Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Ну почему, почему, почему же так быстро( ТМ)


Выбрать темы по:  
Рубрика: Творческая мастерская
Просмотров: 946

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов , по дорогам и в маленьком сквере, 
Падают осенью, кружатся жёлтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.

Тучами щеки раздули себе небеса,
И упали глаза их всей синью во грязные лужи. 
Ветры яростно дуют , срывая с ветвей паруса. 
Вот и маленький сквер и сегодня. ..простужен...

Хоть дома, будто грудью, скрывали наш сквер. 
Словно чьи -то ладони  и листья друг к другу прижались. 
Нет грустнее картины , чем поздняя осень ,поверь,
Когда там позади все счастливые годы остались...
С Регламентом ТМ ознакомлена

https://www.chitalnya.ru/work/3236791/


Комментарии:

Арина Виноградова   (19.01.2022   20:02:02)

Добрый вечер!
Немного исправить старалась.

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов , по дорогам и в маленьком сквере, 
Падают осенью, кружатся жёлтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.
Тучами щеки раздули себе небеса( не понятно, как лучше это написать, что тучи как щеки небес.)
И упали глазами всей синью во грязные лужи. 
Ветры яростно дуют , срывая с ветвей паруса. 
Вот и маленький сквер . Он сегодня. ..простужен...
А дома, будто грудью скрывали наш сквер. 
Словно чьи -то ладони  и листья друг к другу прижались. 
Нет грустнее картины , чем поздняя осень ,поверь,
Когда там позади все счастливое лето осталось...
Очень прошу вашего совета)
Спасибо большое!

Серафим Иванов   (19.01.2022   20:24:50)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Арина, если вы выкладываете своё произведение на ТМ это одно. Там и будет разор и советы. Если в рубрику "Прошу не судить строго" это другое. Но ваше произведение заявлено как тема форума. Определитесь с рубрикой и все встанет на свои места.
С уважением к вам.

Арина Виноградова   (19.01.2022   20:39:21)
(Ответ пользователю: Серафим Иванов)

Добрый вечер, Серафим!
Спасибо Вам большое)

Леон Ле   (19.01.2022   21:15:14)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

А дома, будто грудью скрывали наш сквер. (С)

"Тема сисек" совершенно не раскрыта.
Разочарован.

Серафим Иванов   (19.01.2022   22:35:04)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Дорогой Леон, можно посмотреть на проблему и под другим углом. У автора явная тяга к "белому стиху" и образы вполне достойные обсуждения.

Леон Ле   (19.01.2022   23:59:25)
(Ответ пользователю: Серафим Иванов)

Образы взятые с потолка под каким углом не рассматривай
на яичницу они не будут похожи.

И упали глазами всей синью во грязные лужи. (С)
Как вы это себе представляете?

Может правильнее было бы сказать.
И упали глазами по самые уши во грязные лужи?

Или такой вариант:
И упали всей синью глазуньи во грязные лужи?

но - глазами - всей синью - упали,
это невообразимая бессмыслица.

Серафим Иванов   (20.01.2022   05:09:54)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Не будьте так строги и безжалостны, Леон.
Человек в начале пути. На ТМ бывало и похлеще.)))

Владимир Козин   (05.02.2022   08:50:09)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

"И упали глазами всей синью во грязные лужи. -" - как раз наоборот,это очень удачный оборот)))),
Вы,очевидно,никогда не видели грязные лужи после ненастья,когда небо отражается в них,и так и кажется,это не лужи,а синие небесные глаза.

Леон Ле   (05.02.2022   20:00:18)
(Ответ пользователю: Владимир Козин)

как высоко не карабкайся на сосну - ближе к луне не станешь, увы
рождённому ползать не дано узнать наслаждение полёта.

А с небес в лужу это таки-нет - не поэзия.

Арина Виноградова   (05.02.2022   20:54:08)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Леон, добрый вечер!
Может быть)) Я уважаю Ваше мнение, но и летающие, если не имеют симпатии к ползающим, могли бы помочь им или ,хотя бы, с уважением относиться. А не писать сразу, что - не поэзия! Это не серьёзно с Вашей стороны. Простите.
Может, я плохо написала, признаю.
Простите. Не всем дано летать, как Вам, например) Но отнестись по - доброму к ползучей твари было бы неплохо :)

Леон Ле   (05.02.2022   21:08:27)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Не понимаю с чего вы так увлеклись написанием слов в столбик.
Чем это для вас так важно?
Начните рисовать. Возможно у вас это получится гораздо лучше.
Я вот не умею рисовать.
И не пытаюсь этим заниматься.
И совершенно не комплексую по этому поводу.

Арина Виноградова   (05.02.2022   21:12:13)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Леон, я Вам помешала своим столбиком? :)
Это же просто столбик сущего бреда. Мне нельзя высказаться столбиком? Оставьте в покое мой бред наконец)
Простите ещё раз.
Спасибо Вам за совет)

Леон Ле   (05.02.2022   21:19:31)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Вы мне абсолютно ничем не мешаете.

Вы высказываетесь столбиком .
А я высказываюсь прозой.
Почему нет?
Вам мешает моё мнение?
Определите меня в ЧС и я больше не буду высказываться в ваших темах.

