А вдали мы с тобой ощутим появление нашей звезды...(ТМ)

Здравствуйте, Volha Raasch! Прочитала Ваши строки и сразу могу сказать, что есть сбой ритма в 9-ой строке. Если вместо слова " ритм" написать слово "ритмы", то сбой исчезнет.
Лина.

Большое спасибо, Лина, исправила))

Тогда и "вновь" надо изменить на "снова"?

Ольга, приветствую.
1.Не уверена, что в Избе есть много пользователей, которые разбираются в эзотерике.
Я не разбираюсь, поэтому текст стихотворения восприняла с большим трудом. И, честно скажу: попроси меня передать его содержание - не передам.
Хотя логика в построении стихотворения есть.
2. Рифмы уже лучше, чем в предыдущем стихотворении-посвящении.
Но, возможно, стоит подумать, чем заменить неудачную рифму "декабря - костра".
3. Сбои есть. Постарайтесь не ставить два ударных слога подряд. В том числе - на стыке двух слов: это делает строку отрывистой. Возможно, прочитав стихотворение вслух или пропев его несколько раз, найдёте сбои сами. Укажу наиболее заметный: В лУчах солнца.
В предыдущей ТМ Владимир Кочетков и Елена Елей, если не ошибаюсь, показали Вам, как контролировать размер и ритм. Думаю. Вам не мешает продолжить изучать эту тему самостоятельно.
4. Начинайте работу по сокращению количества местоимений. Во второй строке их 3. Ищите более длинные слова, тогда не понадобятся ненужные местоимения.
5. Я уже обращала Ваше внимание на то, что не стоит без особых на то оснований менять порядок слов в предложении. См. последнюю строку.
И строки №№ 4, 8. Над ними хорошо бы поработать. И почитайте про инверсию.
6."Мы почувствуем вновь ритм танца огня и воды": огонь и вода - это ваши стихии, или речь идёт о костре и реке?
7. Исправьте опечатку в слове бесКонечности.
8.Напоминаю, что в ТМ Вы имеете право выставить не более двух работ в месяц.
При желании можно воспользоваться другими рубриками.
9.Надеюсь, Ольга, Вы не считаете тон моих постов императивным - я всего лишь пытаюсь максимально сжать информацию:)
Ирина

Спасибо большое, Ирина, за комментарии.
Отвечу на каждый пункт кратко, начну с последнего.

9) Мне очень нравится этот тон, позволяет экономить время для написания и прочтения,
1) Я считаю стихи высшим эзотерическим/магическим "инструментом". Есть много эзотериков на этом и других порталах. Я стихи других авторов не читаю, а чувствую.
2) Согласна, но заменить не могу. Стих не о ЛГ, а обо мне, в декабре произошлo то, о чём пишу, а костёр я "увидела"
3) Каждый третий слог - ударный...
4) Одно убрала)) Пытаюсь сокращать, не совсем получается. Спасибо за совет как: "Ищите более длинные слова, тогда не понадобятся ненужные местоимения."
5) Вопрос: А каким должен быть порядок слов в предложении?
Про инверсию прочла следующее: "Зачастую формы инверсии, не принятые в обычной речи, используются в поэзии"
6) Это основные стихии в моей ведической астрологической карте, определяющие моё предназначение. За написание стихов отвечает у меня Знак Зодиака Скорпион, со стихией воды, но горячей воды)))
7) Спасибо исправила
8) Спасибо, поняла)

С теплом,
Ольга

"Каким должен быть порядок слов в предложении?"
ц. : Volha Raash

Любым, наверное, но повторю, Ольга. Нужно понимать
1. Для какой цели меняете прямой порядок слов: подлежащее, сказуемое, второстепенные члены предложения.
(Объясню на простом примере. Вот короткая и простая строка из песни "Я люблю тебя жизнь".
Отвлечёмся от текста песни.
Как можно переставить слова без ущерба для смысла и русского языка?
*"Люблю я тебя, жизнь".
Можно, но стиль повествования и настроение уже не те, что требует маршевая песня. Кроме того, нужно подумать, как будут звучать слова при соединении: "люблЮЯ" не звучит. И выговорить непросто, поскольку понадобится сделать паузу между словами. И два местоимения подряд вряд ли следует ставить.
*"Я тебя, жизнь, люблю". Можно, но при такой перестановке возникает несколько необычный тон сказанного. То есть, можно предположить, что дальше последует возражение: Люблю, конечно, но....
*"Тебя я, жизнь, люблю". Тоже можно, но тоже появляется определённый нюанс. И можно предположить. что акцент сделан на слово "тебя".
То есть, именно тебя люблю, а не жену, например.
Кроме того, сочетание "тебЯЯ" неблагозвучно и неудобопроизносимо.
Что получается: прямой порядок слов в строке песни не отвлекает от смысла. И акценты сделаны на 3 самые важные слова: я, люблю, жизнь. А местоимение не акцентируется.
Когда пишете, Ольга, нужно подразумевать, что текст будет произноситься. Произноситься без интервалов. Поэтому важно, как ведут себя слова при слиянии. Следите, как сливаются не только близлежащие слова, но и слова в строке.
Например, словосочетание "висит топор ржавый" лучше без необходимости не употреблять, Звучит "висиТТопоРРжавый".
Почитайте о Фонике - это раздел стиховедения о звуковой организации поэтической речи.
2.Не искажает ли изменение порядка слов смысл текста,
3. Не делает ли более тяжёлой фразу.
Например:
"Ощутить наших душ в рифме строк, их мелодий, полёт". Смысл этой строки не поняла, сколько ни перечитывала.
Возможно, из-за того, что "в рифме строк" нужно было поставить в начало, или же стоит разобраться с запятыми.

