Кризис (ТМ)

Ночь окутала народы (двоеточие)
Смута, горечь и тоска.
Не полярная, на годы (здесь многоточие, поскольку иначе можно подумать, что у виска дремлет не полярная пуля)
Пуля дремлет у виска.
Темный час перед рассветом,
Ждать, иль в ночи раствориться (мне кажется, что в ночИ. И из размера Вы с этой строчки вылетели на слог)
Жить иль выжить, мне б с советом (в этом случае обращаются ЗА советом. А то получается, что это Вы Богу советовать будете)
К Богу, что ли, обратиться (и эта строчка на слог длиннее основного стиха. Кроме того, лично мне режет глаз заезженная глагольная рифма "раствориться - обратиться")

К фабуле стиха претензий не возникло. Так что надо подумать над его огранкой, чтобы углы не выпирали и ничто слух не резало.

С уважением,

"Ждать, иль в ночи раствориться (мне кажется, что в ночИ. И из размера Вы с этой строчки вылетели на слог)"

В нОчи, недопустимо?

Ночь окутала народы:
Смута, горечь и тоска.
Не полярная, на годы...
Пуля дремлет у виска.
Темный час перед рассветом,
Ждать, иль в нОчи раствориться.
Жить иль выжить, за советом
К Богу, что ли заявиться..

"Раствориться-обратиться", согласен..самому окончание (ться) режет слух.

Вот что хотел сказать..
"Не полярная, на годы", фраза, прямолинейно подходит к первой строке, но она и в виде метафоры (продолжительного временного отрезка) относится и к фразе "пуля дремлет у виска". Отсылка к непрекращающимся санкциям на протяжении долгих лет.
Не воспринимается такая метафоричность на слух?

Спасибо огромное за критику.

Ну, не полярная пуля в качестве метафоры более чем спорна. Я бы разорвал поток многоточием, пуля может дремать у виска и без отсылки к полярной ночи. А "раствориться-заявиться" мало того, что избитая рифма, так еще именно эта пара строк на слог вылезает из размера.
Темный час перед рассветом -
Ждать, в ночи теряяя нить?
Жить? Иль выжить? За советом
К Богу надо ль заходить?

Я бы примерно так сказал. Но это лишь прикидки, постарался убрать "ться" и причесать стих под единый размер)

"Раствориться", важное слово. Оно, противовес ожиданию - слияние с новой окружающей обстановкой..то, из чего надо выбирать.
Жить по старому и "будь что будет", ибо неизвестно, когда мир "устаканится"..и доживёшь ли до этого момента, или меняться под критические условия..
Изменения, тоже могут быть опасны, как и ожидание.

Неполярная не пуля, а продолжительность её дрёма у виска. Это всё вновь, отсылка к продолжительному кризису. Не, никак?

У вас же была метафора "прокуренная копейка". Мне она понятна но, я так понял, понятна она не всем. Прокуренная=затемненная местами (грязь, застрявшая в местах стыка выпуклых частей монеты и гладкой части), чем-то напоминает темные пятна на луне.

Уважаемый автор. Всем участникам ТМ необходимо изучить Регламент ТМ (см. в рубрикаторе тем) и правильно оформить тему (дать ссылку на стихотворение и поставить знак ТМ в названии).
Произведение должно быть размещено в Избе-Читальне.

До редактирования, или можно уже после?

К моменту размещения в ТМ стихи должны быть опубликованы в ИЧ, а ссылка должна быть указана в преамбуле темы. Желательно также указать, что Вас не устраивает в тексте.

Понял. Сейчас сделаю.

Андрей, приветствую в ТМ.
Смысл стихотворения мне тоже нравится.
1. Я бы порекомендовала Вам выразить первую и вторую строку одним предложением.
2.Если заявлено, что народы окутала ночь, то во второй строке, возможно, стоило бы употребить имена нарицательные, которые ассоциируются именно с ночью.
3. Финальная строка "К Богу, что ли обратиться" на мой взгляд, выражена несколько небрежно из-за употребления неопределённого вводного слова "что ли".
У верующего человека нет сомнения, что для решения жизненно-важного вопроса "обратиться" к Богу нужно безоговорочно.
Неверующий с тем же успехом может обратиться к психотерапевту, астрологу, политологу и т. п. Хотя намерение обратиться к Богу заслуживает уважения.
4."Мне БССоветом" звучит не слишком симпатично. Подумайте о других сочетаниях. Например: ....выжить ... за советом. А ещё более правильно было бы заменить слово "совет".
5."Пуля дремлет у виска" оригинально, хотя с первого раза метафора воспринимается с трудом.
6. Не поняла, "не полярная, на годы" сказано о пуле, о ночи, или - о тоске? Если о тоске или о ночи, думаю, нужно иначе расставить знаки препинания, подумать о том, как иначе расположить строки или поискать другие рифмы.
То есть, первые четыре строки хорошо бы оформить более чётко.
Ирина

"Финальная строка "К Богу, что ли обратиться" на мой взгляд, выражена несколько небрежно из-за употребления неопределённого вводного слова "что ли".
У верующего человека нет сомнения, что для решения жизненно-важного вопроса "обратиться" к Богу нужно безоговорочно."

