Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Конкурс по доработке стихов. Четвёртый участник: Олег Игрунов


Выбрать темы по:  
Рубрика: Общение на разные темы
Просмотров: 271

Произведение четвёртого участника конкурса - Олега Игрунова:

Знобящий дождь в озябшей луже,
Щекочет желтый лист;
Из тучи небо, неуклюже,
Стекает вниз.

Весна минула и забыла:
Была ль когда?
И лето в Лету напрочь смыла,
С небес вода.

В былом, комок огня дарящий,
Листу тепло,
Все в прошлом… все вне настоящем,
Все – все… ушло.

Погас, до пламенного чистый,
Расцвет рассвета,
Остался в луже желтый лист,
Уйдет и это.

Прощай! Уж лето тянут прочь,
Пернатых клинья,
И крыльям их не превозмочь,
Судьбы всесилья.


----
Условия конкурса:

Конкурс проводится с 26 по 30 января (включительно).
В этой теме форума, авторы-участники конкурса, выкладывают только по одному стихотворению-исходнику со своими правками. Разрешено писать сопровождающие, пояснительные комментарии.

Участники конкурса должны серьезно подойти к работе по доработке, "причёсыванию" этого произведения.

- Поправки можно вносить прямо в текст стихотворения или располагать исправленные строки справа от исходных строк);
- Обсуждение поправок разрешено автору стиха-исходники и авторам-участникам. Другим авторам желательно комментировать произведения после его завершения 3-го конкурсного тура. Исключение составляют правки по делу.

Запрещены любого рода пародии и флуд в комментариях.

Победители:

1 место - определят автор произведения (исходника) - 1500 изборублей.
Автор имеет право не выявлять победителя.

2 место - доработанное произведение, собравшее большее кол-во лайков и минимум дизлайков - 1200 изборублей (Должно быть получено минимум 4 лайка)

3 место - выбор специального жюри - 1200 изборублей. (Жюри имеет право не выявлять победителя.)

---
Конкурс является несостоявшимся, если будет прислано менее 7 доработанных стихов.
Желаю удачи!

---
Архив:
Условия набора конкурсных произведений https://www.chitalnya.ru/commentary/24547/
2-ой участник конкурса https://www.chitalnya.ru/commentary/24570/


Комментарии:

lf   (26.01.2022   20:33:03)

Знобящий дождь в озябшей луже
Щекочет лист;
Из тучи небо, неуклюже,
Стекает вниз.

Весна минула и забыла:
Была ль когда?
И лето в Лету напрочь смыла
Небес вода.

В былом - комок огня, дарящий
Листу тепло;
Все в прошлом… все вне настоящем,
Все – все… ушло.

Дождями серыми потушен
Рассветный луч;
Лишь желтый лист в озябшей луже
Под сенью туч.

Уносят лето птичьи клинья
Куда-то прочь;
И крыльям их - судьбы всесилья
Не превозмочь.

Леон Ле   (26.01.2022   20:39:32)
(Ответ пользователю: lf)

тянут клинья (С)

Клинья обычно
вбивают а не тянут.

Может лучше так?

Остатки лета склеят ласты
И сгинут прочь;
И крыльев взмах судьбы всевластной
Не превозмочь
?
)

lf   (26.01.2022   22:19:28)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Их еще и подбивают.)
Пишите лучше свой вариант, чтобы конкурс состоялся.

Ирина Ондронова   (26.01.2022   20:51:38)

Добрый вечер! Попыталась доработать стихи Олега, выровняв ритм. Может, получилось суховато. Как смогла.

Знобящий дождь… в озябшей луже
желтеет лист;
Из тучи небо, неуклюже,
Стекает вниз.

Весна минула и забыла:
Была ль когда?
И лето в Лету напрочь смыла,
С небес вода.

В былом, под солнышком палящим,
Листу тепло...
Все в прошлом… все не в настоящем,
Все – все… ушло.

Погас рассвет, раскрасив небо
Под аметист.
Намокнув в луже, канет в небыль
Озябший лист.

Прощай! Уносят лето клинья
пернатых прочь…
Судьбы всесилья птичьим крыльям
Не превозмочь.