Подвожу итог: инверсия - отличный приём. Помогает сделать акцент на самых важных словах. Но при этом нужно думать о грамотности, благозвучии и лёгкости фразы.
Тавтология и плеоназм тоже нужны. Но для начала о них стоило бы почитать: они могут не только облагородить текст, но и навредить ему.
4. Напоминаю, Ольга: все мои замечания делаю исключительно как читатель. Ваше дело - принимать или отказываться.
Тем более, что нами управляют разные стихии:)
И ещё: утончённость - это замечательно. Но не уверена, что мужчина, даже самый тонко чувствующий, мыслит такими же категориями и воспринимает реальность в таких нюансах, какие предлагаете ему Вы.
Не призываю спуститься на грешную землю, но, полагаю, романтику стоит дозировать. Иначе не только напугаете того, к кому обращаетесь в стихотворении", если таковой имеется, но и озадачите читателя.
Есть эзотерика, есть индивидуальные особенности мышления автора, но есть еще простое "верю - не верю".
Не каждый автор думает о потенциальной читательской аудитории, но, возможно. есть смысл как-то примирить сложный авторский мир и читателей. Не каждый читатель знает о стихиях, не каждый читает ведические карты. Значит, не каждый поймёт подтексты.
Себе изменять не нужно, но вых′одите на литературный портал - наверное, нужно, чтобы Вас понимали без расшифровок и пояснений.
Ирина

1. Спасибо, Ирина, особенно про слияние, теперь поняла)))
3. "Ощутить наших душ в рифме строк, их мелодий, полёт". Смысл этой строки не поняла, сколько ни перечитывала."
В последующем варианте (сейчас он в конце), я добавила запятую: "Ощутить наших душ, в рифме строк, их мелодий, полёт."
=Полёт в рифме строк, которые превращаются в мелодии (значение)
4. "Тем более, что нами управляют разные стихии:)"
Рассмешили)))
Ирина, я придерживаюсь мнения, что стихи возможно только в том случае понять, если много автора читаешь, пишешь ему рецензии, читаешь его рецензии, начинаешь на тонком уровне понимать стихи, через органы чувств. Я, например, если иногда не понимаю какую-либо строку, не имеет значение свою или другого автора, закрываю глаза и посылаю вопрос во Вселеленную о том, что она значит и вижу/чувствую ответ. Экстрасенсорные способности может развить каждый человек.
Вы ведь вот тоже знаете, что у нас с Вами разные стихии)))

Здравствуйте, автор) Новым участникам предлагается ознакомиться с Регламентом ТМ и дать ссылку по произведение, которое должно находиться на Вашей странице. Рядом с названием темы ставится знак (ТМ).
https://www.chitalnya.ru/reglament.php

Спасибо, недостаящую информацию добавила...

Ольга, для начала сверьте схемные ударения, характерные для 5-стопного анапеста. Нужно, чтобы все слова читались без "слипания" с другими. В третьей строфе у Вас получилась лишняя стопа.

Лишь закрОю глазА, ухожУ в давний сОн декабрЯ,
Ты прихОдишь ко мнЕ, как тогдА, в нашей звЁздной ночИ,
Я прошУ у лунЫ подарИть нам теплО у кострА,
А онА нам даЁт на мгновЕнье от всЕх снов ключИ. /слипание "отвсехснов"/

Есть возмОжность у кАждого вЫбрать свой сОбственный пУть,
СновидЕнья остАвить для тЕх, кто мечтАми живЁт,
ЗаглянУть внутрь себЯ, беснонЕчности тАйну вдохнУть,
ОщутИть наших дУш в рифме стрОк, их мелОдий, полЁт. /строка сумбурна по сути/

Мы почУвствуем внОвь ритмы тАнца огнЯ и водЫ,
В лучах сОлнца увИдим, как Ярко засвЕтит лунА, /сбой, слышится: "влУчах солнца"/
А вдалИ мы с тобОй ощутИм появлЕние нАшей звездЫ, /6 стоп!/
И дорОга к ней Ясно обОим нам вмЕсте виднА. /обоим и вместе - плеоназм/

П.с. Все исправления автор делает отдельным постом, а конечный вариант можно разместить или рядом с исходным, или тоже отдельным постом.

