наёмников. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте крупногабаритный фанерный ящик, и оставляя инверсионный след, растворился в небесной синеве.
-Что в наших краях вынюхивает любопытный птеродактиль? И подозрительный чемодан приземлился в овраге! В нём с комфортом можно троих покойников уложить и ещё место под телевизор останется. Не нравятся мне такие намёки!- пробормотал Садист. Непризнанный герой военных кампаний по свержению десятка правительств в Латинской Америке и в свои неполные 32 года переживший четвёртую смену молочных зубов от удара сослуживца. -Помню, на Бермудах наблюдал аналогичное явление. Болтался над позициями вертолёт с учеными-метеорологами, назойливо надоедал поисками аномалий. Пришлось использовать реактивный бумеранг, и больше нас никто не тревожил. Но если железная птичка прилетит завтра и нарушит эротические сны моего соседа по траншее - кранты! Выпрошу у Бригадира «Стингер» и шарахну незваному чужаку по подвесные бензобаки!
-Птицы. Покрытое перьями и пухом позвоночное животное с крыльями, перепончатыми лапами и клювом… На то они и твари небесные, чтобы метить дерьмом счастливых людей!- близоруко щурясь от солнечных лучей, поддержал диалог капрал по имени Тухлый,- всё зависит от веса «подарка», его вертикальной скорости и высоты применения.
-Откуда столь глубокие познания?
-Испытано от пеликана перелётного. Находился в ночном дозоре и эта тварь, при пикировании, уронила на мой чердак «чёрную метку». Счастья не прибавило, а я опять получил сотрясение остатков мозга! Пенсне с дорогими стеклами и лазерным целеуказателем треснуло. А имущество казённое, находится на строгом учёте. Казначей отряда не упустит шанса вычесть ущерб из скудного денежного содержания несчастного солдата, погрязшего в нищете. Жаль, ночью не пальнул бригадирскому лизоблюду в спину, когда ворюга затаился по жгучей надобности в зарослях олеандра и... ты не поверишь! Вместо туалетной бумаги пользовался долларами!!!
-Подтираться нашими гонорарами?! За глумление над мировой валютой бухгалтера шлёпнуть мало!
-Верно! И добродушный Бригадир позволяет оборзевшему бабломеру жить в своё удовольствие и не тужить! Мы воюем, недоедаем, недопиваем, проливаем кровь врагов и друзей на поле брани, а подлючий трутень находит денежкам другое применение. При первом удобном случае порублю гада в капусту!
-На твоём месте я бы подобрал банкноты и отмыл. Money не пахнут.
-Обижаешь! Все "использованные" ассигнации собраны и отстираны в ручье. Однако, после просушки, баксы превратились в парагвайские гуарани. По всему выходит, что заказчики расплачиваются с нами фальшаком! И счетовод, чую, с ними в сговоре!
-Возьми лопату. Пойдём, помогу придушить и закопать оборотня!
-С казначеем разберёмся позже, не горит. Мой разум возмущает другое. О чём думает факнутое ЦРУ? Выпивки нет, жратва на исходе, курево с ширевом заканчивается. Парни сушеные водоросли в «косяки» начинают забивать! Как будем жить, амиго?
-Совместно и по очереди!- мощно выдохнул запахом тройного одеколона Садист.- Подтянись в полночь к моей землянке. Вспомним о гейропейских ценностях и обсудим грехи людские. Юноша я прямой, как штопор, и широко распахну перед знатоком орнитологии душу одинокого скитальца. Не забудь припудрить конопатый шнобель, когда уединимся в пулемётной ячейке и сольёмся, по словам Горби, в глубоком консенсусе. Обогрею теплотой человеческой по нечётным дням месяца. Сегодня день чётный, значит, тебе вдвойне повезло. Ну, а там, как карта ляжет, и фишка встанет… Бросай курить и крепись здоровьем, суфражист!
-Скажу откровенно, что многим нравится твоя решительность в боях и сражениях. Но ты не священник, и открывать душу перед *удаком, которого вижу второй раз в жизни, не в моих правилах. Эта циничная игра в вонючей траншее предназначена в одни ворота, где я вратарь, привязанный к штанге и в наручниках, а ты форвард, бьющий с трёх метров пенальти. И за каждый забитый гол прикажешь сливаться в объятиях с небритым типом без взаимных симпатий? Не комильфо! А как будем делить семейную ответственность перед детьми, последующим поколением? Гей овер, чувак!- развязно ухмыльнулся приятель, подобно ковбою Бушу, расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, выдернул из набедренной кобуры «магнум» и снял оружие с предохранителя.
Провокационное движение образованного футболиста и громкий щелчок не остались незамеченными Садистом, в чьей крови текла гремучая смесь пролетариев двенадцати народностей Уганды. Недобро прищурившись, опытный драчун вытащил из кармана увесистый кастет. Назревала честная дуэль. Без секундантов, но со зрителями в лице солдат отряда.
-Наблюдаю недвусмысленное шевеление неким предметом в мини-юбке недобитого мачо или мне показалось? Ты, никак, прибодрился, Тухлый? Тестостерон закипел в мозгах? Андрогены играют? В таком возбуждённом состоянии возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба.
-Я прощаться с жизнью не собираюсь!
-Напрасно! Об этом помнить никому никогда не поздно, случается всякое и…- не договорив, Садист внезапно прыгнул. В невероятном кульбите выбил пистолет из руки капрала, успев зарядить свинчаткой однополчанину в челюсть и укусить за ботинок.
От нестерпимой боли гортань травмированного исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, дважды вернулось приятным голосом Майкла Джаксона.
Подельники по насильственным свержениям и «добровольным» отречениям от власти законных и самопровозглашенных диктаторов высоко оценили мастерский приём долгожителя тайных акций:
-Каков грызун! Классно отработал сногсшибающий трюк, похлеще маститого акробата на тросе,- одобрительно хлопнул его по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным настоящим.- С такими арлекинами мы у онаниста Клинтора враз разбудим неугасимый талант и научим играть на однострунном сексофоне «Лунную рапсодию» Шопена или «Мурку» Мастрояни. Незачем охальнику Биллу в качестве камертона использовать бедную Монику! Гм-гм… а ты действительно хотел отмухоморить кореша?
-Я традиционалист-натурал и отдаю предпочтение женщинам за 40. А с Тухляком решили развеселить публику и приподнять настроение. Тоска вокруг зелёная…
-Бенефис получился, что надо! От такого кандебобеля я со страху чуть в штаны не наложил. Предупреждаю - больше не делай резких движений! Могу рефлекторно стрельнуть в прыгающую сальто-мортале цель и превратишься в говорящий дырявый дуршлаг…если пофартит выжить. Всё забываю спросить - ты прибился в нашу элитную кодлу из одноразовых киллеров?
-В чём проблема? Не подхожу квалификацией?
-С умением убивать полный порядок. Клинт Иствуд, без разбору паливший налево-направо в вестерне «Хороший, плохой, злой» тебе и в подмётки не годится. Я всегда уважал злодеев, склонных к запредельной жестокости, поэтому и делился с тобой гранатами, выпивкой, трофейными шмотками. Надеюсь, за презренный металл крутой Рэмбо-мэн меня не завалит?
-Недостойные мысли приходят в куриные мозги Филина. Близкого друга я могу и бесплатно шлепнуть!
-Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Драный Кот ткнул загипсованным пальцем в направлении проходящего мимо Часовщика,- оклемался лишенец!
-Опаньки! Напрашивается на повторную экзекуцию?- злорадно ухмыльнулся Зоофил,- крепкий малый! А вчера даже пульс не прощупывался!
На самодельных костылях адъютант его Превосходительства с трудом ковылял к палатке Бригадира. Прижимая к груди толстый пакет, украшенный сургучными печатями и с опаской поглядывая в сторону лучших друзей.
-Не порожняком топает к Шефу. Получается, аэроплан корреспонденцию доставил. А ординарец, действительно, шустро передвигается!- пробурчал Мазохист,- маловато ему обломилось. Предлагал же добавить пару контрольных пенделей в печень, чтобы силёнок хватало только ползать и общаться указательными местоимениями. Отговорили, оттащили, не дали покуражиться… Ладно, недолго маяться бесконвойнику. Вечером безродному кайтену организую несчастный случай!
-Заглохни!- недобро процедил сквозь зубы Мокрушник. -Вижу, кое-кому доставляет удовольствие превращать временных друзей в колченогих горбунов? Гляди, как бы сам не сдвинул лыжи, когда в бою поскользнешься на чужом презервативе. Раз получили секретный пакет, стало быть, началось!- интуиция никогда не подводила профессионала активного отдыха.- И завязывай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной драке твой лоб своим задом. Радиста беречь надобно, как зеницу ока, иначе Краузе каждого второго прислонит к баобабу и грохнет, не утруждая себя в поисках виновного. Я не хочу становиться мишенью для сюрикена или малой сапёрной лопатки!
-Паскудно,- зевнул Садист,- скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбадоса и бежать в атаку в розовых шлёпанцах против танков. А мы начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их недостатками и не прощать достоинств. И опять расставание под траурный марш Мендельштамма… Метнём партейку в преферанс, фармазоны?- он вынул колоду игральных карт.- На исполнение последнего желания проигравшего?
***
ШИФРОГРАММА ЦРУ.
Совершенно секретно. При прочтении сжечь!
Бригадиру 5-го отряда коммандос «Чокнутые клоуны» Энди Краузе.
Резиденту ЦРУ на Коморах Джавдету кальян-оглы
Медбратья! Родненькие мои!
В результате землетрясения, извержения вулкана или разбойного нападения с отягчающими последствиями, у горячо любимого заместителя Главврача на Коморских островах сгорела вилла. Правоохранительные органы республики предполагают, что эта небольшая неприятность произошла от короткого или длинного электрического замыкания, однако полицейские домыслы и фантазии не являются неопровержимым фактом. Честь профессионалов не позволяет пройти мимо вопиющей несправедливости! Поэтому, сплотившись в едином порыве, твёрдо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года, требую осуществить в данной стране государственный переворот.
Резиденту Джавдету-кальян-оглы - отработать необходимые мероприятия, связанные с торжественной встречей команды шоуменов. Предусмотреть исполнение симфоническим оркестром ретро-шлягеров и организовать освободителям торжественный митинг с хлебом-солью-текилой.
Шпрехшталмейстеру Краузе - репрезентовать рейнджеров под бродячих артистов цирка шапито. Невзирая на непреодолимые трудности, труппу подготовить к подвигу в кратчайшие сроки. С целью скрытной переброски эквилибристов к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа-сухогруз. Толстого конца вы пока не заслужили, однако всё может быть…
По мнению ведущих патологоанатомов и вивисекторов нашего Учреждения, дерзкая Акция взбодрит союзников, а заклятых конкурентов и завистников приведёт в угнетённое состояние. За скорость проведения операции денежное вознаграждение может быть утроено. В зависимости от того, с кем и с какой ноги я утром встану. Принимая во внимание большую сложность предстоящего Задания, карнавальные маски-трансформеры «квакиутль» и стенобитную машину с катапультой получите установленным порядком в квадрате 77-010. Также принято решение удовлетворить прошение по организации отдыха личного состава Отряда. Для поднятия боевого духа - две бочки армянского коньяка и оловянную скульптуру «Кающаяся Мария-Магдалина с позолоченным веслом» доставят в тот же квадрат.
Заведующий психоневрологическим диспансером ЦРУ Педро Скоттини
-Директор предлагает сыграть детскими игрушками во взрослую жизнь? Хм...Последняя строка в послании обнадёживает! Не зря же мне всю ночь бухло снилось,- закончив читать вслух по слогам шифровку, Краузе задумчиво почесал крючковатый нос. -С алкоголем всё ясно-понятно, но зачем нам оловянная дурында? Перед кем и за что каяться? Начальник, часом, не рехнулся от перегрева?
-Доброта Босса не имеет границ! Железная леди является символом своевременной заботы руководства Фирмы о досуге чокнутых идиотов и убеждённости в будущих победах. Да и без слабого пола уже невмоготу! Парни начали как-то странно посматривать друг на друга,- радист плотоядно ухмыльнулся,- а тут появится какое-никакое, а развлечение.
-Согласен. При отсутствии женской ласки нелёгкая мужская жизнь в пампасах до жути убога,- карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у верного сподвижника от неожиданного пассажа подкосились гематомные ноги и начала бить конвульсивная дрожь. Если Часовщик правильно понял тонкий намёк Бригадира, то ему предложено стать персонажем в опасной игре с непредсказуемыми последствиями? Нет уж, увольте! Лучше по собственному побуждению самому забраться на пальму и, сиганув вниз, стать восьмым несчастным…
-Чего побагровел, аки майская роза? Опять подумалось о низменном? Женить тебя надобно, огузок!
-А на ком?
-Народу в банде много, есть из кого выбирать… Ладно, позубоскалили и будет! Дисциплина - превыше эмоций и желаний. А монумент страдающей мадам используем в качестве ростовой мишени для пристрелки миномёта. Иного предназначения статуе не вижу. Дик, а в каком месте мы давим клопа? После вчерашнего возлияния чемургесом я потерялся в пространстве.
-Ваше сиятельство, отряд тусуется в Африке.
-Неужели? Объект находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать победоносное наступление!
-Они всегда при мне!- виртуоз аппарата Морзе вынул из нагрудного кармана потрёпанную и простреленную из винчестера навылет колоду в 54 листа.
-Ценю армейский юмор. Даже не к месту и ко времени сказанный. Я говорю о других документах - географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Найди-ка, дружок, карту именно тех островов, где предстоит боевая работа! Кажется, они находятся рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Заведующего ЛПУ, многоопытный мастер пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымком.
Приунывший денщик, покопавшись в планшете, горестно вздохнул. Сделал артистичный поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился высокому небу и широко развернул крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, небрежно склеенную из листов учебника природоведения 6-го класса.
-Вы неоспоримо правы, Хенералиссимус! Прошу взглянуть на манускрипт.
-Как это понимать?- трижды ополлитренный Бригадир был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кенгуру от курицы. - Опять находишься под дурманом от выпитой политуры? Или надеешься, что я потерял чувство реальности от выпитого озверина, когда утром задушил бастарда, не оставившего мне докурить самокрутку?
-Сиятельный Прокуратор! Народ однозначно считает, что в назидание другим дармоедам ваш мужественный поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к непререкаемому авторитету и высокой должности Гофмаршала!
-Стало быть, не всё ещё потеряно у народа! Вернёмся к заданному вопросу - почему на документе нет цветных картинок?
-О луноликий падишах, вы великолепны в изложении мыслей. Их точёная филигранность, играющая лучами философии выживания в бою без правил - это кто-то где-то с чем-то! Нижайше смею заметить мистеру Краузе о возникших неполадках со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера тряпка была у Предводителя на левом, а сегодня Вы её используете вместо галстука!- бережно придерживая пулемётную ленту, радист неумело сделал книксен.
-Благодарю, болван! Бытовая мелочь к делу не относится, ведь я зорко гляжу, как одним, так и другим оком. Увести ход моих мыслей в сторону тебе не удастся, я любую контру умею распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Мементо мори, понял?! Нет координат будущей акции? Тогда покажи то, к чему можно сделать привязку навигатора. В шифровке босс обещает обеспечить доставку шкодливых барбосов к месту операции на круизном трёхпалубном пароходе. Впечатляет. Спасибо, что не на самоходном плашкоуте и не в холодильнике-рефрижераторе траулера! А каким образом ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами?
-Рекламный буклет подойдёт?
-Сгодится. При наличии в нём фотографий достопримечательностей территории пребывания Отряда - рек, гор, озёр, туристических маршрутов. Где карта? Спрашиваю в предпоследний раз! А не то…- Краузе вынул из подсумка гранату.
-Магараджа, пожалуйста, не бросайтесь взрывоопасным предметом, ибо можете пострадать от шального осколка. Скажу правду. Истоптанную ногами снайпера Филина бумагу, которую Ваша Светлость обозвала топографическим документом, лишайная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок тунеядцы использовали под роспись в преферанс и на ней уже ничего нельзя понять. Всё залито кровью выбывших из игры халамидников. Обещаю отмыть и восстановить чертёж!
-Вечером я должен составить план боевых действий. Не принесёшь карту - отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего бездыханного тела!
-Монсеньор, я нарисую по памяти в стиле позднего ренессанса. Вам понравится.
-Память? Разве она у тебя осталась после разгульных кутежей, бездельник? Да вы в осину обалдели!- Краузе начал закипать, подобно алюминиевому чайнику, забытому хозяйкой на газовой плите.- Взять и тупо использовать служебные документы не по назначению! Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой ятаган!
-Да, мой Благодетель, крепко виноваты баламуты. В боях за счастливое будущее захребетники искупят свою вину и вылечат вашу незаживающую рану. Но и вы пацанов поймите - не на долларах же «пулю» расписывать!
-Её не расписывать надо, вертопрах! Эту пулю, за нарушение штабной дисциплины, можно и промеж глаз получить!
-Я вновь слышу правоту слов великого полководца о калибре 9 мм! Но я хотел акцентировать внимание Вашего Преосвященства на некоторых мгновениях картёжной битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы беспутные рабы Создателя. О, мадонна! Фильмы ужасов Хичкока ничто, перед тем, что я наблюдал!
-Кто одержал Викторию?- тяжёлый взгляд верного продолжателя грязных делишек Отто Скорцени помягчел. "Дикий гусь" тоже любил перекинуться в «подкидного дурака».
-Партию выиграли наши артельщики, о могущественный оябун!- вспотевший от страха Часовщик тщетно силился вспомнить имя победителей,- вроде бы наши, кажется…
-А что, на этой, Богом проклятой земле, где не ступала нога Квазимодо, появились чужие мудильянос? Отвечай!- ярость сокрушительной волной накатила на Краузе. -Интересуюсь, не ради забавы, сколько активных штыков в шеренге сбежавших из дурдома? Про пассивных не спрашиваю...
-Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 колобродника. Утром следующего дня шестеро проказников не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи и курением сигарет. К тем неудачникам-пацифистам прибавилось семеро альпинистов-суицидников и один недоносок, повешенный по вашему приказу за кражу коробки сахара у счетовода. С полудня позапрошлого дня по списку вечерней поверки насчитывалось шестьдесят бройлеров. К полднику дожили 52. Куда подевались остальные разбойнички? Никто не ведает и не хочет знать! Я настойчиво спрашивал и выяснял. Пузочёсы меня грубо послали в пешее эротичное турне. Потом жестоко долбили за попытку выяснить, где деньги и курево от пропавших без вести шалопутов.
-Ты обязан постоянно проверять воинов тьмы по головам и их количество должно совпадать со списком в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. Подают те черепушки признаки жизни или нет - мне по тамбурину!
-Светлейший Правитель, постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, свериться с невыносимыми мордами не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
-Привалило кому-то счастья?
-Два вещмешка! Овуляторы играли по-крупному, смело и на мелочи, как вы, не разменивались. Ставки в жестокой баталии были о-го-го! Жизнь шла за ломаный грош, а нарисованные Вами учебные драхмы - за пригоршню стреляных гильз от бронебойных пуль, пронзавших навылет тела моих соплеменников!- радист всхлипнул.
-Не жалоби меня слезами и не морочь место, где спина заканчивает своё благородное название. Ведь ты хотел сказать не о том, верно?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
-Да! Психопат, проиграв не только остатки совести, но и два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения, поставил на кон честь солдата. В денежном эквиваленте запятнанная репутация плешивого пуделя потянула на 30 долларов серебром. Двинул в ва-банк при минимальных шансах победить. Невероятно, однако Псих сумел таки отыграться!
-На ком?- прервал его разглагольствования Бригадир, но оценив увечья на лице Часовщика, понимающе заключил,- а-а-а… понятно. Не станем на чуйне-муйне заострять внимание!
-Ничего себе чихуа-муйня-хуа!- возмутился адъютант,- особенно, когда тобой одновременно играют в гольф, бейсбол и футбол! И при полном отсутствии болельщиков на трибунах. Они тоже в гринпасьянсе. Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! Не верну вечером карточный долг - злобный Некрофил обещал голыми руками снять скальп и произвести кастрацию, без анестезии. И ведь оторвёт, не покаявшись за содеянное! Впрочем, Вы прекрасно помните, как ведёт себя шалберник с лучшими представителями человечества. С тем нечестивцем я однажды замутил пару дел, с небольшим гешефтом, и получил плачевный результат. Перестали расти брови и при марш-бросках дышать трудно!
-Некрофил дебилоид с характером! Нагл и решителен. Но без связи с Большой Землёй партизанский отряд обречён и дать тебя в обиду никому не позволю. Оповести кредитора, что я перекупил твой должок. Вечерком потолкую с раздухарившимся лоботрясом, разомнёмся с шутом гороховым на ножах или «розочках» от бутылок «Джонни Ухокера». А безалаберным пасынкам фортуны скажи, чтобы потерпели. Скоро доставят оказией железную мадам, у залепушников завершится вынужденная холостяцкая жизнь и интерес к азартным играм угаснет сам собой. Переключат внимание на изучение впуклостей-выпуклостей и иных анатомических изгибов бледи, а значит и над тобой издеваться перестанут. Но если грохнут, чего исключать нельзя, то я заставлю несчастных горемык съесть головёшки костра, на котором они казнили моего верного адъютанта. Чего напрягся? Шутка юмора, приятель, фигура речи... Какова обстановка в Отряде?
-Беспокойная и неоднозначная, господин бургомистр.
-По другому и не живём. Приведи-ка в мой блиндаж на приватную аудиенцию стихоплёта Крамера. Я новый романс о жертвоприношении сочинил, желаю услышать независимую точку зрения мадригалиста. Не пойдёт добром - примени вероломную хитрость и уловку.
-М-м-м… Как бы вам сказать…
-Чего мычишь? Как есть, так и говори!
-У любимца муз возникли трудности личного характера, Команданте, и передвигаться рифмоплёту на своих двоих крайне затруднительно.
-Опять перебрал градус и упился до состояния мёртвого тела? Я шандарахну трубадуру по рогам и воткну гусиное перо в глубину его непризнанного таланта. Тащите на закорках, раз не ходит!
-Возникла непростая ситуация, Темнейший. Эх, не хотелось стучать на мазафакеров, а придётся переступить через многолетнюю дружбу!
-Ну-ка,- во взоре Вождя впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- что ж такого непростого в нашем паноптикуме творится?
-Вот-вот! Как вы правильно заметили, Маэстро, одно бесчеловечное зверьё собралось вокруг честных и высоконравственных, типа меня, индивидуумов. Докладываю по порядку случившегося. В первом взводе всё произошло так, как и всегда. А хотелось, чтобы как лучше. Помнит ли великий Мурза картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок?
-Весьма смутно. Хотя, бубновая дама, до контузии в Лесото, воодушевляла на демографический поступок. Куда клонишь?
-После отработки тактического занятия по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Хесболлы» на позиции еврейского кибуца, манкурты из 1-го взвода присели сразиться в «преф». Накрошили пальмовой коры, смешали её с шерстью гиены, курнули. Их мощно вштырило, и в сумеречном состоянии ребятушки начали биться. Без сопливых сантиментов, компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на крестового короля моего творчества, у которого при бороде и усах имелся пятый размер груди, не сдержал внутреннего напряга ожидания предстоящей встречи с женским полом. Зная, что в прикупе находятся два туза, объявил «мизер»!
-Крышу снесло?! «Мизер» на штыках? Это ж памятник нерукотворный при жизни либо самострел без свидетелей! Да, мудрый Босс прав. Действительно, нашим балбесам нужна баба. Позарез!
-В общем, лишенец закономерно получил здоровенный «паровоз» аж на восемь взяток! Вист шёл по двести долларов. На тройной «бомбе».
-Попадалово!
-Теоретически он проиграл зарплату за два года вперёд. Партнёры выразили живоглоту искреннее сочувствие с ультиматумом немедленно рассчитаться. Перепаренный фельдфебель впал в истерику и хамски послал всех в Зимбабве. В переводчика Джона успел бросить снятое с пожарного щита ведро с песком, а в раздающего пытался пальнуть из нагана. Трижды. Но патрон в барабане заклинило и в тот миг удача отвернулась от негодяя.
-Чем закончилась перипетия?
-Трагически. При моральной поддержке обиженного коллектива сердобольный Джон успел воткнуть в спину кобзаря острый багор и расстрелять две обоймы дюбелей из гвоздезабивного пистолета. Ваш любимый эпитафист откинулся без долгих мучений и претензий к боевым товарищам.
-М-да… Жаль Крамера, щегольски плотолюбец жил, ни в чём себе не отказывая. По своему опыту скажу, что грохнули вы геройского шмарогона «за просто так». Не дав шанс отыграться прикончили изуверским способом,- Краузе с оттягом врезал подчинённому в лоб щелбан,- куда подевалась ваша изобретательность в лиходействе? Бензина же в избытке!
-Карточный долг надо отдавать по первому требованию. Закон! Крамер ещё легко отделался, могло обернуться более худшими последствиями. Ритуальным убийством или ролевыми пытками инквизиции. Ведь скромняги-содомиты в первом взводе, как и Некрофил, тоже с характером. Непредсказуемым! Они и за меньшее оскорбление любого порубят секирой и пустят на шашлыки. Это преферанс, Великий князь, и в нём есть нерушимый регламент с правилами. Циничный посыл игроков на три буквы являет собой проявление кощунства. А глумление над этикетом должно быть наказуемо, невзирая на любую занимаемую должность в Отряде.
-Игра у шалопаев идёт в форме уличного разбоя и правило у них одно: брать всё, что не приколочено, а потом разбираться – нужна ли эта фиговина в хозяйстве и куда отнятое присобачить? Однако, то жизнь, а то - баловство, которое вы от неё не отличаете. И ничему хорошему оно не учит! Резюмирую, что лучшим средством от преждевременной старости у наших ходячих наборов для трансплантации органов является преждевременная эвтаназия! Прикинем баланс и предполагаемое положительное сальдо,- навалившись остатками извилин на калькуляцию, Бригадир с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены, плюсуя и вновь вычитая:
-Уточним по твоим выкладкам и перепроверим. На 15-ое июля в банде наличествовало 92 босяка. Минус 66 после взрыва в борделе Гонгонга. Подкрепление в 45 отборных даунов прибыло из резерва Ставки и это бесспорный плюс. Вычитаем троих чудаков, отравившихся антифризом в Макао, к ним - шестерых, не вернувшихся из экскурсии по китайскому кварталу. В ту же кошёлку определим семерых прыгунов-экстрималов и огнемётчика, сгоревшего от неосторожного обращения с напалмом. В сухом остатке получается... действительно большой минус!
-В зависимости от того, с какой колокольни посмотреть.
-Обоснуй суждение.
-Потери личного состава в пределах норматива одного боевого дня. Позитив из трагедии имеется, ибо с каждым откинувшимся клоуном доля оплаты оставшихся в живых, на рыло, пропорционально возрастает!
-М-да… в общем-то верно. Шайтан с тобой, спиши дохлого Крамера в счёт будущей операции при взятии Эвереста или штурма подпольного притона в Верховной Раде. И я тебя официально предупреждаю - естественная убыль не должна становиться нормой! Не успев начать сражение, мы понесли невосполнимые потери. С кем идти в бой? С полусотней ополоумевших обмудков, стреляющих и режущих друг друга из-за плохого настроения или проигрыша партии в домино? Какую убедительную туфту прогнать Шефу во время радиосеанса и отмазаться от его справедливых обвинений?
-Доложите, что авангард отряда попал в засаду к людоедам и каннибалы полакомились озорниками, не оставив даже хлястиков от шинелей.
-Мысль здравая, вполне проходная, но я опечален. Твой грустный доклад испортил расположение духа перед завтраком. Заруби у себя на разбитом носу - в старину, когда гонец приносил господину плохую весть, ему отрубали башку. До колена!
-Досточтимый курбаши, а если добрую?
-За хорошую новость прибивали ещё одну! Въехал?
-Аве мудрейшему Микадо! Да здравствует... - незавершенный тезис прервала ожесточенная стрельба и оглушительная серия взрывов с южной стороны лагеря.
-О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж о плохом подумал! Типа, все околели от горохового супа или мальчишек загрызли голодные бабуины. Пойди-ка, выясни, причину фейерверка в серпентарии, настроение и боевой дух шалунов. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
-Яволь, герр Крао Дзэ-дун! Я расскажу, что произошло на самом деле и скольких питекантропов ухайдокали кроманьонцы при дележе бананов. Если мракобесы не откантуют вашего покорного слугу до состояния тех, кто находится в морге, тогда сумею доложить и по всей форме. Рапортом на трех листах. Но риск попасть под "драконовский замес" велик, а шансов выстоять против подонков светского общества ничтожно мало.
-Ты воин Армагеддона, лучший из худших моих верных друзей и обязан выжить при любых обстоятельствах!
-Благодарю за высокое доверие. Грандбарон, испрашиваю вашего повеления-указания - что делать с новопреставленным Крамером? Этот долбодятел со сломанным клювом жил безалаберно, слыл отъявленным выпивохой. Воспитывался Садистом и Зоофилом, во второй группе камикадзе продержался полтора года. Почти рекордсмен! Да и охламоны о нём тепло отзывались, когда недоструганный буратино ходил в атаку безоружным, а из боя возвращался с королевскими трофеями. Однажды приволок бидон птичьего молока, его разбавили с мебельным лаком и спиртом. Получилась реальная «бомба» по крепости в градусах! Мы тогда отмечали успешный переворот в Бухляндии, гудели до утра. По окончанию застолья двоих перебравших "списали в архив"... Командор, позвольте группе товарищей организовать поминки по безвременно усопшему опарышу и получить немного алкоголя из НЗ. А то опять кого-то не досчитаемся. Нервы у мухоблудов вообще ни к чёрту!
-У тебя в отряде появились товарищи? Те, которые спят и видят Часовщика в могиле? Не крути мне нервы! Сказал бы прямо, что самому хочется хряпнуть.
-Признаюсь, калиф, таки немножко да!
-Вечером подкрадись, чтобы никто не засёк и забодяжим из гудрона султыгу. А покойничка в землю не закапывай, ещё вспотеешь. Возьми канистру бензина, кремируй его и вся недолга.
-Спасибо, маркграф! По традициям древних язычников, отправлю бренную плоть рифмотворца на горящем плоту в родной Гондурас.
-Куда? В Гондурас? Во-во, давай! В последнее время он у меня почему-то стал чесаться!- со словами, впоследствии вошедшими в обиход многих мужчин мира, Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж. Досматривать эротический кинофильм, снятый маститым Тинто Крассом по мотивам рассказов Киплинга «Маugli and Bagira».
***
ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ…

Не по своей воле Джавдет-Кальян-оглы перебрался на постоянное проживание в Коморскую республику. Дипломатический скандал случился в аккурат после грандиозного провала его агентурной сети в России. Той загадочной и непонятной страны, где всё было столь непредсказуемо, что не один десяток парней из Лэнгли, ЦРУ, Кэмпэтай и МИ-6 по сей день валят двуручными пилами вековой лес на бескрайних просторах русской тайги. И холодными зимними вечерами, ностальгируя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки» по родным пейзажам Саппоро, Бухареста, Оттавы, Лондонщины и Аризонщины проклинают роковой день, когда они переступили пороги разведцентров! А кто не предпочитал культурный моцион на свежем воздухе с бодрящим хвойным ароматом, тот глухо спивался от своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа, Муйне или Тенерифе…
Россия действительно огромная и непостижимая страна, которую нельзя одолеть ни куцым тупым заокеанским умом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять её, со временем, можно. Потребуется самая малость - навсегда забыть о подлом задании ЦРУ или румынской «секуритате», научиться быстро «соображать на троих» в подворотне с незнакомцами и надрывая связки крыть отборным матом подлую политику Антанты. А утром, в городском вытрезвителе, патриотично глядя сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 16-и квартирный дом, безответно влюбиться всем сердцем в неповторимую красоту деревянного зодчества!
По секретной статистике девять из десяти заброшенных в РФ диверсантов зарывали в лесу парашюты, съедали небрежно изготовленные фальшивые документы, разбивали радиопередатчики и шли сдаваться в контрразведку. В стенах KGB перебежчики получали новую «крышу» и начинали работать против тех, кто их послал в Москву с гнусными намерениями. Лишь единицы оставались верными ремеслу вредительства, итог деятельности которого для шпионов в России всегда закономерен: скорое разоблачение и расстрел во внутреннем дворе Лубянки.
…В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся секретов изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял непростые поручения и задания. В них неоднократно проявлялось и оттачивалось недюжинное мастерство разведчика-нелегала. О! Куда только шпиона не кидала жизнь, о какие острые углы не била и в каких образах ему пришлось побывать! Рвал жилы, работая бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала. Не жалея себя отстоял неделю бесплатным экспонатом в музее восковых фигур Санкт-Петербурга, по знакомству устроился переворачивателем пингвинов в аквапарке Ярославля, был выносителем тел в Архангельском отеле «Дальнобойщик», разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне Тулы, испытателем презервативов в захудалом катране Тюмени… Зато информацию по количеству выпускаемой Звенигородским мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Параллельно основной работе осуществил ряд секретных операций и по личному обогащению. О финансовых проказах галомыги Начальство подозревало, но закрывало глаза, зажимало рот и затыкало уши. На то имелась весомая причина - последняя запись в трудовой книжке, гласившая о том, что: «…гражданин Камбоджи сэр Джавдет-кальян-оглы заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов, с присвоением очередного воинского звания «мл. сержант». Это перевешивало прошлые неудачи и являло собой реальный успех ЦРУ с перспективой выхода агента на космические военные программы российского ВПК! Неоспоримые заслуги резидента соответствующим образом были оценены: лоро-конто на фамилию «Глинтвейн» в малоизвестном швейцарском банке достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными начислениями процентов по срочному вкладу от благотворительного фонда Джорджа Сфороса.
Подрывная работа монотонно шла по накатанной колее, мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако, и на старуху может упасть проруха. Засыпался недоброхот на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа ему предписывалось жениться на простой и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им в Камбодже детей, как своих, в Сызрани.
…Иваново. Город невест и отсутствия франтоватых женихов. Однажды Джавдет-оглы сел в трамвай с номером «16». Шпион ехал на первую встречу с завербованным мастером сепараторного доения коров. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975 года. Забывшись, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока он размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, симпатяга-кондукторша не поленилась повторно втюхать пассажиру талоны за проезд. Резидент поначалу возмутился, но встретившись взглядом с миледи у него внутри что-то ёкнуло, щёлкнуло и взорвалось. После пузыря водки, выпитой с горла, он рывком булькнул в голубые озера её пытливых глаз и с потрохами влюбился в Глашеньку! На задней площадке последовало пылкое признание, на которое было получено согласие разбитной мадам. Для более близкого знакомства и обсуждения условий предстоящей свадьбы посетили ближайшую рюмочную. Когда в «наливайке» закончилось спиртное, переместились в чебуречную. Пытаясь произвести на красну девицу неизгладимое впечатление, солидный ухажёр пригласил в почитаемую всем ивановским бомондом пельменную «Жратва на вынос». Употребили «Алиготе» под коньячок, закусив пирожными безе. Деваха пошла вразнос и сольно отработала эротический танец с напольной вешалкой. Выступление прошло на «бис!», однако омрачилось небольшой заварушкой. К неадекватной барышне подвалили уголовные хари, не внушающие официанту доверия, и настойчиво предложили станцевать на барной стойке «Мурку». Вынув из кармана пальто ужасающих размеров ломик-гвоздодёр, Джавдет защитил честь непорочной девушки. В несколько минут говорливые обидчики превратились в мычащих калек и изувеченных инвалидов. На шум кровопролитной драки подтянулись менты, составили протокол задержания и утреннюю зарю влюблённые встретили в милицейском отделении вместе. Встречу с агентом пришлось перенести на 15 суток. После отсидки в «обезьяннике» за нарушение общественного порядка и разбитую витрину забегаловки. Туловищем гопника.
Чувства били через край и бурлили, подобно кипящей смоле при заливке крыши. Нелегал не стал тянуть слона за хобот. Дал взятку попу-расстриге на отпущение будущих грехов и в заброшенном монастыре произошёл скоротечный ритуал бракосочетания. Глафира Ермолаевна Шнипперсон, как и следовало ожидать, оказалась сотрудницей контрразведки русских. Точнее сказать, оказался. Роль дамы талантливо сыграл артист НКВД капитан Пронин. Ничего не подозревающий крамольник попал под незримый «колпак» кагебэшников. Его пасли днем и записывали на видео ночью. Любая буква, произнесённая им во сне, была под постоянным контролем всеслышащего уха и всевидящего ока 12-го отдела KGB. Чекисты обложили вражину умело, плотно и со знанием всех тонкостей слежки. Не трепыхнёшься и с крючка не соскочишь!
Он любил Глашу со всей страстью и нежностью, посвящал баллады и сочинял романсы. А какие Джавдет дарил ей... пардон, ему, полевые цветы! Какие грандиозные планы будущей семейной жизни выстраивались летними вечерами! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, надёжно спрятанный на сеновале радиопередатчик «Телефункен» в дорогом чемодане кожи питона. Сына завести хотели, продолжателя славного рода и почётной профессии! Мечталось, чтобы было всё, как у нормальных людей из Центрального Разведывательного Управления.
За время короткой семейной жизни забугорный засланец так и не сумел разгадать искусную комбинацию русских по впариванию ему «достоверной» информации о конструктивных особенностях ракетных двигателей «Протонов». Зато инстинкт самосохранения в Джавдете всегда срабатывал безупречно! И когда любвеобильная супруга, после проведённого медового месяца на окраине Кировской области, по пьяной лавочке сказала:
-Чё, гнида, лыбишься? Никогда не видел утром неопохмелённую девушку без макияжа? Быстро смотайся в погреб и принеси помаду, пудру и лак для волос. Они стоят на полке между банкой рассола и бутылкой самогона. Стеклотару с бухлом тащи вместе с косметикой. Шевели поршнями, страхолюдина, душа у русской женщины горит! Ну, а завтра, муфлон кастрированный, тебя отвезут туда, откуда живыми не выходят. И ты, муженёк, признаешься бдительным товарищам, куда подевалась моя офицерская честь, пропуск в Контору, табельное оружие и портупея. На папашу-басмача заодно дашь показания, какого рожна каркалыга закапывал хорошего мусульманина Саида по горло в бархан и бегал от товарища Сухова по Педженту. За всё и всех ответишь! До седьмого колена, упырь! Врубаешься?
Тонкий намёк о своем будущем резидент понял. Семейная благодать закончилась. Пора сваливать!
С помощью кухонного ножа он пересадил брови на подбородок, исправил форму ушей и, вставив кривое медное кольцо в сопатку, бежал! Без особых приключений добрался до границы. Прикинулся верфольфом. При полной луне, преследуемый пограничными Мухтарами, тайно переполз контрольно-следовую полосу России с Финляндией. Используя специальный прибор, идеально имитирующий развратную походку супервумен Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сотрудников финского яхт-клуба и на украденном каяке отчалил в сторону Гейропы. Отмахав вёслами четверо суток в открытом море, разоблачённый разведчик уже без телескопа мог любоваться берегами туманного Альбиона…
Русские предприняли отчаянную попытку достать шпиона через дипломатические каналы. Увы, изначально дохлый номер. С чопорного Лондона, люди из Одессы таки знают, выдачи нет, не было и не будет! А от него до благословенного Фашингтона каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
Пластическая операция, произведённая резидентом на любительском уровне, вызывала оторопь коллег по работе. Если бы пророк Аввакум увидел обезображенную физиономию Джавдета, то написал бы ещё несколько заповедей о любви к людям, пострадавших от хирургической ошибки врачей…
По инструкции Особого отдела ЦРУ любой провалившийся сотрудник, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Вначале произошло обстоятельное интервью с начальством. Шеф к нему был настроен дружелюбно, ударив ногой в пах всего шесть раз и трижды по почкам. Экзекуция сопровождалась словесным посылом: «чтоб я тебя видел в гробу в жовто-блакитных тапках!» И вроде бы обошлось… Но когда при очной ставке сына не узнала упавшая в обморок родная мать, у Фирмы появились обоснованные подозрения. Истязатели взялись за дело серьёзно, со всей решимостью его разоблачения. Экзекуции с использованием «испанского башмака», «колыбели Иуды», решётки-жаровни и «вилки еретика» пусть и доказало невиновность Джавдета, а осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали отвечавшие за внутреннюю безопасность Организации? Побег с рабочего места был? Таки да! Имело место утеря связки ключей-отмычек от съёмной квартиры, где, кроме информации о женщинах лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, русскому KGB достался передатчик с шифрами и кодами? Имело! Являло ли это предпосылку к провалу всей агентуры ЦРУ в Ивановской области? А как же! В городской фонтан с криком «Слава ВДВ!!!» прыгал? Затяжным! С красным флагом и барабаном во главе колонны на Первомайской демонстрации ходил? Было! К свержению российского Правительства призывал? А то! Чуть голосовые связки не порвал! Заслуживал проступок прощения? Нет! Поэтому, невзирая на прошлые героические заслуги, в служебную карточку записали строгий выговор и поселили в негритянском квартале. После общественного порицания на совещании, жестоко отмудохали в коридоре Управления и отдубасили в проходном дворе. Лишив всех наград - разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Коморской гряды. Бесперспективный район для любой разведки мира.
Жизнь казалась беспросветной, изгой влачил поистине жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью, а днём, прикидываясь огородным пугалом, стращал в подворотнях случайных прохожих. Однако эмоции эмоциями, а работу бросать на самотёк нельзя. В стремлении вернуть доброе имя и репутацию, приступил к созданию агентурной сети из отбросов светского общества островов. Собутыльники из завербованных получались, что надо! Люди с галантными манерами, при камзолах и шляпах с перьями, под хорошую закусь говорящие по нескольку часов «за жизнь», любому собеседнику внушали доверие. Но были полностью непригодны к настоящей диверсионной работе - убийствам, поджогам, налётам, грабежам и мошенничеству в особо крупных размерах.
Благодаря протекции алконавтов-аристократов, его трудоустроили на должность главного надсмотрщика за попугаем Первого Лица. Джавдет решил не упускать выпавший шанс, старался почаще мелькать перед Главой республики и угодить любым желаниям вышестоящих начальников. Пахал, как шахтёр в забое, но трудолюбивого парня не замечали осоловевшие глаза Премьера и Президента. Обслуга - она обслуга и есть. Дал «чаевых» за принесённый холодный чай и забыл, кто приходил, и о чём разговаривали…
Помог случай. Карьера законспирированного церэушника начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись ненормативной лексики от дворника Мыколы, залетел в кабинет вождя во время его совещания с министрами. Оценив обстановку, птица начала истошно орать: «Гривны давай, дармоед! Не то я тебе чучу намандрючу! Свободу Юрию Деточкину и политзаключённным острова! Мировой капитализм – на гильотину истории!» Иные колоритные ругательства, унизительные оскорбления и крепкие выражения из народного фольклора достались опешившим чиновникам правительства. Бывшему навеселе президенту понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем, и лидер страны перенимал их даже успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский! Когда на одном из международных саммитов Бытбылдык II ввернул несколько оборотов из словарного запаса попугая Сильвера в адрес западных бизнесменов с матерным пожеланием отдать их под суд международного трибунала, то немногословные и всегда нетрезвые представители посольства России чему-то радостно заулыбались. Дружески обняли Главнюка и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики. И под грандиозный бой кисловодского фарфора славяне произнесли нецензурный тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле империализма! Устои постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от их яркого спича.
Дело принимало нежелательный оборот. Коморские острова не представляли никакого интереса - ни в военном, ни в экономическом аспекте. Но если упрямые русские куда-то напористо лезут - их нужно опередить, вытеснить и уничтожить, пусть это могло противоречить здравой логике государственной политики ПендоССии. Непримиримое противостояние между Россией и Сволочными Штатами уже находилось на генном уровне!
Получив шифрованное распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех, и возвращении ему высокого чина «капрал-резидент», глубоко нюхнул концентрированного «Момента» и наширялся дикой смесью кокса с героином до прихода фантомных галлюцинаций. Сквозь марево видений он понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды Руководства по крупному - пара пустяков!
…Наступило время летних дождей, густых туманов и варварских деяний. Приближённый ко двору диктатора Джавдет устроил пожар на фабрике по производству комнатных тапочек, что не замедлило сказаться на рождаемости в стране, быстро пошедшей вниз. Во время рыбалки с Премьер-министром утопил прогулочный катер. А с последнего бронетранспортера республиканской гвардии умудрился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать агрегат браконьерам, промышляющих оптовой торговлей запчастями автомобильной техники.
В Лэнгли торжествовали! Перестав посыпать голову пеплом, пили два дня и три ночи. Резиденту отправили благодарственное письмо по месту предыдущего провала и выплатили денежную компенсацию за рано приобретённую лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
Осталось осуществить последнюю фазу задания - убрать с политической арены Коморской республики консорта Бытбылдыка.
В Фашингтоне рассматривались различные способы устранения Главы Коморской республики - от самых банальных до сверхсложных экзотических комбинаций, включая вариант вторжения инопланетян (оригинальное предложение поступило непосредственно от Госдепа). Обсуждение плана операции происходило остервенело, с накалом эмоциональной нецензурщины, потасовкой и пальбой из «Кольта» председателя комиссии в потолок. Выстрел получился удачным - упавшая люстра, весом в два центнера стекла и бронзы, накрыла дискутирующих. Оставшиеся в живых к единому решению по повестке дня не пришли, ввиду отсутствия кворума (две трети членов комиссии развезли по госпиталям и моргам). А когда кинокомпания «XIX век Кокс» выставила счёт-фактуру за декорации, реквизит и постановочные трюки в 3D, то оказалось, что за такие деньги рэйнджеров можно дважды высадить и на Марсе!
Уходило бесценное время кровной мести, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, нервничали, непристойно ругались и торопили!
Резидент долго и о многом размышлял. О космосе. О поэзии раннего декаданса и религии. О бедовой жизни и своём предосудительном в ней месте. На грани тихого умопомешательства бился плешью о фаянсовый унитаз, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», внезапно посетившая подсознание агента ЦРУ после употребления домашней браги крепостью в 70 градусов, обрела форму служебного донесения. С фундаментальными техническими расчётами и психологическими аргументами.
Итак, во время выступления Главы государства перед народом по случаю годовщины его воцарения на престол, на дядю совершенно случайно (но своевременно!) падает кокосовый орех, начинённый взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на вероятного Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё ясно-понятно и наступает действительно большой БАБАХ! с международными последствиями! ООН обвинит Россию в государственном терроризме, НАТО использует покушение, как повод развертывания ракет в приграничных с РФ странах, а Гейросоюз, под шумок, попытается наехать на русского медведя с территориальными претензиями по Арктике и контрибуции прибалтийским странам. У обездоленной Германии появится шанс взять реванш за унизительную капитуляцию во Второй мировой и оттяпать Кенигсберг… И все на Западе будут счастливы и довольны!
Свежо? Необычно? Инновационно?
Креативный план рыцаря плаща и таджикского кинжала был элегантен, подобно треснувшему по диагонали клавесину, и при стечении благоприятных обстоятельств мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. Проект поддержали! В Управлении внешних операций ЦРУ нашлись умники, пообещавшие Джавдету выставить оригинальную технологию ликвидации неугодных политиков на Шнобелевскую премию. Во как! А босс посулил крепкое рукопожатие, кооперативную квартиру на окраине Бруклина, новый мотоцикл «Харлей» с пробегом в 300 тысяч км и прощение предыдущих огрехов.
Спикеру парламента попугаевед Джавдет-оглы предложил увековечить образ Правителя республики в памятнике. Идея нашла положительный отклик в Хурале острова. Как по волшебству нашёлся щедрый Инвестор. Заказчиком монумента выступило некое ОАО «Бакс энд доллар» в лице сводного брата консула ПендоССии. Проект согласовали и утвердили без всяких препон со стороны министерства строительства.
За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на центральной площади столицы Коморских островов закипела работа молдавских строителей. По генплану проектировщиков ЦРУ через три дня должна стоять великолепная мраморная пальма с соответствующей внутренней и внешней «начинкой». Статуя Бытбылдыка, лежащего на десятиметровом базальтовом постаменте в форме дивана и вытянутой рукой лидера в направлении благодатного будущего, полностью гармонировала с «деревом».
По сложившейся традиции, первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля гастарбайтеры отметили грандиозной пьянкой и грохотом падения козлового крана! Потом кто-то что-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом суперпластида, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет полишинеля стал известен русскому атташе, зачастившего к подрядчикам в гости с водкой и которого никогда не видели трезвым.
...Над планом ликвидации сгустились грозовые тучи. Кроме того, в последнее время Президент республики чувствовал себя неважнецки. Подписав исторический меморандум о намерении республики войти в состав Тарутинского района Одесской области, нализался вдрызг с консулом незалежной Украины. Долго похмелялся горилкой, чем вконец надорвал крепость коморского духа. В силу объективных причин, торжественного открытия памятника имени себя у вождя не получалось. Да и особого желания спившийся вождь не изъявлял. «Отходняк», граждане, он и на Коморах «отходняк». Со всеми симптомами и пагубными проявлениями.
Оставшимися зубами Джавдет в исступлении рвал в гостинице ситцевые простыни, резал ножом ковровые дорожки и метал в персонал пустые бутылки от киршвассера! Как же так? «Дерево» воздвигли ударными темпами, а высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами спецслужб ПендоССии, пришло в непригодность. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны от жары расплавились, а радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники установили в режим неизвлекаемости. Что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. Сюрприз мог самопроизвольно рвануть в любое время. Получалась, как с катком-асфальтоукладчиком - если махина сдвинется с места, да с горки вниз на своих же строителей, то спасайся, кто может!
Голова шла кругом. Не спасал местный ядрёный алкоголь в сочетании оргий с падшими женщинами. От бессилия конспиратор проглотил десяток таблеток пургена в надежде скорейшего отрыва от реальности и поиска верного решения проблемы. Подсказки из параллельного мира не получил, зато «приход» кайфовых глюков наступил почти мгновенно.
Половник мёда в бочке дёгтя, всё-таки, был. С получением шифровки от Босса у резидента появлялась надежда на успех. Когда коммандос начнут штурмовать президентский дворец, Джавдет «по тихой воде» примажется к славе организатора путча, не вставая с широкой кровати. А там, глядишь, забудут о глупости с пальмой, оценят по достоинству преданность Фирме, припомнят прошлые заслуги. Повесят медальку на впалую грудь и переведут в Испанию или Португалию. На тёплое местечко с повышением денежного содержания и статуса. Ежели Шеф сдержит торжественное обещание о квартире, премии и мотоцикле. Чего раньше за его высокожлобством никогда не наблюдалось.
***
июль 1999 года.
Совершенно секретно! Особой важности!
Руководителю ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ» Гутину-Ришелье.
«Согласно слухам, полученным от реализатора рыбной секции Привоза мадам Капительман, на Коморские острова тайно готовится вооруженное вторжение наёмников ЦРУ. Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в регионе, организация мятежа и захват власти в стране с целью организации масштабного строительства на Гривнёвке-стрит дачного поселка коттеджного типа. Предусмотрен отмыв бюджетных средств через кипрские, панамские, виргинские и аккерманские оффшоры. Спровоцированный мною дебош между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мундель» подтвердил достоверность информации из солнечной Одессы. Жду ваших мудрых указаний в решительной борьбе за интересы Конторы!»
Боец за счастье трудового народа всей земли, Поморского революционного интернационального полка имени товарища Дзержинского, красноармеец Гера.
****
«Человек имеет право высказывать любые мысли. Кроме неправильных…»
6 постулат оберст-генерала Ивана Ивановича Серого.

