Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Жутики_5


Весело о страшном и наоборот.

1. ГЛАВНОЕ – РЕКЛАМА!

Реклама и мемы разных похоронных бюро, что видел в Интернете:
1) В Новый год - в свежий гроб!
2) Где уютно – там тепло. Гроб сосновый – хорошо!
3) В этот гроб, хоть всей семьей!
4) Пожелай своей любимой отдохнуть в земле родимой!
5) Дом для тещи и свекрови. Очень прочный, самый новый!
6) Говорят, что самые гениальные мысли рождаются уже в гробу.
7) Гроб – это твой последний дом. Сделай его ярче и богаче!
8) Думай о прекрасном и о вечном! Все остальное тлен…
9) Гроб – это такое здание, что простоит до Страшного суда (У. Шекспир).
10) Найди успокоение в прохладе под землей!
11) Твоя девушка будет рада такому гробу. Сделай ей приятный подарок!
12) Они любили друг друга до гроба. Это настоящая любовь бывает только в гробу!
И наконец, самую циничную рекламу видел в маршрутке:
«Умер человек? Не знаете что делать?? Обращайтесь в наше похоронное бюро, мы с радостью решим любые ваши проблемы!!!»


2. НЕ ШАЛИТЕ!

Больше всего в тарантиновских фильмах меня поразил эпизод, прозвучавший в «Четыре комнаты» с двумя детьми и их родителями, мексиканскими мафиозами.
По сюжету (если кто не смотрел), папа и мама оставляют своих детей, возраста 5-7 лет под присмотром портье в гостинице, а сами отбывают поразвлечься и отдохнуть.
Перед уходом, папа гангстер (Антонио Бандерас) смотрит на детей и произносит сакраментальное: «не шалите!». Дети смотрят на папу напугано и даже подавленно.
Дальше по сюжету разворачивается следующее. Портье, на которого оставили отпрысков, пытается усыпить детей, а они, как и полагается избалованным и развитым детям, всячески ему сопротивляются и пресекают любые его попытки покомандовать. Демонстрируют, что они тут главные, а он – никто, нанятый папой придурок. Дети развлекаются, открывают и выпивают до дна бутылку шампанского, затем находят инсулиновый шприц, играют с ним в дартс, всячески изводят портье, смотрят на телевизоре порноканал (мальчик все время пытается включить телевизор, а девочка немедленно пресекает его попытки). Наконец находят под кроватью в гостиной спрятанный труп женщины и звонят на «ресепшен»:
- У вас вообще неубранный номер. Шприцы на полу, трупы под кроватью, порноканал по телевизору. Что это такое вообще!? – Кричит девочка, - вот сейчас приедет мой папа!
Портье в ужасе бежит в номер. Там он видит труп женщины, его выташнивает, потом яростно звонит в полицию, крича в телефон: «в нашей гостинице лежит вонючий труп шлюхи!». Услышав это, маленькая девочка вонзает ему в ногу шприц, а сын включает порноканал и закуривает папину гавайскую сигару.
Тут заходит успешно отдохнувший папа с мамой на руках и видит такое:
Портье держится одной рукой за ногу обезображенного трупа, а другой вытаскивает из себя шприц. Рядом стоит дочь мафиози. Сын гангстера курит гавайскую сигарету и смотрит порноканал по телевизору. Увидев папу, ребенок в страхе бросает сигарету на пол и возникает маленький пожар – загорается разлитое на полу шампанское. Труп, пожар, шприцы, порно и ужас в глазах портье. Двое маленьких детей смотрят на папу и ждут его реакции.
Папа удовлетворенно хмыкает и спрашивает у портье на полном серьезе:
- Они не шалили?
До сих пор для меня остается загадкой, что означает: «они не шалили?»


3. САМОЕ ГРУСТНОЕ И САМОЕ ПРИЯТНОЕ.

Самое грустное - это когда тебя незаслуженно и несправедливо увольняют с работы. Просто выгоняют, потому что ты по глупости «хотел сделать лучше», отнесся ответственно, а не поддакивал руководству.
А самое приятно это проснутся утром на следующий день, и забыть об этой работе навсегда как о страшном сне!


4. ИСТОРИЯ ОДНОГО ДОБРОГО ВЕЛИКАНА И ПОДЛОГО КОРОТЫШКИ.

