Заказ



ЗАКАЗ

     — Ты спишь, Марв?
     — Мм-м — промычал Марвин Клут не открывая глаза.
     — Спасибо, дорогой. Только что не поняла это "да" ли означает или "нет". Потому что, если бы ты не спал, то я бы тебя что-то спросила.
     — Мм-хм.
     — Ну, спи тогда. Да, поскольку у тебя выходной день, я подумала, что можешь мне уделить немного времени. — продолжила Леона Джоунс свой утренний монолог. Уже пять лет они жили вместе и она решила, что пора поставить и вопрос с заказом, потому что одним сексом в мире не живётся. А таким образом и укреплялись пары, которые всё ещё, по инерции, назывались семьями. Она, явно, не собиралась оставить его в покое, но по всему видно что и ему это стало ясно, потому что он посмотрел одним глазом на часы и обнял её своей правой рукой, продолжая, однако, притворяться спящим. Начиная вроде бы издалека она добавила:
     — Я думала, знаешь ли ты сколько лет мы уже вместе?
     Марвин медленно поднял свою левую, нормальную руку, и растопырил свои пять пальцев. После этого ответа ей не оставалось ничего другого, кроме как приступить к сути дела.
     — Марв, ты думал ли когда нибудь о том поиметь ребёнка?
     Ну, при этом прямом вопросе он открыл глаза, хотя бы из удивления. Протянулся, зевнул, а потом похлопал её ласкательно по животу.
     — Ведь не собираешься же ты портить себе эту подушечку? Или свою потаённую "пещерку"? — и он протянул руку ниже.
     — Я что, с ума сошла, что ли? В 22-ом веке и взяться рожать. Бр-р. Поношу его вот так две-три недельки, но не больше месяца, а потом пусть в инкубаториях думают. Однако нужно решить как будет выглядеть наша дочка, если не собираешься уже меня бросать.
     — А-а, ещё не имею такого намерения. Бросать тебя, я имел в виду. Но кто сказал, что должна быть дочка?
     — Ну, я так думаю. Почему, ты против этого?
     — Чтобы я возражал против желаний моего львёнка? Да когда же это случалось?
     — Много раз, правду говоря. Но не выкручивайся, дорогой. Ты что, сына хочешь?
     — Или, может быть одного красивого бесполого ребёнка? Или тогда двуполого, что скажешь об одном гермафродите, а? У него будет и писунечка, и в то же время, чуть ниже, ещё и пи-, sorry, "горшочек" или pot по нашему.
     — Почему двуполый и о каких горшочках мне бормочешь? Если так уж и настаиваешь сказать тебе, что ты один хам, то, ладно, говорю тебе это, дорогой мой хам.
     — Ну-у, pot, латинская puta или putta, медицинское название pudendum, или "срамные губы", французское putain ("пютен"), и прочее, это всё одного поля ягоды, мой львёнок. Ты ведь на меня не сердишься?
     — Да ты откуда набрался такой языковой культурой, а?
     — Ну, заглядываю иногда в PenSmart↑*, это один такой журнал для мужчин. Что-то вроде "Хитрого карандашика", но хорошо понятно о каком карандашике идёт речь, потому что, вроде бы для благозвучия, произносят его как PeniSmart, где "s" можно читать к каждой из обеих его частей. А пенис, прошу прощения, значит, идёт из греческого бога Пана, который был сыном нимфы Дриопы и сына Зевса, Гермеса (который у римлян становится Меркурием). И эта нимфа, наверное, была названа так потому что очень любила делать "опа-опа" с мужчинами, да хотела чтобы это было хотя бы три раза подряд, ха-ха. Так этот Пан был главный сатир, потому что родился с козьими ногами, рогами и длинной бородой, ну-у, и ещё чем-то длинным. ... А знаешь ли, откуда тогда эта латинская puta, догорая?

