Луна в огне (ТМ)

Здравствуйте, Алексей) У нас в ТМ принято прежде всего знакомиться с Регламентом и согласно ему оформлять тему. Сейчас я оформила её за Вас, но от знакомства с правилами это не освобождает. В частности, в одном из пунктов есть указание на допустимый объём выставляемого текста. В стихах - до 36 строк (9 строф). У Вас - 12. Это значительное превышение. https://www.chitalnya.ru/reglament.php
Пусть этот текст остаётся, но в будущем куратор имеет право снять стихи с обсуждения.
Куратор ТМ.

Я подскочил, накинув бриджи,
----
Сильно сомневаюсь в возможности накинуть бриджи. Накинуть это синоним слова набросить.

Касаемо прочего, это слабое стихотворение.
Множество глагольных однотипных рифм.
Удручающая описательность, ( что вижу о том и пою), производит впечатление излишней затянутости, потому что содержания мало.
Лит.Герой, придя с работы, посмотрел в окно, увидел солнце и луну, повертел головой, увидел еще кое-что, ночь близилась. Какая прелесть. Всё.

Алексей, здравствуйте.
Так, или "не так" - личное дело автора, поэтому предисловие не требуется. Автор пишет так, как считает нужным. Если после названия написано ТМ, пользователи поймут, что автору нужно помочь.
Зарисовка получилась вполне выразительная, энергичная, с элементами поэзии, с цветом, с ненавязчивой моралью.
Тем не менее, поправить кое-что, на мой взгляд, не помешало бы.
1."Сентябрь месяц" - слово месяц с названиями месяцев не употребляется, поскольку понятно, что сентябрь - не день недели.
2 "Я подскочил, накинув бриджи", "Накинуть - набросить поверх чего-нибудь". Накидывать на плечи пиджак, например. Не уверена, что глагол накидывать употребляется по отношению к брюкам. Но проверить не помешало бы.
3."И прокричал, ловя кураж". "Кураж - непринуждённо-развязное состояние, смелость". Есть жаргонное выражение "ловить кайф". Есть выражение "войти в раж" - обезуметь, выйти из-под контроля.
Выражение "Ловить кураж" в словарях не нашла, смысл не поняла. В любом случае, к поэзии оно не относится, по моему разумению.
4."В горах, собака где-то лает,": поскольку в начале строки чётко указано "в горах", неопределённое наречие "где-то" можно заменить, например, наречием образа действия.
Лает как? Громко, звонко, тихо....
5."Ведь месяц, свет тот отразил". Старайтесь без необходимости не забивать строку односложными словами - они делают ритм резким. Хорошо бы заменить слово "ведь" на более значимое. Или же "свет тот" заменить одним двусложным словом. Тем более, сочетания наподобие "свеТТот" лучше не использовать.
"И, из-за горки, понемножку,". Когда пишете, проговаривайте текст: нужно понимать, как ведут себя звуки при слипании. "ИИзагорки"- две гласные "и" подряд при чтении вслух дают ненужную паузу. И звучит это некрасиво.
Почитайте о фонике , звуковой организации поэтической речи. С опытом будете чувствовать как не нужно соединять слова.
6."Так, чудо-вечер выступает,
Как продолженье чудо-дня.
Жара прохладе уступает".
"Так чудо" - старайтесь не ставить два ударных слова подряд.
Вы-ступ-ает - у-ступ-ает - два однокоренные слова. Возможно, стоит подумать о более интересной рифме.
8."Частный дом": я бы предложила заменить отнюдь не поэтичный эпитет "частный" на более "уютный".
9. Не размещайте работы, предварительно не разобравшись со знаками препинания. (Насчитала примерно 15 пунктуационных ошибок).
Ирина

Здравствуйте Ирина, рад снова увидеться. Ай... с орфографией у меня вообще дружбы НЕТ. Я знаки препинания использую для выделения своих эмоций))) По остальным замечаниям и советам - БОЛЬШЕ СПАСИБО! Вы одна из немногих пишете рецензию детально, по делу... Буду всматриваться и исправлять. Позже выставлю исправленный результат.

Алексей, благодарю за комп-лимент:)
1.Но я не только пишу "детально", максимально просто и "по делу", я ещё и куратор ТМ. Поэтому всё же примите к сведению мою очередную просьбу не присылать работы с неотредактированными знаками препинания. Неправильно расставленные знаки препинания - те же ошибки, а Изба - крупный литературный портал. Вы уж нас не подводите.
Поэтическое произведение не предполагает необоснованных пауз. Считайте, что лишняя запятая - ненужная пауза или - лишний слог.
2."Отмазка" про выделение знаками препинания ваших эмоций не принимается. Эмоции у всех примерно одинаковые.
А знаки препинания и существуют для того, чтобы, в том числе, "выразить эмоции". И на употребление каждой зпт. давно есть правило.
Кроме того, неправильно употреблённые знаки препинания вводят аудиторию в заблуждение, мешают нормальному прочтению текста..
Перед тем, как выставить работу в ТМ, просите ваших читателей, среди которых есть филолог, расставить знаки препинания. Это займёт 5 минут.
3.Когда будете писать следующее стихотворение, впишите своего героя "в интерьер". Тогда не будет "топографических" огрехов, на которые вам указал один из рецензентов.
4. Прогресс в творчестве виден, поэтому буду с интересом наблюдать за вашими дальнейшими успехами.
Ирина

Автору привет. Согласен полностью с предыдущим комментарием -Геннадий Иваныч [Ижевск] .
.
мало того, постоянные повторы , как: окне-окне, жизнь-жизнь.
Рифмование слабое: мошка-кошка, мычит-шумит..и т.д.

мало того, слово -конфетка, вынужденная рифма.
.
На небе не бывает луна и месяц разом, даже попытка это объяснить не удачная.
.