Амарант   (26.01.2022   21:53:21)

Зябко в дожде и от лужи зябко,
Щекотно от желтого листа,
А неуклюжее небо с грязью
Стекает подписью вниз холста.

Весна минула, - и забыта:
Да, - была ли, - когда?
Лето в Лету напрочь смыла,
Как и с небес вода.

А было, - комок огня дарящий,
И с потепленьем лист,
Прошлое - да - ненастоящее, -
Всё на пролёте в свист.

Гас пламенеющий, самый чистый,
Рассвет, словно бы расцвет,
А с лужи желтеющий лист забытый
Сказал, - всё сойдёт на нет.

Прощай уж и лето, - уж напрочь тяга
Клиньев пернатых стай,
Судьба даже им крылатым не дастся,
Как в перья, одеться в май.

Елена Яковлева   [Калининград]    (26.01.2022   22:06:13)

Сплошной абсурд. Люблю!
"Знобящий дождь" - лихорадочнный? Или вообще малярийный?
"Расцвет рассвета"- привет привета, вопрос вопроса, загон барана, мешок обмана, три дня запоя, ушат помоев, Берой Бероев... и т.д., и т.п.
"все вне настоящем"- всё внутри будущем. (прощай, любимый русский языка!)
"Уж лето тянут прочь- Как это возможно - тянуть лето прочь?
пернатых клинья"- клинья строительные, пернатые?
"крыльям их не превозмочь, - получается, что крыльям клинья не победить, да и как это сделать?
Судьбы всесилья."- судьба -участь, доля. Всесилье- всемогущество. Итого: участь всемогущества?

Елена Яковлева   [Калининград]    (26.01.2022   22:07:44)
(Ответ пользователю: Елена Яковлева)

Можете сразу удалить.
Себе скопировала)

Олег Игрунов   (31.01.2022   19:03:25)
(Ответ пользователю: Елена Яковлева)

"Расцвет рассвета"- привет привета, вопрос вопроса, загон барана, мешок обмана, три дня запоя, ушат помоев, Берой Бероев... и т.д., и т.п." - Ага. Добавьте в этот чудесный ряд : "Прервутся сны, что душу душат." Ходасевича и отправляйте в мусорную корзину.

Олег Каменев   [Санкт-Петербург]    (31.01.2022   19:10:39)
(Ответ пользователю: Олег Игрунов)

Не надо в мусор ни вас , ни Ходасевича. Если бы человек понимал , как расцветает рассвет , или как клинья пернатых тянут лето прочь , он был бы поэтом , а не пародистом.

Кофе по-турецки   (26.01.2022   22:41:28)

Знобящий дождь в озябшей луже,
Щекочет желтый лист;
Из тучи небо, неуклюже,
Стекает вниз.
___________________________________________
Знобящий дождь -( как по мне) тусклый образ, в целом шикарнейший катрен,
знобящий (усиливающий) здесь лишнее, (знобит и щекочет) .
озябшая лужа уже во всех красках подаёт настроение и состояние.
знобящий на бесцветный, акцентируя желтый лист, как предвестник!

Весна минула и забыла:
Была ль когда?
И лето в Лету напрочь смыла,
С небес вода.
______________________________________________
"минУла" утяжеляет строку(очень)
была ЛЬ - арх. дробится и так короткая строка.
И лето...по-моему лучше : Весна бла-бла...А лето бла-бла (И на А)

В былом, комок огня дарящий,
Листу тепло,
Все в прошлом… все вне настоящем,
Все – все… ушло.
_____________________________________
ОК!
Погас, до пламенного чистый,
Расцвет рассвета,
Остался в луже желтый лист,
Уйдет и это.
_____________________________________
ОК!

Прощай! Уж лето тянут прочь,
Пернатых клинья,
И крыльям их не превозмочь,
Судьбы всесилья.
______________________________________
паразит этот" УЖ." обедняет строку (говорят: птичьи стаи, разве птичьи клинья?)

***
Бесцветный дождь в озябшей луже,
щекочет желтый лист.
Из тучи небо, неуклюже,
стекает вниз.

Весна мелькнувшая забыла
когда была?
А лето - в Лету напрочь смыла
небес вода.