     [ * По английски pen значит перо, что-то чем пишут, а pencil уже карандаш, и это, в самом деле, связывается с латинским penis-ом хотя бы через популярный каламбур "To put more lead into your pencil", а и болгары не стоят далеко от подобных ассоциаций, при писании (пиша) и, с извинением, пùсании (пикая); аналогично и в русском языке часто происходит путаница с глаголами: писàть (но я пùшу, ты пùшешь, и пр.), и пùсать (я пùсаю, ты пùсаешь). А smart означает хитрый, ловкий, искусный. ]

     — Прямо таки сгораю желанием научить.
     — О-о, да, твоё трепетное желание мне знакомо, дорогая. Извини, значит. Иначе корень древний и должен идти с санскрита, потому что согласно буддизма была одна демоница Путана, читать "Пуутанаа", которую Бог Кришна убил. А он решил было её уничтожить, наверное, потому что она вселялась в каждую женщину и превращала её в сущую демоницу, что заставляло мужчин спрашивать себя: действительно ли женщина, в конечном итоге, что-то хорошее, или лишь злой демон женского рода? А её имя, наиболее вероятно, подражательно с какого-то заплёвывания, что-то вроде "Пуу" (или "тьфу"). Та-ак, вот какие дела, значит.
     — Пу-пу, PeniSmart-овец такой! А что общего между моим "горшочком" и этих вещей?
     — Ну, нет надобности персонифицировать вещи, да? Я не говорю о твоём, а о каком-то абстрактном горшочке, или о каком-то другом узком местечке, потому что этот корень расползся прямо по всему миру, уже в переносном смысле. Я имею в виду, например: французский boutique ("бутик"); наш boot, а и всякие другие обуви и боты в мире; глагол put, как кладу что-то в горшочек-pot; французский boute ("бут"), как бочка или мях (т.е. что-то, что растягивается и годится для наполнения чем-то); турецкий potur, или шаровары, что идёт с ихнего pot-а, что означает опухание на одежде или какая-то лодка (ах, лодочка моя!); церковный потир или pottus; немецкое die Putte, что заимствованное слово и означает амурчик, т.е. опять что-то связанное с любовным наполнением "горшочка"; да и ... потентность, которая (не находишь ли?) состоит как раз в способности наполнить вопросную вещь; и разные другие слова.
     — Ты меня сразил наповал, Марв!
     — Ну-у, этим утром ещё нет, но если так уж настаиваешь — и он повернулся к ней и собрался её обнять.
     — Может и настаиваю, как ты говоришь, но потом. Не рассеивай меня теперь. Я ему говорю о заказе ребёнка, а он мне пузыри о лодочках и бутиках раздувает.
     — Ну хорошо, значит потом буду тебя "разить наповал". Не возражаю особо, знаешь ли. Однако я ещё на сразил тебя моими знаниями, потому что ещё не сказал тебе как называется по латински одна специальная кожица, которую каждый мужчина имеет на своём "карандашике", если он не мусульманин или еврей, то бишь. Может слыхала случайно как называется?
     — Хочешь сказать, так называемый foreskin? Ну, у меня таких кожиц нет и потому не интересовалась по этому вопросу.
     — Так, так, foreskin по английски, или die Vorhaut по немецки, что значит всё передняя кожица, крайняя плоть по русски. Но латинское слово довольно пикантное, потому что оно связано с корнем о котором говорим. Так это научное название ... — и он посмотрел на неё победоносно — praeputium, то есть как раз что-то перед вопросной, хм-м, "пещеркой". ... Ну, ладно, раз возражаешь, то не буду больше заскакивать в сторону. Но я не имел в виду, что хочу чтобы завели себе гермафродитика, так как ты можешь и так подумать, правда? Оно, насчёт можно — можно, но хорошо знаешь, что при всех качественных изменениях, или при количественных, но превышающих двукратный размер, требуется согласие обеих партнёров, а я не думаю, что нужно порождать всякие уроды, только потому что современная генетика и медицина это позволяют. Если бы вопрос шёл о домашнем животном, то тогда это другое дело. Никто тебе не мешает заказать себе собаку с рожком на лбу и копытцами на лапах, для примера.
     — Разумеется, что это мне ясно, Марв, но то, что твоя правая рука куда же солиднее левой, мне нравится, так что могут и быть некоторые различия от стандартного образа "Божьего", да?
