Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

ИГРИЩЕ ГОМИНИДОВ


ИГРИЩЕ ГОМИНИДОВ
                                                                             ИГРИЩЕ ГОМИНИДОВ 
                                                                               (из жизни отбросов)
                        Раньше человек довольствовался немногим. Гребенка - гниды вычесывать. "Мыло дустовое" или (мысто дуловое) вместо дезодоранта. Кирпич - кирзовое лицо умывать. Сажа с песком - клыки навострять. Керосин с дегтем от всех болезней. Мылись по выходным, подмышки не брили. Один телевизор на микрорайон выставлялся в окне для просмотра футбольного матча по многочисленным просьбам соседей. Нижним бельем не пользовались, учитывая анти буржуазную пропаганду. Как исключение, универсальным брендом слыли кальсоны. Вываренные вкрутую и отсиненные, они после трусов заменяли стрейч - джинс от Габана. Любая варенка, тертая об асфальт была тогда в моде. Секса тоже не было. Его заменяли "игра в лапту", "чех-орду", "папка в мамку". Любимые игрушки - болты и гайки с завода, пустые банки из под консервов, деревянные кубики и дохлая кошка - до сих пор вызывают глубокую ностальгию. Ножи и обрезы были развлечением детей школьного возраста. Метание топора передавалось ребенку с молоком матери и приносило в дальнейшем ощутимую пользу в заготовке чего либо ценного. Топор так же использовали в качестве суп продукта в голодную пору суток. Смотреть "Щи из топора". Песня "Отвари потихоньку калитку" была тогда популярна. Отварная калитка тоже...
                        Как-то знойным, солнечным утром шайка "пидристкив" (местный диалект) маленького курортного городка Николаевской области рванула на инкубатор с целью повеселиться. Там в то время выпускали на волю цыплят для продажи в рабство местному населению. Группа аскетов, воспитанная по советским канонам была равнодушна к роскоши и расточительству. Более того, босота для жизни всегда и везде довольствовалась немногим. Аскетам для торжества разума достаточно было постреляться из рогаток кругляками где ни будь в кручах Дикого пляжа. В данный момент в глубине двора инкубатора их ждали тухлые куриные яйца. Почерневшие на солнцепеке "бульбукающие" окатыши - кругляки были достойным снарядом для попадания в бегущую цель. Разделившись на два штаба  - "Белые" и "Красные" по жеребьевке, они в лабиринте поддонов и мусорных ящиков приступили к игре.
                        Во дворе частного дома встречали курортников. Молодая пара привезла с собой крошку с огромным бантом на маковке и голубом газолиновом платье. Обаяха размером с ведро молча стояла перед пухлой хозяйкой фазенды и пялила "гюрзовые светодиоды" на хлопоты в ее адрес. Она, как бы готовилась к ответному броску в объятия взрослой уважающей ее дамы. Присев на корточки, любвеобильная женщина обласкивала экзотического детеныша со всей ей свойственной добротой и...... тут же получила удар кулаком в раскрытый глаз... И, как только "добрая самаритянка" шлепнулась задницей на "пидлогу биля шестЕрни" девочка, изловчившись, ткнула острую дулю в недобитый второй глаз хозяйки...
                        Драка тухлятиной была в самом разгаре. На инкубаторе двум группам ни кто не мешал практиковать вонькое шоу. Был выходной день и кроме пьяного сторожа там ни кого не существовало. В кадре мелькали жуткие сцены.
То черный птичий зародыш повисал на ухе скрюченного бойца, то из разинутой пасти выплевывалась невкусная, черная слизь яичной начинки. Это был сценарий "Расстрела питерских рабочих" , итог "Кровавого воскресенья", очередное добивание Колчака в его логове или бытовая женская потасовка Каплан с Крупской после неудачного отстрела Ульянова. Удушливая, жуткая вонь накрыла округу. Птица не долетала до середины Днепра и жизнь курортного городка замерла на энное тысячелетие. 
                         Совсем мелкая, кареглазая кроха, сроком годиков пять от звонка, стучала увесистым молотком по старой доске. Она забивала очередной гвоздь, как могла, представляя себя искусным гробовым мастером Леней. Гвозди не хотели лезть в дубовую доску. Они кривились под ударами тяжеловесного шанцевого инструмента. В один такой ударный момент девочка промахнулась и засадила себя по пальцу. В этот миг добрая соседка подошла к ней с заду и стала ласкать добрым словом. Она не видела момент самобичевания отпрыска, и это стоило женщине нервов.
                  "ИДИ ТЫ НА ....УЙ!!!" -  как медведь рявкнула Зайка...
                          Усталые, но очень довольные замызганные "пидристки сунули" вдоль кварталов. То, что от них невыносимо воняло - неправильно выразиться. Их далеко облетали трупные мухи, зажимая на лету ногами дыхательные отверстия.
Мертвая от вонизма окраина дышала в салфетку с "Шипром". Бойцы центуры были вымазаны с ног до ушей трупной мерзятиной. Некоторые перли в карманах и на руках с дюжину катышей куриных в качестве сувениров. Вымершая пустыня брошенного людьми города способствовала безприпятственному  маршу "Восставших из зада". Вдруг из старой калитки выплюхнулась полураздетая, обляпанная известью школьница с топором. Она была ярко рыжая, с длинной косой и носом готического Квазимодо из "Собора Парижской...". От неожиданности длинный разбойник издал непристойность...