В былом, комок огня дарящий,
Листу тепло,
Все в прошлом… все вне настоящем,
Все – все… ушло.

Погас, до пламенного чистый,
Расцвет рассвета,
Остался в луже желтый лист,
Уйдет и это.

Прощай! Уносят лето прочь
пернатых стаи.
Судьбой написанные строчки
в божьи дали.

Так Надо   (26.01.2022   23:02:58)
(Ответ пользователю: Кофе по-турецки)

В былом, комок огня дарящий,
Листу тепло,
ОК!
---------------------------
неужели всё ок?..

Кофе по-турецки   (26.01.2022   23:20:50)
(Ответ пользователю: Так Надо)

здесь- это не там))) не ТМ.
Разберите авторский образ, очень логичен и последователен, если вам нет времени этим заниматься , попросите расшифровку у автора! С наилучшими!

Так Надо   (26.01.2022   23:25:02)
(Ответ пользователю: Кофе по-турецки)

я, вообще-то, о синтаксисе, который вы одобрили...
образ - бог с ним...

Белла Минцева   (27.01.2022   10:25:27)
(Ответ пользователю: Кофе по-турецки)

Почему бесцветный?
Почему не колючий?
Обесцветили весь катрен.

Владимир Кочетков   (27.01.2022   09:49:21)

Осенний дождь щекочет лужу -
недвижный лист
глядит, как небо неуклюже
стекает вниз.

      А рядом с ним, в палате словно,
      листы лежат.
      И, как и он, они безмолвно
      на дождь глядят.

Весну свою он всё-то помнит -
как мёд она!
А лета сок, хмельной и томный,
он пил сполна.

      Остыл очаг, листу дарящий
      огня тепло.
      От холодов «сыграл» он в «ящик» -
      всё-всё прошло...

К рассвету тут, наверно, будет
на луже лёд.
Мороз его совсем застудит -
и он умрёт.

      И улетит незримой птицей
      его душа.
      Снега зимы судьбы страницу
      запорошат.



Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.01.2022   10:18:44)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Остыл очаг, листу дарящий
огня тепло.
От холодов сыграл он в ящик -
---------------
За такое издевательство над чужими стихами нужно отстранять от конкурсов...

Владимир Кочетков   (27.01.2022   10:52:28)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Это всего лишь грустная улыбка...

Лена, ну сколько можно приписывать мне свои домыслы о якобы моих негативных помыслах и качествах?.. К себе самой лучше присмотритесь...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.01.2022   11:05:23)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

А разве это конкурс пародий, Владимир, чтобы "грустно улыбаться"? Не было бы таких "улыбок", не было бы и "домыслов". На улыбку, как известно, можно многое спихнуть, но каково автору такое читать?.. Другие участники прекрасно дополнили авторский вариант без всяких "улыбок".
= К себе самой лучше присмотритесь=
Вот когда я, подсказывая автору варианты, начну использовать выражения типа "сыграл в ящик", тогда и скажете мне насчёт "присмотреться". А пока - мимо..

п.с. Отвечу здесь же на Ваше:
=М-да... если Вы серьёзно считаете, что грустные улыбки возможны только в пародиях... ну да ладно, дело Ваше.=
Нет, я считаю, что улыбка уместна там, где она запланирована автором, а не там, где кому-то захотелось разбавить его поэзию голимым сленгом, выдаваемым за "грустную улыбку".

Владимир Кочетков   (27.01.2022   11:17:43)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

М-да... если Вы серьёзно считаете, что грустные улыбки возможны только в пародиях... ну да ладно, дело Ваше.

p.s.
Ну и я тогда Вам тут отвечу, дополнив свой пост.
В правилах конкурса нет требования выявлять, где автор (точнее, повествующий лит. герой) испытывает те или иные чувства, а в частности - где он грустит, а где улыбается. Есть только задача доработать стихотворение без каких-либо дополнительных условий. Я же счёл тут грустную улыбку лит. героя не только возможной, но и необходимой - такое восприятие вида листа в луже более естественно, по крайней мере, для мужчин. Но зато я в контексте усилил ассоциацию листа с человеком. В итоге у меня получилось то, что я называю пикоделикой - это когда по разным каналам, но одновременно или почти одновременно, читателю подаётся противоречивая, и, казалось бы, несовместимая, информация.
Фразеологизм «сыграть в ящик» не сленг - в разных словарях он позиционируется и как разговорный, и как просторечие, и как бытовой жаргон.