     — Ну, тебе нравится, потому что лучше охватывает некоторые специфические ... опухлости, скажем так, расположенные на твоей грудной клетке, которые служат для ..., в сущности , служат ли они тебе для чего-нибудь, Леа, кроме как для привлечения мужиков как меня посещать почаще твою "пещерку", а?
     — А чем теперь мои "опухлости" тебе не нравятся, а? Ты всегда говорил, что колебался грушевидные ли груди предпочитаешь или шаровидные, и то, что у меня нашёл обе вещи в одном месте, заставило тебя остановиться на меня. Хотя разные груди не являются особой экстравагантностью, если теперь подумаю, но ведь и никто не спрашивал меня до того как я родилась.
     — Даже если бы и спросили тебя, то ты не смогла бы тогда ответить, ха-ха! Кроме того они мне очень нравятся, так что ты и не думай переделывать их, а то они как раз подходят мне к правой лапе. Она, эта лапа, в 1.5 раза больше нормального, а левая чуть-чуть уменьшенная, но их отношение не превышает двукратную разницу. Да я мужчина, так что нормально чтобы у меня правая рука была больше, правда? Оно и у рака клешни не одинаковые, но это не мешает ему быть раком.
     — Ну хорошо, но я не имею ничего против твоих "клешней", если ты это имеешь в виду. А насчёт моих "опухлостей" — неужели и о них собираешься сказать что-то гадкое?
     — Раз не хочешь, то и не скажу, мой львёнок. И опять не о твоих, а об абстрактных женских грудных прелестях.
     — Ага, значит всё таки можешь что-то сказать, а? Опять ли будешь вести меня до санскрита? Ну, давай, договаривай.
     — Ну, это, вроде, тоже не очень известно — сказал он и решил раскурить одну возбуждающую сигаретку, потому что, по всему видно было, разговор скоро не закончится. — Наше слово bosom ("бузъм"), или груди, должно иметь в качестве прямого родителя немецкое der Busen, что означает грудь или пазуха, но также и ... залив, что значит, что немцы ставят в основном на овальную извилину (хотя и не ясно почему у них этот женский атрибут мужского рода?). Как бы то ни было, оказывается, что этот корень довольно распространённый на Востоке, да даже и у болгар существуют слова: буздрав или мягкий, вялый (что, разумеется, не имеет ничего общего с твоими атрибутами, я тебе скажу), как и напиток боза, которая известна и у турок (boza) и у греков (μπoζασ, что читается "бозас"), а также и бỳза в значении щёки, что тоже своего рода выпуклость; русские, со своей стороны, знают слово пỳзо ...
     — Да чего общего между какой-то прокисшей бурдой, которую пьют в Ориенте и моими грудями, Марв?
     — Ну-у, имеется самая прямая связь — боза способствует выделению грудного молока, которое женщины испокон веков производили в своих грудях, только что уже два века как отказались делать это (не то что я теперь хочу чтобы ты это делала, конечно). Оттуда в болгарском существует одно растение бъз (по русски, бузина), которое тоже считается хорошим для дачи грудного молока. Очень вероятно что и наш английский bus, т.е. немецкий der Bus, тоже имеет что-то общее с этим корнем, потому что он одно довольно вздутое транспортное средство, хотя он и выводится из латинского omnibus-а, как падежная форма из omnia, что значит "всё", т.е. транспорт для всех. А тогда и наш boss или шеф, начальник, тоже из этого корня, потому что начальник обычно заносчивый и дуется, ведь так?
     — Ну хорошо, дорогой, я этому верю, но-о ... пока не услышала ничего неприличного, а, имея в виду какие вещи ты мне наговорил раньше о моём "сокровище", то наверное имеется и ещё что-то, а?
     — Ну да. Имеется. Например турецкое boz, что значит серый или мутного цвета, т.е. что-то вроде бозы, что даёт и их bozaltim. А у немцев существует слово böse, что значит злой или сердитый. Но и это не всё — и он сделал небольшую паузу.
     — А что значит это турецкое слово, которое не объяснил? Или ты думаешь, что я не слушаю внимательно, и решил меня проверить?