Как это прочесть в данном ритме прочих строк?-Какая прелесть - жизнь эта!.)
.
И последнее, но не в последнюю очередь))
."Уважаемые друзья, помогите понять что НЕ ТАК в данном стихотворении..."
.
Всё НЕ ТАК, если говорить о поэзии, если говорить о рифмование, всё так. ))

Удалено куратором. 16.23.
Напоминаю, что Верютин Д. отстранён от ТМ до конца ноября.

"Всё НЕ ТАК, если говорить о поэзии, если говорить о рифмование, всё так. ))"
ц.: Александр Шел

Александр, приветствую в ТМ.
Приглашаю и вас разместить в ТМ одно из ваших стихотворений.

И я Вас приветствую СИрена. Спасибо за приглашение, буду думать, а то видеть со стороны легче , чем копаться в себе))
Сейчас посмотрю как это надо сделать здесь как бы новый...)
А тема любая или есть табу?

Тема, любая, не нарушающая Пользовательское Соглашение, Александр.
Есть простые правила:
https://www.chitalnya.ru/reglament.php
Название работы. В скобках - ТМ.
Текст.
Ссылка на вашу страницу, на которой размещена работа.
Задача участников - в вежливой форме дать конкретные рекомендации автору, чтобы он мог усовершенствовать выставленную работу.

Спасибо СИрена за пояснение. Посмотрю, что бы мне поставить, правила прочитал.

А за что так сурово с -"Удалено куратором. 16.23.
Напоминаю, что Верютин Д. отстранён от ТМ до конца ноября.".
Он мне сказал что-то приятное?)
Жаль не прочитал, вроде я его не знаю....а он меня видно да)
.
Вот Вы наверное за меня заступились, что же получается, я как бы за Вашей спиной спрятался. ЭХ.)

Александр, дело не в вас.
Кураторы имеют право временно отстранить любого нарушителя Регламента ТМ от участия в обсуждении.

Согласна почти со всем вышесказанным. Хочу добавить - я спокойно отношусь к глагольным рифмам, но у вас здесь явный перебор. И потом, даже глагольные рифмы, как бы их не пинали, могут быть интересными. стоять - гулять, к примеру, это не рифма, как и мычит - шумит и угасает - отдыхает, а вот сохрани - ты их цени - это уже лучше, но всё равно не айс.

Несмотря на недочёты, о которых скажу ниже, стихотворение мне чем-то даже понравилось) Действительно, очень многие картины Куинджи, где он запечатлел природу, посвящены закатному солнцу и лунной ночи. И сама по себе история с двумя окнами, где фигурируют разные светила одновременно, довольно интересна. Но давайте присмотримся к тексту. На первый взгляд, имеет место быть попытка изобразить подобие картины известного художника, только словами. То есть, нарисовать её поэтическим слогом.
Итак, на первом плане - субботний день сентября... Многообещающе) Но тут автор сообщает читателю, что на картине ЧАСТНЫЙ дом (видимо, рядом есть многоквартирные дома), а не просто дом, хотя читателю это глубоко безразлично, он жаждет увидеть сюжет. Дальше - дымок ОТ кофе. Согласно этому предлогу, дымок как бы сам по себе, а не НАД чашкой с ароматным напитком. В общем, это примерно то же, что и "дырка от бублика". Далее взору читателя предложены отрывочные образы: стол, на нём конфета, диванчик С ПЛЕДОМ... Надо полагать, что ЛГ отдыхает под пледом на диване, а не на пледе и на диване? Думаю, лучше диван поставить РЯДОМ (без пледа). Помните, что правильные предлоги - это важно, иначе картина будет не а-ля Куинджи, а что-то от импрессионистов)

Идём дальше) В первой строфе ЛГ ужЕ на диване, а во второй уточняется, что он пришёл с работы и отдыхает. Имхо, если бы автору платили гонорар построчно, то такие уточнения были бы оправданны. Но в поэзии они, бывает, засоряют восприятие, делают стихи нудными и многословными...

Вдруг, вижу - яркий свет в окне.
И с удивленьем подмечаю,
В другом окне - «Луна в огне».

После "вдруг" запятая не нужна. Началось основное действие - описание того, ради чего сложены стихи. Но пока читателю непонятно, где находится "другое окно" - рядом с первым, в противоположном месте, в другой комнате? Яркий свет - какой, чей? Свет закатного солнца? Или свет восходящей луны? Или фонаря?)

Третью строфу с "бриджами" и "куражом", если не хотите нарваться на остряков, лучше исключить или переделать. Она никакой роли не играет, т.к. смысловая нагрузка = 0,1. Поэтому, если уберёте, будет только лучше.

А в это время, за окошком,
Денёк к закату подползал…
И, из-за горки, понемножку,
Красавец-месяц выплывал.

"А в это время"-повторение "ни о чём". Ведь уже сказано о времени: "суббота, вечер"...
=Денёк к закату подползал= Мне кажется, такими выражениями можно убить поэзию "на корню", ибо "подползает" пьяный к ларьку с пивом. Ползает то, что не может ходить или летать, - тень, например...Или слово "ползёт" используется как синоним медленности улитки, но опять-таки не "подползает", а "ползёт")

=И, из-за горки, понемножку,= Здесь обе запятые лишние. Месяц не выплывает "понемножку" или "помногу", а просто "медленно" или "быстро". "Понемножку" означает "мелкими порциями.

Закат кроваво-красным цветом,
Полнеба - как огнём накрыл.
Но, пол-луны, во тьме, при этом,
Ведь месяц, свет тот отразил.

Строфа довольно неудачно составлена - запутаешься, кто кого накрыл, а кто отразил). И, увы, она тоже выглядит лишней, т.к. частично повторяется в следующей. Здесь закат "кроваво-красный", а дальше - "окно в багрово-красном". Пол-луны и месяц, хоть одно и то же, но в одной строфе выглядят комично. А у Вас аж три лунных персонажа - "луна в огне", "пол-луны" и "месяц". И опять лишние запятые...