ШОУ НАЧИНАЕТСЯ.
июль 1999 года, без пятнадцати шесть по московскому времени.
Из телефонного разговора Начальника Управления планирования внешних операций ЦРУ мистера Херри с руководителем императорского ОАО СК «ГАРАНТ-СМЕРШ»:
-Хэллоу, май френд Михалыч. Не потревожил ли, не разбудил?
-Вашими лицемерными молитвами, Гарри. Охаё годзаимас!
-И вам не хворать. Попрошу называть меня именем Джон. Вынужденно сменил легенду.
-Опять провалился? Бог с тобой, Джон так Джон. Штопанный колючей проволокой долдон. Кстати, хорошо рифмуется под резиновое изделие номер 2.
-Что есть «isdelie namber two?» Этот номер вызывает у вас неприятные ассоциации? Я готов ещё раз изменить имя, фамилию и внешность.
-Не вижу необходимости. Форма, содержание и плотность ассамбляжа полностью соответствует вашей неординарной, с закидонами и прибабахом, личности. Носите самобытную погремуху с гордостью!
-Мерси боку. Как жизнь, свершения, успехи и всё такое?
-«Всё такое» движется в ритме аргентинского танго, чтоб тебе оглоблей в дышло. А мой чуткий сон, в благоухающей ямайским ромом летней ночи, трепетен и нежен. Разбудил, спрашиваешь? Да нет, бодрствую! Государственные интересы не позволяют моим боевым товарищам с холодными ногами и горячим сердцем расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вдоль юго-восточных границ России. Параллельно тринкен schnaps und samogon. И пьём мы его, так же, как и вы, свой отвратительный вискарь, за скорейший крах империалистической системы. Одновременно самообразовываюсь в культурном и научном разрезе. На прошлой неделе организованно сходили Конторой в театр, на спектакль «Место встречи изменить в KGB нельзя!» Отбили ладоши в овациях. Артистам пришлось на «бис» отыграть все акты бессмертной пьесы о «Чёрной кошке». Джигарханян был неотразим, Удовиченко великолепна, Куравлев бесподобен, Юрский - неповторим! А вчера пробежался взглядом по нетленке Тараса Шевченко. «Люблю рассвет в начале мая! Когда ядрёные сто грамм… нальёт под сало тётя Хая… и вечером я буду в «хлам»! Занятно старикан верлибром наотмашь рубит!
-Кажется, этот стихотворный размер называется "анапест".
-Да хоть амфибрахий!Его поэмы за Днепр нежно царапают душу, навевая лучезарные воспоминания о Саксонии и милом, старом, добром Дрездене…
-Я-я! Дрезден, Дрезден юбер аллес! Прекрасные бывали времена!
-Yes, вuddy, а теперича остались жалкие отголоски моментов. Цайт ист цайт! Чё звонишь? Какие нерешённые заморочки беспокоят mon cher ami Херри? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
-Найн проблем, камрад Ванья!- заокеанский коллега, отчасти, сумел проявить глубокие познания в немецком,- мы солидные, добропорядочные люди. И нелицеприятные аспекты неоднократно ощущали на своей шкуре! Но при выполнении заданий Руководства на обочине тракта из нас никто не валялся. Исключительно на большаке проезжей части!
-Не приукрашивай прошлое! В кювет государственной политики ЦРУ и KGB опрокидывало не раз. Припомни наше первое свидание. 1984-ый год, Гавана, жаркое лето, шум океанского прилива, полулюкс «Хилтона», холодное пиво и изнурительная схватка в партере…
-Ещё бы! Эталонная сцена ссоры из буффонады в немом исполнении актёров конфликтного жанра. Некоторые фрагменты нервной истории до сих пор стоят перед глазами! Ведь как всё происходило? После очередного неудачного теракта против Кастро, захожу в номер отеля, поставил рашпиль у стены. Открываю дверь шифоньера, чтобы швырнуть на полку украденные из супермаркета вещички, и нате вам! В глубине мебели наблюдаю симпатичный кумачовый пиджачок. С позолоченными пуговицами и кожаными вставками на локтях, отороченными мехом чернобурки. В шмотку упакован привлекательный субъект с мечтательным взором серо-голубых глаз. Держась за кронштейн для вешалок, франт пленительно улыбается и начинает горячо доказывать, что это совсем не то, о чём я подумал. Якобы, катится гражданин в городском трамвае и в номере гостиницы оказался случайно, пропустив свою остановку. А у самого микрофон с «Вальтером» торчат из карманов. К заблудившемуся пассажиру вопросов не возникло - ехал бы себе и далее, раз билет куплен. Имелась претензия к цвету блейзера - большевистский окрас меня раздражает неимоверно. Режет глаз, вплоть до галлюцинаций и болезни гончарного круга. К вызывающей подозрение одежде я отношусь нервно и стреляю от бедра, не спрашивая, кто в ней шевелится. Но из-за сырого пороха мушкет дал осечку, а повторно зажечь фитиль не получилось. И до рашпиля не успевал дотянуться… А вы, застенчивый, не стали дожидаться развязки, скинули смокинг, обнажив ненароком бицепс, и хренась! меня бронзовой жирандолью по черепушке. На несколько минут я потерял сознание и рассудок. За время моей отключки ты ломом вскрыл сейф, стырил списки агентуры ЦРУ на Кубе и изловчился выпить весь коньяк из холодильника. Три бутылки армянского!
-Как я мог безучастно смотреть на чудака, пытающегося проделать дырку в моём вицмундире? И снял решительно, как вы промямлили, пиджак наброшенный. Казаться гордым не хватило сил. Тебе сказал я, Джон, всего хорошего. А ты прощения не попросил… Слова из застольной песни «Ромашки спрятались, поникли лютики». За спиртное, извини, не удержался. Одолевало мучительное чувство жажды и тоски по отчему дому. Слишком долго находился в загранкомандировке. А употреблённый коньячок тогда спас твою никчемную жизнь. Влив в себя первую бутылку, я изменил первоначальное решение использовать микрофон не по его техническому назначению при твоём допросе и позже сбросить драчуна с крыши «Хилтона». Пожалел многодетную семью, что могла остаться без кормильца-террориста. Смилостивился, не тронув с плешивой башки Джона ни одного волоса, крашеного контрабандной хной. Но мистер не внял голосу разума и не оценил благородство сотрудника Чрезвычайной Комиссии! Очухавшись - коварно напал сзади и тупой безопасной бритвой возжелал отправить меня к праотцам. Обломался! И к партбилету культяпки подлого гринго не дотянулись, когда я, с позиции камасутры №34, решительно перешёл на болевой приём. Потом провёл удушающий, и приступил к утоплению поганца Херри в жестяном биде. Сожалею, что прибежавшая на шум горничная помешала довести самосуд до логического конца! Пришлось спешно ретироваться. Крупно повезло тебе на Кубе, олух царя небесного. Избежал смертушки праведной…
-Не скрою, чудом уберегся! Однако моё нападение на вас являлось исполнением шпионского долга в попытке вернуть изъятые документы!
-Раз на раз не приходится. Учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
-Вы по-прежнему, лелеете надежду на встречу «face of face?» Не горю желанием повторно получать дубовой тумбой по голове и подвергать себя смертельной опасности.
-Слабак! Жизнь настоящего разведчика должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Ряды КGB тоже несли невосполнимые потери, теряя лучших из худших. Кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а некоторые не нашли сил превозмочь соблазны и добровольно сошли с дистанции. Из окна девятого этажа новостройки в Бирюлёво на арматурные прутья бетонных плит. А кому-то, при выполнения ответственных заданий, попросту не хватило физической подготовки.
-Ёрничаете? Потешное объяснение. И что же вас спасало?
-Наряду с геополитическими занятиями «дзю-до» и регулярных политинформаций в стиле "дзю-после" - сотрудников Комитета элементарно выручала русская водка. Гейропейцам по нутру и убеждениям она противна, а я, от её употребления, получал настоящее физическое удовольствие. Даже в феодальной Чукачабре в тени балдахина спальни Премьер-министра при подписании контракта на поставку винтовок Мосина. 50 градусов по Цельсию было за шатром, но это меня не остановило. Славянин, пьющий «Столичную» в экстремальных условиях, всегда воодушевляется на ратный подвиг в неустанной борьбе супротив мирового буржуинства!
-Это когда вы обмывали грандиозную сделку по продаже аборигенам кремниевых пищалей эпохи Ивана Грозного? Наслышан. Тем лохам можно было и сухогруз толкнуть под видом авианосца… А в отношении «Перцовки» или портвейна «33» ничего против не имею. Наоборот! Ежедневно, с 8-и до 11-и, на рабочем месте лично рекламирую сотрудникам Фирмы качество алкогольного продукта. Не меньше литра на грудь с двумя кусочками ливерной колбаски и под сигаретку "Союз-Аполлон». Вау! Уносит в воспоминания так, что не могу остановиться, активно пропагандируя советский образ жизни.
-Похвально!
-Стараюсь держать фасон и не упасть симпатичным профилем в недельной давности салат оливье. А как в умат нажрусь - в сознании начинает носиться шальная мысль: смыть кубинское унижение можно только кровью своего обидчика! Поганой метлой гоню её оттуда, а она настойчива, словно голодный весенний комар. Похмелюсь - искушение жестокой мести пропадает, и я снова добрый, пушистый, готовый любить весь белый свет и простить вам прошлое надругательство… Михалыч, мы уходим в сторону, давайте вернёмся к конкретному обсуждению темы!
-Вернись. Я многое могу простить. Упрёки, подозренья. Мучительную боль невыплаканных слёз. Укор речей твоих. Безумные мученья. Позор. И стыд угроз…
-Вы во власти фривольного настроения, если Ленского декламируете? Проникновенно вышибаете свербёж из моего сердца по русской литературе 19-го века! Обожаю романсы, интермеццо, кантаты… Спрашиваете, какие явления сегодня могут волновать и беспокоить? Скажу откровенно - многое стало третьестепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и регулярной дегустации домашнего “Бурбона” в компании байкеров-выпивох из банды «Дневные шакалы». Яркие мгновения противостояния СССР и ПендоССии остались за горизонтом прошлого. Холодная война, конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой семье Центрального Комитета партии. Но те Службы, которые мы имеем честь представлять, всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Разве вы не испытываете чувства превосходства за ощущение быть выше всех? Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура не правоохранительная, а в большей степени, правонарушительная! Но я горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова Бальзака о том, что профессия шпиона прекрасна! По внутреннему накалу её можно сравнить с работой карточного шулера или фокусника. И мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб, снимать перед ними шляпу и платить по предъявляемому гамбургскому счету! Думаю, it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, всегда уважающая друг друга, несмотря ни на что и при любых обстоятельствах. Да, между нами когда-то произошло несколько нелицеприятных инцидентов. Зла не держу, хотя до гайморитных соплей обидно. Что поделать? Оперативная работа имеет специфические нюансы, не всегда приносящие пользу здоровью. Я стрелял, вы в ответ горящей керосиновой лампой бросались. Я пытался укокошить сотрудника ЧК, а вы проломили мне голову чугунной менорой, отбивая желание работать в ЦРУ. Всяко бывало в сражениях за место под солнцем, не скрою. Ваша филигранная работа достойна восхищения! А какой в вас скрыт многогранный талант актёра? Иллюзионист Кио №2! Когда на сессии разведсообществ мира вы врезали нунчаками оппоненту пощечину, это выглядело настолько правдоподобно, что присутствующие подумали: германец сам себя отхлестал, в исступлении долбясь мордой о трибуну. А уполномоченный представитель Российской Федерации совершенно случайно оказался рядом. Вроде, как мимо проходил… Выскажу личную оценку ситуации - если Судьба вознесёт Гутина-Ришелье на Олимп верховной власти, то для России это станет не самым худшим выбором. С тобой можно договариваться, ты - Разведчик с большой буквы, всегда держащий верность данному слову или обещанию. Из чего следует - в высшей степени порядочный человек. В государственной политике das ist главное качество!
-Мягко стелете, не жалея прошлогодней прелой соломы. Не чаял услышать от врага высокую оценку моей деятельности. Мысленно аплодирую!
-Поберегите силы, ещё не то услышите и не всё придётся по вкусу. Есть и минусы, что могут похоронить ваш неоспоримый плюс. Итак, предположим, вас назначат командором большого ковчега с названием РФ, но вся команда - потенциальные предатели, желающие «толкнуть» судно в ближайшем порту первому попавшемуся торговцу. Власть капитана флагмана под угрозой, назревает мятеж. Что предпримете? Показательно выбросите каждого десятого за борт, чтобы остальные превратились в честных матросов, исполняющих вашу волю? Не получится! Система управления предыдущим кормчим не позволит резко изменить курс движения дредноута из фарватера политики ПендоССии и вывести Россию на чистую воду. Будете вкалывать, как негр на плантациях сахарного тростника, но из повиновения вырваться не удастся. Возможно, вы наберётесь бесшабашной смелости пойти на радикальные меры, отправив кормить акул каждого третьего. А с кем поплывете дальше? Замену выбывшим не найдёте, перевоспитать оставшихся или подготовить чиновников новой формации не представится возможным. Первыми, кто не допустит этого сделать, будем Мы! И русская ладья сядет на финансовую мель дефолта или напорется на рифы международной изоляции со всеми вытекающим последствиями. Вплоть до возможного повтора революции 1917-го года.
-Уверены?
-Более чем. Бессмысленных иллюзий строить не советую. Экипаж корабля не ваш, он подготовлен инструкторами от самого набоба Ротшильда. Совесть у команды космополитов-мореплавателей давно ампутирована, патриотизм к своему Отечеству растоптан или изничтожен. С властителем, решающим или создающим проблемы планетарного масштаба и управляющего финансовым ветром в любой стране мира, не забалуешь! А против ветра, как говорит народный фольклор русичей… гм-гм, рисковать не рекомендую. Подёргаетесь год-два в безуспешных попытках вырваться из под Контроля, слетит с Ивана Михалыча спесь принципиального государственного деятеля и превратится товарищ в податливого человека «чего, Фашингтон, изволите?» Превратитесь в подобие клеймённого долларом и меченного фунтом Горби, по собственному побуждению заложившего державу в ломбарде Белого Вигвама. Безусловно, вы сильный политик, но не забывайте тезис Макиавелли - короля делает свита. А конструкция российской элиты создана нами! Когда Гутин-Ришелье это осознает и выбросит белый флаг капитуляции - вэлком! Мы вновь станем выгодно дружить, как и прежде, несмотря на разделяющий Россию и Штаты океан непримиримых противоречий.
-Цыплят по осени считают, петух ощипанный! Поживём - увидим.
-Всенепременно! Но для стратегических интересов Пендостана предпочтительнее оставить всё, как есть, в существующем статус-кво. Гнилое днище судна, полчища голодных крыс, прогрызающих в нём дыры, полный штиль, поникший обветшавший андреевский стяг, обвисшие изодранные паруса и сам корабль, стоящий на мёртвом якоре. Никто никуда не плывет, зато такое обстоятельство в полной мере устраивает западное полушарие планеты… Ладно, о гипотетических вещах поговорили. Коснусь иной злободневной темы. Имея дурную черту характера, вы прозрачно намекнули о Кубе и трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнили, с подвохом. За годы нашего противостояния аналитики Фирмы, независимые гутинологи и ришельеведы изучили вас вдоль-поперёк. Вывод экспертов-психологов однозначен: в любом слове или жесте председателя «ГАРАНТ-СМЕРШа» скрыто потаённое значение. У меня даже вспотели ноги!
-Я почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
-Нервничаю! Вынужден признать, в то время Белый Вигвам недооценил СССР и схватку за остров Свободы мы проиграли. Позже советские парни показали Западу кузькину мать и насовали звездюлей во Вьетконге. Немалые неприятности ЦРУ огребло в Венгрии, Чехословакии, Камеруне, Чаде и на Сейшелах, когда старательно спланированные перевороты и бархатно-шелковые революции срывались некими могущественными потусторонними силами. Не будем на них показывать пальцем, и так ясно, кто являлся этой Силой. Неужели моя Фирма являет собой жалкое сборище деградантов и никудышных организаторов?
-Почему же? Никто не отрицает вашего неумения работать, и кое-что у спецслужб Пендостана с грехом пополам, а получалось. С диктатором Сомосой в Никарагуа, отвратным генералом Пиночетом в Чили и безбашенными красными кхмерами в Камбодже. Корявые операции с мощным финансированием, политическое прикрытие на всех уровнях, вполне достойный уровень их силового проведения. Правда, геноцида против собственного народа и зверства было чересчур. Для политиков Пендостана жизнь человеческая – ничто, кучка блошиного дерьма! Только гадить везде и всюду умеете, дебилы! Куда бы пендосы не пришли со своими стандартами «демократии», в тех странах города и веси залиты кровью народа и процветает терроризм с наркотрафиком. Грубо говоря и мягко выражаясь пожар тушите бензином! А мы геополитическим беспределом не занимаемся. Все, без исключения, сотрудники Конторы Глубинного Бурения, люди совершенно иного менталитета. У нас разговор по душам и человеческая доброта всегда на первом месте!
-Категорически не соглашусь! В том, что гуманизм КGB велик и неоспорим, я по себе знаю. И вздумай кто-нибудь из ГосДепа усомниться в русском нравственном величии - вы с него живьём сдерёте кожу! Память возвращает яркие детали нашей второй встречи в клинике умалишенных святого Франциска, в Эквадоре. Когда ты, обкуренный сырым «Беломором» майор госбезопасности, сверкая золотыми зубами, яростно пинал моё неподвижное тело яловыми сапогами. Упиваясь безнаказанностью, всячески унижал благородство кадрового офицера ЦРУ. О, с какой ненавистью и ярым вдохновением ваши подручные меня дубасили! Как будто я у KGB взял в долг 50 рублей, не вернул в положенные уговором сроки и позже совершил гадость, за которую не бывает прощения. От того обхождения раскрошилась гипсовая повязка и не сгибаются в коленях ноги! Теперь, при ходьбе, руки из карманов брюк не вынимаю. Придерживаю причиндалы, отбитые собутыльниками в московской рюмочной «Второе дыхание». Именно в той забегаловке меня и скрутили вежливые синхронисты «ГАРАНТ-СМЕРШа». Трагическая встреча с болезненными последствиями произошла в 1986-ом, и я имею полное право указать на недопустимость...
-Ошибаешься, сучий потрох, и постоянно путаешься в показаниях. Всё неприятное, о чём ты вспомнил, случилось в августе 1987-го,- интиллигентно поправил коллегу старый знакомец,- во втором блоке Владимирского централа, а не в шизофренических фантазиях провалившегося агента западных спецслужб. А в московских рюмочных отдыхают незаурядно благородные интеллектуалы, к коим шаромыгу Херри я причислить не могу. Глубокой эрудицией в названиях вин не блистали и лошадиной мордой в люди не вышли. Халдеи остерегались к вам подойти, чтобы принять заказ! Пришлось перевоплотиться в образ кельнера и обслужить закордонного забулдыгу по высшему разряду. Упаковали тебя тепленьким, когда мистер угомонился и вырубился под лавкой.
-А как вы меня пытали после пробуждения? Не спросив имени-отчества - сходу перешли к членовредительству! Где уважение к дипломатическому иммунитету третьего консула посольства Штатов?
-К чему спрашивать фамилию у фигуранта, когда на его лице отражалась явная ненависть к стране Советов? Но через неделю мы дали «дипломату» выговориться, не так ли? Однако, твоё чистосердечное раскаяние выглядело неубедительным и запоздалым. Признаю, что в наших диалогах возникли определённые разногласия о подлой политике ПендоССии и я перегнул палку, которой трижды долбанул тебя по хребту... А почему? Удары явились следствием причины, когда грязный Гарри умыкнул две пайки масла у сокамерников и бутыль самогонки из кабинета «хозяина». И всё добро умудрился сожрать и выпить в одну харю под чужими нарами! О той вопиющей борзости по сей день вспоминают сидельцы тюрьмы. Воровство в пенитенциарных учреждениях Пендостана является нормой, но только не в России! И ты лично убедился на собственных внутренних органах, что у нас за крысятничество не прощают! Посему, нещадно отвалтузить агента враждебного государства являлось делом принципа! И когда в движении строевым шагом сэр Херри постоянно «играет в бильярд» родными прибамбасами - в том нашей вины нет. Исключительно твой недогляд. Фигли выпендриваться перед следователями, что любой пендос в плену является образцом твердокаменного мачо? И этого альфонса бабы будут любить, несмотря на видимые физические недостатки.
-Тёток радовать, увы, нечем. Благодаря усилиям живодёров KGB, достоинство стало сгибаться в трех местах. Ни к селу теперь его пристроить, ни к городу.
-Вот видишь, каким боком может выйти глупая храбрость и бравада! На неё мы были готовы закрыть глаза… в обмен на выдачу агентской сети в Кировограде. А ты, порочный понтярщик, промолчал!
-Разве у меня имелась возможность что-то сказать висящим ногами вверх на дыбе? К тому же, заплечных дел мастера тисками прищемили язык, побрили ипликатором Кузнецова и без устали отхаживали пастушьим кнутом! Я ожидал несколько иное отношение к подданному страны номер 1 в мире!
-А вы думали, тюремный каземат является филиалом профилактория ВЦСПС? Благодари судьбу, что не камчой хлестали. Иначе, через сутки мог загнуться в тюремной больничке от болевого шока или гангрены. Глупая отговорка ничего не меняет, ибо шпион, утаивший от следователей НКВД правду - права на выход из Учреждения не имеет. Можно было и на стене ШИЗО информацию ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача. Мимикой объясниться или ещё чем… К тебе остался вопрос, по существу. После завершения задания зубные коронки, на блеск которых мы любовались вместе, я сдал в Гохран. На насущные нужды родного Комитета и организацию будущих революций. А вернул ли ты роскошный «Бентли», с перебитыми агрегатными номерами, грёбаному ЦРУ? Нет! И по сей день наслаждаешься незаслуженным комфортом на украденной и трижды перекрашенной тачке. Увы, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная.
-Вот-вот, замечаю, с памятью и рефлексами в последнее время творится неладное. Незабываемое наследие советского тоталитаризма! Нам, Ванья, аморального прошлого возвращать не надо. Ни мрачных стен Бутырки, ни злого гомосексуалиста-надзирателя, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Гвардия разведки нуждается в уважении младшим поколением, достойной пенсии, чистом горном воздухе Альп. Спокойном и размеренном быте в доме престарелых агентов. Манной каше с мармеладом, ламповом ретротелевизоре «Rekord», украшенного зелёным фикусом. И приятном тайском лечебном массаже полицейской дубиной по почкам для выбивания из них камней...
-Что?
-Про массаж я пошутил, ещё подумаете бог невесть что!
-Подумал. Тянет же тебя обратно… в Эквадор!
-Как говорится, кто старое помянет, к тому оно неизбежно вернётся калийной солью на незажившую рану. Я в мыслях часто возвращаюсь в наше прошлое. Особенно запомнился эпизод в одиночной камере, когда гражданин Михалыч навернул гитарой по моей тыкве и из винтажной "Кремоны" получился шикарный "испанский воротник". Рука у тебя лёгкая и быстрая. От удара я потерял сознание, впал в кому, не успев почувствовать гармонию тела и звучания музыки. Зато приобрёл чувство блаженства нахождения в тоннеле перехода от жизни к смерти, а это... как оплачиваемый отпуск. Интересно, если бы с такой же ловкостью ты одел через меня аккордеон, я мог получить схожее удовольствие?
-Думаю, через арфу нега будет покруче.
-Наверное. Пока не пробовал. Ты попрекнул ржавым лимузином и давишь нечищеным ботинком на совесть? Клянусь - автомашину, ничем не отличающуюся от вашего «ЗАЗ-968-«Bra:bus», Фирме верну! Годика через два-три, когда модель выйдет из моды и на неё закончится гарантия по пробегу.
-Дождёшься, как же! После дождичка, в четверг!
-Слово джентльмена разведки, данное непосредственно Гутину-Ришелье, сдержу! Кстати, я собрался совершить автомобильный пэкидж-тур по достопримечательностям северной и восточной Африки. Там ещё осталось на кого посмотреть. Хотел поинтересоваться – не затевают ли крамолы на востоке континента ваши молодчики? Не хочется попасть под артналёт «Катюш» или снайперский выстрел из СВД. В коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют глупые домыслы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи. В средствах массовой информации нагнетается нелепая истерия, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старое. Якобы, финансово и организационно окрепший KGB готовит заваруху в Новой Зеландии с целью оттяпать земли Аляски обратно!
-Зеландия? А почему не в Фашингтоне, Гонолулу или Неаполе? Какую «шмаль» курит Госдеповская шваль, раз в их мозгах рождается бредятина сивой кобылы? Откуда надуло инфу?
-Из достоверных источников! Недавно ваш Главный Пахан разухабисто заявился на заседание Бильдербергского Клуба. Разумеется, без приглашения. Почтенные господа присели поболтать о политических разногласиях со странами третьего мира, хлебнуть какао с арманьяком, приватно обсудить закон о запрете абортов гомосексуалистов Гейропы, а тут - нате вам! Получите газовый баллон в обе руки! Вваливается изрядно поддатый басилевс Борис. Типа, проходил мимо и заскочил на огонёк. Заглянул-то помазанник божий практически «в стельку», а в баре Клуба «догнался» в дупелину. Нагрубил упавшему от его джеба дворецкому, и случайно, как это по-русски? «раззудив плечо - дал скипетром хорошего леща» по одухотворённому е*лу Збигневского во время выступления о предстоящей оккупации вашей страны. Прицепившись к безобидной фразе докладчика о том, что: «...новый мировой порядок при гегемонии Соединённых Штатов ПендоССии будет строиться против России, на руинах России и за счёт России...» буйный шахиншах на том не успокоился! С чужого стола Его величество нахально «подкрепился» вискарём и силой заставил уважаемого иллюмината 33 степени посвящения и почётного члена Трёхсторонней Комиссии публично проглотить непотушенную сигару! И дорогую мебель разнесло в щепы после затяжного полёта пана Збига, открывшего своим тщедушным телом сервант времён Людовика XIII-го.
-Стоп, стоп!- прервал речь русский разведчик,- не порите ерундой! Наш царь-батюшка к табачку равнодушен, не курит. Когда выпьет. Не срастается инсинуация! А за гнусные слова о моей Родине я бы и сам недоумку натянул глаз на пятку!
-Кто сказал о дымящем папиросу императоре Борисе? Сигару узурпатор отобрал у вашего миллиардера из первой пятёрки Форбса, прилёгшего от усталости на полу в партере. После акта вандализма самодержец громогласно заявил, что ошибку Николая Второго по продаже Аляски как пить дать исправит, Гольфстрим повернёт в сторону Волги, а каждого из присутствующих поимеет в различных телосочетаниях. До глубины внутреннего «эго»! И всю мировую элиту финансовой гопоты он якобы видал в Мадагаскаре, когда охрана настоятельно попросила Бориса Стаканыча на выход из заведения. Вероятно, прощальный посыл «пойти всем на хутор бабочек ловить!» был неправильно истолкован ГосДепом или мидовский переводчик оказался недостаточно квалифицированным. Внимательно проанализировав ситуацию, я не решился верить скоропалительным сплетням. И чтобы расставить все точки над «Ы», побеспокоил звонком...
-Правильно делаете, что не поверили! Не любит наш боярин Африку и всё, находящееся рядом с ней. Бывает, путает названия стран, городов, левую и правую ногу, имена соратников, но это возрастное. Без злого умысла.
-Вот и я убеждаю недальновидных коллег из Государственного Департамента, что слова Императора никоим образом не отражают реальную внешнюю политику России. Спич нетрезвого человека о восстановлении исторической справедливости брать во внимание не следует. Поэтому, я предложил коллегам контактировать с мужественным и трезвомыслящим Иваном Михалычем. А он уважает другой климат - ближе к Петербургу или Ново-Огарёво и вряд ли станет заниматься недобрыми делами, не поставив заранее в известность Агентство Национальной Безопасности и ЦРУ. К тому же, в соответствии с недавно подписанными Договорами о взаимном сотрудничестве и 7-ым параграфом Женевской конвенции, мы, как у вас говорится… Забубёнными друзьями стали, yes?
-Ес-ес, мать твою…ОБХСС! Да, май френд Гарри-Джон, имеется доля буржуинской правды в твоих словах. И о крепкой «дружбе», с односторонней выгодой, подмечено верно. Закорефанилась великая Русь-матушка с неполноценной ПендоССией, вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, скунс вонючий вас всех загрызи. Да чтоб вы провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, Соглашениями, Меморандумами и дерьмократией! Подписывая с нами какие-либо Договора, тут же забывали об их исполнении, не ожидая, когда на бумаге высохнут чернила. Одновременно требуя неукоснительного соблюдения Российской Федерацией каждого положения или статьи Соглашений. И ещё громогласно заявляете мировому сообществу, что представляете из себя респектабельную страну. Вы никогда не задумывались, что слова «запад», «западня» и «западло» имеют один корень? Кому понравится по своей охоте лезть в ловушку, чтобы быть обманутыми и обобранными до нитки? Как с прохиндеями можно иметь дела?
-Пардон, другие же имеют!
-На терпил, кого вы кидаете налево-направо, мне наплевать и растереть. Я отвечаю за безопасность своего государства, а не какой-то третьеразрядной Вафляндии. Но при общении с тобой возникает желание изобрести Машину времени и на 5 минут вернуться в Прошлое, чтобы изменить некоторый ход событий!
-Можно узнать, каких?
-Кризис экономики 1929 года я бы растянул Пендостану на пятьсот лет. По справедливости настоящего времени. Остальные намерения связаны с личностями тех, кто представляет интерес Международному трибуналу ООН. Рожа директора ЦРУ постоянно просит встречи с деревенским коромыслом вологодской работы и я врезал бы по ней сильно, но аккуратно! Сотрудников ГосДепа осудил бы «на пожизненное» за лживые бумажонки, которыми они дурят мировое сообщество. Впрочем, ничего невозможного в мире нет, и экзерсис можно устроить на очередной конференции или «встрече без галстуков и брюк». Тебе, к обоюдному удовольствию, завершив начатое СССР на Кубе засунем в трусы морского ежа и засандалим пробковый шлем в *** по самую Оклахому! Бесталанному джазмену Клинтору также перепадёт на орехи. Присядет с разбегу на тромбон не раз и не два... Бабы, музыка и протухшая политика Сволочных Штатов перестанет интересовать несостоявшегося маэстро всю оставшуюся жизнь!
-Этот скаут-онанист никому не нравится в кругах Бильдербергского клуба. Не мне вам объяснять, что президент нашей страны - управляемая кукла в руках Ордена иллюминатов. Организация вертит-крутит Биллом, как хочет. Да и жена у сексофониста не дай Бог каждому! Больная на всю голову бесноватая дура, выносящая политику мозг подозрениями о его неверности семейному ложу и бьющая мужа-изменника всем, что под руку попадётся.
-Бьёт - значит любит. И основания дубасить супруга у миссис Хиллари имеются.
-Ну, облажался эмир Пендостана разок-другой с секретаршей, а у кого не бывает слабостей? Кто-то любит собирать артефакты эпохи Византийской империи, а иные коллекционирует испорченные спермой женские блузки и бюстгальтеры. Перестанем обсуждать грехи людские. Я дождусь разъяснений по поводу вашей экспансии в африканских странах?
-Ценю откровенность и отвечу честно. Ежели соберёмся на Чёрном континенте мутить революционную бучу или заваруху - узнаешь первым. По заказной корреспонденции, до востребования. Приходи на главпочтамт Нью-Джерси, найди окошко номер 7. Постучи десятицентовой монеткой о стекло. Три коротких удара. Один скребущий. Крикни совой, два раза кудахни, долбанись лбом о кирпичную стенку. Завершив порядок действий, попроси найти дежурного вестового, Романа Аркадьича. Тебе назначат место контакта и встретятся. От товарища Ромы получишь гарантийное письмо с факсимильной подписью российского Ампиратора, что в осиное гнездо АНБ и ЦРУ гранату мы бросать пока не будем.
-Странное поведение с элементом эпилептического припадка не вызовет подозрения у окружающих? Могут вызвать «скорую» или полицию. Как мне сохранить в тайне встречу со связником?
-Персонал Главпочтамта - агенты НКВД. На ваши притворные судороги внимания не обратят и никого не потревожат. Бейтесь в конвульсиях на здоровье!
-Весь штат работников? Я потрясён уровнем работы внешней разведки России! Куда не пойди - везде советские шпионы! После ваших слов я начну остерегаться заходить в сортир. Сяду на горшок, а оттуда - «Хэллоу, товарищ! Как она, ваша лайф?» Так и инфаркт получить недолго!
-Чуток преувеличил, но всё может быть. Потенциал Конторы безграничен.
-О ресурсах и эвентуальности НКВД мы осведомлены. А «почтальон Рома», которого лично знают большинство магнатов мира, подъедет с бумагой на позолоченном "Майбахе"?
-Почему? У Аркадьича много приобретений. В зависимости от настроения может приплыть и на яхте, чьи фок- и бизань-мачты украшены якутскими бриллиантами. А возникнет желание выделиться из толпы форбсанутых придурков - прилетит на дирижабле с инкрустированной сапфирами гондолой.
-Когда люди такого уровня используются в качестве курьеров, то я не могу себе представить, кто в «ГАРАНТ-СМЕРШе» работает под личинами дворников, мойщиков посуды и сантехников.
-Дворники являются резервом первого эшелона государственной власти. О них я позже тебе черкну в стихах или в прозе. Чтобы знать, к кому обращаться на «ты», а с кем общаться, как с графом Мальборо.
-Буду весьма признателен. Пишите почаще!
-О чём трезвон? Однако, от перебежчиков мы доподлинно узнали, что судьба постоянно бросает Джона Херри из края благоденствия на край нищеты. И прозябает мистер, подобно питерскому бомжаре, без точного адреса и прописки. Искусно прикидываясь ближневосточным беженцем, изволите просить подаяние у порога Белого Вигвама? И в дождь, и в стужу и в метель. Не бережёшь своё подорванное службой здоровье, сирота казанская, всепогодная. Я иногда вхожу в положение обездоленных оборванцев, поэтому, те 50 долларов мелкими купюрами, брошенные Рокфеллером в твой цилиндр, являлся моим напоминанием, что ты, по-прежнему, какой-никакой, а френд.
-Спасибо, Михалыч!
-Всё для тебя, дружище! Послушай, накой толочь ногами воду в ступе? Продиктуй номерок мобильника и мы начнём гораздо быстрее консультироваться в случае обострения обстановки. А по праздникам - голосовое поздравление в память о добрых партнёрских отношениях.
-Нашли идиота! С такими пожеланиями я могу к минимуму сократить своё пребывание на белом свете и пополнить список в некрологе субботней "Нью-Йорк Таймс". Вам сообщи номер телефона и по его пеленгации смершевцы наведут ракету. Залетит «Искандер» в форточку и кабздец мне, ветерану «Сикрет Интиллидженс Сервис».
-Дороговато сие мероприятие!- посетовал Гутин-Ришелье,- оперативно-тактическая ракета ради устранения одного бесполезного человечка неподъёмно финансовым возможностям всех шейхов Эмиратов. С мистером обойдёмся более дешёвым и привычным способом.
-Кому быть задушенным верёвкой чекиста, тот не утонет от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали, знаем! Не успокаивайте меня в грядущем, все там будем. Но покувыркаться на грешной земле желаю подольше…
-Если главная цель в жизни не количество прожитых лет, а честь и достоинство, то какая тебе разница, Херри, когда умирать?
-Не надо приводить высказывание Оруэлла о смысле существования человека. Расшатать правильной сентенцией несущие элементы моего внутреннего мироустройства вам не удастся! Я хочу жить незаслуженно долго и наслаждаться благами цивилизации, даже преступая закон. А понятия «честь», «репутация», «достоинство» и иные категории морального хлама оставьте в своём чулане нравственности. В Пендостане это не стоит и цента. За пустое сотрясение воздуха никто не заплатит. Вернёмся к Африке. Намекните анекдотом, народной пословицей, тонким афоризмом или хокку... Я не туп, и в отличие от дегенератов из ГосДепа пойму с полуслова.
-Херокку! Полста лет вам намекаем не соваться свиным заокеанским рылом в калашный ряд России! Нет же! Лезете напропалую, регулярно получаете лаптем по физиоморде, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
-Мы - англосаксы! Великая и исключительная человеческая раса просвещённых и одухотворённых пендосов, управляющая миром и его окрестностями!
-Где 15% населения страны полностью безграмотны? 30 миллионов «необыкновенных» и «исключительных» не умеющих читать, писать и не понимающих элементарного математического действия 2 умножить на 2? Вас, наглосракцев, действительно, пора исключить из реестра цивилизованных народов, великие бездари человечества!
-Зато мы ни на кого не похожи! Так вы ответите мне по существу заданного вопроса?
-Вынужден вас огорчить. Нынче у грозного КGB не имеется сил, средств и времени. Со своим геморроем папуасы с эскимосами пусть разбираются самостоятельно. Хватит! Напомогались тем братским африканским странам, угнетённым латиноамериканским народам, компартиям и рабочим движениям. В копеечку влетело! Миллионов в них вбухали столько, что революцию в трёх Англиях и двух Грециях можно сварганить. Хренушки чего назад получили от неблагодарных телепней. Как следствие разорительной интернациональной политики не смог получить месячную зарплату. По причине отсутствия в кассе Конторы денежных средств. А ты рассуждаешь за какие-то манёвры и финансовое оздоровление российской Службы внешней разведки! По нынешним временам житиё моё можно приравнять к периоду начала коллективизации в Тверской области…
-Спасьибо, товарищ Ванья!- невежливо прервал «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс сегодня дорог. Мы знали - вы честный «рюсськи человьек», но лишний раз в том убедиться есть моя прямая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Ведь так утверждал один из ваших вождей? Я доложу Президенту, что ленивый русский медведь лежит в берлоге и сосёт… лапу. Путешествовать по тайге в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней ромашки добросердечный мишка с друзьями не собирается! Richtig?
-Совершенно верно. Цветы нафиг не сдались, а за мёдом придём. Обязательно!
-Угрожаете? Получается, месье Бальзак, по отношению к мистеру Гутину-Ришелье, прав на 220%. Вы являетесь факиром международных закулисных интриг, каверз и подвохов!
-Херри, я не фокусник и не волшебник, а прагматик, исправляющий ошибки Фортуны к наглосаксонскому миру. С вами, по другому, не получается. Лишь силушку богатырскую уважает тупорылый пендос и, к сожалению, ничего, кроме силы.
-Давайте не станем переходить в открытую конфронтацию и завершим коллоквиум на мажорной ноте. Окей? Если вдруг, по туристической путёвке или в столыпинском вагоне, проездом окажетесь в Мексике или Венесуэле, я готов оказать полный респект таланту лазутчика. Приезжайте в Техас. Встретим дорогого Ивана Михалыча, как Премьер-министра России и проводим с королевскими почестями! За базар и личную безопасность - отвечаю!
-Не надо петь военных песен! Уж я-то знаю, как ты высказываешь уважение к людям из автоматического Кольта 45-го калибра. В списках ЦРУ на уничтожение моя фамилия стоит под третьим номером. После Хусейна и Каддафи!
-Поменять очерёдность?
-Незачем, она меня вполне устраивает! И я бы, наверное, изыскал свободное время, чтобы встретиться, вспомнить о прошлом и залить твою душевную пустоту самогонкой. Из моих рук мистер Херри мог бы получить очередной эксклюзивный презент - балалаечный воротник. А барабан, надетый через твои уши, до талии, мог стать новым направлением в творчестве исполнителей хард-рока. А что дальше? Каждый из нас останется на своих баррикадах и при одном желании - как можно быстрее похоронить друг друга без свидетелей. Ты клеймил меня за человеческую непредсказуемость, что не просчитывается вашими аналитиками и некую несдержанность к зложелателям России? Не отрицаю. Бывает. Так и в Центральном Разведывательном Управлении имеется потомственная гадская черта характера - никогда не держать обещаний. Следовательно, мои каникулы в Техасе отменяются. Вы уже одного уважаемого гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
-С президентом Кеннеди могло быть всё в порядке. Имел полное право купаться в роскоши, немеркнущей славе и пить какао в Оральном кабинете. Сам виноват. Нельзя садиться за один стол с потомственными аферюгами планетарного масштаба. Жуликов никогда не обыграть, даже при наличии двух джокеров в рукаве. JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным Регулировщиком является Федеральная Резервная Система мистера Ротшильда, и парень, ей в противовес, не начал печатать новые «франклины». Незыблемые Правила Большой Игры должны соблюдаться каждым политиком ПендоССии и в ней нет скидок на возраст с букетом приобретённых онкологических болезней. Кто этого не понял - тех ожидает скорбная участь. Схожая с печальной судьбой Кеннеди. Так как, «товарисч руссо туристо облико морале»? Вас ожидать на ужин при лучине? Выбирайте любую страну на рандеву. Шамаханская царица и джаз от «Рамштайна»" - бесплатно!
-Я образцовый семьянин, службист и работа во благо Отечества превыше всего! К накачанным силиконом развратным тёткам равнодушен. Уж лучше вы к нам, всей скурвленной Организацией, на просторы солнечной Колымы. Вспомним под "сто грамм" встречи-расставания и согреемся на сибирском морозе. Хором споём под твою трёхструнную гитару песни Фрэнка Синатры о жизненном пути засвеченного шпиона и забудемся под зелёными пихтами. Спиртное употребим без фанатизма и провокаций, обещаю. На свежем воздухе, от пуза, накормим балбесов горячей баландой. Из добрых намерений организую бесплатное посещение близлежащей колонии строгого режима. Вдруг кому-нибудь из «цэрэушников» понравится распорядок дня учреждения, коллектив, художественная самодеятельность, отношения между администрацией зоны и сидельцами, и кто-то захочет остаться? Без возражений готовы приютить. Лет на пять… с гаком.
-Экскурсия в тюрьму с отсидкой за не совершенное преступление? Это вы называете «добротой по-русски"?
-Был бы человечек, а статью ему всегда подберём. А своё преступление, Гарри, ты уже совершил, родившись пендосом. Вам, сударь, подошла бы камера-одиночка без окна и приговор на пожизненное. И помрёт сэр Херри, через годок-другой от чахотки, и схоронят тебя в цинковом ящике без амнистии и отпевания…
-Михалыч, давайте перестанем затевать покушения друг против друга. Прожитые годы и одышка не позволят мне убежать от наёмных убийц НКВД. Предлагаю пальмовую ветвь мира, вечную дружбу и modus vivendi.
-Не буду возражать против прекращении боевых действий. С меня банька «по-чёрному», водка, икра, блины. Берёзовым веником отхожу по спине так, что кубинские ощущения покажутся за счастье. Ну, покедова, бабанька, покедова. Носи оренбургский пуховый платок, платье в синий "горошек" и береги себя от блажи, вывертов с финтифантами. Звони, чмо, когда на брудершафт приспичит!
-Сорри! Вы опустили меня ниже мышиной норы питерской трущобы? С пеной у рта начинали за здравие, а кончили за упокой? Какая я вам старушка? Und was ist das «сhmо»?
-Точное значение этого слова, во многом определяющего сущность работника ЦРУ, может передать только немецкий язык. Язык Гёте, Гезенклевера и Шиллера. Оно означает: «Sehr gut chepuschillo!» - не растерялся Гутин-Ришелье,- danke schon за звонок, Джонни. Передавай привет цветущему Детройту!
***
-Бастэр, эти язычники что-то замутили!- обращаясь к вызванному сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом змеиные губы и недобро прищурился,- и опять в Фирму прилетит гембель, откуда его не ждёшь! Немедленно задействуйте спутниковую группировку «Викинг» с основной задачей на слежение за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения операции. И систему сонаров. Не исключено применение подводных лодок, дирижаблей типа «Цеппелин-цвай», подземных землеройно-тоннельных механизмов, древнеиндийских виманов… У славян ничего никогда не исключено. Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», возникает стойкое убеждение, что в каждом деревенском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, изначально рождённый ползать, может взлететь аж до стратосферы в нарушение всех мыслимых законов физики. Парадоксально, но факт! Когда-то греческий мыслитель Сократ пытался вразумительно объяснить мировой общественности загадочность русской души, её сущность и предназначение. Однако, умные постулаты никто не сумел понять даже спустя столетия.
Товарищ Иван крайне изворотливый и лютый враг! Финансовые потери от деятельности ЧК против нас исчисляются стоимостью двух-трех десятков островов Кипра! А сколько бесценных сотрудников спецслужб Пендостана пострадало из-за его сентиментальных подлян и ловушек? Не счесть! Интеллигентно подставить, кинуть, ободрать, как липку, бесхитростных, добрых и наивных мальчиков ЦРУ, жестоко их обесчестить и использовать, не расплатившись за оказанные услуги - фамильная черта главного злыдня из Комитета ГосБезнаказанности. Мы с Гутиным в середине восьмидесятых схлестнулись на Украине, где чекист меня «обул» и во всё, куда можно и куда нельзя, поимел. Волчара! Пробковый шлем, чем он пугал – сущая ерунда по сравнению с тем, какую мерзость энкавэдэшники совершили со мной в посёлке Бородино. Воочию увидел украинское небо в алмазах, когда комиссары засургучили мне глобус... гм-гм… и по самые Нидерланды! Бонапарт так не страдал от уничижения после разгрома под Ватерлоо, нежели я. Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Но там предметы имели другую форму и твёрдость. Помнится, в Шепетовке раздели донага, связали, облили патокой и засунули в открытый улей. Выжил благодаря тому, что издевательство происходило зимой и пчёлы не проснулись, а не то превратился бы в забальзамированного Тутанхамона… И пусть Фирма по отношению к «ГАРАНТ-СМЕРШу» всегда играла на опережение, однако мне надоело постоянно находиться на шаг впереди непредсказуемых кагэбешников! Представьте картину - кровожадные большевики находятся сзади, с раскалённой докрасна кочергой в форме логотипа серпа и молота. А я, со спущенными до колен штанами, стою в готовности к жутким неприятностям. Ощущения отнюдь не фешенебельные. Дьявольские эксперименты над нами смершевцы творили с изощрённой выдумкой. Нет в мире им равных в изобретательности!
В Лимпопо, с помощью дюжины килограммов сала, хвоста копчёного палтуса и канистры рома, Михалыч распропагандировал и перевербовал агентуру ЦРУ, в которой, между прочим, состояли члены правительства с наследниками Королевской семьи. Двурушники слили ему информацию, что в Борзо-сити ошивается один гений-кулибин, работавший по ядерным программам. Лимпопошный да Винчи придумал уникальный плазменно-водородный ракетный двигатель на альтернативных законах физики. На «самоделкина» мы вышли гораздо раньше KGB, договорились, внесли предоплату, вручили британский паспорт, предоставили гражданство… А хитрющий Гутин выкрал у учёного техдокументацию с самим аппаратом, а нашему агенту всучил чертежи бытового пылесоса «Вихрь-2». У меня был бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру мы не полетели! Изуверское взыскание огрёб от начальства, с соответствующими оргвыводами и печальными последствиями! Часто мотался по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать в Антарктиде, с пингвинами порыбачить. Задницей отогревал их яйца, за птенцами присматривал. С одного кряка понимал язык морских млекопитающих, а у белых медведиц дважды принял роды… при одиночном дрейфе на льдине в сторону Тикси. Зато долг штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна.
Позже судьба нас сталкивала в Панаме, Гватемале, Чукачабре, Никарагуа, Перу, Афганистане, Гренландии, Германии… И ведь везде успевал, инквизитор совдеповский! Вчера, без спросу, явился в кошмарных сновидениях. На кухне открыл конфорки газовой плиты и зажег свечу. Поминальную, как он объясняет. Пригрозил громким разоблачением о моем вынужденном предательстве сослуживцев из дипмиссии посольства US китайской контрразведке. Якобы, за каких-то жалких 100 тысяч юаней, я слил им всю резидентуру. Призрак поднял над моей головой секиру и потребовал назвать фамилии российских олигархов, завербованных ЦРУ. От такого напора в сочетании с яростной энергетикой антигуманизма вспомнил всех поимённо, с адресами проживания и номерами банковских счетов. Но я считаю, что никого не предал, а лишь вовремя предусмотрел возможность негативного развития текущего момента на отдельно взятом временном отрезке марева галлюцинаций. А сто тысяч… разве можно это назвать деньгами? Семечки! Копейки на нищету! И лживый наговор за честно приобретенный на те китайские юани у якудза автомобиль. Выясните у лингвистов значение слов «чмо» и «чепушила» относительно меня. Даже отбывая месячный срок в советском шизо не встречал высказываний, унижающих человеческое достоинство! Бабулей «божьим одуванчиком» обозвал! Почему? Разве я давал повод?
-Было дело. Припомните прошлогоднее рождество, когда на корпоративе в Конгрессе вы мастерски загримировались в сумасбродную кочерыжку Хиллари и устроили выволочку благоверному за его шашни с Моникой. Принародно влепили Биллу звонкую пощёчину, а затем, сделав непристойное предложение вице-президенту, заперлись с ним в мужском туалете. Клинтор приревновал вас ко второму человеку страны и объявил Альберту Бергу строгий выговор за аморальное поведение.
-М-да… Я-то думал, что новогодняя шутка президенту пришлась по вкусу, а он, оказывается, не оценил техасский юмор.
-Зато ему воздал должное товарищ Гутин, если не забывает о произошедшем скандале и теперь использует постыдный факт из вашей биографии в корыстных целях.
-Тогда надо рассчитаться за оскорбления и возвратить сторицей накопленные долги! В обязательном порядке и кровь из носа. Вашего, между прочим! Кстати, вы не в курсе, по какой причине «смершевец» носит фамилию исторического персонажа?
-Насколько я помню, вторая часть его фамилии принадлежит государственному деятелю генерал-лейтенанту Арману Жану де Плюсси, герцогу Ришелье,- ответил низкорослый крепыш, плечом подпирающий дверной косяк,- настоящему властителю и патриоту Франции. Кардинал наворотил в Европе немало славных дел. И мы осознаём, какой ЦРУ достался опасный соперник!
-Не то слово! Гутин тоже наворачивает «мама-не горюй!», а когда проворачивает тайные акции KGB, то «заворачивается до ушей шуба»! В керченских катакомбах Иван меня, чуть было, в тулуп не «упаковал»... еле отбился. Я мечтаю победить хитрого чекиста, вернуть к себе уважение коллег и доверие Босса. А чтобы одолеть противника нам не требуется стремиться стать сильнее его, а нужно сделать врага слабей себя. Не жалейте сил и средств на его дискредитацию!
-Мудрое изречение Лао-Цзы сказано не про Гутина. У тупоголового ГосДепа, свихнувшегося Пьяньтагона и идиотов из АНБ вряд ли получится исполнить вашу голубую мечту. Иван сильнее нас всех, вместе взятых. Доллары не помогут. Против веры в справедливость, как её понимают русские, они - обыкновенная резаная бумага, не подкреплённая гарантиями нашего государства. Иногда славяне клеят баксы на стенах сортиров в качестве обоев или печатают изображение сотенной купюры на рулонах туалетной бумаги. Продукция пользуется у сельского населения бешеным спросом!
-Оскверняют святыню Ямайской валютной системы? Коли на то пошло, объясните - почему многие высокопоставленные чиновники и депутаты ГосДумы бегут из Российской Федерации, предварительно вытерев о неё ноги, и держат украденные деньжищи в западных банках и венчурных фондах? Они называют нас злобными, коварными, ненавидящими Россию, а скупают целыми кварталами недвижимость в Штатах? Выходит, что мы на лицо ужасные, а внутри, всё таки, добрые?
-Предатели есть везде, Шеф. Кое-кто из конгрессменов тоже прячет капиталы в офшорах. Отщепенцев мы держим под неусыпным контролем и в любой момент можем призвать их к ответственности за мошенничество. Преступление из ряда вон, на три пожизненных срока! Ренегатов немного, но они - неиссякаемый финансовый ресурс Фирмы. Полезные Делу шпионажа людишки, хоть и подонки.
-В стране Советов с этим отребьем перебор и отвечать жулью не перед кем. Потому, как прижимальщики-контролёры от спецслужб наверняка в доле. Впрочем, Штатам это на пользу, имеем идеальный вербовочный материал для создания 5-ой колонны в России. Люди со Старой площади вряд ли станут стрелять по своему же богатству в Калифорнии, Гавайях, Вирджинии... Алчность не позволит! Бастэр, имею насущный вопрос - сумеет ли Управление превентивных террористических акций в ближайшее время ликвидировать самозваного потомка герцога? Для всей ПендоССии он как кость в горле! Автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе, несчастный случай при посещении Оберчекистом ликеро-водочного завода или выстрел в спину из арбалета в городской столовой? Ядовитый укус обезьяны в городском зоопарке, его добровольный выход из самолёта, летящего на высоте двенадцать тысяч метров, взрыв в ложе Большого Театра во время просмотра "Лебединого озера"… Придумайте эксклюзивную акцию, не будьте обыкновенными статистами!
-Пардон, шеф, но вы же пошли с Гутиным на мировую, предложив закопать томагавк войны.
-Обещать - не значит жениться. Отличная русская поговорка. Надеюсь, её смысл вам понятен?
-Вполне. И вы 216-ый в очереди, кто просит с ним разобраться. Мы не сидим сложа руки и свесив ноги. По всем будущим мероприятиям Управления терроризма ЦРУ товарищ Гутин в нашем прицеле на первом месте. Однако к нему невероятно сложно подобраться - воробей стреляный, тёртый калач, видавший виды! Объект работает под крышей страховой компании и часто болтается по командировкам. Недавно узнали, что у него в собственности имеется автомобиль «Лэнд-Ровер». Решили устроить покушение со 100%-ой гарантией, когда английский джип железобетонно покатит на СТО. А гражданин, не поставив никого в известность, сменил «Ровер» на «Жигуль» жёлтого цвета. Русская машина, как мы поняли, вообще не ломается! В Москве, на Садовнической набережной, два месяца держали засаду, однако на работу Михалыч так и не пришёл. Пулемёт у снайпера заржавел, ликвидатор чуть было не спился от безнадёжного ожидания клиента. Второго посылать не стали, только вхолостую промотает командировочные… Страна большая. Где завтра-послезавтра появится интересующий вас фигурант никто и предположить не может. Трудная мишень.
-Печально! А я надеялся, что Отдел постарается блеснуть тусклым светом отсутствующего разума. Кстати, не желаете прокатиться на моём «Бентли» в Египет, Бахрейн и Эмираты и отдохнуть недельку-другую от напряжённой работы?
-С удовольствием, шеф!
-Пишите заявление на отпуск. Когда вернётесь, продумаем, до мелочей, план покушения на Михалыча. Сердце мне шепчет, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы и мы ещё накидаем шаров в советскую лузу!
-Сэр, в наше время я бы сердцу не доверял. Оно стучит! Хорошо, когда на Агентство Национальной Безопасности. А если на русский KGB?
***
Гарантирую «СМЕРШ»!