Спасибо большое, Елена)
1. Лишнюю стопу не заметила)) Спасибо!
2. Спасибо, что сообщили мне название стихосложения - "5-стопный анапест"
3. Как избавиться от "слипания"? Дайте, пожалуйста пример, можно в прозе. Измените, пожалуйста, какую-нибудь строку, где слипание наблюдается...
4. "И дорОга к ней Ясно обОим нам вмЕсте виднА. /обоим и вместе - плеоназм/"
ясно обоим видна, а дорога=путь - вместе/ общая

Оля, не спешите исправлять, сначала вчитайтесь и постарайтесь увидеть все те, "зацепки", за которые цепляется придирчивый взгляд читателя. Это и повторения похожих по значению слов, и нагромождение метафор, и отсутствие части речи там, где нужно, и "слипание", и съехавшее ударение, и прочее из перечисленного коллегами...
И ещё: все новички стараются как-то пояснить, почему они написали именно так. Я тоже когда-то писала длинные ответы..)) Но не уверена, что кто-то их внимательно читает, ибо читатель изначально видит перед собой ТЕКСТ, а не пояснения автора, и обращает внимание на то, что мешает воспринимать его цельным, законченным произведением. Разумеется, автор не обязан сразу всё менять. Нужно прислушиваться не только к замечаниям, но и к своему внутреннему состоянию, которое подскажет, станет ли изменение "родным" по отношению к этому тексту, потому что часто изменения видятся более поздними "заплатками", а вот врастут ли они гармонично в тело стихотворения, зависит от Вас.
Теперь более подробно. Сразу замечу: стихи с классическим построением желательно разбивать на строфы. Без разбивки обычно пишут т.наз. "вольные стихи".

Лишь закрою глаза, ухожу в давний сон декабря. /я ухожу, ты приходишь - звучит довольно простенько и однообразно. Стараемся избегать примитива/

Ты приходишь ко мне, как тогда, в нашей звёздной ночи, /"в нашей ночи" - вообще-то, это больше разговорное выражение, особенно когда приходит нечто - призрак, сон, мысль, мечта). Живой человек приходит ночью..

Я прошу у луны подарить нам тепло у костра, /я прошу.., а она даёт". Мне кажется, логичнее союз "и": "я прошу, и она даёт ключи". Сама фраза тоже "оставляет желать", ибо не отдельные красивости делают стихи поэзией. Здесь довольно слабая связь луны и костра, которая требует отдельных пояснений.

А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи. /Однообразно - "ухожу в сон", "ключи от снов". Строчка вообще трудно читается. Попробуем разобраться, почему. Первое, что смущает, - "даёт на мгновенье". Конечно, можно предположить, что сон длится мгновение, но речь идёт о снах (множ.число). Как-то не вяжется мгновениЕ со снаМИ и ключаМИ. А вот сами "ключи" можно было бы хорошо обыграть именно в их "ключевом" смысле.

Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянуть внутрь себя, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить наших душ в рифме строк, их мелодий, полёт./Эту строчку трудно понять, особенно с учётом трёх первых в этой строфе. Если первая строфа настраивает на любовно-лирический лад, то начало второй - на мысли о вечности, бесконечности бытия и прочие тайны. И пояснения автора для читателя излишни - он чешет затылок: уж нет ли тут намёка на тантризм?)

Мы почувствуем вновь ритм танца огня и воды, /Ну, если "ритм" читать как "ритэм" (или ритмм), то ударение встанет на место, потому что изменение на "ритмЫ" повлечёт за собой изменение "танца" на "танцЕВ", что более логично.
Когда идёт разговор о ритмах танца таких структур, как огонь или вода, начинает более ясно прорисовываться тот самый "тантризм" (или его аналоги), о котором смутно уже догадывается читатель после второй строфы. Кстати, многие авторы даже не подозревают, насколько глубоко в подсознании залегает пласт почти первобытного благоговения перед ними. )

В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна, / Про слипание "влучах" уже сказано. В анапесте каждый третий слог - ударный. Здесь он должен падать на "в-лу-чАх", а смещён на "сОлн", поэтому первые слоги читаются слитно.
Не слишком удачно подана антитеза "луна в лучах солнца", если задумано именно это. Я выше говорила о нагромождении метафор. Это, по-моему, как раз тот случай. Лучше избегать малопонятных красивостей./

А вдали мы с тобой ощутим появление нашей звезды, /А вдали мы с тобой ощутим появленье звезды - 5 стоп/
И дорога к ней ясно обоим нам вместе видна./ Эту строчку, а лучше обе строки, я переписала бы полностью, т.к. слова ради слов, а информации - ноль. К тому же куча повторов: "мы с тобой", "обоим", "нам вместе".

Пока вот такие замечания.. )

Большое спасибо, Елена, за развёрнутый комментарий))

Мне очень не нравятся свои стихи, когда они разбиты на строфы. Я чувствую себя при этом плохо. Ощущение, что стих становится более мужским.

Елена, у меня к Вам вопрос, возможно написать стих в 5-стопном анапесте женскими строками?