     — Ну, это ты спросила, так? Bozaltim значит, с извинением, испражнения.
     — Спасибо за твою оценку моих грудей!
     — Да послушай, львёночек, здесь идея совсем другая, а и я ещё не закончил. Ты слыхала русское слово "арбуз"?
     — Нет, почему.
     — Ну, оно означает арбуз, только что если разобьём его на слоги ...
     — Ишь ты, теперь и на слоги стал разбивать мне слова, о которых я и слыхом не слыхала.
     — Ну, так ты что думаешь о людях из PeniSmart, а? Они классные парни, я тебе скажу. Так, давай продолжу. Ар это какая-то восточная единица измерения, из которой мы сделали наш acre, а славяне используют ары, декары и гектары, хотя меры в количественном отношении довольно разные. А второй слог арбуза это восточная боза. Иными словами, арбуз большой, вздутый и сочный фрукт. Теперь уже доходим до восточного корня, который кажется был персидским, ежели я чего-то не путаю. Так вот, персидское слово было kharbuz (или kharbuza), что означало какой-то пахучий фрукт. В английском имеется слово calabash, что сорт тыквы; болгары говорят об алабаш-е, что по русски брюква; а русские — об арбузе, но тоже и об обузе, что тяжёлая обязанность, которую тянем с собой как гантели, да и о карапузе, что значит толстый ребёнок, который оказывается был турецкий gorpuz; у немцев их der Kürbis как тыква; а и куча других слов в европейских языках. Так что, если вернёмся на твои прелести, то здесь речь идёт о двух арбузов или дынь, или каких-то других сочных фруктов (скажем, авокадо, коли тебе так больше нравится, или хотя бы персиков), в чём нет ничего обидного. Ну, если не считать ориентальский смысл чего-то мягкого и загнивающего, что превращается в бозу, которую ты не любишь (и то турецкое слово, о котором спросила).
     — Сразил меня, значит, с твоими хитрецкими объяснениями. А ну-ка дай и мне одну афродизку, а то когда человек тебя слушает ...
     Он протянул ей одну афродизиачную сигаретку, зажёг её и немного помолчал. Потом прибавил:
     — Так, как бы то ни было. Значит ты хочешь девочку. Я не то что возражаю, но, ведь знаешь, обычно принято чтобы первый ребёнок заказывался мальчиком. Иначе, вроде уже пора завести себе одного, чтобы у нас было и другое занятие.
     — Ну, я не в восторге от "заведения", как ты выражаешься, но раз не я буду вынашивать плод, а только берут с меня оплодотворённую яйцеклетку вместе с заказом и, если её пол совпадает, то потом дают тебе ребёнка, лишь когда ему уже два-три месяца, то может быть ты и прав, в какой-то мере. Но почему принято чтобы первый ребёнок был мальчиком?
     — Ну, принято потому что ... как тебе сказать, мальчик будет нести мою фамилия, а мужчина труднее может себе заказать ребёнка, кроме если не использует анонимные неоплодотворённые яйцеклетки, но лучше чтобы он знал женщину и акт оплодотворения совершился в определённой для этой цели "пещерке". Не то, что иначе нельзя, но так ближе к установленному Богом способу. Да и чтобы первый отпрыск был мужским это просто традиционное желание. Ну, в конечном итоге, коли хочешь девочку, то я особо не возражаю. А ежели начну возражать, то закажем себе и одного мальчишка. Хотя оно лучше чтобы брат был старше сестры и чтобы был ей, своего рода, защитником, пока она не подрастёт и не найдёт себе другого защитника. Ну, твоя воля! ... А выдумала ли ей уже имя? А то ведь я могу предложить тебе Сосочку, например, или-и ... Путелину. Очень звучное имя и прямо весь рот тебе наполняет. Нравится тебе?
     — Мне больше нравится, скажем, Еона. Воздушная или эфирная, или что-то в этом роде. Греческий корень, думаю.
     — Хорошо, а ласкательно будем говорить ей Бонбона↑**, да? Давай дальше по списку. Глаза, волосы, нос, и т.д.