Арина Виноградова   (05.02.2022   21:24:45)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Мммм)
Спасибо Вам большое)
Зачем же сразу в ЧС?!
Просто можно более развёрнутую реальную критику, хотелось бы понять Ваше мнение.

Леон Ле   (05.02.2022   21:40:52)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Критиковать можно только готовое произведение.
Вы же выставляете сырые не доработанные вещи.

Раньше вот в далёкие первобытные времена,
после стирки бельё вывешивали на просушку прямо на улице, во дворе дома.

Лично меня, тогда ещё пионера-ленинца это немножко конфузило,
вид нижнего женского белья.
Тут можно конечно долго морализировать по этому поводу
прилично или не прилично вывешивать лифчики и трусики на просушку
для всеобщего обозрения.
Но дело даже не в этом.

Моё мнение такое
Сначала надо записать мысли прозой
и правильно их оформить
расставить акценты, уяснить замысел,
что именно вам хотелось бы выразить,
какое настроение или образ чего запечатлеть.

И уж потом начинать подбирать рифмы
под готовую сформулированную чётко мысль.
Потому что впихивать мысли в уже готовые рифмы
намного сложнее.

Арина Виноградова   (05.02.2022   21:42:19)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Спасибо Вам большое)
Поняла Вас)

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.02.2022   22:23:58)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Сначала надо записать мысли прозой
и правильно их оформить
расставить акценты, уяснить замысел,
что именно вам хотелось бы выразить,
какое настроение или образ чего запечатлеть.

И уж потом начинать подбирать рифмы
----Проза и выйдет, только рифмованная.)

Читаем наше всё.)
----
ДОМИК В КОЛОМНЕ
I
Четырестопный ямб мне надоел:
Им пишет всякий. Мальчикам в забаву
Пора б его оставить. Я хотел
Давным-давно приняться за октаву.
А в самом деле: я бы совладел
С тройным созвучием. Пущусь на славу!
Ведь рифмы запросто со мной живут;
Две придут сами, третью приведут.

II
А чтоб им путь открыть широкий, вольный,
Глаголы тотчас им я разрешу...
Вы знаете, что рифмой наглагольной
Гнушаемся мы. Почему? спрошу.
Так писывал Шихматов богомольный;
По большей части так и я пишу
К чему? скажите; уж и так мы голы.
Отныне в рифмы буду брать глаголы.

III
Не стану их надменно браковать,
Как рекрутов, добившихся увечья,
Иль как коней, за их плохую стать, —
А подбирать союзы да наречья;

250
Из мелкой сволочи вербую рать.
Мне рифмы нужны; все готов сберечь я,
Хоть весь словарь; что слог, то и солдат —
Все годны в строй: у нас ведь не парад.

IV
Ну, женские и мужеские слоги!
Благословясь, попробуем: слушай!
Равняйтеся, вытягивайте ноги
И по три в ряд в октаву заезжай!
Не бойтесь, мы не будем слишком строги;
Держись вольней и только не плошай,
А там уже привыкнем, слава богу,
И выедем на ровную дорогу.

V
Как весело стихи свои вести
Под цифрами, в порядке, строй за строем,
Не позволять им в сторону брести,
Как войску, в пух рассыпанному боем!
Тут каждый слог замечен и в чести,
Тут каждый стих глядит себе героем,
А стихотворец... с кем же равен он?
Он Тамерлан иль сам Наполеон.

VI
Немного отдохнем на этой точке.
Что? перестать или пустить на пе?..
Признаться вам, я в пятистопной строчке
Люблю цезуру на второй стопе.
Иначе стих то в яме, то на кочке,
И хоть лежу теперь на канапе,
Всё кажется мне, будто в тряском беге
По мерзлой пашне мчусь я на телеге.

Maxim Lobachov   (09.02.2022   22:45:58)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

В том то и дело,(и я думаю в этом) - что прозу сложнее писать - надо целый день писать и что то выдумывать. Не так легко найти это вдохновение)

Владимир Козин   (05.02.2022   09:04:10)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

"Тучи небесные щёки себе раздувают" - это один из вариантов,для сохранения ритма,далее Вы сами додумайте,не хочу быть соавтором.
Ритм,ритм,и ещё раз ритм,это должно быть единообразным,это даже главнее,чем рифма.
Мне кажется,эксперты,присутствующие в ТМ,и пишущие просящим помощи авторам,пытаются давать авторам рыбу,а надо бы давать советы,как ловить эту рыбу.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.01.2022   22:21:01)

Арина, добрый вечер) Увы, ошибки всё те же, никакая образность их не оправдывает. Я тут набросала - может, пригодится что-нибудь.. Все слова подобраны ради размера, при желании их можно заменить. Следите за размером и окончаниями. А то у Вас в 1 строфе все женские, в остальных - смешанные, а также разное количество слогов.

Ну, почему, почему так безжалостно быстро
Между домов, вдоль дорог и в скучающем сквере
Ветер бросает с берёз золочёные листья,
Будто пытается горе чужое развеять.

Тучи надули плаксиво мохнатые щёки,
Смотрится рваная синь в беспросветные лужи.
Осень прохладна и даже немного жестока,
Маленький сквер одинок и, как люди, простужен...

Он затерялся средь хаоса каменных джунглей,
Словно пропал подо льдом замерзающей Леты...
Поздняя осень гуляет ворчливой бабулей
И заметает остатки счастливого лета...