-Ферфлюхт! Опять втихаря норовит замутить очередную авантюру и вопрошает, лишенец, не будем ли мы возражать, ежели в каком-нибудь регионе мира отсосы захотят повесить просушить обгаженные подштанники? А мокрыми трусами по мордасам шаромыжнику!- Гутин-Ришелье, чуть не сбив помощника, возбуждённо мерил периметр рабочего кабинета государственной дачи,- немецкий язык даже выучил, шайзе! Расхваливал, льстил, восхищался, превозносил, воспевал, чествовал… айн унд цванциг! Уговаривал вместе отправиться в психушку, где на ужин мамалыга, дешёвый портвейн и бесплатный просмотр программы «Спокойной ночи, малыши». И перед сном - физическая репрессия пьяного санитара над личностью. Врёшь! Нас, балтийских интеллектуалов, засаленными лапами за вымя не возьмёшь! Мы ещё повоюем!- он яростно швырнул на дубовый пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, инкрустированный драгоценными камнями Урала.
-Михалыч, не рви из-за недоноска последние нервы. Да не пошёл-ка пендос грёбаный кривым шагом в костромскую колдобину!
-Поэтичным получился твой посыл, некрасовские ноты прозвучали в словах… Знаешь, что меня бесит в поведении и поступках западных «партнёров»? Обыкновенный людоед, в отличие от заокеанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти ублю… гм-гм, матернулся бы об ушлёпках, но воспитание не позволяет и язык не поворачивается - ни меры, ни совести не знают! Стопудово прав Черчилль, однажды выразившись: "пендюки всегда найдут правильное решение любой проблемы. Без сомнения, найдут! Но до этой разгадки болваны испробуют все способы, включая наихудшие!" Не удивлюсь, коли хозяин Белого Вигвама жрёт поутру бигмак со вкусом человеческих слёз! Ротмистр, в течении часа свяжитесь с Северным флотом. Нехай служивые подсобят сотрудникам Конторы, участвующим в отвлекающей операции «Удар милосердия». Используйте всю мощь боевых ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там вроде всё срастается... Впрочем, напомнить товарищам не помешает,- он подошёл к потёртой временем эпох «вертушке» и снял с рычага трубку:
-Аллё! Барышня, соедините с ЦУПом Военно-космических сил! И пожалуйста, побыстрее. Опаздываю… на бронепоезд!
-Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полётами стратегической боевой орбитальной группировки «Зета-2» Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук-Стукаченко!
-Илья Филиппович? Надо же! А коллеги из Генпрокуратуры проинформировали, что вы загораете в местах не столь отдалённых и пилите лиственницу во славу лесопромышленников Архангельской области.
-Врут завистники. Обошлось внушением Главкома. Но гипс с ноги и головы врачи пока не сняли…
-Ну, раз судья ещё не подобрал статью, стало быть, невиновен. Клеветников, наводящих тень на генеральский плетень, накажем и канализируем. У меня к тебе Дело государственной важности!
-Выполню всё, что в моих силах, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин Дрездена и Председатель Тайного Совета Федерального Страхового Братства при Правительстве России!- отчеканила голосом старого вояки мембрана трубки.
-Ум за разум зашел? Ополоумели? С какой стати на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и преждевременно сравнивать с Чан-Кайши! Кто такие должности придумывает?
-Ды-к, в дерьмократической прессе пишут, господин…товарищ…барин… Уж не знаю, как вас теперь и обозвать!
-Рекомендую не читать перед ужином «Старую газету» и не смотреть вражеские кинофильмы с гоблинским переводом. А либерастическую прессу мы ещё не раз насадим на вертикаль исполнительной власти. По самые заголовки! Я позже шепну, кем являюсь. Договорились?
-Так точно!
-Есть безотлагательные вопросы и на них вы обязаны ответить честно. Иначе…
-Всегда готов!
-Отлично! Предупреждаю - за умышленную дачу ложных показаний или разглашение государственной тайны из генерал-лейтенанта можно быстро превратиться в «просто» лейтенанта. Младшего. Обыкновенной рублёвой взяткой милицейскому следователю не обойдёшься. Сотру в лагерную пыль и закопаю телеса Ильи Магарычука в вечной мерзлоте арктической тундры. Вертикально!
-Всё будет сделано в соответствии с пожеланиями будущего Отца нации и в интересах Отчизны!
-Эк хватил-то куда! Отцом величаешь? Преждевременно. И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-А жаль!
-Мне иногда тоже. Перейдём к делу. Нет ли в Группировке лишнего разведывательного спутника, способного изменить геостационарную орбиту и поработать в квадрате 3-62 в интересах разведки?
-Никак нет, гм-гм… товарищ м-м-майо…шалиссимус!
-Точно нет?- в дрогнувшей интонации произнесённого слова опытный Гутин-Ришелье мгновенно уловил квант недосказанности.
-А шибко надо?
-По пустякам не тревожу. Война стоит на пороге дома на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за благолепное будущее Семьи!
-Готов раскаяться за себя и за других! Коль отмажете от уголовных дел, возбуждённых по моей персоне Военным трибуналом Красной армии и наградите за содействие в раскрытии преступлений против родного Отечества…
-Во как!- удивился военной наглости Михалыч,- и я скажу, что это единственное правильное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом многих организаций в России. Мы - не такие. Вы попадёте в списки на поощрение, когда расскажете правду и ничего, кроме правды. Так и быть, приоткрою завесу тайны о своём настоящем. По заданию Руководства временно работаю в одной засекреченной компании, страхующей геополитические риски страны. Консультирую коллег в медицинской сфере. Партнёрам по бизнесу лично оформляю полисы от несчастного случая. Произойдёт трагический факт- мы всегда придём на помощь. Не наступит - всё равно нагрянем! А условиями договора, новаторским подходом в устранении неразрешимых ситуаций и своими тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Полис, подписанный лично мной, дороже тех денег и секретов, что постоянно пытаются украсть из «ГАРАНТ-СМЕРШа» недобросовестные клиенты, несознательные элементы и ярые противники реформ. Вам понятны нюансы моей деятельности?
-Вполне. Бомбардировщики от угона страхуете?
-У моей Компании лицензия на все виды страхования. В том числе и на устранение ренегатов и их пособников. Почему интересуетесь военной авиацией?
-Прикупил ТУ-22м, по случаю.
-Зачем?
-С раннего детства мечтал научиться летать. Пока катаюсь на самолёте по периметру двора дачи, приноравливаюсь к особенностям тяги двигателей и привыкаю к габаритам аэроплана.
-Вернёшь обратно, откуда взял. Иначе твоему будущему позавидует Джордано Бруно.
-А он кто? Известный лётчик?
-Можно сказать и так. Страдалец за убеждения, пеплом взлетевший на небеса за ересь перед венецианской инквизицией. Станешь нести галиматью - повторишь подвиг аса философии пантеизма эпохи Возрождения… Ты в какой компании обслуживаешься?
-Традиционно в «РосГос-Трахе». Заключил договора на страхование тёщиной дачи, квартиры жены, незарегистрированного ствола, списанного с консервации автомобиля «Урал», постельного белья, мебели. Друзьям по лестничной площадке рекомендовал обращаться в ту шарашку. Я неправильно поступил?
-Конечно! Запомни, пока ещё генерал, и передай всем обманутым вами соседям - страховаться в «РосГос-Трахе» является первым шагом к измене интересам Родины. Статья 64 УК РФ, не подлежащая двоякому толкованию. Посему, мой дорогой, колитесь! Освободите душу от мусора воспоминаний и угрызений совести. К тому же, со знаковой фамилией, как у тебя, сам Бог велел! За магарыч вломишь любого, не так ли?- мягко подтолкнул чекист должностную физиономию к бездонной пропасти чистосердечного признания.
-Ваша правда. Вломлю без страха и упрёка! А-а-а… моя отставка завтра не наступит?
-"Завтра" у некоторых малохольных может произойти и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если накосяченное тобой не принесло непоправимого урона обороноспособности страны - даю слово будущего Генсека, что всё останется, как есть. Гарантирую бронзовый значок «Ветеран больницы им. Кащенко». С крепким рукопожатием при вручении и добрыми словами на похоронах!
-Когда с пожеланиями добрыми… Я никогда не сомневался в вашем великодушии, благодетель! Вы шибко не гневайтесь, но докладываю, как оно было, есть и наверное, будет...
-Давай-давай,- подбодрил его Михалыч,- вникающе слушаю!
-Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили с космодрома Мирный экспериментальный боевой модуль «Мерлин» с геройским хлопцем на борту. Корабль нормально вышел на перигей и внезапно с ним обрубилась вч-связь. Третья ступень отошла раньше положенного норматива на 45 секунд. В общем-то, случай стандартный и терять спутник на старте - это в порядке вещей. По ведомственной инструкции положено секретный Аппарат уничтожить. Но Главный Конструктор запретил его сбивать, сказав, что дорог он ему, як первое нерождённое в муках дитя. Застрелиться из бутылки игристого «Цимлянского» пытался! Сутки безутешно рыдал в кабинете и канистру «шила» в одиночку осилил без закуси. Во сила воли! Настоящий архангельский мужик! В общем, сумел пережить невосполнимую потерю и продолжил работу над новыми проектами. Вроде и забылось всё… да вдруг, пару недель тому назад, с ЦУПом вышел на контакт младший лейтенант Боголепов! Не тенью отца вашего Ведомства… как его звать-величать-то? Подзабыл уж... Лаврентием Палычем, кажись? И не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате. Передал горячие приветы родным и близким, покрыл трёхэтажным матом конструктора, пожелал императору Борису крепкого здоровья и большого счастья каждому члену Семьи. И чтобы ёмкость наливаемого стакана всегда соответствовала широте души нашего Гаранта!
-Стоп! Wer ist Боголепов?
-Мефодий? Командир неудачно стартовавшего разведывательного модуля. Помнится, в Амдерме пошли с ним на охоту в поисках краснокнижного зверя. Поставили палатку, решили размяться, чтобы рука не дрогнула точно выстрелить по хозяину Арктики. Ужалились коньяком, усугубили пивом, догнались креплёным... А пьянка без мяса приобретает вид подъездного бухалова. Пришлось забыть о белом медведе и с лассо охотиться на леммингов. Жареные, на костре, они очень даже ничего по вкусу!
-Магарычук! Из ваших слов я уразумел - смекалистый российский боевой офицер больше года парится в космосе, а всем на него наплевать? А чем лейтенант питается и в какие идеалы верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Космонавт брошен на орбите 12 месяцев?! Год?! Фантастика!!! Алло! Вы давно не посещали психуятора, подполковник? Могу деятельно помочь и организовать прибытие на ваш домашний адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора с группой реаниматологов! Хирург - проктолог ответственный, качественно справится с любыми хворями и недомоганиями бывшего генерала в части выполнения им воинского долга. Хромированные браслеты - в подарок! А хотите, вышлем «воронок» и пригласим к Контору, на чашку чая с медовыми пряниками и перловой кашей?
-В честь какого праздника меня сразу вести на плаху, товарищ Гениалиссимус? Памятный знак обещали! С почётной грамотой и календариком от Страховой компании. Я не выдержу повторного посещения офиса и брифинга с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт пострадавших клиентов. Из кабинета товарища Серого ещё никому не удавалось выползти на своих двоих. Несговорчивых выносили на носилках, а бывало, что и в пластиковых мешках. И сушки-печенюшки, что заставит грызть ваш жестокий опричник Малюта Скуратов, уже не по моим зубам. Нет аппетита и крепости былого духа! Ды-к, и неостуженный кипяток без заварки я пить разучился. Мне до пенсии лямку осталось дотянуть меньше года. Пожалейте, Ваше превосходительство!
-Не прикидывайся раненым стрелой амура импотентом, с твоим здоровьем всё в ажуре. С телеграфистками постоянно отжигаешь в служебной сауне. Знаем, фиксируем на видео, молча завидуем. А почётную грамоту от Федерального Страхового Братства ещё заслужить надо. Отвечай по существу заданного вопроса, иначе сгною в «капитанах»!
-Выяснила Государственная комиссия за случившийся казус. Радио у него накрылось при отстреле первой ступени! Ды-к Боголепова не зря в Гореловском ФЗУ называли талантом кибернетики и вторым Поповым. Из прогоревшего керогаза однажды компьютер сварганил, а из холодильника мотороллер. Уникум! Вышел кулибин в открытый космос, собрал из мусора, летающего вокруг модуля, радиопередатчик, подключил… и он работает! А тому, что не надел деревянный скафандр, имеется простое объяснение. Когда заканчивалась еда, хулиган филигранно швартовался к грузовым «Прогрессам». Часть из отправляемого провианта на Международную Космическую Станцию, экспроприировал себе. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Шиковал, как белая моль на норковом тулупе, по-взрослому! Сумма присвоенного им имущества набежала ого-го! На приличный гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас думаем, как убедить храброго Икара вернуться обратно, предать суду офицерской чести и кратно высчитать стоимость украденного из зарплаты!
-Бутово? Оно разное. Профессору или бизнесмену жить в том районе неуютно, а лимитчикам или мигрантам из ближнего зарубежья - манна небесная. Мы простим офицеру гараж с грабежом МКС и попытку невозвращения в родные пенаты... Товарищ не болтлив? Надёжен? По нашим делам в космос выйдет?
-А то! Парубок подготовленный, рисковый, с детства не любящий закрытых помещений. Клаустрофобией страдает, 4 степени. Выйдет и зайдёт, куда прикажете и сделает то, что потребуется. Кстати, очередной весомый повод у него будет выполнить ваше задание.
-Какой?
-День рождения Кристофера Глюка.
-Наркоман? Чьих будет и на кого работает?
-Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял такую мрачную плесень, что по сей день никто в ту музыку врубиться не может. А у Мефодия получилось! Шибко уважает он музыканта, фанат его кантат и рапсодий. И каждый месяц пребывания на орбите наливает стакан-другой «Столичной» за талант съехавшего с катушек австрияка. Выкуривает трубку цейлонского ягеля и, проникаясь третьим аккордом глюковской фуги, выходит в пространство. Проветриться. Посмотреть на обратную сторону Луны и себя Вселенной показать.
-Как у Боголепова с провиантом?
-Не жаловался. Впрочем, запасы он пополнит. Завтра отправляем богатому пендосу зимнее барахло, вискарь, курево и гамбургеры из «Макдональдса». Капиталист до крайности обурел и требует на борт свежую клубнику. Еженедельно! Диета у него строгая, лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! Чтобы ускорить доставку деликатесной жратвы кучерявым космическим туристам, используем попутные ракеты, выводящие на орбиту Земли спутники связи двойного назначения. Но моё патриотичное мнение осталось прежним: пендостанских му*аков надо выбрасывать из пассажирской капсулы ещё на старте. Вместе с махровыми взяточниками из Большого штаба!
-Много тырят?
-Неподъёмно! Мохнозвёздные хапуны-загребалы уже не стесняясь прикуривают от купюры в 50$ прям на совещаниях в МинОбороне. Смердяковцы неудержимо давят по всем направлениям, а мы бесславно отступаем! Москву они уже взяли. Ещё чуток, и падёт Биробиджан с Анадырью.
-А на чём злодеи наживаются?
-Проплаченные кастинги, бешеные откаты за «правильное» размещение госзаказа, неучтённые запуски с «левыми» пассажирами в международных экипажах, откровенные приписки в актах выполненных работ строителей… Недавно ремонтировали трассу на стартовую площадку космодрома Свободный. Не поверите! Метр укладки асфальта дороги обошелся дороже монтажа метра трубы адронного коллайдера! Из 5 рублей, вложенных Министерством Обороны в систему "ГЛОНАСС" - четыре рубля украдено! На одном голом энтузиазме, практически, за военный паёк, работают талантливые российские учёные и инженеры…
-Ого! Как вас внезапно на правду потянуло! И как давно ты стал честным офицером?
-С тех пор, когда был отодвинут от бюджетного корыта. А благородным человеком я слыл всегда, однако мне часто мешали жизненные обстоятельства!
-Несколько позже компетентные органы скрупулезно разберутся по существу ваших «обстоятельств», майор. И по всей линейке толкуемых нами понятий российского законодательства! Ты не ответил на вопрос - каким образом собираетесь поддерживать жизнедеятельность космонавта? Скажем, по техническим причинам не взлетит «Прогресс» или с носителем случится иная нештатная ситуация? Что предпримет ЦУП? У отощавшего звездоплавателя может не хватить сил выполнить боевую задачу.
-Перейдёт на диету: завтрак - один раз в три дня, а обед - раз в неделю. Голодать звездонавту не впервой. Сдюжит. Он большой оригинал в плане составления суточного рациона, что-нибудь, а придумает. В Якутии его однажды прижало, захотелось смочить горло спиртным. Вышел на лыжах в тундру, а тут бац! Летит оно, на бреющем…
-Кто «оно»?
-НЛО! Мефодий умудрился подбить из рогатки неопознанный летающий объект с литерным грузом Военторга. Штаб гулял две недели, а менты до сих пор разбираются и недоумевают - куда сотня ящиков водки подевалось. Ни накладных, ни номера рейса, ни свидетелей сабантуя…
-Подождите с природными причудами и не отвлекайтесь от главного! Мне наплевать на пассаж с пропавшей водярой и коммерческие запуски доставки буржую рябчиков с ананасами. Боголепов - вот вопрос №1! И архиважно, чтобы о нём проявили человеческую заботу и потолковал тет-а-тет тот человек, которому Мефодий ночью верит больше, чем себе!
-Я смогу! Ведь он мне больше, чем родня, и ел с ладони у меня. Никогда не сдавал органам правопорядка, хотя и было за что. Мы старые дружбаны, не разлить нас чешским пивом и не распилить двуручной пилой!
-Сформулируйте и поставьте сиамскому близнецу задачу следующего характера!- перебил говорливого военного Михалыч,- а именно...
-Будет сделано! Не сомневайтесь в моей преданности общему делу и верности Царю-батюшке!
-Ты меня дослушаешь или как? Не перебивай старшего по званию, капитан!
-Весь во внимании, герр маршал!
-Три пендостанских спутника класса «Ментор», работающих в настоящее время на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя!
-Каким способом? У Мефодия даже нагана нет!
-Пусть определяется по обстановке. Может пошарить по космосу и собрать из отбросов не передатчик, а взрывное устройство. Работа предстоит трудоёмкая и опасная. Срочно подготовьте запуск стратегической ракеты «Сатана», предварительно сняв с неё боевую часть. Вместо боеголовки закрепите контейнер-капсулу с шанцевым инструментом, динамитом и оборудованием демонтажа. Офицера морально взбодрите благодарственным письмом в адрес родни и кругом «краковской» колбасы. Для храбрости положите в контейнер пару бутылок «Посольской», а в довесок к алкоголю - кувалду из дамасской стали. Не получится создать фугас, тогда разрешаю рубить кабеля энергообеспечения, крошить оптику и выводить из строя двигательные установки спутников. Выполнит Задание в соответствии с моими указаниями, то по возвращению на Землю представлю беглого космопроходца к званию Героя… э-э-э… Булунского улуса Якутской АССР. Трёхкомнатную квартиру выделим под Красногорском с дачным участком в три гектара. Там и начнёте для нужд МКС бананы с клубникой выращивать, а его назначим главным инженером по тепличному хозяйству. Ну, и тебе на медальку обломится. Возможно, и мохнатые погоны вернём. С чувством невысказанной любви к Родине.
-Вас послушать, так в страховой Конторе «ГАРАНТ-СМЕРШ» от любви до штрафбата всего один шаг!
-Случается, отрицать не стану. От великого до смешного тоже шаг. Клоуны во Власти ещё не перевелись и к ним мы питаем слабость по особому прейскуранту. Симпатизируют следователи НКВД сиротинушкам недолго, нервы сдают у офицеров от желания растерзать мерзавцев. А любовь к людям, знаете ли, штука коварная и непростая. Бывает, и мы ошибаемся, вовремя не пресекая коварные замыслы шпилевых жохов. В общем так, Магарычук, не дай Бог порученное Дело сорвётся по причине головотяпства, своего или чужого, пойдёшь ты, старлей, на передовую. Куда-нибудь на Север или в Сибирь. В стройбат. Рядовым-разнорабочим или маляром-бетонщиком. Станешь пахать и сеять за еду, слушая на свежем воздухе из железного репродуктора песню советского периода «Не кочегары мы, не плотники…» Всё понял? Выполняй!
-Есть, товарищ ма-а-арш…гене…йор…симус!
Референт Дмитрий Шатунов, холёный красавец в мумифицированной форме пенсионера Квантунской армии под цвет столешницы из кварцевого агломерата, с восхищением смотрел на Наставника и Друга. При этом безошибочно записывая на портативный компьютер эмоциональные, но не лишенные здравого смысла, указания Руководителя. Чтобы позже облечь его слова и пожелания в мудрые приказы соответствующим структурам Вооруженных Сил РФ и спецподразделениям.
-Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив хронограф в алюминиевый бидон с водкой, Михалыч остановился у рояля. Чуткими пальцами, пробежавшись по клавишам, набрал несколько аккордов замечательной песни из кинофильма «Щит и меч».- Херри собирается прошвырнуться по северной Африке и, упавши бревном на шезлонг, возжелал принять солнечные ванны да подышать морским утренним бризом. В момент просветления от курения марихуаны состряпает план очередного переворота или «цветной» революции в какой-нибудь стране, с целью побольнее укусить Россию. Путешествовать пижон будет на ворованном «Бентли». Нежелательно упустить шанс устроить отпускнику долгожданную встречу с прадедом. Подготовьте тактический ударный беспилотник с объёмно-детонирующей полутонной бомбой, подберите самого опытного оператора. Не промахнитесь! И отзовите Лебедева, Ястребова, Орлова, Соколова, Дроздова и Голубева из отпусков, птенцы гнезда железного Феликса понадобятся здесь. Поставьте перед буревестниками революции задачу: используя подставного брокера застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Russian Zwizdez» и невозврата на Родину агентов-нелегалов. Случаи в нашей деятельности бывают разные, корок апельсиновых стало, как в Битцевском парке! Шагу без миноискателя и телохранителей ступить нельзя!
-«РО$НО»? Я третий год за разбитую фару у «Москвича-407» выплаты с жулья получить не могу! Кинули меня, даже не дав получить удовольствие от полёта. Ни в какую не желают платить гниды импортные! Открыто плюют в законодательство России!
-Сейчас не то время, дружище. Форс-мажора не допустим, и подлость не повторится! Управление «Т» разработало из фальсифицированного «бимбера» экспериментальную партию взрывчатки. Ни собаки, ни дворовые алкаши учуять шимозу не могут. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Альянса» по миру!- он вынул из бидона «Командирские», прислонил корпус к уху и просиял,- во, что делает вода русская. Заработали! Высокого доверия заслуживает 1-ый часовой завод! Молодцы!
-У меня такие же,- помощник не удивился метаморфозе со сменой названия часов и обнажил руку, украшенную тремя хронометрами,- с той разницей, что я их разбираю до последнего винта и протираю медицинским спиртом. Корпуса и циферблаты, после реторсии, как новенькие!
-Инновация. Запомню. Двигай в Офис, подготовь запрос от моего имени и потребуй, чтобы контрразведка внимательно присмотрелась к личной жизни высокопоставленных офицеров Штаба военно-космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы военачальников с внезапно проснувшимся раскаянием и прихватить за вымя казнокрадов. Мозгую, что не сбрехал Магарычук и не одной сотней миллионов украденных рублей пахнет с реконструкции космодромов. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда-сюда-обратно ради прихоти какого-то трипперного пендоса! Сколько горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых стартах «Протонов» и «Союзов».
-Яволь! Завернём в пергамент каждого!
-Всех не надо, а десяток-другой, в назидание остальным, можно и нужно. Кто из мошенников по собственному желанию вернёт в бюджет МинОбороны похищенное, того особо не прессуйте. Посадки, лет на двадцать, и конфискации имущества пройдох в пользу нашей Страховой компании будет достаточно.
-А кто не захочет сотрудничать со следствием?
-Ежели высокие должностные морды пойдут в несознанку или отказ от дачи показаний - фамилии предателей списком представь в Отдел физического устрашения оберст-генералу Серому. Пусть его подчинённые отработают новую тематику по риску «несчастного случая страхователя с летальным исходом и порядок отказа в выплате из-за отсутствия от него заявления о страховом событии». Хотя, вряд ли найдутся среди прохиндеев храбрецы, готовых рвануться под расстрельную статью. Организуйте мероприятие с максимальной скоростью исполнения. Меркантильных гадов расплодилось, как тараканов в заводской столовой. Куда не посмотри, а в стране наблюдается проявление симптомов зарождения Пятой колонны - от мздоимцев-губернаторов до постового милиционера!
-Позвольте выразить личное суждение?
-Выражай. Цивилизованно, без обиняков и околичностей.
-Извините за прямоту суждений и оценок происходящего, но ****! на х**! в ***у… ******ть! *****ть! ё******ть! и в ***** мать!!! Наболело!
-Дима, откуда вы нахватались блатной «фени»? Где ваша врождённая питерская интеллигентность и культура общения?
-В моей дворницкой ошивались разные педагоги. Многие имели по две-три ходки, а один «законник», учивший жильцов дома экономить электроэнергию с помощью куска фотоплёнки, отмотал «четвертак» строгача. За схожее преступление, только в промышленных масштабах. И в вашем кабинете не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! Считал тогда и считаю сейчас - во всём виноват Чмобайс! Преступно грешен! Три дня ему расстрела и одно повешение!
-Ну, не во всём Толян богопротивен. Некоторая польза от него всё-же была, раз до сих пор не грохнули изменника. Здесь Борис Николаевич в отношении Рыжего лохотронщика подзагнул загогулину. Но с твоим мнением согласен. Нагадил российскому народу Чубук огроменную кучу дерьма, что потомкам понадобится разгребать её долгие годы! На каких бы постах не работал «Электрик» - после деятельности «эффективного менеджера» остаются чёрные дыры хищений и банкротство госпредприятий. За масштабное разрушение экономики страны «реформатора» оценили на Западе, и именно ему бандитский Бильдербергский клуб выдал пожизненную вакансию быть «Смотрящим» по России. Вот и влез Толян без хозяйственного мыла и вазелина в касту неприкасаемых. Думать о будущем фигуранте резонансных дел можно всё, что угодно, а за ваучер шакала не подтянуть. И на дыбе за него не подвесить. Нары камеры-одиночки «Матросской тишины» Рыжего заждались, но упрятать в тюрягу зашкваренного «друга Семьи» нет реальной возможности. Пока нет…
-А в древнем Египте рыжих хоронили заживо, в качестве жертвоприношения богу Осирису. Чтобы народу жилось лучше и веселее!
-Прекрасная традиция! Однако ты и я не жрецы, и живем иными представлениями о преступлении и наказании.
-Я бы мерзавца отправил в космос и оставил на орбите вместо Боголепова!
-Предложение справедливо, однако неосуществимо в силу ряда причин. Мы не у руля Власти. А когда наступит иное Время, с другими нравственными ориентирами, то льщу себя надеждой, что у совестливого дельца-напёрсточника возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При условии взыскания и возвращения в закрома Родины всего честно им нажитого. Быть по сему, к возмездию мы ещё вернёмся. Ты же, когда начнёшь разбираться с продажными маршалами, сдвинь брови, сделай лицо лопатой и будь строже в оргвыводах! В подмогу Хирургу определи Стрелка и Шпака. Парни - кремень! Настоящие санитары городских джунглей, не боящиеся ни грязи, ни крови. Курят до фильтра и пьют до дна! Своим внешним видом создадут правильный эмоциональный настрой при «разборе полётов».
-Яволь! Невзирая на любые смягчающие обстоятельства ворюг и предателей Родины удалим из сайта «Life in Russia» в корзину. Цинковую. Безвозвратно!
-Сколько в тебе буйной энергии? Кипишь ею! Хвалю! Не перегори раньше времени. Вечерком пришли в мой кабинет телеграфистку Кукушкину. Мадам погадает, сколько ещё времени барагозник Чмобайс с корешем Байдаром собираются измываться над Россией. Кроме коньяка с лимоном, пусть милая барышня возьмёт с собой радиопередатчик. А ты подготовь шифровку резиденту на Коморы.
-Какую задачу поставить перед майором Гершовичем?
-Агенту предстоит на месте досконально разобраться, почему пендостанские шпионы переквалифицировались в строителей и начали закапывать в асфальт деревья с начинкой из динамита. До празднования Нового года преждевременно, а других народных гуляний с фейерверками коморчане не отмечают.
-Озадачим по полной программе. По поводу вашего распоряжения о сержанте Кукушкиной. Мадеумазель на службе временно отсутствует. Могу попросить отправить радиограмму Мату Хари.
-Кто такая, почему не знаю?
-Как? Неужели вы забыли об увенчанной лаврами Арине Родионовне? Она же Элла Канцельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, шпионка на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон-Клёвая, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и неоднократно сдавал зачёт на попадание горным кайлом в темечко лесному кабану со сверхдальней дистанции. Вся серия выполненных им бросков - на «отлично»! Хоть бабуля и на заслуженной пенсии, а иногда вельми понеже могёт! Не всякий способен отстучать на пишущей машинке тысячу знаков в минуту или поймать в умывальнике Управления KGB золотую рыбку. Опыт не пропить! Всех разведчиков, заброшенных за кордон ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
-Вот-вот, матой ей да по харе! Знаю, как, с кем и чего она могла. Вспомнилось мне за мадам Шапокляк. В конце восьмидесятых я застукал стерву на «горячем» с водопроводчиком Васей в аппаратной Конторы во время радиосеанса. Фрау должна была передать циркуляр Первого Управления КGB всем разведгруппам в западной Гейропе. И совместила, кукла крашеная, ответственную работу с любовной утехой! Какую чушь Бастинда настучала на ключе в кульминационный момент исполнения «женского подвига» у телеграфного аппарата Морзе - осталось тайной за семью печатями. Дешифровщики долго разбирались, говорят, мы кому-то войну в Антарктиде объявили… После этого инцидента несколько резидентур «легли на дно». Несколько лет безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а мужики отстреливаются, до последнего, и в плен не сдаются. Какую же информацию ведьма сообщила разведчикам, чтобы те перестали верить НКВД? За такое и высшей меры мало!
-Почему на кокотку не надели деревянный комбидресс?
-В стародавние времена старушка являлась личной «пианисткой» у Владимира Юрьевича, когда Руководитель комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будапеште. Председатель Конторы ей симпатизировал, благоволил, жалел, оберегал. Это и спасло Шапокляк-Кацнельбоген от строгого выговора в личное дело, иначе, мамой клянусь, Дима - без суда и следствия, твоими руками затолкал бы фройляйн в паровозную топку. Вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотом и ледорубом. Всё, тему закрыли. Высылай за Кэт служебную «Чайку»!
-Невозможно. По Вашему личному указанию сотрудник психоневрологической службы Кукушкина автостопом выдвинулась в направлении города-героя Тулы. С 20-и литровым самоваром. Где и по какой дороге она сейчас бродит нам неведомо. Путь неблизкий, даст Бог, дождёмся Катюшу через месяц-другой. Фея проинструктирована на случай задержания, запасные каналы связи знает. Ей выдан «Магнум» с глушителем, недельный сухпаёк и аглицкий паспорт на армянском языке.
-Я приказал? Пешкодралом в Тулу? С самоваром? Во, дела! М-да... Напомни, а с какой целью отправлена в дальние края барышня?
-Привезти для нужд Управления ещё четыре. И кипятильник…
***
"Сиянье люстр и зыбь зеркал
Слились в один мираж хрустальный
И веет, веет ветер бальный
Теплом душистых опахал."
И. Бунин. 1906.

ЭЙЛАТ. Дом камергера Эрнеста Рубинштейна.
Июль 1999 года
Полночь. Огромный зал со сверкающими хрустальным люстрами венецианского стекла, блестящим паркетом, дорогими напитками и вышколенными слугами. Бал аристократической знати города был в разгаре. Дым от кальянов с запахом свежевыжатого апельсина и мимозы стоял столбом. На Ассамблее собрались десятки кавалеров разного возраста, одетых во фраки дорогого заморского покроя и смокинги образца 18-го века. Дамы, в роскошных декольтированных платьях, сбившиеся в стайки, стреляли из-под вееров и масок глазками в поисках завидного жениха. В свою очередь, потенциальные узники Гименея, ведущие светские беседы о скачках на ипподроме, были категорически против надевания на мужскую шею хомута семейных проблем. В их головах, украшенных париками, быстрыми ахалтекинцами носились пошлые мысли иного свойства.
…Пожилой джентльмен лихо отплясывал полонез с молодой особой преклонных лет. Кружа по залу в вальсе, танцующие были поглощены музыкой оркестра, феерической атмосферы и близостью друг к другу. Остановились отдышаться, чтобы понять - кому сегодня ударил бес в ребро, а у кого появилась лишняя седина в бороде. И не сразу заметили, что рядом, у ломберного столика, переминается с ноги на ногу лакей. Во время паузы между мазуркой и вальсом он неоднократно привлекал внимание к себе вежливым покашливанием. Слуга, испросив взглядом разрешение вельможи, приблизился.
-Что случилось?- господин вытер батистовым платком пот, обильно выступивший на лице.
-Эфенди, на ваш сотовый регулярно звонит некий сеньор. Настойчиво требует, чтобы в течении двух-трёх минут вы не отходили от телефона,- в его белой перчатке оказалась «Моторола».
-Кем назвался звонивший?
-Другом детства из Житомира.
Танцор с сожалением вдохнул дурманящий аромат лаванды, исходящий от оголённых плеч своей спутницы. Отвесил галантный поклон и поправил локон на её причёске:
-Мильпардон, мисс Медея. Сгораю от нетерпения ещё раз закружить вас в менуэте. Позвольте отлучиться на несколько минут, но после разговора с абонентом я вернусь непременно! И мы, как никто из присутствующих на этом карнавале, спляшем гавот, кадриль и котильон. Удивим чувственным мастерством шерочки с машерочкой высший свет общества! Как говорил поэт: "Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты. Тебя я увидел, но тайна…твои покрывала черты." Выражаю хрупкую надежду грубо сорвать с прекрасной дамы вуаль мистерии, окунуться в волны прелюбодеяния, испить чашу неги до дна, «рассекретить» по полной программе и утром принести вам кофе в постель!
-О! Лёвушка, кофе с молоком - это шарман! Я также не возражаю и против холодного итальянского мартини с австрийским голубым сыром«Траутенфельцер», покрытым благородной плесенью.
Мобильник, поданный слугой, вновь ожил, засветившись экраном от входящего вызова. Сделав несколько шагов, мосье уединился в курительной комнате. И только после девятого гудка, как требовала конспирация, включил зелёную кнопку приёма.
-Шалом, ребе,- поприветствовал его хриплый и прокуренный голос. -Мимо вас стадо баранов не пробегало?
-А вы шо, безнадёжно отстали?
-Долго бежал, а догнать не получилось. Подскользнулся, упал. Очнулся - гипс.
-Салам, мой кунак! По-прежнему воюешь-свергаешь-убиваешь?
-Смерть - моя профессия и заработок, а винтовка - путеводитель по дороге в рай.
-А кому-то и в преисподнюю. Мы редко стали общаться. Знаю, ты никогда по пустякам не беспокоишь, тем более, если использовал резервный пароль с ключевым словом о баранах.
-Что-то назревает. В режиме полной секретности серьёзно готовимся к интервенции на Коморские острова. Бригадир интенсивно гоняет весь колхоз в хвост и гриву, до седьмого пота и изнеможения! А Руководство даже обещало прислать оказией железную статую какой-то знаменитой грешницы.
-Зачем?
-Говорят, будем отрабатывать на кисейной барышне навыки рукопашного боя.
-Или постельного… Кто заказчик? Цель? Сроки исполнения? Откуда информация и можно ли доверять её источнику?
-Безусловно. Поговорил по душам с радистом. Пригрозил, что отрежу ему напильником уши и мальчик раскололся. Нами получен приказ ЦРУ осуществить в той стране вооружённый переворот. Штурм назначен на 25-ое июля.
-Кому сдался медвежий угол? Ни полезных ископаемых, ни вариантов экстремального туризма. В чём истинная причина?
-Банальна. Месть за сгоревший хостел, принадлежавший заместителю Босса .
-Чтобы за спаленную третьеразрядную общагу организовывать операцию такого масштаба? Бред!
-Поэтому и звоню. Возникло впечатление, что нас используют «втёмную», а потом избавятся, как от отработанного резинового контрацептива.
-Возможно. У дебильного ЦРУ цели и задачи меняются на противоположные настолько быстро, что и мы уже не знаем - стоять или падать, плакать или смеяться? Что думаешь? Имеется ли смысл «Мо$$аду» ввязываться в драку с пендосами за куш, о котором ничего не известно? А вдруг потянем пустышку или фантик от съеденной кем-то конфеты?
-Вряд ли. В воздухе витает предчувствие большого барыша, а интуиция меня никогда не подводила. Неспроста жадюга-Шеф собрался подогнать две бочки самогона. Убежден, что Дело, хоть и мутное, но верное!
-О*кей. Рискнём. Условия?
-10 тысяч шекелей каждому победителю и двухнедельный отпуск в той стране, из которой шансы вернуться живым равны нулю.
-Надо просчитать расходы по ликвидации. Сколько бойцов в отряде и каковы предполагаемые потери?
-Народу с полсотни голов, однако в банде присутствует ежедневная убыль личного состава по независящим ни от кого причинам. После штурма останется, в лучшем случае, рыл двадцать и то, если сильно повезёт.
-Заморачиваться по отстрелу оставшихся в живых подельников у Службы нет времени. Я могу надеяться на то, что Файвиш Анакойхер тихо и аккуратно сам решит вопрос с теми, кому дальше с нами не по пути?
-В жизни нет ничего невозможного. Всё зависит от финансового стимула.
-Тогда предлагаю не делиться гонораром, зачистить недостойных амиго и остаться одному в размышлениях у чемодана, набитого деньгами. Твой бонус определим в 100 тысяч $. Плюс месячный круиз по Адриатике или Карибах. Устраивает?
-Вполне. Какие ещё указания и рекомендации?
-Не допустите выхода на связь с кураторами из ЦРУ. Радиста необходимо замочить в первую очередь, а передатчик уничтожить. Со всем остальным «РевВоенСовет» разберётся в рабочем порядке. Договорились?
-Таки да, уважаемый!
-Береги себя, дорогой Мокрушник. Удачи!
*****
«У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить не угасающий свет. Свет надежды». Конфуций.
ГДЕ-ТО В МОРСКИХ ПРОСТОРАХ…

июль 1999 года
Карское море никогда не балует погодой.
Во мраке северной ночи лохматые волны яростно бились о сигарообразный корпус подводного ракетного крейсера. Мощно накатывая в основание рубки, обдавали солеными брызгами мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль безмерно уставший от передряг военной судьбы командир русского боевого корабля. Офицер курил мокрую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом, пристально всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без бинокля можно было увидеть огромные мерцающие буквы «ДМБ», которых пронизывали молниеносные метеориты.
Это являлось плохим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, храбро влил в себя двести граммов чистого спирта. Военное сознание мгновенно прояснилось и страшное предсказание с небосвода исчезло!
-Вот так-то!- удовлетворенно произнёс подводник,- я вам не лошара сухопутный, со мной дешёвые хохмы не проходят!
Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер:
…из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным адмиралом Военно-Морского Флота России:
-Как житьё-бытьё, Степаныч, всё ли в порядке? Не бедствуете?
-Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал, живём, хлеб насущный жуём! Лямку службы тянем, как ей и положено, хотя в поход вышли без провианта. Всё давно уворовано с флотских складов зампотылом базы!
-М-да… удружил Флоту бывший Министр своим племянничком!
-Оно и понятно, салаге хочется всего и сразу! Весь в дядю. И ростом, и хрюкалом, и жадностью. Третий «Мерседес» поменял за год! Впрочем, штекерные удилища со спиннингом на пароходе имеются, и браконьерский бредень старпома сгодился. Выдюжим. В нас можете быть уверены, как в себе! После второй поллитры "Московской особой". Не привыкать, и не в такие передряги попадали!
-На то ты и офицер Военно-Морского Флота России, чтобы преодолевать трудности воинской службы. Доложи обстановку!
-В районе боевого патрулирования ситуация штатная. «Натовцы» не хулиганят, сомалийские придурки особо не шалят, пендостанцы ведут себя довольно пристойно. Давеча проплывали мимо и в качестве подарка блок фирменного «Ротманса» прицепили к нашему перископу. Пришлось всплывать и в ответ задарить ненавистным буржуям папиросы «Север». Их козломордый атаман, крыса сухопутная, на своём чахлом позвоночнике приволок ящик мексиканского пойла и провокационный знаковый подарок - «бэушного» резинового мужика. Типа, дал ясно понять - раз Россия стремится стать полноправным членом мирового сообщества, то и экипаж «Акулы» должен активно приобщаться к похабным ценностям Гейропы.
Мы, единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, хотели потомственным гомосекам противотанковую мину под днище присобачить! Комиссар отговорил и предложил воздействовать на врагов «мягкой силой» алкоголя. Не доводя дело до абордажа - выделили из боцманского НЗ импортным хренососам десяток бутылок «777». С березовым поленом, клизмой и канистрой скипидара. Пантомимой движений объяснили безмозглым бакланам предназначение деревянного изделия и как правильно пользоваться скипидаром. Замордованные вахтой янкесы прониклись к Северному Флоту безмерным уважением, презентовав секретные карты фарватеров Скандинавии с местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анжелес», а мы... Блин, хоть убей, не могу упомнить, четвертая грелка "шила" за будущую дружбу между народами вообще влёт пошла! Но какие-то ненужные бумаги всучили. Что-то связанное с татаро-монгольскими лесорубами и боливийскими повстанцами. А! Вспомнил! Вручил им подробную инструкцию по работе с пилорамой и подшивку газет «Часовой Отечества» за 1988 год. Почесали языками за баб и службу, присели с пендосом в кают-компании. Поворковали с Гамадрилли за красоту приливов и отливов Эгейского моря, а после первого тоста срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и под «интерес». Извините, не удержался от соблазна наказать фимозного буржуя!
-Квадруплекс барахлит,- посетовал адмирал,- обрывочно слышу… Какую обезьяну сумел соблазнить и побаловаться? Над главным флотоводцем янкесов надругался? О как! Ты, часом, башкой о румпель не ударился?!
-«Очко» это название игры, а Гамадрилли - фамилия их главаря, пендоса макаронного происхождения,- успокоил взволнованного начальника командир подлодки.- Не переживайте, Гаврила Пафнутьевич! Северный флот бескозырку не уронил и репутация морской водой не подмочена. Счёт 13:2 в нашу пользу. Вчехлили с пригорюнившимся чмырём прощальную литру, и решающую партию пошли под «Шепот монаха» в «ва-банк»! Прикиньте кокарду к носу - на ставке авианосец «Нимиц» супротив парадных трусов боцмана, танкового прицела и моего удостоверения личности. Увы, фарт не попёр и не вовремя пришёл к одиннадцати туз! Облом!
-Эх, абгалдырь ржавый мне в ребро!- закручинился адмирал Москаленко,- такая посудина Тихоокеанскому флоту сейчас дюже бы сгодилась! Разошлись без мордобоя?
-Обижаете! Хоть мы и не уважаем пендосов последние полвека, но являемся порядочными офицерами флота российского! Дали под зад пенделя и разбили об тыковку вражеского лоха пузырь «Монастырской избы». Предварительно покрестив протестанта по православному обычаю.
-Кто осуществил обряд миропомазания и стал рабу божьему крёстным отцом?
-Комиссар. Кому же доверить таинство крещения, как не ему? В религиозных спектаклях подобного рода Железняк большой дока. Он же Гамадрилли пузырём по жбану и приголубил. Миропомазал, так сказать. С почестями загрузили бесчувственное тело четырёхзвёздного баклана в шлюпку и отправили к пендостанскому корыту обратно. А тот, ударенный пыльным мешком из-за угла, очнулся! Прыгнул из шлюпки в море и в собачьем стиле доплыл к "Акуле". Обращённый в нашу веру ревел белугой, цеплялся за ограждение и ни в какую не желал возвращаться обратно к тяготам службы. Понравилось адмиралу быть незваным гостем! Упрашивал оставить на крейсере и назначить на любую должность. В ногах валялся, на жалость давил, взятку баксами предлагал. Выигрыш вернул, даже тельняшку снял с себя. А когда из её рукава выпали несколько краплёных карт и на груди мы увидели татуировку перевёрнутого креста, то я шибко рассердился и пришёл в негодование! Попросил комиссара, чтобы во втором акте крещения он приложился по зашибленному додику уже огнетушителем, и кортиком набил на спине шулера другую наколку. Правильную.
-Это какую же?
-Определение, которое дурандасы заслуживают по праву! Начинается оно на букву «П» и заканчивается на «С». В сакральном слове 7 букв, а цифра «семь» в фэн-шуе означает символ счастья, невзирая на пагубные обстоятельства. Однако, я не в обиде на клеймённых охламонов, посланных судьбой наХ. Обездоленные они людишки, хоть и капиталисты. Не любила придурков мама в детстве!
-Не сказал бы я так. Сионисты, экзорцисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Раз приняли полено и собираются им пользоваться, то на такой эксперимент нужна о-о-очень большая фантазия и отвага! А я за слабаков в вопросах нетрадиционной ориентации пендостанских моряков никогда не держал. Ради сомнительного удовольствия смельчаки-экстремисты готовы пойти на любую апробацию! Любопытство в зондировании человеческого организма заведёт их в дебри паранойи и шизоневроза, проктологи защитят новые диссертации, фармацевты придумают что-нибудь бесполезно-дорогое, лечащее от всех хворей и недугов… Да пёс с ними, не будем обращать внимания на психические отклонения в поведении умалишённых! А доложи-ка мне, друг ситный, что происходит с крейсером? В Штабе стало доподлинно известно - на корабле творится форменное безобразие и полный кавардак! Групповая пьянка при игре в домино, баталия между нетрезвым замполитом и двумя инженерами. Пожар в пятом отсеке с частичным задымлением и затоплением третьего, что могло привести к залповому пуску «Осетров» по Занзибару. Мать вашу! В склянку ептанулись? В войнушку поиграть засвербело?
-У какого кретина мозги набекрень и подлючий язык в мой румб повернулся? Клевещут! Мы, гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, а не на бабе, как некоторые паркетные штабные, долг любимой Родине отдаём. А береговым мерзавцам всё от зависти неймётся? Накажем со всей революционной ненавистью! Вы должны помнить, какие у меня от природы длинные руки. Вернусь из автономки - своими клешнями вырву кадыки тыловым сплетникам, кнехтами им в циррозную печень!
-Дыму-то без огня не бывает!
-Да какой огонь? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. А пожарную безопасность блюдём всемерно, в каждом кубрике по шесть ведёр с песком! Впрочем, я действительно могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского парохода произошла напряжённая беседа о правильной этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту. В кипящей точке недопонимания она перешла в неуставное гасилово. Выяснив, на кулаках, в каких координатах находится порт, и на время забыв о недоразумении, альбатросы трёх океанов присели расписать «пулю». Играли мирно, с большим уважением к партнёрам, а после третьего литра инцидент повторился. И на рычаг старта ракет старпом затылком невзначай шандарахнулся. В неловком падении. Дважды. У него, при четырех тузах на руке, ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
-Во непруха!
-А я вам о чём говорю? От позора сам бы утопился в гальюне! Вот и не сдюжил Керенский, дрогнуло душевное равновесие, сорвался от переживаний. Нервы, знаете ли, они не железные, как у пехоты или авиаторов. Комиссар пытался успокоить пилигрима горных рек и ущелий, доходчиво объяснил, что после развала КПСС и отсутствия её руководящей и направляющей линии в политическом ландшафте страны и не такие расклады бывают! Корабельный ухогорлонос про извилистый поиск истины в коридорах подсознания рассказывал и убеждал выпить стакан касторки. Однако Керенский не пожелал проникнуться текущим моментом и пустил едкого «шептуна» в кают-компании, обрекая присутствующих в помещении офицеров на муки! Отвалил, не рассчитавшись, чем выказал личное мнение о службе на орденоносном корабле и к людям, несущим боевую вахту. А карточный долг - долг чести! За него отвечать надо. Это хулиган гораздо позже поскользнулся пять раз кряду на крышке консервной банки, когда проводил с матросами урок бального танца в реакторном отсеке. Ногу повредил растяжением связок и гематомами в семи местах. Однако баллистические ракеты, несмотря на такой пассаж, из шахт не вышли! Впрочем, этого произойти и не могло, ибо не знаем, куда подевался блок управления запуска. Объявил аврал. Перетрясли и прошерстили всё, куда могут добраться загребущие лапы боцмана. Безрезультатно. Штуковину пока не нашли, но виновного за подрыв боеготовности найдём! Вот, стою сейчас на мостике, и думаю - а не забыли мы злосчастную «лентяйку» на базе? В остальном - всё чётко и строго по Уставу! Ничего плохого и рядом не стояло!
-Что реально произошло? Рассказывай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Сбрешешь - обещаю, что дембель станет объективно ближе! И придется зимой кривым ломом долбить лунки на речке, когда переквалифицируешься в отставного рыболова. А деревенька с дюжину дворов со звучным названием Авнюга в Верхнетоемском районе считается престижным населённым пунктом для времяпровождения военных пенсионеров.
-Не надо! Бывал я в том медвежьем углу пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. Глухомань! От тоски в сугробе утопиться хочется. Вот на Бухалово в Ярославской губернии соглашусь и претензий на жилищно-коммунальные условия предъявлять не стану.
-Опоздал с желанием. Славное местечко я себе зарезервировал. Не нравится Авнюга? Соберёшь пожитки и отправишься на престижный остров Лесбос. Оторвёшься от житейских передряг и вкусишь запретный плод под литр-другой метаксы!
-Жутковато жить в том захолустье калининградскому землеробу-натуралу. Ладно, вы не посторонний пассажир, расскажу всё, без утайки. С чего начать?
-С главного, разумеется. Но не доводи меня до инсульта.
-Охо-хо… Ошиблись мы малёхо, товарищ контр-адмирал. Нырнули без происшествий, а на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. Не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в 16 узлов в беспризорный айсберг. Прицепился, как репейник. Таскали глыбу за собой везде и повсюду, а сегодня утром, по подсказке комиссара, сумели от него оторваться. Пришлось потратить две ракето-торпеды «Шквал». Как списать боеприпасы пока не решил, вечерком что-нибудь придумаю. За грубое нарушение подводной навигации и разбазаривание военного имущества в боевом походе штурмана дважды ставил к переборке. Ды-к, осечка в именном «ТТ» вышла, что вы в матросском клубе мне в бильярд проиграли.
-Как это? Я же потом в кегельбан отыгрался!
-Неправда! Вы кобуру вернули, а пистолетик при мне остался!
-И какую же муйня находится в моей амуниции третий месяц?
-Вы туда кусок колбасы запихнули, с маринованным огурчиком. Сказали, мол, до лучших времён и настроения.
-Едрид-мадрид, совсем я стал без памяти. Надо завтра туды глянуть, а то жена жалуется на странный запах из оружейного шкафа… С штурманом обошлось без смертоубийства?
-Поначалу упирался офицер, отборными матюками выражался в адрес всех и вся, Президента недоброй фразой помянул. За правду в отношении Первого Лица получил в ответ моё вежливое порицание кулаком по своему лицу. И понеслось! Но под работающие винты баклана не бросили, из торпедного аппарата телом не выстрелили. Наказали в полном соответствии с морскими традициями - заставили выпить канистру морской воды. И в гальюн не пустили. Заперли на сутки в кубрике, авось, поумнеет.
-Решение правильное. Экипаж?
-По списку вечерней поверки в полном составе, без вести пропавших нет и безвременно усопших тоже. Боевой дух подводников крепок, как никогда! Я хоть и провинился перед вами безмерно, а дисциплину в команде держу крепко. Больше ста граммов технического спирта и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
-Во! Следовательно, предстоящее задание есть промысел божий настоящему флибустьеру и не каждому его доверят. А с айсбергом ты поторопился, лучшей маскировки и не сыскать! Немедленно верни ситуацию взад. Прицепишься к нему по-новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера естественным путём и отвалится. По климатическим условиям.
-Зачем осуществлять такой рискованный манёвр?
-Смежники из ГРУ просят оказать подмогу. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив подлючего буржуинства!
-За нашу страну готов всех капиталистов мира утопить в Чёрном море! А военную разведку России уважаю безмерно! В Гудауте выпало счастье с ними в баре посидеть. Эх, сильны парни в возлиянии и тостировании за женщин! Под утро разнесли кабак в щепы, а то, что разбить не смогли, подожгли и взорвали… Слушаю боевую задачу.
-Задание государственного значения и с режимом высшей секретности. Минимум, на орден потянет. А то и на два.
-Уяснил. Какой особый фортель прикажете на сей раз выкинуть?
-Крейсеру надобно сменить район и незаметно подвсплыть в квадрате 06-62.
-Опять Канада? Озеро Онтарио?
-Не путай координаты, там было 62-06. Нехрен шастать по водопадам и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» потом такие конские ценники за ремонт выставляет, что денег на зарплату сельской футбольной команде может не хватить! На предельно малых глубинах поработаешь у Африканского побережья, глянешь и оценишь незамутнённым глазом обстановку в регионе. Обозначишь присутствие интересов государства Российского и реальным действием, возможно, огнестрельным, поддержишь товарищей. Проверь оружие и подготовь людей для высадки десанта. Возможно, доведётся громко пошуметь. Шифровку с инструкциями получишь через полчаса. У разведки всё идёт по плану, однако имеется у главного чекистского руководства тревожное опасение, что не всех кротов потравили они в своих рядах к началу эпохи реформ. Основания есть. В ту степь пендосы двинулись целым Ордером - ударный авианосец с кораблями сопровождения и воздушной разведкой. Будь предусмотрительным, не светись перископом, почём зря, и не подставляйся бортом под глубинную бомбу или торпеду. Янкесы дюже шустрые, когда касается запаха денег, но на их хитрую жо*у комитетскими парнями создан болт с левосторонней резьбой. Получат вороги России гарантированный кайф, ежели полезут в наши интересы! В операции твоё дело маленькое - зафиксировать на фотоматериале трогательную сцену осрамившихся недоброжелателей Коминтерна. А понадобится, так дедовским способом забить им в одно интимное место болтяру поглубже и докрутить его, не жалея сил и дури.
-Поглубже мы умеем!
-Тому вас в академиях и учат! Освежишь знания. На случай, если во время перехода произойдёт что-то внезапное и наперекосяк, телеграфируй на мой домашний адрес. Или звони в любое время, не стесняйся. Всегда помогу советом или ещё чем не жалко. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне, и содействие окажет лишь при форс-мажоре. До вмешательства Царя-батюшки, питаю надежду, не дойдём. Сверши подвиг во имя Флота России! Я твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный!
-Боевой эскорт будет?
-Глупости спрашиваешь! Мы не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы, лодка в колоссальные деньги обошлась стране! Совершенно секретное оружие проекта «Призраки океана», о котором знает узкий круг посвящённых, войдёт в режим ожидания и последующего контакта через 6 часов там, где надо. Пользуйся им более, чем корректно. Если и оно тебя не спасёт, наступит кирдык и придётся совершить подвиг во имя страны, попрошу не забыть - первую ракету пальни по Брюсселю. Не могу я простить лакеям ПендоССии бомбардировки НАТОвскими самолётами мирного населения Югославии. За тысячи невинно убиенных братишек-сербов сполна рассчитаемся с шакалами. Второй «батон», даже не задумываясь, запускай по хохлам-разгильдяям!
-Земляков за какие прегрешения? Зачем?
-Затем! Провинились! Решился я дачу построить, на Рублёвке. Скромненькую, этажа в четыре. С внутренним скоростным лифтом, небольшим бассейном 10 на 30 с натуральной морской водой и вертолётной площадкой на крыше. Бригаду запорожских строителей по рекомендации соседей нанимал. Невыдранным оселедцем прораба клялись за качество работы. В ванной комнате криворукие мангобеи из янтаря выложили мозаику моего мужественного лица. Пятнадцать квадратных метров. Полюбоваться образом не удалось, через час картина со стены осыпалась и оказалась на полу! Даже ботинки в джакузи помыть не успел… Халтурщики! Не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй им картинку, по живому, в радиусе пяти тысяч квадратных километров. От Киева до Лондона! Коды запуска и их подтверждения продублирую. Ну, а станет тоскливо или в картишки фарт не попрёт - терпи, не безумствуй. Но ты мне, как сын крёстный, и карма у тебя пригожая. Посему, даю поблажку и разрешаю уйти в свободное плаванье. Поднимешь флаг весёлого красноармейца Роджерса и топи всё, что под руку лихую подвернётся! Даю индульгенцию заблудшей душе буканьера. Негласно. Чего интересного с экспроприаций будет - привези, порадуй старика. Всё одно спишем на сомалийских пиратов. В перерывах между тренировками взятия на абордаж чужеземных судов внимательно изучай устав партии «Ядрёная Россия», что обещает народу заниматься настоящими делишками. В парилке бани я поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Принимать в ряды будем после боевого похода.
-А ваша партия за коммунистов или за большевиков?
-За тех, кого надо. За Интернационал в бизнес-процессах! Подозрительные вопросы стал задавать, нарвёшься на взыскание! На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю ревизию имущества и проверку морального духа у военных строителей. Убедительно прошу и требую - без ногоприкладства!
-С теми отчаянными индейцами, коим даже берданку не доверяют, стопроцентной гарантии дать не могу. Можем и сами огрести приключений выше ватерлинии. Вы про ракеты и цели серьёзно сказали или как?
-Ты чего? Юмора адмиральского не понимаешь? Конечно же «или как»! Гейропа и Украина наши извечные стратегические партнёры! Ближе их нет, и быть не может. Однако порох держи сухим, мало ли что… Бывает, и близкая родня становится хуже злейших врагов. Давненько ты, командир, на суше не был, давненько! Я подскажу комиссару, чтобы поработал с тобой в индивидуальном порядке и ежедневно читал политинформации о положении в мире с правильным пониманием обстановки. Сумеешь выполнить амбициозное задание - увидишь чепчики в воздухе от восторженных женщин и жареного поросёнка на подносе. А НКВД обещал с неба достать звезду и вручить её тебе, внеочередную! Куды хошь её можно пришпандорить, что поперёк, что вдоль погона...
-Рад стараться, ваш бродь!
-...и следующий стратегический пароход, сходящий через десяток-другой лет со стапеля Северодвинского «СевМаша», назовём «Юрий Лавринец». Гордись именным подарком! Это, понимашь, не «Паркер» с золотым пером или двуствольный пистолет с гравировкой от товарищей по службе. Представь, многоцелевой ракетный двухтрубный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» с твоей фамилией на рубке. Звучит?
-Ещё как звучит, Гаврила Пафнутьич! Есть одно существенное «но!» Я, по маме, Розенфельд. И отчество моё, между нами, не Степанович, а Самуилович.
-Как? Паршиво!- обескуражился контр-адмирал,- евпатий-коловратий! Самуилыч, твою мать... это ж вообще ни в какую калитку не лезет! Старшие товарищи не поймут. И не товарищи тоже. А куда смотрели кадровики и Особый отдел? Розенфельд, Розенкранц, Розенштайн, Розенблюм, Абрамян… ни хрена себе баян!
-При присвоении мне внеочередного воинского звания НачУправления кадров Флота капитан 1-го ранга Гурвиц-Айзенбаум смотрел в правильном направлении. За чекистов, на кого и в какую сторону они пялятся, я не в курсе.
-Да уж, "глазастый" у нас Айзенбаум! На днях чуть было не назначил своего одноклассника на должность руководителя службы радио-гидролокационного наблюдения. Мало того, что его протеже не флотский офицер, а сермяжник сугубо гражданский, по профессии истопник, так ещё и глухонемой! Во какие пироги с котятами пекут на Базе! Неприглядную историю с назначенцем пока притушили, ждём комиссию из Москвы, но оргвыводы будут – «маманегорюй»! М-да, задал ты непростую задачку. Нельзя моей хорошей идее пропасть не за понюх кишинёвского табака! Давай порешаем следующее - я замолвлю словечко руководству администрации Ивано-Франковска и переулок назовём твоей фамилией. Или тупичок какой... железнодорожный. Можем барельеф на общежитии городского ПТУ присобачить, где ты, в молодые годы, крошил морды рогулям и плющил недобитых бандеровцев всех мастей и окрасов. Или… Погоди-ка, руки, гутаришь, длинные? Я походатайствую перед Руководством, чтобы… Опа, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки. Кстати, а почему я звоню? Беспокою не просто так, а по поводу. Спешу поздравить с очередным рождением сына. Молодец, Самуи...блин, чтоб тебя... Степаныч! Не подкачал! Куй морской щит страны, не выходя из каюты на пирс! Дети, пусть и внеплановые, являются будущим фундаментом российского общества, а моряки нам пригодятся! Родина в кольце злобных супостатов, да и Крым с Аляской ещё в обратку отбивать надо!
-Какого сына? Что за бред? Я же третий год с парохода ни ногой!
-Тьфу ты! Память никудышней стала, опять перепутал. Наверное, это у Колдашова, на «Тамбове», прибавление. Всё равно, прими пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, всяко разно у нас бывает… вне корабля!
-Передавайте привет корешку моему, Генке. Он тоже, с Индийского океана, одиннадцатый месяц не вылезает. Не удивлюсь, когда в его семье появится очередная тройня!
-На Северном Флоте никто ничему не удивляется. Удачи! Девять футов тебе над перископом!
В сумрачном настроении командир «Акулы» ввалился на центральный мостик:
-Штурман, возвращаемся к айсбергу, получен новый приказ штаба. На сей раз задача не учебная, а боевая! Придётся устроить лихожелателям африканской демократии небольшой и показательный шухер. Пока будем топать к льдине, быстренько накрывайте «поляну». Появилась веская причина. Пафнутьич крякнул, что мне на западной Украине соорудят постамент и медаль дадут за очередное прибавление в семье. Кажется, мальчик. Четвёртый! Как прокормить такую ораву - ума не приложу. Но со всеми залётными дятлами, «наследившими» в моём гнезде, обязательно повидаюсь. Честное моряцкое!
***
Агентство Национальной Безопасности Пендостана.
СОВЕЩАНИЕ.

Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в штаб-ярангу АНБ:
«…Одна из стратегических ударных многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования Арктики в направлении восточноафриканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка не обнаружена. Перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в зюзюбан дешифровальщик). Магнитный носитель подвергся термической и физической деформации. На его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять - речь контактёров шла о назревающем военном конфликте с участием детей, скипидаре, сионистах-мазохистах и карточной игры «блэк джек» в силовом варианте её решения».
Брандмейстер технического центра криптографии Агентства Национальной Безопасности ВМС Пендостана штабс-капитан Ромуальд Дилдо.
-При чём тут дети?- удивились государственные люди из Форт-Мида штата Мэрилэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей? Гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно! Не окупается такой специфический бизнес при малых объёмах! Это мы проходили и хлебнули горя-злосчастья по самую маковку. В Колумбии, Мозамбике и Гватемале на один вложенный доллар огребли 50 юаней убытков! Без рекламы прокладок, зубной пасты и презервативов, лизинга, факторинга, форфейдинга и краудфандинга дельце вообще не выгорит. Готовы биться об заклад статуей Свободы и всем золотым запасом Форт-Нокса!
-Ставки в моем кабинете не принимаются. АНБ вам не казино.
-Очень жаль, Шеф. Мальчики мечтали развеяться от собачьей работы!
-Развеются. В крематории. И не надо постоянно капать «Бэйлизом» на мой мозг, какая у вас тяжелая участь. Я дорожу мнением коллектива, и оно мне не безразлично. Идя навстречу пожеланиям большинства сотрудников, обещаю - через несколько дней поставим в подвале подпольный лохотрон-рулетку. Безрукого и слепого крупье выпишем из Монако. Отдохнёте от дел пакостных, наберётесь сил и положительных эмоций. Перейдём к обсуждению текущих вопросов. Что сказано в дешифровке о малолетних мазохистах, плавающих в сионистском скипидаре? Я не улавливаю суть проблемы.
-Мы тоже не поняли логики. Либо это изощрённая «деза» или искусная имитация правды, с целью ввести Агентство в заблуждение и выставить кретинами при очередном политическом скандале.
-Дети, дети... А ведь я помню подобного рода сюжет,- на мерзотно-прыщавом лице Шефа, принимающего неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень диарейных воспоминаний прошлого уик-энда. - В какой-то старой книжке пресловутый мошенник по фамилии Бендер, прикрываясь легендой о помощи беспризорникам, вымогал доллары у доверчивых бизнесменов. Применив запрещённые методы НЛП-технологии ловкач убедил потерпевших, что Запад им поможет создать Девятую Колонну на осуществление государственного переворота в городе N-ске. Если олигархи дадут денег на нужды голодных детей русской революции. Может быть, мы видим очередную попытку большевиков применить хитродрючную маскировку имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю - тут им не здесь! Разгадать ребус требуется, как можно скорее. На кону стоит успех операции «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы свободной ПендоССии!
-Сделаем! Ради страны мы пойдем на всё!
-Куда вы денетесь? Я не сомневаюсь в ваших способностях и умении. Но давайте сработаем так, чтобы не получилось сокрушительного фиаско, подобного кубинскому, или в Никарагуа. Надоело отбиваться от издёвок сенаторов, мол «когда АНБ берётся за выполнение секретной акции, то результатом её осуществления всегда получается попадание Агентства в часть тела хомо сапиенса, находящуюся ниже спины!» Унизительные оценки нашей работы я регулярно выслушиваю с трибуны Конгресса. От стыда уши вянут! А на вчерашнем совещании в Белом Вигваме министр транспорта нахлобучил кашпо с геранью на мой лысый кумпол и в таком безобразном виде на фуршет попасть не удалось…
-Шеф, мы не дадим вам повода усомниться в преданности служения Делу и краснеть за следующий облом. Из поражения представим убедительную победу над кем и чем угодно. Современные информационные технологии легко позволяют преобразить из оранжевого цвета - белый, а жёлтый - в голубой.
-Почти убедили. И не забывайте присматривать за союзниками в Гейропе. Придурки пока на прочном поводке компромата, вполне управляемы, но мало ли какие мысли у шакалов приходят на ум. Спят и видят, чтобы в любой момент взбрыкнуть и сорваться с ошейника. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте вбок… ищи потом крокодила в поле! Появится свежий материал на немцев или французов - своевременно докладывайте. Внимательно ознакомимся с аморальными безобразиями и примем меры оперативного воздействия на непокорных. Любого из них подставим и осудим по законам того штата, где предусмотрена высшая мера. К вам есть одна незначительная просьба. Сенатор Дауни на ланче обмолвился об оказании помощи коллегам из ГосДепа - их категорически не устраивает лидер Бульбяндии. Батька матерно нахамил советнику Президента по национальной безопасности и пригрозил, что знает о прошлом Бжеза нечто такое, отчего весь в слезах и соплях Збигневский полез вешаться на люстре Орального кабинета. Вовремя вынули висельника из петли, откачали в реанимации. АНБ понимает, что гражданин далеко не ангел во плоти, дрянь редкостная, но и не реагировать на оскорбление госслужащего высокого ранга мы не имеем права. Честь запятнанного бесчестьем и срамом мундира превыше всего. Убедите Министерство Обороны отправить к берегам Бульбяндии 6-ой флот и накажите Лукишенко за бестактное поведение к чрезвычайно вельможному пану!
-Там нет моря, шеф! Корабли применить невозможно.
-И что с того? Отсутствие у любой страны прямого выхода к морским коммуникациям никогда не являлось препятствием для Штатов атаковать по всему фронту. Дипломатию канонерок никто не отменял. Она, по-прежнему, стержень всей нашей внешней экспансии в мире! Используйте международный опыт и смекалку.
-Позвольте узнать - чей и какой?
-Давным-давно, когда славянам требовалось внезапно появиться в нужное время и в нужном месте, боевые струги русичи тащили волоком по суше. Лишними землями Сибири и природными ресурсами приросли, на зависть всему западному миру. Даже картина известного художника нарисована по этой тематике - «Бурлаки на Миссури». Русские мужики смогли провернуть свои агрессивные делишки и теперь имеют нефть, газ и алмазы. Респект им и восхищение. Неужели мы не сможем обстряпать подобное? При современных технологиях транспортировки плёвое дело!
-Из-за уязвлённого самолюбия шизанутого ляха призываете в авианосец впрягаться?
-Прикажу, если возникнет надобность. Хотите жить в стране, свободной от нравственных предрассудков? Тогда поработаете, засучив рукава до горла! Господин Збигневский не простой эмигрант, а суперважная фигура на шахматной доске Пендостана. Маньячилла геополитики! С рекомендациями польского свингера в Белом Вигваме считаются все, включая Президента. Благодаря изощрённой комбинации Бжеза русские попали в афганский капкан 79-го года!
-Шеф, вы должны понимать…
-Я ничего никому не должен! - начальник пресёк жалкую попытку возражения,- перед вами поставлена Задача, а как вы её исполните - не моя забота. Но спрос за результат будет. Вплоть до посадки на электрический стул!
-Чтобы решить эти заморочки нужны деньги. KGB напакостил на нашем заднем дворе и сорвал уже вторую, за год, операцию на Украине. А через её территорию к белорусской границе волочить авианосец гораздо ближе.
-Вас опустили комитетчики? Опять утонули в нечистотах репутационного позора? Не надоело наступать на одни и те же грабли и отбивать детородную функцию?
-Удар садовым инвентарём не смертелен. И нам не привыкать к дурному запаху профессии. Отмоемся…
-Прелестно! Не пора ли отвыкать и хотя бы несколько дней побыть в чистом бельишке перед важным событием на финише бездарной жизни? Хорошо, я выделю финансовый ресурс, вкалывайте день и ночь, без перерывов на сон и перекуры. Призовите под знамёна АНБ телепатов, тибетских Вуду, чёрных магов, экстрасенсов, шизофреников и ясновидцев. Под угрозой четвертования пусть колдуны установят связь с астралом и включают панорамное цветное воображение. Иначе прекратим финансирование узловых направлений программы «Звездные врата». Нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с Главного Босса необходимо незамедлительно снять! Как и со всего разведсообщества в целом. Будем откровенны в оценках ситуации - непримиримые враги ПендоССии внезапно перешли в генеральное наступление, времени практически нет. Когда-то министр обороны Форрестол, от этой навязчивой мысли и с прощальными словами «Русские идут! Мы накануне грандиозного шухера! Спасайтесь!», сиганул из окна 9-го этажа Пьяньтагона и расшибся в пельмень! Сегодняшние перспективы ПендоССии мне представляются гораздо хуже судьбы министра-шизофреника. Славян требуется остановить и, поставив на колени, добиться покорности! Каждый сотрудник ГосДепа и спецслужб знает: сильная Россия - злейший недруг! А слабая - добрый приятель и стратегический партнёр. Поэтому, направление работы на подчинение русского медведя с его тайгой интересам зоопарка Штатов определено исторически. Ещё с 1918-го года. Забыли план Гауза или Хьюстонский протокол? Могу напомнить тем, кто запамятовал! Доктрина уничтожения России разработана пошагово ещё со времён холодной войны - дискредитация страны, изоляция от внешнего мира, политическая демонизация, финансовый пресс, информационная и биологическая война. И уж потом, с помощью агрессии и подрывной деятельности 5-ой колонны, расчленение на 7 обособленных территорий и введение «миротворческого» контингента НАТО от Атлантики до Урала с нанесением превентивных ударов по своему усмотрению. Вплоть до применения системы «ХАРП» с нейтронным оружием. Да и закон Конгресса PL 86-90 по развалу СССР и его нынешнего правопреемника - России, никто не отменял. Занимайтесь с усердием, в поте лица и не разгибая спины! Мальчики, ваш неукротимый оптимизм должен преобладать над благоразумием! Только таким способом мы победим любителей водки, балалаек и цыган! Когда-то в колоде мировой политики Империя являлась Высшей по значимости Картой и её мнение зачастую являлось главенствующим. Точка зрения и позиция России учитывалось всеми, без исключения, от Великобритании до Австралии. Ни одно движение королевских дворов Европы не допускалось без разрешения Кремля. Большие и малые государства брали под козырек, плясали под гусли московитов, в повиновении щелкали каблуками и с рвением лезли под ботфорт Империи… Хвала святой Адельгейде Бургундской, что те времена ушли, надеюсь, бесповоротно. Мы их поставили на колени, и сейчас Рашка является шестёркой у западного мира. Карта пустая и бьётся любой старшей по масти. Но если мы упустим темп давления на славян, то шестёрка опять может превратиться в туза. Козырного. В этом случае ПендоССии с Гейропой наступит капут-трендец и всё, ранее мною сказанное, повторится. И вместо факела, что держит в правой руке статуя Свободы, мы увидим значок Газпрома! Шевелите извилинами задниц, если не научились шевелить извилинами мозга. Иначе Сенат снесёт нам бошки! Между прочим, вместе с креслами, на которых вы усиленно греете пятую точку. Хотите найти на неё приключения? Вэлком!
***
«Самурай был пьян, но харакири удался!» лирическое хокку
июль 1999 г. Сомали.