     [ ** Бонбон по болгарски конфета, но слово французское и известно на Западе. ]

     — Волосы сине-зелёные, думаю. Но это не важно, так как всегда может их перекрасить. Ты знаешь какого цвета были мои?
     — Хм, трудный вопрос. Кажется были воронье-чёрные, да может ли человек знать уж и волосы своей любимой, а?
     — Не угадал. Светло-каштановые, но они мне не нравятся, а и ты не сказал, что хочешь меня такой, правда?
     — А почему наша Бонбонка должна быть как русалка?
     — Ну, подожди немного. Я ещё не описала тебе её внешний вид. В соответствии с волосами, то её глаза должны быть: один синий, а другой зелёный. Это будет придавать ей довольно загадочный вид, да? Вот твои, к примеру, когда неодинаково синие оба, то это довольно интригующе.
     — Мои может и немного разнятся, но это нюансы! В то время как синее и зелёное это довольно ... странная комбинация. (Чуть не сказал "перверзная" и ты обиделась бы на меня, но хорошо, что не сказал, так?). Ничего, давай дальше.
     — Даже если и сказал, то я тебя не услышала, значит. Потом, рот: думаю хотеть его с чем-то вроде сердцевидной формой. Понимаешь, да, — нижняя губа потолще и приспущена вниз, а верхняя немного более сжатая и с изгибом по середине. Может быть это нужно нарисовать, чтобы убедился насколько более интересно будет выглядеть по сравнению с моим маленьким ротиком, который мои родители мне заказали.
     — Ну-у, он маленький, да ... и большие вещи в него входят, иногда. Sorry, sorry. Добрались до носа. Может быть хочешь чтобы он бил и вверх изогнут, да и вниз. Что значит, что будет как некая пила, или как штопор. Прямо шикозно!
     — Да ты всё несерьёзно принимаешь! То что ты выдумываешь не будет эстетично, понимаешь ли? Я думаю чтобы нос был с классической римской формой, да только чтобы имел и ещё одну небольшую дырочку ...
     — О Господи, нос с тремя дырками! И с тремя синусами, наверное, где третий синус захочешь чтобы расположили на лбу, как маленький "эстетичный" рожок, а?
     — Ну-у, о синусах я не думала, но третью дырочку один нос может преспокойно иметь. Одну такую, малюсенькую — точно на вершине. Не обязательно чтобы она связывалась со своим синусом.
     — Послушай теперь, мой львёнок: то что ты хочешь дело какой-то, наверное несложной, операции в последствии и почему не оставишь Путелину, пардон, Дездемону сделать её, если захочет, когда вырастет? Мы обсуждаем здесь генетическую пренатальную↑*** хирургию, а не как будем украшать рождественскую ёлку, так?

     [ *** С английского pre-natal, т.е. доутробный. ]

     — Ну хорошо, не ёлка. Хорошо. Но назовём её Еоной, а не всякие твои вариации. И, ладно, соглашаюсь, что может иметь только две дырки в носу, раз ты так придираешься. Но тогда пусть он будет слегка, но совсем слегка загнутым влево, скажем. Или может быть ты предпочитаешь чтобы был загнутым вправо?
     — Я, лично, думаю, что раз нос будет римский, то он вообще и не должен быть ни в какую сторону загнутым, а чтобы был прямой и красивый. А коли так уж и хочешь чтобы он чуть отличался, то может быть чтобы он был курносым, т.е. со слегка приподнятой верхушкой, в то время как римский нос более подходит мужчине.
     — Ну, курносый можно, раз хочешь. Соглашаюсь. Но губы должны быть немного более загнутыми.
     — А ты себе нарисуй, чтобы увидела что получится. Не забывай, что "Господь Бог" самый видный дизайнер, который известен в мире, так что не старайся превзойти Его. Я лично не имею ничего против маленького рта, если речь идёт о женщине. Может быть и с немного загнутыми вверх кончиками, но не что-то особо бьющее в глаза, чтобы не получилось, согласно одной поговорке, что вместо того чтобы разрисовать брови, выколешь глаза. A propos, брови надеюсь, что не захочешь чтобы были как у Деда Мороза, или чтобы были слегка розоватые, да?
