Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Жутики_4


(весело о страшном и наоборот)

1. ОБРАТНАЯ СТОРОНА СЛАВЫ

Однажды, будучи уже в зените славы, окруженный поклонниками Эрнест Хемингуэй имел возможность столкнуться с обратной стороной любой славы и известности.
К нему на ранчо в «Финка Вихия» пришел странный молодой человек, примерно под два метра ростом и весом кг 120 не меньше. Здоровая детина с полным отсутствием мысли на лице и гигантскими кулаками.
Эта громадина посмотрела на великого писателя так, этак, улыбнулась и сказала:
- Ой! Вы тот самый великий Хемингуэй!
- Да! А что? Какое у вас ко мне дело?
- Ой! Я, значит, не ошибся! Значит вы тот самый «великий» Хемингуэй! Я проехал тысячу миль из родной деревни в Техасе, мы живем там в бедности, но чтим законы предков. Я всегда восхищался вашим творчеством. Вы пишите о таких сильных и смелых людях. Как будто вы все пережили, и наверное сами были таким! О, вы даже не представляете, какой я ваш поклонник!
- Понятно, понятно. Вы хотите автограф или разделить со мной ужин?
- Автограф, ужин – это все само собой. Но мне нужно другое. Я хочу избить вас до полусмерти и вернуться домой, как человек, победивший самого Хемингуэя в кулачном бою. Я просто хочу размазать вас в кашу. Кровавую кашу. И вернуться домой, в родную деревню и вспоминать об этом всю свою оставшуюся жизнь!
- Что??! – великий писатель поперхнулся виски, - вы это серьезно?
- Естественно! А зачем я по-твоему здесь? – лицо громилы истощало буквально льющийся восторг и наслаждение.
- А извините… понятно. Вы значит, мой самый большой поклонник и поэтому приехали ко мне избить меня до смерти. Понятно… Хорошо. В принципе такое тоже бывает. Скажите, а вас не смущает… Что мы в разных весовых категориях: вы примерно на 30 лет младше меня и на 50 килограмм тяжелее? Как-то не солидно здоровому молодому человеку нападать на старика?
- Что?? Я не ослышался? И это говорит великий Хемингуэй. Ты еще скажи, «я позову полицию»! Ты трус и шмакодявка. Ничтожество и врун. И все твои рассказы – вранье! Вот что я скажу, когда вернусь домой в деревню, если ты сейчас откажешься от боя со мной или вызовешь фараонов. Понял!?
- Я все понял, - великий маэстро задумчиво поставил стакан с виски на столик, - поверьте мне, я вас понял. Но скажу честно, вы допускаете большую ошибку, и даже не представляете какую.
- Чего?! Давай дерись шмакодявка!
- Пусть все будет по правилам. Пройдемте во двор!
Через полчаса они вышли в сопровождении друзей великого маэстро и его охранников во двор. Там оба разделись по пояс, причем детина долго не мог поверить, что Хемингуэй действительно собирается с ним драться по настоящему, а не думает обратиться за помощью к своей охране или полиции. Удивленно «поклонник творчества маэстро» также разделся до пояса и сжал свои громадные кулаки.
- Последний раз вас предупреждаю, что вы допускаете большую ошибку: - в последний раз предупредил маэстро своего «поклонника».
- Да заткнись ты! Давай, лучше покажи на, что способен!
Этот бой длился чуть больше чем один раунд, примерно три с половиной минуты. Пропустив с полсотни ударов по корпусу и по лицу, громадина из Техаса сложилась на песок и была увезена на «скорой» в больницу. Больше его никто не видел.
А Эрнест Хемингуэй продолжил общение со своими поклонниками и друзьями. Ему было пятьдесят два года.

2. ПРИТЧА ПРО ДОЛГОЛЕТИЕ

Канал «Discovery» берет интервью одновременно у двух человек, проживающих один в Абхазии, второй в Мексике. Оба человека – долгожители и прожили каждый ровно 104 года.
Спрашивают у абхаза,
- Скажите, какой рецепт вашего долголетия?
Абхаз отвечает:
- Никогда не грешил! Никогда не курил! Никогда не напивался как свинья! Всегда жил честно и достойно! И дети, и внуки и все соседи меня уважают!
Спрашивают у мексиканца:
- Скажите, а какой рецепт вашего долголетия?
Мексиканец отвечает:
- Рецепт мой простой, гринго! 3-4 больших сигары в день. Одна порция коки. Одна бутылка текилы в день, не меньше! Хороший обрез и мачете! Даже черт меня боится! Вот мой секрет долголетия, гринго!
Самое интересное, что оба они прожили одинаково.

3. ЧЕГО БОИШЬСЯ ТО И ПРОИСХОДИТ

Одна моя подружка жутко всего боялась. Боялась пойти в лес (вдруг ветки начнут падать на голову!), боялась искупаться в озере (вдруг там кто-то за ногу сцапает!), боялась подняться по лестнице на второй этаж (вдруг упаду и ногу сломаю!). Боялась, наконец, пойти прогуляться на даче, прособирать ягод (вдруг клещи испускают!).
В итоге отлучилась она в туалет в кустики, вернулась назад, мама тут же нашла у нее клеща. Потом второго, третьего… отвела девушку в дом и стала там внимательно осматривать. Четвертого, пятого, шестого… Девушка разделась до белья. Седьмого… восьмого, девятого... Девушка полностью разделась буквально донага.
Одиннадцатого клеща у нее извлекли из попы. Потом с одежды сняли еще семь штук.
18 клещей она словила примерно за 5-6 минут, что сидела в кустиках!!??
Полагаю (искренне надеюсь!), что она больше не боится падающих с деревьев веток.

4. ЧТО ПОЕСТЬ В ЭКЗОТИЧЕСКОЙ СТРАНЕ?