Серафим Иванов   (19.01.2022   22:32:51)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Мне кажется, что нет смысла загонять Арину в рамки идеально рифмованного стиха. Ей больше подходит белый стих. Это её "изюминка". Она весьма интересный начинающий автор. Разберется с размерами и ритмом и станет очень интересным автором.
С уважением к вам

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.01.2022   22:39:39)
(Ответ пользователю: Серафим Иванов)

У белого стиха тоже есть размер и ритм. А отличие как раз в отсутствии рифмы. Мы же с Ариной пока застряли в азах. Для начинающего автора особенно важно правильно владеть как техникой, так и грамотной литературной речью. А уж изюминки приложатся.

Серафим Иванов   (19.01.2022   23:07:49)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Так не мешайте человеку)))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (19.01.2022   23:12:00)
(Ответ пользователю: Серафим Иванов)

Встречное предложение: скажите автору, что она пишет гениально, если других советов нет. Автору - а не рецензентам.
Полагаю, мы всё сказали.)

Серафим Иванов   (19.01.2022   23:35:48)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну если сказали, так не мешайте человеку. Все просто. Кто посчитает нужным, тот откликнется.
С уважением к вам.

Куратор ТМ   (19.01.2022   23:38:04)
(Ответ пользователю: Серафим Иванов)

Серафим Иванов. Вам же сказали: в ТМ принято давать советы автору, а не рецензентам. Вы пока не сказали ничего существенного тому, кто просит совета.
Замечание за флуд.

Серафим Иванов   (19.01.2022   23:42:41)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Давайте оставим автора в покое.
Кажется других "сочувствующих" не наблюдается.
С уважением к вам, Елена.

Виктор Хламов   [Ковров]    (20.01.2022   10:02:21)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=Тучи надули плаксиво мохнатые щёки,
Смотрится рваная синь в беспросветные лужи.=
Не удержался, Елена, простите, но с ассоциировалось у меня первая строка с несчастным небритым бомжом, а вторая с бомжом пьяницей.))))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.01.2022   10:06:59)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Сложно отойти от авторского образа)

=Тучами щеки раздули себе небеса,
И упали глаза их всей синью во грязные лужи.=

А вообще, этот набросок для работы над размером и окончаниями.
п.с. Вот странно: женщины видят в туче "мохнатое", а мужчины - "небритое")))

Виктор Хламов   [Ковров]    (20.01.2022   10:11:05)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=А вообще, этот набросок для работы над размером и окончаниями.=
Это азы, которые я бы посоветовал автору усвоить в первую очередь. А потом уже пробовать себя с образами.
А как ещё видеть? Если я становлюсь мохнатым, значит давно не брился.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.01.2022   10:19:56)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Если бы у тучи можно было заподозрить гладкие, чисто выбритые щёки, я бы так и написала))

Виктор Хламов   [Ковров]    (20.01.2022   10:26:18)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну, да:" Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь".))))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.01.2022   10:31:01)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Именно, Виктор) В каждом словосочетании есть ключевое слово, относительно которого возникают подходящие эпитеты.

Леон Ле   (20.01.2022   10:12:16)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Бомж несчастный давно не чистил зубы и ему флюсом щёки раздуло
))
Виктор ты никогда не задумывался над фразой "Бред сивой кобылы в лунную ночь"?
Что это значит?
Прочитал я про глаза которые во лужи упали и начинаю, кажется, догадываться.
))

Виктор Хламов   [Ковров]    (20.01.2022   10:15:04)
(Ответ пользователю: Леон Ле)

Каждый художник видит по своему.)))

Ольга Васильевна   [Челябинск]    (05.02.2022   20:47:30)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Зачем Вы это написали? :-))))
Арина, не обижайтесь!
Виктор, у Вас замечательно развита фантазия, но темы фантазий какие-то.... у Вас всё хорошо? :-))))

Виктор Хламов   [Ковров]    (05.02.2022   20:50:57)
(Ответ пользователю: Ольга Васильевна)

=Зачем Вы это написали? :-))))=
Я много чего писал, конкретно вы о чём сейчас?

Ольга Васильевна   [Челябинск]    (05.02.2022   20:53:08)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

=Тучи надули плаксиво мохнатые щёки,
Смотрится рваная синь в беспросветные лужи.=
Не удержался, Елена, простите, но с ассоциировалось у меня первая строка с несчастным небритым бомжом, а вторая с бомжом пьяницей.))))

Виктор Хламов   [Ковров]    (05.02.2022   20:58:09)
(Ответ пользователю: Ольга Васильевна)

Ну, я так это увидел, вот не побреюсь дня три и всё, щёки мохнатые, а рваная синь, понятно что пьяницы, так у нас их и называют.
Это мои ассоциации Ольга, что вы здесь крамольного увидели?

Ольга Васильевна   [Челябинск]    (05.02.2022   21:04:50)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Абсолютно ничего. Просто смешно мне это показалось. Уже успокоилась.

Виктор Хламов   [Ковров]    (05.02.2022   21:06:54)
(Ответ пользователю: Ольга Васильевна)

Правильно, вот и мне смешно. А обижаться автору не на что, у неё таких строк нет и щёчки хорошенькие, а вовсе не мохнатые.)))

