Песня и анекдоты про украинское телевидение и свидомых


Песня и анекдоты про украинское телевидение и свидомых
 

(читать лучше под ГИМН ЗРИТЕЛЕЙ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ, для чего достаточно кликнуть на треугольник выше)



Одессит поймал золотую рыбку, она обещает исполнить три желания. Он требует особняк круче, чем у Коломойского. Раз - и вырос особняк на пустом месте. Тогда одессит требует миллиард долларов. Ему в руки падает чековая книжка с впечатанной суммой. Осталось третье желание. Одессит слегка приборзел и говорит:
- Дай мне космолет, на котором я смогу за минуты проникать в другие галактики.
Рыбка отвечает: 
- Иди, олигарх, в свой особняк, проспись, да мозги кофейком прочисти.
Одессит поспешно говорит:
- Все, все, понял. Тогда меняю желание. Что я все о себе, да о себе? Вот что - ПУСТЬ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ ВРАТЬ ПЕРЕСТАНЕТ!
Рыбка помолчала, прокашлялась и потом спрашивает:
- Слышь, мужик, так что ты там про космолет говорил?


КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.


Барон Мюнхгаузен рассказывает слушателям:
- Сначала я провалился в болото, но сумел вытащить себя за волосы. Потом я пролетел много миль верхом на пушечном ядре. Затем я увидел оленей, у которых из головы росли кусты. За все это меня сделали  ведущим новостей на украинском телевидении!!!

Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Бескрайняя снежная пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
Мужик тянется к пульту:
- Тьфу, опять на киевский канал нарвался!


На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.


Загадка века: когда писатель Джанни Родари решил написать книгу "Джельсомино в стране лжецов", как он сумел предвидеть появление нынешнего украинского телевидения???

На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

Одессит приезжает в Москву, заходит в сувенирный магазин и говорит продавцу:
- Найдите мне желто-голубые магнитики с надписями "Слава Украине", "Героям слава", а еще красно-черные с символикой "УПА" и "Правого сектора", а еще любые сувениры с портретами Бандеры и Юлии Тимошенко.
Продавец(растерянно):
- Но у нас  никогда такого не бывает!!! Это какая-то экзотика... Подождите, я директора спрошу... Может, по предварительному заказу поищем... Но тогда еще будет дополнительная наценка... Пойду за директором...
Одессит (довольно):
- Нет, ты говори, говори!!!

Тягнибок при смерти. Зовет к себе боевиков из партии "Свобода" и говорит:
- Приведите раввина, пусть сделает мне обрезание!
Все охренели, но последнюю просьбу умирающего положено выполнять. Пригнали ударами прикладов перепуганного раввина и заставили его провести процедуру. Тягнибок довольно закрывает глаза и шепчет:
- Слава Україні, ще один жид проклятий здохне!

В украинской школе на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, ведь в нее помещается вся страна!

Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
«БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!


Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
Ему говорят:
- Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
- Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!

Сообщение украинского телевидения:
"Энергетической зависимости от России больше нет! Украинские газодобывающие станции начали работу на поверхности Луны!"

- Вчера прочитал фантастику - роман "Голова профессора Доуэля". Там голова человека жила без туловища, разговаривала, мыслила и совершала научные открытия.
- Постой, а где тогда было туловище?
- Не знаю, наверное, где-то кричало "Слава Украине!"

Ребенок спрашивает отца:
- Батько, а крокодилы летают?
- Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
- Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
- Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько...


Типа продолжения
(на следующий день)

Ребенок опять говорит отцу:
- А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
- Ну конечно, сбили! Слава героям!
- А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
- Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался...


Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые кацапы, такого пса сгубили!!!


Диалог скептиков.
- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!

В спортивном зале.
- Скажите, тренер, если выполнять все прыжки в вышиванке, то похудеть можно?
- Похудеть - нет, поглупеть - можно.

Вопрос: как отличить майдановских политиков от мастеров восточной борьбы кунг-фу?
Ответ: "кунг" - убрать, "фу" - оставить.


Посещаемость зоопарка резко повысилась, когда в клетку с обезьянами поставили мусорные баки.