Был чудный летний вечер.
Дряхлая дизельная субмарина, с небрежно закрашенной символикой принадлежности к непобедимым таджикским ВМС, тараня из последних сил встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической республики Сомали дружелюбно принимало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни совести.
-Бывай, мусульманин!- попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, когда-нибудь, в синагоге свидимся!
Размазывая предательские слезы по бакенбардам, моряк жестами объяснил - несмотря на карточку матроса Генуэзского флота, по своей основной профессии он является пастухом крупного рогатого скота. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Капитан попросил оказать посильную помощь в снятии подлодки с мели и пальцем показать направление будущего путешествия.
-Ты вообще опух в мимозу, мореплаватель!- возмутился Бригадир, одновременно подумывая: не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить козлопаса в расход?- если бы я так относился к службе - меня бы уволили. Под похоронный марш в стиле забойного диско. Помочь - поможем, так за благодеяние money платить надо! Желательно твёрдой английской или швейцарской валютой. А у твоей страны денег даже на кокарду тебе не хватило. Иди-ка заниматься привычным ремеслом - сторожи овец и не лезь в опасные дела. Гарантированно дотянешь до пенсии.
Дружными усилиями экипажа и наёмников подводную лодку сумели вытолкнуть в синее море. И поплыла она, ветром гонимая и солнцем палимая, к хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива, штурмана и лоцманских карт, успешно использованных в очередной партии в «тысячу». Сгодились бумаги.
Построились на берегу. Озабоченный командир трижды пересчитал штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у большинства из одежды осталась лишь бронежилеты и оружие), так и количество не сошлось.
-Когда мы отходили из Эш-Шааба в Отряде было тридцать семь морд. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 36 скоморохов. Желаю лицезреть недостачу одного пропавшего бармалея! Интересуюсь у всех присутствующих гиббонов - куда подевался Рэдзивилл, штатный бутылкометатель коктейлей Молотова и подносчик снарядов, а?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной,- мы не шли в надводном положении, чтобы урюка бесследно смыло волной, дьявол вас посади на рога! Кто-нибудь сможет объяснить этот полтергейст?
-Герр каудильо, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить марихуаны. Через этот, как его... задний проход!
-Торпедный аппарат, дубина!- вполголоса поправили тесно стоящие за его сутулой спиной подельники.
-По своей воле?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- с полным боекомплектом выстрелов для РПГ-7, бачком питьевой воды и миномётом?
-Сам! После неудачного прикупа и по согласию партнёров по покеру...- ответил крепко спаянный и споенный коллектив и потупил бесстыжий взор.
-Ублюдки недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившийся расклад и принял судьбоносное решение,- на кого вы стали похожи? Дожили! Обмундирование с нижним бельём начали ставить на кон. Как это понимать? Собираетесь пойти в предстоящее сражение с антагонистами «в чём мать родила»?
-А чего?- ухмыльнулся Садист. -Психическая атака! Увидев жуткое зрелище, неприятель сразу подымет лапы вгору и капитулирует!
-На просторах Верхоянска, в январе, могло бы и сработать,- Краузе обрубил пассаж умника,- однако, не в наших условиях. В Африке каждая вторая революция осуществляется нудистами. А мы, представители мира чистогана и культуры насильственного отъёма денег, набедренных повязок не носим. Выигравшим приказываю вернуть шмотки неудачникам! Непозволительно, чтобы отборная банда ЦРУ выглядела голодранцами и оборванцами. Что о нас скажет международная наёмная общественность? Хотите опозорить честь 5-го отряда коммандос? Аллес! Моё терпение закончилось, требую прекратить азартные игры! У кого увижу колоду игральных карт - тому красавцу «джокера» засажу в глотку вместе с этим,- налив глаза бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», он продемонстрировал зазубренный в боях грозный мачете. -И клешни эпикурейцу ампутирую по плечи!
-Как же тогда дёрнуть кружку «зверобоя» и взбодриться перед боем?
-Безусловно, возникнут сложности с употреблением табака и алкоголя, стакан и сигарету держать будет нечем. А что делать, коль вы не желаете жить по-человечески? Не успокоитесь и после моего хирургического вмешательства - организую харакири с сиппуку любому, кто подумает о «барбуду», нардах или пинг-понге. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время и им не придётся услышать, как мычит недоенная корова на рассвете.
-А гудок речного парохода, сэр?
-И гудок тоже! Надеюсь, голь перекатная, мой характер вами хорошо изучен и нет нужды дважды повторять угрозу?
Бригадир шёл по лезвию ножа, рискнув запретить развлечения, чего никто и никогда до него не делал. Бывалые воины, привыкшие к разностороннему насилию, обиженно напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулись к ножам и гранатам.
С реакцией мальчишки опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор немецкого ручного пулемёта. Мстительно ухмылявшийся радист прикрывал обожаемого шефа от разного рода случайностей со стороны буйнопомешанных хунхузов.
Двадцать пять гоблинов, под прицелом старого и надёжного скорострельного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза Краузе. Несколько долгих мгновений прошли в звенящей тишине. Воздух медленно насыщался аурой смерти…
Безотказный аргумент вермахта калибра 7,62 в трясущихся руках Часовщика был весом и непредсказуем. Башибузуки притихли, осознав - на какое-то время детские шалости в песочнице закончились. Но завершится операция и всё вернется на круги своя. Появятся новые игрушки-погремушки, их можно разломать или разбить с глубоким чувством морального удовлетворения. От этого никогда и никуда не деться. Любые секретные операции у «солдат Фортуны» предполагают потери не только от врагов. Бывает, от близких друзей по окопу тоже неслабо достаётся! А сексапильный Рэдзивилл, по правде говоря, сам виноват в своей несчастной судьбе. Хулиганишь? Хулигань аккуратно! Но не надо наглеть при игроках и вытаскивать из рукава пикового короля.Тем более, к двум красным дамам. Всё равно шло не в масть!
-Запомните, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной! Наказание за грубость в межличностных отношениях, сопряжённую с убийством, должно стать неотвратимым. На любое проявление солдатского хамства отвечу ураганом командирской ласки. В прошлом веке провинившегося раздолбая пропускали сквозь строй и нещадно хлестали шпицрутенами. Сегодня я изменю традицию,- он медленно расстегнул брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному - становись! Стволы положить на землю. Готовы? Крепитесь, дети порока, вам придётся пройти через испытание. С целью усиления воспитательного эффекта приказываю спустить штаны, согнуть ноги в локтях и гусиным шагом в сторону оврага - марш! Добрый Отчим научит отпрысков искусству уважения к чужой человеческой жизни!
…Выбравшись на исходные позиции, наёмники с документами экспедиции энтомологов мало чем отличались от коренных жителей этого райского уголка планеты. Разве, что синюшным цветом кожи, опухшими от жестоких побоев лицами да небрежно наброшенными поверх теннисок бронежилетами от Версаче. Конечно, пулемёты Гочкиса образца 1907 года, скорострельные кулеврины и безоткатное орудие нельзя было выдать за сачки для ловли бабочек и иных мелких грызунов. Могли возникнуть нежелательные эксцессы. На случай проявления нездорового любопытства хмырей из полиции, существовала тугая пачка пендоССовских долларов, монгольских тугриков и его величества, русских рублей. Любые загвоздки с насквозь прогнившими коррумпированными правоохранительными органами Сомали решались положительно. Однако если финансовый стимул не наставит жадных жандармов на путь истины (невероятный случай!!!), то на сей счёт имелся железный таз со свежезамешанным цементом марки Б25. Он использовался при огневой поддержке снайперов и являлся последним аргументом в общении с неподкупными копами.
…Однажды свободно-конвертируемая валюта в кассе отряда закончилась. По банальной причине исчезновения бухгалтера. Счетовод ушёл в камыши пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и забыл вернуться. Или ему кто-то «помог» не найти дорогу обратно. Не без оснований подозревали Садиста и Некрофила, но у тех было железное алиби - за очередное избиение Часовщика были наказаны Бригадиром домашним арестом и сидели в блиндаже, прикованные к авиационной бомбе.
Ситуация сложилась критическая. Ответственные лица за поставку фуража пытались обменять на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты. Продавцы из племени ватеита, вапокомо и ваньина упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. Не вытерпев произвола «Клоунов», врезали пролетарским кулаком в глаз и пересчитали деревянным калькулятором коренные зубы полуголодным заготовщикам провианта! Двух бойцов, посланных за пропитанием, торгаши взяли в заложники.
Реакция обердиверсанта оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили проблему пополнения продовольственных запасов и отбили дальнейшую охоту поднимать изгвазданную руку жадных барыг на представителей 5-го отряда коммандос. Парней освободили.
Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти. У мальчишек тоже имелись тазики. И одно большое корыто!
Назревало противоречие жизненных интересов и его требовалось оперативно разрулить. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся неудобный статус-кво. Условились «перетереть тему» один на один, но так, как доверия друг к другу не было, каждый пришёл в окружении своих боевиков. Встретились. Принюхались. Обменялись рукопожатием. Употребили за случайное знакомство фирменный революционный алкогольный напиток «bodyaga-dead», по вкусу напоминающий смесь низкосортного керосина, технического ацетона и ослиной мочи. Подавив в себе рвотный рефлекс, Краузе в три глотка осилил поллитровый жестяной фужер, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев». Забили трубку мира и покурили смрадной гадости, от которой даже памятнику снесло бы башню на раз! С трудом отдышавшись и соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир задал главарю карбонариев зудящий вопрос:
-Хэллоу! Меня бесит, когда переговоры начинаются не с поклона, восхваления и подношения дорогих подарков! Ну, чё, Фак шимпанзовый, где презенты? Как начнём делить рынок? По-честному или конструктивно?
Сурдопереводчик Джон всегда соблюдал неписаную дипломатию переговоров. Он мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”, чтобы ненароком не обидеть этим правильным определением главаря партизан. Поискав в своём словарном запасе схожее определение, и не найдя ничего вразумительно-подходящего, выдавил: «Ваше охрененно уважаемое партизанство и благородное Преосвященство! Позвольте представиться: его высокоблагородие бригадир-анШеф Краузе-дзэ-дун. Непризнанный принц округа Варавино-Фактория и цигломенских окрестностей. Моё жизненное кредо - всегда! Поэтому, второй стакан с жидкостью для разжигания примусов я готов чебурахнуть на брудершафт и совместно встретить восход Солнца в армейской палатке!»
-Господин анШеф, таки предлагаю договариваться основательно и по-хорошему!- ощерился выбитыми зубами польщённый повстанец, нервно теребя крашеную чёрной нитрокраской бороду,- я наслышан о ваших подвигах, когда мы с младшим братом захватывали у проклятых империалистов первый танкер! Вы всегда останетесь символом непримиримой борьбы за счастье путём разбоя и эталоном в револьверно-денежных делах! А твоя фотография из журнала «Soldier of Fortune» помогла геройским воинам Сопротивления пристрелять в тире краденые винтовки. В знак установления высокой дипломатической модальности между вашей бандой и моей непобедимой армией, будьте любезны принять в подарок изумруд. Полкило весом! Также, по традиции племени, предлагаю обменяться нижним бельём и зубными щётками. Гарантирую романтическую обстановку в блиндаже и предлагаю вместе встретить рассвет…
-…эти горы испокон века принадлежат нам! И только моя дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо сомалийская революция находится в опасности и перманентном движении в разные стороны. Зелёный булыжник, что я держу в руках, мои джигиты заколотят тебе в **** или ещё куда подальше и поглубже…- толмач, как понял, так и перевёл суть высказанного оппонентом предложения.
-Куда забьют поглубже?- удивился Бригадир,- во хамло! Натуральное быдло,- он разочарованно вздохнул. -Священным животным меня обозвал, экзекуцией стращает, а с виду вполне порядочный вшивый папуас. За козла придётся ответить! Ты кого сейчас в дупу послал?- и, несмотря на энергично протестующие жесты, выплеснул содержимое желудка на манишку командира партизанского отребья, попутно хряснув того сапёрной лопаткой по темени. Мужик «сыграл в ящик», даже не пискнув за несправедливость! Произошёл короткий, яростный бой. После его окончания был заключен вечный мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда. Как говорится, и антилопы-гну в лесу были сыты, и львы на поляне целы. Пастуху-грубияну досталась вечная память от оставшихся в живых пампасных дезертиров. Всего и делов!
…В соответствии с секретным распоряжением Босса на перевалочной базе им предстояло пробыть несколько дней и ночей. Торчать приходилось до той поры, пока на отряд не наткнутся люди от Фирмы. А за время вынужденного простоя трезвым наёмникам пришлось шлифовать профессиональные навыки в боевой и политической подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Исчез из обихода преферанс, зато осталась не запрещённая и захватывающая по своему непредсказуемому содержанию лотерея «жмурки». С пропавшими без вести тех, кто проиграет.
Обошлось без потерь. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза операции началась!
На следующее утро в условленном месте встречи - пляжном мусорном ящике, помеченном коротким непечатным словом из четырех букв, главаря наёмников ожидал связник.
-Будь ласка, рятуйте! Милицейские насильники грабят!- истошным голосом он привлёк рассеянное внимание Бригадира. Краузе, изображая праздношатающегося люмпена, настырно искал кем-то оброненый засохший «чинарик». Окурок требовалось прикурить у первого встречного на нудистском пляже, что являлось своеобразным визуальным паролем.
Отдыхающих на пляже не было. Коммандосу надоело чего-то ждать и кого-то догонять. Пренебрегая формальностями и не найдя «бычка», решительно приблизился к железному баку. Со всей силы пнул его кованным спецназовским ботинком. Ящик покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
-Вылезай! Ну, шо, рогуль волынский, веришь в глубокие чувства с первой затяжки?- отчеканил Бригадир.
-Почеломкаемся?
-Однозначно!- подтвердил наёмник,- платонически и с полной конспирацией.
-Увы, сэр, я пока не гейропеец, и полномочиями на тесное взаимодействие не облечён. Моя миссия иная,- связник высунулся из ящика в полный рост и убедился, что перед ним находится именно Краузе,- вам необходимо быстрым шагом переместиться строго на север. Через двести пятьдесят метров упрётесь в обветшавший деревянный сарай. На дверях прочтёте плакат «Оставь одежду всяк сюда вошедший». Там вас с нетерпением ожидают!
-Кто?
-Какие то бродяги. С ними багаж: катапульта и статуя железной леди. С золотым дрыном.
-Бледи? Наконец-то! Теперь с дисциплиной наведу порядок. Когда возвращаешься обратно?
-Завтра вылетаю в Крыжопль, а оттуда, на перекладных, в Штаты.
-Сможешь передать записку Боссу?
-С удовольствием, однако…
-Я напишу левой рукой и по-китайски!- успокоил соратника Краузе, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
Он пытливо всмотрелся в близлежащий бархан, искал нужные слова. Шевеля губами озвучивал родившиеся и умирающие мысли, матерился, выводя незнакомые иероглифы. Спустя пять минут коммандос порвал прямоугольный картон с изображением крестовой девятки:
-Наверное, ты прав! Не стоит тащить глупость через три границы. Передай ему на словах следующее - когда мы вернёмся, то пусть готовится к своей панихиде!
***
июль 1999 года
ФАШИНГТОН. Лэнгли, штаб - яранга ЦРУ.
За …дцать дней до начала Событий

Солнце клонилось к закату и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
В огромном кабинете Большой специальной службы Соединенных, кем-то по большому недоразумению, Штатов, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по внутренней фактуре, моторике поведения и психике. Всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеры, рефлексы и мышление. За каждым углом здания чудился притаившийся кубинский революционер с шершавой удавкой или русский Данила с топором и самопалом. А находящийся на столе у Босса бисквитный торт «Наполеон» под завязку напичкан крысиным ядом.
Сегодня перед Руководством за своего нерадивого подчинённого краснел, потел и отдувался главный эксперт отдела «S».
Произошёл из ряда вон выходящий случай! Чтобы контакт между русской стратегической подводной лодкой и берегом, пусть и защищённый от прослушки, вёлся по частотному радиоканалу мобильной связи? Нонсенс! Обычно это являет собой импульс со сжатой информацией большого объёма, «выстреливаемый» по временному параметру в десятые и сотые доли секунды. Его трудно запеленговать, не говоря уж о мероприятиях по расшифровке и поиску адресата. Здесь подвернулась невероятная удача и нА тебе! Совковой лопатой да по всему фэйсу! Бездельник проявил преступную небрежность и поставил включенную плойку на магнитофонную бобину с записью перехвата, угробив ценнейшую информацию. Ресницы решил завить перед свиданием с германским сантехником, разгильдяй!
-...на основании предварительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и русским Штабом ВМФ,- бубнил под нос офицер,- службе военно-морской радиоэлектронной разведки представляется следующее:
контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «берёзовое полено», «выпить скипидар и офонареть!», «13-2 в нашу пользу...», «блок управления ракетами...», «…рехнулись в корень!», «забить кувалдой болт поглубже и закрутить его против резьбы!», «…дети - наше будущее...», «Главком в курсе и постоит в тёмном переулке Ивано-Франковска …», «…солдаты Розенблюма, которых товарищи не поймут…», «…евпатий-твою мать-коловратий...», по нашему твёрдому убеждению не имеют иного толкования, как кодированное обозначение предстоящей высадки диверсантов на северо-востоке Сомали. С мешком махорки и при поддержке танков! Примерные координаты: 53 градуса 08 минут восточной долготы и 09 градусов 22 минуты северной широты. Действия неизвестной русской спецслужбы скрыты и непонятны, однако они могут быть направлены против операции ЦРУ на островах Коморской гряды.
-Не далековато их занесло?- усомнился Важный господин,- и откуда вы взяли, что Советы организуют десантирование штурмовиков именно в этом месте? Расстояние… ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, вы точно уверены в выводах аналитического отдела?
-Я присутствовал на совещании в АНБ, где один из руководителей дружественного Ведомства подарил подсказку. Шла речь о неком талантливом мошеннике, прикрывавшимся нелепыми рассуждениями о детской беспризорности и обманом вымогавшего последние накопления у бизнесменов. Собрав большую сумму, жулик загнал её в оффшоры с последующей обналичкой и присвоением.
-Какова связь того афериста с нашими добрыми делами?- прервал его речь мистер Фистинг, заместитель Директора ЦРУ по хозяйственно-рекламной части.
-Сэр, разрешите продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Фистинга сотрудники Фирмы,- данная история была описана господами Ильфом и Петровым в повести «Шестнадцать стульев». Фамилия главного героя книги значилась Остапом-Сулейманом-Берта-Мария-Бендер-беем. На северо-востоке Сомали, по тем же координатам находится населённый пункт. Небольшой провинциальный городишко со схожим названием: Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления, что случайных совпадений в любой разработке и осуществлении секретных мероприятий не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил обветренные губы. -Русские умны и честолюбивы, умеют придумывать разные мистификации, головоломки и загадки, но в этой комбинации переиграли сами себя и подставились!
-Фак меня трижды ракообразно задери! Оказывается, как всё примитивно!- Начальник планирования операций Южного Направления одобрительно взглянул на подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали и майорским погонам. Мои предположения подтвердились. Пасьянс сошёлся, лыко вошло в строку и всему Отделу несомненно зачтётся при разливе кампари! Русских парней подразделения морской пехоты встретят в указанном вами квадрате и постараются, чтобы никто из диверсантов живым не ушёл! Сил и средств на их уничтожение достаточно. Однако, появилась одна неприятная пертурбация. Включите монитор!
На экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
-Новая серия «Звёздных войн»?- поинтересовались присутствующие.
-Почти угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами последних видеокадров, зафиксированных разведывательным спутником «Condom - мк 7», работавшим в секторе 2-12.
Около минуты ничего не происходило. Присутствующие заёрзали, кто-то предложил выйти в буфет и освежить вчерашние впечатления от итальянской самбуки… Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал дальнейшее: человеческая рука в байковой двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд погас и сам экран.
-Убедились? Вредительство налицо! Шурует хулиган неистово, как колорадский жук на картофельном поле,- констатировал обер-шишкарь ЦРУ.- Дорогостоящее имущество боевого спутника подверглось дерзкой атаке от сорвавшегося с цепи маньяка. Мистер Икс выводит наши космические корабли из строя с такой лютой жестокостью, что беспредельщики Брайтона завидуют! Неприкрытого хамства в отношении Штатов прощать нельзя! Теперь на орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь, свет и горячая вода. Можете себе представить, чтобы передать информацию из отдела в отдел, сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они живут и работают, будто в колонии строгого режима. Разве, что не хватает на окнах чугунных решёток и тюремной охраны. Уверен, передислокация русской «Акулы» и уничтожение четырёх спутников непосредственно связаны между собой. Мои слова подтверждаются весомыми уликами! Я попросил руководство NASA послать одного из членов экипажа «Шаттла» проверить характер повреждений аппарата. Астронавт обнаружил уничтоженные оптические приборы и раскуроченное оборудование, а также нашёл следы пребывания неизвестного гуманоида. Послание на ученическом листе, в линеечку. Слова в послании «Дефективная пендосня!Будете и дальше выёживаться - зачморю! Привет от аятоллы Михалыча!» настораживают. И наводят на нехорошее предчувствие, что угрозы у сурового мужика не пустой звук и могут сбыться ещё не раз! Нашлись и предметы, забытые извергом на изувеченном спутнике. Огромный кувалдометр с маркировкой «Завод им. Калинина. 1952г.» с маникюрными ножницами, с помощью которых вандал резал кабель. После моего доклада Президенту теперь уже и Клинтор уверен, что Хрущев с Гагариным обманули всех! Советские парни летали в космос и ранее. Без огласки и пиара. Не верите? Пожалуйста, предъявляю,- Начальник извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость». -Вещественные доказательства исследователи от NASA нашли на Луне ещё в 1968-ом, в кратере Штернфельда. Были! Были там русские, если пили водку и устраивали «перекур»!
-Шеф, при полном вакууме сигареты на спутнике Земли курить невозможно. Кстати, а вы какой табачок предпочитаете?
-Ваш намёк оскорбителен. Травкой не балуюсь с детсада, а в нашем мире и без «крэка» иногда происходят такие вещи, что сам диву даёшься! Бухали русские на Луне или нет, курили они в кратере папиросы, не курили - неважно! Даже если информация является выдумкой, а бутылка с окурками розыгрышем, в корне ничего не меняется. Мы точно знаем, куда стремится вражеская разведка и нам без поддержки флота не обойтись. Большевики к объекту нашего интереса идут морем. Пока ещё неясен их политический мотив и на кой чёрт им это нужно? Давайте скрупулёзно разбираться, чтобы не допустить роковой ошибки. Думать и ещё раз думать! Недооценивать вероятного, когда-нибудь, союзника - нельзя! Русские сильны духом и всегда непредсказуемы. Поэтому, надо перестраховаться от любых непредвиденных случайностей. Лучше переб*деть, чем... По этой причине, появление кораблей 7-го Флота у восточного побережья Сомали будет вызвано необходимостью очередного спасения демократии на Коморских островах от мировой экспансии и заразы большевизма. И то, отмечаю, по просьбе представителей законной власти! Сигнал о предоставлении военной и экономической помощи мы скоро услышим. Именно обращение Главнюка республики под стволом автомата и явится официальным поводом для легального вторжения. И когда у нас будут все козыри, то с Россией можно разок и честно сыграть, не так ли?
-Что скажет ООН? Акция, по своей сути, противозаконна…
-А когда Штаты обращали внимание на визг из этой шарашкиной конторы? Мы плюнем - они утрутся. Подожмут хвост, поскулят и уползут в свою вонючую конуру. Руководителям соответствующих Управлений даю указание: немедленно утрясите вопросы взаимодействия с морским ведомством, авиаторами и рэйнджерами. Нельзя терять ни минуты времени, слышите? Комиссары уже не идут, они пришли!!! Добры молодцы не стучат вежливо ногами в двери наших домов, они их вышибают! Не сегодня-завтра отнимут имущество с кредитными картами!
-Интересно знать, а что кремлёвский медведь-шатун позабыл в нищем и забытом всеми Сомали? Не старинный славянский шкаф с секретером и трюмо?- спросил с сильным польским акцентом мэн, вынырнувший из-за пыльной портьеры, когда посетители, отбивая поклоны и целуя средний палец Начальника, покинули кабинет. - Насколько я понял из обмена мнениями, некто Бендер-бей без спросу влезает в Большую Игру. Кто этот мистер Икс, лезущий из кожи вон? Терминатор? Если герой корячится напролом в одиночку, то куда подевались его подруги Берта с Марией и подельник Ибрагим?
-Какая разница?- собеседник пожал плечами,- комоды, этажерки, антресоли… Сомали, Судан, Югославия, Ирак, Сирия, Ливия, Йемен, Египет, Иран… ПендоССию необходимо взбодрить небольшой и убедительной победой! Кровь в жилах нации застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует полной замены.
-Хотел уточнить, Фрэнки, где возьмёте донора?
-Первый, кто подвернётся под нашу капельницу!
-Смелое решение. Что ж, главное, чтобы резус-фактор полностью совпадал, а то больной может и не выжить от таких… переливаний. Хотите большой крови? Поработайте бицепсом правого полушария мозга по Украине. Рекомендую вложиться в проект системно и всеобъемлюще. Предпосылки к госперевороту имеются и шансы велики, как никогда. Не зря же мы потратили на папUAсов миллиарды гривней, многие годы манипулируя сознанием и разрушая нравственные ценности. Вбить в промытые головы националистов психологию оскотинившегося рабства сейчас проще пареной репы. Им нечего предложить миру, кроме своей ненависти, жадности и злобы. Пойдите ущербным рогулям навстречу и, потратив гроши, купите у алчного быдла ксенофобию и агрессию. После чего останется сущая безделица - переформатировать историко-духовный генокод и указать на будущего врага, пусть до этого он мог быть родным братом или сестрой. И тогда в той, с позволения сказать, стране, мы сможем творить всё, что заблагорассудится! "Окно Овертона» откроем до размеров гаражных ворот и учредим внешнее управление резервации.
-Как вам идея преобразовать территорию в 51-ый штат ?
-Великолепно! Отличный плацдарм атаки на Россию! Если не получится - сделайте Хохланд помойкой Гейропы или мировым ядерным могильником. Безбоязненно экспериментируйте с генетическими биотехнологиями в любых масштабах. К населению жалость не проявляйте, для Западного мира украинцы люди третьего сорта. Чем больше вымрет славян, тем лучше. Так сказать, план «Ост-2» двадцать первого века. Примите активное участие в реализации финансовых интересов моих друзей из Сената и транснациональной корпорации «Монсанто», и вас не забудут!- дал совет эдвайзор и полозом выскользнул через камин в соседнюю комнату.
***
«Требуйте долива шампанского… после отстоя пены!»
княгиня Ирина Голицына.

ТЕЛЬ-АВИВ. 1737 км от Одессы.
Шашлычная на углу пересечения улиц Тухесблюма и Лёвы Задова.
38 градусов по Цельсию