     — Ладно, рот со слегка загнутыми кончиками вверх, с чуть изогнутой вниз нижней губой, а брови — классические. Пришли к ушам. Мне хочется чтобы левое было меньше, а правое больше, примерно в 1.5 раза, но иначе с традиционной формой. Раз левое будет меньше, то там должен быть и более тёмный глаз, т.е. синий, так?
     — Да послушай, сделай оба глаза зелёные, только чтобы левый был чуть темнее, раз так настаиваешь чтобы они были разными. Если меня спрашиваешь, то есть. Уши могут чуть отличаться, но примерно 1.2 раза, чтобы не выглядело, что подвесила себе тапочек на одном ухе. А волосам ничего не мешает быть и каштановыми, или какие получатся, так как их элементарно перекрасить. Не запутывай людей с очень сложными требованиями, чтобы не появилось некоторое непредусмотренное усложнение в будущем.
     — Ну-у, Марв, ты отнимаешь у меня самые существенные детали. Да ладно, волосы не проблема и они могут быть каштановые. С глазами, однако, вопрос оставим открытым, на пока. Что ещё осталось на физиономии? А-а, профиль в основном удлинённый и с еле заметными скулами. Мне хочется чтобы и здесь имелась некоторая асимметрия, потому что, правда, в жизни это самое интересное, да ты опять будешь насмехаться надо мною.
     — Да почему же, не буду смеяться. Считай, что лицо может быть искривлённое как вопросительный знак, чтобы каждый мужчина спрашивал себя: отдастся или будет отпираться?
     — Вылитый циник! Так почему же мужчины не должны спрашивать себя, а? Да ладно, договорились, до сих пор. Потом насчёт "авокадо", потому что так, в самом деле, мне больше нравится. Какими их хочешь?
     — Ну-у, так я ведь не буду ... потреблять свою дочь, чтобы меня спрашивала, какими хочу чтобы были её груди. Но думаю себе, что чуть загнутые вверх было бы более интригующе. Или хорошенькие большие и круглые. Во всяком случае не годится если одна смотрит вверх, а другая провисшая вниз. Как не годиться и если обе одна над другой, где нижняя доходит до её живота, а верхняя выскакивает за вырез платья. Так ведь?
     — Ладно, насчёт её грудей постигли консенсус на вздёрнутые — чтобы гармонировали с её носом. А хочешь ли что-то сказать насчёт её ... "лодочки"?
     — Да убережёт меня Господь менять и там вещи! Вот внешне, можешь её и повернуть немного, коли так уж и держишь — и он посмотрел на неё вопросительно, — но не больше чем на 30o и только по часовой стрелке, потому что иначе перверзно получается, да? Или, может быть, ты хочешь чтобы у неё была одна к одному бедру и другая к другому? Оно можно, но не известно соберутся ли двое мужчин у неё между ногами. Или тогда, почему бы не сделать ей три маленьких "обувей" — чтобы оформили её Венерин треугольник, и тогда, если случится чтобы у какого-то мужика были три "карандашика", они будут подходить идеально друг другу.
     — Ты опять что-то шутишь со мной, но так и быть. Давай останется какая ей попадётся. А насчёт бёдер полагаю, что хочешь чтобы были подлиннее, да?
     — Ну да, только что длинные не означает, чтобы она стала выше двух метров, потому что тогда, или станет слишком ломкой, или должна быть больше ста килограммов. Одни, вот так, 180 см. мне кажется дают идеальный рост. Кроме если ты не хочешь чтобы одна нога была сантиметров на 10 длиннее другой, но в таком случае у неё будут некоторые проблемы в детском возрасте, когда начнёт ходить, мне кажется. ... И чтобы не забыла насчёт попочки, потому что женщина без попочки, это как ..., скажем, лестница без ступенек.
     — Невероятная сентенция! Опять из твоего хитрецкого журнальчика ли её почерпнул, а, Марв?
     — А-а, нет. Эту я сам придумал. Экспромтом, так сказать. Или ещё: женщина без этого как кастрюля без дна; или как дымоход без дырки; или как дерево без корня; или ...