Одно окно - в багрово-красном,
Другое - в серо-голубом…
Момент воистину прекрасный:
Луна и Солнце - два в одном.

Если они в разных окнах, то почему "два в одном"?)) Тут нужны более точные слова. И немножко поэтической фантазии не помешает. Можно даже смешать краски где-то посередине...
Восторг "момент воистину прекрасный" - это перебор. Автор, надо полагать, не впервые это видит, если живёт там). Кстати, название планет принято писать с большой буквы в астрологии, а в стихах проще - солнце и луна, они ведь не одушевляются?

Так, чудо-вечер выступает,
Как продолженье чудо-дня.
Жара прохладе уступает.
Без боя. Ведь, они - родня.

Я понимаю, что автору дорого каждое слово, но пока не научитесь беспощадно резать, убирая ненужное многословие и детско-сказочные выражения, типа "чудо-день" или "ведь они родня", "братец-день", "сестрица-ночь", поэзия будет тихо умирать... Особенно, если сдобрить её лозунгом "У нас на всех - одна планета!"

Позже продолжу..) Интересные моменты всё-таки есть, а значит, можно постараться "вытащить" стихи на другой уровень. Если это нужно автору, разумеется..
))

Интересные моменты всё-таки есть
----Особенно интересен и оригинален финал.

У нас на всех - одна планета!
И жизнь одна. Ты их - цени!

Ну, к чему тут лозунги..) А вот кошку, мошек, собак и бычка нужно сохранить)

Суббота. Вечер. Бабье лето.
Сентябрь-месяц. Частный дом.
Дымится кофе. Стол. Конфета.
Диванчик рядом. Я на нём -

Пришёл с работы, отдыхаю.
Вдруг вижу - яркий свет в окне.
И с удивленьем подмечаю:
В другом окне - луна "в огне"!

Закат, как будто красным пледом,
Полнеба медленно накрыл.
За ним луна крадётся следом
В тумане облачных белил...

Одно окно - в багрово-красном,
Другое - в серо-голубом…
Момент обычный и... прекрасный:
Луна и солнце - "два в одном".

И рама - будто холст картины,
Где мирно дремлют за стеклом
Сады, пригорки и равнины,
И мой любимый старый дом...

Трещит сверчок, наглеет мошка -
Вечерний летний колорит.
Закрыв глаза, Маруся-кошка,
На подоконнике лежит.

В горах собака где-то лает,
А ей в ответ бычок мычит.
По небу ветерок гуляет,
Река невидимо шумит....

День потихоньку угасает,
И ночь уже - на полпути…
Сама природа отдыхает,
Ко сну готовясь отойти....
---------------

В тумане облачных белил...
---
Кинулся искать эту строку, дабы похвалить, решил что пропустил.)
Увы.

Елена , добрый день ( или любое время суток).
Я так понял это Ваш вариант , как бы ... по следам автора)
Откуда это?
.
И рама - будто холст картины,
Где мирно дремлют за стеклом
Сады, пригорки и равнины,
И мой любимый старый дом...
.
Тут есть некоторое несоответствие , на мой взгляд конечно, он когда вскочил с бриджами в руках, на улицу не выбегал, а смотрел ИЗ дома, у Вас получилось, что он смотрит из другого дома в ОКНО.
Иначе как бы он увидел картину в рамке окна -И МОЙ любимый старый дом? Оно то понятно, что он мысленно нарисовал себе такую картину,
Но было бы точнее, если бы была такая строка-Рисует мне воображение........... ну, а дальше уже развитие. Мне вот так показалось , когда прочитал, вернулся посмотреть, почему то не очень понятно. Но, это только возможно мне так. )

Да, по этому "сюжету" ЛГ представляется картина, где есть и его дом. Но это, разумеется, лишь моя фантазия, чтобы развить тему "окно-картина" и взамен исключённых авторских строф. Кстати, можете предложить автору свой вариант - вдруг он его заинтересует.)

Нет, спасибо Елена, вариант свой не буду предлагать, тут многие уже высказались, а переделывать что-то, дело не очень благодарное, вот Вы написали и у Вас получилось, что автору понравилось. Для Вас ,если только))
.
Суббота. Вечер. Бабье лето..../ Суббота. Вечер. Бабье лето..
Сентябрь-месяц. Частный дом.... /Уж сентябрем укутан дом
Дымится кофе. Стол. Конфета.../Дымок над кофе, эполетом
Диванчик рядом. Я на нём.../ Стук сердца, словно камертон
.
Пришёл с работы, отдыхаю..../Пришёл с работы, отдыхаю.
Вдруг вижу - яркий свет в окне..../Вдруг отразился свет в окне
И с удивленьем подмечаю:..../Я с удивленьем подмечаю
В другом окне - луна "в огне"!.../Не может быть!? Луна в огне!?..)))
..
А переписывать то что написано, смысл? Он же хотел поэтического чего-то, а не ....
Собака, кошка, утка, мышка
Собака гав, а кошка мяу
А утка кря ( пришла мыслишка)
-Эй, мышка, ты, скажи мне -Вау)))

Для меня - не нужно) Мы здесь помогаем автору, а не друг другу. Удивляетесь, почему я сохранила авторских кошку, мошек и собаку и не выбросила, даже почти не изменила последние три авторские строфы (в моём варианте)? А это, пожалуй, единственные образы, придающие стихотворению живое дыхание. Они - тёплые, понимаете? Близкие и понятные любому читателю. Поэзия ведь далеко не всегда - сиреневые туманы и мишура из сверкающих звёздочек-бриллиантов на бархате ночного неба, уже ставшие замусоленными штампами, но и обыкновенная правда жизни. Всё, как на картине художника-реалиста. И всякие украшательства нужно тщательно дозировать, чтобы не перегрузить ими картину или текст. Если уж наш автор начал рисовать свою картину, указав, что живёт в частном доме, то его реальность - и кошка на подоконнике, и лай собак, и мычание коров. А украшение стихов - сюжет с удивительным заходом солнца... Всё, больше ничего этим стихам не нужно. Кстати, поэтому читатели не приняли заключительные авторские сточки про прелесть жизни и одну на всех планету - не нужно объяснять то, что и так понятно)