Киев, митинг радикалов за единую Украину. Выступает оратор:
- Когда-то из киевского зоопарка сбежали орангутанги и разбежались по всей Украине. Они насиловали женщин, и те беременели, а врачи-гинекологи из соображений безопасности отказывались делать аборты. Что мы сейчас скажем об этих врачах?
Радикалы хором скандируют:
- Героям слава!!!

Трамп решил посетить Украину, чтобы посмотреть, как работает промышленность. Прилетел в Киев, подъезжает к самому крупному заводу и видит: все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам киевского Майдана!
Трамп пожал плечами, полетел во Львов. Там подъезжает к самому крупному заводу и видит ту же картину: 
все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам львовского Майдана!
Трамп раздраженно говорит Порошенко:
- Что-то я не понял. Я приехал посмотреть, как работают заводы, а мне каких-то гидов подсовывают.
Порошенко улыбается:
- Так разве у нас революция заводов? У нас революция гидности!

Киевлянина допекли глисты, пошел он в аптеку за лекарством, чтобы их извести. А нормальные лекарства по цене такие, что ему столько не выложить. В результате, купил что-то запредельно дешевое. Пришел домой и проглотил поддельную таблетку из мела и соды. Глисты встречают ее восторженным криком:
- Слава Украине!

По сельской улице идет девочка вся в синяках и плачет. Профессор-историк из окна своего дачного домика спрашивает:
- Девочка, что случилось?
- Да вот, на наш огород осел забрел, стала его вытаскивать, а он ревет, плюется, лягается и на меня помочиться норовит. Живого места на мне не оставил.
- Это еще ничего! Вот ты бы попробовала зомбированному свидомиту иную точку зрения объяснить!

Штирлиц и Холмс шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Холмс, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Элементарно, Штирлиц! Вы эсэсовскую форму забыли снять.

Советский Союз, 70-е годы. Брежнев на Мавзолее принимает военный парад 7 ноября. Прошла пехота, танки, артиллерия, потом межконтинентальные баллистические ракеты. А за ракетами бежит осел и тащит повозку с железной бочкой.
Брежнев поворачивается к министру обороны:
- Это что за херня? Что в этой бочке?
- Говорят, там какая-то страшная штука - "Майдан" называется. Может взорвать любую экономику.

Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь правосеки отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"

(Развлечения в Верховной Раде)
На октябрьских выборах в новую Раду попало много командиров территориальных добровольческих батальонов, участвующих в АТО. Идет одно из первых заседаний нового состава. А комбаты столпились в коридоре у окна во двор и фотографируют на мобильники, как две собаки спариваются.
Спикер подбегает к ним:
- Шановни депутаты, между прочим, идет заседание по поправкам в Налоговый кодекс!
Комбаты на него шикают:
- Кыш, дятел! Тут людям по приколу, а он о какой-то муйне базланит!

В казарме нацгвардии обсуждают, спасет ли Украину реверсный газ. Самый молодой (из ультрас) говорит:
- А вот я все равно не уразумел, как это газ в той же трубе потечет в обратную сторону?
Другой постарше (из правосеков) говорит ему:
- Сожри тарелку вареного гороха, а через шесть часов подойди ко мне, я тебе все конкретно объясню.
Ультрас горох сожрал, через шесть часов подошел к правосеку. Тот отвел его за угол и объясняет:
- Короче, в газовую трубу на выходе вставляют поршень, приводят его в возвратно-поступательное движение, он и проталкивает газ обратно.
- А если труба не выдержит?
- Выдержит, ты только нагнись сильней, и ноги пошире...

Обнаружена ранее не известная научная рукопись Чарльза Дарвина. Она была написана сразу после его путешествия в Галичину и называется: "Тупиковая ветвь эволюции". 

Из лекции великого психиатра профессора Ганнушкина:
- Львов - это не город. Львов - это диагноз...

Западная Украина. Униатский ("греко-католический") монастырь под Львовом. Ночь. Юный послушник зажигает свечу, достает из-под кровати "Историю древнего Рима" и читает:
"Император Нерон подарил своему любовнику Дорифору пять вилл, десять тысяч рабов и целую комнату драгоценностей".
Тут кто-то скребется в дверь снаружи и шепчет:
- Послушник, открой, я пришел тебя исповедать.
- Да шли бы вы, отец-настоятель, со своими карамельками!