Тут никаких жутей нет, история также из жизни. Приезжаем мы с Юлей (моя жена) в Грецию. Страна-сказка, экзотики… особенно в еде… Кальмары, омары, устрицы, мидии… акулы и морские ежи… Все виды морской живности. Кушаем, в общем, осьминога напополам и пьем местное вино.
Рядом садится семейная пара, по говору (быстрая и грубая английская речь), презрительному взгляду и другим деталям (потертые джинсы, просаленная рубашка) мы поняли, что это товарищи из штатов. Супруга затем куда-то ушла, а остались за столом отец и сынишка примерно лет десяти. Нас заинтересовало, что же будут кушать «повелители вселенной». Смотрят товарищи меню. Выбирают: отец выбрал здоровенный «роял-чизбургер» с тремя котлетами, сын выбрал гигантский гамбургер, но уже с двумя котлетами и хот-дог. Мы спокойно едим своего осьминога и думаем, что же товарищи будут пить. Отец выбрал себе литр «Кока колы», сын пол литра «Спрайта».
Подзываем официанта (он оказывается русскоговорящим) спрашиваем его:
- Это американцы?
- Да, это настоящие американцы!
- Они всегда заказывают такое?
- Они всегда заказывают ТОЛЬКО такое. Для них даже открыли тут специальный ресторан. Там ТОЛЬКО такая еда!
А мы еще русские комплексуем по поводу кваса, валенок и балалаек. Вот как не надо комплексовать!!

5. ПАУТИНКА

У Акутагавы есть такой рассказ, называется «Паутинка».
По сюжету там Будда смотрит в Ад и находит лютого прелютого грешника. Он сострадает к этому человеку. Думает: а было ли что в жизни этого человека хорошего, чтобы стало выкупом его души и пропуском в Рай? И находит один поступок: когда сей грешник, разбойник и насильник, шел по тропе и увидел паутину, связанную одним маленьким паучком, то не наступил на нее, а перешагнул, пощадив сознательно самую ничтожную жизнь. Будда призывает этого паучка и тот опускает свою маленькую паутинку вниз в Геенну огненную прямо к лицу купающегося в кровяном море разбойника.
Разбойник сначала не верит своим глазам, потом осторожно цепляется за эту паутинку, такую тоненькую, что кажется, в любой момент оборвется, и начинает медленно и осторожно подтягиваться на ней все выше и выше, постепенно, осознавая, что пришло спасение и пришло прощение за грехи. Он поднимается все выше и выше и с каждым движением он очищается от своего греха. Но в какой-то момент, он бросает взгляд вниз, дабы убедиться в том, какое он прошел расстояние и видит, как тысячи тысяч людей хватаются за эту паутину и ползут по ней один за другим за ним, туда же, наверх в Рай! Паутинка такая тоненькая! Разбойник кричит в ярости:
- Вы! Не смейте пользоваться моей паутинкой, она только для меня одного…
И тут паутинка которая минуту назад держала тысячи тысяч людей обрывается… Все падают назад в кровяное море, а Будда отворачивает свой взор от людей…

6. ВСПОМИНАЯ АННУШКУ

Когда работал на ЖБИ в 95-ом году, со мной случалась история, почти один в один похожая на историю Берлиоза в «Мастере и Маргарите».

Мимо ленты на натяжной барабан стал просыпаться бетон.
Я спустился вниз и начал сдуру лопатой (башка однако совсем не думала!) сгребать упавший бетон на пол, чтобы он не ушел на барабан и не растянул ленту. Стоял рядом с барабаном буквально в полуметре. В итоге рукав крутки, а потом и руку утянуло... между лентой и барабаном, точнее просто намотало на этот барабан, диаметром метр. Спасли часы, которые сорвало с руки и они создали зазор между барабаном и лентой. Я выдернул руку.

Две недели ходил с гипсом, плюс сильнейший психологический шок. Потом понял, что спасли меня по сути часы, которые были на моей руке и которые с нее сорвало лентой. Эти часы создали зазор между лентой и самим барабаном, тем самым позволили мне выдернуть руку из капкана.

Спустя год был зачет по нормам ПТБ и там прочел: «не приближайтесь к барабану конвейера. Это создает травмоопасную ситуацию».
Спрашиваю инженера ПТБ: «а что были такие чудики?» (думаю с содроганием, что он скажет).
Он говорит: «да были! Один товарищ пол года (!!!) назад, попытался убрать просыпающийся на ленту бетон. Руку намотало на барабан, а потом отделило от тела. Человек погиб. Молодой специалист, недавно вернулся из армии».
Я удивленно спрашиваю: «а в каком цехе это было?». Он говорит «не пугайтесь не в вашем, а в соседнем».

После таких историй начинаешь верить в «Аннушку».





Рейтинг работы: 20
Количество рецензий: 2
Количество сообщений: 2
Количество просмотров: 133
© 24.05.2017 Лев Вишня
Свидетельство о публикации: izba-2017-1984547

Метки: черный юмор, истории из жизни, притчи.,
Рубрика произведения: Проза -> Рассказ


Наталья Кугаевская       29.09.2017   15:33:29
Отзыв:   положительный
Мне понравилось...

Лев Вишня       29.09.2017   17:24:44

Спасибо!

Все истории в "Жутиках". что идут как "происшедшие с автором" - все абсолютно подлинные!

с уважением,

Лев
Лина Булыгина       12.07.2017   18:07:30
Отзыв:   положительный
Все хорошо, что не заканчивается трагично, тогда и улыбнуться можно
Спасибо за "ужастики"
С добром
Лев Вишня       12.07.2017   21:11:26

Да, все именно так.

Спасибо вам за отзыв,

с уважением,

Лев
















1