Полдень. Старый и толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зеленых мух от кусков жареной свинины. Обилие выступившего пота на багровом одутловатом лице шеф-повар вытирал застиранным клетчатым фартуком.
В углу заведения, под неработающим вентилятором в потёртом плаще коричневой кожи, портупее и офицерских хромачах, отдыхал от дел неправедных немолодой господин. Не знавшими маникюра пальцами он неторопливо перебирал чётки и аппетитно уплетал мясо. С нескрываемым наслаждением запивая азу вкусной тёплой водочкой, наливаемой в стакан из принесённой им армейской фляги. Релаксировал посетитель по полной программе!
Автомобиль, притормозивший у этой харчевни, ничем не отличался от сотен таких же ГАЗ-21м, примелькавшихся и набивших глаз, как “Феррари-342» на рабочих окраинах Биробиджана или Монтевидео. Единственное отличие состояло в том, что левая часть легковушки была окрашена в желтый цвет, а правая - в голубой. С отвратительным скрипом ржавого гвоздя, выдираемого из гнилой доски, открылась дверь тюнингового спорткара. Отвалилась дверная ручка. Следом упало зеркало бокового вида. Громко чертыхнувшись из авто вылез стиляга, выглядевший по последнему писку эйлатской моды: шаровары, сшитые из барбадосского флага, брезентовый, со следами солярки шахтёрский плащ, с ярко-красной повязкой «Дружинник» на рукаве, широкополая шляпа и армейские берцы 48 размера. Неловко запнувшись, больно грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
Хозяин престижной харчевни обеспокоился: неурочное время, подозрительная тачка, неадекватный, в винтажном прикиде и на гунявых понтах пассажир… Неужели проклятые конкуренты навели санэпидемслужбу? Но опыт и долгие годы работы в системе бакинского общепита не прошли даром! Недрогнувшей рукой кулинар прикрыл вчерашней газетой ослиные и крысиные хвосты, добавляемые в шашлычок для веса, объёма и усиления вкусовых качеств успешно продаваемого им блюда. И мгновенно изобразил на лице выражение неподкупности офицера украинской дорожной полиции.
-Шалом, Лев Моисеич!- потирая ушибленное место поприветствовал упавший сидящего.- Дякую, шо уважили просьбу о встрече, хотя три часа тому назад по телеку показали, як вас палестинцы жестоко раскромсали бензопилой в лифте небоскрёба. Ехал на рандеву с большой опаской. А вдруг вы - это не вы? Би-Би-Си ежечасно демонстрирует картинку с места зверского убийства. Порубленный на куски труп, море кровищи в подъезде! Жуть!
-Издержки профессии. Похожих людей в Тель-Авиве много больше, чем можете себе представить. Заявляете, что погибший был похож на вашего покорного слугу? Что-то зачастили с моей ликвидацией шайтаны, и в 37-ой раз ошиблись… Вы не отбили мозг при падении, Моня?- невозмутимо вопросил солидный мэн, не прервавший процесса поглощения кошерной пищи. - И что случилось с расцветкой автомобиля? Прикидываетесь дальтоником? Для чего?
-А чтобы показания свидетелей не совпадали!- ответил «дружинник»,- азохен вэй, шо б я так жил, как Ротшильд! А навернулся по причине распустившихся проклятых шнурков на ботинках. Запутался, наступил, оступился. Шкары на рынке прикупил с запасом на три размера больше. И из-за обуви, уже похожей на ласты, возникает неудобство при движении строевым шагом.
-Надевайте угги из овчиной шерсти или «оксфорды-сланцы» в сочетании с собольей шубой. Практичнее и удобнее в июльскую жару.
-Носить летом валенки с шубой - вчерашний день. Тренд у современной моды носить то, что доставляет дискомфорт. Уже до водяных мозолей стёр ноги, поспевая за ветреными изысками пришибленного талантом Мудашкина… Впрочем, шо мы мусолим за меня? Я несказанно рад и ужасно счастлив видеть Вас в добром здравии при чумачовом настроении. О-о-о! Лапсердак носите фасона «а-ля Глеб Жеглов»? На спине остался след пореза от острой финки самого Фокса? Наверное, недёшево достался на Черкизовском рынке на тотальной распродаже раритетов от МУРовского ОББ? Позвольте поинтересоваться - как обстоят дела со шнурками и вашим здоровьем?
-Ходить в резиновых шлёпанцах со шнурками-бантиками является признаком бескультурья и дурного тона. Предпочитаю яловые сапоги на любое время года. А ещё на Лубянской ярмарке мною приобретёно именное оружие от Гриши Котовского и стреляет наган по таким адиотам, как ты, без осечек! Судя по вызывающей одежде, могу поздравить Кацмана с убедительной победой в конкурсе «Мистер Смирительная рубашка-98»! Не хватает пионерского галстука и дырявого барабана на шее. Природа и так щедро обделила Мойшу всем, если парламентарий приходит на встречу в одетых шиворот-навыворот галифе и двулично спрашивает за мои расшатанные нервы. Я начну нецензурно и гневно выражаться в адрес твоей Бениной мамы и дедушки-негра! Самому не надоело спрашивать за одно и то же на протяжении последних двенадцати лет? Ответ знаешь! Позвал пожилого человека пошушукаться, чтобы выяснить его ощущения на одре смерти и какого цвета у покойничка будет двубортный костюм?
-Пан атаман, моя одежа для конспiрацii. На рiднiй мовi я бажав запитати, як воно, ваше життя?
-Как на пароходе. Тошнит, мутит, а плыть надо. Не хочу расстраивать «конспиративного» поца, но в моей жизни всё хорошо. А на мове общаться не рекомендую. Бердичевский акцент, грассируя, неприятно режет моё больное ухо. Этим вы обижаете слабого и ранимого человека. На улице Либерзону может нахамить каждый встречный. Но с другой стороны тот поперечный наглец, типа вас, может стать жертвой несчастного случая… Кстати, заранее предупреждаю, когда придёт мой смертный час, то свой «Брегет» я тебе всё равно не продам. Да шо б мне жить сто двадцать лет и два года!- одним глотком он накатил в себя 150 грамм беленькой.
-Оскорбить вас? Для этого надо запредельно постараться! Не берите близко к чековой книжке мою развязность, не хотел зацепить непристойной метафорой или гиперболой. Рассчитаюсь наличными и в той валюте, которая меня устроит. Вы слышали, шо на прошлой неделе загнулся наш общий знакомый Циммерман?
-Не может быть! Как?
-Судя по форме его «деревянного макинтоша», очень сильно.
-Печальной новостью хочешь испортить мне настроение?
-Ни в коем разе, это для затравки гундежа. Почему попросил уделить время? Скажу. Вчера друзья мне сообщили, совершенно задаром, важную информацию! И она может представлять жгучий интерес вашей Фирме.
Лев Моисеевич, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с лёгкой нотой раздражения ответил:
-Что может быть более интересного старому и больному еврею, кроме хороших новостей с Северного фронта и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Какую бы весть ты не принёс - мы обмозгуем, как выжать из неё максимум полезного «РевВоенСовету». Будем правильно понимать уроки истории и кропотливо учиться на ошибках прошлого. Чтобы не совершать непростительного в настоящем! Хочу верить, что твоё известие не являет собой новый способ безболезненного попадания в рай сотрудников спецслужб преклонного возраста и не начало Третьей Мировой на проспекте обманутых вкладчиков МММ?
-И вы могли подумать за такую гадость?- успокоил руководителя «РевВоенСовета», стержневой структуры «Института разведки и специальных задач» («Мо$$ад») его собеседник,- я по важным делам никого не смею беспокоить. Да шо б мне сейчас на ваших глазах сдохнуть и век кредитов не видать! У достопочтенного «РВС» напряженная, наполненная волнующими провокациями, гешефтом и подлостью работа. Мои несерьёзные мелочи…
-Заткнись! Из мелочей складывается жизнь!- Либерзон размашисто вытер использованной салфеткой губы Кацману, не последнему человеку Кнессета, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела. Боевое прикрытие Руководителя израильской разведки не дремало и честно отрабатывало долларовый аванс. Тон голоса большого Специалиста тайной войны и саботажа разительно изменился:
-Давай, манерный, рассказывай, за какую халяву сегодня будешь пить мою водку и грызть вяленую воблу? Настоятельная просьба - не заводи рака за камень!
-Постараюсь быть кратким!- Моня внутренне подобрался, в словах зазвучали деловые нотки прожжённого коммерсанта. Начинался разговор, а это иное, нежели трёп и скабрезные анекдоты в портовом кабаке о внутренней и внешней политике Правительства:
-Доношу, что пендостанские друзья что-то не поделили с нашими бывшими родственниками и сцепились за нафиг никому не сдавшиеся острова Коморской республики. Русская атомная подводная лодка, загруженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
-Кем, позвольте?- недоуменно спросил матёрый разведчик, едва не подавившись просроченным анчоусом.
-Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены…что непонятного? Русский «Тайфун», груженный дюжиной межконтинентальных ракет, на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. На кой ляд? Ответа нет. В очередной раз назревает глобальный катаклизм. Войной никого не удивить, однако с какого боку появилась отвязная детвора, шо тусуется на борту подлодки и глумится над экипажем? Не складывается пасьянс! Мудрые аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь крутили в публичном доме различные версии нестандартного поведения большевиков, но логического объяснения прецеденту не нашли. Помогите, Лев Моисеевич, неразумным собратьям по вере, разобраться в лабиринтах и головоломках политики! Вы ж почти святой человек!
-О! Вы хочете песен? Их есть у меня! Это решается легко и просто. Ответьте на мой риторический вопрос «Где Моё Вперёд?» и всё станет исключительно замечательно.
-Ваше вожделение обязательно сбудется, но позже. Клянусь депутатским мандатом Равиковича! Да шоб мене задом наперёд на унитаз всегда сажали!
-Надеюсь, что ты сдержишь обещание. Однако, кто имел общие дела с Кацманом, обычно прогорал до кремационного пепла. Не мои слова, а народное мнение бомонда овощных рядов Привоза. А мне, за своё святотатство и непростительные прегрешения перед Всевышним, всё одно гореть в аду. Не худо бы попасть по блату в русскую преисподнюю. В ней традиционно прохудившийся котёл, пьяные черти-кочегары и сырые дровишки. Поджарить меня не получится, следовательно, я обречён на бессмертие!
-Живите долго себе на радость и окружающим вас людям!
-Если пожелание исходит от чистого сердца, то я предоставлю Мойше второй шанс. Но третьего не будет! Мой импульсивный характер вы изучили, я никогда не был меценатом-благотворителем в части консультаций по обогащению отдельно взятого пройдохи. Итак, ваши эксперты попытались решить уравнение с несколькими неизвестными. Не вышло. Почему? Объясню. Желаете постичь смысл явления? В таком разе слушайте слова. Захотите разобраться в его сущности? Начинайте понимать звуки,- под керамическими зубами громко хрустнул мясной хрящ,- а позаритесь разгадать глубину души индивидуума - плюньте в неё циничным оскорблением. И считайте в уме до тех пор, пока в ответ не прилетит чем-нибудь неприятным вашему здоровью! Отсутствие логики о перемещении русской субмарины вовсе не означает, что её нет. Она понятна им и скрыта внешнему миру. А чтобы выстроить контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации. Из своей практики скажу, что приниматься глухонемому за поиски в тёмной комнате храпящего чёрного кота - пустая затея. Послушайте, а не являются ли детишки штурмовым десантом?- озарился догадкой Либерзон. И сам же себе ответил,- нет! Полный бред умалишённого! Хочу выяснить, какой фуфлогон придумал эту галиматью и во сколько он оценил вашу глупость?
-Информация абсолютно достоверна! «Друзья» друзьями, а шекели всегда приходят к умным мозгам и нуждающимся в них людям! - так вещал перед утренним расстрелом Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. И повторил свой пронзительный монолог перед вечерним… В главном штабе 7-го Флота ПендоССии ошивается редкое трепло, шо просто за «спасибо» рискует никчемной жизнью, сливая нам по пьянке секретную информацию.
-Вы желаете меня чем-то заинтриговать?
-А какого шишака я торчу в этой тошниловке со слюной в горле? Пока под хруст банкнот русские с пендосами начнут давить друг друга, предлагаю захватить острова себе! В тиши нотариальных кабинетов оформим право собственности и предложим спорные территории враждующим сторонам. С финансовой пользой в нашу сторону. Когда исчезает предмет спора и нечего делить, теряется резон в мордобое. Зато он появляется в торговле недвижимостью. Кроме того, непримиримых соперников подведём к рукопожатию и объятиям. Представьте на секунду, чисто за себя: шикарная, под симфонический оркестр, встреча на Бруклинском мосту. Братание бывших неприятелей, коньяк на брудершафт, поцелуи в дёсны или куда поглубже... И в этой увертюре Лев Моисеевич выступает в качестве Организатора подписания договора ОСВ-9. К оббитому бархатом трону, в чреве которого Вы вальяжно восседаете, с почтением подходят разные вельможные особы. Стоя по стойке "смирно" или падая ниц, на колени, они преданно смотрят в глаза, присягают фамильному гербу Либерзонов, клянутся ему в вечной любви и верности. Президенты, беки, баи, беи, принцы, цари, султаны и эмиры почитают за честь пожать вашу всевластную руку. Разве такой пейзаж не имеет цены? Таки да! Благородство всегда бурлило в крови иудея, а несколько тысяч долларов к моей унизительной пенсии не будут лишними. Кризис погоняет кризисом, и какие потрясения нас ждут впереди - одному Господу ведомо! И жизнь наша, скажу, несправедливая штука. Сегодня ты гарцуешь на белом коне, а завтра и полудохлый ишак покажется за «Гелендваген»!
-Канистру оливкового масла пролил на сердце. Разбередил и согрел усладой его заскорузлую сущность. Твои слова, где я главный Главнюк, кошерный ноктюрн! А за коварную и хитрую жизнь подмечено верно. Иногда она загибает людишек так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! Вроде на руках имеешь козырные карты, и пора заходить с туза, а жизнь резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон. Чтобы этого избежать, мы должны стать теми переменами, что смогут изменить окружающий мир. Если не перестанем падать мордой в неприятности с высоты собственного роста! В качестве наглядного примера вспоминаю моё первое задание. Однажды пришлось потрудиться старшим камердинером у лорда Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны английской империи. Происхождение шлемазл получил благородное, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф родословной. По своей сути мозгляк являл собой верх чопорной гнусности, врождённой тупости и неискоренимой вредности. Впрочем, как и все задротыши-наглосаксы. Та подлая сирота песчаных карьеров Ливерпуля и стриженых газонов Даунинг-стрит, игнорировал каноны скромности аглицкого общества. Воспылав дряхлеющей страстью - соблазнил страстями-мордастями мою жену, милую Сару. А мне, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его «мочалкой-миледи». Скрипя суставами и плюнув слюной на ревматизм - на всю катушку отдался вулкану страстной любви со старушкой. Неистово и с огоньком! Как я жестоко нарвался, Мойше! Ой вэй! Мадам была не женщиной-загадкой, а сканвордом в журнале для ополоумевших иранских физиков-ядерщиков. Подобно йоркширкскому бультерьеру вцепилась накладными ногтями в мой засаленный сюртук и, заставив пройти обряд смерти по законам некромантов Марокко, потребовала лишить её девственности в рождественскую ночь. На крыше работающего башенного крана. Согласовав интимную операцию с руководством и не поступившись принципами,
надрывался, словно мартовский котяра, которому наступили на хвост. С крышкой канализационного люка на спине во всё горло орал «Марсельезу» и целовал взасос. Охрип на месяц, но дурацкую просьбу очаровательного огородного пугала выполнил. Моя опасная работа была сродни трюку обдолбанного каскадёра из монгольского блокбастера!
-На кой понадобилась чугуняка? Грубейшее нарушение техники безопасности при выполнении опасных сексуальных работ, могущее привести к необратимым последствиям!
-Всё объяснялось просто. Один ипанутый на весь кивер русский поручик со звучной фамилией Ржевский, убедил облезлую калошу, что именно таким образом происходит непорочное зачатие. Знать, повеса обожал жестокие розыгрыши и не умел жить без хохм и курьёзов! Ведь там, на огромной высоте, временами дул настолько сильный ветер, шо вместе со вставными зубами выворачивал зажжённые папиросы. После этого драматического перфоманса стоматолог стал родным братом. Кроме зубной неприятности я ещё приобрёл и неизлечимую производственную травму. У миледи оказалась железная хватка! Когда во время утехи карга поскользнулась и сорвалась вниз, то успела зацепиться за первое встречное, попавшееся ей под руку. Им оказалась самая достойная часть моего организма, чудом оставшаяся в целости. Слова «адские мучения» ничто, по сравнению с пытками в житомирской тюрьме!
Наши амуры искрили на грани буйного помешательства и кромсали ножом любовь к красивой жизни. А против змеиной хитрости дамы и её бешеной энергии мужчине устоять невозможно. Пришлось уступить телом. Но не душой! Мои чувства и разум принадлежит «Мо$$аду» и никому более! Спросите, шо мене убивало в той щекотливой ситуации? Пришло время открыться и Либерзону таки есть за что сказать! Я, олицетворение нравственности, покоритель сердец противоположного пола от 16-ти и до 85-ти, осеменитель и добытчик женского счастья, регулярно клепал семейке Пиндзоров породистых пэров с маркизами и симпатичных баронов с виконтами. А он, интеллигент вшивый, в ответ на мою доброту, нищих евреев с жуткокошмарными аглицкими лицами. Справедливо?
-Конечно, нет! Однако вы тоже страдали не «за здорово живёшь» и «просто так»!
-Действительно, надрывался не зря! Благодаря моему геройству израильская разведка своевременно получала первоклассный материал стратегического характера по странам Британского мандата. Но поверь, самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать триппер на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь, как твои единоутробные дети, утопая в роскоши, несколько десятков лет руководят Объединенным Королевством! А ты, пусть и получивший по постельному знакомству титул «Старшего взбивальщика подушек королевской опочивальни», не имеешь к тем благородным людям никакой сопричастности и предиката. И пытаться доказать родство с коронованными вурдалаками через анализы крови и мочи - гиблое дело. Но движимый ответственностью за прошлые грехи, набрался смелости и послал двум принцам анонимное письмишко, где открыл рукоблудам правду о родословной, их места в новой ветви генеалогического древа. Выразил хрупкую надежду о скорой встрече. Сыновья, как-никак, родная плоть и кровь 4-ой группы с отрицательным резус-фактором. Мой долг, как отца, помочь мальчишкам правильным советом и попросить миллион-другой фунтов за отсутствие родительской заботы и воспитания.
-Инфанты приедут в Тель-Авив с официальным визитом? Моё почтение!
-Боюсь, ничего не выйдет. Прынц Чарли, от осознания, что он теперь никто и звать его никак, запросто выкинется из окна замка. Или подаст в суд, на алименты, и попытается привлечь за злостную клевету на особ королевской крови. Может послать по мою душу наёмного киллера. И повод у него более, чем весомый. Я здорово накосячил с конвертом и глупо подставился! Торопился и приклеил марку с изображением Королевы вверх ногами, а за такое мордоплюйство в Англии предусмотрена суровая ответственность. По негласным правилам, ещё со времён династий Ланкастеров и Тюдоров, осквернителю образа Её Величества придётся пережить смерть на плахе. Идентифицировав отпечатки пальцев, и установив мою неповторимую личность, генеральный директор МИ-6 поклялся Премьер-министру разыскать Либерзона и ликвидировать. Скорее всего, почивший в бозе двойник дело не палестинских террористов, а наглосаксов. Окозлившиеся дендюки надули губы за высказанную правду? Обиды обидами, но расчленять живых людей в лифте только за то, что они носят пейсы возмутительно! Куда подевались старинные традиции "Интеллидженс Сервис"? Грязно работают, не по-европейски. Опустились до уровня уличной голытьбы в Колумбии. Стыдоба!
-Не повезло вам. Постоянные покушения, выбитые зубы, повреждения драгоценного фрагмента тела не лучшим образом сказываются на самочувствии и представлении о добре и зле.
-Почему? Детишки неплохо пристроены, не обременены поиском хлеба насущного и ни в чём не нуждаются. На закате лет, может быть, и вспомнят о настоящем папе. Всплакнут на похоронах… начальника Ми-6. Недолго осталось выпускнику Оксфорда Дэвиду Спиннингу бегать с топором за моей тенью. В свои 56 лет сэр уже имеет два инсульта, остеопороз, артрит, гигрому, эпифизиолиз, перманентное защемление троичного нерва...Список его хворей и недугов можно продолжать до бесконечности. А твоя идея по поводу Бруклинского моста и некоторого количества золотых царских червонцев, что скрасят мой досуг, великолепна! Однако, имею большое сомнение в её реальном осуществлении. Как бы тупые янки со злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются, всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал такой союз на себе и закончилось фюреру нервное потрясение любительским крематорием в канаве рейхсканцелярии!
-И шо мне теперь делать?
-Пить, Мойше, и закусывать. Не стоит твоя овчинка выделки и нашего пристального внимания,- Либерзон с отвращением швырнул салфетку в направлении Кацмана, отчего у того появилась на голове вторая багровая точка,- восток Африки, при всём желании, «закрыть» не удастся. Не сумеем, хоть убейся с разбегу туловищем о стену Плача. Сунь Цзы однажды обмолвился - надо всегда чётко делить желаемое и возможное. Прошло много веков, но научились ли мы этому? Нет! Десятилетиями сражались криволапые афиопы против вислоухих сумалийцев за недозрелые бананы и не найденные, впоследствии, нефть, газ и изумруды, а толку? Ничего не изменилось! Мы давали, как тем, так и другим, презренный металл, снабжали оружием, вдалбливали идеологию потребления и низменных чувств. Тысячи людей из сектора Газа переселились в чужеземные края. А результат? Никакого! Не приживаются евреи на Чёрном континенте. Нечеловеческие условия жизни, помноженные на постоянный экономический кризис и деградацию личности приводят в тотальный «перпетуум майдаун-дебиле» и повальной эмиграцией в другие страны!
-Неужели всё плохо?
-Отнюдь! Если где-то плохо, то всегда найдётся место, где кому-то хорошо. Это закон перемещения энергии денег и он работает повсеместно, даже на кладбище, ибо выкопать могилу тоже стоит денег. Везде есть как положительные, так и отрицательные момэнты. Ими надо грамотно управлять и правильно чередовать - завистникам плохое, опять плохое, снова плохое, а себе, любимому, самое лучшее, прекрасное и высокого качества… Моня, не кидайте брови на лоб, но вам, как эстету, смею заметить, шо вилку надо держать в левой руке, а половник в правой. Не эпатируйте изысканными манерами зрителей и персонал забегаловки.
-А какая разница? Рот же находится посередине!
-Логично… Ладно, с русскими разобрались. Непонятные подлодки с беспризорными детьми не представляют Израилю смертельной угрозы. Пусть плывут с цыганским табором, куда им заблагорассудится. Хоть в Арктику, хоть в Антарктиду. Какова активность у наших заклятых друзей?
-В настоящее время Авианосная группа 7-го флота Пендостана находится в пяти днях перехода до 20-и мильной зоны Коморской республики. Кроме того, Мастер, пендюки задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать боевые космические аппараты русской орбитальной группировки. С такими резкими телодвижениями дело может дойти и до ядерного цугундера!
-Спутники? Ого! Даже так?- уже с неподдельным интересом Моисеич взглянул на рассказчика и отложил неизвестно из кого сделанный смачный деликатес в сторону.- Скажите откровенно, когда вы, в качестве проверки силы воли перед утренней молитвой, зажимаете левую ногу в дверном проёме, на ней не зудят натоптыши?
-Никогда!- округлившиеся глаза выражали удивление,- мимика лица немного искажается гримасой и страданиями. Но я народный избранник и к дискомфорту не привыкать. Бывало, и обрезком грифа от штанги получал по балде во время обсуждения годового антинародного бюджета страны. Бог терпел и нам, прямодушным процерам, велел. А за кой Вы спросили?
-К слову пришлось!- успокоил товарища по борьбе за чистоган бескорыстный труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывайте, любезный, что же так привлекает большевиков, если они, прикрываясь малолетними школярами, желают схлестнуться в бою с трусливыми янкесами? Не томите грустными аллегориями воображение битого жизнью волка, повидавшего красоту заката Солнца над сопками Магадана и понимающего флору русской Сибири. И не играйте на моих ушах венгерский танец Брамса номер 5. Умудрённого жизнью Либерзона обмануть сложно, такой финт тебе вовек не осилить.
-Ваша взяла, ребе, но давайте договоримся о следующем. Всё, о чём я расскажу, останется между нами строгой конфиденцией!
Моисеич качнул головой, потревожив перхоть и, давая понять, насколько высоко ценит доверие младшего партнёра, снял оранжевую резиновую шапочку, заменявшую ему ермолку.
-Таки имею важную информацию от геофизиков с мировыми именами, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых. Они утверждают, шо на Коморских островах находится огромное месторождение металла дьявола! Или не найденный чёрными копателями клад Ордена тамплиеров. На двести процентов уверен - жёсткое противостояние между русскими и пендосами именно из-за этой причины! Ребе, я вторую неделю не могу спать ночами! Сердце обливается дихлофосом, в полнолуние люто мучают энурезные кошмары. Скажите, почему обыкновенная человеческая радость с дивидендами не находится на клумбе моего загородного дома?
-Если единственная цель в жизни состоит в том, чтобы стать богатым, ты её не достигнешь. Не кто-нибудь, а Рокфеллер сказал!
-Когда в его банковском депозитарии находится с десяток миллиардов баксов, можно и не такую чушь ляпнуть!
-Спорить не стану. Твоё пояснение к информации в корне меняет всю картину!- Моисеич, не куривший с десяток лет и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал обслуживающего их столик официанта. Попросил принести папиросы «Гондурас-канал» и игриво щёлкнул Кацмана пальцем по носу. Чем удивил снайпера дальнего прикрытия. На такой жест у спеца не имелось инструкций. Он ждал иного условного знака. Знака на выстрел - скандальный отказ Шефа заплатить по предъявленному счёту. С последующей кровопролитной поножовщиной, битьём посуды и крепкими, без купюр, ругательствами в адрес ворюги-шашлычника.
Ближнее боевое прикрытие Руководителя, в виде неопрятного жлоба, отреагировал штатно. С усилием приподняв измождённую нарзаном морду из глиняного горшка со сметаной, и грозно рыкнув халдею: «Графин водки давай, скотина!», агент «Мо$$ада» с грохотом свалился с деревянного стула. И мощно, во всю ивановскую, захрапел. Но профессионал упал так, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня. Даже в глубоком сне. Новенький автомат «Узи», выпиравший из под куцего кружевного жабо, невольно внушал уважение к его владельцу. Несколько посетителей, с опаской обходя лежащее тело, осторожно и без шума вышли из заведения. Никто не рискнул нарушить сновидения накирявшегося вдрызг бодигарда. Наступила зловещая пауза.
Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся едким дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи. Благообразный посетитель, находившийся напротив входа, от запаха выгораемого табака в панике выскочил наружу. Силой мысли ребе поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и ушёл в себя. Кацман терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей и изощрённых гнусностей в извилинах мозга Гроссмейстера секретной войны.
-Мы замутим частную операцию,- погасив окурок в недопитом стакане Мойши и не обративший внимания на грохот упавшего огнетушителя, шеф «РВС» озвучил новорождённые мысли. -В любой рискованной затее необходимы надёжные люди, современная техника и финансовый ресурс. Дельце сварганим «тип-топ», но «РевВоенСовету» никоим образом нельзя подставить государство, как бы оно потом к нам не отнеслось!
-А политическая составляющая...
-Забудь за несуразность. Понимаю, о чём ты хотел сказать. Сегодняшняя обстановка в гадюшном Кнессете идентична колхозному курятнику, где каждый из слуг народа стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу. Да, неподкупным депутатам приходится решать непростые и щекотливые проблемы, связанные, как с личным гешефтом, так и с интересами правительства и нескромными пожеланиями Премьер-министра. У парня чертовски трудная работа. Кругом, куда не глянь, воруют, а расстрелять некого. Все свои. Премьеру частенько нужно идти на открытый компромисс с подлостью и преступать закон во имя страны, ибо требуются постоянные финансовые вливания в национальную оборону, экономику и социальную сферу. Плюс к тем немалым расходам постоянная война с враждебным арабским миром, а в борьбе требуется…
-Танки, самолёты, пушки, дирижабли!
-Ответ не совсем точный. Пушки и самолёты - производное от главного. Безмерно уважаемый публикой Ги де Мопассан утверждал: «Великие битвы нашего времени это битвы, в которых сражаются деньги!» За такие вещи я помню всегда. Денюшки! Вот главный двигатель всех войн и революций мира!
-Как парламентарий я полностью безоружен перед трудностями мирской жизни. Сподвижники сиротой прозвали, иерусалимской. После ряда финансовых неудач живу согласно древнему проклятью из старой русской комедии - на одну зарплату, за чертой бедности и на краю денежной пропасти! И её хватает разве, что покормить сочувствующим взглядом городских голубей и ворон.
-Мы все живём за чертой нищеты, но с разных её сторон. А зарплата, Кацман, наказание за неумение воровать и ещё одно неоспоримое доказательство, шо вкалывать на других невыгодно! С одной оговоркой - вы сможете найти в Ашкелоне свой еврейский массель при условии работать у скупого хасида. Ведь скупой всегда платит дважды! Получаешь барыш на ровном месте!
-Ваша правда. Но таких добряков не существует в природе. Когда мне выдают жалованье из кассы парламента, то намерение убить спикера есть, но на пулемёт уже не хватает. А работать на себя, увы, не получается. Живу нуждами электората, последнюю китайскую рубаху от «Хьюго Босса» отдал нищему на прошлой неделе. Я народом избран, а это тяжелая ответственность перед обществом за принятие справедливых законов. А они бывают настолько спорными, что приходится пахать день и ночь. Нет времени на полноценный обед или ужин, в перерывах обсуждений законопроектов перебиваюсь с белого хлеба с красной икрой на сервелат с чёрной... Имея удручающий кризис наличных денег, вчера позвонил по «телефону доверия» и попросил 100 тысяч фунтобаксов.
-И?
-Не доверили, ребе. Было неловко за свой безнравственный поступок, и в то же время, стало стыдно за тех, кто не поверил честному слову депутату Кнессета. Вам же, как на исповеди, признаюсь - четыре дня в неделю, наведя соответствующий макияж, клянчю у городской синагоги милостыню.
-Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
-Так удобнее. Но я не нахожусь в гордом одиночестве. За компанию, в потрёпанных «Мазератти» и «БМВ» сидят обездоленные ребята из Кабинета министров и администрации Президента. Плачущие навзрыд мазурики требуют у прихожан немножко добавить им на новые коттеджи, яхты, самолёты… Конкуренция среди государственных мужей нешуточная. Попадается кишащий валютой буратино - дело доходит до драки. В отличие от ненасытных жлобов я прошу подать на приобретение будильника, украшенного якутскими бриллиантами.
-На кой чёрт такая роскошь?
-Чтобы прибор разбудил во мне проблески благородства и совесть.
-С категорией нравственного порядка, как «моральная чистоплотность», у парламентариев имеются непреодолимые препоны. Прикупить-разбудить чуток порядочности вам не помешает, и это качество может стать предметом торга. Когда-нибудь и с кем нибудь. С другой стороны, если будешь иметь в себе совесть, то Кацмана изощрённо поимеют те, у кого она отсутствует. Оно вам надо? Живите, как я, без нравственных тормозов, и не печальтесь за этические нормы. А по факту постоянной нехватки средств и «левого» заработка советую просить подаяние в дальнемагистральных самолетах, круизных паромах, автовокзале, центральном рынке. Талант к нищенству в вас заложен с детства. Не отступайте от задуманного и мечта о покупке нового "Линкольна" сбудется!
-Как воплотить её в жизнь?
-Поменяйте свою колымагу на ржавую «Таврию», носите пиджак, заправленный в трусы, научитесь играть на балалайке ампутированным пальцем и потребуйте у товарищей по партии уронить вас с 5-го этажа Верховного Суда на кучу строительного мусора.
-Гениально! Постараюсь реализовать умный совет!
-Уверяю, обретёте настоящий успех и славу, а денег заработаете на порядок больше... Ша! Посмеялись и забыли. Начнём разводить тары-бары за серьёзное. Какие средства планируете инвестировать в предстоящую операцию?
-Я не думал шутить, ребе, а обрисовал тяжкое положение. На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. Моё чувство собственного достоинства, усугубленное клятвенными обязательствами перед партнёрами по карточному столу, не даёт права заснуть после завтрака. Прицепом к тем неприятностям тащу непосильное бремя содержания жены-мегеры и двух ливанских любовниц-шахидок. А тёща? Это ж сокровище, которое хочется засунуть в сундук и закопать на необитаемом острове! Вы не представляете объём запросов и степень стервозности мадам Изергиль Абрамовны! Приведу неопровержимый факт: по фиктивным авизо я получил солидный кредит в «NaeВank». Договор займа оформил на вторую половину. Радостное событие решили отметить в казино «Gadskiy Palas» и по настойчивой просьбе лахудры, поставил всю сумму на «зеро». Двести пятьдесят тысяч шекелей! И продулся. Вчистую! Старая ведьма перезвонила моей супруге и сказала Голиндухе, шо на истоптанных коленях умоляла меня не играть в рулетку. А я, мол, проигнорировал предупреждение, послав кикимору в Гренобль и поступил по своему. Какая наглость! Навернул ей по седой гриве графином, понадеявшись, что тёща заткнёт поддувало. Жаба оказалась живучей, не успокаивалась, верещала и страшно ругалась. Пришлось уронить на старую перечницу сервант с разборной лестницей. Чуток переборщил. Грымза загремела в реанимацию, а меня потом долго били её родственники! Через сутки очнулся на больничной койке в клинике Шнеерзона. С чужим паспортом, клоком чьих-то вырванных волос в правой руке, без денег и веры в грядущее.
-Те издевательства я смотрел в вечерних новостях по телевизору. Шо могу сказать? Красота! Испытал неоднократное наслаждение реализмом актёрского мастерства Кацмана. Ваше лицо излучало радость от встречи с роднёй, даже когда к нему булыжником выразительно прикладывался брат жены, а племянник настырно пытался задушить велосипедной цепью. Этюд из документального кино на тему садизма. Мойша, ты начинаешь путь восходящей телезвезды! Тебя начали узнавать не только в Кнессете, но и люди в гастрономе, что из сочувствия к человеческому горю пропускают народного избранника без очереди к винной кассе магазина.
-Вот! Теперь вы и сами понимаете, какая у мене нелёгкая жизнь! Лупцуют все, кому не лень и чем придётся. После той бойни гинеколог осмотрел мой организм и констатировал: я превратился в полного импотента!
-В твоей первой половине жизни, как я убедился, не было ума. А во второй не будет здоровья. И каково тебе теперь, с глубоким безразличием смотреть на жену и любовниц?
-Честно? Как гора с плеч. Но в финансовых делах полный швах! Долларовые концы с шекельными свести не удаётся. Моисеич, таки дайте в долг немножко денег, 250 000 баксов. До среды. Не то повторная экзекуция намечается. Товарищи по фракции принесут меня к вам уже на носилках…
-Одолжить Кацману? Оно мне надо? Я и так плохо сплю. И в «среду» какого года вы будете готовы вернуть полмиллиона? Это равнозначно, как подарить первому встречному «Роллс-Ройс» и всю оставшуюся жизнь страдать за необдуманную щедрость. Не дам!
-Жаль. Однако питаю робкую надежду, шо мне рано или поздно, а повезёт. И когда Удача сама приплывёт в мои руки я поверю в объективность счастья в жизни!
-Не обольщайтесь! Само плывёт к человеку только то, что не тонет. Не съезжайте с темы, мы обсуждаем предполагаемые объёмы ваших инвестиций.
-О! Пиастры, рубли, лиры, гривны, фунты, тэнгэ… Откуда их взять?
-Даю наводку - из симпатичного сейфа, шо находится на улице мадам Целкиной, дом 7, кв. 56. Хотите, освежу память по шифру открывания дверцы? За долю малую помогу пересчитать хранящуюся в железном ящике наличность с камешками.
-Ребе, зачем пачкать о святое ваши музыкальные пальцы? Кацман распахнул вам настежь сэрцэ и честно рассказал о страданиях от отсутствия денег. А вы хватаете меня за язык и лезете туда, где пусто! В том ящике от голода давно повесились мыши. Я полный банкрот. Остатки моих сбережений на грани исчезновения и их можно внести в Красную Книгу бизнеса. Топая утром на заседание фракции, уже и не вспоминаю - закрыл ли я дверь трёхэтажного особняка на ключ или нет? Впрочем, банковским коллекторам в доме брать нечего, одни ободранные от обоев стены и выбитые хулиганами окна. Вчера судебные приставы из спальни вынесли последнюю картину Рубенса, а её племянник рисовал полтора месяца! Грубияны в погонах разворотили туалет, вырвали канализационные трубы и теперь мы ходим в сад. Все в сад, как в том кино с тремя мужиками в лодке. Не считая собаки. Соседи тычут в семью кривыми пальцами и наблюдая наши действия по удабриванию кустарников, кроют похабным матом. Неудобно. Войдите в непростое положение несчастного человека, тряхните мошной и помогите деньгОй. В моих лысых карманах давно дует ветер. Клянусь здоровьем соседей по кибуцу!
-Не жалоби меня, словно ты Манька-облигация, а я Шарапов, пришедший к тебе на «малину» с обыском. И не смеши!- поморщился Либерзон,- а то может треснуть нижняя губа! Я точно знаю, если в ваших карманах дует бриз, значит, бумажник имеет приличный кондиционер. А компактный «кандёр» удовольствие ныне дорогое. Не имею морального права упрекать парламентария за расточительность и любовь к роскоши. Всем сейчас тяжело, а наш проклятый мир неумолимо катится в пропасть,- мо$$адовец с неторопливой циничностью вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника,- и вот вам настоятельная рекомендация, милейший! Вы находитесь в жизненно опасных иллюзиях в предвкушении счастливого будущего. В следующий раз, когда вас снова начнёт обуревать желание поймать за хвост жар-птицу, высылайте в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. Сэкономите на дальней дороге.
-Зачем? С любыми перелётами у меня полный порядок. Имею годовой трансферт у «Мoldova airlines» в эконом-классе. Дополнительный стульчак в комнате стюардов с бесплатным пакетированным чаем и свежими газетами…
-И вы имеете нахальство рассказывать за депутатское горе-злосчастье? Граждане, посмотрите на поца! У него денег больше, чем у Фридмана махорки! Не исключаю, шо в ранее сказанных лживых словах звучала неправда! Обильно льёте крокодиловы слёзы на свои крокодиловые берцы и не краснеете от брехни. Бедствуете? Не надо ля-ля! В природе, по утверждениям океанологов, самых несчастным существом является осьминог. С их выводами я согласен. Ноги у него от ушей, руки из задницы, а само седалище, извините, тоже с ушами. Вот кто настоящий страдалец! Круг вновь замыкается и у осьминога везде, как вы понимаете, *опа! Эта неприятность может произойти и с тобой, ежели не возьмёшься за ум. Позволю акцентировать память на некоторых моментах разухабистой жизни Кацмана и сделаю уточнение по его финансовому состоянию. Когда-то ты, сутенёр христианской морали, воровал целыми эшелонами отработанный технический спирт, сливаемый с израильских истребителей «Кфир». Смешивая дрянь с грязной водой Мёртвого моря создал новый алкогольный продукт под брэндами «Royal» и «Амаrеttо». Наладил отправку целыми сухогрузами эксклюзивной гадости еврейской диаспоре в Польшу и Белоруссию, с последующей перепродажей в Хохляндии. Беззастенчиво травил суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение фешенебельной виллы во Франции и бунгало в Мексике деньжат хватило. Таити и Мальдивы стали родным домом. В кабаках сорил деньгами, словно ненужным мусором, а ресторанные потаскухи визжали от счастья. А как любвеобильный Кацман филигранно пилил бюджет страны? О! Беня Фекаломойский от зависти грызёт ботинки!
-Лев Моисеевич, не стоит ворошить моё прошлое. Вместе мы можем такого наворотить в будущем, шо забудем о заморочках между нами в настоящем. Вы сами однажды проронили - чтобы много украсть, надо заслужить репутацию честного комбинатора. Я конвертировал в реальность ваши мудрые указания и пытался жить по их канонам. Ну, немножко получилось пограбить у страны, и шо? Луна упала на Землю? Началась ядерная катастрофа? Разорился Ротшильд с Рокфеллером? А вы знаете, как сложно стырить то, чего не существует физически, а потом преобразовать вакуум в звонкую монету? Мозг закипал до белого каления, решая неразрешимое и преодолевая непреодолимое. Трудно нам, евреям, всё в жизни даётся…
-Трудно. Согласен. Зато ВСЁ!
-Да какое там всё? Мой мелочёвый приработок, по сравнению с вашим чумовым проектом Мавроди в Российской Федерации, пыль под копытами тунисского верблюда!
-Пытаешься уколоть отвратительной клеветой? Вздумаешь кому-то рассказать правду за Серёгу-шломиэля, то кинутые им вкладчики совковой лопатой проломят тебе башку. И я буду из них в числе первых! Тщательнее выбирайте слова, за них можно поплатиться! «Мавр» не в теме. Его попросили постоять на шухере, поторговать таблом, побыть ширмой спектакля финансового обмана и немножко посидеть в тюрьме за других. Зиц-председатель Фукс времени реформ 90-ых. МММ являлся крупномасштабной операцией по отъёму денег у населения с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия. За акцию может гордиться любая разведка мира. Мы организовали и сделали невозможное! Требовались огромные финансовые средства, чтобы сражаться против Каддафи, Асада и «Хезболлы», а где столько взять? Только у бывшей родины, которая по-прежнему, каждому из эмигрировавших, роднее нынешней. Доить её через «Альфу-Бету» предстоит долгие годы! А это представляет удовольствие, сравнимое с постоянной финансовой эрекцией и последующим оргазмом от трат незаконно заработанного. Россия-матушка не останется без друзей из Израиля, пока её можно безбоязненно обдирать, как липку, и драть четыре шкуры. Страна неистощимо богата, изобильна, от неё не убудет! А в те благодатные времена вынуть треть бюджета РФ в нашу пользу, причём, легально, нужен был особый талант и нахальство! Не станем отвлекаться на мои триумфальные победы и вернёмся к обсуждению стремительной траектории восхождения Кацмана в касту людей Власти. На волне решительной борьбы с повальным алкоголизмом в кибуцах и за подношения нужным политикам ты умудрился проскочить в Парламент. Заполучил прибыльное место в комитете экономики, оформлял в банках невозвратные кредиты по паспортам дальних чукотских родственников под гарантии государства и с кандибобером жил на широкую ногу!
-Увы, Моисеич, не получилось. Попытался жить на широкую руку, да ладонь оказалась узковатой…
-Не прибедняйтесь! А мастерский уход от налогов? Классика жанра! Трактаты можно писать и защищать научную степень по казнокрадству! Мою впалую грудь одновременно распирала брезгливость с восхищением за преступные деяния Кацмана. Вы настолько искусно изворачивались на допросах, что следователь Тверийской прокуратуры начал продавать билеты всем желающим «посмотреть» на восхитительное представление лицемера. Суд не смог доказать вины из-за недостатка улик, но авантюризм твоей натуры ещё не раз сыграет злую шутку. Придёт время, когда честного Мойшу понесут в последний путь, и его внебрачные дети получат прощальный презент…
-Какой?
-Неподъёмный. В виде непогашенных долгов перед одесскими банками на миллион-другой долларов. Однако, это будет жалким процентом с тела кредита, взятого в «OtkatBank» на покупку элитной недвижимости в Барселоне. Интересная получается комбинация?
-Всё-таки, разгребли надёжно зарытое… Я был готов заплатить налоги с контрабандных операций!- Кацман пристыжено засопел,- даже с нашумевшей кражи партии чугунных наковален в Швеции. Не успевал обналичивать векселя с акциями.
-Не ошибусь, неуспевающий, как пошёл девятый год глубокого провала в твоей памяти! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А вы всё воруете, вам вечно чего-то не хватает. Остановитесь, мишигене! Как гвоздь-сотку вбейте в свой индюшачий мозг простую мудрость - украденные денежки никому не приносят счастья. За них можно купить всё, кроме того, что действительно имеет настоящую ценность!
-Не стану спорить, ребе, но в этом хотелось бы убедиться лично. Вчера, за чашкой «Чинзано», мой приятель Йигаль Гуревич красноречиво меня убеждал, шо «с деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно и когда угодно!» И капельмейстер таки прав! Грошики дают нескрываемую радость, и когда их хватает на женщин, отдых в Майями, новый «Мерседес», то ваше утверждение гораздо легче переносится подсознанием. Конечно, лишняя тысчонка-другая баксов в кармане лапсердака не позволит за моей спиной вырасти крыльям, зато кардинально может изменить походку, настроение и взгляд. Полностью согласен, что настоящее счастье не в золотых червонцах царя Николая Второго, а в простой, человеческой любви к этим монетам. Ваши справедливые упрёки в мой адрес принимаю к сведению, однако имею малюсенькое уточнение. Во-первых, я дал супруге подписку о неразглашении кому и сколько должен. Во-вторых, мой близкий товарищ по партии, честнейший Натан Фраербаум спокойно почивает в объятиях Морфея - сефард заплатил все налоги. И умный взяточник Зильберман также дрыхнет, не тревожа чуткий сон прокурора. Почему? А у Биньямина испокон веков спит совесть! И если нет никакой разницы, то какого лешего отдавать государству money? И в-третьих, ребе, как вам во-вторых?
-Толково сказал. Вижу, вы далеко не дурак!
-Я и вблизи вроде, как не адиёт!
-Вижу, что воспитание в частном интернате для умственно отсталых школяров и платные курсы по профессиональному занятию политическим обманом в выборных компаниях не прошло даром. Теперь внимательно ловите ушами моих слов, и вы таки будете иметь послушать мысли классика разведки и вашего современника! Операция обещает стать прибыльной при консигнации достоверности вашей инфы. Все мероприятия организуем Мы. При этом я свою ответственность с тебя не снимаю, но и твою на себя не возьму! Моня, придётся напрячься и обеспечить в Кнессете гешефт руководителям фракций и комитетов. Каким образом? Чеши репу два раза в день и меркуй! Ты же не хочешь случайно упасть в работающую бетономешалку или броситься под сваебойную машину?
-Ой вэй! Какие исходят от вас угрозы… А с виду вполне комильфотный человек! Нет, я не хочу умереть молодым. Желаю кушать крем «Марго», пить текилу со льдом и лежать в бархатной пижаме на пляжах Доминиканы.
-В таком случае вы, многоликий, спровоцируете в парламенте фурор с потасовкой и за их последствия вся свободная пресса будет шуметь спустя полгода-год. Пожар в здании Кнессета, во время кулачного сражения депутатов, оказался бы нелишним!
-Драка между фракциями? Легко. Небольшая провокация, типа возгласа в адрес Рабиновича: «Ариэль, твоя Раиса вчера дала мне даром. Безвозмездно!» и за неустойку начнётся такая заваруха, шо Варфоломеевская ночь покажется детской шалостью. Тут всё ясно-понятно, а с какой целью устраивать поджог?
-Нужны оригиналы протоколов по секретным межправительственным соглашениям. С бумажками потребуется внимательно ознакомиться и скрупулёзно проанализировать с целью компрометации высших должностных лиц государства… В кутерьме и суматохе пожара вынести их будет несложно.
-И вы утверждаете, шо являетесь настоящим поцриотом, а я полный дефективный инфантил? Кража документов у спикера? Государственное преступление! Оно не влазит в рамки благопристойности. Неприлично!
-Зато дёшево, надёжно и практично! А поцриотизм у людей бывает разным. Вы готовы отдать жизнь за призрачную прибыль, а я за страну, в которой пока ещё имеют хождение реальные денежки. И если подсуетиться, то этот кэш можно поиметь в большом количестве. В общем так, любезный, не сделаете того, о чём прошу, с вещами на выход из состава будущих акционеров корпорации «Мо$$-АД Инкорпорэйтэд»! Вызову на дуэль и драться будем носами. У меня застаревший гайморит, следовательно, победа над маститым политиком станет неизбежной и вы надолго украсите своим отсутствием улицы Тель-Авива. Это во-первых. Во-вторых - невыполнение моих указаний рисует перспективу, напрямую связанную с последующим захоронением на южном склоне Голанских высот безвременно ушедшего в иной мир трудяги по фамилии Кацман. Венок и почётный караул предоставят палестинцы. Гранитный памятник поставим с красивой надписью: "Скорбим по дорогому Мойше. У него могло быть светлое будущее, но шлемазл таки предпочёл светлую память". И в третьих, Моня, как вам во-вторых?
-Ребе, после вашего предложения позвольте мне откланяться и уйти? Забудем за всё, о чём я нафантазировал. Чего не скажешь под водку в шутейном разговоре? Являясь полным ничтожеством - был неправ. Безобразно вспылил, бестактно ошибся, причинил нервную неприятность, ненароком обидел. Постараюсь загладить. Искупить.
-Поздно. После всего сказанного, выбора у тебя нет!
-Да, но…
-Никаких «но»! Альтернативы закончились, и вы не успели вскочить на подножку последнего вагона поезда. Паровоз ушёл без вас, безбилетник. И не трепыхайтесь под клиентом, иначе могу разозлиться и огорчить. До невозможности! Умейте спокойно дышать носом, не устраивайте себе вырванные годы из еле оставшихся дней и не падайте в моих глазах. Можете разбиться. Эй, голубчик!- шеф «РевВоенСовета» подозвал долговязого гарсона с неулыбчивым выражением лица бойца гитлерюгенда образца апреля 1945 года,- принеси-ка большую кружку индийского кофе. Я тебе ещё долго буду надоедать. И объясни, почему на дне стакана находится ржавый подшипник?
-Проявляем заботу о посетителях. Подшипник не железный, а серебряный. Изгоняет нечистую силу и убивает вредных микробов.
-Получается, что я пью водочку с дохлыми микробами? Решили меня подло отравить? Дайте жалобную книгу!
-«Муму» подойдёт? Или ещё жалостливее принести?
-Ни в коем случае! В школе читал Тургенева, и слёзы застилали глаза так, шо чуть инсульт не схватил на последнем эпизоде…- он открыл меню.- Посоветуй чего-нибудь пожрать вне формального списка. Продемонстрируйте коронную фишку от шеф-повара жарешни-забегаловки. Царь трапезничать желает!
-Рекомендую «Карпаччо из печени бандеровца» в собственном соку или «Язык члена УПА под Нюрнбергским маринадом». Имеем в загашнике «Форшмак из мозгов львовского дебила» под кровавым соусом расчленённого майдауна.
-Продукт натуральный?
-Обижаете! В заведении продукты, как в лучшем китайском ресторане, настоящие, свежайшие, без ГМО и красителей. Вам приготовят изысканное блюдо, достойное лучших ресторанов Сан-Тропе. Пальчики оближете у дамы, сидящей за дальним столиком! Исходный материал находится в хорошем состоянии. Позавчера доставлен из волынского схрона, тёпленьким. Кормим его, как свиняку, на убой!
-Мой желудок бандеровщину категорически не приемлет. Их печень насквозь пропитана желчью национал-фашизма и на гадскую мерзость в желудке начнётся жуткая изжога. Про нарезанный фашистский язык под хреном…бррр… умолчу. Свою живность смело предлагайте проибалтам. Они до сих пор молятся на Гитлера и уродов из дивизии СС «Галичина». Получат шакалы удовольствие от общения с живой идеей нацизма в виде шашлыка из филейных частей тела нацика. Принеси жареные итальянские макароны строццапретти «Задушенный священник», снегирей под марсельским черносливом, фаршированные чесноком и луком баклажаны по-турецки «Имам в обмороке». А на десерт - английский пудинг «Пятнистый х@р» с сухофруктами в сметане и ванили.
Официант, услышавший названия необычных блюд, вздрогнул и застыл колодезным журавлём в форме вопросительном знака.
-Ясно,- усмехнулся Моисеич,- средиземноморская и гейропейская кухня у повара не в почёте. Так и быть, несите сало, а к нему - бутылку хорошей водки, буханку чёрного хлеба, сливочное масло, а икра… Пёс с ним, пусть тоже будет чёрной. Погодите, голубчик!- он мазнул по поникшему собутыльнику взглядом,- а вы обслуживаете бюрократов, в истерике режущих себе на руках вены при виде суммы в принесённом счёте.
-Что, извините?
-Иронизирую. А с заказом поторопитесь.
Озадаченный лакей медленно двинулся в сторону кухни. Спустя несколько минут он вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о жизни, погоде, способах воровства бюджетных средств и вообще… Бережно положил на скатерть хирургический скальпель. Почти новый.
-Тода раба!(спасибо, ивр.) Вижу, пожелания клиентов и правильное понимание их сиюминутных желаний в вашей шашлычной превыше всего. Учитесь высокой культуре обслуживания, Кацман! Такой навык пригодится в вашем будущем.
-Все под Богом ходим.
-А кое-кто ездит. С ослепительным шиком в колее от большегруза и под скрытую зависть окружающих! Вернёмся к обсуждаемой теме. Вы должны чётко понимать - военное решение является лишь инструментом в достижении лучшей политической ситуации. В этом утверждении я не могу возразить Клаузевицу, однако умное определение философа в реалиях сегодняшнего дня не всегда «зерр гут».
-Не ухватываю суть вами высказанного…
-Объясню. Нация Сиона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый подарил людям веру, второй надежду, а вот третий, чтоб его дети жили в Гоби, доказал - всё в жизни относительно. И никому не нужно! Вшурупил?
-Почти. Правда, не до конца дошла резьба понимания.
-Смажь её солидолом. Геополитическую картинку в данном регионе военным решением мы вряд ли изменим. Увы, числитель «РевВоенСовета» имеет нулевое значение. Что остаётся в знаменателе? Мираж, дым, галлюцинация. Ноль, помноженный на фата-моргану, не даст материального значения, но предполагает чудо. И ничего не остаётся, как засыпать с мечтой о наступлении обыкновенного волшебства, надеясь на исполнение сакральных желаний в сновидениях. Да, наша вера позволяет свернуть любые горы, но я закостенелый прагматик и предпочитаю динамит! Результат по изложенному вами лейтмотиву хуже некуда, грош ему цена в базарный день. Краткое резюме - силовым подразделениям «Мо$$ада» нельзя вступать в открытое боестолкновение с русскими или пендосятиной. Сомнут, как прошлогоднюю траву трактором и не поморщатся. Однако и не воевать за святую идею личного обогащения означает лишиться предполагаемой прибыли. А она всегда являлась главным ориентиром деятельности разведСлужбы. Мы попали в ножницы парадокса, когда и хочется, и колется, а мама не велит жениться на Басе. Ибо не ведает, сколько даст приданого за невесту её родня. Можно нарваться на дефолт и всю оставшуюся жизнь прозябать в нищете!
-А на шо тогда красиво жить? Обрекать себя на нищету?!
-Не «шокайте» так часто, вы не на Северном рынке Южной Пальмиры. Я бы тоже хотел спросить того хакима, кто знает куда шлёндрать за нахесом.
-Неужели среди ваших знакомых нема херувима, указывающего правильную дорогу?
-Увы. Вы пришли за добрым советом, не предлагая отката, не просчитав возможных последствий и отвечая глупостями на мой вопрос. Сражаться против славян и получить от ивановых-тихомировых блестящей галошей по левой щеке? Мы люди кроткие, стерпим. И, как положено, подставим правую. Но ведь большевики на этом не успокоятся! Об нас они вытрут обувь и заставят выпить воду из бадьи, в которой её помыли. И в качестве прощального аккорда устроят пышные похороны немецкой овчарки на вашем родовом кладбище. Желаете такой финальной сцены? Я, как драматург провокационных представлений и трагических шоу - нет!
-В ваших выводах сквозит безысходность и отсутствие света в конце тоннеля. А давайте их кинем?- не дождавшись заказанного кофе, водки и икры, Мойше выудил потёртый термос из необъятных шаровар. От навалившейся печали щедро плеснул в стакан семидесятиградусного напитка. Дербалызнул. Лицо, исказившись удивлением от крепости напитка, прорезали глубокие вертикальные морщины. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать. И здесь, пропитанный нафталином шершавый рукав пенжика Либерзона пригодился, как нельзя, кстати.
-Мазаль Тов! Что-то в таком роде я и предполагал. Уподобляетесь прохвосту Фекаломойскому? Биндюжный поц с погонялом «Аллё-гараж», за взятку получивший израильское гражданство, в делах ведёт себя подобно последнему одесскому барыге. Ради личного навара швырял всех и каждого. Троюродного брата не пощадил!- мо$$адовец брезгливо затёр шелковым платком чужие слюни на лацканах френча,- эх, Кацман, Кацман… Поймите, жить за чужой счёт, пить литрами «палёную» водку, исполнять без «фанеры» песню «Хаве Нагила» и безбожно дурить партнёров по бизнесу ещё недостаточно, чтобы называться солидным бизнесменом Беней. Так сложилось, что исторически евреи оказались умнее, предприимчивее и дальновиднее всех! Нас в мире, как вещал уважаемый Герцль, ненавидят за достоинства, а не за пороки. К сожалению, настоящее время вносит необратимые коррективы, и всё меняется с точностью до наоборот. Поэтому, найдите в себе силы опять выйти на путь вселенских знаний. А как синантроп вашего типа может познать мудрость? Тремя способами - внимательно читать грамотные книги, учиться у образованных людей или, простите за идиому, по**ать на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. У тебя всегда неплохо получалось третье и с завидной регулярностью. Ты просто неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади матнёй!
-Ширинка на штанах сзади также означает тренд моды и не имеет никакого отношения к моей ориентации. Неужели я внешне похож на пассивного нетрадиционала?
-А я никогда и не держал наших парламентариев за представителей сексбольшинства. В своей неугомонной деятельности за личные интересы им постоянно приходится под кого-то ложиться! Я подскажу, с кем предстоит прилечь и темпераментно вздремнуть, чтобы набрать очки перед выборами. Играть придётся между жизнью и смертью, с надрывом и без презерватива. Извини, таковы правила в большой Игре. Чтобы тебе всецело довериться, серьёзные люди пожелают испытать подлинную страсть и получить настоящие чувства.
-Она не вызовет у меня антипатию?
-С какого перепуга ты взял, шо это будет «она»? В зависимости от ситуации может быть «он» или «оно». Мой милый, это политика, а в ней на внешность, возраст и пол не смотрят. Всё решает целесообразность и необходимость. Прикажут переспать с бабушкой Родэм и объяснят, какие безграничные возможности откроются перед тобой - сам рванёшься вприпрыжку!
-Ани ло мэвина! («я не понимаю», ивр.) Предлагаете перейти в разряд политической проститутки? Это унизительно!
-Зато полностью избавитесь от материальных затруднений. Присвоим вам самую высокую 6-ую категорию охальника, минуя остальные ступени. Покажете себя в деле, аки вербный херувим, станете авантажным сутенёром. Не мандражируйте, у «РевВоенСовета» всё и всегда играет в «ёлку»! Впрочем, можете недальновидно отказаться. В таком случае торжественно обещаю: вашему громкому уходу со сцены Кнессета будут предшествовать десятки репетиций с экстремальными элементами постельных сцен при энергичном участии ненасытного германского сантехника!
-Без кухонного ножа зарезана последняя надежда,- удручённый Моня под «марусин поясок» долил в стакан коньяка,- вы оставили меня один на один с враждебным миром. В этом жестоком мире я "ответчик", у меня нет алиби, а ко мне пришёл «истец». Полный!
-Пытаетесь в алкоголе утопить проблему? Не получится! Проблема уйдёт лишь на время, чтобы снова вернуться и вцепиться в печень намертво, когда захочется опохмелиться и привести себя в надлежащий вид.
-Мне принимать спиртное внутрь сейчас гораздо безопаснее, чем принимать близко к сердцу ваши настойчивые лестные предложения и угрозы. Да, я часто ошибался в жизни, однако хотел, как лучше! Но с вашим умом и авторитетом вы не остановили моё стремительное падение в пропасть разврата. Нет вам за это прощения, ребе!
-О как перевернул! Ещё раз убеждаюсь, насколько ты чертовски башковит и талантлив! Если надо - умеешь шуршать тапками и крутиться-вертеться, подобно вентилятору «ДеЛонги». Я помню, как ты достал языком свой локоть, выпил носом стакан воды и доказал присутствующим, шо не лыком шит парламентарий Кнессета. Такие качества я высоко ценю, почитаю и воздаю им должное. Однако, имеется в тебе порочная страсть - постоянно пьёшь «горькую» с незнакомцами в опасных местах общепита. Заканчивай с самодеятельностью, это большой риск подорвать здоровье!
-Я водку не пью, а дезинфицирую душевные раны!
-Вижу. От чрезмерной дезинфекции алкоголем язв, ссадин, рубцов и увечий на твоей физиономии начал проявляться явный регресс. Сейчас на ней выражение, будто Кацман пережил бесплатное изнасилование враждебной фракцией парламента или упал с летящего вертолёта на железный полумесяц минарета!
-Плохо выгляжу?
-Краше в гроб кладут! Приди к нам сегодня в гости сама Смерть - поплохело бы старушке от облика Мойши, вплоть до вызова "Скорой помощи". И приняв от санитара просроченный пирамидон, пошкандыбает косить траву в глубоком расстройстве. Констатирую очевидное - ты постоянно находишься в отрыве от коллектива, пусть даже и в моём единственном лице. Втихаря употребляешь какую-то мрачную гадость, а великолепным суррогатом, произведённым в погребах «РВС», пренебрегаешь. Напрасно! Благотворный напиток просветляет сознание до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Открой мою флягу и плесни шмурдяка поверх своего «коньячку». Гремучая смесь из двух напитков устранит дефект в восприятии несовершенства мира и на пару часов вернёт в реальность. Бетэавон!
-Спасибо за пожелание хорошего аппетита. Не имеете ли желания отужинать вечером в моём тереме?- Кацман заискивающе заглянул в глаза Либерзону,- онежская сёмга, форшмак по-мелитопольски, чебуреки с отборной свинятинкой, оркестр Поля Мориа в полном составе и любые желания, приходящие в голову после употребления трёхлитровой бутылочки «Мартини»... Жена с троюродными братьями будут искренне рады, тёщей клянусь! Двери моего дома всегда для вас открыты!
-Чтобы я поскорее через них вышел? Трепло! В твоей халабуде ободранные стены с отсутствием мебели, а пытаешься предложить благодетелю изысканный стол и поддельную радость от злых родственников-шмоков?
-Как вы могли за такое подумать? Семья хотела познакомиться с будущим кормильцем поближе.
-И с матюками послать меня подальше? Халявные угощения я приемлю, но с визитом сегодня не получится. Ночью играю в наперстки с Министром обороны. К тому же, Премьер-министр с элитным шампанским «Хэйдзик» обещал подтянуться. Потолкуем за политику, женщин, погоду, курсы валют… Друзьям покажу одарённых внуков. Оголец Абраша, младшенький, уж семь лет, как играет на скрипке от Страдивари. Слушая нераскрывшийся талант мальчика я рыдаю. А старшенький Борух активно играет на бирже. И с ним аналогичная ситуация - слёзы ручьём от фьючерсных сделок шмендрика. Сморкач устраивает настолько бездарные торги, шо моё внимание отвлекается на стычки с его назойливыми кредиторами. Приходится встречаться с строптивцами, разруливать и устранять возникшие форс-мажоры. Увы, молодое поколение стало несговорчивым, упрямым и меднолобым. Просьбы о прощении долга не воспринимают, добрые слова в их адрес - тоже. Вывозить тела на кремацию в кочегарку не успеваем! А расценки за эту услугу здорово поднялись, и у семейного бюджета возникли непредвиденные расходы...
Скрипнув суставами, Моисеич встал со стула. Разминая затекшие ноги, вышел на центр зала пивнушки.
Кацман, отвесив челюсть, выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
-А-а-а…о-о-о…- Мойше перекрестился сарделькой, оставляя на лице жирные следы кетчупа.
-Ерунда!- отмахнулся от его немого изумления шеф «РВС»,- кагэбешники, на сабантуях за победу и не то ещё вытворяют!- он вернулся к столу,- помню, в конце восьмидесятых посетил Москву. В столице России витала атмосфера безысходности. Кругом грязно, тоскливо, хоть волком вой! При выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом: на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка, размером никак не меньше 70-го. Возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Понимаете? Никто! Коренные москвичи и гости столицы выворачивали наизнанку карманы и отдавали последнее. Нас бы так уважали… Я решил не замечать натюрморт и перейти на противоположную сторону улицы, но случилось нечто странное! Изнутри что-то раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Некий потусторонний Голос влез в подсознание и потребовал бросить в головной убор тысячу долларов. Потом ещё три. Затем десять… Туда же полетели обручальное кольцо, кредитные карты, «Парабеллум», рублёвая мелочь и нательный крест с сигаретами. Я позже за себя удивлялся - чекисты меня в Звенигороде хотели на берёзе повесить, а я им на оперативные расходы огромную финансовую подмогу! Без принуждения и от всего сердца! К чему я это сказал? Глупые наваждения пусть остаются в прошлом, а нам нельзя забывать, что противозаконная деятельность не даёт права на ошибку. В любой момент можем поменяться с "комитетскими" ребятами местами и оказаться в роли сидящих на паперти!
-Нет охоты с разбитым в кровь улыбальником упасть на дно светского общества. Боюсь высоты. И никто мне не предоставит, как в России, «золотой парашют» на безбедную старость.
-В таком случае предлагаю обсудить, как объегорить пендостанцев и нехило заколотить деньгУ. Пускать заокеанских козлов в огород, где развернётся драка за капусту, свеклу и морковку, нежелательно?
-Да, ребе! Э-э-э… скузи! Verzeichen sie bitte... Тысяча извинений! Позвольте отлучиться на пару минут в туалет? Прижало!
-Идите,- Либерзон царственно поднял указательный палец вверх и точка лазерного прицела исчезла с груди депутата,- и без оферты не возвращайтесь!
Ожидая ушедшего шеф «РВС» закурил папироску, подраскинул мозгами и принял решение не делиться полученной информацией о подготовке военного путча штурмовиками Краузе и его тайных переговорах с Мокрушником. Зачем преждевременно поднимать настроение младшему партнёру? Каждый должен знать ровно столько, сколько сможет унести.
-Уф…- запыхавшийся Кацман вернулся за стол,- Лев Моисеевич, а за шо мы сейчас говорили? Сходил в клозет и потерял мысль…
-Моня, я даже боюсь предположить, где вы её хранили. Придётся восполнить пробел в вашей матрице памяти. Созрела оригинальная идея и она заключается в следующем: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции янкесов поставим океанскую яхту моего старинного друга Швондеровича. Кораблик ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и начнёт постоянно подавать сигнал «SOS!!!» Когда подтянутся наши «друзья» - посудина «нечаянно» столкнётся с одним из судов конвоя. Потребуется трудоёмкий ремонт и спасение тех, кто на ней находится. Рядовое происшествие на море, не так ли?
-Вроде бы…
-Так да не так! Теперь представьте, на яхте «совершенно случайно» присутствует гальюнвудская Мегакинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. При данных обстоятельствах происшествие станет выглядеть совершенно иначе. Улавливаете? А лучше, чтобы на борту тусовались две звезды! Или три. Сможете провернуть?
-Попытаюсь. Какие персонажи нужны?
-Понадобятся самые известные и именитые, чтобы за них взахлёб разглагольствовали мировые средства масс-медиа! На ответственные роли подойдут кривогубый Сильвестр Маскарпоне и Арни Шварценегреску. Посадим доходяг в трюм и забудем покормить пару-тройку суток. Поголодают красавцы, с артистов слетит лоск Беверли-хиллз, они озвереют. И утратив человеческое обличье, передерутся! Во время вынужденных мучений кумиров миллионов телезрителей организуем повторное столкновение кораблей. И от новой аварии Шварц получит сотрясение мозга!
-Сотрясения чего?
-Да уж...действительно, ляпнул, не подумав. В общем, остатков того вещества, что находится в черепной коробке Арнольда. Симпатяге-макароннику Сильвестру своротим челюсть в обратную сторону, веслом распельменим губы и раскрошим секстантом нос. Команда сформирована из силачей «РевВоенСовета» и проколов мальцы-огольцы не допустят. Работают качественно, с выдумкой.
-Потрясён вашим талантом! Великолепная и нетривиальная провокация! Имею предложение запустить в весёлую гоп-компанию третьего звездуна. Восходящую Кассиопею русского бокса Колю Валяева. Оторвутся на нём культуристы-эксцентрики. Но, скорее всего, Колян им что-нибудь оторвёт!
-Валяев? Не слышал. Крутой баклажан?
-Круче, чем варёные яйца! Обладает ужасно нечеловеческой силищей! Матрёшки собирает в алгоритме произвольного порядка, а двери банка открывает в удобную ему сторону! Сам видел, как испанский бык, увидевший в Колиных руках красную тряпку, прикинулся дальтоником и сам поскакал на скотобойню. От его удара левой пресловутый Шварц сразу вспомнит всё! Или навсегда забудет…
-Превосходно! Если у русского медведя хватит силёнок навалять гальюнвудской шушере, то он облегчит моим сотрудникам выполнение задания. Договаривайся с Валяевым-КакДаммом. Пообещай мужику чемпионский пояс WBO без выхода на ринг и вымпел от «РВС».
-Устроим!
-Уж будь любезен! Насколько я осведомлён, в женской среде имеешь крепкие связи?
-Не настолько, чтобы с любой понравившейся дамой мог встретить утро в дорожном мотеле, но знакомствами с барышнями не брезгую. Требования по параметрам мамзель?
-Нужна super-woman! Информаторы донесли, что тебе пофартило с самой При-Мадонной покувыркаться на боковой полке вагона, перевозившего нефтяников-вахтовиков на буровые платформы Норвежского моря? Облажался, как первоклассник, зато главное произошло! Физическое действо в тамбуре переросло в экстренное торможение поезда «стоп-краном». Жесть! Ничего не скажешь! Восхищён!
-А шо говорить? Сначала выпили спиртяги с шампанским, дева возжелала экстравагантной сцены М-Ж-М и изуверского насилия в стиле садо-мазо. С большим трудом упросил поучаствовать проводника. Мадам безвозмездно подарила нам незабываемый эпизод человеческого счастья. Мы закрутили сумасшедший фейерверк страсти, вплоть до полной остановки локомотива и замены колёсных пар. И через пару дней, отойдя от впечатлений, цинично растоптала каблуком модельной туфли восхитительные воспоминания о мимолётном наслаждении. Железнодорожника засудила на полтора года тюрьмы за сломанный ноготь и порванные чулки, а от меня потребовала возмещения ущерба её опороченной чести в сумме, превышающей годовой доход нашего Премьера! Подленькая натура оказалась у бабёнки! Это мне надо было подавать исковое заявление и требовать компенсации за изнасилование мужского целомудрия, синяк под глазом, выбитого от удара её локтя зуба и сломанный нос! Оплеухи мымра раздаёт, шо будь здоров, не кашляй!Пардон,а как вы узнали про адюльтер с волнующими подробностями?
-Книжки занятные на службе почитываю. Она за то баловство накорябала пошленький роман «В плацкарте с Мадонной». В стихах и красках на всеобщее обозрение вывалила грязь бесстыжей бледистой натуры, готовой ради внимания публики пойти на любые запредельные человеческому пониманию поступки. Также знакомлюсь с протоколами судебных решений по интересующим «Мо$$ад» фигурантам. Разрабатываем тех обманутых, кто с редкостной стервой имел незабываемые минуты прелюбодеяния, и позже платил сумасшедшие отступные. Или бросался со скалы в море. Счёт на её любовников, по доброй воле ушедших к иной мир, перескочил за третий десяток. Ты тоже мог пополнить список смертников, но чудом вывернулся, подарив гарпии вонючий вагон. Шалава поняла, что с нищего Кацмана брать нечего, а вагончик принесёт неплохой доход. В виде сдачи на металлолом или использования его под хостел для мексиканских иммигрантов. Что же касаемо плотских утех, то мое мнение остаётся неизменным. "Котлета" баксов гораздо крепче бессвязного лепета о страсти под окном бытовки, где прозябала гадюка Джикконе. С финансовым аргументом вы купите не только любовь кикиморы, но и красивое с ней расставание. А раз отрицательный опыт имеется, то поручение Кацману по плечу! Не получится договориться с чемпионом - по старой памяти затолкни к парням Луизу. Змея кабаллой вынесет им мозг и накропает мемуары об очередном поругании женской чести Конаном-варваром. Дело бесплатным не будет. За обыкновенное человеческое «спасибо» звездуны шоу-бизнеса не полезут в нижнюю палубу, где огребут физическое воздействие ломом по почкам. Потребуется немножко потратиться и пообещать нечто такое, чтобы возбудить у них искреннее любопытство. Свяжи туристов веревкой, дай алкашам выпить водяры, накорми сёмгой, бешбармаком и снова водяры. Вливай в их ненасытные глотки, не жалея. В трюм артисты-экзорцисты должны сойти в охотку и с приподнятым настроением. Покрутись пропеллером, извернись угрём, а воленс-неволенс, изыщи внутренние резервы!
Штатники пойдут скрытно, им нельзя показывать червовый интерес. Тут голубков с хлебом-солью мы и встретим: журналисты и телевизионщики будут находиться на низком старте. Утечку информации о столкновении кораблей в Индийском океане сделаем с ярчайшей правдивостью! Репортёры заклеймят агрессивную военщину и опубликуют в Интернете душераздирающие репортажи о морском ДТП и тяжелом физическом состоянии именитых пассажиров. Сбегутся все, даже те, кто ходить не может. И бравой пендосне, в окружении средств массовой информации, станет туго! Судно придётся буксировать в близлежащий порт, починить его на месте, убеждён, не удастся. Загипсованных и перебинтованных киногероев железно потащат на флагман. Они захотят отогреться, отоспаться, выпить и пожрать, ведь пребывание на яхте не каждому будет в сахар-рафинад. Однозначно пригласят сфотографироваться, спеть попсу или сплясать танго, как со старушкой Шер. А это уже огласка. Современный «Паблик рилэйшенз» убийственная штука и стреляет не хуже кулацкого обреза. От него, как от назойливой мухи, не отмахнуться! Без соответствующего решения Конгресса янкесам с кем-то вступать в кровопролитное бодалово нельзя! А проявят самодеятельность, начнут чудить и выкаблучиваться - дело выльется в неконтролируемый международный конфликт. И мир, с нашей помощью, получит красочный репортаж с места конфронтации. А кому выгоден громкий политический переполох? Никому! Зато мы, стоящие за кулисами событий, отыграем первый акт пьесы и в этой партии «РВС» зайдёт с пиковой дамы. Разыграем краплёную карту отвлечения внимания всех заинтересованных лиц от настоящих целей. Опередим соперников по времени и тихо войдём в двери дома. С надеждой успеть к разделу праздничного торта, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости должны быть высоки и в этой теме мы сможем «держать масть»! Наш выстрел в погребе с находящимися в нём сокровищами прозвучит первым. Как картавила бабушка Циля - лучше бабахнуть из ружьишка 12 калибра, перезарядить и снова разок-другой нажать на курок, чем зажигать спички и спрашивать в темноте "А кто тут копошится в моих разносолах?" Разводить большой огонь в той хате противопоказано условиями изъятия пирога прибыли из печки финансовых возможностей. "РевВоенСовет" работает со строгим соблюдением всех правил пожарной безопасности и конспирации. Короче, янки гоу хоу!
-Блестяще!- восхищённо оценил задуманное собутыльник,- а подлодка? С ней как?
-А никак!- ответил битый в молодости конкурентами матёрый волк разведки и отхлебнул водки из перепачканного рыбьим жиром стакана,- не будет присутствия «штатников», значит русские сольются сами. Никого не травмируя, не поднимая шума и перископа. Не захотят по собственному желанию, так я придумаю эффективный способ избавиться от лишних ушей и глаз! И это элементарно, Ватсон! Мы подставимся под субмарину бочонком меда от пчёл, окучивших конопляное поле и двадцатью ящиками водки. С денежным довольствием у военных дела «ни в звезду, ни в Красную армию». Из чего следует, что пару-тройку тысяч баксов надобно всучить командиру подлодки на обратную дорогу. Выпивка и доллары с тебя, Моня. Не вздумайте покупать бухло на Седьмом километре! Если экипаж почувствует подвох, то сушите весла! Русские парни в оценке качества согревательных напитков крайне щепетильны и обидчивы. И всемирная история доказала всем - кто это не учитывал, потом начинают коллективно примерять деревянный прикид. Оно вам надо? Да и детей травить на борту непозволительно! У меня, как ты помнишь, двое продолжателей рода и мальчишки-хасиды напропалую хлещут «Корявую Мэри», дикую смесь «Тройного» одеколона и томатного сока.
-Потрясающая гадость!
-Вы правы, чесучяга мрачная. Зато вштыривает знатно! Будучи школьником неоднократно приходилось испытать на себе… Бррр! Впрочем, алкоголем смогу помочь. Так и быть, выделю из неприкосновенных запасов «РевВоенСовета». Но нужную сумму на проведение операции, расшибитесь в коровью лепёшку, а найдите!
-Где изыскать требуемое вами? Я в третий раз повторяю, что гол, как измождённая куропатка перед кастрюлей с кипящей водой!
-Подскажу направление поисков. Возьмите лопату и копните деньжат из тайника, закопанного под девятой сосной яблоневого сада вашего второго особняка. Семиэтажного, с декоративными колоннами на фасаде и оформленного на супругу. Или потрудитесь пошарить в ридикюле тёщи. Там ещё таки есть, шо взять. Сам видел, да рука не посмела забрать предпоследнее. Мы же старинные друзья…
-Никуда от вас не спрячешься. Хорошо, я копну и пошарю. А пендюки точно смоются?
-По моему мнению - да. Заокеанские обсосы лишь слабым народам могут демонстрировать технические бицепсы, постращать и пригрозить тем, чего никогда не произойдёт. Куда бы янкесы не заявлялись "в гости" их везде ждёт полное фиаско. И война во Вьетнаме это воочию доказала! Ветераны бездарной бойни бросали боевые награды перед Белым Вигвамом и публично сжигали государственный флаг Пендостана. Национальный позор! Вон, китайцы их теперь пользуют, словно дешёвую вокзальную шлюху и вообще не платят за оказанные услуги. А те и вякнуть насильничкам Поднебесной не смеют! Расслабляются, наслаждаясь в канаве откровенного разврата и унижений… Позже они осознают непоправимость своей политики, но время исправить ситуацию будет упущено, и она перейдёт в стадию неуправляемого хаоса. Вопрос крайне серьёзный, ибо в прогнивших Штатах каждый второй интерес имеет наши корни. И эти вершки-корешки могут быть вырваны китайскими лапами в любое время. Следовательно, надо копить резервы и готовиться к худшему. Вот так-то, Менахем, политическая диалектика - наука сверхточного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! Рисковать не станем. Выждем. Время пока работает на нас.
-Арабы не влезут в нашу схему?- Кацман перевозбудился до крайности. Тайная операция приносила существенные дивиденды в его, опускающееся до плинтуса, реноме. Репутация парламентария могла мгновенно подняться до уровня подоконника!
-Вряд-ли успеют. А чтобы запутать всех окончательно, ты с высокой трибуны в Кнессете дашь торжественное обещание мерзавцам ХАМАС - непоколебимый Тель-Авив поставит Арафату нерукотворный монумент в… э-э-э… Сахаре. Поклянёшься палестинцам подарить компактную ядерную бомбу для будущих терактов в странах Гейропы и отпечатать версию Библии на языке Майя тиражом в 100 экземпляров. Что ещё? Ну, пообещайте мусульманам построить мечеть на Северном полюсе. Пока будешь произносить пламенную речь и призывать к свержению президента Восточного Тимора, мы ювелирно отработаем по интересующей нас цели. Под занавес выступления, когда фракции Кнессета начнут драться друг с другом за партийные идеалы, предлагаю под шумок завалить спикера Парламента. Стреляйте с близкого расстояния, цельтесь прямо в сердце. Чаще нажимайте на курок, так меньше шансов промахнуться.
-В кого палить без передыху? В спикера???
-Вы не ослышались. Именно в него, бессовестного лысого поца! Вы же сами высказывали свою нестерпимую обиду на размер получаемой из его рук зарплаты. Таки вернёте шлемазлу сдачу за неотработанный трудодень. Тебе выдадут именной "Вальтер" с отпечатками пальцев от Премьер-министра. Ствол надёжный, проверенный временем, хорошо пристрелян по людям. В нужном месте и в нужное время утерян. Пистолет не выбрасывайте, он послужит аргументом последующего принуждения президента к растлению несовершеннолетней хабибы. Развратные выкрутасы запишем на качественное видео и эту безнравственную порнуху вы продемонстрируете на закрытом заседании Совета Безопасности…
-Тех людей ничем не удивить. Они в жизни и не такое видели!
-…и добавив в кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем грандиозный эффект, сравнимый с разорвавшейся информационной бомбой!
-Ультиматум правительству? Шантаж?
-Куда деваться? Да, мой изумрудный! Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность. Поэтому, не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможности. Нам требуется драгоценный металл?
-Таки да…
-Тогда предусмотрим все альтернативные варианты. Помни золотое правило сильных мира сего - у кого есть золото, тот и устанавливает правила. «Аурум» является символом настоящей Власти и мне плевать на мораль, каким образом он мне достанется. Я организую необходимые мероприятия, чтобы одним ударом выбить «страйк» и прихватить добычу с минимальными потерями. И мы её возьмём, невзирая на слезы врагов и зависть друзей!
-По поводу вашего заманчивого предложения о стрельбе в Парламенте. Не имею навыков и компетенции в смертоубийственных делах. В непобедимом «Цахале» не служил, и не представляю с какого боку подойти к оружию.
-Хочешь иметь то, чего никогда не имел? Тогда сделаешь то, чего никогда не делал! Ведь ковчег склепал любитель Ной, а межконтинентальный дирижабль «Гинденбург» строили педанты-профессионалы. Однако судьба у технических изделий сложилась разная - один доплыл, куда надо, а другие не долетели и разбились вдребезги. Выражаю надежду, что выход на авансцену у артиста трагического жанра Мойши увенчается успехом.
-Стрелять в чинушу высокого ранга и при свидетелях? Высшая мера! И с места преступления не смыться, заколбасит охрана! А у меня низкий болевой порог и в контрразведке «ШИН-БЕТ» я расскажу мучителям всё, и даже больше!
-Операцию «Спасти рядового Кацмана» я разработаю лично. Секьюрити блокируем и в обиду тебя не дадим. Под дымовой завесой, от брошенных в зал гранат, эвакуируем через вентиляционную шахту здания. Советую не кочевряжиться и соглашаться с выгодным предложением. И прошу учесть, мой яхонтовый, что ценные советы я даю за купюры с изображением фэйса Саши Гамильтона. Или его эквивалент в шекелях по рыночному курсу Привоза. С вас уже катит вторая пятая сотня. При консультации вип-персон у меня поминутная оплата.
-Ого! Дорогое удовольствие!
-Господь дал каждому из нас разные умственные способности в зарабатывании средств к существованию. Вы таки имеете голову? Думайте ею, а не другим местом. Или то продолговато-круглое, шо вы гордо таскаете под тюбетейкой, перестало фунциклировать? Не становитесь ловцом блох и чаще работайте мозгом!
-Работаю, ребе, не покладая нервов. Не всегда получается…
-И вы хвалились за свои три неполных высших образования? Шайтан с вами, не желаете связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. В твоём изложении я услышал о кладе тамплиеров, зарытый храмовниками на Коморах. Вспомним за прошлое. Эпоха правления французского короля Филиппа Четвёртого-Красивого. Франция прозябала в нищете, казна пуста. Жесточайший кризис, воровство, эпидемия чумы, падение уровня жизни не только высшего света, но и всего населения. А денег Красивому обалдую на шикарную жизнь хотелось до умопомрачения. У тамплиеров луидоры водились в большом количестве и Король неоднократно подкатывал к ним за безвозмездным и невозвратным кредитом. Рыцари послали монарха к дятлу в дупло и отдубасили, не пустив в замок! Унизили благородие, как последнего привокзального бомжа. Озлобился Филька, недобрую пакость задумал! И чтобы хапнуть несметные богатства могущественного Ордена, опущенный шлемазл разыграл комбинацию по отъёму денежек у храмовников. Договорился с кем надо и посадил на папский престол кореша-собутыльника, Климента Пятого. От радости назначения на высокий пост папаша нажрался "в драбадан" бургундского винища. И на следующее утро, с жесточайшего бодуна, святоша обвинил рыцарей Храма в богохульной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Параллельно религиозному наезду, алчный сюзерен предпринял ряд коварных шагов по пиар-дискредитации соперников. Чистой воды грамотно поставленная деза, однако в те времена народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас. По сути, это была единственный вариант набить золотишком карманы Филиппа и кинуть немного деньжат в казну Франции, чтобы вылезти из глубокой ямы финансовой коллапса. И венценосный козлина воспользовался оказией! Святая инквизиция, засучила рукава до горла, наточила тесаки и смазав маслом гильотины чётко исполнила своё предназначение. Людишек безвинных на кострах и плахах пострадало... шо боже мой! Палачи работали без перекуров, в три смены! Все последующие события подтвердили жизненную аксиому - «прав всегда тот, у кого больше прав и у кого цепь c брильянтами тяжелее!» Репрессии прошли благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания холодного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
Принесли заказ. Расстелив на столе застиранный рушник-вышиванку, лакей поставил блюдо и приборы. Подобострастно поклонившись - ретировался.
-Моисеич, терпеть не могу туманные инсинуации, если вы сами понимаете, о чём я. А что мы обсуждаем?
-Как? Вы повторно потеряли нить логики и включаете дурпецала? Я предлагаю выбрать берег, к которому вы направите прохудившуюся лодку своего кисмета. И настоятельно склоняю депутата к активной работе на разведку. Выбирай один вариант из пяти. Или даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь четыре удара огнетушителем по своей фотографии. Уверен, первая позиция в моём предложении выглядит несколько предпочтительней второй. Не так ли?
-Четыре раза? Тяжелым предметом по лицу? Ваши неоспоримые доводы и соображения убедительны!Я почти согласен!
-Используя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут постановочный сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы сам спикер Кнессета воскликнул «Верю!» В тебе когда-то умер великий лицедей, шоумен и эстрадный конферансье. Я настоятельно попрошу гоев из отдела специальных допросов применить всё умение и они быстро оживят талант перевоплощения!
- О! Теперь я начинаю понимать туманные намёки…
- …поэтому, облив себя креозотом, напялишь куфью…
-Надеть мусульманский прикид? Ни за какие коврижки!
-Моня, я всегда отвечаю за то, о чём говорю, а не за то, что вы слышите! Продолжим обмен мнениями. Взяв на грудь чарку анисовой водки, обвязавшись гранатами и с лозунгом: «За веру, Царя и Отечество!» на очередной сессии парламента громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти. Прерываясь на короткие рекламные паузы о качестве резины «Дюрекс», честно расскажешь о повальном казнокрадстве вагмейстеров из Министерства Нападения, контрабандной торговле оружием и человеческими органами с радикальными организациями исламистов «Зуб за зуб» и «Око за око». Опираясь на достоверную информацию - предашь огласке сведения о безвозмездной передаче ядерных технологий Ливии. Расскажешь об организованном наркотрафике с Колумбийскими картелями и о тайной военной помощи иранским террористам. Выступишь с разгромной статьей в газете о рейдерском захвате…
-Джастин момент! С большого бодуна я могу рубануть правду-матку с трибуны. Но как мы без этого будем жить дальше? Это ж какой резонанс вызовет в банковских и политических кругах! А шо за меня скажут респектабельные люди с Ланжерона и в Аккермане? Ой вэй! Так дело не пойдёт! Мене проклянут все, даже любимая тёща. Лучше обучайте стрельбе из пулемёта.
-О! В нашем интимном общении начинает выстраиваться конструктивное начало операции!- Моисеич зачерпнул из тарелки ложку икры.
-По вашей логике каждое начало имеет свой конец, и он не до греческих календ бывает счастливым! Продолжая параллели из 14-го века смею добавить к вашему увлекательному рассказу и личное суждение к этой печальной истории. Я её тоже прекрасно помню! В финале душещипательной драмы вы забыли уточнить - великого Магистра тамплиеров по приказу мохнорылого короля сожгли на Еврейском острове, недалеко от берега реки Сены. И дров на казнь еретика не пожалели! Могут ли нормальным людям нравиться такие совпадения?
-Не спорю с трагическим фактом. Зато магистр Жак де Молле предал анафеме врагов и мерзавцы быстренько отдали Господу души.
-Слабое утешение! Я поищу в себе отчаянную смелость послать Кнессет полным составом проветриться в Крыжопль, но кому станет легче, когда моё неказистое тело начнут прибивать дюбелями к стене Плача или топить в унитазе? Нет! Отсюда следует, что придётся микер-бикицер паковать чемоданы и срочно поменять фамилию! А не успею, то и заказывать место на кладбище, с видом на море. Вы шо, имеете мене за неумытого фраера? Ведь первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Вайзенталя. Мальчики, в силу специфики своей работы, не помогут Кацману в решении вашего гембеля, а скорее наоборот, создадут новый. При объявлении по радио о моей причастности не только ко всем прошлым, но и к настоящим нацистским преступлениям! Отдаю должное - Симон умеет безжалостно отнимать честно заработанное. В патриоте Израиля органично сочетается прокурор, адвокат, судья, коммерсант и палач!
-Сэмэн бывает ещё и нотариусом. Граждане, коих Святой изверг посещает лично, всегда пишут завещания в его пользу.
-Вот-вот! Трогательное свидание может привести к нежелательным последствиям. Самый тривиальный вариант его действий - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Вайзенталя это является началом долгой дороги к искуплению грехов падшего иудея. Мне рассказывали случайно оставшиеся в живых, и не поехавшие рассудком от издевательств, граждане.
-Высморкайтесь на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить вашу девственность и клянусь на пятибаксовой купюре, что прибор в розетку не включат! Будьте честны хотя бы перед собою! Самое страшное проклятие не пытки раскалённым утюгом родных и близких, а закрытие секретного кредитного счёта семейки Кацманов в «DoChrenaDeneg ObyeBank of Odessa». Если не опередим негативное развитие ситуации, то это печальное явление произойдёт с большой долей вероятности. К вам придут в незваные гости не одни, так другие. И начнут стрелять, не спрашивая закурить и как в три часа ночи пройти в библиотеку имени Ленина... Повторяю, если выиграем лишние сутки-двое – победим, и сможем безбоязненно намазывать лососёвую икру с двух сторон полукопчёной колбасы. Обещаю твёрдо, а слово Лёвы Либерзона люди на Привозе знают. Ну, а пойдёт что-то вразрез и наперекосяк, так от двадцати до пожизненного, это небольшая плата за торжество гуманизма и демократии!
-Здрасьте вам через окно! Я опять недопонял. А кто присядет на шконку?
-Меня не прельщает сама идея полировать задом тюремные нары в качестве предмета осмысления своего прошлого и будущего! К тому же, учтите преклонный возраст и безупречную репутацию. Давайте не будем размышлять за неизбежное у кого-то из нас двоих. Я хочу, мишигене, выяснить за другое и не менее важное! Откуда Вы узнали за чужое рыжевьё? Не петляйте зайцем по бархану между берёзами и тополями, у меня мало патронов. И не путайте в качестве ваших советников ещё и патологоанатомов. Валять «антона» в пыли жизненных противоречий уже не актуально,- глаза высокомудрого еврея излучали нежность к заблудшему в коридорах власти великовозрастному дитя.
-Ради чего мне вам «лепить горбатого» и крошить бублик?- однако, наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого разведчика, Кацман вспотел и стушевался. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего всю близкую и дальнюю родню, и ограбленного гопниками в проходном дворе, вынул из внутреннего кармана помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
-Фельдцейхмейстер, за тайный клад рыцарей Храма это моё безответственное предположение. Полагался на ваш опыт и врождённое чувство юмора!
-Вы не слишком на меня полагайтесь. Даже собственная тень покидает любого из нас, если мы находимся в темноте. А против законов природы даже KGB с «Мо$$адом» бессильны!
-Имею честь показать карту русского энтомолога Джозефа Гершовича, погибшего при весьма странных обстоятельствах. На ней крестиком помечено нечто, взгляните! Советская геологическая партия находилась в тех местах долго, почти до середины девяностых. Работали скрупулёзно, под сурдинку, себя не афишируя. Потом очередные и никому не нужные бездарные реформы в России. Кухня накрылась большим медным тазом… Места их работ измерялись специальными приборами и действительно, обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Кацман суетливо ткнул китайским «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в середине болот здорово пищало в датчиках миноискателей. Я проконсультировался с палеонтологами и получил обоснованное заключение: Коморские острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. То было времечко, когда тяжелые фракции железа, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит, ребе, там обязательно есть золото! Погрешность в расчётах не более 10% и магнитные аномалии говорят о многом. Подтверждением моей правоты явилось ознакомление с одним катреном Нострадамуса, ранее не выходившим в публикациях. В нём белым по красному написано: в конце двадцатого века на острове, находящегося у берега Чёрного континента, люди найдут много желтого металла. Но разгадать загадку сможет добрый малый, который умен, кристально честен и честолюбив!
-Успокойтесь. Предсказание было не про вас!- вооружившись лупой, Либерзон внимательно всмотрелся в карту и задумался. Её подлинность не вызывала сомнений: прожжённая дешёвыми сигаретами, заляпанная растительным маслом в нескольких местах с качественным оттиском подошвы от ботинка нерадивого работяги… геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, где оставалась единственная буква «..З». Если русские геологи ничего не нашли, это вовсе не означает, что в вырытых котлованах ничего нет. Не зря же они торчали в них более четверти века?! В середине восьмидесятых началась большая и непонятная политическая игра под названием PERESTROYKA. Многое рухнуло в советской Стране. Жизнь в одночасье повернула настолько круто, что десятки миллионов её граждан оказались за бортом… Гробачев штаны рвал по диагонали, на полусогнутых старался угодить финансовым интересам Римского Клуба, холуйски отрабатывая доверие Фашингтона и Гейропы. Практически бесплатно передал ГДР западной Германии. Этого рвения капиталисты не забыли и в карманы Меченого отвалили немерено денег. За предательство страны Мишель получил от ворога цацку, кажется, медальку Конгресса Сволочных Штатов «За победу в холодной войне против СССР» с обещанием когда-нибудь поставить памятник иуде. И пока продолжался губительный бардак в России, на его фоне наши мальчики себе тоже чуть-чуть помогли. В славных традициях революционно-гешефтного прошлого. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы того сворованного «чуть-чуть»!!! ВВП на пару десятков европейских стран успешно вытащили из бывшего Союза Советских Социалистических Республик! Потом на тронное место вождя уселся неопохмелённый царь Борис. Неприкрытый грабёж великой страны ухари из банды Егорушки Байдара возвели в ранг государственной политики и никто в мире не мог похвастаться такими грандиозными «достижениями»! Погорячился Кацман в голословном утверждении, что реформы в Союзе, а впоследствии и в Российской Федерации, были бестолковыми. Кому надо - тот получил всё и сразу! Как в беспокойном 1917-ом. Пришло время и надо дать указание сотрудникам «РВС», внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы досконально покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! На всех этажах офиса транснациональной «Де Бирс» ошиваются помнящие его человеческую доброту разумные, с характерными носами и пейсами, граждане. «Де Бирс» контора, имеющая далеко идущие интересы в хапке алмазного рынка России. Либерзон им поможет. За партнёрскую долю в бизнесе. Потребуется протащить законопроект о концессии через Законодательный орган? Не проблема! В ГосДуме России половина депутатов наши люди. А вторая половина давно куплена его людьми! Когда Эльцин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержень русской души – Веру, Совесть, Жертвенность и Сострадание, заменив её на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а чиновники начали продавать интересы государства оптом и в розницу - на Руси стало возможным решить практически любую проблему!
-Бумага заслуживает пристального внимания. С вами иногда приятно иметь дело!
-О! Лев Моисеевич, уверяю, со мной вы не прогадаете! Солнца в полночь не увидеть! Но нутро чешет животрепещущий вопрос. А когда мы будем делить барыши...
-Ша! Я таки не закончил,- мягко пресёк крамольные мысли Либерзон,- воспитание и правила этикета не позволяют прервать надоедливого гундосника выстрелом в живот из «Парабеллума». Зато я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврея такой осмысленной, как процесс подсчёта чужой наличности. Делить пока нечего, посему изобразите выражение морды лица попроще. Вы ж таки парламентарий! Вас подмывает спросить о тугриках?
-Типа того…
-Кто построил Беломор-канал?
-Э-э-э…
-Правильно, правый берег соорудили задававшие вопросы, а левый те, кто на них сумел ответить. Мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Gold and Liberson Corporation», в котором Моня явится живым воплощением мечты адиота и получит место полноправного акционера?
-Не знаю, как вы, а я очень хочу!
-Тогда не спрашивайте за несуществующее и не лопочите лишнего! И запомни - 4 юаня ещё можно, хотя и с трудом, поделить на двоих. А вот 100 миллионов баксов уже не делится.
-Высшей математике в Кнессете не учат, но Вы честный перец и не посмеете обидеть бедного Кацмана при дележе паштиды. Уповая на вашу беспристрастность я готов на любые условия!
-Благодарю за доверие. Сколько желаете получить со сделки?
-По справедливости было бы 50 на 50. Однако, исходя из своего бедственного положения и в счёт будущих заслуг перед страной, прошу 70%.
-Н-да… Ты фантастически похож на одного жуликоватого товароведа комиссионки из выдающейся кинокомедии, шо ради незначительного навара изнурительно убеждал одну перезрелую мадам: «Магнитофон импортный… 4 дорожки... полная стереофония!» А плёл, что в тебе напрочь отсутствует талант лицедея. Замётано... Чисто из уважения к вашему папе, которому сильно не повезло с сыном, пусть будет 70 на 70. Подарю тебе радость прикинуть к носу кацавейку магната-плутократа и на какое-то время почувствовать себя большим человеком.
-Благодарю. За такие слова я станцую на проволоке и почищу вашу обувь!
-Не утруждайте себя, дорогой, ещё поцарапаете её языком, а мои сандалии дорогого стОят! Посему, всё, что в наших силах, мы будем посвящать и отдавать во благо земли Сиона. И личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, можно менять. Поверьте умудрённому жизнью старому и больному пенсионеру - ни одно доброе дело «РевВоенСовета» не останется безнаказанным и воздастся многократно! В окончании рандеву попрошу рассчитаться за сегодняшний обед. Я запамятовал, куда положил бумажник.
-В брюках смотрели?
-В чьих? Своих? А как же! Я и халдея таверны мимоходом прошмонал, когда он расставлял на столе столовые приборы. Увы, пустой оказался шмок, с порванными карманами и просроченной кредиткой.
-А в плаще?
-Нет.
-В пиджаке?
-Не смотрел.
-Почему, ребе?
-Если и там не обнаружится денег, то в моём измученном сердце может произойти чудовищный инфаркт. Скорее всего, профессионалы джихада успели тиснуть ксивник, пока я томился в ожидании увидеть тебя в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию, устраивать повальный обыск с арестами невиновных и искать лопатник в подозрительной тошниловке - безнадёжное дело!
-Когда вы просите, я не могу отказать, несмотря на…
-Настоятельно прошу! Сделаем следующее: не привлекая чужого внимания передай мне 1000 шекелей под столом. Не хочу выражать негодование качеством обслуживания, бить посуду и портить впечатление от нашей дружеской встречи.
-Скажите, а 200 гривен не устроят отца израильской разведслужбы?
-Издеваетесь? Такой макулатурой я растапливаю камин. Торг здесь не уместен! Десять сотен - конечная цифра. Время - деньги! Чем дольше я с вами шушукаюсь, тем больше вы отстегнёте.
-Ой вэй! Почасовая оплата, законом установленная в стране, 25 шекелей в час, а вы беззастенчиво раздеваете меня на глазах окружающих,- Моня с усилием открыл тугой портмоне,- «штукарь», ребе, это беспредел!
-Вам ли говорить за мораль? Прикусите язык и оплатите услугу!
-ПлачУ. Куда деваться бедному еврею? Никто его не любит и все пытаются обидеть. Предлагаю хряпнуть за вас и моих друзей, кого с нами нет…
-Готов жахнуть, однако сделаем «жах» в темпе «алегретто». Пока те, кого нет, не появились на горизонте. Доедайте икру и сало,- он пододвинул к собутыльнику тарелку,- не пропадать же добру! И допивайте водку. Залпом! Побыстрее. Зай гезунд!
-После разговора с вами мне уже торопиться некуда.
-Зря. Ты читал табличку на барной стойке?
-Там написано «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
-Информация прошедшего времени. После твоего прихода её сменили. Теперь на ней другие слова: «Кто уходит последним - моет за всеми посетителями посуду!» Желаете сменить имидж и образ жизни? Меняйте!
***