СИрена   (20.01.2022   07:19:00)

Арина, в очередной раз присоединюсь к мнению Елены Елей: "застряли в азах".
1.Вы постоянно сетуете на то, что в очередной раз поспешили выложить недоработанное стихотворение в ТМ.
А кто Вам в очередной раз мешает не спешить? Надеюсь, в ближайшее время ТМ никуда не денется.
2.Опять повторяете старые ошибки.
Над первым четверостишием поработали добросовестно.
Потом устали или поленились хотя бы просто посчитать количество слогов, неоднократно вычитать написанное вслух, чтобы лучше услышать мелодию.
Хотите чтобы кто-то сделал за Вас эту простую работу?
Мысли хорошие, но опять не желаете работать с лексикой, пытаетесь заткнуть недоработки как и чем попало.
Помните, был фильм "Сказ про то, как царь Пётр арапа женил"? Там есть эпизод, в котором недобросовестные корабелы, желая показать царю наспех построенный корабль, заткнули щели паклей и ветками. Как Вы понимаете, такое судно дальше берега не отошло.
3."Тучами щёки раздули себе небеса" - хороший образ, хороший ритм.
Дальше на свет божий вылезла Ваша лень.
Можно было элементарно открыть словарь рифм, найти более яркий синоним к слову "упали". Их - около ста.
А ещё лучше сделать так, чтобы глаза у туч не выпадали, а отражались воде.
4. Предлог "во" вместо "в" придаёт тексту ненужную торжественности и старомодность. А, следовательно, тяжеловесность.
5." Грязные лужи", безусловно, реальность осени. Но эпитет "грязные" вряд ли можно назвать поэтичным.
Опять следовало открыть словарь, поискать синоним. Их - 99. На поиск уходит одна минута.
Кроме того, синоним можно было найти не только по степени чистоты.
6. "Простуженный сквер" - замечательно. Но строка
"Вот и маленький сквер и сегодня. ..простужен..." в буквальном смысле слова не лезет ни в какие рамки.
Поленились проговорить. Проговорите - поймёте, например, что "вот и" можно убрать, а перед словом "простужен" вместо многоточия поставить наречие. Да много вариантов.
Нужно прокручивать всевозможные.
7. Последнее четверостишие - синтез того, как не стоит писать:
окончательно сбились с ритма, выдали кучу очевидных вещей. Выдали неудачное сравнение, в результате подставили себя под нападки пошляка.
8. Немного утомительно в двадцатый раз повторять Вам прописные истины, Арина, но не стоит постоянно благодарить рецензентов и просить прощения за каждый чих.
Просто старайтесь. И не выставляйте стихи на обсуждение до тех пор, пока окончательно не поймёте, что лучше уже не напишете.

Сергей Светланин   [Москва]    (20.01.2022   10:34:37)

Арина. Главное!
Первые 5-ть строк у вас написаны дактилем: _/ _ _
а остальное - : _ _ _/
Такое нарушение стихотворного размера - это поэтический криминал! )

Хотя слог у вас интересный. С прекрасными образами: "Тучами щеки раздули себе небеса" и т. д.
Упорядочите размер и будет очень достойно.

Арина Виноградова   (22.01.2022   21:22:55)

Добрый вечер! Спасибо всем большое за добрый совет)
Вот, что получилось сегодня, точнее, не получилось :(

Ну почему, почему , почему же так быстро
Между домов , у дорог и в малюсеньком сквере
Падают осенью, кружатся желтые листья,
Будто пытаются горе чужое развеять.

Тучи раздулись опять как дрожащие щеки.
Небо глядится в зеркальные синие лужи.
Ветры холодные. Сквер одинокий и мокрый ,
Сильно сегодня и чем-то расстроен, простужен...

Как не старались дома, защищая наш скверик.
Словно ладони и листья прижались друг к другу.
Так не смогла я в осеннее счастье поверить.
Замер и сквер в ожидании зимнего чуда...

Владимир Кочетков   (23.01.2022   09:09:02)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Во, теперь с ритмикой хорошо!
Арина молодец! :)
Вот так примерно тут можно доработать, чтобы получилась оптимистическая осенняя песенка - см. ниже.
Я ориентировался на эту мелодию (она на 4/4): https://disk.yandex.ru/d/X8wosysPde24-Q - но «родной» для куплетов является ритмика на 3/4, т. е. вальсовая.


Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов, у дорог и в малюсеньком сквере, --- На тротуары, газоны и в маленьком сквере
Падают осенью, кружатся жёлтые листья, --- Осенью падают-кружатся желтые листья,
Будто пытаются горе чужое развеять. --- Словно тепло будет что - в это больше не веря.

     ( припев: )
     В осенний скверик я опять пришла -
     Тут у меня есть важные дела:
     Погладить клён, сказать кустам,
     Что и заснеженным я рада буду вам!

Тучи раздулись опять как дрожащие щеки. --- Тучи надули сердито дождливые щёки.
Небо глядится в зеркальные синие лужи. --- Небо не хочет глядеться в чумазые лужи.
Ветры холодные. Сквер одинокий и мокрый , --- Ветер холодный врывается в сквер одинокий
Сильно сегодня и чем-то расстроен, простужен... --- И, забавляясь, листочки опавшие кружит.