                   "Дядя, а так делать нехорошо!!!"   
                                            - зашевелил светоч готическими ноздрями.

                   "У дяди животик больной!"  
                                            - заступился за длинного фуфлыжника тухлый коллега и с пятнадцати метров метко засадил черным шаром девочке в "левую лузу" квадратного черепа, намертво перетянутого косичкой. Веснушчатую физиономию напрочь обволокла густая мерзкая слизь "Лицехвата" и, как в фильме "Чужой" обещала вернуться из вспоротой грудной требушины смертельно вонючим потусторонним чудовищем...
                    На остановке единственного в краю автобуса стояли люди. Одна из людей была с нестандартным детенышем или чего-то вроде того. Совсем крошечная, очеловеченная двуногая обзыркивала хищным взглядом некую, стоящую рядом мадам с низу в упор. Змеиный взгляд неопознанного малолетнего аналитика не предвещал радостных отношений. Милая птичка расчленяюще светила подругу насквозь, как на рентгене, и под конец резюмировала сомнение в адрес положительной благонадежности исследуемого объекта:

                   "Вот стою я, смотрю на тебя и думаю... Ну какая же ты все-таки Сука...!!!"






Рейтинг работы: 11
Количество рецензий: 2
Количество сообщений: 9
Количество просмотров: 82
© 05.08.2017 Хозяин розовой бездны
Свидетельство о публикации: izba-2017-2035416

Рубрика произведения: Проза -> Быль


Татьяна Нестерова       07.08.2017   09:21:11

Попробуй пошути жёстко, когда мама завуч или директор школы.))) А то и инспектор районо.))) Подумать в сторону шалости не успеешь, а она уже в курсе.)))
Хозяин розовой бездны       07.08.2017   21:31:19

Да не о тебе речь идет. Я приколы детские собираю из жизни.
Татьяна Нестерова       05.08.2017   22:41:55
Отзыв:   положительный
Ржунимагу!!! Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))
Хозяин розовой бездны       06.08.2017   13:39:54

Этим не отделаешься. Я эту чистую правду тебе писал)))))) Только филолог с двумя вышками может оценить события))))) Вспомни и ты здесь прикольчик детства, Отвечу взаимностью,,,,,,,,,.

Татьяна Нестерова       06.08.2017   16:52:47

Знаки поставить?
Хозяин розовой бездны       06.08.2017   17:56:26

Ваяй в личку)))) Это для меня - кросворд))))
Татьяна Нестерова       06.08.2017   16:44:30

