С гнилой душонкой - в "командиры" (ТМ)

Эля… на дворе весна… «к веткам липы, к лапам ели полетели птичьи трели!» *)… а Вы тут что насочиняли?.. «из берлоги шасть – кругом грязь!» *) - такое насочиняли, ага? :)…

------------
*) цитаты из мультика https://youtu.be/r6kZLpp-Zxo

Сатира должна цвести во все времена года, что грязи меньше было.)

Добрый день! )
При всей моей любви к острой сатире, здесь, на мой взгляд, не всё образы уместны.
Живот "как у беременной", например, совсем не в тему... - разве можно такую радость, как
беременность, вплетать в столь безрадостную атмосферу? )
Но написано очень узнаваемо... хотя, возможно, мне лишь показалось, что я узнала - чей портрет. ))

Принимается, хотя беременность не всегда в радость.
"Пивной на выкате живот" подойдет? )

"Навыкате" пишется слитно.
И потом "навыкате" бывают глаза, живот выкатиться никак не может.)

У нас сможет.)
"Наречие «навыкате» пишется в одно слово. Оно чаще всего применяется для характеристики глаз – «глаза навыкате», то есть, выпуклые, выдаются вперед из глазниц. Данное слово с подобным значением зафиксировано во многих словарях. Но в языке существует и существительное «выкат» – действие по значению глагола «выкатить». Если принять во внимание это слово, то вполне уместно раздельное написание предлога «на» с данным существительным. Поэтому, прежде чем писать слитно или раздельно, необходимо понять, о чем идет речь в контексте – о глазах или о выкате чего-либо или чего-то с чего-либо."
Источник: https://kakpishem.ru/pishem-pravilno-slova/na-vykate-ili-navykate.html

... ибо нелепость - наше всё!))

Комментарий выше дополнен.)
Наше всё - Пушкин

Глаза навыкате - это фразеологизм, устойчивое словосочетание.
Приведите пример предложения с словосочетанием на выкате откуда-то.
На выходе - это да.)

Раздельно или слитно живот выкатиться не может.)

Он уже приведен: от выкатил наружу живот.)

Выкатил наружу живот - это совсем другие слова и другие правила.
Впрочем, как хотите.
Может быть, читатели вас поймут.)

Живот может вывалиться, но не выкатиться.

"Живот какой толстый! Ишь, как выкатил! Чем не "груша"?"

Виктор Юзефович Драгунский — русский советский писатель, автор повестей и рассказов,
из которых наибольшую популярность приобрёл цикл «Денискины рассказы»,
ставший классикой советской детской литературы.

Мы говорим о слове "навыкат", не подменяйте термины.

У меня оно написано раздельно.)

.

На выкате над штанаме,
можно еще: сидит, округлый/пузатый выкатив живот.)

Если же углубиться в вопрос, то есть ещё такие соображения: стоит ли, вообще, использовать живот в качестве сатирической характеристики… как, впрочем, и любой другой недостаток фигуры человека. Понятно, что во внешности каких-то неприятных типов раздражает буквально всё, но, всё же, вдруг, живот у человека большой по причине болезни, например…
Может, попробовать заменить живот каким-то другим штрихом?

Нет, это характерная черта, а эпитет пивной никак не ассоциируется
с болезнью.
Вспомните карикатуры буржуинов.)

Вы уверены, что у вашего героя живот от употребления большого количества пива?)
Однако, как правильно заметила Нина, живот - не лучший объект для сатиры.)
Если бы мы, к примеру, смогли лицезреть ваш божественный лик, мы не стали бы в своих пародиях акцентировать внимание на ваших физических недостатках.)
Мы бы просто нарисовали карикатуру!))

А разве эпиграммой не может быть карикатура, нарисованная словами? )
И странная у Вас логика, про мордень можно, а про живот нельзя,
тем более в контексте хлебного места.)

..

С того, что про эту строку ни слова, на один живот наезды.)
"почему вы не показываете нам свою мордень?" (с)
Я Вам без борьбы уступаю это право. ))

--Я Вам без борьбы уступаю это право. ))--

Значит, я благообразнее.))