     ( припев )

Как не старались дома, защищая наш скверик. --- Словно ладони, дома защищали наш скверик -
Словно ладони и листья прижались друг к другу. --- В холод тепло деревцам на листву направляли.
Так не смогла я в осеннее счастье поверить. --- Не удалось избежать им осенней потери,
Замер и сквер в ожидании зимнего чуда... --- И сохранится хоть что-то на ветках едва ли.

     ( припев )

Арина Виноградова   (23.01.2022   13:53:59)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Добрый день, Владимир!
Спасибо Вам большое!
:)

СИрена   (23.01.2022   15:35:44)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Вот видите: подумали - получилось намного лучше, Арина.
1.Теперь обратите внимание на ещё одну свою постоянную ошибку: незаконченные предложения.
Додумывайте.
"Ветры холодные". И что из этого факта следует?
2."Сильно сегодня и чем-то расстроен": "сильно" - слово не для лирического стихотворения.
3. Опять сделали "затычку" из местоимения "чем-то". Можно было написать чем именно расстроен, или перед "расстроен" употребить наречие.
Если дальше написали, что простужен, возможно, сквер расстроен из-за того, что простужен.
Начали развивать мысль - доводите до конца. Трудно сделать это мысленно - оформите мысль, проговорив.
4."Как не старались дома, защищая наш скверик.
Словно ладони и листья прижались друг к другу".
Здесь опять, на мой взгляд, не слишком точно подали мысль: прижимаются ли листья к ладони? Возможно, следовало поискать глагол, который является белее "лёгким", чем прижиматься. Есть 48 синонимов. Или же после "простужен" вместо многоточия нужно ставить другой знак препинания.
5. Подвожу итоги, Арина: не плывите по воле волн. Конечно, поэтическое воображение обуздать не всегда легко, но и пускать его на самотёк - не дело.
Иначе так и будете метаться между незаконченными предложениями, которые не связаны друг с другом сквозной мыслью, и словами-паразитами, которым не место в поэтическом произведении.
6. Не спешите выставлять работы в ТМ: нужно 2 месяца на стихотворение - пишите два месяца. Нужно больше - пишите больше.
Ирина

Арина Виноградова   (23.01.2022   17:07:36)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, добрый вечер!
Спасибо Вам большое!

Владимир Козин   (05.02.2022   11:43:27)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

"Как не старались дома" - не путайте "не" и "ни".У вас получился такой смысл,,что дома не стараются защищать ,а надо бы ,чтобы они старались это делать,как Вами задумано.В этом случае нужно писать "ни".
И - всё- таки с упавшими синими глазами было лучше,на мой взгляд.Хотя бы оригинальнее,и это немало!

Арина Виноградова   (25.01.2022   00:26:51)

Добрый вечер! Лучше, боюсь, что мне уже не сделать.

Ну почему, почему , почему же так быстро,
Между домов , у дорог и в малюсеньком сквере
Падают осенью, кружатся желтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.

Тучи раздулись опять как дрожащие щеки.
Небо глядится в зеркальные синие лужи.
Сквер заболевший, замерзший от ветров жестоких ,
Плачет, считая, что больше на свете не нужен.

Как не старались дома, защищая наш скверик.
В страхе грустит все о будущем снеге и вьюге.
Ведь одинокому в счастье так трудно поверить.
Помните люди, заботьтесь и вы друг о друге...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (25.01.2022   01:27:36)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Арина, запятую не забудьте:
Тучи раздулись опять(,) как дрожащие щеки.

В третьей строфе нужно исправить :"как НИ старались дома".

В остальном уже лучше. Но подумайте ещё над "малюсеньким сквером". Все-таки есть разница между маленьким и малюсеньким. По отношению к скверу это слово не подходит.
И опять почему-то пренебрегаете буквой "ё"... Что за нелюбовь к ней такая?)

Арина Виноградова   (26.01.2022   17:40:54)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Добрый вечер, Елена!
Спасибо Вам большое)
Может, оставить простуженный сквер?
В смысле, что я зря поменяла конец?
А то очень грустно, что сквер никому не нужен..

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (26.01.2022   18:20:46)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Я бы оставила "простужен" в середине - этот образ интереснее) Но заменила бы "синие лужи" на тёмные лужи", если уж Вы описываете тучи на небе. Кстати, слово "раздуло" употребляется обычно при флюсе, а щёки - "надули".
Ещё: если "всё грустит о будущем снеге и вьюге", то при чём тут страх? Мне кажется, эти чувства не равны друг другу по силе, чтобы смешивать их : "в страхе грустит". Всё грустит - это кто?
Концовка какая-то назидательная (типа -приказал долго жить))..

Сергей Николаев (Аствацатуров)   (25.01.2022   04:57:31)

Арина, никого не слушайте. Слушайте сюда, настоящая проблема вашего текста в том, что, описывая осень,
вы в стомиллионный раз пишет о листьях, ветре и лужах. Увы, всё это уже было и не интересно. Я знаю
одну литературную студию, где запрещено писать стихи об осени. Потому что опять выйдет про листья.
На самом деле об осени писать надо, но надо найти что-то такое, о чём ещё не написали миллионы поэтов.
Если вы такое найдёте, вам самой станет интересно и стихотворение напишется само ровно и без огрехов.
А если даже и будут какие-то огрехи - даже огрехи прокатывают на ура, если интересно.