В детстве мы собирались с двух улиц толпою до 12 человек разных возрастов. Самым старшим было года на 4 больше, потом по нисходящей: на 3, на 2, на 1 год старше, были мои ровесники и младшие наши до 4-хлетнего возраста, куда ж от них денешься! Младше 4-х лет мы в игры не брали, куда с такими малявками!!! Играли в Казаки - разбойники, 12 палочек и другие игры. Лет в 5 меня разнесло так, что я стала похожа на маленький колобок. Не могу сказать, что не видела более тучных детей: видела в юности на Украине индивидуумов раза в 2-3 крупнее меня тогдашней. Правда, ничему это не мешало. Как носилась я со товарищи в играх, как сигала через невысокий штакетник, так и продолжила. В один из таких дней толпа играла то ли в бутылочку, то ли в желания. Помню одно: нам с моим другом детства выпало поцеловаться. Мы ушли подальше, поболтали и вернулись. и не раскололись, что даже не подумали дурацкое правило выполнять. Потом мы уехали, а когда вернулись, я влюбилась в другого парня. На память остались фото из началки и с последнего звонка: он пришёл сфотографироваться с моим классом, хотя учился в параллельном.
Лет до 5 я была на удивление складным красивым ребёнком, что отмечали многие взрослые. Потом меня разнесло, в чём, я считаю, играло немаловажную роль наше с братом увлечение питьём рыбьего жира. Это была своего рода игра: найди и выпей. Коммуниздили его с местной птицефабрики, очищенный, в тёмных стеклянных колбах по 100 мл. Бабушке моей его приносили и за деньги, и как бартер за починенную обувь. Ей он нужен был для подкармливания цыплят. Как и когда мы впервые его распробовали, за давностью лет я не помню. Первые наши подвиги были замечены, и рыбий жир стали прятать от нас в самых неожиданных местах. А поскольку никому из взрослых и в голову не пришло, что после уговоров и разъяснений о некрасивости воровства и вредности питья данного продукта в неограниченных разумом количествах, мы продолжим его употреблять, никто не догадался спрятать бутылочки под замок в кладовую. И набеги на бабушкин стол с глубокой тумбочкой внизу стали носить регулярный характер. Как только взрослые уходили по своим делам, притаскивалась большая столовая ложка и солонка. Делили содержимое бутылочки мы по - братски: ложку - мне, ложку - брату. Наливали полную ложку жира, обильно солили и с удовольствием глотали полученное питьё. Так длилось достаточно продолжительное время, поскольку запасы рыбьего жира тоже необходимостью и разумом не ограничивались. Но сколько верёвочке не виться, а по голове прилетит всё равно. Как -то внешний вид начавших оперяться виновников нашего пиршества перестал удовлетворять хозяйский бабушкин глаз. И было решено начать добавлять упомянутый скоммунизженный продукт по прямому назначению. Тут -то всё и стало ясным. Осталась одна из более десятка бутылочек в глубине стола, до которой мы просто не успели добраться. Следствие было произведено по всем правилам сыскного дела. Поскольку доступ к столу был у всех, а вот мелкий шкурный интерес только у нас с братом, осталось сопоставить время появления в столе рыбьего жира и время, за которое мы его употребили. Также было дотошно выспрошено, как дети сею жидкость употребляли. Когда я и брат, по простоте душевной, поведали историю употребления, у взрослых появилось неистребимое чувство дурноты, поскольку даже запах сего продукта ничего хорошего им не приносил в смысле эстетики обоняния и вкусовых пристрастий. Но кто ж им виноват? Спросили ведь они сами, а за враньё обещали наказать. Кстати, до сих пор не понимаю, почему люди при упоминании рыбьего жира говорят "фи". Нам с братом нравилось.
Ну так о чём я, бишь? А, об округлении фигуры. Один плюс был: всё детство мы с братом почти не болели простудными заболеваниями. Меня сваливал пару раз вирус, и то я оклёмывалась гораздо быстрее сверстников.
А однажды, когда брат был ещё грудным, я чуть его не отправила на тот свет. Мама привела меня из садика и усадила за детский столик в детской, где стояла и кроватка брата. Помню тот гарнитур до сих пор, хотя вообще детских воспоминаний у меня сохранилось мало. Столик напоминал он теперишние журнальные: деревянный, с вкручивающимися ножками, чёрного цвета с большими голубыми розами, покрытый лаком. К нему прилагались точно также сделанные два детских табурета. Так вот, мама дала мне сливовый компот. Помню и тот компот, как ни удивительно: огромные сизые сливы в сладком сиропе. Пока я ела, мама хлопотала в кухне. Привлёк её какой -то клекочущий неестественный звук. Оказалось, я натолкала сливовых косточек брату в ротик. На вопрос мамы - зачем, ведь сама я косточки не ем, я, плача, поведала, что слива ему в рот не помещалась.)))
А теперь о грустном.
Вчера созванивалась с одною из сотоварищей по детским играм. Она училась в параллельном классе и собирает нас на вечер встречи. В этом году 30 лет, как мы окончили школу. От неё и узнала, что мой друг умер несколько лет назад. Точно не известно, но вероятнее всего передоз. Заодно узнала, что мальчишка, наш Рыжий, с которым просидела 4 года за партой и общалась нормально, тоже ушёл. Его родители погибли, когда он с братом были совсем маленькими. Вырастила их бабушка. В военное его сориентировал наш военрук, царство ему небесное и земля пухом. Каков он ни был, он многим успешно учащимся парням дал путёвку в жизнь, сориентировав стать военными. Из нашего выпуска трое стало военными. Рыжий с отличием окончил одно из пехотных училищ и в нём преподавал, его за успех-и в учёбе там оставили.
Не буду ничего говорить о том, что чувствовала почти сутки. Они были настоящими друзьями, без всяких намёков на что -то другое. И останутся в памяти светлыми пятнышками.
Хозяин розовой бездны       06.08.2017   18:20:37