Тантризм здесь не подрозумеваю. Я использую ведическую астрологию, как инструмент познания. Ведическая культура/религия - не является частью моей жизни, хотя я её уважаю. Я христианка. (извините за отступление)

Новый вариант стиха см. пожалуйста внизу

С теплом,
Ольга

Порятно, что речь об астрологии: встретились два знака - огня и воды.. Просто тантра - это фундамент, основа целого комплекса философских учений и практик, включающая и астрологию. И в присутствии слов о рИтмах огня и воды возникают мысли об их тантрическом диалоге (не путать с сексом)), ибо имеет место отождествление себя со стихиями. Ну, это лично мои читательские ощущения..

=..возможно написать стих в 5-стопном анапесте женскими строками?=

Что такое "женские строки"? Есть женские, мужские и дактилические окончания (клаузулы). Вероятно, можно, если речь о них.. Сейчас у Вас по первому варианту все мужские, т.е. ударение на последней гласной. Чередование женских и мужских окончаний, как мне кажется, даёт более "мягкое" звучание в сравнении с однообразными мужскими...

Последний вариант посмотрю позже. На беглый взгляд, есть ещё места для размышлений)

Спасибо, Елена, если мы уж с Вами заговорили про астрологию, то мне очень хочется поделиться, как я это вижу. Танец Воды и Огня ни к чему долговременному не приведёт, потому что Огонь затушит Воду, а вот если у двоих в астрокартах и Вода и Огонь сильны (чувства - Любовь, сильные эмоции +действия - Страсть), то танец будет прекрасен и в жизни, и в стихах)))
С теплом,
Ольга

Изменённый вариант по мере возможности:

Лишь закрою глаза, ухожу в давний сон декабря,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в свете звёздной ночи,
Я прошу у луны подарить нам тепло у костра,
А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи.
Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянуть внутрь себя, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить наших душ, в рифме строк, их мелодий, полёт.
Мы почувствуем вновь ритмы танца огня и воды,
В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна,
А вдали ощутим появление нашей звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам вместе видна.

Добрый день, поэтесса.
Внесу свои пять копеек, если не обессудите.
Многие вещи вам уже были сказаны коллегами. Попробую остановиться на тех шероховатостях, которые, с моей точки зрения ещё остались в последнем представленном варианте.
1) Рифма "декабря"-"костра" всё же не очень. (Хочется прочитать "кострЯ". Слог ударный. Мягкость согласной не завуалирована. Пока не предлагаю варианты. Ибо тогда это будет уже не ваше произведение.
2) "Я прошу у луны подарить нам тепло у костра,". Почему просите у луны, а не у богов? Образ размывает логику. Спутник планеты тепло костра дать не сможет. Можно попросить того же у богов, у судьбы, у весны. Но, на мой взгляд, луна тут лишь ради высокопарности.
3) "А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи." Начнём с того, что "оТ ВСеХ СНов" - нечитабельно. Слишком много согласных вместе. Облегчите. Например, - "А она нам даёт лишь от наших сомнений ключи". Тем более, что ключи от ВСЕХ СНОВ давать НА МГНОВЕНЬЕ - чистое издевательство. Вы же ничего не сможете понять за такой маленький временной промежуток.
4) "Заглянуть внутрь себя, бесконечности тайну вдохнуть," ЗагляНуТь ВНуТРь" - опять нагромождение согласных. Предложу вариант, - "Заглянуть себе в душу и вечности тайну вдохнуть". Не настаиваю. Но обычно, предлагая варианты, я пытаюсь сохранить смысл первоисточника.
5) "Ощутить наших душ, в рифме строк, их мелодий, полёт." - строка на переделку. Потому что, если "полёт наших душ", тогда "их мелодий" - чьих? Душ? Строк? Куча мала. Попробуй подрихтовать, - "Ощутить в ритме строк наших душ и мелодий полёт". Вроде, ничего не испортил?
6) "В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна," Про ритм и "в лУчах" уже писалось. "И при солнце увидим, как...". Выбросьте эти кривые лучи. Бывает луна при солнце? Бывает. Не придираюсь.
7) "И дорога к ней ясно обоим нам вместе видна." Чего не хватает? Сказуемого. Что лишнее? Вся середина. Главное "дорога к ней... видна". Попробуем: "И дорога к ней ясно обоим нам будет видна". Или "станет". Потому что "обоим" и "вместе" в одной строке - это перебор.

Спасибо огромно, Виктор, отвечу по каждому пункту, но кратко, потому что каждую буковку набираю на клавиатуре
1. А что если я изменю первую строку!!!
Закрывая глаза в дивном сне декабря до утра
2. Луна - главная планета для женщины, а в моей асторологической карте она ещё и сильная, планеты - и есть Боги. А т.к. у меня в стихе каждая строка с мужской рифмой, нужно это как-то компенсировать. Поэтому два раза называю луну, а число 2 - число луны)))
3. "А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи." Луна на миг даёт мне почувствовать, как это прожить всю жизнь во снах, в первой строке я хочу повторения сна, но во второй прошу обычной реальной любви у костра, значит не во сне. Чтобы я не вернулась к идее сна, она мне на мгновенье показывает, как это может, когда всю жизнь, преувеличивая, даёт мне полноту чувств нереального мира сна.
4. А такой вариант??? "Заглянуть вглубь себя, бесконечности тайну вдохнуть,"
5. "их мелодий" - чьих?" - Мелодий строк!!!
6. В лучах сOлнца увИдим, как Ярко засвЕтит лунА, - - ! - - ! - - ! - - ! - - !
7. "И дорога к ней ясно обоим нам будет видна" Спасибо))))

Новый изменённый вариант)))

Закрывая глаза в давнем сне декабря до утра,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в свете звёздной ночи,
Я прошу у луны подарить нам тепло у костра,
А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи.
Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянуть вглубь себя, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить в ритме строк наших душ, их мелодий полёт.
Мы почувствуем вновь ритмы танца огня и воды,
В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна,
А вдали ощутим появление нашей звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам будет видна.

