А подайте мне эклеров с круассанами!
(миниатюра в диалоге)
- Половой! Подайте мне эклеров, круассанов, сэндвичей и стрихнину! И побыстрее!
- Чего тебе подать, сучий хвост?
- Это что за фамильярности, половой? Я ведь имею полное конституционное право пожаловаться хозяину здешнего заведения, херру Шульману. Так что заткните свой язык себе в жо и порезче бёдрами! Запомнили, чего подать? Эклеров, круассанов…
- Ага. И гавна на лопате!
- Всё. Моё терпение лопнуло. Вы понимаете, половой, с кем вы разговариваете? Я – меньжир и патриот. Причём не простой патриот, а пламенный. И меньжир не простой, а эффектный. Да меня знают все производители колбасы и все выращиватели хрена столового, хрена могучего!Компре ву?
- Но пасаран! Эффектный и пламенный гавнюк. Он же – Гарька Сивый. Ты чего, сучёныш, уже краёв не видишь? Не узнал меня, своего друга детства?
- Узнал - не узнал, это к делу не относится. Выбудете выполнять заказ или мне написать на вас жалобу в Европарламент по правам человека?
- Да пиши хоть самому Фам Ван Донгу! «Эффектный меньжир»! А помнишь, как ты эффектно окурки по помойкам собирал?
- Это к делу не относится. И вообще, вы не смеете напоминать мне моё ранимое былое! Я, между прочим, член комиссии, засадатель президиума и знаток трёх языков!
- Ага. Русский, удмуртский и матерный. Специалист, собака!
- Я понял. Вы не половой Василий. Вы – международный агент иностранных разведок Боцм Сергеев!
- Я, может, и агент. А ты – обрубок капитала! Ишь, манишку нацкпил, галстук-бабочку, носки незаштопанные! Уши волосатые вымыл, бабу привёл! Сидит здеся, квакает, как табуретка! Хоть бы бабы своей постеснялся!
- Это не баба! Это мой деловой партнёр!
- Ага. Деловой!Чего это у твоего делового партнёра сиськи набок и плюха под глазом? Отизлишней деловитости, что ли, словила?
- А вот это уже открытое оскорбление! Я срочно составляю манифест в Лигу Наций! Подайте мне нотбук!
- Ох-ох-ох! Испугал дефку голой жопой! Ноотбук ему! У нас в ассортименте ноотбуков нету. Есть яйца варёные. Будешь брать?
- М-м-м-м… Почём одно?
- Пятак. В смысле, пять рублей.
- Дайте два. По одному мне и бабе.
-… и бутылку водки.
- Зачем водки? Я водку не пью!
- А баба?
- Сейчас спрошу. Ты водку пьёшь, баба? Чего молчишь?
- А чего её тебе отвечать?Смешной вопрос! Кто же жрёт наши яйца без водки? Это даже смешно!
- Половой! Подайте мне эклеров, круассанов, сэндвичей и стрихнину! И побыстрее!
- Чего тебе подать, сучий хвост?
- Это что за фамильярности, половой? Я ведь имею полное конституционное право пожаловаться хозяину здешнего заведения, херру Шульману. Так что заткните свой язык себе в жо и порезче бёдрами! Запомнили, чего подать? Эклеров, круассанов…
- Ага. И гавна на лопате!
- Всё. Моё терпение лопнуло. Вы понимаете, половой, с кем вы разговариваете? Я – меньжир и патриот. Причём не простой патриот, а пламенный. И меньжир не простой, а эффектный. Да меня знают все производители колбасы и все выращиватели хрена столового, хрена могучего!Компре ву?
- Но пасаран! Эффектный и пламенный гавнюк. Он же – Гарька Сивый. Ты чего, сучёныш, уже краёв не видишь? Не узнал меня, своего друга детства?
- Узнал - не узнал, это к делу не относится. Выбудете выполнять заказ или мне написать на вас жалобу в Европарламент по правам человека?
- Да пиши хоть самому Фам Ван Донгу! «Эффектный меньжир»! А помнишь, как ты эффектно окурки по помойкам собирал?
- Это к делу не относится. И вообще, вы не смеете напоминать мне моё ранимое былое! Я, между прочим, член комиссии, засадатель президиума и знаток трёх языков!
- Ага. Русский, удмуртский и матерный. Специалист, собака!
- Я понял. Вы не половой Василий. Вы – международный агент иностранных разведок Боцм Сергеев!
- Я, может, и агент. А ты – обрубок капитала! Ишь, манишку нацкпил, галстук-бабочку, носки незаштопанные! Уши волосатые вымыл, бабу привёл! Сидит здеся, квакает, как табуретка! Хоть бы бабы своей постеснялся!
- Это не баба! Это мой деловой партнёр!
- Ага. Деловой!Чего это у твоего делового партнёра сиськи набок и плюха под глазом? Отизлишней деловитости, что ли, словила?
- А вот это уже открытое оскорбление! Я срочно составляю манифест в Лигу Наций! Подайте мне нотбук!
- Ох-ох-ох! Испугал дефку голой жопой! Ноотбук ему! У нас в ассортименте ноотбуков нету. Есть яйца варёные. Будешь брать?
- М-м-м-м… Почём одно?
- Пятак. В смысле, пять рублей.
- Дайте два. По одному мне и бабе.
-… и бутылку водки.
- Зачем водки? Я водку не пью!
- А баба?
- Сейчас спрошу. Ты водку пьёшь, баба? Чего молчишь?
- А чего её тебе отвечать?Смешной вопрос! Кто же жрёт наши яйца без водки? Это даже смешно!