СИрена   (25.01.2022   06:13:05)
(Ответ пользователю: Сергей Николаев (Аствацатуров))

"Я знаю".
ц.: Сергей Николаев (Аствацатуров)

1.Вы "знаете", Сергей, поскольку раза в 2 старше Арины.
Именно потому, что Вы - много поживший человек и интересный автор, не стоит выступать с заявлением " ...никого не слушайте. Слушайте сюда".
Это - откровенное неуважение к участникам ТМ.
2. Для каждого из нас всё когда-то бывает впервые. Главное - иногда об этом вспоминать.
3. Следуя Вашим советам, можно запретить писать не только об осени, но и о любви. О любви написано намного больше, чем об осени.
4. У Арины зачастую встречаются интересные образы.
Наша задача - помочь ей в техническом плане, а не перекраивать её мироощущение.
5. Есть конкретные рекомендации по совершенствованию стихотворения - высказывайте.
Рекомендации опытного автора - именно то, что ждёт от ТМ автор молодой.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (25.01.2022   06:24:07)
(Ответ пользователю: СИрена)

3. Следуя Вашим советам, можно запретить писать не только об осени,
5. Есть конкретные рекомендации по совершенствованию стихотворения - высказывайте.
----
Вы, реплику Сергея, вообще, прочли?

"На самом деле об осени писать надо, но надо найти что-то такое, о чём ещё не написали миллионы поэтов.
Если вы такое найдёте, вам самой станет интересно и стихотворение напишется само ровно и без огрехов.
А если даже и будут какие-то огрехи - даже огрехи прокатывают на ура, если интересно."

СИрена   (26.01.2022   06:58:15)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Геннадий, прошу почитать Регламент ТМ. Если ещё не читали, коротко напомню.
1. Обращайтесь к автору.
2. Делайте замечания только по поводу произведения. Побеседовать на другие темы лучше в другой рубрике.
3. А теперь, извините, вынуждена напомнить:
"Вы, реплику Сергея, вообще, прочли"?
ц.: Геннадий Агафонов
Если хотите, чтобы обращение к собеседнику звучало грубо, запятую после "Вы" можно оставить:)

Сергей Николаев (Аствацатуров)   (25.01.2022   09:32:05)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сирена, вот именно! О любви писать не надо! То есть не надо писать так, как все пишут.
Это чудовищно, сколько появляется стихов о любви и всё про одно и то же.
А вы можете написать о ней так, как ещё никто не писал? Не можете - тогда лучше писать
о чём-нибудь другом. А теперь конкретные рекомендации:
Где взять это самое, чтобы не получилось, как у всех? Нужно писать не о приметах осени,
которые всем известны, а о вашей личной осени. Допустим, у меня осенью болит голова
потому, что надо отправлять ребёнка в школу и я не высыпаюсь. Кому какое дело
до моей больной головы? А вот и нет. Как раз про это и надо писать - потому, что это моя
личная осень. Или, допустим, осенью я познакомился с одним интересным человеком. Про
это надо писать, а не про приметы осени. При этом, сочиняя про свою больную голову, я могу
упомянуть листья, лужи и ветер, но они будут лишь вспомогательным моментом - они тут не главное,
а главное моя жизнь осенью. Ну, потому что жизнь конкретного человека всегда свежа, не похожа на
чужую, а листья всегда жёлтые.

СИрена   (26.01.2022   06:48:14)
(Ответ пользователю: Сергей Николаев (Аствацатуров))

Сергей, позволю себе ещё раз пояснить свою мысль: о том, что и как надо, у каждого из нас есть возможность поговорить в других темах форума. Например, в рубрике Общение литературного характера.
В ТМ автор представляет уже написанную работу, чтобы участники обсуждения могли высказать замечания и предложения по её усовершенствованию.
То есть, всё внимание должно уделяться не личности автора, а его произведению.

Юрий Кузнецов Дмитриевич   (26.01.2022   19:23:07)

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов , по дорогам и в сквере,
Падают в осень жёлтые листья кружась?
Словно пытаются горе чужое развеять.
а далее -
Тучами щеки раздули себе небеса,
И упали глаза их всей синью во грязные лужи.
Ветры яростно дуют , срывая с ветвей паруса.
Вот и маленький сквер и сегодня. ..простужен... - смысловая бессмыслица - даже никакая аллегория не подходит...

дома, как грудью, прикрывали наш маленький сквер.
листья, как ладони в ненастье, друг к другу прижались.
и -
Нет грустнее картины , чем поздняя осень ,поверь,
Когда там позади все счастливые годы остались... - вообще не подходят к верхним строкам... а слово поверь это совсем из другой оперы...

Арина Виноградова   (26.01.2022   19:47:34)

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов, у дорог и в скучающем сквере
Падают осенью, кружатся жёлтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.

Тучи надулись опять, как дрожащие щеки.
Небо глядится в зеркальные, тёмные лужи.
Сквер заболевший, замёрзший от ветров жестоких.
Ныне, как люди, ослаб и немного простужен...

Как ни старались дома, защищая наш скверик,
Грустно ему : опустел и безлюден..
И заснул он с надеждой и робкою верой -
Встретить зимний рассвет: и прекрасен и чуден...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.01.2022   00:06:48)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Арина, Вам самой нравится? Если да, то прекратите мучить себя непродуманными переделками. Вы же не для кого-то пишете, а для себя...
Я могу лишь коротко перечислить, что, по моему мнению, усугубляет этот текст. А Вы подумайте...

