Критик Пип


Недавно в глухом подозрительном пригородном парке при загадочных обстоятельствах была найдена строго секретная рукопись . Рукопись находилась в странном грушевидном пакете, на ... огромном черном рояле. Таинственный рояль окружали невысокие, припорошенные снегом елочки. На изогнутых сугробах вокруг инструмента лежали непонятные следы,напоминавшие вывернутые на изнанку пятипалые ...кукиши...В хмуром сером небе над лесом тоже виднелись чьи-то загадочные клубящиеся следы с острыми кривыми когтями...

Необычный текст случайно нашли мальчики -третьеклассники , игравшие в войну.
Ребята сначала решили, что в лесу на рояле будет играть какой-нибудь заезжий великий музыкант, и что в целлофановом пакете для музыканта припасен обед: вкусные сардельки и булочки. Однако потом, когда пришел участковый милиционер и забрал у детей их деревянные автоматы, пистолеты и хоккейные клюшки , выяснилось: в пакете на таинственном рояле в кустах спрятана глубокомысленная рукопись.

С некоторым трепетом и страхом печатаем здесь эту необыкновенную рукопись...

ЗАГЛАВИЕ
Новая великая утопия философа-критика Фомы Пипа

Я , глубокий философ Фома Пип, очень много думал и размышлял. И мне открылось, что единственно достойное занятие для человека мыслящего -это
КРИТИКА. Если не можешь ни работать ни учиться, -тогда лучше все критикуй. Тогда твое достойное реноме будет подниматься все выше и выше.
Вот например, построил Эйфель свою долговязую на весь Париж башню Эйфеля. А я , философ Пип ,ее принципиально критикую.
Посмотрите,башня какая-то ребристая,тощая,полупрозрачная и ,вообще,не тем концом устремлена в небо!

Критическая позиция- единственно достойная позиция для человеческого разума!
Некоторые говорят: " Эйфель - креативный созидатель! А ты , Пип, бессмысленный вербальный разрушитель!" Но я , Пип , не согласен. Ведь на месте разрушенного обязательно появится что-то новое.Новый лопух или крапива обязательно вырастут.

Отсюда и моя всеобщая критическая позиция ко всему БЫТИЮ, ко всей Вселенной!
Я предлагаю иначе, лучше устроить мир и Вселенную.
И это будет Новое Счастье!
Посмотрите , как неудобно бывает, как неправильно устроен мир , когда использованная кем-то жевачка , оставленная на стуле крепко прилипает к брюкам, если неосторожно сесть на эту жевачку! Почему никто не видит этого вопиющего несовершенства мира!? Надо так изменить Вселенную и свойства материи, чтобы жевачка отскакивала от штанов, словно намагниченная отрицательным электрическим зарядом.

Новый мир обязательно должен быть такой:
Если где-то дома строят квадратными -надо критиковать их! Эти дома должны быть круглые.
А вот у Солнца форма неправильная! Солнце , напротив, должно быть квадратное, как чемодан. В этом Истина!

Всем нравится аромат и сладость меда. Но липкость меда обязательно нужно отделить от его сладости. Тогда, если сядешь ...задним местом в мед, а потом нечаянно упадешь на муравейник, то муравейник с сухими еловыми иголками и муравьями не прилипнет к заднему месту . Так отсутствие липкости у меда спасет муравьев и природу! Защита экологии!

В новом лучшем мире все будет иначе.
Вода -полезное вещество. Но мокрота воде не подходит. Зачем нужна эта прокисшая сырость?Это нужно изменить в революционном порыве. Воду нужно сделать ...сухой и пластичной , как пластилин.

Также неправильно сотворено, что соль...-соленая. Соль нужно сделать сладкой.
А вот сахар, напротив, должен стать соленым.
Тогда все компоты, шоколадки, торты будут соленые. А все супы и ...селедка -сладкие!
Просто все домохозяйки, все повара, да и все неосведомленное человечество не понимают, что так будет лучше, что в этом -Истина.

Еще в новой Вселенной нужно будет значительно поднять интеллектуальный уровень всех писателей и редакторов.
Чтобы зря не исправляли чужие гениальные тексты. Если , например, кто-то написал: "Вдали чернело что-то беленькое"- не обязательно это исправлять. Де-мол, неправильно, нелогично написано. Сами эти редакторы нелогичные. Не понимают сложную квантовую логику.