Вполне. )

1."Пивно́й живо́т — обиходное название мужского абдоминального ожирения, ассоциирующегося с неумеренным потреблением пива.
Пивной уже предполагает, что он выпячен, а не втянут".
2. Беременность, как известно, длится 9 месяцев, поэтому и размер живота увеличивается постепенно.
Это к тому, уважаемый автор, что необходимо стремиться, чтобы образы не имели приблизительных или многосмысловых толкований.
Аллегория, гротеск, гипербола... должны быть точными, иначе не будут хлёсткими и едкими, имхо.
Ирина

1. А в каком из двух вариантов стиха Вы видите пивной живот?
2. Вам самой не смешно после таких рассуждений? Это больше
придирку напоминает, чем конструктивный комментарий.
Задайте 99.9% читателей вопрос: что они понимают под сравнением,
как у беременной живот, и они Вам ответят - большой живот.
И никому и голову не придет соотносить размер живота со сроком
беременности.))
Впрочем, с беременностью живота уже разобрались.

Поэзия и бытовая речь - вещи разные, как Вы, наверное, понимаете.
В стихотворении образ должен попадать в десятку.
Иначе будет не стихотворение, а рифмовка.

Не надо подменять понятия, речь не о разговорной речи (сори за тавтологию),
а об ассоциативности сравнения.)

"гнила, так с виду не видать;"
--.. так с ходу ... ?

"Иуда с Каином кумиры
его - моральный инвалид."
-- может "тех кто- ..."

С виду - имеется в виду снаружи/внешне в противовес душе, которая внутри.
Тавтология намеренная.
Может, но тогда во мн. числе ЛГ должен и дальше фигурировать.)

С гнилой душонкой командиры ..
Уж 30 лет над нами "Бдят"..
Их жизнь - Гаваи и Мальдивы..
Тут выдан - на грабёж мандат ..

Приветствую в ТМ, уважаемый автор.
В данном случае хотелось бы подчеркнуть, что пишу впечатления рядового читателя.
1."Еще один жанр в котором иногда приходится писать, но
не выставляемый мной доселе в ТМ - Сатиритстикие стихи,"
ц.: lf
"Сатиритстикие" - направление, или - опечатка?
2. На мой взгляд, произведение было бы более убедительным, если бы в самом начале были приведены факты из жизни ЛГ, подтверждающие все обвинения, выложенные с места в карьер.
3. Я бы сказала, что в данном стихотворении повторяются недочёты ранее выставленного на обсуждение в ТМ произведения "Когда читаешь вот такое". Те же резкие нападки, которые читатель из-за отсутствия аргументации вряд ли воспринимает так, как хотелось бы автору.
Лексика подобрана целенаправленно, но, полагаю, работа выглядела бы более убедительно, если бы не употреблялась лексика грубая, просторечная и уголовная:
мордень, прёт, треснет, шконка, запихать, видать.
4."С виду не видать" - тавтология.
5. Не уверена, что строка "её под шконку как совесть можно запихать" - точно передаёт мысль.
6. Повторю мысль, высказанную на предыдущей ТМ: чем более сдержан в своих суждениях и "осуждениях" автор, тем более острой может получиться сатира или пародия.
И для этого совершенно не обязательно пользоваться лексикой низкого уровня, не имеющей никакого отношения к поэзии.
Можно и нужно просто поиграть с синонимами. А для этого - основательно поработать со словарями.
На данном этапе понравилась только одна строка - "Забыта честь, забыт и стыд". Если бы всё стихотворение было выдержано в стилистике именно этой строки, оно бы удалось, имхо.
Ирина

2. Я иногда Вас совсем не понимаю.)
Сатира может быть направлена и на конретное лицо, и на собирательный образ.
Зачем лишать читателя возможности увидеть в нем своего персонажа?
3. Лексика соответствует той, что употребляет ЛГ.
4. Намеренная.
5. Совесть ни во что не ставит.
Спасибо