Крым в украинские времена. Группа галичан положила на солнцепек вареные яйца, пока они не стухли. Сверху наложили ломти дыни, куски сала, и все это залили кетчупом и майонезом. Сидят, наворачивают и запивают горилкой.
Их спрашивают:
- Это что, последний крик французской кухни?
- Не, це щоб в туалеті проклята кацапня нашого духу цуралася.

В львовском автобусе сидит негр и читает газету на иврите.
Подсаживается старый раввин  и тихо ему говорит:
- Сынок, тебе мало того, что ты негр?

В Киеве торжественно открывают секретную ветку метро - на случай мировой войны.
В купе спецвагона по ней едут Порошенко, Тимошенко, Семен Семенченко и певица Анастасия Приходько.
Вдруг гаснет свет. Полная темнота. Тут же раздается звук сильной оплеухи.
Тимошенко думает:
- Семенченко к этой бл...-ге полез, а она ему заехала.
Приходько думает:
- Дурак же Семенченко! Тут я сижу, а он к облезлой чокнутой полез.
Порошенко думает:
- Кто-то кого-то облапал, а мне досталось.
Семенченко думает:
- Еще пять минут темноты - и я ему еще и половину зубов вынесу!

В Киеве пациент приходит на прием к психиатру:
- Доктор, у меня из жопы  голоса слышны!
- Хорошо, хорошо, вот сейчас я вам кое-какие таблеточки выпишу...
- Нет, ну вы хотя бы послушайте!
Мужик встает на карачки и стягивает штаны. Психиатр нехотя наклоняется и действительно слышит из  жопы крик:
- Слава Украине!
Доктор машинально отвечает:
- Героям слава!

Исторический факт: Хрущев сделал себе карьеру тем, что развлекал Сталина, выплясывая в вышиванке перед всем Политбюро. Однажды Сталин говорит Абрамову - секретарю горкома Москвы:
-  Григорий, а теперь ты попляши.
- Товарищ Сталин, вы можете меня расстрелять, но я вам не дрессированная обезьяна.
...
Так появилась крылатая фраза: "КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!"

Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
- Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
- Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.

Гастроли цирка в Киеве оказались провальными - он не выдержал конкуренции с Верховной Радой.

По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
- Сейчас для госбюджета Украины самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС...

Главы США и Германии объявили о столкновении планет Марс и Юпитер. Как выяснилось, эта информация была ими получена из украинских социальных сетей.

15 век. Земли Ливонского Ордена. Корчма на берегу Балтийского моря. В корчме за столом сидят прибалты и пьют пиво. Вдруг входит рыцарь-крестоносец, сшибает ногой стол и орет:
- Встать!
Все вскакивают.
- Поприветствовать!
Они начинают ему кланяться.
Рыцарь надавал им пощечин и ушел.
Прибалты ставят обратно стол, жбан с пивом, и продолжают прерванный тост:
- ... И никогда мы, гордая Европа, не покоримся чумазой России!

Россия. Прием у стоматолога.
Входит пациент, врач приглашает его сесть в кресло.
- Доктор, это в то, что у окна?
- Да.
Пациент вдруг разворачивается и покидает кабинет.
Заходит другой - все повторяется. Третий - то же самое. И так весь день.
Взбешенный стоматолог выходит и кричит регистраторше:
- Я не понял, что творится!
- Да какой-то шутник слух пустил, что в этом кресле когда-то Макаревич сидел.
Врач возвращается в кабинет в плохом настроении - весь дневной заработок накрылся.
Вдруг входит Депрессивный Мужик, проходит и спокойно садится в то самое кресло.
Дантист язвительно спрашивает:
- А вас не смущает, что в этом кресле Макаревич сидел?
Депресняк поднимает на него грустные глаза:
- Доктор, мне хуже уже не будет, у меня и так вся жизнь - помойка...