     — Ну, ну, хватит! Поняла уже. Так какой должна быть эта часть?
     — Чтобы торчала назад столько, сколько её "дыни" вперёд — во имя гармонии и равновесия. На языке заказа это значит: средне велика, и соответствующая её грудям.
     — Ну, с этим я согласна. А что-нибудь о её характере, о интеллекте?
     — Пиши: характер — женский; интеллект — средний.
     — А что это означает, женский характер, а? Терпеливая и послушная, или чувственная и любвеобильная, или безропотная и выносливая, или ещё что-то. И почему её интеллект не может быть очень высокий, для примера?
     — Ну-у, нужно посмотреть стандартную бланку для заказа, но что-то в этом роде я имел в виду. В смысле, что нет надобности чтобы имела много мужских качеств, потому что она и не мужчина, так? Может быть: чувствительная, восприимчивая, выносливая, покорная, и прочее всё хорошие качества для одной женщины. А если её интеллект очень высокий, то не легко ей будет найти себе подходящего и более умного партнёра, или, если и найдёт себе, то он не будет особо ею интересоваться, так как в сексе, я тебе скажу, нужно что угодно, да только не и интеллект! Слова хитряги, однако верные.
     — Ну, насчёт характера и я особо не задумывалась. Для женщины важно воспитание, но это не вопрос генетических задатков, так что и я не знаю более точно. Я думала о глазах, носе, грудях, руках ... Ну да, я ещё не сказала тебе о руках, правда?
     — Что собираешься мне сказать о них? — спросил Марвин.
     — Ну о пальцах. Мне кажется, что семь хорошее число. Так, ощё два маленьких пальчика, до мизинца. Как думаешь?
     — Ну, оно пять самое хорошее число, потому что от "Господа Бога", но всё же лучше, что не сказала шесть, потому что это мужское число.
     — Ишь ты как! Ты мне опять загадками говоришь. Что же такое мужское находится в шестёрке, а, дорогой? Или это уже превышает мой посредственный интеллект?
     — Нет, разумеется, но это довольно длинная история, хотя она, положительно, будет тебе интересна, раз её не знаешь. Видишь ли, шестёрка считалась в Древней Греции, т.е. пять-шесть веков до нашей эры, совершенным числом. В смысле, что оно может быть получено как путём суммирования, так и путём умножения, его простых множителей. А при шестёрке они: 1, 2 и 3, где: 1+2+3 = 1*2*3 = 6. Интересно, правда?
     — О, да. А с другими числами получается ли? Маленькие, например.
     — Ну, с простыми не выходит, потому что для них кроме единицы другой простой множитель само число, так что когда их соберём получится на единицу больше числа. В то время как при составных числах только для 4-ки их сумма (т.е. 1, 2 и опять 2), больше числа; при 6-ки имеем точное совпадение, а дальше сумма всегда меньше числа (или произведения его множителей). Например для 8 получаем: 1 и три 2-ки, при 9 — 1 и две 3-ки, при десять — 1, 2, и 5, и т.д., что может быть точно доказано. Двумя словами, другого таково числа вообще нет, даже если оно и очень большое. Кроме при немного изменённой дефиниции, но тогда это самое маленькое, или первое совершенное число.
     — Хорошо, 6 совершенное число. И что от этого?
     — Ну, ещё можно добавить, что на древне-еврейском оно называлось "нецах", но вопрос здесь не в названии, а в его смысле, потому что согласно древних людей числа (а и буквы) имели кабалистическое значение, а нецах символизировал победу и торжества, что является признаком мужественности, правда? Женщина хочет чтобы её побеждали, а мужчина хочет чтобы он побеждал. Но, видишь ли, всё дело в связи между sex-ом и six-ом, чем надо было начать, да ты меня утомила своими вопросами.
     — О-ох, теперь уже совсем ничего не понимаю. Почему sex и six должны быть связаны, и почему как раз с мужчиной а не с женщиной, а?