Могу ошибаться, Елена, но по моему Вы приписываете автору, что он в помине не имеет. -"Если уж наш автор начал рисовать свою картину, указав, что живёт в частном доме"
У него все слова вынужденные , главное чтобы по смыслу где-то получалось.
Поэтому и частный, а не другой, мысли не было, а частный подходил по ритму и строке.
Частный был бы хорош в переписке с приятелем, " а у меня в квартире свет, а у меня бронежилет" О как. И вроде прикольно, а подумать так полная чушь.
Там столько лишних слов, столько ненужных перечислений, что говорить об каком-то творчестве, ну наверное , если это юноша делает попытки.
.
"Если уж наш автор начал рисовать свою картину, указав, что живёт в частном доме, то его реальность - и кошка на подоконнике, и лай собак, и мычание коров."
Да я то за)) Только Вы бы понесли детский рисунок на выставку состоявшихся художников, да еще спрашивать-А что не так то?))
Я за любое творчество, только за правдой надо идти туда, где оценивают именно такой уровень, а здесь я так понял у Вас, все , если не стоят, то наверное сидят на пьедесталах).
Помните-"Пишите, бумага все стерпит".
Вот на Ваше понимание, он что вынес их сказанного ему? Ну, кроме обид)

=Только Вы бы понесли детский рисунок на выставку состоявшихся художников, да еще спрашивать-А что не так то?))=

Не знаю, как Вы, а я свою задачу вижу в том, чтобы из детского рисунка выросло что-то приличное, читабельное. Конечно, есть авторы, которые не хотят взрослеть, доказывая, что в детской шепелявости есть определённый шарм. Ну, это их личное дело и личный потолок.. Но есть и другие, которым требуется определённый личностный рост. Да, и в литературе тоже.. Вы что-то имеете против этого?) Нет? Вот и не стоит отвечать за автора, что он имел в виду, а что ему приписали. Работа в ТМ построена так, что рецензенты подсказывают, где хромает логика или техника, предлагают свои варианты, чтобы обогатить поэтическое вИдение автора, а остальное он должен постичь сам. Насмешки над автором не допускаются.
Я полагаю, наша переписка на этом завершена. Ждём Ваших стихов)

Да, Елена, завершена, по поводу автора и его стараний.
.
"Не знаю, как Вы, а я свою задачу вижу в том, чтобы из детского рисунка выросло что-то приличное, читабельное. "
.
Я более сорока лет учу детей и взрослых( это не о стихах конечно). И совершенно точно Вам скажу, что прежде чем нести что-то не входящее в то место куда несешь, надо поднять свой уровень к тому месту.
А для этого надо, чтобы его не обсуждали, а научили .
.
"Вот и не стоит отвечать за автора, что он имел в виду, а что ему приписали. "
.
Хотите я Вам приведу пример того, что ему это не надо и он не учится.?
Все, ну повторюсь что ли ) ВСЕ кто ему что-то здесь написал , для него вроде, чтобы он как то среагировал, моргнул что ли, остались не удел, он никому не ответил, кроме ....ну знаете кому и почему.
Любой кто хочет научиться, будет спрашивать, а почему так, объясните, докажите.. а за кого тогда отвечать , если-
.
"Уважаемые друзья, помогите понять что НЕ ТАК в данном стихотворении..."
.
Ну и как, понял?
.
Меня давно пугает когда ко мне обращаются так-С уважением .
Спасибо за беседу, Кое что для меня как бы прояснилось..)Насчет ставить свое? Поищу смысл, если найду , то обязательно поставлю..)

Александр здравствуйте.
1) Обсуждать человека за спиной - ЛИЦЕМЕРИЕ. На сколько я понимаю Творческая мастерская - это место где ОПЫТНЫЕ учат НОВИЧКОВ. Мне кажется вы как-то по другому мыслите. Или я ошибаюсь? Я не в галерею свои стихи принёс. Не так ли))
2)Всё что в этих стихах - это реально мной наблюдаемая картина, поэтому рифма простая. Да, и повторюсь - я "молодой" автор, без опыта, даже не ЮНОША, а скорей ПЕРВОКЛАССНИК(в стихосложении только)... Именно поэтому - Я ЗДЕСЬ. А Вы зачем???
3) Дом в котором я живу является ЧАСТНЫМ ДОМОМ(домостроением). Не многоквартирным домом, не гостиницей и даже не дачей...
4) Про пьедесталы... Есть не много такого, иногда промелькивает..., но я не барышня кисельная, я могу потерпеть такой стиль общения если рецензент даёт хорошие и понятные советы. Кстати ваши тексты в этом смысле - НЕ О ЧЁМ! Вы по моему перепутали "площадки".