Последняя строка, как вызов ребёнка к Отцу. Это провокация. В ней и сомнение и безнадёжность и уверенность, что "Отец в курсе событий".
Показное неверие в то, что Он подскажет какой-то неведомый путь в такой ситуации.
Создатель всегда, призывает к терпению и смирению.
Здесь, можно усмотреть, возможно продолжить додумывать то, что происходящее в мире, это от того, что мы перестали Верить и обращаться к Богу..

Спасибо за критику и рекомендации.

Буду пробовать что-то изменить...для красоты, но не для изменения сути.

Андрей, менять суть никто не просит. С ней всё в порядке. Красивости тоже не нужны.
Доверительный, близкий к разговорному тон стихотворения особой красоты не требует. Но требует более тщательного отбора лексики.
Приятно, что готовы работать над стихотворением.
Ирина

Здравствуйте, Андрей!
Небольшое стихотворение-размышление, стихотворение-исповедь.
Понимаю Вас: каждое слово очень важно и несёт авторскую нагрузку.
Из-за малого размера стихотворения, допустимо сделать 2-ое четверостишие с иным размером. Даже оригинально.
Мне понравилась метафора с пулей.
Да и глагольная рифма в единственном количестве не напрягает.
А вот в строке "Темный час перЕд рассветом" — "перЕд" читается с неверным ударением, что делает строку неопрятной.
.
Взгляните, может такой вариант Вам понравится и подтолкнёт к новым мыслям?:))
.
Ночь окутала народы:
Смута, горечь и тоска.
Не полярная — на годы
Пуля дремлет у виска.
... Тёмный пред рассветом час...
Ждать? В ночи ли раствориться?
Жить иль выполнить приказ?
Мне бы к Богу обратиться...

.

Здравствуйте, Светлана Владимировна!

"Жить иль выполнить приказ?" Нет приказа у человека. Ему самому необходимо перестать метаться и отдать себе приказ.
Есть два варианта..
1. Ждать, ибо ситуацию вокруг не изменить. (выживать - ужаться и "не отсвечивать")
2. Самому измениться...ибо ожидание слишком растянулось. Изменения болезненны и даже опасны... но точно не скучны. В общем...с риском, но со вкусом.

"Мне бы к Богу обратиться..." - меняет фразу с провокационной и глубокой, на банальный инфантилизм. Не согласны?

Спасибо за критику и участие!

Андрей, Вы не совсем поняли назначение ТМ.
Здесь в основном указывают на ошибки стихосложения.
Я Вам показала, как можно исправить неверное ударение в предлоге.
Показала, как сделать строку более мелодичной.
Но стихи Вы сами сочиняйте.:)) И наполняйте их АВТОРСКИМ смыслом любым — хоть иронией, хоть трагизмом.
Это Ваше стихотворение.
И не обязательно отвечать. Подумайте пару дней.
Но потом, отдельным постом, покажите свой НОВЫЙ вариант.
Или старый.:)))
Удачи, Андрей!

Светлана, спасибо! Учту Ваши рекомендации.)

Главное, нет внятно ни описанного текущего душевного состояния, ни поставленного вопроса. То есть не ясно, зачем писано, кроме как показать, что "хорошему парню плохо". Частности:
1. [горечь и тоска.] -- где граница смыслов? Тоска бывает без горечи?
2. [Не полярная, на годы, Пуля] А ′полярная′ пуля -- следовательно, полугодовая? Полгода -- время полёта или гарантии? Эту бессмысль невозможно представить!
3. [дремлет у виска.] -- воспринимается как желание самоубийства, и только так.
4. [иль в ночи раствориться.] -- о самоубийстве или о чём?
5. [Жить иль выжить] -- нет явного противопоставления для соответствия III закону логики, засим не визуализируется читателем. К тому же: 1) Как это сочетается с п. 3, 4? 2) В реальности сами можете гарантированно выбирать лишь меж жить / нет. Качество же, т. е. жизнь / выживание, можете лишь планировать.
6. [мне б с советом К Богу, что ли обратиться] -- это как? (Впрочем, ранее вам уже указали.)