Белла Минцева   (27.01.2022   11:30:08)

Колючий дождь в озябшей луже
Щекочет лист;
Из тучи небо неуклюже
Стекает вниз.

Весна промчалась и забыла:
Была ль когда?
И лето в Лету напрочь смыла
С небес вода.

В былом, клубок тепла дарящЕМ,
Листу светло.
Всё в прошлом… всё НЕ В настоящем,
Всё – всё ушло.

Погас рассеянный и мглистый
Заката фон,
Остался в луже желтый лист и...
уйдёт и он.

И тянут прочь хмельное лето
Шальные птицы,
В остывших пальцах сигарета
Ещё дымится...

Ещё вариант последнего катрена:

И птичий клин хмельное лето
Уносит прочь,
И ночи тьму дневному свету
Не превозмочь.

.

Елена Быкова   [Самара]    (29.01.2022   09:32:22)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

У покойника пальцы не остывают быстрей прогоревшей сигареты. О живом человеке лучше написать "в застывших пальцах".

А вот вторая правка этого катрена - отлично. Находка!

Олег Игрунов   (27.01.2022   14:42:20)

Спасибо всем! Очень понравилось обсуждение. Даже не ожидал, что эта заготовка заслужит такого интересного обсуждения и даже дебатов!

Надежда -   [Москва]    (27.01.2022   17:13:31)

Здравствуйте, Олег!
Тема стихов близка мне по духу.
Учитывая, что две первые строки задают ритм всему тексту и, чтобы сохранить "жёлтый лист ", как главного героя - получился вот такой вариант:
Холодный дождь, в озябшей луже,
Щекочет желтый лист;
Из тучи неба капли дружно
Стекают стайкой вниз.

Весна минула и забыла:
Была ль она когда?
И лето в Лету напрочь смыла,
Дождём с небес, вода.

В былом, комок огня дарящий,
Листу жизнь и тепло;
Всё в прошлом… всё не в настоящем,
Всё было … всё ушло.

Погас, до пламенного алый,
Свет утренней зари,
Лишь в луже жёлтый лист остался
И он зимой сгорит.

Прощай! Уж лето тянет к югу
Клин белых журавлей,
Но крыльям их невластна вьюга,
Судьбы текущих дней.

Удачи, Вам!
С теплом и уважением, Надежда!

Арнольд   (28.01.2022   04:08:27)

Доброй ночи, кто не спит, кого жизнь бесконечно бодрит!.. Предлагаю свой вариант доработки стихотворения Олега Игрунова:

Осенняя морось злая, в озябшей луже,
Мурыжит, напрягая Злато-жёлтый лист.
Из тучи осенне-хмурое небо, неуклюже
Сеет морось, укромно сбегающую вниз.

Весна-красна, лишь мелькнула и забыла:
Была ли в здешних краях она, хоть когда?
И нынешнее лето, - в Лету напрочь смыла,
Щедрейшего ливня, Божье-небесная вода.

В мимолётном былом, -- клубок огня дарящий
Нежнейшей юности Листа: жизнь, уют и тепло,
Но это всё, уже в прошлом, всё в ненастоящем,
Всё было -- было, да только ж сплыло,.. и ушло.

Но не погас тот Образ, до пламенного чистый
Расцвет, как лик -- Благотворной Зари Рассвета,
Остался в памяти лужи, тот Злато-жёлтый лист
Даро́м небес, и лишь со смертью её -- уйдёт и это.

Прощайте ж дни былые!.. Уж лето тянут прочь,
Стаи белых журавлей, и всех пернатых клинья,
И крыльям их,. во-веки веков, -- не превозмочь
Всевластного рока, Судьбы незримого всесилья.