1. Оправданно ли такое душераздирающее, 3-кратное повторение "почему", если речь идёт об обычном явлении года - осени? Наверное, должно быть что-то ещё, более трагичное?

2. Зачем перечисление мест, где падают листья, если они падают везде, а не только между домами, у дорог и в сквере?

3. Листья падают, словно пытаются..горе развеять? А что, так можно развеять горе? Я ведь не зря в своем варианте (см.выше) попробовала обыграть эту фразу, добавив золота, которое - гипотетически - могло бы утешить)

Итог: первая строфа - видится пустопорожней, ни о чём... Вернее, о том, что быстро падают листья, что можно сказать в одном предложении. Ещё одно наблюдение: если листья падают быстро, то покружиться уже не успевают. Быстро опадают, кружась,- это другое дело. Здесь слово "быстро опадают" относится к листопаду вообще. Но не принципиально..

4.=Тучи надулись опять, как дрожащие щеки=
Вы видели где-нибудь дрожащие надутые щёки? Надутые щёки - натянуты. Дрожать они могут, пожалуй, лишь от напряжения, как в мультике про тучу) Но это комичный образ, уместен ли он здесь, в грустных стихах? Неужели больше ничего не приходит в голову? У туч есть бока, например)

5. =Сквер заболевший, замёрзший от ветров жестоких=
Старайтесь соблюдать последовательность событий. Сквер у Вас сначала заболел, а потом замёрз от вЕтров. По-моему, логичнее наоборот...
Строка довольно тяжеловесная: два причастия подряд, прилагательное, вынужденное смещение ударения... Ещё и точка в конце - зачем, если дальше идёт продолжение о сквере =Ныне, как люди, ослаб и немного простужен=
А как у Вас перекликаются "жестокие ветры" и "немного простужен"? Арина, мы уже говорили: нужно чувствовать каждое слово и то, что оно означает. Продумывать и взвешивать, вставлять в строчку, потом - в строфу и добиваться цельности звучания, а не просто выбирать рифму в словаре.

Последняя строфа - кто в лес, кто по дрова... Слоги уже не считаем, на дактиль забили...

Арина Виноградова   (27.01.2022   00:19:31)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, мне самой не нравится то, что получилось...Простите, пожалуйста, что выложила. Да, Вы правы.
Думаю, мне надо остановиться и просто подумать... Со мной работать, напрасный труд, к сожалению.... Простите за потраченное на меня время.
Доброй Вам ночи!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.01.2022   00:23:56)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Труд напрасным не бывает) Вернитесь к первому варианту, прочтите все замечания... Бывает, что одно-два изменённых слова дают стихотворению жизнь.
Споки)

Арина Виноградова   (27.01.2022   00:25:54)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

:)

Арина Виноградова   (28.01.2022   23:03:36)

Добрый вечер!
Ну почему, почему так безжалостно быстро
И скоротечно, порою, кончается жизнь?
Ветер бросает с берез золоченые листья.
И в беспросветные лужи глядит неба синь.

Осень пришла и во сквер одинокий и мокрый.
Как ни старались дома, укрывая от ветра.
Жизнь обернётся, и может быть, очень жестоко.
Рваные годы останутся горсткою пепла.

Надежда -   [Москва]    (29.01.2022   13:27:39)

Здравствуйте, Арина!
У Вас очень хорошо развита философия, но почему-то Вы её всегда топите в негативе, а можно ведь и так:

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов, по дорогам и в маленьком сквере
Падают осенью, кружатся жёлтые листья?
Будто напомнить хотят, что у жизни есть время.

Тучи раздулись, закрыв небеса голубые,
Лопнув, пролились печалюшкой в грязные лужи.
Ветер срывает с ветвей лист, как дни прожитые.
Вот и наш маленький скверик продрог весь от стужи.

Листья опавшие, словно друг к другу прижались,
Это похоже на наше пожатье ладоней.
Поздняя осень - мы, с прошлым взгрустнув попрощались,
Веря, что счастье нас встретит весенней порою.

Мой вариант несовершенен, это только образец!
Глаза упали в лужу - это меня сразило наповал: жуткая картина!
Скрывать грудью - такое выражение слышу впервые!
Развивайте философию от начальных строк, рисуйте в воображении картину и описывайте её словами.
Возьмите за правило - любой текст, даже самый печальный, завершать на мажорной ноте, дающей всегда надежду на светлое завтра!
Листья - это действительно маленькая жизнь: рождение, зрелость, увядание и …
Всё, как у людей, а их скоротечная жизнь показывает, как быстро бежит время и, если на них посмотреть с этой точки зрения, то надо спешить жить, ибо у людей жизненный цикл не повторяется.
Листопад - с одной стороны грусть, с другой - вызывает положительные эмоции и вот этот момент должен отражаться в стихах.
А у Вас - чужое горе, глаза выпали, счастье в прошлом!
А счастье - оно всегда рядом, надо только захотеть быть счастливым и видеть, и ощущать его, даже в самом простом. Это не философия - это огромное желание чувствовать себя счастливой!
Хватит слёз!!!
Будьте здоровы, любимы и счастливы, Арина!
С уважением, Надежда!