"Я иногда Вас совсем не понимаю.)
Сатира может быть направлена и на конретное лицо, и на собирательный образ".
ц.: lf
1.На мой взгляд, я пишу предельно просто, уважаемый автор.
2. Если сатира в Вашем произведении направлена на собирательный образ, тогда я бы сказала, что текст ещё менее интересный, чем если бы он был направлен на конкретное лицо.
На мой взгляд, стихи такого содержания были в ходу лет 50 назад. Нечто похожее можно было прочитать в сатирическом журнале "Крокодил".
Полагаю, спустя полвека можно найти новые ходы и, безусловно, более разнообразные краски.
Пока получается не обличение, а какая-то усреднённая картинка непорядочного человека. Скучновато, поскольку чересчур прямолинейно и довольно стандартно, на мой взгляд.
Когда-то так же обобщённо обличали "буржуев", потом - духовенство, потом - интеллигентов.
Повторю: это - исключительно моё мнение как читателя.

.

Почему бы не предположить, что автор стихотворения и есть "тургеневская девушка", Белла.
Наша задача - проанализировать текст и дать автору рекомендации.
Остальные проблемы не наши...

Пока правки такие.
С гнилой душонкой - в "командиры".
Забыта честь, забыт и стыд.
Иуда с Каином кумиры
его - моральный инвалид.

Зато мордень - чуть-чуть и треснет,
самодовольство так и прет;
а что? - сидит на "хлебном" месте,
округлый выкатив живот.

Жизнь удалась, а что душонка
гнила, так с виду не видать;
и если что - ее под шконку,
как совесть, можно затолкать.

И снова про живот... раз уж он остаётся в характеристиках. ))
На мой взгляд, можно бы ему придать какую-то саркастическую черту, а не просто -
описание формы. )
Например, "солидный выкатив живот" или, вообще, убойное - "мандатом выкатив живот". )))

Солидный - неплохо.

Спасибо, но мне больше "мандатом" нравится, т.к. ярче характеризует тип личности. )

Но ведь опять скажут, что мандат нельзя выкатить.
К округлому хоть не пристанут с таким замечанием. ))

Это да - всем не угодишь. )))
Но, на мой взгляд, в этом варианте (с мандатом) слово "выкатить" приобретает своё (вполне
применяемое) переносное значение - "предъявить". )

Выкатить можно всё, "на выкат" нельзя.

Нет, солидный не очень, у этого эпитета много положительных
значений, чего не хотелось бы.)

Что ж, есть повод подумать.)

Возможно, стоит подумать над тем, чтобы не употреблять однокоренные слова в сочетании
"так с вид-у не вид-ать";

Зачем, Вы же сами разложили их так, чтобы показать усиление смысла, и подчернуть
ироничность. )
"Намеренное использование однокоренных слов служит средством лексической выразительности в художественной литературе и публицистике:

Как ум умен, как дело дельно,
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!"

Не понимаю, для какой цели Вы выставляете работы для обсуждения в ТМ, уважаемый автор:
очень много текста, не касающегося Вашего стихотворения.
Но всё дело в том, что все аргументы за и против заключены именно в Вашем тексте.
А цитаты из классиков не стоит отрывать от контекста.
Надеюсь, в последующих ТМ Вы от многочисленных комментариев воздержитесь, дав возможность рецензентам высказать их мнения,
какими бы неудобными они Вам ни казались.
В противном случае Вам будет рекомендовано выставлять работы в других рубриках.
Так что лучше прекратить переписку с рецензентами и начать работать над совершенствованием произведения.

Не надейтесь, я буду и впредь отвечать рецензентам на их комментарии,
какими бы неудобными они для них не были. )
Рот я никому не затыкаю и, Вы правы, стараюсь аргументировать
свой ответ.)

Можно тратить силы на бесконечные диалоги с рецензентами, можно проанализировать их отзывы и доработать произведение.
Вам лучше знать. для чего именно выставляете свои работы в ТМ, уважаемый автор.
Но параллельно хорошо бы подумать о том, какое впечатление производит на аудиторию личность автора.

Кто же это? - доктор Зло?

Ну какой он доктор, с гнилой-то душонкой? )