Алексей, что вам сказать, ну наверное смешное или глупое с вашей стороны, читайте-
"1) Обсуждать человека за спиной - ЛИЦЕМЕРИЕ. "
Теперь вопрос вам , пока первый..) Вы я так понял сюда СПИНОЙ стоите, раз обсуждение -за спиной, я так предполагал, что -лицом, ан нет , ошибся.
Всё что я написал, было в открытом доступе, на ВАШЕЙ ПРОСЬБЕ ОБ ОБСУЖДЕНИЕ.
Промахнулись с пафосным гневом. это раз
.
"2)Всё что в этих стихах - это реально мной наблюдаемая картина, поэтому рифма простая."
.
А с чего вы взяли, что я вам должен верить? По логике, вы стали отвечать, когда именно я написал об этом, а не до....Не странно?
.
"я "молодой" автор, без опыта, даже не ЮНОША, а скорей ПЕРВОКЛАССНИК"
.
А по вашему здесь какой класс?
Вы не пробовали зайти в , ну класс 6, когда ходили в первый и с ними пообсуждать то, что они уже умеют, а вы нет?
Может стоит не с обсуждения начать, а с учебы?
Тогда и не будет этих мыльных пузырей во все стороны.
.
"Кстати ваши тексты в этом смысле - НЕ О ЧЁМ! Вы по моему перепутали "площадки"."
.
Лишний раз подтверждает, что вы сюда не пришли учиться, а я так понял вы О ЧЕМ..)
Умерьте пыл и "грим" снимите
Еще раз в то окно взгляните
Быть может мысль вас посетит
Не тот совсем там колорит..))
.
Старайтесь думать, что писать, прежде чем ....
.
А так, кто против, пишите , что в голову приходит, это нормальное явление сегодня в мире.

Уважаемый рецензент. В ТМ принято обсуждать стихи. Если что-то не нравится, укажите на недочёты, помогите понять ошибку, если считаете, что автору не хватает знаний. Вы же начали обсуждать автора, за что получили от него обоснованное замечание. Но дальнейший обмен любезностями я не могу допустить, поэтому отстраняю Вас от этой темы. Все дальнейшие реплики будут удалены.

Спасибо на добром слове.) Просто когда Вы мне написали, что я обсуждаю автора, место этого обсуждения есть?
Я обсуждал его характер, рост, вес, национальность, веру в Бога, что лично в нем я обсуждал. Покажете мне место?
Я обсуждал его стихосложение. Спасибо. Удаляйте.

Этого достаточно? Кроме того, все разговоры, не касающиеся текста, можно отнести к флуду. Постарайтесь в дальнейшем этого избегать.
--------
Только Вы бы понесли детский рисунок на выставку состоявшихся художников, да еще спрашивать-А что не так то?))

Помните-"Пишите, бумага все стерпит".
Вот на Ваше понимание, он что вынес их сказанного ему? Ну, кроме обид.

Все, ну повторюсь что ли ) ВСЕ кто ему что-то здесь написал , для него вроде, чтобы он как то среагировал, моргнул что ли, остались не удел, он никому не ответил, кроме ....ну знаете кому и почему.
Любой кто хочет научиться, будет спрашивать, а почему так, объясните, докажите.. а за кого тогда отвечать , если-
."Уважаемые друзья, помогите понять что НЕ ТАК в данном стихотворении..."
.Ну и как, понял?

А по вашему здесь какой класс?
Вы не пробовали зайти в , ну класс 6, когда ходили в первый и с ними пообсуждать то, что они уже умеют, а вы нет?
Может стоит не с обсуждения начать, а с учебы?
Тогда и не будет этих мыльных пузырей во все стороны.

Лишний раз подтверждает, что вы сюда не пришли учиться, а я так понял вы О ЧЕМ..)

Умерьте пыл и "грим" снимите
Еще раз в то окно взгляните
Быть может мысль вас посетит
Не тот совсем там колорит..))
--------
Всех благ.

Спасибо вам Куратор из ТМ.
За правду слова, про меня такого
Не буду создавать я вам проблем
Тут, для поэта такого молодого
Приятно было с вами поболтать
О том, о сем, об этом и о прочем
Пошел в изгнанье , буду там страдать
И был в "сортире я замочен.."
.
Не обижайтесь, у меня нет нужды на кого-то злиться , есть непонимание, если бы я поставил стих-е и мне отвечали, я бы точно старался войти в понимание в своих ответах.
.
И для Вас пример его пустословия. читайте.
.
Это я ему написал-""я "молодой" автор, без опыта, даже не ЮНОША, а скорей ПЕРВОКЛАССНИК"
.
А по вашему здесь какой класс?
Вы не пробовали зайти в , ну класс 6, когда ходили в первый и с ними пообсуждать то, что они уже умеют, а вы нет?
.

А это он ответил именно то, о чем я ему написал, не мне конечно.. "Здравствуйте Виктор. Благодарю за уделенное время и 15 пунктов в разборе))) Вы уже не первый раз выдаёте разборы - это здорово! Но я просил бы вас как-то немного проще излагаться, не на уровне юмора и сарказма(хотя я и то и другое сам люблю), а с примерами или точечными советами, Я по нескольку раз перечитываю ваш разбор и на большинство пунктов не могу отреагировать.... Несколько раз я уточнял что в стихотворчестве - ПЕРВОКЛАССНИК, а вы со мной общаетесь как с бывалым)) Приятно, но не продуктивно!
Пожалуйста попробуйте на этом примере мне помочь более простым и конкретным советом, примером..."
.
В чем я не прав? Я Вам везде покажу то, что я писал, так оно и есть. Но увы и ах, я на бобах))
До свидания Куратор ТМ или наверное прощайте..)

Александр. я всегда думаю прежде чем... И никакого "гневного пафоса", скорей сарказм и тот без злобы)))
На сайте я конечно лицом к вам, только вы меня с другими обсуждаете, а не мне в лицо высказываетесь...
Знаете, я по жизни вполне смелый человек - с детства. Мог и в шестой класс зайти будучи первоклассником. В любом шестом классе есть учитель и ученики(шестиклассники). Решайте сами кто вы...
Думаю на этом нашу "интересную" переписку будет не плохо прекратить. Мы же в мастерской, а не на привозе.
Если будут предложения, советы и т.п. по теме - высказывайтесь. По остальному - не тратьте время.