АНЕКДОТЫ АВГУСТА:

24 августа в день независимости UA в Киеве прошел парад военной техники. Президент Порошенко заявил, что с парада техника отправится прямо на фронт.
Ополченцы рвут на себе волосы: опять надо искать новые ангары, обучать новых механиков...

Переписка:

МИД Украины:
- Немедленно разверните гуманитарную помощь и везите ее назад!
МИД России:
- Так ее уже раздают в Луганске.
МИД Украины:
- Немедленно прекратите раздачу и грузите все обратно в машины!
МИД России:
- Так люди уже получили продукты и несут домой.
МИД Украины:
- Ой, вот только не говорите, что вы их догнать не можете!


_______________________________________________________________________________

ДРУГИЕ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

Остросюжетный художественный рассказ.
Киевский режим по указке США готовит новую провокацию, сопоставимую с крушением «Боинга» - подрыв «Правым сектором» пассажирского поезда с последующим обвинением ополченцев и России. Но внезапно будущему исполнителю теракта – бандиту из «территориального добровольческого батальона» с позывным «Грунт» – во снах открывается доступ к одной из его прежних жизней. Все глубже погружаясь в свое кармическое прошлое, Грунт с ужасом осознает, что ему неизбежно предстоит убить собственного брата и после этого погибнуть самому. Но механизм теракта уже запущен, и события развиваются со стремительной скоростью… - https://www.chitalnya.ru/work/1354694/

Художественный рассказ. Несколько молодых московских оппозиционеров вместе со своими приезжими украинскими друзьями собираются ночью надругаться над монументом Великой Отечественной войны в Подмосковье, раскрасив его цветами украинского флага и символикой батальона «Азов» - как это уже было сделано их единомышленниками в Новосибирске.Перед «акцией» оппозиционеры планируют устроить «коллективную эротическую разминку», но участие приглашенного бандита из украинского «добровольческого батальона» придает событиям совершенно неожиданный оборот… -

https://www.chitalnya.ru/work/1270378/


Представим на секунду, что в какой-то параллельной реальности США сумели добиться своей цели и сменить власть в России. Такое трагическое развитие событий имело бы не только экономические последствия (возврат в ельциноидные 90-е с руинами корпусов неработающих заводов, массовой безработицей, нищетой, невыплатой зарплаты и всевластием криминала), но и иные, не столь заметные на первый взгляд. Данная антиутопия – художественно-фантастический рассказ о школе: как бы она выглядела в случае, если «либеральная оппозиция» (пятая колонна) вдруг дорвалась бы до власти в России…
https://www.chitalnya.ru/work/1204543/

Остросюжетный рассказ.Центральная Украина, 2015 год. Нарождающееся немногочисленное антифашистское подполье становится объектом яростной охоты со стороны СБУ и националистических банд: по стандартной схеме внедряются провокаторы, после чего люди бесследно пропадают, обреченные на пытки и смерть... -
https://www.chitalnya.ru/work/1246850/

Рок-певица с песней "Новороссия" -
https://www.chitalnya.ru/work/1246834/

(музыкальная работа) Рок-певица: эротическая баллада о размножении по-майдановски
https://www.chitalnya.ru/work/122961


Политика, мистика, ужасы. Сорос, маньячка-упырь и свидомиты в одном строю
-
https://www.chitalnya.ru/work/1322394/


Художественный рассказ. Радикальный антироссийский блогер из Украины с ником «Злой Одессит» по недоразумению попадает в стамбульскую тюрьму, где оказывается в камере с арабскими террористами из движения «Ан-Нусра» -
https://www.chitalnya.ru/work/1193171/

"ДЕРЗКИЙ ФЛЭШМОБ ОППОЗИЦИОНЕРА АЛЕКСЕЯ НАПАЛЬНОГО" (художественный юмористический рассказ) -
https://www.chitalnya.ru/work/1289226/

(не художественное) -
Хомячки, или Как кормится "ЛибШиза" (она же "российская оппозиция") - https://www.chitalnya.ru/work/1190182/


Юмористический рассказ о двух главных врунах интернета - главном редакторе украинского новостного интернет-издания "Цензор НЕТ" Юрии Бутусове и владелице новостного интернет-издания "Украинская правда" Алене Притуле - https://www.chitalnya.ru/work/1186750/


