Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Жутики_3


  • (веселоо страшном и наоборот)

    1. СНОВА О МИГРАНТАХ

    В свете нашествия мигрантов на Европу, заставило меня вспомнить одну поучительную историю, происшедшую в начале этого века в Австрии.
    В той замечательной тихой стране, поселились после бомбардировок НАТО Югославии беженцы из Косова, точнее натовские «страдальцы». Через два года эти так называемые «беженцы» взяли под контроль все рынки торговли оружием, продажи наркоты, рэкета, рабов и… (о ужас для тупых аборигенов - фильм «Игры подонков» отдыхает!) экспорт человеческих органов для пересадки.
    Ни местная мафия, ни местная полиция не смогли им противостоять. «Несчастные» албанцы, сбежавшие от Милошевича, буквально подмяли под себя сытых, но глупых бюргеров.
    Тогда на помощь Австрии пришли… беженцы из Чечни. Чеченцы, сбежавшие от Путина и Кадырова, быстро пожгли и покрошили албанцев и восстановили свой порядок, который включал в себя все пункты албанского царствования за исключением только одного пункта, а именно торговли «человеченкой».
    Австрия, наконец, вздохнула… свободно! Спасена!
    С тех пор чеченская мафия обуржуазилась и заплыла жиром. Следующие несчастные беженцы (тот же сплошным потоком перемещающийся в Европу ИГИЛ), может коренным образом поменять облик современной Европы. В итоге через 5-6 лет быть христианином там станет также страшно… как примерно в Саудовской Аравии. Таковы эти «беженцы». Они как белые ходаки несут миру мир.

    2. СПОР С РУСОФОБОМ

    В 2013 году у меня зашел в скайпе спор с одним русофобом из Канады. В общем, в пылу горячки обсуждения закона «Димы Яковлева», я ему сказанул, что в России тоже неплохо живут. И привел себя в пример, что скоро перееду в новую трехкомнатную квартиру большой площади.
    Вы не представляете, что с ним произошло. Минут 15 он вообще не отвечал, потом с ощутимым через тысячи километров интернет кабелей зубовным скрежетом произнес:
    - Это тебе конечно твой тесть, военный пенсионер, помог?!
    На что я ответил:
    - Конечно нет! Это помог лично Путин, точнее ФСБ с которым, я теперь сотрудничаю, В ТОМ ПЛАНЕ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ФЛУЖУ ВО СЛАВУ ИМПЕРИИ.
    Он ответил:
    - А ведь это похоже на правду!! Я и не сомневался, что «ольгинским троллям» завтра начнут давать квартиры!
    После чего не разговаривал со мной месяц, а затем самозабанился.
    Не знаю, может он уже вернулся в Россию…

    3. ПОСПОРИМ ИЛИ СОГЛАСИМСЯ?

    Приехал однажды Михаил Иваныч в гости к Павлу Егорычу где-то в район Барвихи. Ходит по его огромной даче. Слушает сладкие речи хозяина, обсуждает дела, вспоминает былое. Кругом богатство и красота!
    Наконец замечает одну странность, а именно нигде не видно охраны.
    - Слышь, Пашка, а че это у тебя охраны невидно? Уехали куда?
    - Дык так это Маруся все охраняет!
    - Кто такая?
    - Да собачка моя. Московская сторожевая. Я ее с детства кормлю, нашел на помойке воспитал… Знаешь, можешь тут погулять, но только с Марусей не болтай!
    - ЧЕВО?!
    - Она у меня страшная матершинница, и вообще людей не любит. В общем, увидишь ее – не спорь и со всем соглашайся. Просто не спорь и со всем соглашайся!
    Удивленный до невозможности Михаил Иваныч настороженно думает. «Собака, разговаривает, как так??», Тут не вовремя к Павлу Егорычу жена позвонила, и он ушел в дом. А вместо него как раз выходит Маруся. Смотрит на нее гость и удивляется: собака как собака, только размером с пони примерно и пасть такая, что голова его, Михаила Иваныч, поместится легко, без всяких на то проблем, ну или половина попы - на выбор. Смотрит, смотрит на нее гость, вдруг решил кое-что проверить:
    - Слышь, Маруська? Тю… тю… тю… Колбаски хочешь?
    Маруся смотрит на него, молчит.
    - Ой, а ты значит не разговариваешь… Ха! Ха! Наврал Павлушка. Надо было с ним поспорить! Ну чего, дура? Хочешь куплю тебе сала? Молчишь?
    Маруся смотрит на него, молчит.
    - Скажи хоть что-нибудь, не позорь хозяина, а то он про тебя такое наврал!
    - Здравствуй жопа! - отвечает человеческим голосом большая московская сторожевая.
    Михаил Иваныч, где стоял там едва не упал… Потом пришел в себя, решил уточнить один момент:
    - Ты… почему это назвала меня «жопой»?
    - А я всех людей так называю, - ответила собака, - если ты не хозяин, то значит ты «жопа». Поспорим или согласимся?