РАССМЕШИЛА ТЫ МЕНЯ ДО СЛЕЗ))) Я ТОЖЕ ЛЮБИЛ РЫБИЙ. ХИЛЫМ РОС И МНЕ ПИЧКАЛИ ЗАД ВСЯКОЙ ДРЯНЬЮ. ПЕНКИ ТОЖЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ХАВАЛ. ЗА ОДНО С ПЕНКАМИ ЕЩЕ И ГЛОТОК ПРИХЛЕБЫВАЛ НА ХАЛЯВУ У РОВЕСНИКА, КОТОРЫЙ ПРОСИЛ МНЯ УБРАТЬ ПЕНКУ В СТАКАНЕ)))) ОТ МЕНЯ СЛАДОСТИ НЕ МОГЛИ УТАИТЬ НИ ГДЕ. ЗАКРОЮТ КОНФЕТЫ В КОМОД НА КЛЮЧ, А Я ВЕРХНИЙ ЯЩИК ОТКРЫВАЮ И ДОТЯГИВАЮСЬ ДО КОНФЕТ. ВАРЕНЬЕ БАНКАМИ ЕЛ, ХАЛВУ КИЛОГРАММАМИ,, СГУЩЕНКУ ЯЩИКАМИ И ВСЕ ЭТО ПЕРВОКЛАШКОЙ... КЛАССНО ИЗЛАГАЕШЬ НОВЫЕ СЛОВА СРИСОВЫВАЮ))))))))) ЕЩЕ У МЕНЯ В ПЕРВОМ КЛАССЕ СВОЙ ОБРЕЗ БЫЛ, ПОКА СТАРШИЕ ЗА МЕЛОЧЬ НЕ ВЫДУРИЛИ. ЭКСКАВАТОР СОЛЯРОЙ ПОДЖИГАЛ ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА. ЧУТЬ КОЛЛЕГУ НЕ СПАЛИЛ В НЕМ. ТОТ ЕЛЕ УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ ИЗ ВЕРХНЕГО ЛЮКА. ЖАРА БЫЛА О ТОПЛИВО РЕЗКО ВОСПЛАМЕНИЛОСЬ. ПОВЕЗЛО НАМ ТОГДА. МЫ УСПЕЛИ СМЫТЬСЯ ОТ ПРАВОСУДИЯ И СКАМЬИ ПОДСУДИМЫХ)))))))))))))))

Татьяна Нестерова       06.08.2017   19:13:38

А ещё там была сметана, которой больше я не ела нигде. Жирность молока у коров была 6%. И когда сметану не разводили молоком, через пару дней ложка гнулась, когда её набирали из бидончика. Через дня 3-4 цвет сметаны напоминал масло. Когда мы привезли бидон сметаны в подарок дедушке с бабушкой, они посчитали её топлёным маслом. И только когда увидели, как мы отковыриваем её ложками и наворачиваем без хлеба, поверили, что это сметана.)))
Татьяна Нестерова       06.08.2017   19:10:22