В Ирландии жил очень большой человек. Как все большие люди он был очень добрым и очень умным. Он был росту два с половиной метра и как все великаны совершенно не умел за себя постоять в разговоре с мелким мерзким хамьем. Его хозяин сначала использовал великана как грузчика, потом продал в цирк. Там однажды в цирке после представления к великану подошел маленький человек, ростом чуть ли ни в два раза ниже, который представился как знаменитый доктор патологоанатом и предложил великану сделку.
- Вы великий человек! Я хочу купить ваш скелет для свой анатомической коллекции! Я заплачу любые деньги! Ваш скелет - любые деньги!
Великан пришел в ужас от такого предложения и вежливо его отверг, но коротышка не успокоился и спустя месяц появился снова. Великан прогнал его, но коротышка не переставал появляться на каждом представлении со своей навязчивой просьбой.
- Мерзкий тип, он сведет меня с ума, - в ужасе говорил великан, - тварь, как от него избавится?
Великан уехал в другой город, затем в другую страну… Мерзкий коротышка патологоанатом его преследовал по пятам. Здоровее великана пошатнулось. Начало болеть сердце. Ему казалось, что коротышка выглядывает уже из-за каждого угла. Он уже не знал, что ему делать. Мерзкий патологоанатом появлялся снова и снова, и каждый раз предлагал сумму чуть больше. Он просто изводил свою жертву. Наконец великан тяжело заболел, и умирая, завещал своим детям похоронить его в тайне на родине.
Вскоре сердце великана остановилось, и тело было отправлено на родину. Но дети были в ужасе, когда открыв прибывший из за моря гроб, не увидели там ничего. Оказывается патологоанатом перекупил курьеров, которым было поручено перевезти тело и…
… в общем, скелет он получил.
Вот так, вследствие своей культурности и доброты мы и не можем противостоять сволочам и подонкам, и терпим от них поражение за поражением. Я бы ответил на месте этого великана так:
- Согласен! Ваше предложение отличное, сэр! Я немедленно готов его принять, если вы примите мое?
- Замечательно! Какое, сэр?
- Я согласен обменять свой скелет на один, всего один щелбан вам по лбу! Давайте немедленно зафиксируем нашу сделку у нотариуса, чтобы ни у кого не было претензий!
Вероятность, чтобы мерзкий коротышка согласился на такую сделку – менее 30% Вероятность, что согласившись, он пережил бы этот щелбан – уже в районе 1-2%.


5. КАК НАПУГАТЬ ТРЕНЕРА?

История из моей жизни. В 1985-ом году вместе с мамой сплавлялся по реке Чусовая. Мне было 13 лет. Я хотел казаться себе взрослым, сильным, хотя и близко не был ни тем и другим, но хотелось! Вечерами (часов в 10-11) мы причаливали на своих плотах и разбивали палатки на берегу. Берег всегда был очень крутой, и чаще всего шла небольшая полоска плоской земли, а потом резкий подъем в лес.
Однажды на одном из привалов я сбегал в лес по малой нужде и, возвращаясь, заметил у себя на пути на тропинке человека, крупного телосложения. Тропинка была такая, что пройти мимо друг друга не получалось. Я конечно нахохлился, вытянул спину и стал спускаться вниз вальяжно размашисто ступая как делает шантрапа. Мне хотелось показать человеку, что я взрослый сильный и не боюсь его. Но спустя пару секунд мне стало чуть страшно, потому что человек принял мой вызов и также стал подниматься на встречу такой уверенной походкой, словно говоря: «ну, и чего ты хочешь?». Я еще сильнее вытянул спину и еще размашистей стал ступать. Человек в ответ сосредоточился, остановился и вынул руки из карманов, чуть ни не стал в стойку. Тут я остановился, поскольку драка со взрослым мужиком и такой комплекции меня не прельщала. Противник пригляделся, а потом спросил:
- Лева, это ты что ли??
- Я!
- Господи, как ты меня напугал!!! Боже мой…
Когда я спустился вниз, то увидел, что напугал не кого-нибудь, а самого тренера всей нашей группы. И он, к слову здоровенный как кабан подготовленный мужик и вправду был напуган.
Я тогда не знал еще, что человек, спускающийся ночью вниз по тропе, выглядит намного крупнее своих истинных размеров. И напротив, человек, поднимающийся по этой тропе, выглядит существенно меньше. Это такой оптический эффект, благодаря которому ребенок может напугать амбала.


6. МЕРЗКАЯ ТВАРЬ.