Немного дополню.
1) Если не возражаете, изменю для пробы порядок слов в первой строке. Попробуйте - "В давнем сне декабря, закрывая глаза до утра," (Причина - закрытие глаз у нас теперь рядом с пояснением "до утра". Не разделены "декабрём". )
2) Убедительно прошу прочитать стихотворение вслух раз 5, самой услышать ритм и ударения и почувствовать языком непроизносимости.

С уважением.
P.S. Всё же каждый шлифует стих до того уровня, который считает достаточным.

Да, так намного лучше))) Спасибо))

В давнем сне декабря, закрывая глаза до утра,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в свете звёздной ночи,
Я прошу у луны подарить нам тепло у костра,
А она нам даёт от всех снов на мгновенье ключи.
Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянуть вглубь себя, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить в ритме строк наших душ, их мелодий полёт.
Мы почувствуем вновь ритмы танца огня и воды,
В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна,
А вдали ощутим появление нашей звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам будет видна.

=В давнем сне декабря, закрывая глаза до утра,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в свете звёздной ночи,=

По тексту: ты приходишь ко мне, закрывая глаза до утра") Необходимо следить за согласованностью.. В первом варианте глаза закрывает ЛГ от имени первого лица.

Да, Вы правы, смысл поменялся!
А самое важное для меня, чтобы смысл остался прежним.

Ольга, не спешите, возьмите тайм- аут. Нужно бы всё же подумать над следующими строками:
1."А она нам даёт на мгновенье от всех снов ключи": "онАнам" звучит некрасиво. Кроме того, два ударных слога подряд придают ненужную резкость.
" всех снов" - тоже два подряд ударных слога " ударение падает на "всех". "ВсЕХСнов" попробуйте заменить одним двухсложным словом. Или уберите "на мгновенье".
2."Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь": местоимение "свой", возможно, лишнее, поскольку уже есть слово "собственный"."Есть возможность у каждого" - инверсия воспринимается тяжело.
Кроме того,"Есть возможность" хорошо бы заменить более поэтичным словосочетанием.
3. "Ощутить в ритме строк наших душ, их мелодий полёт". Эту строку так и не поняла. Наших душ их?
И опять "ощутИть в рИтме" делаете два ударных слога подряд.
4."В лучах солнца увидим, как ярко засветит луна". Ещё раз повторю: у Вас, Ольга, получается не в лучАх, а в лУчах.
5. "И дорога к ней ясно обоим нам будет видна": если есть объединяющее местоимение "нам", слово "обоим" не требуется.
Не стоит переносить некоторую небрежность разговорной речи, которую мы порой не замечаем, в речь поэтическую.
6.Можно заниматься работой над совершенствованием текста столько, сколько угодно. Потом еще раз опубликовать оригинал, разместив в той же рамке под ним новый вариант стихотворения.
7."Ирина, я придерживаюсь мнения, что стихи возможно только в том случае понять, если много автора читаешь, пишешь ему рецензии, читаешь его рецензии, начинаешь на тонком уровне понимать стихи, через органы чувств".
цитата: VR
Ольга, есть и противоположное мнение: "плохие стихи" в обыденной жизни читать не нужно. Тем более, писать на них рецензии.
Тем более, "на тонком уровне":)
Плохие стихи - плохая пища для мозга.
Мы тут в ТМ все "тонкие", много читающие, за 10 лет написавшие сотни отзывов и рецензий.
Чтобы понять автора, нам нужно только проанализировать текст:
замысел, композиция, рифмы, размер, выбор лексики, приёмы выразительности, фоника. художественная ценность и т. д.
Зайдите в интернет и посмотрите схемы анализа поэтического произведения. Подберите или скомпилируйте удобную схему и пытайтесь ей следовать. Именно по таким критериям оценивается качество произведения.
Кстати, где-то на форуме Избы есть простые статьи-дайджесты по теории стихосложения. Поищите. Будут Вам полезны
Рецензии или отзывы на нашем сайте пишут исключительно по просьбе автора или на конкурс. Есть запрос - участники ТМ с удовольствием дают дельный совет, в чём Вы уже убедились.
Но мало кому из пользователей приходит в голову добровольно зайти на страницу к кому-то из Избян и написать развёрнутый отзыв. Тем более - негативный.
А в ТМ всегда рады видеть доброжелательных, готовых работать над произведением пользователей,
Но произведение должно быть содержательным и небанальным: на одних образах и штампах к звёздам не улететь:)
Нужна проблема, нужна интрига , нужно разрешение проблемы- только тогда читатель остаётся с авторам до конца.