     — Ну, они связаны просто потому что это так! Эта связь вовсе не случайная, потому что она существует во многих языках, где в немецком, к примеру, люди пишут число как sechs и читают его "зекс", только что это потому что они привыкли в начале слова всегда читать "s" как "з", иначе оно опять тот же самый "секс", правда? Подобна ситуация и в латинском, где одно называется sexus (это пол или секс), а другое sexis (это число 6). Но это пошло фонетически с древних греков, потому что для них число εξι, т.е. "екси", что звучит очень секси, а?
     — Да вроде начинаю понемногу понимать. Значит шестёрка символ секса, так сказать. Но почему говоришь мне о мужественности? Если ещё не убедился, что и женщины разбираются в сексе, то значит ...
     — Так, так — прервал он её, — да ты упустила греческий символ совершенства, да? Шестёрка согласно грекам совершенная; мужчина, ты уж извини, но вроде и согласно женщинам, совершенный; шестёрка по Талмуду символ победы и еврейская звезда имеет 6 лучей; но здесь имеет значение и способ графического написания, а поскольку наши цифры арабские (в сущности, индусские), то значит похожий смысл вкладывали и арабы и индусы в эту цифру. Она просто не может быть женской, потому что, хотя бы для древних, женщина была одним несовершенным подобием человека, т.е. мужчины, её сделали из его ребра, и так далее. А графический образ этой цифры — ну, верно, это я научил из PeniSmart-овцев, но оно положительно было ясно древним людям (было бы то арабам, евреям, индусам, грекам, и другим) — очень похож на мужской секс. Хочу сказать, что мой "карандашик", когда он сидит себе спокойно и никакая "баба" его не провоцирует, похож на одну перевёрнутую шестёрку! Так сказать, когда человек, т.е. опять мужчина, разумеется, посмотрит на себя в реку как в зеркало, он, естественно, замечает свою "шестёрку". Усекла теперь?
     — А ну-ка, дай мне посмотреть — и она нагнулась немного и стала удивлённо рассматривать это совершенное творение природы. — Да ты знаешь, что ты прав, а? Ишь ты, и крючок имеет, вот он, и кружочек — ну, кружочков два, но если смотреть немного со стороны, можно считать что один. И вообще, Марв, ты прямо невероятный!
     — Смотри теперь, Леа. Рассматривай его, раз это доставляет тебе удовольствие, но не изменяй его конфигурацию, а то портишь, оох-аа, кабалистическое значение моего символа и он начинает превращаться в одну эгоистическую единица, или в один ... жезл, а ведь мы обсуждали заказ нашей дочки, и раз так ...
     — Марв, давай оставь теперь заказ в покое, когда возбудил моё любопытство. Это не почтенно с твоей стороны, правда? Дай порассмотреть немного символ твоего совершенства, чтобы осознать глубокие мудрости, которые ты мне только что наговорил. Потому что и одна женщина должна знакомиться с миром вокруг неё, вместе с его совершенными элементами, чтобы научиться ценить красивое в нём, ведь так? Мм-м, совершенное выполнение, ах! Шестёрка с большой "Ш", так сказать ...
     — Ну-у, повырос немного, в твою честь. Чтобы удовлетворить это, как ты его называла, а-а, твоё любопытство. Да послушай, львёночек, так можно и до победы и торжества добраться.
     — Можно, дорогой, можно. Во имя совершенства я на всё согласна. Только немного сержусь, что отнимаешь у меня инициативу и хочешь мальчика, но может и соглашусь. Но что же я тогда сделаю для заказа?
     — После победы ли, дорогая?
     — Ага, мм-м, после торжества победы.
     — Ну, а-ах, заполнишь бланк заказа, мой львёночек, после того как я его обдумаю. Дашь им нашу зиготку, и будешь воспитывать новое совершенство. Разве этого мало?

     12.2000








Рейтинг работы: 0
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 25
© 09.08.2017 Христо Мирский

Метки: социальная фантастика, утопические рассказы, дети по заказу, немного этимологии,
Рубрика произведения: Проза -> Фантастика
Оценки: отлично 0, интересно 1, не заинтересовало 0
Сказали спасибо: 1 автор












1