Из жизни украинского ультраса и российского оппозиционера - https://www.chitalnya.ru/work/1157814/

Остросюжетный рассказ.
По всей Украине развернута новая охота на бывших активистов «Партии регионов». Радикалы тайно похищают их и свозят в секретный тренировочный лагерь «территориальных добровольческих батальонов», где узникам уготована участь «кукол» - живых тренажеров, на которых боевиков обучают убивать противника голыми руками… - https://www.chitalnya.ru/work/1148974/


Российский оппозиционер (один из организаторов марша 1 марта) вместе с украинским летчиком, сбившим малайзийский "боинг", и уголовником из батальона "Айдар" попадают в 1942 год... - https://www.chitalnya.ru/work/1135376/

Кто они - российские "оппозиционные правозащитники"? (Юмористический ремейк) - https://www.chitalnya.ru/work/1140617/

Сюрреалистический прогноз - кто придет на смену Яценюку, а затем и Порошенко. (Модерновая версия произведения Н.В.Гоголя "Нос") - https://www.chitalnya.ru/work/1112016/

На тему грядущей окончательной деградации Верховной Рады - https://www.chitalnya.ru/work/1107194/


Как отбиться от мобилизации в украинскую армию - https://www.chitalnya.ru/work/1103312/


Случай из жизни оппозиционера Алексея Напального - https://www.chitalnya.ru/work/1102115/


Допустим, какой-то неадекват каждый день говорит, что я его враг, и пора бы со мной разобраться. Какими-нибудь "санкциями" или как-то по-другому. В один прекрасный день я случайно встречаю его возле витрины оружейного магазина, внимательно рассматривающего пистолет, видимо, чтобы купить (явно про мою душу). Я молча достаю необходимую для покупки сумму и ему вручаю. Как вам такой пассаж?
Так вот - россияне, которые в сегодняшней ситуации спонсируют Европу своими поездками туда и тратами там денег, поступают совершенно аналогично.
Что может случиться с российскими туристами в Европе - https://www.chitalnya.ru/work/1100276/


Одна из версий того, что станут представлять собой будущие концлагеря в Украине (в форме короткого художественного остросюжетного рассказа) - https://www.chitalnya.ru/work/1094191/


"Славянск: допрос матери ополченца" - рассказ о зверствах нацгвардии в захваченном Славянске:https://www.chitalnya.ru/work/1086212/


Когда у 20-летнего парня каратели хунты убили семью, он сумел им ответить: https://www.chitalnya.ru/work/1046193/

Летчица Надежда Савченко впервые попала в художественное произведение:
МАРТ-2014. ПОДВАЛ ПЫТОК И СМЕРТИ.
https://www.chitalnya.ru/work/1016684/


Анекдоты про солдата Ляшко -
https://www.chitalnya.ru/work/1018750/


Братья и сестры Анастасии Дмитрук -
https://www.chitalnya.ru/work/1037892/


Бессарабский Ослик и Свидомая Свинья (ремейк известной сказки) - https://www.chitalnya.ru/work/1139882/

МУЗЫКАЛЬНАЯ РАБОТА (ЮМОР): ЗВУКИ "МАРША МИРА" РОССИЙСКОЙ ОППОЗИЦИИ 21 СЕНТЯБРЯ В МОСКВЕ - http://www.chitalnya.ru/work/1160642/

Будущий гимн Украины ("Я уже совсем большая...") - https://www.chitalnya.ru/work/1178360/


Украинский учебник истории для младших классов (комикс) -
https://www.chitalnya.ru/work/1268554/

Анекдоты про юность Яценюка - https://www.chitalnya.ru/work/1285053/

Кот-Писун из "Новой Газеты" (юмор) - https://www.chitalnya.ru/work/1349061/

Песня националистического депутата Верховной рады -
https://www.chitalnya.ru/work/1164753/





Рейтинг работы: 17
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 9709
© 30.04.2014 Денис-3
Свидетельство о публикации: izba-2014-1039256

Рубрика произведения: Проза -> Юмор











1