Спасибо, Ирина, что посоветовали таймаут)) Понадобился))
Благодарю Вас за множество интересных мыслей))
Что смогла изменила, некоторые строки вернула. Рифму декабря-костра пришлось оставить!
Новый вариант стиха см. пожалуйста внизу!
С теплом,
Ольга

Главное, что наши рекомендации помогли Вам кое-в чём разобраться и плодотворно поработать над стихотворением.
Остальное - дело практики, Ольга.
Если захочется написать эссе, миниатюру, рассказ или что-то в другом жанре на интересующую Вас тему, будем рады увидеть это и в ТМ.
Всего доброго!
Ирина

Огромное Вам спасибо, Ирина, за необыкновенное участие... Вы мне дали возможность ещё глубже ощутить свои стихи, подарили множество идей, одну из идей я реализую в скором времени и обязательно в "покажу"...
С уважением и теплом моей души,
Ольга

Здравствуйте, Volha !
Ох, сложные задачи Вы ставите перед собой.:)
Эзотерику поместить в стихи очень сложно.
Ещё сложнее донести смысл сказанного до читателей. Вы же для них пишете?:)
Но я вижу у Вас явный прогресс в стихосложении в сравнении с прошлым стихотворением в ТМ.
Вам рецензенты много правильного сказали.
.
Я же буду рассматривать Ваш последний вариант.
Его следует доработать. Сотворить сюжет.:)
Что ещё могу посоветовать, чтобы стихотворение стало с "мистическим привкусом"? Пишите название 4-х стихий с большой буквы.
Это внесёт определённый шарм, настроит читателя на эзотерику.
А главное, более точно выражайте свою мысль. Рисуйте словами картинку.
Я Вам покажу, как можно изобразить мистическое настроение.

Фантастический сон я смотрела с Луной до утра...
... Ты приходишь ко мне, словно тень, в свете звёздной ночи,
Я прошу у Луны подарить нам тепло у костра,
И она выдаёт волшебства и познанья ключи.

Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь!
Сновиденья оставим для тех, кто мечтами живёт...
Ну, а нам — заглянуть вглубь себя, бесконечность вдохнуть,
Ощутить единение душ, их мелодий полёт.

Мы почувствуем ритмы у танца Огня и Воды,
А при солнце увидим, как ярко засветит Луна,
И душой ощутим появление нашей звезды,
И дорога заветная станет обоим видна.
.
Удачи, Volha !

Спасибо огромное, Светлана, за очень интересные мысли, за Ваш вариант)) Обрадовали))
Задумалась о том, кому пишу стихи... Интересно то, что Вы написали)) Пишу не всем, а хочу, чтобы все читали)) Несоответствие!!!))
С теплом,
Ольга

Новый вариант стиха!

Лишь закрою глаза, ухожу в давний сон декабря,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в нашей зимней ночи,
Я прошу у Луны разрешить нам тепло у костра, *
Получаем в подарок от всех снов навечно ключи.
Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянув в глубь души, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить в рифме строк наших душ, их мелодий, полёт.
Мы почувствуем вновь ритмы танца Огня и Воды,
В Свете Солнца увидим, как ярко сияет Луна,
А вдали ощутим появление нашей звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам будет видна.

*Иными словами я прошу реальной жизни, а не встреч во сне))

*Иными словами я прошу реальной жизни, а не встреч во сне))

Воо-ооот! Наконец-то Вы поняли, что данная фраза не совсем понятна читателю!
Над такими фразами и следует работать.
Покажу как.

Рифма "декабря-костра" плохая.
Значит меняем местами слова в первой строке:
Лишь закрою глаза, в давний сон декабря ухожу,

Рифма "ухожу-миражу" может сыграть.

Мне больше нравиться "уплыву"
Я бы так написала.

Лишь закрою глаза — в давний сон декабря уплыву,
Где целуешь меня в заколдованной зимней ночи.
Я прошу у Луны разрешить нам любовь наяву,
И она дарит мне ото всех сновидений ключи.
.
Последнюю строку — дарю!:))
Уж слишком Ваша корявая.

Красиво и волнительно)
Спасибо, Светлана, строку не могу принять...))
Костёр я "видела", закрыв глаза, он должен присутствовать в строке, иначе мне не будут строки показывать...

Всего доброго, Volha!
Искренне желаю Вам удачи в творчестве.

От всей души спасибо, Светлана. Очень рада нашему знакомству в стихах))
Желаю Вам творческих успехов!
С теплом,
Ольга

Новый вариант стиха!

Лишь закрою глаза - в давний сон декабря я вхожу,
Ты приходишь ко мне, как тогда, в нашей зимней ночи,
У Луны разрешить нам тепло у костра я прошу, *
Получаем в подарок от всех снов навечно ключи.
Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянув в глубь души, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить в рифме строк наших душ, их мелодий, полёт.
Мы почувствуем вновь ритмы танца Огня и Воды,
В Свете Солнца увидим, как ярко сияет Луна,
А вдали ощутим появление нашей Звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам будет видна.