Пенки не моё. Я из - за них суп молочный не любила. Молоко с макаронами - да. но пенка.... Зато когда мы переехали на север края, и у мамы зарплата стала раза в 3 выше, чем в предыдущем месте, а снабжение там было гораздо лучше, яблоки стояли у нас по углам комнат в вёдрах всю зиму. Что было удивительно, в центре края яблоки и апельсины фиг найдёшь было, по одной фруктине в подарок на НГ бросали. Про конфеты и печенье молчу, мы могли позволить себе понравившееся купить мелким оптом. Ягод в первый год местные нам продали столько, что на всю зиму и весну хватило. На следующий год мы сами натаскали из близлежащего малинника дикой малины, а из леса грибов.
Самое интересное, что на второй год у нас появился и прижился папа (отчим). Приехал за нами, навёл порядок в стайке, сарае, с печкой, переколол дрова и устроился на работу. Мама его не успела послать обратно, он зашёл в контору и подал заявление в отдел регистрации.)))
В тот год я принесла из школьного палисадника 5 вёдер опят единоразово. Дело было так. Я дежурила в классе. Пошла выливать воду (грязно было, надо было сменить) и увидела у школьного палисадника, прямо в ограде школы, опята. Я тут же отправила по домам дожидавшихся меня девочек (жили рядом) под предлогом долгоиграющего мытья полов. Как только домыла, рванула в палисадник. Было тепло, в куртку вошло около 3 вёдер. Там же был ящик от рассады. В него упихнула ещё 2. Потом навьючила ранец на спину, ящик взяла под мышку, куртку осторожно накинула за спину. А теперь представь себе это зрелище: идёт девочка десятого года жизни в гору (до дома чуть больше километра, и всё в гору) и несёт всё перечисленное на себе. Хоть бы одна сволочь встретилась, все как повымерли. Дошла, куда деваться. И тут же папу организовала съездить за остатками. Ещё полтора ведра набрали. В центре деревни.))) Мама пыталась не пустить, а папа молча "Урал" выгнал,. А мне за гордяк сзади на седле по деревне.)))
А потом сосед нас в лес по грибы позвал. Мама на работе была, а мы с папой и братом поехали. Сосед посадил младшую дочку на плечи, прихватил сына и моего брата и понёсся искать грибы. А меня понесло по маленькому в ближайший осинник. Там и лесок был где -то 5на 5, а осиновых груздей немеряно оказалось. Я папе маячу оттуда (он у мотоцикла меня ждать остался, боялдся одну оставить, лес незнакомый), а он не въезжает. Пришлось выйти и звать. Спрашивает: "Что, сама не вырежешь?" "Нет", - говорю. Когда тон увидел то, что я нашла, молча сел и стал резать. Потом он только успевал курсировать от леска к люльке, а я, не разгибаясь, в полном молчании, резала, как заведённая. Когда вся компания собралась к месту дислокации, сосед пришёл с ведром грибов. У нас была туго набита люлька, а рядом лежало ещё в разной таре куча грибов. Когда мы показали, ГДЕ собрали (метрах в 50-ти от мотоцикла), он был в шокЕ. В общем, папа увёз сначала грибы, потом вернулся за нами. Ещё поллюльки набили, брату сидеть было не очень удобно. В общем, две цинковых ванны надрали. Вёдер около 10. Сухие осиновые грузди считаются хуже обычных, но обычные ещё поищи, а тут набрали столько, что второй раз можно было и не ехать.))) До сих пор шутим, как вспомним, как здорово я пописать сходила тогда.)))
Хозяин розовой бездны       07.08.2017   06:43:34

Ты про приколы забыла жестокие. Я материал собираю для стеба)))) К примеру, мы с Шуриком в 7 классе с утра наедались чеснока и душили девочек впереди себя на уроках, чтоб они сговорчивее были при списании контрольных))))) В любом случае весело проводили время с пользой для организма. Шурик мог на спор луковицу с кулак схавать на перемене.

Добавить отзыв:


Представьтесь: (*)  
Введите число: (*)  














1