Не трачу, тем более опять глупость в объяснение, показать?
.
"На сайте я конечно лицом к вам, только вы меня с другими обсуждаете, а не мне в лицо высказываетесь..."
.
Научите меня , а то я не знаю как это делать, как вам высказать в лицо , когда вы не приходите и ни разу ( с самого первого комментария) себя не показали-лицом или другими частями тела.
Напомню, только после того, как я написал, что тот кто хотел бы поучиться, что-то никому не отвечает.
Тут и вы , как те двое из ларца.
Насчет смелости зайти в шестой класс, всё как в анекдоте.
Назовите цифру?-21, а почему не -12?
А почему не в десятый, для этого смелости не надо, а думать бы не мешало.
Больше на ваш якобы сарказм, отвечать не буду, сарказма тут нет и рядом, как и то стихосложение таков и сарказм.
.
Я ж поскакал отсель аллюром
Пойду на волю, подышать
А вы займитесь маникюром...
Сарказму вашему под стать..

Вы сейчас прямиком в БАН отправитесь, если ещё раз сюда зайдёте.

Здравствуйте Елена. Вы такая молодец)) И на ошибки указали и своё предложили. СПАСИБО за разбор! Обязательно присмотрюсь, что пойму и смогу - исправлю... Чуть позже выложу исправленный результат.

Добрый день, Алексей!
Попытаюсь и я озвучить свои впечатления от вашего произведения. Постараюсь сильно не повторять, сказанное коллегами, разве что – наиболее яркие моменты. Хочу сразу похвалить вас – в отличии от предыдущих стихов у вас нет огрехов по части размера, ритма и рифмы. Ритм и размер ровные, рифма присутствует везде. Может, не всегда достойная, но она есть. Теперь пойдём вместе по тексту с микроскопом.
1) «Суббота. Вечер. Бабье лето.» («Ночь, улица, фонарь, аптека» - первая ассоциация_. Хорошее начало, мне лично импонируют строчки из одних подлежащих.
2) Сентябрь месяц. Частный дом». – прекрасно. Определено место и время действия. В принципе, информация о том, частный дом или казённый, читателю не слишком интересна. Прилагательные «ветхий, старый» были бы уместнее. Как я понимаю, вы хотели показать, что это частный сектор и у вас тут не небоскрёб?
3) «Дымок от кофе. Стол. Конфета». Конфета только одна? Вас плохо кормят! Ну и да, над кофе не «дымок», а «парок»  Если бы «дымок над баней» - всё было бы на месте.
4) «Вдруг, вижу - яркий свет в окне.
И с удивленьем подмечаю,
В другом окне - » - количество окон на мой взгляд велико. К тому же есть ещё «огне». Что слышит читатель? Какую-то неясную икоту («окне, окне, огне»)
5) Я понимаю, что с бриджами вы подставились, поэтому… отвожу взгляд и иду дальше.
6) «А в это время, за окошком» - Сперва у меня создалось впечатление, что вы вне помещения, на веранде, раз так подробно всё описываете. Видимо, ошибся.
7) «Но, пол-луны, во тьме, при этом,
Ведь месяц, свет тот отразил.» - предложение не имеет смысла. У нас полнеба в закате. Какая же тогда тьма? Вы пытаетесь объяснить физику процесса? Увы, тут – не получилось.
8) «Одно окно - в багрово-красном,
Другое - в серо-голубом…» Чьё окно? Ваше? Соседское? Цельная картина не сложилась.
9) «Луна и Солнце» - два в одном.» «В одном» - вы употребили в значении «одновременно», так? А получилось, что у вас они слились, да ещё и зародив ассоциацию с «гелем и ополаскивателем в одном флаконе». Вам ценна такая ассоциация?
10) «На горизонте солнце тает
И вместе с ним, подруга-тень…» - Что «подруга тень»? Тоже тает? Начали и… стухли.
11) Ну все сёстры-братцы-подруги… Может без них? Подберёте хорошие эпитеты?
12) «Закрыв глаза, Маруся-кошка» Стоило ли упоминать имя кошки? Вопрос спорный. Я бы не стал.
13) «По небу облако гуляет…
Приятный ветерок шумит.» «Идёт направо – песнь заводит. Налево – сказку говорит» Для меня уже много стало пустых описаний. Вот как-то б их изукрасить, а?
14) «Какая прелесть - жизнь эта!» Так и пишите, как произносите «жизень эта». В строчке у вас имеется скрытый слог, который при декламации возникает. Это неправильно, по-деревенски, но оно у вас присутствует. Или не стесняемся или меняем.
15) «И жизнь одна. Ты их - цени!» «Жизнь уже была в первой строчке четверостишья. И «их» - это как? Может «её»? Я понимаю, что сюда и планету хотите сюда присобачить. Но – не выходит. Поэтому стоит локализовать то, что надо ценить.
Вы можете переработать стих кардинально, можете чуть подшлифовать, а можете всё оставить как есть, но учтя все пожелания для себя, чтоб в будущем не позволять себе подобного. Я чувствую ваш прогресс.
Творческих успехов!

Здравствуйте Виктор. Благодарю за уделенное время и 15 пунктов в разборе))) Вы уже не первый раз выдаёте разборы - это здорово! Но я просил бы вас как-то немного проще излагаться, не на уровне юмора и сарказма(хотя я и то и другое сам люблю), а с примерами или точечными советами, Я по нескольку раз перечитываю ваш разбор и на большинство пунктов не могу отреагировать.... Несколько раз я уточнял что в стихотворчестве - ПЕРВОКЛАССНИК, а вы со мной общаетесь как с бывалым)) Приятно, но не продуктивно!
Пожалуйста попробуйте на этом примере мне помочь более простым и конкретным советом, примером...
..... «Вдруг, вижу - яркий свет в окне.
И с удивленьем подмечаю,
В другом окне - » - количество окон на мой взгляд велико. К тому же есть ещё «огне». Что слышит читатель? Какую-то неясную икоту («окне,
окне, огне»).....
Я здесь вижу сложный слог, но не могу понять как сделать красивее не меняя смысла?