*Иными словами я прошу реальной жизни, а не встреч во сне))

Лишь закрою глаза - в давний сон декабря я вхожу,
--яя стык плохой.-------- может так, --декабря Ухожу,

Ты приходишь ко мне, как тогда, в нашей зимней ночи,
У Луны разрешить нам тепло у костра я прошу, *
Получаем в подарок от всех снов навечно ключи.
----всех, лишнее слово, итак ясно что от всех, а не от половины или трети.
---навечно,- тоже лишнее слово,-если ключи получаем, то ясно что не на пять минут.

Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
---свой, собственный...масло масляное. свой не может быть не собственным и наоборот.

Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянув в глубь души, бесконечности тайну вдохнуть,
Ощутить в рифме строк наших душ, их мелодий, полёт.
--- в рифме или в ритме? Если строк, то тогда в рифмах

Мы почувствуем вновь ритмы танца Огня и Воды,
В Свете Солнца увидим, как ярко сияет Луна,
А вдали ощутим появление нашей Звезды,
И дорога к ней ясно обоим нам будет видна.

Спасибо Геннадий, что уделили моему стиху время.
Слова выбросить "из песни" не могу, уменьшится количество слогов))
Про ухожу-вхожу, подумаю... Спасибо.
Почему не могу употребить "в рифме строк". Грамматически ведь оба варианта верны...
С теплом,
Ольга

Слова выбросить "из песни" не могу, уменьшится количество слогов))
----
Слова в русском языке кончились?

Ольга, по поводу того, что "уменьшится количество слов" соглашусь с Геннадием: слова в русском языке на Вашем стихотворении не закончились. Порой стоит сохранить только идею, не цепляться за слова. Почувствовать удовольствие в неспешной работе над текстом - это нечто. Даже если эмоции распирают.
На данный момент очевидно, что Вы, как почти каждый начинающий автор, подгоняете смысл под заготовленные рифмы. Отсюда и обилие местоимений, и рваный ритм, и предсказуемость, поскольку рифмы пока довольно банальные.
И Виктор, и я, и, возможно, кто-то ещё посоветовали пропевать текст.
Проще говоря, не стоит из-за сохранения размера вбивать в текст "затычки" или "соломинки".
Пусть слов будет меньше, но это будут не односложные, не двухсложные, а более длинные слова.
Не местоимения разных видов, а прилагательные или наречия образа и способа действия, наречия меры и степени, наречия обстоятельственные.
Но нужно также понять, что " допоэтическим" запасом русского языка Вам не обойтись: нужно работать со словарями синонимов, эпитетов, рифм и др.
Например, у слова яркий есть 26 синонимов.
К слову декабря есть около ста рифм.
Рифмовник может не только помочь подобрать рифму, но и подвигнуть на новые мысли.
Без справочного аппарата Вам не обойтись.
И не только Вам :)
Учимся все.

Ольга, если вариант Вас устраивает, то пусть так и будет, хотя он, на мой взгляд, не лучше исходного. Но можно ещё поработать. Что меня "цепляет" в этом тексте:

- "я вхожу в сон". Обычно входят в дверь, в автобус, в транс и т.п. А вот "уйти в сон" звучит лучше - как "уйти в воспоминания";
- опять однокоренные слова - "я вхожу", "ты приходишь";
- неудачное (как перевод с иностранного) построение фразы "у Луны разрешить нам тепло...я прошу";
- "получаем в подарок отвсЕхснов ключи" - и фраза неудачна, и сбой ударения со слиянием, и отсутствует местоимение "мы" при сказуемом "получаЕМ", и "ключи от снов в подарок" выглядят надуманно. Вообще, слово "ключи" теснее связано с понятиями "замОк" или "дверь". "Ключи от снов" - звучит таинственно и многообещающе, но, напоминаю, ЛГ ужЕ "вошла (входит) в сон". Зачем же опять говорить про сны? Можно ведь сказать проще и без повторов:

Лишь закрою глаза, ухожу в давний сон декабря,
Где мы снова вдвоём, как тогда, в нашей звёздной ночи,
И по-прежнему нас согревает тепло от костра,
А луна словно дарит к таинственной двери ключи...

Дальше идут размышления о собственном пути... Честно говоря, в середине стихотворения это выглядит не вполне уместно - начали-то с любви? А вот как заключение - вполне. Т.е. вторую и третью строфу можно поменять местами без потери смысла. Здесь автору самому нужно определиться, о чём стихи, - о любви или об эзотерических размышлениях. И заключение должно показать эту основную мысль.

Дальше.. Строчку "Ощутить в рифме строк наших душ, их мелодий, полёт" Вы поправили, но тоже пока неудачно.. "Рифма строк" - так не говорят. Либо просто "рифма", ибо это ужЕ два слова, либо "рифменная пара".
Что можно посоветовать... Первое и главное: не цепляться мёртвой хваткой за уже написанные слова, а придумывать новые. Без этого качественная переделка невозможна. По себе знаю, что кромсать первый вариант - как кожу с себя сдирать)) Но если этого не делать, не шлифовать каждое слово и общий смысл, стихи так останутся куском сырой глины с вкраплениями блестящей мишуры из звёздочек, лучиков и капелек...
Чтобы строчки не походили друг на друга однообразием выражений, смелее используйте причастный и деепричастный обороты речи. У Вас сейчас всего одно деепричастие "заглянув" на три строфы, а причастий вообще ни одного.. Мне кажется, это сильно обедняет лексикон стихотворения, несмотря на все украшательства из солнца, луны, огня и воды. Если хотите вместить среди них ещё и "строки", можно сделать это более изящно, ненавязчиво, полунамёком...