«Подобен лучу самурайский клинок. И тот затупился...
Проклятая банка "кильки в томате"! романтическое хокку
Штрихи к рекогносцировке.
Митяй.
Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали, остро отточенной турецкой саблей, полоснула бледноголубая молния. Душила всепроникающая влажность. Недосягаемые звезды галактик неспешно зажигались на антрацитовом небе. Негромко стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла испорченных, до мозга костей, грешников.
На взлётно-посадочной полосе тайного аэродрома кипела жизнь. Оставшиеся в живых гоблины основательно готовились к предстоящему подвигу и получению денежного вознаграждения за его выполнение. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие многолитровые глиняные амфоры, заполненные безобидным нитроглицерином к укрытому камуфляжной антимоскитной сетью транспортному самолету. Иногда об кого-то бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась приглушенная восточным ветром отборная ненормативная лексика на десяти языках мира. Но производственная дисциплина в Отряде была на высоте, трезвые парни работали на износ.
Последовательно следуя незыблемым канонам конспирации, под рваным пологом армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал крупный специалист в области подрывных акций - именитый русский мафиозо Карл Конрадович Чих-пых по кличке Митяй.
Лэнгли обратилось к нему не просто так. Серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В поле зрения закордонной разведки КК попал ещё с младого возраста. Давным-давно его легко вербанули в пионерлагере, когда малолетний Карлуша нагло тырил шоколадные конфеты «Машка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке.
Пионервожатый отряда зоркоглазый товарищ Джабраил внимательно присмотрелся к смышленому мальчишке. Не застучал. Наоборот, преподал мастер-класс «работы» через форточку окна общежития мединститута. Экзамен сопливый шустряк сдал на «отлично», притащив с первой кражи запиленные джинсы «Лэвис», транзистор «Океан-209» и две пары женских колготок. Джабраил сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, начинающего ворюгу занесли в агентурную картотеку и подарили пацану на день рождения трёхлитровую банку варенья. Жуликоватый пионер в течении нескольких минут без использования ложки одолел ёмкость. Изумлённые вербовщики предложили жадине-говядине бочку. От такого подарка судьбы у Карла не хватило сил оказать морального сопротивления перед заманчивым предложением от ЦРУ стать обыкновенным предателем Родины.
Церковно-приходскую школу Чих-пых закончил с золотой медалью, а новые кураторы его судьбы помогли поступить в строительно-епархиальную семинарию. Доучиться в элитном учебном заведении по профессии штукатура не довелось - холодная война была в разгаре и цемент застывал в бетономешалке. Церэушники, видя в кандидате большую перспективу, наскоро обучили и натаскали Митяя шпионским премудростям. Перебросили в российское Приморье с задачей глубокого внедрения в среду российского среднего класса с целью его последующей компрометации.
Срок внедрёжа Куратор ему определил в 10 лет без права переписки, потребовал особо не высовываться, жить в строгости и скромности. Первый год он прозябал в смирении, соблюдая инструкции, налегал на скоромную пищу. Водку пил нечасто, всего 7 дней в неделю. Стрелой Робин Гуда пролетела вторая зима. Опали осенние листья с клёна в третий раз, четвёртый… В кладовке закончились припасы, а на сберкнижке - рубли. Буйный характер не позволял безвылазно сидеть в кандейке Уссурийского Дома быта и прикидываясь пьяным самураем неустанно тачать пролетариату деревянные сабо и клепать из жести катаны. От угнетающей пресности бытия терпение альтернативно одарённого кренделя лопнуло! Организовав банду «гастролёров» стал воровать и разбойничать, частенько «работал на выезде» по районам края. Отнимали леденцы у школьников, обирали в парках спящих алкашей, грабили почтовые отделения, «бомбили» дальнобойщиков на трассах…
Долгие годы связь с агентом не поддерживалась. Невнимание ЦРУ угнетало его самолюбие, как тюхи-матюхи масштабных действий. Мужлан решил о себе напомнить! Наступил час «Х». Собравшись с силами и выпив для храбрости 2 бутылки водки – под покровом белого дня совершил дерзкое ограбление городского универмага и умышленно сдался с поличным. Это повлекло за собой изобличение шкодника, перешедшие в заседание районного суда и объявлением виновному в тяжком преступлении справедливого приговора.
Прокурор взятку щенками, чьи ошейники были щедро усыпаны аметистами, опалами и агатами не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, бессребреником! На словесные угрозы бандита в свой адрес не реагировал и настойчиво требовал применить к подсудимому высшую меру. Но российский суд, самый справедливый во всём мире, ограничился подпиской о невыезде налётчика в Уренгой.
Наука не пошла впрок! Обретя долгожданную свободу и едва выйдя из дворца правосудия - «взял» сберкассу, находившуюся напротив здания Суда. Вновь был изобличён и пойман пьяными ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», при расчёте с барменом, когда вынимал пачки денег из инкассаторской сумки. Последующее стало вполне предсказуемым и логичным: заседание суда, прения сторон, приговор, апелляция, её отклонение, кассация, двадцатилетний срок, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… Всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил? Давай-ка, пентюх паровозный, возвращайся обратно в тюрягу!
Уркаганская жизнь вкривь и вкось пошла по накатанной колее, сибирские остроги становились родным домом. Словарный запас пополнялся новыми жаргонными словечками и оборотами, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в криминальных кругах, от братвы бандит получил улётное погоняло «дон Мотя-Кристо».
Началась эпоха политической возни под названием «перестройка», из всех щелей повылезали тараканы и навозные жуки экономики России. Наступили страшные времена. Родиной не торговал только ленивый. Страна трещала от наезда циничного и безжалостного капитализма с криминальным окрасом. Не обошла судьба и Чих-пыха. Почуяв возможность заработать на ровном месте Карлуша ударился в коммерцию и в стремлении стать на дальневосточном огороде Главным перцем ему не было равных! Сколотив первоначальный капитал на сдаче стеклотары и крышевании грузчиков местного винзавода, начал развивать криминальный бизнес. Попёрло! Однако природная жадность и отсутствие внутреннего тормоза сыграли трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны перестали ему доверять, возникли сложности и геморы. К тому же, «бизнесмен» здорово погорел на оптовой продаже героина под видом детского питания. А розничные поставки столичным уркачам партии нестреляющих пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю для всей бригады «подольских» на стрелке с «соломбальскими»!
Озлобленные «московские», посаженные на «счётчик» архангельской братвой, послали к Митяю в «гости» с десяток маститых киллеров. Однако планы справедливого возмездия сорвал ополоумевший камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал - от дамского «Ругера» до танка Т-64, спрятанного в почтовом вагоне. Полисмены Поднебесной дактилоскопировали всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в тюремные застенки 11 отмороженных корешей авторитетного жулика международного масштаба О-уши-Суши-хрена, объявленного в розыск Интерполом. Залётных бандюганов замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и матерный посыл на три буквы Великого Кормчего - вся шобла братков приземлились в Шанхае на пожизненное…
Столичным уркаганам пришлось сглотнуть нестерпимую обиду и на пару месяцев забыть о печальной неурядице с Дальневосточным регионом. Впрочем, надо отдать должное - небольшая выплата возмещения морального ущерба от дона Моти в адрес потерпевшей стороны таки была произведена. В виде полиэтиленовой сумки «мечта оккупанта», набитой доверху фальшивыми австралийскими и английскими фунтами, полученных «московскими» из абонентского ящика № 56. В городе Тынде Амурской области.
Цереушник времени зря не терял. Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию, заматерел и перешёл на прибыльные направления криминальной жизни: заказные убийства предпринимателей и представителей всех уровней власти, дневные грабежи кредитных учреждений, тотальный контроль за вокзальной проституцией, изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организация угонов из Мурманска на Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом.
Рос авторитет и финансовое благосостояние гангстера. Имя, отчество и фамилия нового Аль-Капоне-Карлеоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания белой, голубой и желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого гангстера в многотысячных тиражах краевых газет, истово крестились. Крупные бизнесмены, без лишнего звука, были готовы безвозмездно отдать ему предприятия и фирмы, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в «тихий час» - их душили кошмары!
С такой эффективной рекламой и активной жизненной позицией мафейник начал выбиваться в бизнес-сообщество. В надетом на тельняшку малиновом смокинге бандиту понравилось бывать везде - от фуршетов в сельской кочегарке до заседаний в городском Совете депутатов, в котором словесные споры между различными партийными фракциями часто заканчивались разборками. С применением холодного, бросательного и огнестрельного оружия.
Пришлось потренироваться в обесвечивании волос пергидролью, узнать, что такое маникюр, залихватски носить молдавскую шапку-кушму, и регулярно (два раза в месяц) мыть голову и ноги. Приобщаясь к культуре речи, сел за парту местного культпросветучилища. Зная 27 букв алфавита, от корки до корки запоем прочёл Бердяева, Лермонтова и Макиавелли. Получил диплом с "отличием" и защитил кандидатскую диссертацию по теме "Истоки блатной фени Забайкалья в произведении А.С. Пушкина «Женя с Онеги». Выучив парочку эпиграмм от Гафта искромётно «засветился» в эксклюзивном телешоу «Как я вантузом замучил Геббельса!» Неоднократно выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями о полугодовом пребывании в сельской психбольнице. Давил на жалость, выжимая из зрителей ручьи слез и рыдания в голос. Имидж своего в доску гламурлового кента требовал от «конкретного» лидера ОПГ конкретного соответствия! Он задумался о легальном пути восхождения в большую Власть. Пистолетом и удавкой можно заработать много фантиков, но это ничто по сравнению с тем, сколько рубят бабла жлобы, находящиеся в структурах управления государством. Они не стреляют, не режут и не убивают, но деньгУ в оффшорные закрома гребут лопатой.
Войдя в образ, Митяй тусовался на светских раутах и деревенских посиделках, обедал в заводских столовых, одевался в китайское барахло с вещевого рынка, ездил с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик» и, рассуждая о высоких материях, бухал с ханыгами в подворотне... В общем, везде примелькался мордой. А уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода. И падший на дно городской жизни махинатор в клифте от Босса Хьюго тоже человек. Со своими закидонами и недостатками.
Большая Власть требует немалых финансовых вложений. Чтобы стать козырным рубахой-парнем, не жалеющим всего себя объегоренным терпилам, понадобились средства. Хочешь ошиваться в кругу депутатов ГосДумы и получать за роль артиста политического спектакля бешеную зарплату и огромные привилегии? Вынимай из мошны 3 ляма "зелени"! Желаешь присесть на скрипучий стул мэра крупного города? «Десятка», дружок, и ни центом меньше! Мечтаешь усадить свою задницу на кресло-качалку губернатора области - готовь 20-30 миллионов баксов тем, кто в АП согласуют на хлебное место любого. Хоть дьявола в человеческом обличье! Только плати. Валютой. Рубли не котировались. Россия - страна парадоксов, когда родной целковый у государственных чинуш значил ноль целых ноль десятых...
Прокубатурив различные варианты, Чих-пых бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на интимное место интересам алчных коррупционеров из Министерства Обороны. После недели боевых действий с «крышей» МО, отмобилизованная и замуштрованная банда Моти при огневой поддержке звена Ми-24 взяла верх. Гешефтмахерам в генеральских погонах, потерявшим в сражениях с бандитами два батальона военных строителей, пришлось «подвинуться» и поделиться.
Широко откусив бюджетный пирог, с оптовыми заказчиками русского оружия Карл начал свою игру. С фирменными примочками и форсовыми понтами. Пресловутый одесский вахлак Копперфильд-Коткин со своими дешёвыми фокусами курил бы в подсобке гастронома «Сiльпо» и не рыпался! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками, самолётами и самоходными орудиями, не красовался под светом софитов телекамер для показа праздным зевакам очередного сногсшибающего трюка с исчезновением здания Архангельской обладминистрации вместе с её обитателями. Иллюзион был организован на порядок круче! И когда железнодорожный состав добрался до одной далёкой азиатской страны, то встречающая его сторона безмерно удивилась, как здорово поредела закупленная по госконтракту боевая техника!
Оглушительной кульминацией криминальной деятельности крутяшного авторитета стал организованный им бунт надзирателей и оперативного состава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Митяй тащил срок по целому букету тяжких статей УК. Отомстил вертухаям за бурное прошлое…
Опомнились и в штаб-яранге Центрального Разведывательного Управления. Установив с ценным агентом одностороннее общение в письмах и телеграммах, порекомендовали применить криминальный талант в какой-нибудь российской политической организации федерального масштаба. Выделили из фонда ЦРУ деньги на поддержку штанов. Финансовую помощь замаскировали под долларовый грант на написание книги о вкусной и здоровой пище в советских ИТУ. Взвесив все «за» и «против» - в «Россию лоховскую», «Россию кошерную», «Россию троюродную», «Ядрёную Россию» и «Россию забубённую», решил не вступать. Подал заявление в народную Либерально-Демократическую Партию российских босяков. В отличие от других политических движений и организаций, ЛДпр(б) была дисциплинированной, кристально чистой, порядочной, неподкупной и не имевшей связей с разбойничьим миром. Импонировал ему и сам босяцкий главарь с погонялом Вован Вольфыч. Юрист по призванию и упоротый реваншист по убеждениям. Мягкий, словно юфтевая детская игрушка, вежливый и цивилизованный горлопан, никогда не позволявший себе бестактности к окружающим его дамам.
Мафиозника приняли в ряды либералов, как беспризорника в многодетную семью - с радушной помпезностью и артиллерийским салютом из зенитной пушки… прямой наводкой по окнам мэрии. Билет новоиспечённому партийцу выдали на шумном застолье Пленума в ресторане «Плакучая ива» под принесённую официантом Федей дичь. После здравиц за здоровье вождя партии предложили контролировать «общак» филиала и руководить фракцией «Не все дома, но всё - по понятиям!» Дон выразил согласие и приступил к исполнению обязанностей - стал ковать железо не отходя от кассы. На следующий вечер хладнокровно пристрелил в парилке сауны «Ниагара» конкурента от «Ядрёных». Чисто по политической причине - не поделили вызванных проституток. Громкий дебют Карлу Конрадовичу удался. Он получил нагрудный знак «Вольфожировский стрелок» и мандат от регионального Исполкома контролировать от имени партии злачные места города.
Его поступок организованное преступное сообщество восприняло неоднозначно. Нравственные устои мафии ставились под сомнение правильных пацанов, исповедующих во всём полное «отрицалово»! ОАО «Коzа Nostra Bambino Ussuri-филиал» не могла допустить потери хулиганского лица перед честными тружениками полей и заводов. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика полярные вещи, и ни один нормальный блатной в Приморье не сядет в кресло Главы города. Даже за бешеное «лавэ» и всенародную поддержку с благословением от самого Ампиратора Эльцина. «Закон» не позволяет!
А тут ещё «московские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вспомнили о прошлых долгах Уссурийского пижона. Пересчитав выданную им компенсацию и определив, что английские фунты - переделанные вьетнамские донги, и стараясь не повторять ошибок прошлого, выслали на его ликвидацию парочку крутых специалистов. И убийцы не подкачали!
…Драматические события в детективных романах Агаты Кристи обычно происходят под покровом ночи. Не явилось исключением и это покушение. Традиционно, каждую субботу, Карл безвозмездно читал наркоманам, педофилам и насильникам лекции о вреде Уголовного Кодекса и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. После первого часа семинара от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали неразбавленным кокаином. «Практическое занятие» закончилось массовым самоубийством всех слушателей.
С чувством выполненного долга перед горожанами он вышел из завшивевшего притона и присел в служебное авто. Дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя не пришлось. Из-за угла дома выскочил груженный бетонными плитами японский микроавтобус и на большой скорости пошёл в лобовую атаку. Удар! От столкновения с «Волгой» минивэн развалился на части, что показало неоспоримое преимущество российского автопрома перед страной восходящего Солнца. Недалеко громко ухнуло, и граната от РПГ-26 «Муха» взорвалась, не долетев до ГАЗ-24 с десяток метров. Пулемётная очередь из трассеров прошла рядом, а пробегавший мимо фраерок бросил в Митяя булыжник... Промахнулся. Вроде бы рядовое ДТП на дорогах России, но заранее отпетый в часовне святого Никодима душегуб понял - объявлена охота! Обыватели и конкуренты от него устали, в следующий раз соплеменники не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину посягательства на его жизнь поздно, пора сматывать бредень и валить из города подобру-поздорову. Иначе в нём можно остаться навсегда. Похороненным под чужим именем на окраинном погосте или закопанным в тайге. Представьте – ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя вдруг падает портальный кран. Пардон, сие здорово напрягает. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось!
…Тесный трюм старого рыбацкого баркаса, идущий в далёкий Сингапур и набитый под завязку эмигрантами из Мелитополя, подвернулся своевременно. Перед отплытием успел дать о себе весточку и через три недели его, нищего и голодного, подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из ЦРУ. Переделали документы на имя Уинстона Чипполино, лорда Хатанзейского. Накормили, обогрели, напоили и дали новую путёвку в беспокойную жизнь.
С Бригадиром Чих-пых имел знакомство. В стародавние времена вместе чалились на трёхдневных курсах по радикальному терроризму в секретной зубодёрной бурсе ЦРУ. Постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, эстетику порочных актов вандализма, да позже судьба разбросала... Несколько раз жизнь сталкивала их лбами в горячих точках планеты, однако большой радости эти встречи не доставляли. Гангстера тошнило от утончённых садистских манер Краузе в репрессиях к местному населению, а тот, в свою очередь, кипел от возмущения от жадности русского бандита при дележе трофеев. Положа осколочную гранату на сердце, Бригадир (при первой подвернувшейся возможности) не преминул бы придушить головореза! Увы, приходилось терпеть мафейника по причине его сверхвысокой ценности для ЦРУ. Аналогичные мысли в отношении Краузе обуревали и Митяя. У обоих большие пальцы имели мозоли с внутренней стороны от постоянных движений снятия пистолетов с предохранителей при случайных или плановых рандеву. Мальчики стоили друг друга.
Некоторые сотрудники ГосДепа, за глаза, называли их «грязными руками Лэнгли». Это походило на самобичевание, ведь помыслы и деятельность пендостанской разведки никогда не отличались чистотой исполнения. Впрочем, каждому своё - мерзавцам думать, как стырить сотню тысяч долларов из банка и подставить кого-то из родни, а кто-то комфортно устроится в жизни и станет подметать веником уличный мусор. А кому-то, рискуя жизнью, ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом…
-Распахни локаторы, каторжанин! Шеф даёт твоей задрипанной шантрапе шанс реабилитироваться. За прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном швейцара респектабельного отеля бубнил бесславный ублюдок,- крэйзи, в натуре, ёпть… тудэй! Как я сказал?
-Нормально!- успокоил его Бригадир,- почти без акцента.
-То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня предупредили - с наёмниками в последнее время надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс, чековую книжку «Bank of Odessa-mama», способную осчастливить продажную душонку, велели не давать! И потребовали грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Мероприятия,- мафейник придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую ящик с осколочными гранатами.
-Базлай за тему.
-К объекту атаки твою ботву доставит новый авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую и однотонную жизнь цирковых «солдат удачи» разбавить яркими красками риска. Хотя я неоднократно предупреждал Шефа о том, что Он ещё не знает, с какими кидальщиками связался, сколько бабла просохатит и горя хлебнёт через край стакана… Шелупонь! Вы не псы войны, а шакалы! Солдаты удачи, бл@...! Какую тему вам не поручи - офоршмачитесь! И аристократичную харю недобитого вожака стаи фуфломётов я бы с удовольствием сунул в «толчок», чтобы утолить его жажду к денежным знакам разных стран!
-Про вожака, как я понял, за меня вякнуто?
-А за кого? Чё, дрищ паскудный, не в кайф слышать независимое мнение? Не нравится нырять в сортир? Могу поставить пендабола к передней стойке шасси самолёта и пустить в расход под аккомпанемент мастерского удара лопатой по хребту. Будь приказ от Босса, я бы тебя замочил, не слезая с этого табурета. Один точный удар деревяшкой и ты уже на небесах, чучело!
-Фантазии в мозгах маловато. Я заслуживаю другой судьбы и гонорара.
-О чём базар, амиго? Можно использовать хвостовое оперение самолёта в качестве виселицы. Верёвку смажем свинячьим жиром, чтобы облегчить мучения шпрехшталмейстера блудного цирка. Болтайся себе на здоровье и указывай направление ветра, флюгер чмошный!
-Помечтай о несбыточном, пошляк! СтОит мне повести левой бровью и нукеры шомполом выколют твои гляделки, а филейные части тела пустят на шашлыки и ливер!
-Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех беспонтовых чушканов, кто меня недооценивал. Попробуйте только дёрнуться…
-А то, что?
-Придётся тебе одному улететь на выполнение задания. Остальных клоунов грохну, глазом не успеешь моргнуть, и зарою в канаве. Возвращаемся к базару. Квинтэссенцией текущего момента является эксклюзивный и генитальный… гм-гм… гениальный замысел Босса!- поправился в запутанной и бессвязной речи инструктор.
-Хватит кружить вокруг да около!- Краузе, не сдерживаясь, схватился за ножку тяжёлого стула и, занеся его над собой, начал разговаривать на языке, понятному Митяю с памперсов колонии строгого режима,- не ставь меня на уши и не гони пургу. Утрамбую! Из-за недельного ожидания инструкций от Шефа в отряде произошли большие потери!
-Опять взял на стороне «подработку» и, свергая мелкого диктатора в Чайна-тауне, нарвался на китайскую «триаду»? Или подломил пивной ларёк при наведении порядка на городском рынке в день ВДВ, вышибая с овощных рядов смуглолицых?- откровенно издевался над диверсантом Мотя.- Несолидно живёшь, несовременно. А мебель поставь-ка на место! Благодарствую. Жизненного опыта у тебя маловато, не вникаешь, о чём говорят настоящие мужчины. В молодые годы, как щас помню, шёл я по второй ходке, а статью хапнул - драть ту Люсю через вымазанные подсолнечным маслом перила! По этапу попадаю в лагерь Хабаровской области. Зона как зона, в живодёрке шамовка в норме, каждодневно имели косячок запыженный, чифирёк, водяру. Санитары дыбали на цырлах перед главным коновалом, чтобы не шуранули на биржу. Барин с волчарой-кумом из абвера злые, правильных пацанов пытались ссучить, по полному беспределу пошли! Обстановка, как на фронте - песец уже не крался к сидельцам незаметно, а он, падла, встал в полный рост и бежал навстречу! Братва возмущалась, стонала, вешалась и вскрывалась. Я тоже попал под замес хозяина, однако, со мной у него не проканало! Моего здоровья хватит на троих дебилоидов, поэтому и сдюжил. Представь ситуёвину - приземляюсь за четвёртый побег в пресс-хату, а там мощное крошилово и гасилово! Зэки начали мочить активистов…
Сдавленный глушителем выстрел со стороны транспортника прервал витиеватую нить воспоминаний кровавого гангстера.
-Чё происходит?- Митяй сдёрнул со стены М-16.
-Резвятся мальчики. Не обращай внимания.
-А-а-а…- понятливо кивнул душегубитель, оттянув затвор, досылая патрон в ствол,- и опять незапланированные потери среди клоунского отребья?
-В соответствии с моим «чёрным» списком адъютант устраняет потенциальных дезертиров. Потери мною утверждены. Житуха у коммандос гораздо хреновее, чем в колонии строгого режима - краплёная колода в карточной игре, полное отсутствие резиновых тёток и бухла. Такой расклад и Папу римского привел бы к суициду. Со всей паствой! Отвечу и по поводу городских рынков. Узкоглазые и смуглозадые в моей биографии давно отщурились! А будешь давить на психику и "опускать", не задумываясь о последствиях - отбоксирую по твоей харе в ритме семистопного ямба. Могу и хореем навернуть так, что мало не покажется! Не отвлекайся на своё бездарное прошлое, плебей подворотен и быдло уголовное. Кряхти по предстоящей теме!
-Гм-гм,- криминал поперхнулся от колких высказываний партнёра,- ладно, крендель ушастый. Перетрём, по-рыхлому, о сути задания. В общем, так - приобретенный в лизинг у «РевВоенСовета» аэроплан, прежде чем доставить наёмный сброд к месту операции, пролетит над одним военным объектом. Где подвергнется атаке натовскими истребителями-перехватчиками,- авторитет хищно сверкнул медной фиксой. Краузе судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил единственный глаз.
-Не сжимай сфинкр!- успокоил его матёрый налётчик,- это делается, чтобы исключить возможный провал! Объясняю тупым и неграмотным Бригадирам. В партии с большевиками Босс разыгрывает двойной козырь. Подозрительный дирижбомбель прошелестит над авиабазой НАТО. Сразу возникнет суматоха, нервяк и паника, что нам во всю глубину борозды! Средства массовой информации Запада взорвутся от циничной провокации, когда узнают чей был самолёт-нарушитель.
-Как чей? Мо$$адовский!
-Дослушай до конца, бестолочь! На острове у басурман начинается кампания по выборам главного Пахана. Прошлого Хозяина пришили. Грабёж народа ещё куда ни шло, а вот то, что поц опустился до измены принципам толерантности, не простили. С бородатой бабой спутался, жениться на ней задумал…вот и поплатился. Пилотам транспортника прикажешь шуровать на бреющем. Скинете несколько контейнеров с салом и агитматериалом на аборигенов. Усёк? И мы все, как в старые добрые времена, должны принять активное участие в политической возне и отдать голоса избирателей...
-У тебя студень закипел в мозгах??? За кого голосовать?
-Свои эмоции засунь себе в ****!- гангстер начал наливаться злобой от непроходимой тупости инструктируемого,- Руководству перспектива всегда видится ширше и глыбже! Ежели понадобится, то твои вояки-импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-социалистов с анархистами, либерастами, геями и лесными беспартийными. И за их будущего бессменного лидера, надёжного и энергичного парня!
Бандит, покопавшись в картонной коробке, выудил на свет агитационно-пропагандистский материал. Листовку формата А-3. На фоне обитого бордовым бархатом гроба была изображена целлюлитная харя Митяя с гримасой непереносимой зубной боли. Обожжённая солнцем мордень в потёртом сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра, выглядела зловеще. Над тыквообразным жбаном будущего кандидата в президенты ярко-зелёным цветом вычурно шло «WANTED! Aldabra ponad use!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «100 griven». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной туалетной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом - потрясающим!
-Видал? Босс постарался. Проявил уважуху и понимание к моей просьбе! Я в политике не первый день, в народных избранниках довелось побывать,- Митяй любовно разгладил ладонью изображение,- чё скалишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным написано русским языком: «Голосуй, а не то в ящик сыграешь!» Опустит чувак в урну бюллетень за мою кандидатуру, срубит лавандосов и будет ему лафа с малиной!
-Пропьют подачку и утром забудут о Чипполино, ибо кто владеет деньгами, тот не владеет собой… А люди, голосующие за такое ворьё, как ты, являются соучастниками будущего преступления.
-Не пригибай меня дешёвой мазой от классика публицистики. И гляди в оба, Кутузов, не перепутай!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- сначала сбросишь картинки, а потом экзотический хохлятский продукт. Крепко запомни, индюк, дело твоё телячье! Стой и хрюкай, с кем скажут и в какой тональности. Эх, отработаем Тему, может быть и я вождём какого-нибудь племени стану. Начну новую жизнь, с нуля. Седьмого, после единицы! Охота постоять на трибуне Мавзолея или у пирамиды, пробухтеть пламенную речь и повести электорат в моё светлое будущее. Мечты, мечты…о чём мы тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
-Бухтели за какой-то аэроплан.
-Ага… представь, что пролетающий над военной базой авиалайнер не установлен. У них возникнет закономерный вопрос - чей? По шнифтам вижу, что ты правильно просекаешь фишку. Самолёт определится, как советский! И чтобы всё получилось натурально и без сомнений, выдам кодле бидон алой краски. Пусть биндюжники звезды с серпами и молотами намалюют на фюзеляже или ещё где… Да хоть на задницах!
-На чём?
-Нормально! Барбосы покажут свои ж*** в иллюминаторах натовским лётчикам и след «руки Москвы» будет выглядеть убедительно!
-Мотя, а ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему с рождения личная неприязнь? На руку эта часть человеческого тела не похожа. Ничего не путаешь?
-Моя ответственная работа не позволяет ошибаться даже в таких мелочах! Заткнись и внемли. Потом по вам правдоподобно отстреляются из пушек аглицкие дендюки, малость поиздеваются, немного покуражатся. Без злого умысла. Перехватчики постреляют холостыми, пилоты заранее проинструктированы. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже ракетой пожлобились. И напрасно!
-Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир. Будто чья-то холодная рука, цепко державшая его за причинное место, ослабила хватку,- в операцию вводится отвлекающий манёвр с ложным «русским следом»? Ну и либретто вы задумали! Нехилый зэхер, однако! Шекспир отдыхает. Жаль, не будет благодарных зрителей, бурных оваций и аншлага.
-Аншала… аглша… чего? Перестань материться, пацифист хренов! Я, по масти, интеллигент, тоже умею по-умному базарить и разбираться в живописи. Второй срок у меня был за ограбление районной библиотеки, а третий - за Эрмитаж и Третьяковку. В колонии, брателло, сидельцы получают энциклопедические знания! В ней я и закончил свой первый университет, тюремный. Помню, парился в шизо, чифирнул с корешами, и за полчаса шансон на слова «Медного всадника» настрогал. Походя расшифровал манускрипт Войнича. Поспорил с профессором, сидящим по политической статье, и за две пачки чая доказал сокамерникам теорему Ферма. А на вечерней лагерной прогулке, насвистывая песняка «Вместе весело шагать под конвоем!», и до решения гипотезы Бёрча-Свинертон-Дайера дотумкал.
-Это о способе определения ранга эллиптических кривых и порядок нуля дзета-функции Хассе-Вейля в точке S 1?
-Соображаешь! Много полезного получено мной от четвёртой ходки в плане самообразования. Могу легко перейти на язык высокого слога, типа - молю вас, сударь Краузе, внимательнейшим образом выслушать просьбу светлейшего мистера Херри и принять к сведению нюансы, сопряжённые с опасным начинанием! И не обращайте внимания, сир, на оговоры сплетников и грязные инсинуации в отношении белокостного идальго Чипполино. Джентльмена, не способного предать вас с потрохами, но способного грохнуть по зову сердца или за шелест купюр от заказчика… Чуешь, плесень? Чесать языком в колюторном жанре вполне способен. Но ежели мой музыкальный слух режет незнакомое слово от несимпатичного балабана, я становлюсь к нему бесчеловечным!
-Хорошо. Выражусь на языке цивилизованного быдла - деклассированному выползню и перфекционисту Митяю народ острова будет рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку и внимательно взглянул на одно из важных составляющих операции. Идентифицировал с реальным прототипом, ядовито ухмыльнулся, и с фальшивым восторгом заключил:
-В армейском противогазе с перламутровыми пуговицами ты, упырюга недоношенный, мог выглядеть гораздо импозантнее. И голосов избирателей взял бы в два раза больше!
-Не до красоты сейчас, она хоть и спасает мымр, ды-к, задание превыше всего! И вообще, ты чё обзываешься? На кого батон крошишь и оттопыриваешь жабры? Вальтанулся, в натуре? Один раз я уже отсидел за умышленное убийство. Однако, судя по оскорбительной манере слов, высказанных в мой адрес, чую, не в последний. Корефан, фильтруй базар и не раздувай щёки на ширину плеч. Губищи порвёшь! Начнёшь гнать байду голимую - наверну прикладом ружья по черепу и с него же сдеру скальп. А как я бью с правой в бубен, а левой могу погасить буркалы любому отмороженному ослу, вспомнится на раз-два! Отчалишь на острова в состоянии тяжелой атонической эпилепсии и когнитивного диссонанса!
Краузе непроизвольно вздрогнул. Однажды, при совместном выполнении террористической акции на алмазной шахте в Ботсване, вездесущий Митяй убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку. Чисто из дружеских побуждений приложился стволом пулемёта. Головные боли, доводящие до галлюцинаций, потеря зрения и слуха преследовали диверсанта долгое время. И хронический синдром сотрясения мозга обратно возвращать не хотелось.
-Полным абсурдом являлось бы вступать в дискуссию с садистом, строящим аргументацию на базе насилия над личностью…
-Чё?
-Херню, говорю, несёшь. Случайно вырвалось. Снимись с «ручника», проехали.
-Поумнел, ухарь? Лады. По утвержденному Куратором генеральному плану штурмуешь Президентский дворец. Тех бабуинов, руливших республикой и воровавших из трубопровода чужой газ, а из бюджета народные гроши, загонишь в стойло и закуёшь в кандалы. Разрешается чушканов отдубасить, даже с фанатизмом. Но кончать паршивцев нельзя! Они предназначены на показательный расстрел по ТВ или обмен по бартеру на вагон мойвы… не упомнил. После чего подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые! Угнетённый сатрапами и утомлённый солнцем коморский люд жаждет спасения от политики коммунистов-коррупционеров! Спасайте и рятуйте, пендосы! Твой сигнал об оказании военной помощи народу острова 7-ой Флот будет ждать до упора. Не лопухнись и не присядь задом в калошу!
-Обер-кондуктор с нами?
-Неуловимый Шеф прибудет в последний момент. Кроме этого,- закурив папиросу «Рriboy», продолжал инструктаж экс-бандит,- после начала штурма к побережью подвалит корыто под румынским флагом.
-С какой радости?
-На случай экстренной эвакуации. Одноместная резиновая лодка, чтобы доплыть к сейнеру, зарыта в песке у выброшенного на берег бакена. Выкопаешь, когда прижмёт нелёгкая. У капитана корабля получишь полный расчёт за операцию.
-А мои красавцы?
-Шобла останется на острове охранять общественный порядок и примет участие в формировании нового состава Правительства. Пару-тройку больных на голову можем определить министрами. Должности слюнявые шоумены выберут сами.
-При условии, если булмаганы доживут до назначения. Желания людей не всегда совпадают с возможностью их исполнения. Я знаком с тем, кто на пароходе или понадобится заветный речитатив?
-Пароль не нужен. С ним ты учился в Центре диверсантов на курсах внутреннего самоконтроля и дважды дрался на Привозе за прибыльное место у входа на рынок.
-О! Так я помню того погромщика! Покупателей рынка обвешивал с помощью фальшивых гирь и резиновых сапог. Халамидник с редким погонялом «Моцарт», но в музыке - лабух лабухом! На лбу замастрячил себе наколку в виде скрипичного ключа, но ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато красиво обнёс областную филармонию, со стрельбой и пожаром. Виолончель от маэстро Иосифа Шобзона слямзил и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо! Всей бандой неделю на Ланжероне без продыху гуляли...
-«Лавэ» имеет паршивое свойство быстро заканчиваться. Чувак, попав под каток грабительской ипотеки «Бета-банка» поиздержался, обнулился и прочно сел на мель. Приполз в Фирму и предложил услуги. Ноги Шефу взасос целовал в сауне с такой пламенной страстью, чуть было пальцы ему не откусил. Пришлось поверить и закрыть за ловкача банковский кредит. Фраерок с большими забубонами и психическими отклонениями, но колуном и верёвкой работает прилично! Навыки остались, несмотря на неизлечимую травму. Сейфом недоноску шваркнуло по балде, при взятии Сбербанка в Чите. Не обращай внимания на синдромы жухальщика. На крайняк решишь, как поступить с несостоявшимся композитором, клеймёного раскалённой подковой на воровскую долю. Стрелять не разучился?
-На любого, кто стоит на пути прогресса и мешает Делу построения моего счастливого будущего, патронов хватит! С перелётом и рекламой морды первого парня на деревне я уразумел. Теперь потрещим о тактике. Каково количество боеспособных людей у правителя острова?
-Пленных брать не придётся и Аншлюс отработаешь без напряга! Армейских подразделений в республике нет, также как и отсутствует боевая авиация, артиллерия и танки. Охраны у Главнюка не более сотни рыл, но гвардейцы не станут большой помехой. У аксельбантных недоделков случится тяжкий приступ диареи. За эту часть операции позаботился верный Фирме обормот. В нужное время сыпанет лошадиную дозу слабительного в борщ и у Нацгвардии откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава выводится из строя. Умрут шаромыги в муках и конвульсиях на толчке, а с остальными разберёшься по понятиям военного мочилова… На стороне твоих чокнутых мародёров есть преимущество - внезапность нападения, напор, борзость, наглость, жадность и огромный опыт ведения боевых действий в городских трущобах. Коморский рейд равносилен отъёму героиновой соски у малолетнего негра в Брайтон-бич или приятный променад по ночному Чикаго. В гостиничных тапках, с полуголым торсом и канистрой разливного пива!
-Шутишь? В той деревне за корявое слово или косой взгляд могут нафаршировать свинцом!- прервал его соратник,- а тебе не кажется, что мы лезем головой в петлю? По последней переписи население Коморской республики составляет около 25 тысяч крепостных душ! Холопы могут выступить на стороне феодалов и нам не выстоять, Карл! Кранты!
-По цифрам вроде правильно, однако, из-за лажовой политики местного Пахана, 22 тысячи сидит по колониям и тюрьмам, а две в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, наперевес с любимой «Дружбой» шёл на беззащитные осины и берёзки...- глаза Митяя увлажнились от воспоминаний о лесоповалах исправительно-трудовых учреждений. - И опять-таки наш разведчик здорово облегчил выполнение Задачи. Парень не промах и подлую работу знает в совершенстве. Всё, что у Нацгвардии ездило и стреляло, загнал мадагаскарским браконьерам. Остальную бытовую технику собственноручно раскурочил и пропил. По возвращению из командировки представлен к высокой награде. Правда, я сомневаюсь за её вручение герою краж и алкоголизма. Злые языки в ЦРУ болтают - мальчик плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно пургеном ширяется. А вдруг, при награждении орденом «Легиона зачёта» в Белом Вигваме лузер получит «приход» и у него сорвёт днище? Ёпть! Представляю сюжет! Драматическое стриптиз-шоу, не меньше!
-Обыкновенный всплеск эмоций. Не сдержался, перенервничал от эротических объятий президента Клинтора и навалил от чувства высшей радости в штаны. С кем не бывает? Помещение проветрят, полы вымоют, побрякушку отберут обратно...
-А недавно нелегал-цэрэушник «отмочил корку». Взял и поздравил 4-го июля Босса с восемьдесят второй годовщиной Октябрьской революции! Мол, так резиденты ЦРУ отмечают День Независимости вдали от забывшей их ПендоССии. Пристыдил руководство и довёл Шефа до икоты. Начальство просило поберечь паразита, но требование не приказ, и носит рекомендательный характер. Что-то пойдёт не в ту степь - реагируй по сложившимся обстоятельствам и стреляй без предупреждения. Труп хулигана закопай поглубже.
-Как мне потом за замоченного отдуваться? Это должностное преступление! За него двадцатник можно схлопотать по приговору трибунала.
-Отмаз простой. Накорябаешь объяснительную, типа, заблудился обкуренный фраерок в пальмовой роще и пропал. Никто осрамившегося пургеном наркомана искать не станет. Тут это…- Митяй смущённо запнулся,- дельце стрёмное возникло. Обещай уважить маленькую просьбу.
-Точно мелочёвка? Я тебя, жлоба пархатого, знаю. Один раз поверишь Карлу - так всю жизнь об этом жалеть придётся!
-Правду говорю. Зуб даю и змеем подколодным буду! В связи с временными материальными затруднениями, пришлось пять тонн авиатоплива толкнуть нужным людям. Когда-то парились в махачкалинской колонии вместе, и мотали братаны «четвертак» по тяжкой валютной статье. Спас в то время чернозадых цвет кожи, а не то обломился бы им от советского прокурора «вышак»! И вот, в такой дыре мы случайно встретились. В подворотне подкараулили. Ночью топал от местной барышни до хазы, а навстречу мне бац! - рожи хулиганские. У шпанистой теребени медные кольца в носу, зубы шифером, сопли пузырями, а зековские наколки аж на ушах! Вежливо попросили закурить на чистом русском, окая по-вологодски. К папиросам озвучили просьбу показать бумажник и проверить зубные коронки. Выкидуха, помню, у одного подонка в руках была, грозился меня изуродовать, вывихнутый извращенец! Тем ножиком мы потом колбасу из него, грубияна, порезали...Когда с главарём банды вгляделись друг в друга и вспомнили за всё хорошее в тюремном бараке Магадана. Вьюга за окном, тёплая печка-буржуйка, чифирь, косячок, грелка водки от доброго вертухая Петровича… Выпили за забытое знакомство свежесваренной султыги, Петра Ильича Чайковского на гармошке сбацали. Вдруг... опа! Под третий куплет песни «Архангельский централ» появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении комендантского часа и общественного порядка после 23-ёх часов, с проверкой документов, то да сё… Копы начали быковать, качать права, потребовали, чтобы песняк исполнялся на французском языке. Кто-то из пацанов не сдержался, по ним палить из ППШ начал. Вот и возникла необходимость бывшим корешкам помочь уйти на рывок от местных ментов.
-Что-то я не пойму… Ты керосин слил с самолёта?
-Допёр наконец! Я ж русским языком объяснил, что братве подмогнуть надо. Упакуют их на высшую меру за мочилово патруля фараонов. А у тебя всё получится, век воли не видать. Твой выигрышный билет хоть и в один конец, но без веры в вашу Удачу подляны в жысть бы не сделал! Второй зуб даю! На великое дело идёшь, флаг дерьмократии поднимать и баблосы зарабатывать. Должок верну после Победы. С процентами!
-На малом остатке топлива при ошибке пилота на глиссаде у нас не будет технической возможности зайти на второй круг! Смерти моей хочешь?
-Я заранее подумал о корефане и приготовил тебе парашют, 1940 года выпуска. С ним ещё Экзюпери летал. Муха не сидела!- Митяй полез под кровать.
-Ладно, прорвёмся. Но учти, сукин сын, долг всегда утюгом красен! Уважаемого мистера Херри можешь заверить - мы справимся. Если ничего не перепутаем.
-Шифровку в Центр отобью после вашего взлёта. Ну, бывай, турист. Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла, желающих тебе добра!- лицемерно прослезившись, бандос закрепил на спине Краузе парашют. Обнял, как двоюродного племянника. Одновременно потушив окурок о его тренированное доминиканским ромом тело. Запахло палёной кожей и очередной склокой. Бригадир, с неизменной улыбкой на лице, не придал значения мелочам жизни, понимая - свиданка с Мотей может быть и последней. А выстрелить в глаз или перекусить горло уличному хулигану, пусть и трижды авторитетному, настоящий «солдат удачи» всегда успеет первым...
…Латанный в гараже у дядюшки Джо крылатый монстр, дважды сбитый в локальных конфликтах и надрывно завывая списанными в утиль турбовинтовыми двигателями, еле оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные песчаные пляжи, пугливые рыбачьи баркасы, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нём связника…
***
«Не думай о секундах свысока.
Нальют тебе и сам поймёшь, наверное...» возлиятельное хокку