    4. ПРО ЛЮБОВЬ

    - Гена, ты любишь людей?
    - Чебурашка! Я ОЧЕНЬ люблю людей!
    - А каких людей ты больше всего любишь?
    - Воспитанных и хороших!
    - А Шапокляк тогда ты не любишь?
    - Нет, Чебурашка, Шапокляк я не люблю.
    - А туристов и браконьеров?
    - Этих подонков туристов и браконьеров, Чебурашка, я тоже не люблю!
    - А маленьких и воспитанных детей?
    - Маленьких и воспитанных детей я просто обожаю!
    Чебурашка подумал, подумал и говорит:
    - Знаешь Гена, я хочу как можно быстрее вырасти и стать подонком!

    5. СТАРЫЙ АНЕКДОТ (ну очень нравится!)

    Советские годы, командировочный ночью приехал в один южный город. Идет по городу, никого нет, ищет гостиницу. Пустота, тишина… Страшно!
    Вдруг видит впереди него стоит громила, рядом еще пара субъектов. Громила говорит:
    - Слушай! Ты туда дальше нэ ходи… Не надо! Там раздевают.
    - Ах! Господи! Спасибо, спасибо большое! Вы меня спасли. Я тогда значит на лево пойду.
    - Не-е-е! На лево тоже не ходи, там тоже раздевают!
    - Ой, а куда идти? На право?
    - И на право не ходи, и назад не ходи! Тут везде раздевают…
    - Так куда же мне идти?
    - Никуда не ходи… Не надо… Прямо здесь раздевайся.

    6. ДОБРЫЙ ВАРАНЧИК

    Прочел эту историю в интернете:
    Одному НР (новому русскому, если кто забыл) подарил друг живого варана, прямо из пустыни.
    Ну что же, варан живет дома, кушает мышей и всяких мелких гадов, что ему дают, ведет себя тихо.
    Один раз сожрал что-то нужное хозяину, и был крепко за это отшлепан. Обозлился и куснул хозяина за руку, не сильно, а так чуть-чуть. Ну, хозяин его снова отшлепал, так что варан убежал в другую комнату. Потом вернулся и стал с кране жалобным взглядом ходить за хозяином неотступно. Смотрит на своего хозяина, глаза слезятся, вроде как прощения просит. Ну шеф его потрепал по башке, мол не переживай друг, всякое бывает…а потом почувствовал себя крайне хреново. Буквально замутило, закачало, словно траванулся чем-то крепким.
    Пошел в спальню, прилег. Варан тут как тут. Ну, думает НР: «варан-то вообще добрая душа, хозяин заболел, у постели сидит». Взял телефон, звонит другу (тому, кто ему варана и подарил) и говорит так моли так, болею, чет вообще хреново. Друг его спрашивает «а где варан?»
    - Рядом сидит, добрая душа, помогает. Сочувствует хозяину.
    - Гони эту тварь в шею! Черт! Вызывай себе скорую! Я приеду через десять минут!
    - Что такое?
    - Гони этого ублюдка от себя! Черт, зачем я его тебе подарил!?
    - Да, что в самом деле?
    - Да в том дело, что у него слюна ядовитая. Он куснул тебя и теперь ждет когда ты подохнешь. Именно поэтому и ходил за тобой весь день и теперь рядом сидит. Черт! Я выезжаю! Он натурально ждет когда ты сдохнешь!
    Вот так такой он был «добрый варан».
    Все они такие…





Рейтинг работы: 2
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 109
© 24.05.2017 Лев Вишня
Свидетельство о публикации: izba-2017-1984546

Метки: черный юмор, истории из жизни, притчи.,
Рубрика произведения: Проза -> Рассказ


















1