_____
На место любого тире можно подставить определённое слово, пусть и меняющее размер стиха, но уточняющее смысл, что важнее всякого размера (имхо).
Пример ( 4-й катрен , последн. стих): /тире, -- пропущенное слово "может": ...может уйдёт и это; ...может и не уйдёт это./

Влад Павлов   (29.01.2022   07:19:08)

Из тучи небо, неуклюже,
Стекает вниз

Я бы тучу и небо поменял местами:

И с неба туча неуклюжа
Стекает вниз

Весна минула и забыла:
Была ль когда?

Предлагаю:
Весна мелькнула и забыла:
Была ль когда?

Погас, до пламенного чистый,
Расцвет рассвета

Предложу расцвет заменить на огонь:
Погас до пламенного чистый
Огонь рассвета

Стихотворение отличное. Не вижу существенных замечаний и возможных правок. С уважением к автору. Владимир.

Елена Быкова   [Самара]    (29.01.2022   09:07:33)

На конкурс:

Знобящий дождь в озябшей луже
щекочет лист.
Из тучи сумрак неуклюже
Стекает вниз.

Весна минула, и забылось:
была ль она?
А лето в Лету удалилось.
Грядёт зима.

В былом комок огня, дарящий
листу тепло.
Всё в прошлом. Всё не в настоящем,
и всё… ушло.

Погас, до пламенного чистый,
души рассвет.
Роняет память в сердце листья -
былого след.

Очень не люблю в своём творчестве использовать такие шаблоны, как "душа", " на сердце" и проч. Но здесь именно так зашло. Пока так, попробую ещё подумать.
По крайней мере я выровняла ритм и правильно поставила знаки препинания.
Последний катрен править не стала - он просто не нужен. Да и в оригинале он - как котёнок из чужого помёта.

Владимир Кочетков   (29.01.2022   10:07:13)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Лена, название этой мифологической реки надо с прописной писать: Лета - и в неё можно кануть, или в ней утонуть, или в неё уйти... или утопиться :) , если в шутливом контексте.

Елена Быкова   [Самара]    (29.01.2022   10:35:32)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

А, ну не знала, что это река. С прописной - так с прописной, сейчас исправлю.
А у меня лето удалилось - и без юмора. Ибо ещё вернётся - но в иной ипостаси.

Амарант   (29.01.2022   19:21:55)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Она не знала, а небось чистокровная русачка,хотя, в названии этого места в Мироздании заключена невероятная русская гордость. Позови Гулянова, или кого там ещё, пусть подскажет.

Олег Игрунов   (31.01.2022   19:17:38)

Мне бы не хотелось выбирать, так как кажется, что все постарались на славу. Но, если это решительно необходимо, то и в этом случае, я не знаю кому отдать предпочтение. Нельзя ли поручить эту миссию специальному жюри, о котором я только что вычитал в правилах?

Владимир Кочетков   (01.02.2022   09:11:00)
(Ответ пользователю: Олег Игрунов)

Олег, если не секрет, какую пользу для себя, как автора, Вы надеялись извлечь из этого конкурса и какую извлекли?.. А если что-то полезное для себя извлекли, то чего пожадничали? :)... Могли бы хоть кого-нибудь хоть за что-нибудь отметить. Люди ведь, сочиняя поправки, старалась помочь Вам - ну, как могли и как умели, конечно.

Олег Игрунов   (01.02.2022   09:36:15)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

"Олег, если не секрет, какую пользу для себя, как автора, Вы надеялись извлечь из этого конкурса" - Это не секрет, но это отсутствие точного знания своего желания. С одной стороны, я чувствовал, какой-то потенциал в этой заготовке, а с другой - этот потенциал не желал реализовываться. Ну, а когда я увидел объявление об этом конкурсе, то , вдруг, и подумал, а ведь конкурс, как раз и предназначен для вытягивания потенциала из потенциального. Ну, а так как думал я не так долго, как видимо следовало думать, то взял, да и сдела то о чём подумал.

"Могли бы хоть кого-нибудь хоть за что-нибудь отметить." - Не мог. Не мог в силу того, довольно простого факта, что в каждом варианте было, что-то хорошее, но обязательно присутствовала и ушудшающая составляющая. Вот , если бы: " губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась."

