Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Муки творчества, или Вымя, которое всегда с тобой!


- «Он медленно приблизился и, возбуждённо дыша, робко прикоснулся к её вымени». Ну, как?
- Великолепно. Это что?
- Начало моего нового рассказа.
- Про сельский быт?
- Почему? Про страстную любовь, которая не знает преград. Называется «В бурю».
- Я всегда говорил, что лапидарные названия – твой конёк. Только при чём тут вымя?
- Вымя это метафора. И если хочешь – аллегория и одновременно гипербола. Означаетженскую грудь.
- Так бы и писал!
- Банально. «Он потрогал её за грудь». Примитив. Всё равно, что «он схватил её за сиську». Совершенная пошлятина. Один мой знакомый литератор всегда вместо«сиськи»пишет «силиконы». Он так своё утончённое эстетство хочет показать. И опять же культурную стыдливость своего персонального литературного языка. Интересный мужик! По профессии -настройщик щипковых инструментов. Ну, домбры, балалайки, мандолины… Надоело настраивать – решил писателем стать. Настройщиком, так сказать, струн человеческих душ.
- И стал?
- А как же! Было бы желание и наличие необходимых финансовых средств. Да, так о чём я? О вымени! Вымя в этом конкретном контексте - это загадка. Тем более, что героиня по сюжету работает ветеринарным врачом, специалистом по осеменению экзотических африканских парнокопытных. И мечтает стать фотомоделью, чтобы рекламировать средства от пота. А он – эффективный менеджер, двигатель нашего сегодняшнего прогресса.
- Ага. Всё понятно. И встречаются они у него в офисе. И там же, на своём рабочем офисном столе, он и трогает её за её потные сись… за её экзотическое парнокопытное вымя.
- А не надо хамства, не надо! Не надо нагло топтать великое чувство! И вообще, не угадал. Встречаются они не у него на столе, а в стогу. В чистом, можно сказать, бескрайнем поле.
- Где?
- В поле. В стогу. На природе.
- А почему не в офисе?
- Опять штамп и примитив! Этих офисов сейчас больше чем у нас в городе помоек! Кого этими офисами сейчас удивишь? А природа это естество и исконность! Солнышко светит, птички щебечут, кузнечики стрекочут, солома в ж.пу коляется, во вспотевшем вымени застревает… Экзотика, блин!
- Ну, так бы и говорил! А я-то уж подумал чёрти что… Конечно! Тем более, если он дефективный, да ещё и менеджер! Тогда сразу всё становится понятно! Не может же менеджер в офисе сидеть и просто так за потливые сиськи дёргать. Ему обязательно экзотическое вымя подавай! На африканском стогу! Чтоб было к чему присосаться и сосать, сосать, сосать!
- Это ты шутишь так?
- Да какие шутки? Он же больше ничего не умеет делать, кроме как сосать. Опять же аллегория такая. С метафорой. Суровая правда жизни – и без всякой гиперболы!
- Я думал, что ты мне друг. А ты, оказывается, вот какой…
- Зря обижаешься. Про вымя ты действительно здорово придумал. Есть в этом что-то кафкианское…
- Ты серьёзно?
- Конечно. «Графиня с изменившимся лицом бежала к пруду, и её белокурые волосья трепетали на стылом ветру»!
- Это Кафка написал?
- Ну! В «Замке»! Не читал, что ли?
- Что-то я там такого не помню. «Графиня», «волосья»… Бред какой-то… Сивой кобылы.
- Ты просто не помнишь. Да и где тебе запоминать! У тебя своих шедевров навалом! Не тлеют, не горят ив воде их хрен утопишь!
- Я попросил бы…
- … и не надо ни о чём просить! Потому что трагизм! Полнейшая обречённость! Столкновение страсти и сурового быта!
- У меня нет сурового быта. У меня всё честно.
- А стог? А офис, где свои шикарные портки от Версачи протирает этот дефективный меньжир? А его порнографический стол, на который он регулярно заваливает секретарш и прочий обслуживающий женский персонал? Он же собака! Похотливый монстр! Нет, это просто гениально! Поздравляю!
- Какой монстр, какая собака! Чего ты напридумывал! Нету у меня никаких монстров! Уже тысячу раз сказал: чистая, светлая, непорочная любовь!
- А чего ты так сразу возбудился-то? Ну, чистая. Ну, непорочная. Делов-то… Я же как лучше хочу. Чтобы без всяких сисек. И чем рассказ заканчивается?
- Трагедией. В пылу страсти они сваливаются с этого стога, и в результате у неё - оскольчатый перелом бедренной кости с угловым смещением и сотрясение мозга, у него – ущемление паховой грыжи и психологический шок. И последнее, что они видят, это…
- … участливо склонившиесяк ним морды жирафа и льва.
- … сочувственные лица сбежавшихся селян, трудившихся неподалёку, на своих индивидуальных фермерских покосах! При чём тут жираф и лев?
- Как при чём? Сам же говорил: она – специалист по африканскому осеменению. Вот они и сбежались напоследок. В смысле, узнать, кто ж их теперь будет осеменять.
- Я тебе вообще больше ничего рассказывать не буду. Ни о каких своих грандиозных творческих планах. И водку с тобой тоже пить не буду. Никогда и ни за что!
- А вот это ты зря! Водка-то в чём виновата? Кстати, а не пойти ли нам остограммиться? Делу, как говорится, время, а выпить никогда не повредит! Ну, пошли? Кстати, внашем привокзальном шалмане – новая буфетчица! У неё такие… Ни в одном рассказе не нафантазируешь!





Рейтинг работы: 0
Количество рецензий: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 170
© 29.03.2014 Алексей Курганов
Свидетельство о публикации: izba-2014-1017094

Рубрика произведения: Поэзия -> Авторская песня















1