ШАГ В ПРОШЛОЕ.
…из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) генерал-лейтенанта полиции Мюллера Генриха:
«Истинный ари-байджанец. Характер периодически приближенный к нордическому, невыдержанный. Замкнут в себе, но общителен с друзьями и коллегами по работе. В ночное время предпочитает пить с зеркалом. В своей деятельности беспощаден к слабостям соратников по борьбе с врагами Рейха. Награждён железным, бронзовым и деревянными крестами, а также Грамотой НКВД от товарища Сталина. Несмотря на это имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шелленберга и жареных трепангов. Пользуется доверием двойных агентов и «кротов». Являет собой эталонный образец семьянина с высокими аморальными качествами. Адски сексуален. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. Обожает интриговать и блефовать в покере, не любит проигрывать и возвращать карточные долги. В случае напоминания о проигрыше стреляет в кредиторов без предупреждения. При неудачной раздаче часто плачет, созывая карту, и выпивает всю водку, находящуюся на столе.
В оперативной работе германского туристического бюро «Аллес ин Гестапо!» по безвизовому трафику проявил себя выдающимся организатором…»
…Держась за стенку, Штирлиц с трудом перемещался по заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило после вчерашнего корпоратива СД. Он шёл к Мюллеру и должен был доказать свою правоту в деле физика Рунге. Советский разведчик М.М. Исаев детально продумал позицию. У него сильная позиция! Худо-бедно, а в богемном салоне «Китти», когда штандартенфюрер находился на левом боку, сзади или снизу, Макс брал верх всегда! Сейчас Штирлиц обязан победить Мюллера и он его заломает, аки берёзку, сиротливо стоящую в поле. Каких бы рейхсмарок и потерянных нервных клеток это ни стоило!
В кабинете шефа гестапо было довольно темно и витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие чемоданы, разбирал латунный змеевик бульбулятора и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
-Чё пялишься? Фюрер приказал сменить точку. Говорит, запахом первача демаскирую рейхсканцелярию.
-Салам алейкум, группенфюрер. У вас ус отклеился…
-Леалейкум салам!- обергестаповец рефлекторно дёрнулся пальцами к верхней губе,- чёрт вас задери, Штирлидзе! Ещё одна такая подначка и вас отнесут в тюремную камеру. Где вы проведёте вечер в компании с ярыми поклонниками нетрадиционной любви с разнообразием членовредительства вашему организму!
-Не переношу сырости тюремных стен и спартанской обстановки! От них я уже получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит, гайморит и конъюнктивит. Предпочитаю «олл-энклюзив» во всех проявлениях комфорта. И не обзывайте меня грузинской фамилией. Коробит.
-Какую предпочитаете?
-Штирлицбаум или Штирлинович. Ближе по внутренней сущности и убеждениям… Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Мюллер-ага?
-Вы-то можете и пропустить, а я себе налью! Что, хреново?- эсэсовец проницательно посмотрел на Исаева,- и без пенсне вижу, как вас жестоко карает изнутри и корёжит снаружи. А с хорошим человечком завсегда дёрнуть можно!
Согнувшись в три погибели и пошарив в платяном шкафу, Мюллер наступил ногой на ухо отрубившемуся несколькими часами ранее Холтоффу. В дрезину бухой штурмбанфюрер, пробормотав «Гитлер капут! Вир капитулирен!», не очнулся. Кряхтя, заслуженный фашист выудил двухлитровую ёмкость деревенского первача. На бутылке имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями и предупреждающей надписью «Achtung! Furchtbar vodka!»
-Я не приемлю эсэсовскую «султыгу», сделанную руками потомственного мерзавца, жестоко пытавшими невинных жертв политической полиции. Но если вы станете неприлично настаивать и угрожать - я не смогу удержаться, чтобы высказать особое мнение, какой вы садист! Палёным самогоном хотите убить во мне личность?
-Дружище! Не стоит подозревать папашу Мюллера во всех смертных грехах! Да, я злодей с большим стажем. И что с того? Если бы вы знали, какие я пишу сонеты, посвященные Лорелее, при проведении мастер-класса пыток евреев с четвёртой степенью устрашения. О! Слёзы «юде» иногда жалобят моё сердце, однако подсказывают новые сюжетные линии творчества в жанре истязаний. Сочинённый мною романс «Не туши об меня сигарету» получил одобрение у самого рейхсфюрера Гиммлера! Музыкальное произведение рекомендовано в качестве строевой песни айнзатцкомандам концентрационных лагерей Ведомства. А ваши безответственные слова меня возмущают! «Султыга», как вы изволили выразиться, гораздо качественнее того алкогольного продукта, что мог себе позволить до войны приобрести в гаштете немецкий бюргер. Поэтому, будете безальтернативно пить моё творение, никуда не денетесь! И не мните себя фигурой, равной премьер-министру Англии, ибо только тот бульдожий хряк предпочитает «Агдам» остальным алкогольным напиткам мира!- Шеф гестапо решительно налил по 300,- я не верю, что у штандартенфюрера СД хватит силы воли отказаться от фирменного пойла, дабы опохмелить пережитое вчера. Und mach nicht so ein Gesicht! (и не делайте такое лицо, нем.) На нём написана ночная поэма разнузданного греха с английскими парашютистками, а вы пытаетесь рассказать за моральные устои сотрудника политической разведки. Не стесняйтесь, поправляйте надорванный недоеданием и недосыпанием организм. Шаурма не дожарена, зато, какой-никакой, а подарок от однокорытников по берлинско-бакинской диаспоре. Чем обязан вашему визиту?
-Шёл мимо, учуял знакомый запах копчёного вальдшнепа. Забрёл на "огонёк". Очень кушать хочется, а пить гестаповскую бормотуху без закуски безответственно и опасно. Разрешите затронуть одну щекотливую тему.
-Трогайте. После выпитого литра я добрый.
-Докладываю по существу - профессор Рунге добился выдающихся результатов в решении проблемы, которую мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шеффер шляется по Тибету, пропивая последние рейхсмарки в поисках чаши Грааля и реликвий христианства, его Установка начала работать! Первые результаты обнадёживают - из кошачьего кала стал получаться качественный силикат. А после облучения Х-лучами смог фантастически быстро выучить последовательность движений в "танце маленьких утят". В общем, научный прогресс налицо. И недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота, платины или строительных железобетонных панелей станет реальностью,- он сделал два затяжных глотка,- о-о-о… м-м-м-кгм-кхэ!!! Шайзе! Ух, как забористо накрывает "самограй"! Выворачивая наизнанку - пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи. У меня от вашей бодяги чуть всё и отовсюду не повылазило!
-Лимитированная серия «Слеза младенца Третьего рейха» в количестве 16-и бутылок. Так называется то, что вы употребили, хотя пытались пренебречь вкуснятиной. 125 градусов по крепости!
-Не может быть!
-В гестапо, Штирлиц, многое возможно! Мы, конечно, не волшебники, как ваш академик, но иногда умеем творить чудеса.
-Потрясающе! Э-э-э… о чём я тут плёл? Ядрён батон! Как развезло-то… в берёзовый пень-корягу!
-Вы пытались рассказать об устремлениях РСХА в научно-технологических прорывах…
-Ах, да! Вот и я, группенфюрер, до сегодняшнего дня был убеждён в нашей неоспоримой победе над большевиками, честное партийное! Однако, вынужден поставить Вас перед фактом - случилась неприятность, вышедшая за рамки приличия! Айсман, любимчик Гиммлера и подонок в третьем колене, перестарался. И несколько часов тому назад, без очереди, отправил гениального физика в крематорий. Думкопф!
-Причина?
-Ему не понравился навозный запах от последнего контрольного опыта. Я неоднократно пытался переубедить оберштурмбанфюрера, для устранения дискомфорта предлагал распылить в кабинете «Шипр». Совал в карман шинели денежную премию за успехи в первом квартале 1945 года. Две тысячи рублей. Безуспешно! Он не понимает, was das ist «RUBL» в буквальном смысле этого слова. О майн Гот! С кем приходится работать? Невероятно, сколько развелось в СС идиотов!
-Чему удивляться? У парниши образование всего 6 классов, он так и не научился считать до пятидесяти трёх, поэтому и не взял деньги. Зря, кстати! В случае штурма красноармейцами Рейхканцелярии и нашей капитуляции "деревянные" могли бы пригодиться. В качестве взятки следователю, чтобы отпустил на субботу-воскресенье в Лозанну под честное слово офицера германской армии… А странности в поведении Айсмана объясняются тем, что он является жертвой аборта в коровнике. Чудом выжил. В детстве был трижды сбит грузовиком при переходе улицы в неположенном месте. На родительской даче однажды провалился в выгребную яму. Призывая на помощь, фальцетом пел джаз и сорвал голос. Молча согревался в гниющем дерьме несколько суток, пока сосед не откопал. Отправили в дурдом. Врачи поставили диагноз - конченный «арыец». Сорванные голосовые связки с геморроем мальцу подлечили, но аллергия к органической химии и биологии у шаромыжника с детства. В его сознании компост вызывает эффект дежавю и ассоциируется с плаваньем в нечистотах под меццо-сопрано. Зато «благоухающий» навозом дуролом до конца предан великому делу нацизма.
-Лучше бы до моего конца!
-Не ворчите! Ганс недавно сумел с шиком прокатиться по Берлину на авто самого Геринга. Торопился на службу и перебегал дорогу на «красный»… Удар, и дебил оказался на капоте «Хорьха»! Айсман вцепился в «дворники» и перепугал маршала люфтваффе. Того чуть было не хватил «кондратий» и он оконфузился прямо в салоне. В обгаженных штанах маршал заявился к Гитлеру на совещание. Фюрер возмутился, впал в ярость, и приказал отправить нарушителя ПДД в окопы Восточного фронта. Но я решил ослушаться и переподчиню одноглазого красапета непосредственно вам. В колодках каторжника. Если принесёте в чемодане русской радистки ту сумму луидоров, что насытит мой аппетит. Научите второгодника математике, нумизматике и любви к Фатерланду. Или откомандируйте *удака вслед за профессором в газовую камеру, раз неадекватным поступком опозорил второе лицо Рейха.
-Благодарю за оказанное доверие! (Штирлиц решил не рассказывать Мюллеру, что Айсман с Рунге уже поменялись местами. Эсэсовца он напоил в драбадан, разбил о лысину фашиста две бутылки дагестанского коньяка, переодел в арестантскую робу и выписал разовый пропуск в преисподнюю. А гениальный физик находился на конспиративной квартире и готовился к переброске через границу).
-Учёного, как я понял, не вернуть?
-Увы, да!
-Искренне жаль, но нет худа, как говорят русские, без бобра. Что ж, появился достойный повод помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса. Предлагаю дерябнуть "на посошок". Кажется, так у русских называется тост уважения к сотрапезнику?
-Нет. Это заблуждение. «На посошок» означало вручить гостю посох и поставить на него рюмку. Ежели гость проливал вино, или ронял стопец по причине перебора со спиртным, то его полагалось оставить на ночлег.
-Вместо посоха могу предложить швабру, а койка в коридоре вам всегда найдётся.
-В вашем кабинете есть и другой хозинвентарь,- Макс кивнул в сторону прислоненного к портрету фюрера МГ-42.
-Штирлиц,- хмыкнул Мюллер,- пулемёт я вам не дам! Иначе вы всё гестапо на «ночлег» определите. Вечный… Кстати, у русских литр - это не мера объёма, а глубина душевного разговора. А я готов общаться с вами до бесконечности! Пейте, мой закадычный френд, закусывайте яблочком предвоенного урожая, не стесняйтесь. Расскажите доктору правду о наболевшем и он выпишет вам рецепт исцеления.
-Осталась экспериментальная лаборатория и её техническая документация,- разведчик Исаев опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться фундаментальными исследованиями неразумно. Представьте, а вдруг изобретение действительно заработает? Это сколько же деньжищ можно срубить на кирпичах!
-О! Маммона в идеологии НСДАП - это главное! Мы обязательно разработаем политику размещения строительных подрядов в Чили и Аргентине с регистрацией в тех странах филиалов банка. Сберегательного. Окажу содействие и протекцию!
-Зерр гут. А куда девать оставшуюся профессорскую научную рухлядь и передовые технологии? Поможете пристроить имущество безвинно убиенного раба науки?
-Ещё квасить будете?
-Генрих, ты меня уважаешь?
-Уважаю, братишка Штирлинович. И сочувствую горю, случившемуся с акадэмиком.
-Якши! Наливай!
-Радует. Помогу. Предлагаю совместить «стременную», «седельную», «приворотную» и «заворотную» тостом в одном стакане. 4 по сто грамм и получаем заряд бодрости, не растягивая удовольствие до бесконечности… Ну, Макс Отто фон Штирлиц, вздрогнули!- Мюллер привычно опустошил поллитровый бокал. - Я выскажу соображения, а вы не перебивайте, пока я трезвый и в состоянии стояния. Используя подводный флот, глубокоуважаемый партайгеноссе Борман-ага отправляет секретные архивы Рейха в Аргентину. У гроссадмирала Дёница я выиграл в бридж напольный "Бурэ" и одно непристойное желание. Мы условились - одна из шести подлодок, что потащит в трюмах макулатуру министерства финансов, возьмёт и часть Бумаг гестапо. Вот к ним-то и пристроим лабораторию покойного.
-Данке!
-Но доставки наших документов в Буэнос-Айрес не будет, мы дадим иные координаты. Подстрахуемся от утечки информации и будущих неприятностей. На погрузку оборудования профессора командир субмарины получит устный приказ лично от меня, и ваш ширпотреб сбросят…- Мюллер ткнул кривым змеевиком в карту мира,- предлагаю район…э-э-э…ага, вот! На Коморских островах. Места безлюдные, безмолвные. Там пока не ступала нога немецкого солдата. Стало быть, экологически чистая территория! Мы вернёмся к этому вопросу после войны, ибо финансовые Бумаги СС и министерства экономики Рейха дороже золота! Фюрер может уйти, но концепция фашизма останется. И её ребрендинг вновь станет, как никогда, актуален. Не удивлюсь, когда через пятьдесят лет наши последователи во всё горло будут орать «Зиг хайль!» и маршировать на Крещатике или Красной площади.
-Господин Мюллер-бей, организация таких митингов влетит в копеечку! Огромную!
-Не путайте денежные единицы. Мы работаем с пфеннигами и центами. Да, понадобятся мощное финансирование на новую партию, новую идею национал-фашизма и новую армию. Партайгеноссе такую хитрую комбинацию разыграть может. Ещё бы! У него несколько двойников, счета в швейцарских банках, целый пентхауз с пятью «окнами» на границе и десяток верблюдов с мощностью в 210 лошадок каждый! У нас административного ресурса не имеется, как нет и тех денег, пылящихся в мешках рейхсляйтера. Суметь выжить в эти непростые времена можно лишь опираясь на крепкое плечо друзей. Не так ли, майне камрад? Предлагаю послать господина Шелленберга куда подальше, перейти на мою сторону и дерябнуть «застольную»!
-Либер группенфюрер! Так я за этим к Вам и пришел. Чтобы присягнуть, тяпнуть амброзии и устаканить возникшие проблемы. Зайд берайт!- осоловевший Штирлиц щёлкнул каблуками и лихо отдал пионерский салют.
-Молодец, я всегда в тебя верил! Штандартенфюрер, а во имя интересов Рейха вы могли бы соблазнить душку Черчилля?- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
Исаев напрягся и попытался ощутить подвох. Не ощутил…
-Яволь, герр Мюллер! У меня, как и у многих членов НСДАП, на Бульдога жуткая идиосинкразия. Но если компромат на мордатого хряка понадобится фюреру или лично вам, то готов заказать королевские апартаменты в «Астории», купить авиабилет и вылететь в Лондон!
-Чтобы сдаться МИ-6 и сохранить жизнь?
-Как вы могли обо мне подумать плохое?
-Как нормальный службист гестапо. Ну, entschuldigen sie, погорячился… Вообще-то, мне нравится, как вы мужественно выглядите после второй бутылки. Яйцеголового Кальтенбруннера от чемургеса накрывало через 15 секунд, и австрияк с размаху падал хрюльником в унитаз. Да и ваш шеф-красавец тоже не держит алкогольного удара. Не привык, понимаете ли, интеллигентный господин Шелленберг к неразбавленному антифризу! А где в разбомблённом Берлине можно достать старого доброго шнапса? Только у папаши Мюллера, да и то, по большому блату. С лобстерами и красной икрой начались перебои. Закрываюсь в кабинете и давлюсь чёрной, по ночам. Чтобы сослуживцы не увидели и не отобрали. Война, будь она неладна! Эхе-хе… На прошлой неделе чифирнул с проверенными дружками. Слабаки! На глазах раскисали. А ты держишься огурцом, чувствуется многолетняя подготовка. Но именно крепость твоего духа вызывает у многих сотрудников гестапо обоснованное подозрение, ибо так нечеловечески хлещут только русские богатыри!
Штирлиц вспотел. Он никогда так не был близок к провалу...
-Группенфюрер, я такой же русский, как вы узбек. Без тюбетейки, паранджи, парика и бороды. Попрошу меня оградить от наветов и похабных сплетен коллег по работе!
-Огражу. Если хлопнем ещё по "соточке".
-Сколько же в вас здоровья, герр Мюллер, чтобы неустанно закладывать за воротник и подрывать здоровье в тяжелое для Рейха время,- польстил гестаповцу Исаев,- на моих глазах почти вторую литру без передыху одолели!
-В предвоенные годы мог и «четверть» выкушать. Но в 38-ом немцы жили при других обстоятельствах, в нас витал дух настоящего романтизма. Была закуска…- генерал с тоской посмотрел на шаурму и вздохнул,- вы не будете иметь возражений хряпнуть сто пятьдесят грамм за будущего фюрера и императора Европы?
-Какого фюрера?
-А он теперь у нас один, отец всех времён и народов Иосиф Виссарионович. Аглицкого бульдога и заокеанского убогого на инвалидной коляске я в один ряд с дядюшкой Джо не поставлю. Как не пыжились биберы, а калибром не вышли.
-За человека, который может раком поставить любую страну в мире, могу навернуть и полный стакан!
-Одобряю! Так вот, за сохранность строительных материалов… тьфу ты, заговариваться начал, лаборатории по синтезу субстанции Философского Камня отвечаешь головой! Даю двое, максимум, трое суток на подготовку оборудования к отправке. Фронт приближается. Через несколько недель танки Жукова начнут утюжить гусеницами Александр-плац и бить прямой наводкой по Рейхстагу. Будем реалистами - всё проиграно. Просрали вчистую Третий Рейх! Мы недооценили несгибаемый русский характер. Не смогли, не сумели сломать славянскую веру. Балбесы мы, недоумки и ослы, вот кто!
-Полностью с Вами согласен!!!
-Хватит орать, будто вам прищемили кузнечным прессом то, что у мужика дороже всего,- болезненно поморщился Мюллер,- а то в ушах звенит! Так, далее по плану: капитан подлодки U-432 Герхард фон Брусс является настоящим правоверным арийцем и бесстрашным воином Аллаха, но доверять в этом мире никому нельзя. Мне, как Вы неоднократно убеждались, можно. По понедельникам, когда тебе без рассола верный кирдык! Поэтому, координаты груза он передаст зашифрованным кодом в конечной точке прибытия. Тайнопись смогу прочесть только я. Это исключит возможное предательство. В эфир ему выходить строго запрещено, англичане читают шифрограммы вермахта, как детский букварь!- Мюллер зло высморкался в портьеру. - Позже, за ненадобностью, Брусса ликвидируют. Знания о чужих секретах здорово укорачивают жизнь.
-Я нейтрализации не подлежу?
-Ты стал моим верным собутыльником, а такими людьми я не разбрасываюсь. Как говорил Заратустра - мы в ответе за тех, кому наливаем! С тобой увидимся несколько позже, года через два-три. Одесский ресторан «Плакучая ива», девочки, кальян, кальвадос, сухарики, надраенные чесночком, жареная кефаль к холодному баварскому пиву... Давай заранее условимся о дате будущего рандеву. Предлагаю 31 июня 1947 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу изменить внешность до неузнаваемости. Определить папашу Мюллера среди посетителей сможешь по вышитым бисером валенкам, цилиндру с бабочкой, платиновому значку СС на лацкане косоворотки и ведру черешни в левой руке.
-Почему именно в левой?
-К тому времени надеюсь стать фюрером Пересыпи и правая рука должна быть свободной. Чтобы ответить на твоё приветствие «Хайль Мюллер!» или выстрелить в лицемерную физиономию, если Штирлиц притащит «хвост».
-Зайд берайт!- вновь присягнул фашисту Исаев, а в голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Кинет же, сцука гестаповская! Не будет никакого кальяна, водочки и страстных девочек! Надо срочно отправить к нашим профессора Плейшнера с донесением, а подводную лодку захватить во время выгрузки документов и лаборатории…» и вновь бодро прогундел:
-Бу зде, обергруппенфюрер! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
-Накормлю. Маринованных яблок в гестапо в избытке. На полвека хватит...
Внезапно распахнулась дверь. В кабинет ввалились четверо нетрезвых и дюжих эсэсовцев. Не говоря ни слова, качки подхватили чемоданы и направились к выходу. Русский разведчик пристроился к выходящим и попытался незаметно слиться с алкашами.
-Штирлиц! Вы куда? А вас я попрошу остаться.
Он обернулся. Улыбающийся и радушный Шеф гестапо откупоривал следующую бутылку...
***
Спустя девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью в густом и вязком, как черничный кисель тумане, немецкая субмарина случайно наткнулась на пендостанский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть экипажами на горячий чай, свирепые волки адмирала Деница влепили четыре торпеды в незащищённый борт противника. Корабль получил пробоины, несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. Не выдержав душераздирающей картины тонущего судна и расстреляв из пулемёта остатки спасающегося экипажа пендосов, командир U-432 приказал открыть кингстоны и затопить подводную лодку. Фон Брусс, как и предписывали морские традиции, покинул корабль предпоследним.
***
После изнурительной беседы с идейным нацистом, сопряжённой тяжелым алкогольным отравлением, русский разведчик перестраховался. Отправив Плейшнера в нейтральный Берн, из последних сил сумел послать донесение в Центр, Юстасу. К сожалению, новый радист, заменивший беременную Кэт, во время очередной бомбёжки Берлина получил контузию, из-за чего нервный тик перешёл на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически не читаемую информацию! Взбешённый Лаврентий Палыч отправил на Соловки трёх дешифровальщиков, прежде, чем сумел понять - они не при делах. Но было поздно. Война заканчивалась.
***
Профессор Плейшнер к поставленной цели не добрался. Очкарик, надышавшись привалившим воздухом свободы, зашёл покурить в подъезд какого-то дома. Наткнулся в грузовом лифте на гестаповцев-педофилов. Те злые дядьки напугали ботаника до такой степени, что учёный муж перепутал двери с окном и шагнул в неведомое...
***
Атомная подводная лодка ТК-17 «Архангельск» проекта 941.
июль 1999 года.

В тишине больших океанских глубин время всегда течёт незаметно. И русским подводникам, которые в море вторые после Бога, ничто не помешает написать длинное письмо на родину, сыграть в шахматишки-доминошки или расслабиться при игре в кегельбан. Даже внезапная атака неприятелем бомбами и иными взрывоопасными плюшками.
-О чём думает комиссар?- после двухчасовых размышлений за «Столичной» командир АПЛ обратился к еле стоящему на ногах заместителю по политчасти Железняку.
-Комиссар всегда думает о том же, о чём и командир. Коньяк закончился, посему, приказ Командования мы обязаны выполнить точно и в установленный срок!
-А без словесной шелухи?
-Предлагаю пройти вдоль южной стороны Маскаренских островов, развернуться на север, к восточному побережью Мадагаскара,- капитан-лейтенант с трудом ворочал языком,- у острова Фарнуар глушим реактор. Дрейфуя с айсбергом и используя попутные потоки Южно-Пассатного течения, аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на исходные между Коморами и Диего-Суаресом. Там от попутчика отлепимся, нырнём на 300 метров и получим преимущество в манёвре. Позицию лучше и не найти! Сонарами крейсер не засечь, в вулканических разломах он уйдёт в акустическую тень, и вражеский сигнал пеленгующих приборов будет «размываться». Зашкеримся так, что ни одна шелудивая пендостанская собака не найдёт!
-Здраво!- упершись мозолистым лбом о треснувшую переборку одобрил командир,- у старпома имеются грамотные пожелания или возражения?
Старший помощник в дискуссию решил не вступать. Донельзя уставший «кап-два» храпел, как убитый, размашисто лёжа под столом кают-компании. Железобетонное питерское здоровье дало сбой и перестало сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, сто седьмому торжественному погружению, прохождению экватора туда и, по вечному настоянию морской души, обратно, ловле на удочку зубастых мурен с последующим их удушением и поеданием. К тому же, очередной наследник у командира внезапно образовался! Повод более, чем достойный, чтобы трижды перебрать выше ватерлинии…
-Возражений не последовало,- резюмировал командир, пнув ногой безжизненное тело,- ну, добре! А давай-ка рванём через Мозамбикский пролив напрямки? Опередим и встретим интервентов во всеоружии! Мы же не можем предположить, с какой стороны припрутся ироды? Попробуем сработать на опережение. Адмирал предупредил, что рядом с нами целая эскадра штатников пасётся. С морской пехотой, что у них на прихвате. Вдруг сукины дети организуют атаку десантом с Восточного побережья Мозамбика или Танзании? На мускульно-педальных вертолётах. А мы, со своей зениткой, тут как тут! И шрапнелью по гадам, шрапнелью!
-На «бананах» было бы эффектнее!- остудил милитаристский пыл Лавринца комиссар,- но это из области паранормальных явлений во флоте. А напрямую не получится. До острова пилить более четырехсот миль, мало ли, какая незадача может произойти при всплытии. В нейтральных водах большая плотность судов, а после переворотов, контрреволюций и восстаний в Заливе осталось до фига разного подводного мусора. Имеющего паскудную особенность - взрываться в любое неподходящее время! А плавучие контактные противопехотные антенные мины? Ты сбрендил, Юра? Это мы, холостые да неприкаянные, можем сыграть с Посейдоном в «фифти-фифти», а ты такого права не имеешь. Семья на берегу дожидается! Детей эвона настрогал сколько? Четверо... уже!
Замполит пользовался безмерным уважением экипажа за фундаментальные познания в психологии убеждения командиров любого ранга, морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике одну из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево и огненную воду.
-Убедил!- согласился с его вескими доводами командир,- пойдём малым ходом и куда скажешь.
-Родилась идея. Отнесись к ней со всей ответственностью и не падай с трапа в обморок.
-Постараюсь.
-В целях маскировки мы с айсбергом пройдём сквозь Ордер! Наделают пендюки со страха в штаны, глядишь, и смоются из района, чтобы отмыться на своих базах.
-Толково! Такого ещё никто и никогда не делал. Рисковый ты мужик, комиссар! Не зря тебя в Киевской военно-морской политухе учили тактике и стратегии вождения каботажного флота в фарватерах и фиордах!
-Медалист я,- зарумянился от похвалы командира Железняк,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему директивно служебное лицо! Из рогатки со ста метров по бутылкам попадаю, бульдозер научили водить и дельтаплан. Эх, сколько километров калмыкских степей я намотал на траки бульдозера!
-Не звизди! Сто метров…С такой дистанции под Новый год я в окно соседа гантелью не промахивался. Мы тоже не кулаком деланы, и в Львовской Системе курсантам много чего секретного показывали. Настоящий понтон довелось увидеть и потрогать! Не изведать тебе счастья пройтись по нему с дамой при болтанке в 7 баллов… А какие из нашей Альма-матери выпускались журналисты? Таланты! Дюма с Гюго им и в подмётки не годились! Мурзилки за один день легко могли законопатить третий том «Войны и мира» или «Капитала». В зависимости от вдохновения и количества выпитого. Мастера вычурного слога русской речи шедеврально водили танки Т-55 и с изощрённой фантазией роняли боевую технику с моста. А это вам, батенька, не списанный экскаватор в карьере топить, в военном раздолбайстве особый дар нужен! Дельтаплан… ничего против не могу сказать против, это запредельная крутизна эмоций! Перспективное, между прочим, направление в народном хозяйстве. Пригодится профессия для опыления химикатами колхозных огородов Рублёвки по преждевременному дембелю, ежели…- он споткнулся о ногу старшего помощника,- слышь, комиссар, а давай Саню высадим на льдину? С государственным поручением. Всё равно ничего не делает и под ногами постоянно путается. Разыграет спектакль одного актёра, мол, одинокий русский моряк, в форме и при регалиях, кукует на айсберге. Бренчит на балалайке, тоскуя по промозглому Питеру. Когда его обнаружат пендосы, то станут с пристрастием пытать - какого лешего на бесхозной льдине оказался пингвин с медалями? Наверняка и за «Акулу» спросят. Сашко от локтя покажет им ложное направление поисков нашего крейсера, и буржуи пойдут туда, куда Макар телят не гонял. Старпома заберём с айсберга после победы… Выполнит поручение - оправдается перед экипажем!
-Увы, крепостью морального духа слаб наш боярин! Любит красивую жизнь во всех её низменных проявлениях. Притащат волоком Керенского к себе янкесы и даже терзать не будут. Нальют стакан-другой «Хеннеси», в каюту отдельную на постой определят, с видом на море, разбитной поварихой ночью согреют и кирдык. Через час-другой лодку начнут утюжить глубинными бомбами эсминцы НАТО и мало нам не покажется!
-Н-да. В людях и политике ты понимаешь больше моего. Всё недосуг было спросить перед походом. Вася, а ты чьих будешь? Вроде и физиономия не холопская, ды-к, и на дворянское сословие тоже не тянет!
-Я, товарищ командир, по родословной, не как старпом. Сашкина рожа - вылитый лорд Кромвель в пьяном угаре или маркиз де Сад в неглиже! А весь род Железняков пролетарского, что ни на есть, происхождения. Из семьи питерских речных кочегаров. Дедуля без устали кидал воркутинский уголек в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив царя-батюшки, потом прибился к красным. Быстро перековался, стал революционером и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Гришей Котовским безжалостно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Мог бы и в красные маршалы выбиться, но злопамятная ВЧК вспомнила о его неосторожной фразе в мужской бане о том, что товарищ Троцкий - ублюдок и мерзавец, каких свет не видывал. Бронштейну об этом стуканули и Лейба Давидович кровно обиделся, затаив мстительную злобу. Выйти на заслуженную пенсию деду не удалось, шлёпнули красного командира гепеушники в 1922-го по приказу ренегата Лейбы. Другой родственник, владелец флотилии пароходов и пристаней на Волге, по купеческому недомыслию, взял и спалил кассу большевиков в топке паровоза. Но вину свою, неоплатную, перед Октябрьской революцией осознал и искупил полностью. Интервентов Антанты завел в костромские леса, закружил оккупантов и утопил обоз в болоте. Вернулся с мешком валюты и сдал её в финотдел ЧК. То, что он мог пожертвовать собой, как топограф Сусанин, достойно подражания!
-Да, было времечко и были в России герои! Будь моя воля - некоторых «героев» из Правительства переселил бы из Кремля на айсберг и усадил голышом на лёд. Всю страну раздели, до нитки, а сами шикуют по заграницам! Особняков понастроили за бугром, яхты с «Майбахами» покупают на украденное из бюджета страны. Их отпрыски обучаются в Гарвардах и Бостонах. А чему та «золотая молодёжь» учится? Родину ненавидеть! Вот на чиновничьей примерзающей ж**е и испытали жизнь трудового народа! Министры-мародёры гальюн бы драили с утра и до обморока! И представляется мне, что не так страшны России грёбаная ПендоССия с ЕвроГейсоюзом, как они - настоящие террористы-оборотни, воюющие против своего Отечества. Это по их дворцам надобно ракетой шарахнуть… Штурман,- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на совещание о новом курсе движения!
Лавринец вынул из сейфа заначку - смесь раритетного цейлонского чая с медицинским спиртом:
-Подумалось мне, Железняк, что ждут нас жаркие сражения и блистательные виктории. Заполировать сие надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал, комиссар?
-О том же, о чём и командир. Начисляй.
*************
9217208495… 98056745… 565466. 345536378… 28061962… 15051990. 1121985. 9115925522…. 9115929205… 115922555…67598849…9021997014…
Опытный резидент российской разведки войсковой старшина 1-ой статьи Иосиф Гершович снял с полки потрёпанную книгу Габриэля Маркеса «Полковнику никто не пишет», где на 37-ой странице в строках писателя таился ключ к расшифровке тайного послания из Центра:
Шифрограмма «ГАРАНТ-СМЕРШ»
«Агенту 0,75. Строго секретно!
Приказываю принять все необходимые меры на срыв коварного заговора неустановленных врагов коморской революции. Ожидайте двух разведчиков. Пароль для связи: «Бонжур, чудила с Нижнего Тагила». Отзыв: «Да ты, чмо, на себя погляди!» В случае невыполнения задания - чем я тебя породил, тем на совещании в Главке и прибью!
С пламенным приветом, Юстас Тарасович Бульба».
«0,75-ый» задумчиво налил в гранёный стакан советского шампанского. Плеснул туда спирта. Поджёг лист с шифровкой. Тлеющий пепел уронил в пенящийся алкоголь и размешал указательным пальцем. Включил кассетник «Весна-202» с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После совещания.
***
На борту «Геркулеса»
25 июля 1999 г. 05 часов 37 минут по Гринвичу.

Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и с непривычки у обормотов началось! Гигиенические пакеты, о которых забыли в суматохе сборов, на время заменили вещмешки, полевые ранцы и обувь соратников.
Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе, не отпускала! Опытный «солдат удачи» предчувствовал опасность, но откуда она исходила, понять не мог. Что получилось в сухом остатке после болтовни с Митяем? Морально взбодрив обещаниями гонорар в руках подержать не дали. Грошики находятся на сейнере, ожидающем, в случае провала, только его персону. Такая странность настораживала и угнетала. Получается, финал операции заранее известен, запрограммирован и вся команда «Клоунов» обречена?
Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор. В небе причудливо клубились фантастические облака. Краузе стал рыться в памяти, вспоминая в боевом прошлом аналогичные сюжеты.
Западная Украина. Город Лемберг. В начале восьмидесятых Бригадир встречался с безответственными, но богатыми господами сопредельной гейропейской страны. На то время его неуловимая команда налётчиков-чердачников простаивала третий месяц без настоящего дела и постепенно, теряя человеческое обличье, теряла и боевые навыки. Поэтому он и взял злополучный контракт на похищение экспериментального танка, проходившего ходовые испытания в знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на талмуде за достоверность полученной информации и просил поторопиться с угоном.
Подготовка к «мероприятию» прошла, как по просроченному сливочному маслу. Коррумпированный за блок «Ротманса» разводящий караула снял с постов часовых и оставил охраняемый объект без присмотра. И всё могло получиться утончённо и прибыльно, да случилась незадача! За несколько суток до осуществления тайной акции, вероломно нарушив ранее данное обещание, прапорщик Левенталь слил с того танка соляру и обменял её в районном доме быта на норковое манто. В качестве подарка дражайшей супруге, постоянно пилившей вояку за неудавшуюся жизнь.
Сам танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным изделием военного характера, а длиннющим обрубком непонятного механизма, с крыльями и хвостовым оперением, стоящего на спущенных шасси. Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, и он остался в ангаре олицетворением армейской жадности и разгильдяйству. Одураченный Краузе и его опричники, после ленивой перестрелки с протрезвевшим милицейским нарядом, унесли занемевшие ноги, преодолевая забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
Работодатели наотрез отказались заплатить за проделанную работу и глупо расстались со своей пустопорожней жизнью. Однако, из-за недополученной прибыли у бойцов к Бригадиру возникли неудобные вопросы. Вспыхнула огнестрельная смута, приведшая к почти полной потере личного состава банды. Пришлось давать объявление в газете о новом наборе бойцов в 5-ый отряд коммандос…
-Через сорок минут пролив, потом остров. На нём наша база ВВС. Присядем на дозаправку?- прокричал, высунувшийся из кабины второй пилот,- экипажу жрать охота! Бабы там имеются, два доллара за ночь. Вообще задаром!
-Что, голландский насильник, невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Прильни к бортинженеру и расслабься!
-Гендерблюм не из тех, кто позволит бесплатно получить от него наслаждение!
-Зато ты - из этих! Возьми мой «Парабеллум» и не робей. Мы живём в свободном от нравственных устоев коллективе и правильно поймём любую человеческую слабость. А посадки на базе не будет, Негодяй! От маршрута не отклоняться и на запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
-Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул лётчик, пытаясь не встречаться взглядом с излучающим ненависть глазом Бригадира. Не любил прирождённый убийца, если подчинённые смотрели на него искоса в гермошлёме, низко голову наклоня.
Краузе пересчитал подчинённых. Опять не сошлось!
Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал ближайших соратников по боевым операциям - Мокрушника, Некрофила, Садиста, Психопата, Тихушника, Филина и Зоофила.
-Эй, бандерлоги, подойдите ко мне. Ближе. Ещё ближе! Рыцари иглы и косяка, неудавшиеся потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы взбодрить перед сражением. Расклад по предстоящей драке будет, как в преферансе - на мизере пришло пять тузов, а выигрывать надо! Крестоносцы! Сожалею, что житейская скука вырвала из непобедимых рядов несколько десятков заслуженных дуболомов. Но мы-то знаем, что каждый чокнутый клоун является гегемоном неслыханной отваги и железной воли, немилосердный к себе и противнику. Протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы низменными моральными устоями, замешанными на жажде наживы и обогащения. Вам, негоциантам, зачастую присущ старческий маразм и чужда сентиментальность к людским страданиям, зато все мы - герои Большого Разбоя! И тащим на стволах скорострельных автоматов великую миссию западной демократии - грабить слабейшего и поедать вкусного. Эта тяжкая ноша посильна Дьяволу, но иногда её должен нести человек. Из когорты его блистательной светлости Краузе-дзэ-дуна! Всё золото мира будет у моих ног!
-Что случилось с Бригадиром?- удивились коммунальные дебоширы,- не опохмелился? Или торкнуло от политуры не туда?
-Сиротинушки, говорю по существу и мой призыв направлен воодушевить храбрых гладиаторов на подвиг. Также напоминаю - невзирая на артобстрел врага и автоматную очередь в спину от друга, в каждом ратоборце требуется культивировать альтруизм. Ибо человек человеку друг, товарищ и брат!
-Рубить неприятеля сапёрной лопаткой с чувством любви и ломать шейные позвонки корешу с поцелуем в губы? Тогда платите по двойному тарифу и получайте заказанный флэшмоб. За эту «любовь-морковь» идёт пересуд?
-Нет, кошмары обморочные! В состоянии аффекта надобно почаще восхищаться великим Предводителем и Полководцем, ведущим вас на битву! И постоянно думать - камо грядеши без его мудрых указаний?
-Тихо-тихо, не шурша, едет крыша не спеша… Нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?- недобро ухмыльнулся Мокрушник.
-Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось. Я не делаю вывод о своей монументальности по размеру собственной тени на закате Солнца. Заканчиваем базар о неласковой прозе жизни, переходим к лирике. Озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и побеждаем! Тактическое боевое построение отряда при атаке - тевтонская «свинья» в варианте греческого танца «сиртаки». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёты. Гранатомётчики пошустрят на правом фланге, по левому снайпер подавляет огневые точки неприятеля. Надеюсь, на сей раз Филину повезёт. А если мазила попытается сыграть роль мадам Каплан со зрением в минус 8 и промажет по целям, тогда по его шее своим мачете не промахнусь я. И слепая птица больше не сможет ловить землероек и зайцев.
-В прошлом бою мне какой-то гад мушку на ружье спилил, вот я и облажался!-обиженно прогундел Филин.
-Моё дело предупредить. Ещё немаловажный момент. На этот раз наш проездной талон в один конец, обратного рейса не предвидится. Топлива в транспортнике, в силу шкурных обстоятельств, оказалось в обрез!
-Куда оно подевалось?
-Митяй слямзил. Ему каких-то корешей-уголовников выручить надобно. Кстати, я не упомянул о добыче. Строго-настрого предупреждаю - драгоценности с деньгами выносим из дворца в первую очередь и складируем в место, указанное мною. Не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа. Случайных прохожих грабить не рекомендую, мало ли, что они за пазухой носят. Схлопочете случайную пулю и адьос, повторите бесславную судьбу Крамера. И не стать вам министрами правительства или сенаторами парламента острова.
-Серьёзно?
-Мафейник поклялся последним зубом, что те из вас, кто проявит геройство в бою и останется в живых, имеет право выбирать любую должность.
-Завяжу с профессией и буду прокурором!- решительно заявил Психопат.- Всех посажу! И себя, за компанию, тоже!
-Хочу стать вице-президентом Фонда по защите прав животных! Наворочу такого, что улицу моим именем назовут в Рио-де-Жанейро!- Зоофил поддержал бредовую мечту соратника.
-Кретины!- Краузе начал злиться,- сначала до этого доживите! Не отвлекайтесь на утопию и не стройте воздушных замков! Всю захваченную добычу делим честно. Найду у кого-либо в карманах неучтённый трофей - не пощажу! Во время уличного боя дружков не заводить, на двоих не «соображать», пленных не брать! При взятии дворца Президента используем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Ясно?
-Йес!
-Под аплодисменты местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы и зачем пожаловали в незваные гости. Пакуем и препровождаем их в отстойник, а уж там…
-Мочим ублюдков!- в предвкушении скорой расправы заявил Мокрушник,- однозначно мочим! Зачифаню собственными руками!
-Когда ты грохнешь угнетателей народа, то я с их спин ремни нарежу. Кожи хватит на мотоциклетные краги, абажуры и перчатки на три пальца. Освежую туши и приготовлю рагу,- размечтался Садист,- экзотичной строганиной мужиков побалую. Шкварок нажарю!
-Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Зоофила сквозила железобетонная решимость. -Пока бабуины не прокукарекают в палатке «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю, Педро!» и я не получу компенсации моим физическим страданиям - никто к ним не прикоснётся пальцем! У кого имеются возражения - прошу к барьеру!- он выудил из-за голенища сапога бронзовый подсвечник.
-Я давно об этом мечтал!- Некрофил оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гомосятина!
-Ша, босота драная!- грозно рявкнул на расшалившихся клоунов Бригадир,- бабуины должны крякнуть в эфир по радиопередатчику Часовщика то, что надо! Трогать узурпаторов запрещаю! Я придушу любое нарушение воинской дисциплины и моих приказов. Вместе с её носителем! Африка - дело тонкое! Решим задачу по аннексии территорий тогда и творите, чего пожелаете. Гуляй, рванина! Жарьте, маринуйте, коптите друг из друга любое блюдо! Бросайте монету судьбы, устраивайте рубилово «пять на одного» либо дуэль «один против всех». Можете поиграть в таджикскую рулетку или в мою, «бригадирскую». Называется «Внезапный выход!» Рекомендую.
-В какую рулетку?- заинтриговано осведомился Тихушник, ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом дав знак остальным внимательно слушать Старшего. -Однажды я сыграл, в индийскую. Прислонили мараварские сепаратисты к моим губам флейту и выпустили шесть кобр. Одна из рептилий, с@ка, была глухой! Чудом жив остался!
-Мы не станем организовывать развлечения, где нет шансов на выживание! Правила соревнований в честной игре элементарны,- вкрадчиво стал убеждать подчинённых Бригадир,- заинтересованные в споре граждане образуют круг. Я выдаю им две противотанковые гранаты и с каждой снимаю чеку. Жонглируя, товарищи по несчастью, начинают передавать игрушки друг другу. Игра идёт на выбывание и в ней побеждает быстрейший! Или тот, на ком надета шуба с бронежилетом. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров среди них может и не быть. Ну? Будем могилы копать и карусель крутить, гуси дикие?
-Маэстро, мы разум и оставшиеся перья ещё не потеряли. Лучше в бадминтон сыграть!
-Не возражаю. Волан заменим осколочной миной калибра 120 мм.
-Нет уж, увольте! У народа нет страстного желания танцевать на погосте коллективную летку-енку!- ответил за всех Зоофил,- мешают выпирающие части тела! Неудобно прижиматься к впередистоящему.
-Хоть один умный попался! А ведь можно организовать балетное шоу и вся труппа шоуменов отбарабанит «халли-галли» в две шеренги и музыкальном размере 4/4. Финал танца имеет много неожиданных вариантов. Итак, с глупостями в мозговых извилинах истуканов закончили?
-Йес, сэр!
-Окей. На заданном курсе находится база противовоздушной обороны НАТО. Через часок-другой начнётся веселуха! За нашим транспортником побегают чертяки британских ВВС и мальчики немножко постреляют. Не дрейфить, факмэны! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- обо всём договорились. Атака будет имитацией. Мы летим? Таки да! И несёт нас мэйстрим, где пошлют в никуда! Как я стихотворно изложил предстоящую тему?
-Оказывается вы поэт, Предводитель! Хочу заметить, что при замене некоторых букв значение фразы может кардинально поменяться!- в прошлом Психопат имел образование филолога,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
-И я про то же! Правда, не понял, кто кому за что и куда, но уверен - жизнь подскажет. Не переживайте, в предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно! Проспрягаем с перехватчиками матерные глаголы  с местоимениями, помашем им ручкой и разлетимся в разные стороны. Без взаимных претензий и упрёков.
-Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
-Ошибаетесь, ухорезы! Как в Катманду!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
Оставшиеся в живых наёмники ту операцию будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати рыл, ушедших на ответственный разбой, обратно смогли вернуться восемнадцать. Остальные навсегда остались в полной «катманде». Информатор-шизофреник до неузнаваемости исказил разведданные и на перекрёстке двух дорог, бойцы перепутали чужих со своими. До последнего патрона сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка, вместо секретной документации по технологии изготовления ядерных боезарядов в бытовых условиях. А какие были физиономии потом у тех, кто чудом подзадержался на этом свете, а не ушёл, по предусмотренному кем-то случаю, на тот...
Краузе напомнил подчинённым о катастрофе в Непале, чтобы парни не расслаблялись. Любой из «непобедимой армады» стОил десятка дармоедов-моджахедов, однако находиться в постоянной готовности к метаморфозам и ударам судьбы - шанс выжить при неблагоприятных обстоятельствах сражения с превосходящими силами противника.
***
Атолл Альдабра. Группа внешних Сейшельских островов.
Командный пункт береговых средств ПВО наглосаксов.
25 июля 1999 г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу

Личный состав британской базы противовоздушной обороны, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов допотопных телевизоров и тупо смотрел программу «Таймс» вездесущего телеканала CNN. В новостном блоке о России было всё, как и всегда - где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то выгодно женился, неудачно развёлся, внезапно разорился, утроил за счёт воровства из госбюджета первоначальный капитал, успев застрелить любовницу, утопить и четвертовать конкурентов, покончить с собой и посмертно получить медаль. С барельефом на собственном особняке.
Пожалуй, единственный телерепортаж, внёсший легкую зыбь оживляжа, был из Германии. В видеосюжете здоровенный седой русский дядька, изрядно принявший внутрь не один литр шнапса, с мрачной решимостью и оголтелым весельем, руководил оркестром худосочных ребятишек. Нерадивые музыканты-заики, за неправильно взятую ноту, получали по бездумным головушкам грифом от контрабаса, заменявшим мужику дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Седовласый напевал «Калинку-малинку», бил в полную силу и громко матерился. Оглушенных детишек охрана русского Большого Штрауса штабелем укладывала на брусчатку и увозила в реанимационных автомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим. Иногда, за эффектный удар, аплодировала виртуозу-дирижёру.
-Всмотритесь! Перед вами мистер Эльцин. Вот он, настоящий российский капитализм с человеческой рожей и сибирскими кулаками,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на нём нету!
Финальным аккордом выпуска стало сообщение обкуренного марихуаной ведущего прогноза погоды. Одним словечком у него получилось сообщить телезрителям, какие плохие метеоусловия будут в регионе завтра. Имя прилагательное мужского рода было коротким, но понятным всем и каждому. Солдаты приуныли…
ТРЕВОГА! ALARM!!!
-Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает...
Молодой безусый лейтенант, на прошлой неделе прибывший служить на военный объект и которому ещё не надоели грязные игры, с горящими глазами маньяка доложил командиру авиабазы:
-Сэр! В воздушном пространстве обнаружена неопознанная цель! Предположительно, транспортный самолёт. Летательный аппарат вошел в зону ответственности ПВО острова.
Убелённый густой перхотью оберкоммандер Николя Галитоз, откинувшись в старом колченогом кресле, взглянул на подёрнутые толстым налётом ржи часы, подаренные» самим Премьер-министром наглосаксов Бляблэром после успешной операции «Буря в штанах. С видом задумчивой гири вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
-Так-так…Неизвестный транспортник, 4 двигателя, С-130 «Геркулес». По времени сходится. Политика, чтоб вас всех Fuck или меня, троекратно!
-Жду ваших указаний!- вновь напомнил о себе андреналиновый офицер.
-Указаний, распоряжений, приказов, дружеских советов… Не желаете брать на себя личную ответственность? Шланги гофрированные! Элементарного решения принять не можете!- занудно проворчал Галитоз,- всё на батьку надеетесь. А ваш папаша сегодня занят решением важной проблемы, выясняя у доктора перспективы опустившимся, на полседьмого, реноме!
-Что прикажете, сэр?- растерянно спросил лейтенант.
-Повеситься на телескопической штанге локатора, чурбан! Поднять в воздух дежурную пару перехватчиков и принудить хулигана к посадке на нашей взлётно-посадочной полосе. В случае отказа нарушителя выполнять требования пилотов - цель приказываю уничтожить! Воздушные границы должны быть на замке! Выполняйте!- полковник отключился. Спустя несколько секунд, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
-Аарон, как дела? Таки заряжено то, за шо просили уважаемые люди?
-Господин колонель, клянусь вашей беременной бабушкой, всё сделано в лучшем виде. Несу полную ответственность за модернизацию ракеты и готов одновременно присягнуть на Библии и Коране!
-Предупреждаю, малыш, если за твоё изобретение узнают мои храбрые пингвины с крыльями, то кучерявого Аарона по ермолку закопают в асфальт! Станешь вторым Саидом. Учти, на задание отправляю парней с гейропейскими корнями, отчаянных и горячих, как необъезженные арабские ишаки. А с противоположным полом на базе напряженная обстановка. Можешь смело нарваться на клизму радикальных неприятностей!
-Понимаю и осознаю! Лучше мучительная смерть на костре инквизиции, чем Матанга внутри организма. Тем более, на такой жаре! В Арктике было бы по-другому. В тех студёных краях процесс согревания нестандартным способом иногда являлся единственным способом выжить...
-Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь ответственное задание - сниму мундир, одену фартук мясника и в упор расстреляю картечью из фальконета. Медленно... И поверь слову офицера Объединённого Королевства - не промажу!
-Не стоит так горячиться, начальник! Здоровье мне дорого, как память о третьем теракте. Истребители на базу не вернутся. Гарантирую.
***
На борту «Геркулеса»

В это самое время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным видениям о своей глобальной значимости и невесёлым раздумьям о выполнении требований многих стран мира о возврате золотого запаса из хранилищ Форт-Нокса, в необъятных просторах неба разворачивались события не менее грандиозные и драматичные, чем в перворазрядном супербоевике Голливуда!
-Через пять минут пройдём над Альдаброй. Каковы дальнейшие указания?- после проигрыша Краузе последних «таньга» в картишки (партия была нервная, и фюзеляж самолёта стал похож на друшлаг), командир транспортника являл собой готовность выполнить любой приказ!
-Аэроплану снизиться на высоту в двести метров, приготовить к выброске контейнеры с листовками и салом! Соблюсти следующую очерёдность - вначале освобождаемся от экологического продукта. Реклама после. Сброс осуществить на максимально низкой высоте. Справитесь?
-Будет исполнено, курбаши!
…Пара реактивных истребителей, внезапно вывалившихся из облаков, совершила боевой разворот и зашла на тихоходный С-130 из задней полусферы. Световыми и звуковыми сигналами, злобными гримасами лиц, пилоты пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
-«Мессеры» на хвосте!- испуганно прокричал штурман воздушного корабля Бригадиру.
-Страшно?
-Так собьют же!
-Разберёмся! Опустить рампу. Парни, приготовиться к бою с фашистами!
«Геркулес» опустил механизированный люк-площадку и на ней показались вооружённые люди, чьи обнажённые мускулистые тела были красочно разукрашены символикой распавшегося СССР. В направлении атакующих истребителей посыпались деревянные ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, обрезки фанеры и грыжевая покрышка от многотонного грузовика «Скания». Камуфлированные «мессершмитты» мастерски увернулись от выброшенной рухляди и взяли воздушного хулигана в прицелы. Но ангельское терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС метко запустили пустой канистрой из под пива и она, со свистом, залетела в воздухозаборник двигателя.
-«База», вызывает «Танго-2”, вступил в визуальный контакт. На борту нарушителя наблюдаем два десятка обнажённых русских коммандос!
-Кого? -изумились на Базе,- голых солдат?
-Йес! Возмутитель спокойствия беспредельничает, наши сигналы на изменение курса и принудительную посадку игнорирует! Бросается мусором!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве, что обгадить! Прошу разрешения открыть огонь!
-”Танго-2”, я «База», приказываю открыть огонь на поражение. Не жалейте снарядов и ракет! Валите большевиков!
Британские лётчики мгновенно напряглись и вспотели. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория и наставления по лётной подготовке из комиксов и совсем иное практика. Не каждый день приходилось «гасить» нарушителей воздушного пространства.
Истребители подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий перекрестился локтем и нажал на гашетку... Не тут-то было! Скорострельные авиационные пушки молчали, как рыбы в аквариуме!
-Что за чёрт?- он выругался и приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Видимо, заклинило от ржавчины. Попробуй ты!
Ведомый, в сказочном пируэте, занял место предыдущего атакующего. Крепкая рука, одетая в кожаную перчатку, не дрогнула. И опять тишина. Оружие перехватчика онемело. Всё-таки, надо отдать должное мастеру Аарону, мечтавшему согреться в Арктике. Талантливый парень не бросал слов на студёный ветер!
-Капитан, у меня не стреляет пушка!
-Ах так? Поцмэн,- приказал старший пилот,- засади в засранца ракеты!
Лётчик выполнил приказ своего командира. Две ракеты класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Однако, повели себя очень странно. Вначале голодными крысами резво догнали цель и, описывая нереальные восьмёрки, покружились вокруг «Геркулеса». А через несколько секунд, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил на волю смерть. В результате проведённой скрытой технической модернизации охотники сами превратились в жалкую дичь.
Жить стало интереснее. Всем.
-Измена!!!- безадресно заорали в эфир пилоты. Включив форсаж, и совершив головокружительный маневр, наглосаксы в панике рванулись, кто куда.
Увы, было поздно. Ракеты летают гораздо быстрее самолетов. Один взрыв, потом второй. Катапультироваться лётчики не успели.
-Знай наших!- подытожил Бригадир. Откупорив десятилитровый алюминиевый бидон с волшебной жидкостью для травли чрезвычайно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Требовалось убить оставшееся время, ибо тащиться к точке высадки предстояло не менее трёх часов.
-Хендехохнем, андроиды?
-Ещё как, мистер Краузе!
Первую часть задания они выполнили. Альдабра засыпана листовками мужлана с обликом покемона, претендующего на пост Правителя самого большого острова Сейшельской республики. На хорошей и нужной для человеческой потребности бумаге. Дефицитного сала тоже не пожалели. В остальном пусть разбираются продажные политиканы. Это их хлеб насущный - до хрипоты лаять из тёплой будки на того, кого укажут пальцем с командой «фас!». Главное, чтобы хозяева не забывали подкармливать и вовремя договаривались друг с другом!
***
ВОЕННАЯ РАЗВЕДКА. Африканский фронт.

Резидент ЦРУ битый час находился в тростниковом сооружении, попросту говоря, импровизированном туалете. Предаваясь унынию и угрызениями совести, неимоверно мучился от жестокого передоза пургеном. Во время страданий вспоминалось о неудавшейся карьере, проваленных заданиях, преданных им подельников и собутыльников, неоплаченных квитанциях за ЖКХ и непогашенном кредите. В глубинах подсознания периодически возникали мысли о том, чтобы завершить земные дела одним махом. На такой случай противотанковая граната была припасена заранее…
Внезапно в хлипкую дверь творения неизвестного архитектора бесцеремонно и требовательно постучали. Джавдету-оглы было не до этикета, физические потуги поглощали организм полностью. Из последних сил, до зубовного скрежета и потемнения в глазах поднатужился:
-Занято тут!- пробуя выиграть важные минуты и пытаясь понять - получится ли выдавить из себя, по капле, раба вчерашних обстоятельств,- с утра сижу!
-Никто не против твоей маеты, кряхти себе на здоровье. Ды-к, ситуация возникла чрезвычайная! Слышь, дружок, шибко мне паршиво, приспичило опосля горохового супчика! Как и тебе – захотелось обстоятельно «подумать за жизнь». Прижало не по-детски! Уступил бы местечко из уважения к возрасту и званию,- вкрадчивый голос неизвестного просителя был подозрительно настойчив. И по интонации он понял - недоговаривает страждущий. Получается, пробил час Судьбы и по его грешную душу пришли робяты!
-Кто там гавкает?- миролюбиво спросил Джавдет, выдергивая чеку у гранаты. Победа или красивая, на людях, смерть! Третьего не дано у шпионов Пендостана с подмоченной репутацией. Однако, и погибать в антисанитарных условиях в двусмысленной ситуации нельзя. Это противоречило всем канонам тайной романтики спецслужб и негласным правилам заокеанской разведки!
-С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Му*ила ты, с Нижнего Тагила! Здесь мужик от тоски по Уралу помирает и мысли его, заветные, в галифе могут уйти. Открывай, го*нюк, по-хорошему открывай! Иначе будешь драить свою корму аппликатором оберст-генерала Серого вместо газеты «Известия»!
Тагил? Вот оно, случилось! В самый неподходящий момент, когда резидент ЦРУ был беззащитен, словно новорождённое дитя, его достали парни с изуверскими наклонностями из Сибири! И толчок уже окружен злыми мужиками в будённовках и с вилами в руках. Договариваться с ними - пустые хлопоты… А может быть, сдаться русским злыдням на почётных условиях? И выторговав несколько минут - покурить крепкую папироску, прощально взглянуть в бездонную синеву коморского неба и получить отпущение грехов от KGB прежде, чем заточенный напильник вопьётся в пропитую цереушную печень. Но воля к жизни давала призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду. Взвесив все «за» и «против», отбросив прочь сомнения, резидент решился на второе:
-Канай отсюда, редиска! Чуня рязанская!- Джавдет распластался на замызганном полу клозета и тут же, интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, бесстрашно нырнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в органическое «это». Не забыв предусмотрительно швырнуть через отсутствующий потолок сортира адский механизм ГП-43. Прошли положенные 4 секунды. Ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
Через минуту, вынырнув из «этого» и жадно хватая искажённым ртом воздух, пятясь голым задом, проломил заднюю стенку нужника и вывалился в весьма неприглядном виде наружу с готовностью отдать жизнь подороже. К своему удивлению Джавдет не увидел того, кто разговаривал с ним несколько мгновений тому назад! «Эй, товарищ, а был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных видениях в подсознании человека пролетарский классик мировой литературы. Мальчонки, при запотевшем гранёном стакане, наполненного водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе, не наблюдалось. Галлюцинации достигли вертикального предела и Резиденту светила конкретная отставка. Отсутствовали пулевые пробоины и следы постороннего присутствия. Ничего, вообще ничего! Упав ничком на землю, Джавдет пополз в направлении города...
Одно правдоподобное объяснение могло быть произошедшему курьёзу. Голос Святого Духа снизошёл с небес, дабы уберечь сына неразумного от деяний неправедных! Увы, не каждому дано понять Его благодати, и совета милостивого понять, тоже дано не каждому.
Объяснение являлось правильным. Почти. Если бы не одно «но»! В сотне метров от обнажённого и загаженного по самую маковку Резидента, в зарослях непроходимого бамбука находились двое граждан, замаскировавшихся под брошенный термитник. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянув на фотографию. На снимке был изображён элегантный щёголь в смокинге австрийского покроя, с шиком лежавший на заплёванном тротуаре у городского рынка. С широко закрытыми глазами и раздвинутыми ногами в направлении овощного ларька.
-Опять лоханулись? Коллега, на вас, часом, затмение не нашло? В третий раз за сегодняшний день, между прочим!
-Почему? Я не ошибся. На кого ты показал, того я и уделал!
-Рассудим логично. Без гламурного редингота утопший засранец на связного не особо похож, но и не брезглив. С таким смелым *удаком и в разведку разок сходить можно. Правда, проказник излишне нервничает на внешние раздражители. Ишь, как лихо разбросался взрывчаткой! Так бы и нас могло зацепить ошмётками, отмывайся потом от запаха тлетворного Запада… А ну, оборотись-ка, сынку!- поправив водолазную маску, впился взглядом в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине боевого товарища.
-Читаю внятно в пятый раз - «…место встречи с агентом KGB, позывной Гера: квадрат а-98, по «улитке» - 4, от сгоревшего вертолета «Апач», строго на север 50 маховых саженей и 2 аршина, правее ориентира №7 в 12 локтей - скелета жирафа, загнувшегося от палёного кагора». Мы уже полтора часа нарезаем круги вокруг останков неизвестного животного. Какой-то мелковатый жираф, не находишь? Всего два метра в высоту.
-Не ботаник я, и не биолог. Не по адресу письмишко написал.
-Предположим, что то, на чём я сейчас сижу - это он. Так, время предполагаемого контакта с агентом: ...часов 16 минут по московскому времени». Бляха муха, а надпись вообще тю-тю! Стерлась! По минутам сошлось, а по часам?
-Я тебя вчера предупреждал, что носить летом овчинный тулуп нецелесообразно. А ты силой заставил меня её надеть и полдня бегать страусом по джунглям. Вот и исчезла надпись от обильного выделения пота. Теперь чеши репу, как выяснить точные координаты встречи и выполнить боевую задачу!
-Виноват. Зато твоим отвлекающим манёвром вычислили корректировщика и двух снайперов. Подонков, что должны были принимать участие в цэрэушном мятеже, пустили в расход. Честь нам и хвала. Но никто не снимал ответственности за выполнение оперативной задачи: «вступить в общение с мордой лица мужского пола. Лицо должно правильно ответить на пароль «Бонжур, му*ила с Нижнего Тагила!» и справлять нужду в отхожем месте. Нужду и мутного пижона, утонувшего в ней, мы наблюдали. Сделана видеозапись. А что она покажет? Наш очередной "косяк"! Безвинного туриста «за просто так» опустили и утопили в нечистотах… Кстати, я плохо расслышал, о чём чувачок напоследок булькнул?
-Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч баксов!
-Опа! Надо было поторговаться и вначале с него получить, а уж потом и грохнуть не жалко. Поторопились. Где теперь искать обещанную «зелень»? Не с собой же Ихтиандр взял денюшку в уборную… И почему всё завещано именно тебе? Разве это по заслугам? Могли бы поделиться по братски, три мне, две - Михалычу.
-Это у тебя называется «по-братски»?
-Не злись, денег нам всё равно не видать. А ты свои миллионы ещё заработаешь, при других обстоятельствах. Ныряльщику ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Координатор операции Харитон Устинович Йорик-Валуа (Стрелок) подозрительно взглянул на товарища.
-Обижаешь подозрениями! Гутин-Ришелье на инструктаже дал чёткое указание: мочить или опускать представителей вражеских разведок во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле. Паршивец, погрузившийся в экскременты, являлся штатной сволочью из ЦРУ, желающим нам скорого карачуна. Я просканировал его серое вещество вдоль и поперёк. Вошь алабамская ненавидит Россию, любит продажных баб и доллары. И взорванная им граната прямое тому подтверждение!- шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления внешней разведки страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» являлся наикрутейшим специалистом чёрно-блакитной магии. Не один десяток недругов России отправил на рандеву к Создателю. По настоятельному желанию самих просящих.
-По разведданным, спецов из ПендоССии на острове находилось четверо. Троих мы завалили, а этот «водолаз», получается... ага, сейчас подсчитаем улов. Три плюс один равняется…блин, сколько ж это будет на выходе?
-Четыре!
-Точно!-скалькулировал на пальцах Стрелок. -Ишь ты! Сошлось! 4-0 в нашу пользу. Молодчага!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на коллегу,- как сказал бы Иван Михалыч, не обойдёт награда героя при возвращении на Родину!
-Служу Рабоче-Крестьянской Армии и трудовому народу!- шепотом произнёс чародей.
-Подытожим. Обос**вшегося шпиона недружественной страны, дискредитированного несмываемым запахом срама, можно смело списывать со счетов операции «Мерлин». Остался цэрэушный десант. Если их меньше сотни - это несложно, справимся. Уповая на твои способности и боевую мощь чёрных дьяволов Северного Флота, шахматную партию изничтожения пендосов опять сыграем «всухую».
-Как я понимаю, связник на встречу уже не придёт?- Сен-Жермен, демаскируя позицию, мощно зачадил «Беломором».
-Почему? Хлопец дисциплинированный, наверняка шляется поблизости. Ежели не в пивнухе застрял, то у местной шмары. Рано или поздно, а объявится. А твоё волшебное мастерство понадобится для решения второй части Задания!- загадочно протянул Йорик.
-Придётся ещё кого-то топить в навозе?
-В моем списке имеются достойные кандидаты, но топить мы их не будем. Начнем вешать. Пройдёт всё, как задумано, получишь полное право сверлить дырку под регалию в виде ордена!
-А не пройдёт?
-На такое дело, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. И ею, со всей рабоче-крестьянской решимостью, попользуются сотрудники Управления ликвидаций. Я, как заместитель начальника отдела утренних расстрелов и ночных экзекуций, не откажу себе в праве первой брачной ночи!
-Кощунствуете, товарищ Валуа?
-Есть немного. Иногда неудержимо тянет кого-то ухайдакать или задушить, и лапы чешутся так, что ничего поделать не могу. Сдерживаюсь из последних сил, но чувствую, если вырвусь из себя - «шандец» неотвратим! Чтобы успокоить нервишки, дружок мой Федя, имею предложение посетить местный кабачок и «зафунфырить» за успешное завершение операции. Заодно помянем безвременно усопшего в дерьме врага!
-Я на работе не пью. Такой пердимонокль могу устроить, что лесорубы Карпат отдыхают!
-Да ладно тебе! По "чуть-чуть" и в койку!
-Заметьте, сударь, не я это предложил. А вмазать за советскую власть два литра водки на нос и к завтрашнему утру превратиться в люля-кебаб - с дорогим на то удовольствием! Сидя на верхушке баобаба азербайджанского песняка «Вай-вай-вай, мороз-мороз!» могу вдарить «а капелла». Во время пьянки требую одного - строгого соблюдения между нами субординации. Без панибратства и фамильярности в виде объятий и слюнявых поцелуев. Также прошу запомнить, что я не Федя, и другом вам не был. Имею специальное звание: прапорщик действующего резерва НКВД, а в организации «Сюрте Ганджубас Женераль» моё имя шевалье Насрулло Сен-Жермен Sieben-задЕ. По утверждённой Юстасом легенде - Кавалер ордена белого пера. Завяжи себе узелок на память, Йорик.
-Во как! И как оно тебе там живётся, ваше сенжерменистое в перьях величество?
-Амбивалентно.
-Выражаешься? Ну-ну…Так ты, Хренозадов, ещё и на жабоедов-лягушатников пашешь?- настороженно спросил гражданин с не запоминающейся в рейсовом автобусе внешностью.
-По совместительству. Временно и на полставки.
-Михалыч в курсе?
-Великодушный Руководитель не возражает о прилично оплачиваемой работёнки на стороне. Лишь бы не в ущерб подрывной деятельности нашей могучей Конторы!
***
ГДЕ-ТО В ИНДИЙСКОМ ОКЕАНЕ…
июль 1999 года