Пришёл с работы. Отдыхаю.
От солнца яркий луч в окне.
И вдруг невольно замечаю,
Напротив - диск луны в огне.

Алексей, я не знаю точно, что вы хотели описать. Поправил исходя их того, как понял. В предлагаемом варианте одним словом "окне" стало меньше.

Вы знаете Виктор, описание было максимально точное. Но только на мой взгляд резковато звучит, а вот другие слова пока не могу подобрать. Я сидя на диване увидел в одном окне багровое зарево, очень яркое(ни когда ранее такого не виел у нас), а в другом окне было темно... И на небе не луна была а месяц... А по вашему тексту получается одно окно и луна полная.

Вот видите, вы уже сами формулируете. А в первоначальном стихотворении слово "луна" вами употреблено два раза. Пробуйте. Переставляйте слова, подбирайте синонимы. Мы вам указываем направление движения, описываем те огрехи, которые порой самому автору не заметны. Даже даём примеры исправлений. Но, согласитесь, полностью написать за вас... уже перебор.

В плане "переписывать за меня" - согласен на все 100. Я и сам полностью переписывать не собираюсь. Мне кажется лучше сохранять максимально близко к оригиналу, чтоб со временем вспоминать и улыбаться... Про луну: луна - это небесное тело как и солнце; месяц, молодой месяц, полумесяц - временный вид луны... Поэтому я написал что яркий свет от солнечного зарева(заката) падая в сторону луны был отражён месяцем. Часть луны - месяц, имел необычный багровый оттенок, но темная сторона луны и все что за ней было тёмно-серым... В любом случае вам СПАСИБО! Надеюсь на дальнейшее сотрудничество.

Уважаемые рецензенты, выслушав виши мнения и советы я попробовал кое что исправить... Вот то, что получилось:

Суббота. Вечер. Бабье лето.
Сентябрь месяц. Частный дом.
Дымок над кофе. Стол. Конфета.
Диванчик с пледом. Я на нём.

Пришёл с работы, отдыхаю.
Вдруг, вижу - яркий свет в окне.
И с удивленьем подмечаю,
В другом окне - луна «в огне»!

Я подскочил, поправив бриджи
И прокричал, ловя кураж:
“Как на картинах у Куинджи,
Какой божественный пейзаж”…

За перламутровым окошком,
Денёк в закате утопал,
А вслед за ними, понемножку,
Красавец-месяц выплывал.

Закат кроваво-красным цветом,
Полнеба - как огнём накрыл.
Но часть луны, во тьме при этом,
Ведь месяц свет тот отразил.

Одно окно - в багрово-красном,
Напротив - в серо-голубом…
Момент воистину прекрасный:
Луна и солнце - «два в одном»!


Здесь окна - как холсты картины
С пейзажем дивным за стеклом.
На ней: пригорки и равнины,
До боли в сердце милый дом;

На горизонте солнце тает,
А вместе с ним подруга-тень;
Сестрица ночь в права вступает,
С поста уходит братец день.

И чудо-вечер завершает
Сеанс кузена чудо-дня…
Жара прохладе уступает
Без боя… Все они - родня!

Трещит сверчок, наглеет мошка -
Вечерний, летний колорит.
Закрыв глаза, Маруся-кошка,
На подоконнике лежит.

В горах, собака громко лает,
А ей в ответ - бычок мычит.
По небу облако гуляет...
Приятный ветерок шумит.

День потихоньку угасает
И ночь уже - на полпути…
Картина видом восхищает!
Пейзажа краше не найти…

Уже лучше, Алексей.
Но пока некоторые серьёзные недочёты не устранили.
1."Сентябрь месяц. Частный дом". Месяц всё же лучше убрать. Поэзия и бытовая лексика - вещи разные. Замените прилагательным. Сентябрь какой? Или - глагол + сентябрь. Или какой? + сентябрь.
2."И прокричал, ловя кураж": Выражение неудачное. "Кураж" в словаре отмечается как слово устарелое. Может быть, хотя бы попытаетесь заменить "ловя".
Можно, например, поймать не кураж, а момент. И срифмовать слово момент. К слову момент рифм - штук 150, наверное. См. словарь рифм.
3."Сеанс кузена чудо-дня…" Кузен и сеанс - слова французские. По стилю в стихотворение не вписываются, да и в родственных связях можно заблудиться.
Сестра, подруга, кузен. братец...
4. В самом начале стихотворения - сентябрь. Ниже - "Вечерний летний колорит". Лето закончилось июлем.
5."Картина видом восхищает!"
Хорошо бы заменить слово "видом", поскольку понятно, что картина восхищает не рамой, например. Можно
Картина + какая? Картина + чем? восхищает.
6. Уберите зпт. после вдруг, цветом, во тьме, кошка, в горах, за окошком.
7. Уберите хотя бы один воскл. знак.
8. Двоеточие после "на ней" лучше заменить тире. Двоеточие - менее "мобильный" знак, чем тире.
9. Не стоит трижды употреблять многоточие. Остальные знаки, надеюсь, вам всё же поправят друзья или читатели.
10. Дивный, божественный - на мой взгляд, можно поискать менее возвышенные эпитеты. Тем более, что картины Куинджи спокойные, величественные, но, на мой взгляд, эмоционально сдержанные. Однажды посчастливилось побывать на его выставке в Новой Третьяковке.
Вы откройте словарь синонимов, Алексей, - будет интересно. Кроме того, такие словари дают новые идеи. В собственном соку вариться не стоит:)
11. На будущее: наверное, некоторые интимные подробности (поправив бриджи) обнародовать не следует. Или же нужно искать другие рифмы. И не нужно, чтобы чувствовалось, что они подтянуты к нужному слову искусственно.
Кроме того, в данном случае ЛГ изумлён необычным пейзажем. Ему не до того, чтобы обращать внимание на непорядок в одежде.
12.Во времени вас никто не ограничивает. Можно работать над стихотворением столько, сколько потребуется, затем открыть новую тему, дав ссылку на эту.
Ирина

