Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Конечно он (ТМ)


Выбрать темы по:  
Рубрика: Общение на разные темы
Просмотров: 133

Опять пишу я о вине,
Нет, не о том где радость хмеля,
О чувстве, что лежит на дне
Весны, проказника апреля,
Где вслед за ним весёлый май
Откроет двери в тёплый край,
Там лето согревает души...
Начало. Дальше -- холода,
Так в отношениях всегда,
И чья вина? Кто всё разрушит?

Она? Та дева, что ему
На шею бросилась однажды,
Иль оценила по уму,
Спасла несчастного от жажды
Любви. Он говорил о том,
Что надоело быть котом,
Любовь свою искал повсюду.
Нашёл, от сердца взял ключи
И на руках готов нести,
И не предаст, поддавшись блуду.

Ответственность лежит на нём
За клятву -- с ней дойти до гроба,
Его не восхитит лицом
Другая женская особа.
Но только куба три земли
С его души сотрут грехи.
Он примет новое влеченье,
Признается в любви другой,
Пообещает взять с собой
Туда, где двух сердец сплетенье.

Неважно, с кем пойдёт потом,
Отверг одну, предаст вторую.
Девицы вовсе ни при чём,
Они играют роль такую:
Все женщины -- любви огни,
Не виноваты в том они.
Упрёк вины -- ему в копилку, --
За то, что полюбил их сам,
За то, что обманул всех дам,
Тут главное -- не лезть в бутылку.))

https://www.chitalnya.ru/work/3125301/

С правилами ТМ ознакомлен.


Комментарии:

Михаил Ярославцев   (22.06.2022   21:12:27)

Здравствуйте, Игорь.
Прекрасные первые полторы строфы, а потом... Муза ль убежала, или заспешили, заторопились выразить мысль.

С фразы "Как надоело быть котом" сбился возвышенно-лирический настрой, в третьей строфе уже очевидно слабоваты рифмы (на нём-лицом, другой-собой, грехи-земли), в итоге концовка неубедительна, как будто искусственно притянута.

Может, попробовать сохранить настрой и лирику первых полутора строф?

Это только моё мнение

Игорь Буков   [Обнинск]    (22.06.2022   21:28:51)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Нет, нет! О чём вы, Михаил, в рифмах может и наплутал, но писал то с себя! Скажем так, -- ЛГ мне очень близок.)) И потом, когда сочинял эти стихи, я ещё не очень-то гонялся за разнородной рифмой, хотя мне и сейчас она не подвластна..))

СИрена   (23.06.2022   05:00:41)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Игорь, вопрос не по теме, но он помог бы мне быть точнее в оценке Ваших стихов. Сколько Вам лет?

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   07:42:54)
(Ответ пользователю: СИрена)

Есть люди, что по письму определяют возраст, но вас фотография моя смущает? Сбивает с толку?))
Моя рожа на ней живёт своей жизнью, а мне самому стукнет в этом году пятьдесят два.

СИрена   (23.06.2022   18:14:53)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

О, прошу прощения, Игорь. Я к Вам на страницу не сообразила заглянуть - увидела только аватарку.
На мой взгляд, с техникой стихосложения дела у Вас обстоят нормально, но с выбором лексики есть проблемы.
Вот и в предложенном для ТМ стихотворении наблюдается смесь высокопарной и устаревшей лексики с "приземлённой".
Дева, блуд, иль, жажда любви, любовь до гроба ... и тут же - лезть в бутылку, куба три земли...
Если сами этой дисгармонии не чувствуете, стоит начать серьёзно работать со словарями, обращая внимание на то, к какому слою языка относится то или иное слово.
Напр.: устаревшее, разговорное, книжное, просторечие и т. п.
Зачастую, используемые в одном тексте, они производят ....совсем не тот эффект, на который рассчитывает автор.
Ирина

Игорь Буков   [Обнинск]    (24.06.2022   08:15:23)
(Ответ пользователю: СИрена)

Да, вы правы, необходимо определиться, -- либо в небо устремиться, либо землю пахать. Но тут размерность игракт злую шутку со мной, -- вставляю в текст слова которые соответствуют ей, обозначающие предмет изложения, но из разных категорий, получается винигрет.))

СИрена   (24.06.2022   11:03:44)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Значит, как говорил Жванецкий, "щательней нужно" выбирать лексику, Игорь.
Это в какой-то степени - исследовательская работа. Увлекательная, кстати. И как раз решает проблему расширения лексического запаса.
У кого-то чувство языка есть, кому-то нужно это чувство вырабатывать.
Я вижу только 2 способа: много читать, много работать со словарями. И, конечно, контролировать количество написанного, чтобы оно постепенно перешло в качество.
Каким бы содержательным ни был текст, вряд ли им заинтересуются читатели хорошего уровня, если и сами понимаете, что "получается винегрет".
Ирина

Роберт Иванов   (23.06.2022   08:33:10)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Кстати, прочитал отзыв Михаила Ярославцева и не могу с ним не согласиться.
Добавлю только, что после первой строфы идёт дидактика, причём лобовая.
Не исключаю, что кому-то это нравится, мне - нет.
Понятно, что вы хотели осмыслить свой опыт, но с вершин поэзии снизились до бытовухи.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   07:58:55)

Приветствую, Игорь) Надо полагать, что началом всему является Хаос, потому что в первой части без вина не разобраться с подробностями...)
В общем, если читать, соблюдая авторские знаки препинания, то получается следующее:

Опять пишу я о вине,...
О чувстве, что лежит на дне Весны...(тут запятая - перечисление?)
тогда получается - на дне проказника апреля,
где (опять на дне? Иное "где" не указано)... май откроет двери в тёплый край (тут лучше тире)
Там лето согревает души...