Простите, Владимир, если я не сумел отблагодарить всех участников в должной мере, но если быть абсолютно искренним, то скажу так, мне не нравится та загатовка, которую я сам когда-то написал и теперь предоставил для конкурса. А потому защищать её я не мог, но и участники, при всём желании, не могли из плохого вылепить хорошее. Не могли, да и не вылепили. Вот и получается, что исходник слаб, а улучшения его не улучшили. Чья тут вина? Конечно, моя. В чём я и каюсь, и прошу прощения! Если же, по Вашему мнению, моих извинений недостаточно, то я готов понести любую, соответствующую Вашему пожеланию, кару.

Ещё раз примите мою благодарность за участие!

Владимир Кочетков   (01.02.2022   10:40:18)
(Ответ пользователю: Олег Игрунов)

Ваш исходник не плох, но недостатки есть - могу рассказать, какие именно с моей точки зрения.
А мне интересно, какие недостатки Вы усматриваете, например, в варианте Эли (ник - lf). Ну и, конечно, в моём варианте, что Вас... огорчило? :)...
Прежде, чем сочинить свой вариант, я прочитал ленту отзывов под этим Вашим стихотворением на Стихире... - и подумал, что у многих авторов-любителей поначалу получается такое: местами на удивление талантливое, а местами - выстрел в молоко, т. с.

Олег Игрунов   (01.02.2022   13:52:02)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

"Ваш исходник не плох, но недостатки есть - могу рассказать, какие именно с моей точки зрения." - Буду рад.

"какие недостатки Вы усматриваете." - Если, Владимир, Вы были на моей страничке, то ни могли не заметить малое количество моих рецензий на Стихире и полное отсутствие их здесь. Этому есть свои причины, вдаваться в которые, долго и бессмысленно. Достаточно сказать, что я не могу делать оценочные отзывы чьим-то стихам. Поэтому в рамках ни к чему не обязывающего комментария, скажу так: к стихотворному варианту Эли, вообще, нет никаких претензий. Беда его лишь в том, что он не смог ликвидировать изначальный порок этого стиха, отсутствие смысла его написания. Сам стих не даёт читателю никакого нового видения. Он просто констатирет некую данность, присовокупляя к ней банальный вывод. Вполне естественно, что Эля не могла исправить этот недостаток не написав нового стиха. Так что повторяю, вина на исходнике.
С Вами - сложнее. Вы, фактически, создали своё стихотворение на базе исходного текста. Поэтому, Ваш вариант, как мне представляется, это Ваше собственное произведение, которое я, по имеющимся у меня причинам, обсуждать не берусь. Если говорить о Вашем варианте, как раз не как о варианте, а как о самостоятельном произведении, то он мне понравился. Собственно, именно для того, чтобы, кто-то оттолкнулся от исходного текста и использовал его в своих целях, я и сохранил его на Стихире. Думаю, Вы заметили, что и располагается стих в папке, с говорящим названием: "Запчасти". Мне кажется, что именно в этом качестве, Вы им и воспользовались.
"подумал, что у многих авторов-любителей поначалу получается такое: местами на удивление талантливое, а местами - выстрел в молоко, т. с." - Ровно то же самое можно сказать и о всех других авторах, кроме нескольких гениев, а также тех, кто являясь авторами так и не удосужились стать поэтом.

Владимир Кочетков   (01.02.2022   15:21:46)
(Ответ пользователю: Олег Игрунов)

«...к стихотворному варианту Эли, вообще, нет никаких претензий» (с)
- Ну вот и надо было бы Вам его отметить - и я был почти уверен, что эта работа Эли займёт первой место.

«Если говорить о Вашем варианте, как раз не как о варианте, а как о самостоятельном произведении, то он мне понравился» (с)
- Да, мой вариант - это почти новое произведение, и оно мне тоже :) нравится (и я его песенно озвучил). А недостатки в Вашем стихотворении я вижу такие.

Уже при первом чтении возникает вопрос о том, почему гуляет размер чётных строк - это выглядит необоснованно. А вообще - такое лучше не допускать. И обильная :) пунктуация не выглядит правильной.