Есть возможность у каждого выбрать свой собственный путь,
Сновиденья оставить для тех, кто мечтами живёт,
Заглянуть внутрь себя, бесконечности тайну вдохнуть,
Стайку строк отправляя за ней в /журавлиный?/ полёт...

/это пример навскидку, нужно подобрать прилагательное из 4 слогов, либо переделать всю строчку с использованием деепричастия/

И последнее.. Я бы не стала писать луну, солнце, огонь и воду с заглавной буквы: слишком явное указание на астрологию, но стихи-то не о ней. Ещё в стихах желательно избегать личных имён (с заглавной буквы), кавычек и двоеточий, т.е. не ставить их без особой нужды. Кроме того, Вы лишаете читателя возможности вникнуть в тайный смысл, самому найти изюминку и проглотить её...)
Удачи в работе)

После СИрены комментировать нечего.

Добавлю только - муза не терпит фальши. Стихи надо выстрадать.

"Кто ясно мыслит, тот ясно излагает".

Спасибо, что зашли, Елена))

А я скажу - стихи нужно любить... Как свои, так и других... В каждом есть одна строка, быть может словосочетание, или даже слово, а в некоторых - просто что-то между строк, что даёт почувствовать стих, если не Вам или мне, то кому-то другому...

А к теме страдания... Оно прописано в некоторых астрологических картах. У меня нет страдания... У каждого в жизни своё предназначение... Всего Вам самого доброго)
С теплом,
Ольга

Елена, нам бы хотелось, чтобы высказался каждый, кто приходит в ТМ.
Причём, не на уровне нравится - не нравится, а что-то предложил. Ведь у каждого автора ИЧ есть некоторый опыт творчества, знание теории стихосложения.
По поводу того, что стихи "надо выстрадать": не стоит пугать нового автора:)
Тем более, кто-то даже самые сложные вещи пишет за 15 минут, поскольку обдумывал проблему давно.
Поэтому предлагаю обсудить Ваш тезис о страдании в Общении на разные темы или Общении литературного характера.
Там можно и о музе поговорить: она, на мой взгляд, такого за эти годы в интернете начиталась...
Есть что обсудить.

Может быть точнее слово не выстрадать, а выняньчить, а то бывают стихи радостные и авторы не согласны, что для того, чтобы радостью поделиться, надо страдать. Бывают и такие, кто значение слова понимают буквально...

Мне нравится слово "выняньчить", Анатолий, спасибо) Хорошее слово!!! Значит отныне не будет стихов за 15 минут, восторга в душе подарку небес???

Анатолий, предлагаю не отвлекаться, чтобы не обижать невниманием автора.
Давайте обсудим Вашу идею по поводу ухода за нашими детищами в Общении на разные темы.
Думаю, будет интересно - у всех своё отношение к творчеству.
нч, чн, рщ, щр, чт, чк: )

Volha Raasch .
Вы меня простите, возможно больно задену ... Но думается, что не за живое.
Потому :
Задуманное за Главное, - Тема : "Ты", "ко мне" ..... и тогда - "Мы", "Нам"...
Но в итоге получается, "Он" Вам не нужен, "Он" Вам не важен, не интересен.
А интересно, "бесКонечности тайна", к стати исправьте. - И акие то не реальные "метаморфозы", набор, кажущихся "высокопарными" фраз, не имеющими ничего общего с человеческой природой.
Шлёпну сильнее : "на мгновенье ...ключи", а через мгновенье, что ... Забирает ..? Ладно, пусть ДАЁТ, но дале :
"возможность... выбрать свой " и тут же "Сновиденья оставить", - то есть, если, - ОСТВАВИТЬ, - это ещё одна ВОЗМОЖНОСТЬ, которую даёт луна, то Да, пожалуй возможно натянуть это на понятие "СМЫСЛ". Но думается, что Вы имели в виду НЕ ЧТО - другое. Вот это "НЕ ЧТО" - ни о чём ...
"душ в рифме строк, их мелодий, полёт, ритм танца огня и воды" ... Ооой ..!
К чему, это всё так не естественно ...
Природа Проста и Прекрасна .
Простите.

Благодарим Ольгу, которая не только доброжелательно проанализировала все замечания и предложения, но и представила доработанный вариант стихотворения.
Благодарим участников ТМ.
Полагаю, обсуждение можно закончить.
06.08.23

Спасибо большое, Ирина, я оба варианта размещу...
Мне просто нужно на это время...

Благодарю всех за этот бесценный опыт!

Спасибо, я поздно увидела ответ..., а потом не хватило сил отвечать...