Я бы несколько упорядочила знаки и немного изменила в пользу поэтичности:

Опять пишу я о вине,
Но не о том, с горчинкой хмеля,-
О чувстве, дремлющем на дне
Весны, её пажа - апреля,
Где вслед за ним душистый май
Откроет двери в тёплый край,
Где лето согревает души
В начале... Дальше - холода,
Так в отношениях всегда,
Но чья вина? Кто всё разрушит?

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   08:05:16)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну да, вы всё правильно поняли. О чувстве пишу, которое лежит на дне весны, на дне апреля, вслед за которым весёлый май откроет двери в тёплый край.

У вас хорошо получилось с хмелем.

Роберт Иванов   (23.06.2022   08:10:25)

Отличная игра слов в первом четверостишии, Игорь!
Для непонимающих: автор обыгрывает то, что "вина" и "вино" в предложном падеже совпадают по форме: о вине. Только в конце строфы он раскрывает, собственно, свою мысль до конца: чья вина?
Вся первая строфа словно выкована из металла. Сохраните её.

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   08:29:34)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Сохраню))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   12:52:06)

Здравствуйте, Игорь!
Замысел интересный, но следует точнее формулировать мысль.
Я буду разбирать по одной строфе.
.
Опять пишу я о вине,
Нет, не о том где радость хмеля,
О чувстве, что лежит на дне
Весны, проказника апреля,
Где вслед за ним весёлый май
Откроет двери в тёплый край,
Там лето согревает души...
Начало. Дальше -- холода,
Так в отношениях всегда,
И чья вина? Кто всё разрушит?
.
1. Для того, чтобы не было путаницы с "винами", следует учитывать род существительного.
Проще говоря, добавить к нему прилагательное или местоимение.
2. Слово "весны" лишнее, поскольку только два месяца Вы рассматриваете.
3. И если поставить верно знаки препинания, то получится так.
Смысл, на мой взгляд легче считывается.
.
Опять пишу я о вине,
Нет, не о том, где радость хмеля.
Моя вина лежит на дне
Былого юного апреля,
Где вслед за ним весёлый май
Откроет двери в тёплый край:
Там лето согревало души...
Начало! Дальше -- холода.
Так в отношениях всегда.
И чья вина? Кто всё разрушит?

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   13:15:19)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Да, Светлана Владимировна, у вас хорошо получилось, но уже обещал Роберту, сохранить первую строфу в первозданном виде.))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   13:44:20)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Напрасно, пообещали.:))
Ради логики в строках, ради творчества можно и нарушить виртуальное обещание.
.
Вижу, Игорь, Вас тянет к поэмам.
Тогда сразу хочу уберечь от инверсий, нагромождения эпитетов и поэтических шарад.
Поэмы по стилистике скорее можно назвать "рифмованной прозой". Иначе читать большие тексты утомительно.
А слог должен быть лёгкий, летящий.
Вспомните "Евгения Онегина"
.
Служив отлично благородно,
Долгами жил его отец,
Давал три бала ежегодно
И промотался наконец.
Судьба Евгения хранила:
Сперва Madame за ним ходила,
Потом Monsieur ее сменил.
Ребенок был резов, но мил.
Monsieur l′Abbé, француз убогой,
Чтоб не измучилось дитя,
Учил его всему шутя,
Не докучал моралью строгой,
Слегка за шалости бранил
И в Летний сад гулять водил.
.
Видите какая стремительность мысли и отточенность фраз.
Здесь от поэзии лишь безукоризненный ритм и рифмы.
И правильно выстроенные — по времени — глаголы.

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   13:54:42)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Я понял вас.
С инверсиями трудно бороться, к ним и прибегаешь в угоду ритма или не замечаешь, когда можно исправить.
Шарады, эпитеты -- это мой пафос, без него от меня самого мало что останется))
Но я буду стараться.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   14:17:31)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Пока я не вижу у Вас шарад.:))
Лишь мелкие смысловые неточности. От них легко избавиться.
.
Удачи!