Продолжение, а скорее завершение темы «доброго великана».
В подростковом возрасте я ходил с родителями в пешие прогулки. С нами вместе была средних лет женщина, которая часто ходила с большой собакой (ротвейлером) и семейная пара с ребенком, девушкой лет шестнадцати, как и мне. С этой девушкой я практически не общался, она была дама себе на уме. А собака мне нравилась – такой мощный и сильный пес, могучая гора с грозным взглядом и огромной пастью. Звали его также грозно – Цезарь!
Цезарь бегал вперед, назад, сопровождал и охранял всю нашу группу. Если видел кого-то подозрительного или другую псину - то гуфкал в ответ да так, что мурашки по коже: «вуфф!», «вуфф!», «вуфф!» - как выстрел из пушки. Мощь и достоинство! А красив был невероятно – одни мышцы и громадная грудь.
Так вот, девушка, которая вечно «себе на уме», дочь наших знакомых, взяла и привела с собой однажды пинчера – мелкую тварь длиной примерно 30-40 см. с головой как у крысы и коротким хвостом. Этот пинчер по кличке «Граф» тут же увидел в Цезаре своего противника и начал неистово его облаивать. Реакция Цезаря была сначала изумление (как может такое ничтожество лаять на меня, на самого Цезаря?), затем удивление (как хозяева и эта девчонка, позволяют этой твари на меня лаять? Я что разве не охранял их все эти три года??), затем шок (они не мешают ему?!), потом депрессия…
Лаял Граф в отличие от Цезаря мерзко: «гьяфф!», «гьяфф!», «гьяфф!». При этом изгибал спину, поджимал лапы к морде, и смотрел на врага четко снизу вверх. Лаял и боялся, боялся и лаял, постоянно оглядываясь на хозяйку. Цезарь в ответ молчал и молчал. Просто молчал и все. Мы ждали, что Цезарь зарычит, вуфнет в ответ, покажет нрав, а он просто молчал, сносил это облаивание и шел рядом, постепенно мрачнея и мрачнея. Увидев, что противник сносит его спокойно пинчер обрадовался и стал уже неистово и непрерывно буквально заливаться лаем на Цезаря, как будто тот передушил всю его семью. В глазах пинчера светился безумный огонь. Он наслаждался унижением и даже уничтожением грозного противника, буквально упивался этим, тем, что Цезарь молчит. А Цезарь шел и молчал…
Наконец это перестало нам нравится и стали делать замечания как девушке, хозяйке пинчера так и их семье. В ответ было:
- Да ничего страшного! Граф просто охраняет свою хозяйку.
- От кого охраняет?
- Граф хочет быть главным!
- Хочет быть главным??
- Хочет, чтобы его хозяйка любила!
- А как на счет нас? Как на счет Цезаря?
- Да Цезарь стерпит. Он же мужчина!
Но Цезарь не стерпел. Примерно через два-три часа такого «похода» в глазах Цезаря появились слезы. Потом ярость. Потом, наконец ненависть (настоящая!). Но он шел и терпел, пока наконец не выдержал…
«ВУУУУФФФ!!» - так гавкнул в ответ, причем нагнувшись в сторону своего врага. В одну секунду мне показалась, что половина тела Графа оказалась внутри пасти Цезаря. Потом Граф как в замедленном кино засуетил своими мелкими лапами и буквально выкарабкался из гигантской разинутой пасти ротвейлера. Теперь в глазах Графа был панический ужас и отчаянье. Граф отлетел метров на 15-20 и хозяйка бросилась его ловить. Потом когда поймала – «защитник» прыгнул ей на руки и так там и провел до конца путешествия.
А Цезарь?!
А Цезарь в одну секунду пришел в себя, и взгляд его стал как прежде добрый и уверенный в своем могуществе.
Так ротвейлер наказал мелкую и мерзкую тварь, которая его доставала примерно три – четыре часа.
До конца похода Цезарь больше ни разу не «вуфнул», а хозяйка пинчера обижено кричала:
- Этот ваш монстр едва нас не сожрал!
Граф тоже больше ни разу не тявкнул, только поскуливал и дрожал.
Терпеть не могу мультфильмов, где маленькие издеваются над большими. Никогда не сочувствовал мелким и мерзким тварям на экране и всегда болел за Тома, а не за Джерри.
А еще думаю, что пример Цезаря нужно взять на вооружение нашему руководству. Это просто к слову.





Рейтинг работы: 13
Количество рецензий: 1
Количество сообщений: 1
Количество просмотров: 144
© 23.06.2017 Лев Вишня
Свидетельство о публикации: izba-2017-2005878

Метки: черный юмор, истории из жизни, притчи.,
Рубрика произведения: Проза -> Рассказ


Раиля Иксанова       10.07.2017   19:51:33
Отзыв:   положительный
Как напугать тренера -очень понравилось , смешно. Остальные тоже.
Лев Вишня       10.07.2017   22:06:41

Спасибо!

Рад, что вам понравилось!

с уважением

Лев
















1