При более внимательном чтении сразу же спотыкаешься на фонетически красивом, но, скажу так, чувственно неправильным началом стихотворения. Лист при смерти, а повествующему лит. герою кажется, что лист воспринимает удары каплей дождя как щекотку. Лист, возможно, потому и оказался на земле, что его, ослабленного, капли дождя сбили. Дождь сбил лист, а теперь ещё и издевательски, добивая, «щекочет» его, умирающего... садист и изверг эдакий. А вот с лужей дождь вполне может заигрывать - они оба в полном здравии и радуются жизни.

Фраза «И лето в Лету напрочь смыла, С небес вода» мной воспринимается как неточная - сильные дожди, ливни, как раз летом бывают, и они лето не смывают, так что лето в Лету ушло не из-за дождя.

Образное «комок огня» по отношению к солнцу выглядит, конечно, оригинально, но на моё восприятие такая метафора тут не подходит.

Нелогично: сначала сказано, что лето в Лету уже смыл дождь (т. е. лето умерло), а потом говорится, что оно лишь сейчас как бы улетает с птицами.

И, наконец, главное - то, почему я основательно изменил сюжет. Если воспринимать стихотворение как последовательность кадров фильма, то в моём восприятии этот фильм таков:
- сначала в кадре опавший лист, он лежит в луже, а с неба идёт дождь;
- во втором кадре - лицо лит. героя, он далеко не молод, он пытается вспомнить свою юность, свою молодость, но почему-то ничего толком припомнить не может, что, на мой взгляд, для большинства людей довольно странно;
- в третьем кадре и лит. герой и лист в луже - лит. герой смотрит на лист, мысленно проецируя на него свои печальные чувства-мысли по поводу почти прошедшей жизни;
- четвёртый кадр мне трудно представить - какой такой «расцвет рассвета», это ни к листу, ни к человеку не подходит; фраза «Остался в луже желтый лист» понятна: лит. герой ассоциирует себя, старика, с опавшим, лежащим в луже, листом - но «уйдёт и это» тут не подходит, да и «остался» не подходит, как мне всё это видится;
- пятый кадр - лит. герой смотрит вверх, в небо, а там летит стая каких-то птиц, однако лично я ни разу не видел улетающих на юг птиц во время дождя и думаю, что птицы такую погоду пережидают на земле или в водоёме.

Олег Игрунов   (01.02.2022   15:51:25)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Спасибо, Владимир!
За исключением некоторых частных деталей, которые можно было бы и оспорить, Ваша критика представляется мне весьма разумной, конкретной и доходчивой! Очень приятно иметь дело с таким последовательным и вдумчивым подходом!

lf   (01.02.2022   20:01:13)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Владимир, это скорее организаторы конкурса пожадничали, подумав:
зачем добавлять рубли тому, у кого они и так есть, но кто их давно
не расходует?)
Пойти золотой аккаунт купить что ли?))

Владимир Кочетков   (02.02.2022   06:24:32)
(Ответ пользователю: lf)

Организатор этих конкурсов доработки стихов - Альберт, совладелец сайта, в его распоряжении сайтовский «печатный денежный станок» и Альберту, полагаю, важно прежде всего то, чтобы сайт творчески жил и здравствовал. Каждый сайт социальной направленности подобен мини-государству, виртуальному государству, и Альберт как мудрый правитель государства Изба-Читальня старается, чтобы у его граждан было вдоволь т. с. и хлеба, и зрелищ. Ну а как люди используют в трудах праведных полученные хлеба - тратят ли их на что-то или копят с какой-то целью - это Государю не важно. Данное зрелищное культурное мероприятие является новым и его правила пока лишь обкатываются - вот поэтому и получаются, скажем так, забавные конкурсные нюансы: то призовое место присуждается за сомнительные заслуги, то - за явно несущественные достижения, а то и совсем не присуждается, хотя есть вполне подходящие кандидаты. Так что, Эля, в общем-то всё идёт так, как обычно и идёт... не вприпрыжку, но зато весело :) и, конечно, к лучшему!..
Сегодня я подумал, что может ведь и такое произойти: все три «судейские коллегии» (автор стихотворения, читатели, голосующие лайками, и члены специального жюри) - все три выберут одно и то же доработанное стихотворение, и тогда это стихотворение займёт весь пьедестал почета, а автор получит аж 1500 + 1200 + 1200 = 3900р. ... увесистый джекпот будет :)