1. Да, тоска бывает без привязки к конкретной горечи (обид, неудач, несчастий). Бывает просто плохое, тоскливое настроение, причина которого не определена.
2. К кризисам долгосрочным "привыкшие", но вера в то что он когда-то закончится, испаряется. Надо перестраиваться и учиться жить в условиях постоянного наличия "пули у виска".
3. У вас, самоубийство. У меня, "пуля у виска"=активное агрессивное поведение запада, влияющее негативно на мою страну и как следствие..на меня.
Возможно, необходимо было "дремлет пуля у виска" в кавычки заключить, обозначив таким образом метафору?
4. "Раствориться", опять же..у вас к самоубийству относится, лично у меня к выбору... продолжать жить по законам "построения будущего", которое совсем непонятно.. или приняв условие того, что лучше не будет, адаптироваться и жить исключительно сегодняшним днем, в том числе нарушая правила окружающего мира.
5. Да, если вас увело в самоубийство, то 5. пункт, теряет смысл.
6. Уже исправил, благодаря подсказке.

Текущее состояние - состояние неопределенности. Стихотворение - размышление.."Как быть и что делать?"

Спасибо за критику!

Синонимы надо использовать, и правильно строить предложения, чтобы пуля полярной не получалась.
Тьма окутала народы
Смута, горечь и тоска.
Не полярной ночи годы
Пулю чуют у виска. - дремлющая пуля не страшна.
Хоть часок уж до рассвета, - обычную мысль нужно выражать ясно, намёков у Вас нет.
Ждать,невмочь и раствориться
В тьме безжизненной, - ко Свету
За советом обратиться ль.

"Не полярной ночи годы", понравилась строка.
В первой часть, смысл сохранился. Во второй части есть искажение мысли.
"Часок", слишком пренебрежительно по отношению к ситуации...
1. После этого часа, рассвет может и не наступить.
2. "Час" , это относительное временное значение. Для государства, может и "часок", для человека...может быть отрезок длиннее жизни.

"ко Свету
За советом обратиться ль."
Совсем мысль не передаёт.

Спасибо за критику.

Насчёт часа Вы правы, но и у вас мысль только обозначена, поработайте ваше же стихотворение. А насчёт Ко Свету за советом обратиться - вы не правы, , но все равно вам искать собственный вариант.

Ночь окутала народы
Смута, горечь и тоска,
Затуманились на годы -
Пуля дремлет у виска.
Тёмный час перед рассветом?
Ждать, иль выбрать жизнь в ночи?
Призываю Бога ветром!
Дрожью гаснущей свечи.

????

ночи-свечи, рассветом-ветром... Опять же, смысл - ждать или выбрать жизнь в ночи? Другое дело - действовать или сидеть тихо в ночи.

Тёмный час перед рассветом?
Вспыхнуть или жить в ночи?
Призываю Бога - где Ты?!
Что мне делать, научи!

Ну тож так себе, конечно... Наивно.

Наивно ВСЁ на этом свете
И относительно в нём всё
Кусок бумаги в туалете
Иль в холод, нижнее бельё.

))

Спасибо за комментарий. Главный смысл в изначальном и сарказм упрёка, направленный в сторону Бога, в изначальном варианте. Как передать его иначе, я не понимаю.

Андрей, ктО "затуманились на годы" - народы? Тогда точку лучше после слова "тоска", заменить запятой или точкой с запятой. Кстати, если уже "ночь окутала", то "затуманились" - по смыслу нечто подобное.
Если "пуля дремлет", то покажите смысловую замедленность этого действия, а не просто замершую в дремоте гипотетическую пулю.
"Призываю Бога ветром" - это как? Старайтесь избегать красивых, но бессмысленных фраз: "Призываю.. ветром.. дрожью свечи" - это больше напоминает волхование.
И пока смысловая составляющая выглядит довольно отрывочно, как будто из тезисов, из которых можно в общих чертах понять, о чём гласит столь краткое стихотворение. Может быть, стоит добавить 1-2 строфы?

Елена, а как изначальное именно по смыслу вы понимаете?

Спасибо за комментарий!

Понимаете.. Писать кратко и ёмко по смыслу - это большой талант. Но только тогда, когда нельзя придраться ни к одному слову. И нельзя заменить слово, не испортив строчку.. Общий смысл - это самое лёгкое, что можно изобразить. Понимать на смысловом уровне могут даже животные)

Поник он разумом и духом
Обуреваемый испугом.

или вот ещё...

Коль в споре человек, приходит к оскорбленЬям
Переводя на личность жаркий пыл
Он аргументы спора без сомненья
Уже растратил, или позабыл...

Это кому, простите? Вы обиделись? Вроде ничего такого не было...

Это примеры краткого и содержательного..как мне видится. Разговор так продолжил.

А сам вопрос не задал.))

В общем, нет. Ни в коем случае не обиделся.

"Это кому, простите? Вы обиделись? Вроде ничего такого не было..."

Ольга..чёй-то я запутался..из-за корявого размещения комментариев. Автоматом сейчас ответил, не посмотрев, что это вы уточняете...

И на вас не обижался.
Вообще редко обижаюсь..и то, только на очень близких людей. Вам всем, кто ответил, наоборот - огромная благодарность.))