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   14:14:40)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

ВТОРАЯ СТРОФА
.
Она? Та дева, что ему
На шею бросилась однажды? — знак вопроса.
Иль оценила по уму, — странное предложение. По чьему "уму" ?
Спасла несчастного от жажды
Любви. Он говорил о том,
Что надоело быть котом, — "кот" — ужасно! Может типа: "Что с нею грезит о другом"
Любовь свою искал повсюду.
Нашёл, от сердца взял ключи — не слишком самонодеенно?:)) Может смягчить?
И на руках готов нести, — что нести? Ключи?
И не предаст, поддавшись блуду. — блуду? Ох!. Завуалировать бы.:))
.
Поменяйте местами строки.
.
Любовь свою искал повсюду.
Нашёл! И на руках нести
Готов — от сердца взяв ключи,
Он не предаст, он не Иуда.
.

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   14:35:43)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Все понятно, но только =Что с нею грезит о ДРУГОМ= это более ужасно, чем = Что надоело быть котом=))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   14:52:24)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Машина исправила. Я не уследила.
Правильно:
"Что ею грезит, о другом".
.
Ищете свой вариант.
Полно рифм к "о том"!
Только кота уберите. Возвысьте слово — и сами подтя́нитесь и читателя подтя́ните..:)))

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   14:40:53)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

У Иуды более широкий спектр грехов, пусть лучше останется блуд.)) А в остальном ваши-мои последние четыре строчки этой строфы -- даже очень хороши.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   14:47:40)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Хорошо пусть "блуд"!
:))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   14:45:40)

Третья строфа.
.
Ответственность лежит на нём
За клятву -- с ней дойти до гроба,
Его не восхитит лицом
Другая женская особа.
Но только куба три земли
С его души сотрут грехи.
Он примет новое влеченье,
Признается в любви другой,
Пообещает взять с собой
Туда, где двух сердец сплетенье.
.
Смотрим:
.
Ответственность лежит на нём
За клятву -- с ней дойти до гроба,
Его не восхитит лицом — лицом?? Зачем такие подробности. И не бойтесь глагольный рифм. Кое-где.:)))
.
Меняем слова местами:
.
Ответственность на нём ЛЕЖИТ
За клятву -- с ней дойти до гроба,
Его НИЧЕМ НЕ ВОСХИТИТ
Другая женская особа.
.

Но только куба три земли — про кубы понравилось!:)))
С его души сотрут грехи.
Он примет новое влеченье, — как-то не по-русски.:) Проще надо:
ОН ЖДЁТ ИНОГО ПРИКЛЮЧЕНЬЯ
Признается в любви другой,
Пообещает взять с собой
Туда, где двух сердец сплетенье.
.

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   15:05:30)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Вы угадали, Светлана Владимировна, рифму: о нём/лицом я испльзовал вместо глагольной, в принципе той, что вы мне написали.

ОН ЖДЁТ ИНОГО ПРИКЛЮЧЕНЬЯ -- получается, что он желал, ждал приключений, но он не то, чтобы ожидал, но получал их, то есть принимал эти приключения. Такой смысл я вкладывал в строчку-- ОН ПРИМЕТ НОВОЕ ВЛЕЧЕНЬЕ.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   15:23:13)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

А Вы отстранитесь от ЛГ. Посмотрите на него со стороны.
.
Ни одна женщина не бросится на первого встречного, а девушка и подавно.
Мужчине необходимо сначала поставить силки, что бы "дичь" туда попала.:))
Так что Ваше "я ни при чём" здесь не сработает.
.
Это психотип "донжуана" — обольщать и терять интерес.
Это ни хорошо и ни плохо.
Такая суть выдана Богом.
.

Игорь Буков   [Обнинск]    (23.06.2022   15:47:02)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Так он в эти силки и попадал, он знает, что выбор за ними, за женщинами, и он знает ( знал), когда они уже сделали свой выбор, только ещё не осознали его)) И вот тут он действовал, поэтому они, как маяки любви, вроде как и ни при чём.
Но конечно же и сам попадался в капкан, будучи ни сном, ни духом.))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   21:52:47)
(Ответ пользователю: Игорь Буков)

Ничего не поняла.
Но это неважно. :)
Буду ждать окончательный вариант стихотворения.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (23.06.2022   15:12:49)

Четвёртая строфа.
.
Неважно, с кем пойдёт потом,
Отверг одну, предаст вторую.
Девицы вовсе ни при чём,
Они играют роль такую:
Все женщины -- любви огни,
Не виноваты в том они.
Упрёк вины -- ему в копилку, --
За то, что полюбил их сам,
За то, что обманул всех дам,
Тут главное -- не лезть в бутылку.))
.

Неважно, с кем пойдёт потом — тире поставьте.
Отверг одну, предаст вторую.
Девицы вовсе ни при чём,
Они играют роль такую:
Все женщины -- любви огни, — так женщины или девицы??:)) "Женщин" убрала бы.
ЛЮБВИ ЗАМАНЧИВОЙ ОГНИ.

Не виноваты в том они.
Упрёк вины -- ему в копилку, -- УПРЁКИ ВСЕ
За то, что полюбил их сам,
За то, что обманул всех дам, — А после обманул мадам. — они же девицами были.:)))
Тут главное -- не лезть в бутылку.)) — Кто не откупорит бутылку?
.
И название меняйте, после такого финала. Типа:
"Признания ловеласа":)).
.
Удачи, Игорь!







1