А еще нужно серьезно разобраться, от чего на Земле огненные пожары. Посмотрите: если куда-то приехали со своими мигалками и сиренами пожарные- значит, там обязательно случится пожар...Не пожарные ли затевают все пожары? Также совершенно ясно, что зловредные микробы появились на Земле с изобретением микроскопов. Ведь до них вирусов никто не видел.Увидели микробы в "мелкоскопы"- вот и появились эти микробы.Нужно запретить, отменить все микроскопы-тогда и вирусов не будет.Тогда никто не будет болеть.



Что у всех людей только по одной глупой голове -это также общее несовершенство мира. Голов должно быть несколько у каждого свободного человека. Одна умная голова - для работы. Другая- голова для , например, верчения головой, чтобы по сторонам осматриваться. Эту же голову можно использовать для еды , и для головной боли. Если голова заболела, -всегда можно переключиться на умную рабочую голову.
Еще одна голова не помешает для любви. Для всяких и разных поцелуев...
Комбинаций с головами может бить великое множество. Каждый сам может с этим пофантазировать. Например, для игры в футбол, голов может быть больше. Ноги можно поместить на место голов, а головы- вместо рук и ног. Бесконечная глубина моих,философа Пипа, размышлизмов глубже бездонной Марианской впадины. Поэтому я смело расширяю понятие "психологическое насилие". Разве не является психологическим насилием,неожиданное закрытие магазина рядом,если очень хочется купить бутылку пива в этом магазине. Ничего , что магазин мебельный. И на часах 3 часа ночи. Магазин мог бы торговать пивом, чтобы не было психологического насилия. А когда мороз зимой сильно щиплет на нос, за уши? От этого нос и уши делаются ялыми, как заходящее солнце.Это также, бесспорно, психологическое насилие! Почему бы всем не обсудить эту важную тему и не исправить это серьезное бытийственное несовершенство мира?

Также неправильно в нашей реальности выделены биологические ниши для разных живых существ.
Все рыбы в океанах, все звери в лесах должны- и будут- летать по небу! По небу пусть летают и все автомобили, чтобы не мешали пешеходам гулять по улицам.

Секс- тоже неправильный способ размножения. Секс нужно усовершенствовать.
Дети будут рождаться от...SMS-ок. А современный устаревший секс нужно оставить для Олимпийских игр!


Чтобы не было наездов на пешеходов, если водители не захотят летать по небу, для каждого водителя будет выделен отдельный пространственный тоннель ! По этим непересекающимся тоннелям каждый шофер сможет беспрепятственно мчаться к своей цели. Кто на рыбалку, кто- на дачу.

Войны на Земле исчезнут. Вместо войн- будут проводиться веселые футбольные матчи с последующим распитием пенного пива. Кто больше пива выпил -тот и победил.

Все в мире принципиально будет красивым и гламурным.
Помойки будут идеально красивые позолоченные. Любой мусор будет автоматически превращаться в прекрасные ароматные цветы. Любые кривые несимметричные линии сразу после свого нечаянного появления в реальности с помощью конвергентного первичного пространства будут превращаться в совершенные алмазные треугольники и кубы .
Все бомжи на всей земле специальными роботами будут одеты в чрезвычайно элегантные одежды, которую невозможно испачкать или повредить.

Тучки по небу будут плыть не хаотично, а в строгом правильном порядке, похожем на гармоничный рисунок на огромном небесном ковре.
Иногда по небу будут проплывать приличные рекламные сообщения. А если кто-то вдруг выложит на небе из разноцветных небесных тучек неприличное сообщение...Ну, это будет просто невозможно в идеальном совершенном перфекционном мире!

Воровство и беспредел в мире будут окончательно и очень просто побеждены.
Просто каждому будет выделено так много денег, золота, материальных и духовных благ, богатых дворцов, что воровать никому не захочется. Все станут спокойными и медлительными /от осознания собственной важности , как фараоны Древнего Египта.

Чтобы люди зря не волновались, счет футбольных матчей будет известен заранее, и станет высвечиваться на огромном табло на стадионе.

Таковы мои предварительные решительные предложения по усовершенствованию мира .

Опасаясь получить буржуазную Нобелевскую премию, прячу мой гениальный текст в пакет и закидываю его на рояль под снежными елками.

Философ-дворник Фома Пип

Просьба не показывать эту работу моему начальнику,
Старшему дворнику Мипу











Copyright: Акулов Владимир Владимирович, 2009
Свидетельство о публикации 1911190980





Рейтинг работы: 0
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 7
© 12.08.2017 Владимир Владимирович Акулов

Метки: Критик, Пип,
Рубрика произведения: Проза -> Миниатюра
Оценки: отлично 0, интересно 0, не заинтересовало 0














1