Ирина, пожалуйста поясните что такое ПОЭЗИЯ на ваш взгляд? И на чем этот взгляд основывается? Читая стихи других(даже знаменитых) поэтов я ни как не могу уловить этот нюанс... У одних - больше мягких эпитетов, у других всё наоборот, у третьих и рифмы-то мало...а всё равно их великими поэтами считают. Разве поэт - это не "свободный художник", не волен он в своём творчестве? И как вообще понимать какие слова использовать лучше, почему слово "Бриджи" вызывает у вас столько негатива, чем оно хуже Брюк, Платья и т.п? Где критерии для поэзии прописаны, как вы ведёте оценки(ну кроме знаков препинания и орфографии, здесь всё понятно)
P.S. Ирина, если этот вопрос выходит за рамки данного форума, ответ может дать по почте.Заранее благодарен.
Я кстати еще немного поколдовал над стихами. Посмотрите на досуге что получилось https://www.chitalnya.ru/work/3628881/

Алексей, приветствую.
1.Предлагаю ваш вопрос обсудить в разделе "Общение литературного характера".
Задача ТМ - дать автору рекомендации, которые помогут ему усовершенствовать произведение.
2.Вы уже несколько раз написали в ТМ, что являетесь новичком в литературе, но при этом размещаете ваши поэмы на крупном литературном сайте и читаете их на Ютубе.
Значит, вы в себе уверены.
3. Доработанное произведение можно разместить под оригиналом в новой теме.
4.Полагаю, я уже уделила вашим работам достаточно внимания.
Как говорили римские консулы, сделал всё, что мог, пусть тот, кто может, сделает лучше.
Такой фразой они обычно завершали передачу полномочий другим лицам.
5.Напоминаю, Алексей, что свои произведения автор может выставить не только в ТМ, но и в рубриках "Прошу строго не судить" и "Общение литературного характера". На них Регламент ТМ не распространяется.
6. Я - такой же участник ТМ, как и остальные. Свои предложения и замечания истиной в последней инстанции не считаю. Именно поэтому всегда интересно сравнить мои мысли по поводу выставленного произведения с мыслями других участников обсуждения.
Куратор - не верховный судья, а человек, обеспечивающий соблюдение Регламента ТМ:)
Ирина

Хорошо, спасибо. Тогда, думаю можно обсуждение этого стихотворения закончить.

Увы, Алексей, получилось, как в анекдоте)
Фокусник: "Кладём яйцо под шляпу, делаем магические пассы... Снимаем шляпу и... получаем то же яйцо, только в профиль..."

Елена, вы предлагали мне изменить всю концепцию))) Не вижу смыла. Я пробовал немного улучшить опираясь на ваши советы. Получилось как получилось, но я ещё немного поколдую на ним, может что-то родится. Вам СПАСИБО за советы. На мой взгляд вы ближе всех уловили корень стихотворения. Я действительно пробовал рисовать родной пейзаж словами, вдохновившись увиденным необычным явлением.

Дорогой автор) Мы не заставляем менять концепцию - Боже упаси. Если автор хочет сохранить своё поэтическое детство "на память", то самые рьяные рецензенты и критики бессильны) Но тогда логичнее оставлять стихи в новорожденном виде и не спрашивать, что в них "не так". Поверьте, менять "братца" на "кузена" - это не выход.. Посмотрите на стихи "посторонним" взглядом и увидите сборную солянку из гражданской и пейзажной лирики с элементами русской народной сказки. А ведь можно было на этом материале создать действительно хорошую картину...
Ну, успехов в дальнейшем "колдовании"))

Кстати, если для Куинджи не находится другой рифмы, не стоит привлекать "бриджи" или другую неблагозвучную и неинформативную рифму. Просто поменяйте местами слова в строке.

Уважаемая Елена, пожалуйста поясните(если можно на примерах) что означает "неблагозвучная" и "неинформативная" рифма? Если честно не понимаю этих тонкостей... Смотрю у знаменитых поэтов всякого полно, иногда даже бредового и резкого... Но почему про них так не говорят? В их стихах ищут смыслы и подбирают слова для объяснения таких стихов(рифм). Расскажите как вы подбираете рифмы, на что акценты ставите? Почему слово "бриджи" - вызывает у вас столько негатива?
P.S. Елена если этот вопрос выходит за рамки данного форума, ответ может дать по почте.Заранее благодарен.
Я кстати еще немного поколдовал над стихами. Посмотрите на досуге что получилось https://www.chitalnya.ru/work/3628881/

Не знаю, стоит ли объяснять, если автор сам не чувствует уместности/неуместности слов. Обычно о подобных рифмах говорят - "притянута за уши". Накинул ли ЛГ бриджи, подтянул ли, поправил ли, - не имеет значения. В стихах такое отступление излишнее, т.е. - НЕ несущее информацию относительно основного сюжета, несмотря на созвучие с рифмой "Куинджи", которая, наоборот, добавляет информацию к понятию "картина" и к описанию явления природы. Я уже не говорю, что в текст затесалось слово иностранного происхождения...
Негатива оно не вызывает, просто портит и затягивает стихи. Вы же не планировали самоиронию? Впрочем, Вы имеете право не соглашаться) По ссылке, извините, не пойду, мы работаем в ТМ.

Хорошо, я Вас услышал. "если автор сам не чувствует уместности/неуместности слов" - я надеюсь что с опытом это придёт)) Хотя всё это(уместность/неуместность слов) субъективно, а уж про иностранное происхождение слов в русском языке мне вообще странно слышать... Их добрая половина таких)) Про информативность - я понял, здесь пожалуй можно ссылаться на "краткость - сестра таланта", буду на это в дальнейшем обращать внимание... Я думаю на этом моменте можно обсуждение этого стихотворения закончить. СПАСИБО.