Арина Виноградова   (29.01.2022   17:14:23)
(Ответ пользователю: Надежда -)

Добрый вечер, Надежда!
Спасибо Вам большое за добрые слова и трогательные пожелания! Да, я очень бывает, грущу... Но это проходит.
Редкий дар- писать весёлые стихи.
А у Вас он есть, берегите его)
Спасибо Вам большое!
Грустный автор

Владимир Козин   (05.02.2022   12:01:19)
(Ответ пользователю: Надежда -)

Вы тоже не видели лужи под ясным осенним небом?Они же синие!Как глаза с неба!А тучи на небе совсем не зрячие,и потому мрачные,они разбросали свои глаза по лужам.
У автора очень хорошее воображение!

Мурат Горский...   (02.02.2022   18:35:21)

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов , по дорогам и в маленьком сквере,
-Падают осенью, кружатся жёлтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.
-------------------------------------------------------------------------
Обратите внимание на ударения в словах быстро и сквере, листья, развеять.
Не звучит. Только начал читать и споткнулся.
Не сужу строго, ток-мо непойму, что Вы пишите?

Мурат Горский...   (02.02.2022   18:52:37)

Нет рифмы, неправилно поставленные ударения и прочее. Нет, в этот раз Вы не справились с Вашей музой, она Вас обуяла дозволениями всякими. Перепишите или исправляйте. Доброжелатель, Вам неизвестный, Мурат Горский. С уважение .

Арина Виноградова   (02.02.2022   20:19:42)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Добрый вечер, Мурат!
Да... Спасибо Вам большое!
Я переделать пыталась,
только ещё хуже стало....

Ну почему, почему так безжалостно быстро
И скоротечно, порою, кончается жизнь?
Ветер бросает с берез золоченые листья.
И в беспросветные лужи глядит неба синь.

Осень пришла и во сквер одинокий и мокрый.
Как ни старались дома, укрывая от ветра.
Жизнь обернётся, и может быть, очень жестоко.
Рваные годы останутся горсткою пепла.

Мурат Горский...   (02.02.2022   21:20:31)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Дело в том, что Вы не хотите читать оконьчания слов и ставить ударения в женской и мужской рифме. Пример--мОкрый, вЕтра.

Осень пришла и во сквер одинокий и мокрый.
Как ни старались дома, укрываясь в ветрах.
Жизнь обернётся, и может быть, очень жестоко.
Рваные годы останутся в сгоревших кострах.

Как-то так. Это просто., Как думаете? Правда, осмыслить написанное, трудно. Стихи должны быть лёгкие, написанные простым языком, если, конечно, нет замысла в умысле того или иного.



Арина Виноградова   (02.02.2022   21:24:57)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Спасибо Вам) Я со своими скромными знаниями, ещё не дошла до окончаний.
Простите. Постараюсь понять и сделать)
Спасибо Вам большое!

Мурат Горский...   (02.02.2022   21:32:51)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Ну, ладно, я простил всех ещё утром, один раз и на весь день, так легче, что бы не повторяться.
Про знания и не говорите, гностики вообще знают то, что ничего не знают. Мы же, простые прихожане в Избу, можем ошибаться и имея знания, ибо химия в голове выдаёт иногда то, что ни пером, ни топором не исправить. Как думаете?

Арина Виноградова   (02.02.2022   21:40:00)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Есть такая поговорка, что языкам не учат, а их изучают. Нет людей, которые бы не ошибались, ошибаются все. Но кто не пробует, тот ничего не сделает.
Другое дело привыкнуть к ошибкам, потом переучиваться тяжело. А надо...
Музы тоже ошибаются, и в голове иногда такая каша :)

Мурат Горский...   (02.02.2022   21:48:20)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Мы говорим об одном и том же, новое то, что Вы говорите о долге переучиваться, есть долг?

Арина Виноградова   (02.02.2022   21:53:05)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Видно со школы многое забыла.
Или запомнила что-то неправильно.
А на практике ещё тяжелее сходу исправляться.

Мурат Горский...   (02.02.2022   22:21:43)
(Ответ пользователю: Арина Виноградова)

Всё будет хорошо. Главное, что нет долгов. Удачи в жизни и успехов в творчестве. С уважением, Мурат Горский.

Арина Виноградова   (02.02.2022   22:23:19)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Спасибо Вам большое!

Арина Виноградова   (05.02.2022   21:07:24)

Друзья, если мною написанные строки так плохи, почему они кому - то не дают покоя?!
Давайте, может, оставим в покое глаза упавшие в лужи и ассоциативное мышление в связи с этим?! :)
Прошу, не смейтесь над моей ошибкой....

Светлана Колина   (04.03.2022   21:27:05)

Ну почему, почему, почему же так быстро
Между домов , по дорогам и в маленьком сквере,
Падают, падают, кружатся жёлтые листья?
Будто пытаются горе чужое развеять.
Тучи раздувшими щёками солнце закрыли,
Синь поднебесья упала вдруг в грязные лужи,
Яростный ветер циничной чудовищной силы.
Маленький скверик... он точно сегодня простужен.

Чьи-то ладони , как листья, друг к другу прижались,
Только всё тщетно: грустней не бывает картины.
Поздняя осень рождает невольную жалость,
Сквер опустевший печален и всеми покинут.

Арина Виноградова   (04.03.2022   22:26:08)
(Ответ пользователю: Светлана Колина)

Добрый вечер, Светлана!
Спасибо Вам большое!







1