Надежда -   [Москва]    (02.02.2022   14:13:07)
(Ответ пользователю: lf)

Нет, lf, это не организатор пожадничал, а Владимир Кочетов, который не поставил Вам свой лайк, видимо посчитал, что Ваш вариант недостаточно хорош!
Вот и сейчас - часть конкурса с Вашим стихотворением может быть провальной, вообще без призов, потому что советов много, а вариантов недостаточно, впрочем, как и лайков!
Так кто пожадничал?
Очень жаль, что участники данного конкурса невнимательно читают условия!
Конкурс - не ТМ, напиши свой вариант и всё, без прелюдий и рассуждений, а автор сам решит: принять или не принять!
Удачи Вам!

Владимир Кочетков   (02.02.2022   15:05:33)
(Ответ пользователю: Надежда -)

Надежда... Вы меня удивили... ну да это ладно. Я никому тут не ставил лайки, я их вообще не люблю ставить, а дизлайки совсем не ставлю. Однако если бы условия конкурса требовали от участников голосования лайками, то я, конечно бы, проголосовал лайками.

Надежда -   [Москва]    (02.02.2022   16:14:26)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Хорошо, что только удивила!)
В условиях не прописано голосование, но негласно оно требует ставить лайки, ибо второе место, именно за лайки!

"2 место - доработанное произведение, собравшее большее кол-во лайков и минимум дизлайков - 1200 изборублей (Должно быть получено минимум 4 лайка)"

А, если лайки никто не ставит, то откуда они возьмутся, тогда и призового места не будет!
Автор себя винит, что нет первого призового места, только от этого организатору конкурса не легче.
Очень неприятное ощущение, когда задуманное дело оказывается провальным.
Неужели нечего было отметить?
Никто же не обязывает автора брать варианты участников.
Лично мне было не по себе, когда "Конкурс рецензий с моим стихотворением " - не состоялся.
Лучше бы разнесли в клочья, чем деликатничали в комментариях!
Все конкурсы проводятся не для советов, а для развития и не только сайта, но и авторов!
А с советами проходите мимо.
Двери ТМ всегда открыты!
Меньше слов, больше дела и внимательно надо читать условия, с должным уважением относиться к организаторам конкурса всем, принимающим в них участие , потому как: что для нас развлечение - для них работа, на которую тратятся время и силы.
Удачи Вам, Владимир и хорошего самочувствия!
С уважением,

Владимир Кочетков   (02.02.2022   17:34:04)
(Ответ пользователю: Надежда -)

Э-э... что Вам на это сказать... поговорили, познакомились поближе - вот и хорошо :)

Альберт Хайруллин   [Санкт-Петербург]    (31.01.2022   19:33:28)

В этой части конкурса только одно призовое место:

3 место - Надежда Сидаш

Надежда -   [Москва]    (31.01.2022   20:46:07)
(Ответ пользователю: Альберт Хайруллин)

Неожиданно, но очень приятно!
Благодарю жюри за высокую оценку доработки стихотворения!
Большое спасибо, Альберту Хайруллину за интересный конкурс и призовые изборубли!
С большим удовольствием приняла участие в конкурсе!
Всем, удачи и хорошего самочувствия!

Олег Игрунов   (31.01.2022   20:39:06)

Надежда, позвольте поздравить с победой!
Большое спасибо и Вам, и всем участникам!

Надежда -   [Москва]    (31.01.2022   20:49:01)
(Ответ пользователю: Олег Игрунов)

Большое спасибо Вам, Олег, за поздравление!
С самыми добрыми пожеланиями, Надежда!

Арнольд   (01.02.2022   14:14:11)

День Добрый!
Поздравляю Надежду Сидаш, с Победой и призовым местом!
Желаю дальнейших творческих успехов!

Поскольку моя доработка не пригодилась, забираю её себе.
Попытаюсь её ещё раз переделать, а вдруг что -то дельное получится...

Надежда -   [Москва]    (01.02.2022   15:11:59)
(Ответ пользователю: Арнольд)

Добрый день!
Благодарю Вас, Арнольд, за поздравление!
Удачи Вам, прекрасного самочувствия и отличного настроения!
С теплом и уважением,







1