Рассекая тяжелым форштевнем океанскую волну, боевой Ордер 7-го флота ПендоССии с мрачной решимостью пьяного ковбоя пришёл и бесцеремонно занял морской район. Для мировых СМИ это являлось штатным тактическим учением по борьбе с пиратами в Мозамбикском проливе и лишь немногие знали о настоящей цели маневров.
Акустические и радиоэлектронные системы обнаружения сканировали водную толщу океана в поисках проклятой русской подлодки, не желавшей обозначить своего присутствия! Но она где-то находилась, пятой точкой чуяли маститые специалисты, сменяя друг друга на боевых постах. Недосыпая и недоедая рьяно искали затаившуюся на многометровой глубине субмарину, которая может оставить у последующих поколений лишь обрывки памяти о каком-либо континенте или государстве планеты. Один залп из морской пучины межконтинентальными ракетами Р-39 и можно весь Западный мир поздравить с прибытием на конечную. Все на выход, господа капиталисты. С вещами!
Командующий авианосной группой кораблей осознавал, насколько сложна поставленная ему задача. Тем более, приватный приказ-просьба звучал расплывчато: «...где-то в этом районе, а может и не в этом, Fuck бы побрал маразматиков из ЦРУ, должна болтаться русская «Акула». По их информации лодка непростая, а многоцелевая, с отборным десантом «морских дьяволов», сопровождающих беспризорных детей. Любой ценой надо отсечь её от побережья, пока отважные шпиёны не разберутся кое с кем на Коморах. Славяне собираются ввалить в страну миллионы юаней, а они зря ничего и никогда не делают. Пендостану это может выйти боком, если не раком. Парочку фрегатов с вертолётоносцем и минными заградителями рекомендуем разместить за двухсотмильной зоной на юго-востоке от Альдабры. И развернуть корабли в противоположную сторону от объекта нашего Интереса, чтобы прикрыть тыл эскадры. Особый контроль осуществи за бухтой острова - русские могут выскочить, как черти из табакерки, где угодно! Прощёлкаете «Акулу» - будете эротично вытирать друг другу фуражками сопли и рассказывать на Сенатской комиссии, почему опять получилось так, что на всей планете нас справедливо именуют *удаками, дебилами и дегенератами! Настоятельно прошу соблюдать режим строжайшей секретности мероприятия, утечки информации быть не должно. Никаких корреспондентов или ТВ на борту кораблей! Нельзя дразнить гусей в Конгрессе, ибо те ущипнут «по самые не балуйся!» На носу маячат президентские выборы и если вляпаемся в дерьмо, это негативно отразится на бизнесе многих политиков. Поверь, Джордж, я озвучиваю тебе не только мою просьбу!»
Такие пожелания, в которых сквозил неприкрытый намёк на последующую интимную близость с судьями Трибунала ВМС, адмирал получил непосредственно от Помощника президента по национальной безопасности. Игнорировать внезапно возникшую «дружбу» с Белым Вигвамом либо отклоняться от неё, хоть на полдюйма, не принято в United States of PendoSSia. Иначе выпадешь из гнезда истеблишмента и становишься вне Игры. Ты везде и во всём будешь «вне», гринго!
Шли вторые сутки интенсивных поисков, не давшие результата. Самолёты радиолокационной разведки болтались в воздухе по двадцать четыре часа и тщательно прочесывали милю за милей в квадратах морского района. Уставшие лётчики, падая лицами на штурвалы, вырубались во время полёта, а штурманы прокладывали курс на несуществующие аэродромы. Один из патрульных «Орионов» не вернулся с задания, ошибочно улетев в Монте-Карло. Видимо, заигрались в бридж мальчики…
Противолодочные корабли Ордера поставили заградительные сети и через несколько часов выловили Лох-Несское чудовище. Установив, что на подлодку млекопитающая тварь не похожа, выбросили за борт обратно.
Утром Командующему доложили - найдена Атлантида! Сенсация мирового масштаба! Реакция адмирала Петтинга оказалась вполне предсказуемой. Положив свой большой и толстый… карандаш на штурвал, он долго орал и матерно распекал подчинённых:
-Остолопом в Айдахо я не рождался и Гваделупой меня не запугать! Спишу на берег каждого второго и сдам авианосец на металлолом, если не найдёте русских!
Прошли третьи сутки. Четвёртые… Поздним вечером в каюту адмирала постучался командир флагмана:
-Сэр, прошу извинить, однако сложившиеся обстоятельства требуют немедленного доклада!
-Что случилось?
-На эсминце и двух фрегатах всплыли якоря!
-Ни х** себе делишки, живого краба мне в трусы! Недобрый знак. Неуловимого русского нашли?
-Пока нет. Появились непредвиденные осложнения. Думаю, что Вам самому необходимо посмотреть на эту жуть!
Продирая ладонями от хронического недосыпания глаза, Командующий поднялся на мостик:
-Даже подумать о предстоящем седьмом бракоразводном процессе не даёте, где я в качестве потерпевшей стороны, и меня опять на улицу голышом выпрут…- он осёкся на полуслове. Отвисла квадратная челюсть. Сознание нормального моряка отказывалось правильно воспринимать реальность.
Мимо кораблей пендостанского Ордера встречнопересекающимся курсом проплывал айсберг!
-Чего то я не понял… А мы, вообще, где находимся?- Петтинг вдруг начал понимать - он сходит с ума. Или уже давно рехнулся, а подчинённые, из чувства субординации, ему пока не сказали.
-Сэр, координаты местонахождения группировки не изменились, приборы не врут. Мы по-прежнему рядом с Африкой, однако, вся эскадра в шоке! Матросы обгадились от страха, пишут рапорта об увольнении со службы и требуют к себе психиатров и капеллана.
-Да-да, наша непобедимая эскадра…Прежде всего, это люди, а их надо поберечь!- Петтинг мгновенно сориентировался в изменившейся обстановке,- приказываю выдать всем членам экипажей конвоя по пинте… Нет, лучше по полторы пинты перцовки! Разбавьте клофелином. Рапорта порвать. Капеллана напоить в драбадан, силой заставить сожрать тройную дозу слабительного и из каюты не выпускать. Офицерам и матросам надеть бронежилеты на случай торпедной атаки подлодки. Тебе алкоголь пить запрещаю. На фрегате должен остаться хотя бы один трезвомыслящий офицер. За выполнением моего приказания проследи лично!
Огромная ледяная гора, дрейфующая у Африканского побережья?!!! Никакой Жюль Верн не додумался бы описать фантасмагорию, ведь природа-мать опровергала свои же законы! Растерявшийся адмирал, воочию наблюдая аномально-недоступное человеческому пониманию зрелище, зашёл в каюту и выпил залпом бутылку абсента. Курнул марихуаны, отключил телефон и забил в этот вечер на всё!
Надежды выполнить приказ таяли вместе со злополучным айсбергом. В то же время корабли эскадры не позволяли выполнить поставленную задачу большевикам. А после получения зова о помощи из Коморской республики грозная подводная лодка не будет представлять опасности. Авианосная группа осуществит блокаду островов, рэйнджеры высадятся на побережье и ни одна мышь не проскочит через боевое охранение 7-го Флота, рискуя собственным хвостом и шерстью. Стандартная фаза начала интервенции. Не в первый раз для агрессивной ПендоССии. И не в последний.
…Шло время. Субмарину засечь никак не удавалось. Военные корабли, напичканные суперсовременной радиоэлектроникой беспилотники, специальная глубоководная техника, самолёты морской разведки - всё, что можно, брошено на её поиски! Разведывательные спутники снижали орбиты и всматривались всевидящей оптикой в океан, чтобы найти подлодку и её отважного командира, Юрия Лавринца, мирно спящего на Центральном посту подводного крейсера. И находящегося на расстоянии в две сотни миль южнее от лихорадочной деятельности «партнёров»…
***
На «Акуле»
Усердно «отполировав» техническим спиртом приходящие и уходящие думы, многоопытный штурман доложил:
-Командир, мы в заданной точке связи. Ход лодки в норме, входим в режим ожидания. Есть хорошая новость. Пару часов тому назад ввели в заблуждение пендосовских бакланов и отцепились от арктического «попутчика».
-Добро!
-Гидроакустическую станцию выбрасывать?
-А как же! Хватит беспросветно отдыхать, пора приступать к боевой работе. Акустик, что наверху?
-Горизонт чист!- ответил «слухач»,- хотя, курсом 145 градусов зюйд-зюйд-вест, от нас удаляется судно. Предположительно, яхта морского класса или большой катер. Отчётливо слышал команды рулевому на иврите. В трюме раздаются дикие крики и стоны людей. Над кем-то зверски измываются, дубасят до полусмерти. Дистанция до цели 170 кабельтовых.
-Израильтяне? Вот, едрёна мать, бисовы души! Куда ни сунься - везде эти ловкие ребята. Постоянно кого-то дубасят, вымогатели и разводилы… Боцман, на перископную глубину!- отдал распоряжение Лавринец,- осмотримся. В кои-то веки судьба закинет в эти широты?
***
…А в небольшом сомалийском городишке Бендер-Бей, находящегося на северо-востоке независимой от денег, нефти, алмазов и хлеба республики, за последние несколько дней наблюдался небывалый наплыв туристов! ПендоССия в открытую демонстрировала милитаристские мускулы и нездоровые финансовые амбиции. Гостиницы, отели, кемпинги и дома частного сектора под завязку заселялись крепкими ребятами с короткими стрижками. Немногословными, и все, как один, непьющими алкоголь и некурящими кубинские папиросы. Заморские скитальцы прибывали с огромными спортивными сумками и баулами, набитыми всевозможным спортинвентарем - от альпинистского снаряжения до тренажеров. Местные сутенёры от восторга потирали руки и подсчитывали предстоящие барыши! Девицы лёгкого и среднего поведения, включая старушек пенсионного возраста, решили закружить с приезжими хоровод любви.
Попытались, а не вышло. Пресекая половое вольнодумство «розовых беретов», Главнюк операции заявил в интервью по городскому ТВ, что прибывшие на симпозиум спортсмены являют собой ответвление Амстердамской Лиги сексуальных меньшинств с уклоном в некрофилию. Желание знакомиться с заграничными вояжерами у населения пропал немедленно!
По поводу агрессивного поведения своих подопечных цереушный шеф сильно преувеличил. Парни были нешумными, воспитанными и уравновешенными. В одном из баров перепивший бербер-бедуин врезал по балде стеклянной бутылкой кефира одному... невозмутимому. Регбист, упав на колени, долго извинялся перед изумлённым аборигеном. Вымолив прощение, заплатил за разбитую стеклотару обидчика. Не забыв накинуть «на чай» и официанту. Сто долларов! Сомелье, наблюдавшего инцидент с рукоприкладством, увезли в больницу с сердечным приступом. Мир для него в это мгновение перевернулся!
***
«Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны!
Бедному Йорику и Сен-Жермену…» лирическое хокку
Морони. Катакомбы городских канализационных систем

В городском коллекторе было холодно и сыро. Ноги опытных диверсантов мёрзли и тонули в хлюпающей жиже человеческого происхождения. Неорганизованными стаями носились голодные крысы, мутировавшие до размеров добермана! Убивающий запах гниющей органики заползал в каждую щель. Но такие мелочи не смущали многоопытного Йорика-Валуа и прапорщика Сен-Жермена. Спецназ имперской страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» морально и технически готовился к «торжественной» встрече непрошеных гостей из ЦРУ.
Разогрев на чадящем керогазе рыбный суп, Координатор со зверским аппетитом сожрал тройную пайку. Хорошее расположение духа и глубокое умиротворение овладело сознанием. Харитон разомлел, его безудержно тянуло снять нестираные третью неделю носки и кому-то излить наболевшее. В животе ветерана тайных битв и сражений началось брожение и неспешное переваривание пищи.
-Браток, а ты где намастрячился в чужие мозги залезать?- спросил он коллегу, лежащего в позе «салабхасана» (саранчи) в коричнево-зелёной луже. Судя по регулярным конвульсиям тела, чародей впадал в медитативный транс внеземного блаженства.
-Мы, облачённые высоким доверием государства экстрасенсы, вещие волхвы и ведуны душ человеческих, обучались в выдающемся и единственном профильном заведении страны - дважды орденоносном Львовском оккультно-астрологическом училище. Факультет КПР, «КонтрПолитРазведка», с глубоким уклоном в прикладную физику применения холодного и огнестрельного гипноза и теософию дистанционного энергетического удара. Обладаю Третьим даном по кинематике чёрной дзю-магии и дипломом радикального ведьмака Полесья!- пробулькал тот, не вынимая лица из зловонной гадости.
-Ого! Серьёзные дисциплины! Я тоже имел дикое желание попасть в вашу славную Систему, ды-к, бездарно провалил экзамен по диктанту. В предложении «мама мыла Рому» ни одного слова не сумел написать правильно и на диктанте молчал, как партизан в застенках тбилисского гестапо. Благодаря этому косяку меня из «Верховки» сразу зачислили на второй курс N-ской разведшколы! Закончив её я стал умным и мудрым, подобно удаву Каа.
-Воду, как и дурость, в решете не утаишь.
-Опять загадками разговариваешь?
-Какими? Яснее и не скажешь. Кху ям, Харитон, кху ям!
-Чего? Ты куда меня послал?
-Оставь свою мудрость, если она не решает твои проблемы, говорят китайцы. Подумай над постулатом древних.
-Колдун! Рано или поздно, а я пойму злорадные намёки и вырву карму через твоё задЕ. Тогда не жалуйся на судьбу и не размазывай на сломанной челюсти слёзы!
-Не кроши багет на планиду. Что на роду написано, то и произойдёт. А изменить фатум отдельному индивидууму не в силах никому. Кроме меня.
-Ты, обыкновенный смертный, возомнил себя выше Создателя и сможешь заставить человечка выкинуть номер с самоубийством вопреки его желаниям?
-Легко. И не только суицид в физическом понимании этого слова. Можно убедить взять ипотечный кредит в «Бета-банке», что одно и то же. Удавка, сиречь финансовая,- Насрулло вернулся из благостной нирваны к окружающей мерзкой действительности. Сморщил нос, вдохнул полной грудью застоявшийся и дурно пахнущий воздух.- Скажу правду, что иногда бывают и сбои. Полтора года тому назад министру охраны окружающей среды Берега Моржового Хрена или Хренового Моржа, уж и не помню, забульбенил когерентный посыл на квантовом уровне, что он, по своей субстанции, давно не особа мужского пола. А обыкновенная шальная баба с импульсивными вспышками агрессивного феминизма. На саммит стран Большой Десятки герр Касснер должен был припереться в состоянии полного неадеквата. Пьяным вдрызг, облитым масляной краской, обвалянным в куриных перьях и орущего здравицы в честь бесноватого фюрера. Дискредитация политического форума в Давосе - на весь мир! И подписание коммюнике, Соглашений и Договоров по ущемлению интересов России накрывалось медным тазом!
-А он?- Йорик с усилием переломил годовалую галету.
-Тот шляпный фраер бабой и оказался! Я не вживую, а по фотоснимку работал. Тридцатилетней давности! Невменяемый герр устроил потасовку с гостями на фуршете, набив фаянсовой посуды о головы приглашённых участников Форума на десятки тысяч баксов! И, прежде чем его вышвырнула за порог охрана, пообещал…точнее, пообещала сбрить бороду, удалить папилломы и через несколько лет вернуться в одну из основных европейских стран в качестве Главной Фигуры. Уровнем не ниже Канцлера!
-Ты великий Маг!- похвалил коллегу Координатор,- готов пожать руку. Какого чёрта во Франции кантуешься? Нужда?
-Я кое-что расскажу, не для печати и огласки, иначе рехнёшься от предстоящего. Сейчас мы находимся в одном вагоне и если кому-то из нас, ради выполнения Задания, потребуется из него выпасть - не взыщи. В общем, слушай быль и старайся не перебивать.
Дело это, загадочное, произошло в 1919 году. Революционный народ насмерть бился с белогвардейской сволочью. От заката и до рассвета. В дремучих лесах Архангельской тайги шатался небольшой продотряд красных, сабель в тридцать-сорок. В то неспокойное время таких подразделений большевики организовали великое множество. Программу Совнаркома о раскулачивании гребущих денег лопатой и их прихлебателей требовалось выполнить любой ценой! Идеями, пусть даже и благородными, сыт не будешь, а голодное вооруженное войско что угодно натворить может. Вплоть до возвращения царя-батюшки на престол в какой-нибудь волости или уезде… Так вот, заблудились красноармейцы в лесу непроходимом и вечером вышли на поляну. Глядь - изба стоит чудная! Не пятистенок, и не скит, а вроде небольшого дворца, сплошь увешанного хитрыми антеннами-параболоидами. Вызывало подозрение, что живности во дворе не водилось - ни козы, ни коровы или утки зачуханной. Старичок, проживавший в хоромах, тоже весьма странный тип. Лет за сто ему возраст, а внешне бодр, активный образ жизни исповедует. Самогон не употребляет, коноплю не курит, медком диких пчёл балуется, а физическая подготовка - как в ненецком ОМОНе! Русские сказки, притчи и матерные слова йошкиных бабаев знал в совершенстве. Большевистским взором наблюдался полная дисгармония с окружающим пейзажем. Реквизировали у отшельника пару мешков зерна макового, несколько вёдер сушеных грибов-галлюциногенов, рыбу с олениной вяленой, инструмент плотницкий с пулемётом «Максим». Потом стали думать - как поступить с мухомором?
По первоначальному решению комиссара лесного пенсионера прислонили к сосне. За предполагаемое пособничество с контрой и излишки провианта. Предоставили старпёру последнее желание. Самогонки стакан налили, за батюшкой в город послали, чтобы отходную молитву отслужить. Пока терзались ожиданиями - попытали ещё разок, с жёсткой предвзятостью. Пескоструйщик держался уверенно и прежде, чем откинуть коньки, попросил пару минут погутарить приватно с «товарищем при особой должности». А во времена красного террора в каждом продотряде находился представитель Чрезвычайной Комиссии.
Особоуполномоченный просьбу уважил. Отошли они подальше от бойцов революции и поимели сокровенный диалог. С глазу, так сказать, на брудершафт через плечо. И ведун, не моргнув ухом, наглядно продемонстрировал основную дефиницию левитации, гравитации и иные, не поддающиеся человеческому восприятию, фокусы с трюками. После увиденного чекист приговор отменил и глубоко проникся идеей победы всемирной революции с помощью научно-технического прогресса. Реквизированные грибы и пулемёт потерпевшему вернули, выдали денежную компенсацию «керенками». А вечером, взяв бутыль самогонки из НЗ и какой-то железный ящик с антенной, сотрудник ЧК с аксакалом удалились в чащобу непролазную. Спустя полчаса красноармейцы смогли обозревать странный узкий зелёный луч света, уходящий высоко в небо. Лошади исходили пеной, хрипели и срывались с поводьев, да и бойцы эскадрона вдруг почувствовали себя неладно. Внезапная и неконтролируемая у личного состава тошнота, перманентный метеоризм и остальные побочные эффекты… В общем, картина маслом!
Оказывается, тот простой, на первый взгляд, старовер, двоеперстно крестившийся и посылавший всех в Третье измерение, являлся последним Конфидентом с потусторонними силами Тьмы и Света параллельных миров! Сам он помереть не мог, по определению. Не позволили бы кержаку-старцу наложить на себя руки те, кто контролирует Ситуацию в Пространстве и Порталы Коридоров Времени. Вот и дожидался старообрядец нового Посредника, чтобы передать ему тайные Знания и Коды выхода в Контакт. Хвала аллаху, что на старичка наткнулись наши, а не какой-нибудь белогвардеец Маннергейм или чмырюги Чемберлен с Деладье…
-Повезло. Не то могли жить в другом историческом раскладе. И россияне ишачили бы на импортных толстосумов-буржуев, без всякой альтернативы выбиться в люди!
-Верно говоришь. Сотрудник ЧК парень неглупый, из бывших офицеров, и записавший необходимую информацию под протокол чистосердечного признания, сразу проверил её на деле. Используя шифры египетских жрецов о Матрице мироздания, вышел на Связь с небесным Сюзереном и, с грехом пополам, договорился с дядечкой об одолжении. Как следствие эзотерического соглашения - сгубил целый батальон интервентов в Онежской тайге. А заблудить и замочить без единого выстрела более трёхсот вооруженных до зубов оккупантов это, друг мой ситный, реальный результат!
На следующее утро хрыч без ажиотажа и музыки отвалил к праотцам, не оставив завещания с номером мобильника родным и близким. Изба кулугура, после его приказа долго всем жить, внезапно полыхнула. Да так, что и головёшек не осталось. Но параболоиды красноармейцы успели содрать со стен пылающей хаты, железяки впоследствии сгодились в качестве сковородок и мангалов… Первый опыт «общения» с Апостолом у чекиста получился удачным. Он рванул в Москву с докладом к самому Дзержинскому. В качестве доказательства привёз прибор дальней космической связи. Парня внимательно выслушали в разных кабинетах, ознакомились с документами, полученными от старовера. Повысили в должности и звании. Наградили кожаными штанами с маузером, поручили возглавить секретный отряд по поиску припрятанного белым адмиралом Колчаком царского золота в бескрайней сибирской тайге. 190 тонн драгоценностей это вам не хухры-мухры и не первоапрельская шутка!
Случилась одна закавыка. До фронта особоуполномоченный не доехал, мужика задушили подушкой в тамбуре поезда. Следствием установлено, что преступление совершил вор-майданник. Но я уверен, что не криминальный элемент по товарищу отработал, а проверенный в ОГПУ высококлассный специалист по «мокрым» делам. Скорее всего, во имя секретности рубили концы.
Зерно Идеи упало на благодатную почву. Под новое направление деятельности «железный Феликс» создал в ВЧК сверхсекретный отдел «Red Spiritus Shadow». Добился выделения необходимых финансов, закупил оборудование, мебель и технику. В суперКонтору призвали под ружьё талантливых и гениальных учёных, у которых от недельных запоев срывало крышу. Это были те непростые ребята, кто реально мог предсказывать не только будущее, но и влиять на него - астрологи-неудачники, спившиеся импотенты-алхимики, ясновидящие гуру-парапсихологи и креативные проктологи. Сама организация, по структуре, капля в каплю напоминала масонскую ложу или тайный орден ортодоксов в недрах спецслужб. Им предоставлялась практически полная свобода действий и неограниченные возможности! Члены «RSS» компактно жили в одном из Звенигородских санаториев, ходили в колонну по одному, носили красные шаровары и имели в носах священные золотые кольца племени майя. А чтобы войти в медитативный транс нюхали и курили эхинацею. В Отдел я попал с конца семидесятых, и после принятия присяги на овечьей крови тоже имел право носить подобное украшение. А перед заброской на остров топал на явку и в проходном дворе кольцо отобрали хулиганы. Пристали с глупым вопросом, знаю ли я Иехилея Арьевича Файнзильберга, Гетель Лейбовну Волову и Лазаря Иосифовича Вайсбейна? Отрицательный ответ их не удовлетворил, ко мне применили грубую физическую силу. Используя численное превосходство - накостыляли, отпинали, отмордасили и отлупили.
-Чего ж ты хотел? Золотишко всегда в цене при любой власти, соблазняет разбойничков с большой дороги на грабёжи и мародёрство. Обидчиков запомнил?
-Двое громил. Один без правой конечности и слепой, как кошара Базилио. Второй, хромой калека, в образе кота-Бегемота, сидел на ступеньках подъезда и клянчил у прохожих три рубля.
-Бонифаций Матвеевич и Берлиоз Евграфович, ветераны наружки. Чё им не хватает, какого дьявола на старое потянуло? Эхе-хе… ты столкнулся с гопниками из моей группы захвата, ошиблись мальчуганы в клиенте. Пасли одного супчика-голубчика из СБУ, прибывшего в Москву с дурными намерениями организовать сеть подпольных борделей и создать из проституток разведсеть. Но «звездюлей» ты огрёб не за красивые глаза и кривые ноги! Не знать классиков русской литературы Илью Ильфа и Агнию Барто - стыд и позор советскому разведчику! А не вспомнить третьего персонажа, почитаемого всеми Леонида Утёсова, вдвойне обидно! Сам бы тебе навернул в челюсть и надраил наждаком уши! За разбой хулиганов накажу, ювелирное изделие тебе вернём по возвращении на Родину. Ежели побрякушку не успели сдать в ломбард. Рассказывай дальше о весёлой жизни в совхозе «Путь мистификатора».
-Не совхоз, а Организация!- поправил его Сен-Жермен,- даже Ильич, вождь мирового пролетариата, не знал о наличии тайной структуры внутри ГБ. Товарищу Сталину информацию о секретном Отделе притормозили и доложили о его существовании лишь в ноябре 41-го, при опасном приближении немцев к Москве.
Беда в том, что Небесная Канцелярия Великих Дел, а в нашей аббревиатуре - НКВД, даром не работала! Они могли помочь в любых начинаниях: будь то земные катаклизмы, мировые революции, военные перевороты и экспроприации государственного масштаба, строительство капитализма-коммунизма отдельному сословию граждан нашей страны - членам ЦК и Политбюро. Апостолы могли практически всё! Но иногда «RSS» озадачивали такими проблемами, что кровь стыла в жилах от страха! Худо-бедно, а ГПУ справлялось с особыми поручениями партии и с «Верхними» расходились полюбовно, к обоюдному удовольствию. А знаешь, почему в Гражданскую войну советская власть победила Антанту? Мои предшественники перебросили им через Канал «нечто», отчего белые генералы Деникин, Врангель, Унгерн и остальная контра отчалила туда, откуда даже челночники фальсификат не тащат! Впрочем, в те места тебя судьба заносила не раз. Не понаслышке знаешь, что есть такая дремучая тьмутаракань, где год идёт за три с половиной.
Наши Контакты с Апостолами и Архангелами были не столь частыми, как желали учёные, и не каждого пропускали в Тоннель времени. Не все обращения от Святых Отцов и мы могли выполнить. Регулярная чистка рядов ЧК и параноидальная подозрительность ГПУ исключала работу на долгосрочном доверии. Как проповедовал Иоанн Богослов: «…не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому, что много лжепророков появилось в мире!» К тому же, кое-кто в Политбюро не верил в существование Высшей Силы, и это серьёзно мешало «пробивать» финансирование. Бывало, что и кидали чекистов «Верхние» ребята, по-крупному кидали! Причина обмана до банальности проста - они забывали о том, о чём договаривались. Срочные «заказы» от «RSS» к ним поступали перед Тайными вечерями, а утром святоши с большим трудом вспоминали о своих обязательствах. Такая забывчивость иногда выходила нам потерей бесценного Времени, за которое важные вещи в мире могли измениться кардинально!
Большая часть ведущих сотрудников «RSS», при невыясненных обстоятельствах, почила в бозе и надела деревянные костюмы от Гуччи. Кто-то из гениев без вести сгинул в Порталах, а иные самородки прямиком двинули в психовенерологический диспансер. По моему глубокому убеждению, против нас мощно работали эсэсовцы «Аненербе» с потомками Храмовников или Иллюминатов. В друзьях у тех тифозных гнид находились самые мрачные и отвратительные твари из Преисподней. Тягались чекисты с ними до полного выноса мозга и потери морального облика. Мои предшественники боролись и побеждали, а Куратор в ЦК партии большевиков, хмырь плюгавый, смеялся над докладами об эффективном противодействии Силам Тьмы и Мракобесия. Но советские маги доказали обратное! И в 1943-ем Руководству страны стало уже не до смеха. Информация по атомной программе, полученная Вождём СССР от Штирлица, оказалась достоверной! Плешивого дурошлёпа расстреляли, а нам поверили и поручили Особо Важное задание. В авральном порядке потребовалось помешать нацистам создать термоядерную бомбу и замочить Гитлера. С теми учёными, что могли склепать адскую машину, управились быстро, а Штауфенберг в бункере фюрера полностью облажался. Хлипкий оберст нарушил святая святых в разведке - не взял, для храбрости, на грудь литр шнапса! Механизм заговора пошел вразнос и закончился грандиозными расстрелами германских генералов.
Чернокнижники «RSS” срочно обратились «наверх». Сюзерен запросил за повторное выполнение Просьбы, ни много, ни мало - Чашу Грааля! Он обронил её на вечернем рауте у кого-то из Архангелов и непонятно где… Наобум подсказал приблизительные координаты обнаружения артефакта. Квадрат поисков составил аж 12 тысяч квадратных километров, в Северной Африке. А там шло жестокое махалово между немцами и наглосраксами и за стол переговоров противники садиться не желали. Даже под угрозой расстрела!
Мы просчитали все нюансы и заслали кубанских казачков под Эль-Аламейн, где смельчаки фельдмаршала Роммеля с аглицкими недобитками Монтгомери устраивали настоящую танковую корриду. В стане фашистов комиссары от ЛВВПУ грамотно провели партийно-политическую работу, распропагандировали личный состав вермахта, назначили внеочередные демократические выборы командующего группировки. С большим преимуществом в голосовании победил малоизвестный фельдфебель с пацифистскими убеждениями. Именно это помогло бывшим союзничкам по коалиции забодать германца, фрау-мать их в раскоряку! Потом британцы влипли под Арденнами, и чтобы не попасть в окружение, мудозвон Черчилль рыдая-причитая упросил Сталина спасти группировку, начав наступление на Берлин раньше положенного срока. Выполняя союзнические договорённости Вождь пошёл навстречу просьбе Бульдога. Как оказалось впоследствии - напрасно. Благодарности от Запада за тысячи спасённых жизней англичан СССР не дождался. Людишки из туманного Альбиона были, есть и остаются неблагодарными в истории взаимоотношений с Россией.
-Нашу страну они ненавидели всегда!
-Центральный Комитет не разрешил Отделу организовать тотальную стерилизацию Туманного Альбиона, надеясь решить противоречия мирным путём. Зря пожалели. «RSS» мог бы им устроить новый последний день Помпеи! Короче, в результате сильнейшего напряга, к апрелю 1945-го мы нашли утерянный глиняный чайник и через странную летающую телегу передали священную реликвию из рук в руки. Старшие Товарищи «Оттуда» обещание сдержали: капитуляция Германии и обгоревший, от неосторожного обращения со спичками фюрер, с его бредовыми идеями о вечном братстве арийцев с неграми оказались на свалке истории!
"Верхние" к СССР относились с сочувствием и благосклонностью. В качестве уважения к советскому народу перекинули в наш адрес атомные секреты. И ядерную бомбу мы сварганили в 1949-ом, хотя кое-кто за лужей был убеждён, что к той Штуке Союз дойдёт не раньше, чем к началу 60-ых годов. И пока академик Курчатов создавал нашего «Малыша-Кибальчиша», все вражеские боезаряды были приведены в нерабочее состояние. Чтобы чувство безнаказанности поганцев не щемило и не вздумали идти войной на Русь святую! И нам опять помогли, как обмолвился однажды на фуршете Руководитель Конторы, «добрые самаритяне, живущие на чердаке Дома Космического Бытия». Потом ввязались в славную драку в Корее, вломив пендосам «по самые не балуйся и до накипи слёз!" Чуток помогли евреям в битве за Суэцкий канал. Отлично отработали по Эфиопии, Судану, Анголе, Никарагуа, Байкало-Амурской магистрали, успешная экспедиция на Венеру…
-Притормози на повороте, сказочник! Мы никогда не были на той планете!
-Ошибаешься! Никогда не говори «никогда», у жизни неистощимое чувство юмора! В 1983-ем я возглавлял Отдельный Боевой Астральный Технический Отдел «Хоттабыч», и меня откомандировали по разнарядке на стажировку. На Венере выполнял конфиденциальные поручения Руководства особой важности. Красотища там, скажу, неописуемая! Только нет на той планете алюминия, золота, нефти, газа, баб красивых. Вокруг одни брильянты и металл «калифорний». А изумрудов - как грязи под ногами! Заколебёшься махать совковой лопатой, загружая породу в пятитонный контейнер. Застолбил на каждой горе красные серпасто-молоткастые флаги с штендерами «Да здравствует Советский Союз!» Из первой поездки притащил пять килограмм «калифорния» и сдал на экспертизу в спецотдел KGB. При подведении итогов начальство выразило недовольство моей работой и сказало, что слетал порожняком, притаранив никому ненужный хлам. С неделю он бесхозно валялся в коридоре Управления, потом парни из Отдела устрашения вывезли металл на городскую свалку… Жаль, остался подвиг неоценённым. Спустя год руководители передумали и за ту экспедицию вручили медаль «65 лет Вооруженным Силам СССР», выдали ключи от «однушки» в Свиблово и талоны на сахар с ливерной колбасой. По итогу получилось, не зря пОтом умывался, пахал, как трактор и пуповину рвал… Лишь недавно я случайно узнал, что один грамм трансуранового «калифорния» оценивается в 10 миллионов долларов. Всего один грамм и голубая мечта о кремовой «Волге» ГАЗ-24 с кооперативной квартирой на Садовом кольце могла стать реальностью! К кому теперь претензию предъявлять? Иных уж нет и те далече. Всё шло на оборону Отечества, а мы были винтиками в огромном механизме государства с названием СССР…
-Да хоть шпунтиками. Родина - не пустое сотрясение воздуха для русского офицера! Тарахти дальше.
-С небесными ребятами в последнее время приходится работать на денежно-товарных отношениях. В их взглядах произошли большие изменения и к построению коммунизма Просвещённые стали относиться скептически, хотя многим из них идея всемирного братства нравилась.
-Всё меняется в этом мире.
-Кроме жадности и глупости людской. Нонче святоши принимают предметы эпохи роскошного самодура Людовика 15-го. Вот так я и оказался во Франции, прозябаю в вонючем, от алжирцев, Парижопле, и тоскую по бескрайним степям ненаглядной Мордовии.
-Страдалец… Мне бы так изнывать и мучиться! Собор Парижской богоматери, Монмартр, сад Тюильри, Триумфальная арка…О, ma chere ami Paris! Культура, манеры, парфюмерия, женщины, шмотки, великолепная архитектура городов, европейские ценности!
-Какие ценности? Что ты о них знаешь? Чистая показуха! Из воды, в которой парижане моют посуду, ноги, ею же чистят зубы, могут приготовить кофе и этой же бурдой тебя угостить. Экономят на всех и на всём! Впрочем, дезинтерии можно противостоять простым способом - не ходить по друзьям-лягушатникам, отвергать их угощения и бухать исключительно в одиночку. А французская культура на твоём организме может проявиться в иной форме. Когда вечером топаешь домой, и постоянно оборачиваешься в ожидании…
-Бандитского нападения?
-Хуже. В толерантной Гейропе бушует жуткий разгул «голубизны» и полное падение нравов. Никто из месье не чувствует себя защищённым. Вспоминаю случай - ограбленный в бистро карманниками посетитель вызвал полицию. Те приехали. Потерпевший симпатичный молодой аглицкий парень. Лучше бы турист не вызывал стражей порядка, может быть, и обошлось… Понравился мальчонка старшему патруля. Прессанули терпилу в участке, оттолерастили с таким неистовым усердием и фантазией, что пришлось денди сбрить бороду, сменить пол и изменить цвет кожи. Оказалось, почти половина полицейских уже давным-давно «заднеприводные» и нормальные мужики, с традиционной ориентацией, становятся меньшинством общества.
-Всё равно, рискнул бы приехать на побывку. Моя фамилия Валуа, а это ветвь королевского рода Капетингов. Хочу увидеть мечту московского детства - милый Парижопль…
-…и умереть. От беспощадного и лютого гомосека! Скажу больше - у каждого значимого города есть исторический девиз. У Лемберга-Львова "Semper fidelis" - "Всегда верный". У Нью-Йорка - "Выше и выше!", у Варшавы - "Бросает вызов штормам!" Какой девиз у столицы 5-ой Республики? "Fluctuat nec mergitur", означающий "Плавает, но не тонет!" А что у нас, на Руси, не тонет?
-Знамо дело, что... Действительно, тяжёлая у тебя, брат, работёнка!
-А ты думал! И в том, что не тонет, приходится жить и работать. По флакону одеколона выливаю на себя ежедневно, чтобы убрать с одежды запах элитной помойки Гейропы. Официально, за гроши, работаю смотрителем музейного зала в Лувре и ворую ценности мирового искусства. А их осталось не так уж и много. Дубликаты небесные Братья не принимают, им подавай оригиналы! Чем они руководствуются в нескромных желаниях одному Богу ведомо. А ошибаться нельзя! Шаг влево - шаг вправо карается строго. За новодел приставной табуретки Бурбонов из Версальского дворца моего напарника предали анафеме и аннигилировали в семь секунд. Вместе с гостиницей, где он проживал. Даже комнатных тапочек от бедняги не осталось!
-Ну и дела,-Йорик потряс гривой, как бы снимая наваждение от повествования,- лихо заливаешь! О волшебниках, что секс по телеграфу могут организовать стосковавшемуся мужчине или эксгумацию производят, не открывая крышки гроба! Странные люди с кольцами в ноздрях и серьгами в ушах, планета Венера с тоннами драгоценностей… Тебе, милок, пора романы сочинять или новую версию Ветхого Завета!
-Не сподобила меня природа способностью заниматься писательской деятельностью и стихоплётством. Время пока не пришло. Вернёмся к земным делам. Ты не в курсе, почему заплутавший связной носит позывной «Гера 0,75»? Неужели «ас тайной войны» квасит так, что забывает о службе?
-Насколько я знаю, 0,75 - это дневная норма потребления Ёсей алкоголя любой крепости в градусах, следовательно, прозвище агенту присвоено вполне заслуженно! Редкий по способностям спец. Как-то на совещании Михалыч назвал его «Нашим Всем» во внешней разведке! Виртуоз диверсий и профессор политических провокаций. А ещё он непревзойдённый мастер перевоплощения! Мне в Управе рассказывали, что Гершович в Мавзолее отлежал вместо Ильича почти два месяца, пока тело вождя мирового пролетариата реставрировали. И никто из многочисленных посетителей усыпальницы не заметил подмены. Представляешь? Настоящий профессионал! По производственной необходимости меняет обличье настолько искусно, что без рекомендаций и пыток агента KGB приняли на высокую должность в ВСК.
-Куда? В Военно-страховую компашку?
-Во Всемирный Сионистский Конгресс! Блестяще внедрился и почти дорос до должности Председателя. А с назначением не вышло. Прокололся на дурацкой мелочи, не взял откат от строительного подряда синагоги. Какой нормальный семит не любит халявного гешефта? Покажи хотя бы одного ашкенази, хасида или сефарда, отказывающего себе во всём ради людей.
-Шутишь? В природе таких не водится!
-Вот и я про то же. Естественно, странное поведение Ёси внушило обоснованное подозрение у службы безопасности Конгресса. Парня вышибли с тёплого места под жуткий шурум-бурум! Виделись с ним пару раз при экстрадиции из ближнего зарубежья. Меня выпирали туда, а его оттуда. Припоминаю, когда собрат по несчастью улыбался девчонкам своего конвоя, то на его хомячьих щеках появлялись обворожительные ямочки, привлекающие барышень к сотрудничеству с нашей разведкой... А странным, на первый взгляд, позывным, паренька заклеймил и намертво припечатал оберст-генерал Серый. Несколько лет тому назад смельчак выполнял ответственное задание в Боготе. Вливаясь в коллектив террористов-свингеров, использовал нестандартную легенду прикрытия наркомана-педофила и ситуативно кольнулся во время оргии «белой дурью». Не то пять, не то тридцать граммов загнал себе в вену…
-Говори, Харитон, да не заговаривайся! 10 граммов героина - смертельная доза! Мамонты дохнут в семь секунд!
-Иосиф Алибабаевич Гершович русский офицер, а это многое объясняет! Любого подготовленного сотрудника «ГАРАНТ-СМЕРШа» не сломит никакая зарубежная химия. Ему требовалось заслужить безмерное уважение колумбийской наркомафии, и своим геройским поступком он снискал признание, респект и почёт. Выжил по случайности. Чего-то попутал и вместо наркоты ширнулся смесью белой горчицы и детского талька. Зато «отдуплился» боевой кореш в ролевых играх так, что на следующий день весь Медельинский картель приполз в полицию на ободранных в кровь коленях и сдался! С повинной, оружием и незаконно заработанными деньгами от продажи наркодряни. Воодушевившись первоначальным успехом, акадэмик разведки успешно стравил картель «Кабальеро Кали» с синдикатами южной долины и северного побережья. Сманипулировал конфликт таким образом, что через месяц пустил утырков по миру с голыми ж*** на «Ламборджини» и "голой" комплектацией салона. За ту блестящую операцию награждён Грамотой НКВД и личным рукопожатием Императора.
-Орёл!- завистливо впечатлился Сен-Жермен,- можем ведь, если захотим! Или когда нас не просят.
-Если стране Советов потребуется, мы сделаем всё возможное и невозможное. А тебя в честь кого обозначили?- Координатор прикурил «бычок», ранее потушенный о каблук кирзового сапога.
-Граф Сен-Жермен являлся разносторонним учёным и выдающимся алхимиком. Умел практически всё! Очищать взглядом драгоценные камни от посторонних примесей и превращать энергетикой рук речной песок в платину!
-Складно звонишь! А ты умеешь сотворить подобное волшебство?
-Пару раз удалось резонансом гортанного пения сублимировать из льда водку, а керосин превратить в разливное пиво,- смутился чудодей,- однако, я пока нахожусь в самом начале Пути Познания. Авансом меня зашифровали историческим псевдонимом.
-Будущее видеть способен?
-И слышать, между прочим, тоже! Уши, в количестве двух штук, и три глаза даны Создателем земному сапиенсу для улавливания гетерогенных магнитно-резонансных полей с правильной экспликацией перцепции реальности. Убеждён - после успешного завершения операции «Мерлин» товарищ Гера получит медаль почётного Пантеона, будильник 17-го века с кукушкой и киоск «Союзпечати» на Курском вокзале.
-Что обломится мне? Ну-ка, глянь!- он протянул к прорицателю трудовые руки.
-Линия жизни…ни хрена себе! Аж по локоть. Жить будешь вызывающе долго, до шестидесяти лет протянешь. Кожа грубая, обветренная, заскорузлая. Отсюда следует неутешительный вывод - скоро снимут с должности.Зато короткая линия судьбы говорит о том, что по возвращению в Россию кардинально сменишь профиль деятельности и с оперативной работы попадёшь на укрепление культуры в военный университет Министерства Обороны. От выражения твоего лица памятники в Летнем саду враз оживут и в эмиграцию подадутся!
-Как ты вычислил, хиромант лупоглазый? Ведь я даже перчаток не снял!
-По тембру голоса, цвету глаз любой морды и перегару угадываю безошибочно. Что предсказал - станет гарантированной явью!
-Твоё пророчество фигня!- диверсант метко запустил куском сырой штукатурки в надоедливого грызуна неизвестной породы,- с лица метиловый спирт не пить. Проколов в работе не допускаю. Меня обязательно повысят!
-Или повесят, если в слове изменить всего-то одну букву. Ошибётся штабной писарь в приказе о награждении, и приведут палачи Лубянки адъюдикацию в исполнение. Но вначале, поверь, разжалуют!- шаман был непреклонен,- до младших лейтенантов! Без права ношения военной формы в женской бане.
-Мы ещё поглядим, кто кого переживёт!- изловчившись, Координатор прихлопнул ладонью назойливую сороконожку, забравшуюся ему за шиворот,- я никогда не сдаюсь на полпути к славе. А пока будем исполнять неоплатный долг перед Родиной. Как поётся в старой популярной песне: «…забота у нас простая, забота наша такая, жила бы страна родная, и нету…» Жаль, нечем сейчас остограммиться во имя Отечества! В наших нечеловеческих условиях согласился бы поэкспериментировать и с сухим спиртом. Наколдуй из чего-нибудь градусов на шестьдесят, а? Сам говорил, что можешь.
-Нельзя. Нарушение инструкции №7 при выполнении особого задания карается…
-Да знаю я, знаю! Глупые мысли вслух. Ложись спать, завтра тяжелый день. Или послезавтра. Поглядим, куда наша карта ляжет, когда появятся те недобитые романтики с большой дороги…
***
Ни сы, Вася! («Ни сы» - будь безмятежным, Вася, словно цветок лотоса у подножия храма истины). китайская мудрость
МОЗАМБИКСКИЙ ПРОЛИВ.
25 июля 1999 года

-Не понял?- Степаныч удивленно хмыкнул. Мощная оптика позволяла ему видеть невыдавленные прыщи на лице беснующегося чужеземного моряка,- так-так…«Romania»,- он прочитал надпись на борту сейнера,- ага, румынский пароход! Потерялся, кажись, бедняга. Что блестит в руках у баклана? Мать честная… Водка? О как! Не может быть! Аварийное всплытие! Боцман, готовь штурмовую группу!
-Остановись, командир!- осторожный замполит перестраховывался от случайностей,- а вдруг над нами барражирует патрульный разведчик? Международных неприятностей не оберёмся. Особисты замордуют в застенках Лубянки!
-Хватит паниковать! Им тоже нальём!
-Горизонт чист!- загадочным голосом встрял акустик, тоже услышавший характерный звук стеклотары.
-Риск нашего обнаружения настолько велик…
-Полностью с тобой согласен, но если нельзя, а хочется - то можно!- перебил осторожного комиссара Лавринец,- нужно мне по малой нужде, Железняк! Прижало. Нет мочи терпеть, что у кого-то всё хорошо, а у тебя не получилось!
Боцман ювелирно отработал рулями глубины. Всплыли без пены и всплеска. Абордажная команда загрузились в шлюпку и подошла с подветренной стороны к сейнеру. Через несколько минут группа моряков российского Военно-Морского Флота, по-хозяйски, ступила на палубу чужеземного рыболовного корабля.
-Тотальная проверка!– отдал команду Лавринец,- всё, что горит, блестит и имеет материальную ценность – загрузить на борт. Всё, что показывает признаки жизни и шевелится - ко мне на допрос.
На полубаке, терзая из последних сил рваный аккордеон, сидел и надрывно пел народные мадьярские песни лысый коренастый мужик. Единственный член команды на горемычной посудине. Инженер душ человеческих, сняв с пожарного щита совковую лопату, сходу перешел к диалогу без обратной связи:
-Ну? И какого лешего тебя занесло в наши воды, ханыга? - он навернул тому по черепу железякой,- вас махен зи? Бонжур-тужур! Нихт капитулирен, говоришь? Швайне!- следующий удар привёл к слому черенка. -Ферштейн по-русски?- сразу перешёл на международные язык комиссар,- если ты рыбак, то где сертификат, сети, улов и холодное пиво? Эй, чмо, я требую встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
В ответ заграничный моряк певуче заголосил: «Мэй! Романия трояску маре!» Когда же ему вежливо дали понять по шее прикладом АКМа, что эстрадные номера «моя твоя не понимай!» у подручных Нептуна не проходят, то слова Чехова стали мореману гораздо ближе, нежели язык его предков из Трансильвании.
-Погоди!- на мгновение остановил «нравоучения» комиссара Лавринец. Он поднёс к глазам затрёпанный аусвайс чужестранца и сравнил с оригиналом фото в стиле «а-ля привет из Сухуми!» Идентификация давалась с большим трудом. После общения с Железняком румын практически не мог самостоятельно передвигаться и дышал через раз. А то, что раньше называлось лицом, вызывало искреннюю жалость и могло привести в трепет самых буйных арт-фотографов!
-Йона Мандулеску, руководитель научной экспедиции по исследованию спаривания тигровых креветок с морскими коньками. Ксива слеплена качественно, да имеется один нюанс - рожа на фотке дюже честная и симпатичная. Не то, как сейчас. К тому же не совпадает цвет глаз и форма носа. Получается, не креветок Атлантики ты ищешь, а крабов сахалинских вылавливал в территориальных водах России! Вашего мухоморного брата мы за милю чуем и пресекаем воровство. Пройдоха! Где команда корабля? Я тебя, кальмар дохлый, спрашиваю или кого? В несознанку играть не рекомендую. Отвечай, а то угандошу!
-Дутен пула! Дульче винул драга мя. Мулцумеск, домнуле!
-О чём ходячая камбала вякнула?
-Желает всем людям мира во всем мире! Я с ним уже пообщался и выяснил. Команда осталась в порту Эльвилля. У судна портовые хулиганы спёрли якорь с компасом, и оно дрейфует третьи сутки. А запустить двигатель товарищ не обучен, он по профессии виолончелист,- перевёл Железняк слова викинга морей, озер и океанов.
-Какой он нам товарищ? Самый, что ни на есть, классовый враг! Единственное обстоятельство, смягчающее незавидную участь, квасит этот бензель не хухры-мухры. По-русски! Однако, не о том бубнит. Учился в моей роте один молдаванин и фраза «дутен пула» означала, что мы должны грести вёслами на три буквы, без оглядки в завтрашний день! За такие пожелания подлецу уши завяжу на гюйсе!
-Бимс гнилой вам сказал, не подумав о последствиях! Нечаянно вырвалось… после моего джеба и удара ногой в пах. А слово «пула» имеет другое значение и является денежной единицей Ботсваны. Я прочёл в бесстыжих глазах шизоида полное раскаяние, когда мы со старшим помощником пробовали повесить его на рее!- быстро нашёлся с ответом сердобольный комиссар.
-Отступное предлагает? Зря старается. Офицеры Северного флота не всё меряют деньгами и незаконными поборами с рэкетом не занимаются. Мы не налоговая полиция и не сомалийские отморозки. Взяток от лиц, не внушающих доверия, брать не станем! Румынское предложение – это покушение на коррупцию, то бишь, преступление. Пока не совершённое, но… Что делать с пингвином? Понять, простить и отпустить?- закурив папироску «Север», каперанг крепко задумался.
Он колебался. Мирской грех на душу брать не хотелось, а режим секретности требовал! В это мгновение, когда командор размышлял о дальнейшей судьбе заблудившегося Ноя, к нему подрулил боцман и что-то зашептал на ухо.
-Неужели? Тодi ж це зовсiм iнший коленкор!- мгновенно просиял Лавринец и заулыбался рыбаку, будто встретил лучшего друга,- ты, хлопчина, особо не серчай на невежливость моряцкую и вынужденную подозрительность к незнакомым людям. И если не мы, ясен палтус, так кто-нибудь другой залётный тебя бы бомбанул. Или забортной волной имущество случайно могло смыть. Тем более, шторм в 9 баллов на подходе! Значит так, по законам революционной необходимости бочонок мёда и ящики с водкой мы обязаны реквизировать! Тебе они без надобности. Не несут в себе заряда той активности, что помогает легко преодолевать трудности жизни. Вон и швейную машинку... или на чём ты бренчал? Банджо? Барабан? Никак не разберу? Инструмент до полного оргазма довёл, раз клавиши из него вывалились! А запрещённой контрабанды в трюме нет? Вроде китобойных гарпунов, противотанковых гранат, пушки “Фольксваген” или контрабанды китайской?
-Няма нешту, иеремия!
-Сомневаюсь! Комиссар, проверь одежду алкаша. Когда ты его колошматил, как сидорову козу, в ней слышался подозрительный шелест и звон. Тщательнее шмонай! О! Кажись баксятина, да?- командир крейсера комментировал действия цепких рук Железняка, умело шаривших по карманам пострадавшего,- а валюта в море людям вообще без надобности! Плавучих гастрономов пока не придумано. И ботинки снимай, до кучи! Бомжам на Арбате отдадим. Про носки тоже не забудь, уж грабить - так грабить. Гармонь оставить не можем, внукам нашего Адмирала сгодится... Я сегодня гуманен, как никогда! Движок на шхуне починим и верное направление движения покажем. Греби-ка плавниками к новой житухе без вредных привычек, но чтобы твой парус здесь больше не светился! Экипаж выполняет особо секретное задание советской Родины и свидетелей не оставл... эй! Этого не переводи!- предостерёг он замполита,- ну, что баклану оставить на долгую память от случайного знакомства? Мы незлобивые русские люди, но наш бронепоезд, как в песне поётся, стоит на запАсном пути. Белорусского вокзала… Слышь, старпом! Мне с военного училища не нравятся закордонные рожи. Ни в фас, ни в профиль. Врежь-ка ему прикладом в импортное хлебало! По петроградски, Саня. Доделай то, что не успел замполит.
-С радостью!
Конфликт разрешился мирно. 18 ящиков водки с бочонком мёда перекочевали с иностранного корыта в бездонные отсеки подводной лодки, а найденные доллары реквизировал комиссар. Взял он иностранную валюту недрогнувшей рукой. Да, взял! Но не в свой же карман! Воспитанный на бессмертных идеях марксизма-ленинизма Васо не имел права позволить себе рукоблудства. Просто, в связи со сложной демографической обстановкой на малой родине Юрия Степаныча, пендостанский президент был уже не должен, сучёныш, он был просто обязан помочь семейным неурядицам русского морского офицера!
-Крутьверть!- решительно поставил задачу командиру БЧ-5 Железняк,- приводи двигатель парохода в чувство и заклинь брашпиль руля в такое положение, чтобы до скончания века сейнер ходил вокруг грёбаных Коморских островов! Дверь в машинное отделение заварить автогеном, штурвал разломать напополам, рацию разбить.На всё про всё даю семь минут. Абгемахт?
-Управимся, товарищ комиссар. А «Наркомовские» будут?
-Сработаете вовремя - по литру на нос. Каждому! И «марафету» из сушеного ската позволю курнуть!
…Через несколько минут раскуроченный баркас, с лежащим без сознания на верхней палубе оборванцем, рванулся в кругоостровное путешествие. Подводники, по неписанной традиции, проводили его троекратным “ура!” и для острастки пальнули длинной очередью из автомата по ржавому корпусу судна.
…Подлодка ушла на рабочую глубину. Через час, мощно приложившись к дегустации трофея, повеселевший каперанг Лавринец принял военное решение:
-Экипаж, слушай боевую задачу! Сегодня окажем дружеский визит в порт Морони. Тут недалече, клешнёй краба подать. Ввалимся без стука и приглашения, на полном ходу, нахрапом, в лучших традициях советского Военно-Морского Флота! Товарищи офицеры и матросы, нашему Главкому нужен хороший кураж. И мы его отчебучим!
-Пендостанские эсминцы и сторожевики, зайдя в бухту, могут наглухо запереть лодку. Вряд ли удастся прорваться, командир. И подмоги ждать не от кого. Пропадём!
-Не ссы, Вася! В этом квадрате мы уже не одни во Вселенной. В моём рукаве имеется козырная карта против любого ворога земли русской, хоть надводного, хоть подводного. Нас сопровождают боевые дельфины Краснознамённого Черноморского Флота Иван-Иваныч и Марья-искусница, вооруженные противокорабельными магнитными минами. Кто захочет кормить барракуд - получит пробоину в днище размером 2 на 3 метра. А в боевом арсенале базы ещё имеется гигантский пятирукий кальмар Добрыня, спрут Руслан и касатка Людмила. Сейчас они прикрывают наших коллег в другом море-окияне, но если, что - придут на подмогу всенепременно… Акустик, как поживают меньшие братья?
-Нормально. Третий час в гидрокоммуникации.
-Добро! Отстучи им, чтобы шли в кильватере. Петрович,- командир обратился по громкой связи к боцману,- надобно покормить братьев по разуму и установить на изделия КРМ радиодетонаторы. Отправьте водолаза.
-Уже сделано! Машка с Иваном сыты-довольны, компактные реактивно-всплывающие мины закреплены на дельфинах, протестированы и готовы к боевому применению.
-Молодец. Штурман, курс - на острова! Если парням из разведки помощь не потребуется, уйдём к родному причалу. Станет ГРУшникам туго, тогда неукоснительно выполним рекомендацию комдива. Оставшиеся ракеты в шахтах - к бою! Всем раздать автоматы и надеть тельняшки! Мотористы - полный вперёд!
***
...Не надо думать, что любитель омаров и креветок являлся малохольным тюфяком, как кому-то могло показаться на первый взгляд. Случайных людей в такой профессии не бывает. Едва грозная «Акула» канула в непроглядную пучину, очнувшийся Мандулеску, собрал свои выбитые зубы и отодрал от переборки неприметную доску. Выудив из ниши малогабаритное радиоустройство, произнёс в эфир фразу, которую где-то с нетерпением ждали:
-Господин Шайзенфайг? Фсё в погядке! Фаш «ггуз» благополучно попал на гусскую подфодную лодку! С моим когаблём и здогофьем пояфились пгоблемы, однако, я спгафлюсь!- после доклада румын швырнул передатчик за борт.
***
«Нам рая не надо, наш рай на Земле. Судьба наша скрыта в напалмовой мгле»
Из строевой песни 5-го отряда коммандос.

Мы к вам пришли. Пишите завещание!

Самолёт устало плюхнулся в центральном и единственном аэропорту Коморских островов. Посадка была жёсткой - судорожно хрустнули в предсмертном звуке шасси, от реверса тяги отвалился левый крайний двигатель. С-130 «Геркулес», проскрежетав брюхом по бетонным плитам, нелепо застыл вечным памятником научно-техническому прогрессу человечества. Из его дюралюминиевого чрева высыпали злые коммандос и в коматозном состоянии бросились завоевывать незнакомую страну. После рьяной дегустации технической жидкости, слитой из тормозной системы транспортника, врагов явно прибавилось! Жгучая ненависть к окружающей фауне переполняла их сердца и затуманенный разум. К тому же Бригадир, подбадривая полуголых биндюжников болезненными пинками, приговаривал: «Верной дорогой идём, канальи! Вперед, в атаку, не посрамим честь стобаксовой купюры и подмоченную репутацию Босса!»
Первый этаж аэропорта, в котором находился зал «прилёта-вылета», взяли без потерь. Впрочем, в том здании пассажиры не находились, оно готовилось к капитальному ремонту и было временно закрыто.
-Дик!- плотоядно зевнул Краузе,- передай Шефу, что двигаемся по графику. В аэропорт и окраины города заселились без претензий со стороны соседей. Экскурсия до его спаленной халабуды закончится к вечеру и… Не понял?- Бригадир осёкся на полуслове.
Из разрушенного ангара неуклюже выполз старый гусеничный бронетранспортер М-113. Пыхтящий выхлопными газами, окрашенный в ярко-синий цвет с надписью на башне «ZENITH-champion!», длинными очередями из пулемёта начал расстреливать наступающих коммандос. Несколько наёмников получили свою долю свинцовой «удачи». Шеренге левого фланга пришлось залечь. Атака захлебнулась.
«Вот оно как!- подумалось Бригадиру,- получается, не во всём разобрался Резидент, не всё украл и разломал. Проявил преступную халатность с потенциальным предательством! А его называли добросовестным партнёром по профессиональному бизнесу? О! Как же ошибались рекомендующие!»
Вывод по коллеге Бригадиру стал понятен и внутреннее решение принято. После победы клятвоотступника отдадут на показательную экзекуцию Зоофилу и повесят Джавдета ногами вверх на главной площади столицы Коморских островов!
Одноглазый Супердиверсант, сняв с предохранителя гранатомёт, прицелился и нажал на спуск. Смертоносный снаряд, вырвавшись из направляющей трубы, огненным кинжалом вонзился броневику в борт. Хвалёная пендостанская техника, разрекламированная для продажи диктаторским режимам всех континентов планеты, вонюче зачадила.
-Теперь мы уравняли шансы!- констатировал с нескрываемым удовлетворением Краузе,- а то, разъездились тут некоторые...- увидев внезапно появившийся в небе боевой “Ирокез”, зло добавил,- и разлетались!
Участь геликоптера оказалась ничем не лучше тех, кто ранее бодро окочурился в бронемашине. Коричнево-зелёный вертолёт, не успев войти в пике и пальнуть неуправляемыми реактивными снарядами по наступающим наёмникам, принял от недрогнувшей руки Бригадира «Стингер». Винтокрылая птица, закрутившись волчком, неловко упала на взлётно-посадочную полосу и рассыпалась на куски.
Мощное контрнаступление национальной гвардии бездарно закончилось, так и не успев толком начаться. Отсутствие должного финансирования Вооруженных Сил, повальное пьянство и коррупция офицерского корпуса, «дедовщина» и каннибализм привели к такому предсказуемому и плачевному результату!
-Гауляйтер! Вы самое, что ни на есть, крутое Рэмбо!- восхитился Часовщик.
-Я в стократ симпатичнее того кривоногого макаронника-губошлёпа! Как успехи у авангарда?
-Героически штурмуют гипермаркет и мародёрствуют в отделе шуб и мехов. Байстрюки никогда не носили нормальной одежонки, обувки, не имели предметов личной гигиены. Вы ж их в чёрном теле и лохмотьях держали! А возле магазина и рюмочная под боком. За счёт заведения хозяин бесплатно наливает освободителям.
-Опять присели бандой на стакан? Знаю, чем это закончится!- нахмурился Бригадир,- передай лоботрясам мой приказ! Немедленно выдвинуться правым флангом в город и штурмовать правительственное здание, а не то я им натяну противогазы до колен!
-Яволь, либер курфюрст!- козырнул ушами верный оруженосец, осторожно надевая на забинтованную голову наушники радиопередатчика.
-Когда победим, то рванём раскумариться в Лондон. За верную службу подарю настоящий будильник марки «Биг Бэн». И бабёнку к нему, в придачу… как её? Елизавету! Работы мадам Тюссо. На всю ночь. Полярную!
-Бабёнка красивая?
-В крепких мужских руках тает от желания и страсти, век сеньору не забудешь! Оттянемся до первобытного состояния и аристократично закалдырим!- размечтался Краузе.-Представь романтичную картину: идиллия на берегу Темзы, квасим не по-детски! Торфяной вискарь, разливное "Баварское", а на закуску к алкоголю - жареные еноты под пармезаном и шашлычок из розового фламинго…
-А любовь?
-Куда же без неё? Великое таинство свершится в пятизвёздной каморке путевого обходчика. Я обещал тебя женить? Там же устроим и твоё бракосочетание со шпалоукладчицей Мэри. Мисс под стволом автомата исполнит любое желание уставшего солдата удачи и с радостью пойдёт под венец. Волнующую сенсацию в никчемной жизни Гаджендера оплачу из своего гонорара и сам же буду на вашей свадьбе посаженным отцом. Короче, начинай думать о вечном!
-Я о нём постоянно думаю. Мне вечно не хватает денег.
-Теперь может хватить, что и девать станет некуда,- Краузе понизил голос,- если мы вовремя подсуетимся за весь куш от операции. Хочешь стать парагвайским миллионером?
-Безумно!
-Когда завершится бодалово, наших дебилоидов останется не более десятка. Появляются реальные варианты на выигрыш! Держи пулемёт к себе поближе. Я