Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Аромат моей женщины. ТМ


Выбрать темы по:  
Рубрика: Творческая мастерская
Просмотров: 501

https://www.chitalnya.ru/work/3150558/7
""Запах роз и любви моей смешаны с ароматом желанной женщины"" .

За рекою алеет печально закат,
Волны пенятся , грустью звучат.
Над водой расстелился белёсый туман,
Плачет ива ,закончен роман.

О любви говорила, в даль жизни маня,
Твою ложь озаряла луна .
Я вдыхал этот лёгкий пьянящий дурман,
И попал в твои сети-обман .

Целовала и нежно ласкала меня,
Любви чашу испила до дна .
Ты не видела счастья большого со мной ,
Не нашла в любви нашей покой.

Уходила без слёз, без болезненных слов,
Без печали был взгляд и суров.
Удержать я не смог ,больше не было сил,
Всё простил в своих снах и любил.

На заре я хочу просыпаться с тобой,
В глазах карих увидеть покой.
Ароматом цветов ты наполни мой дом ,
Приходи хоть во сне , хоть тайком .



Комментарии:

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   15:19:58)

Прошу сделать мне замечания в написании стиха.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (13.09.2021   16:25:54)

Для начала согласуйте запятые и точки с пробелами. (Понятно, что поэтессы часто спешат -- но не настолько же!) Эта будет первый шажок к мастерству на пути в 10000 ли. Более в этом стихотворении улучшить ничего не возможно. В печку! И пишите следующее уже не торопясь.
И читайте больше хороших поэтов.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   16:35:15)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Дмитрий, Вы нам так всех авторов распугаете. За отправление "в печку" буду отстранять от ТМ, пеняйте на себя.
Куратор.

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   16:43:59)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

В печку, так в печку,....Урок мне хороший, По-другому не умею писать, значит и не буду, Спасибо за откровенность,

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   16:47:16)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Не спешите, Дарья) Стихи не такие уж плохие, больше похожие на песенный текст. Подождите рецензентов. В рабочие дни они появляются позже.

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   17:08:41)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо. Конечно ,я не поэт, всё понимаю.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   17:11:02)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Да тут почти все "не поэты"))
Дарья, основная ошибка кроется в смещении ударений. Две первые строки задают определённый ритм и размер, а все остальные - чётные и нечётные - должны его повторять, чтобы сохранить единый рисунок. Выделены ритмические ударения в стопах:

За рекОю алЕет печАльно закАт,
Волны пЕнятся, грУстью звучАт.
Над водОй расстелИлся белЁсый тумАн,
Плачет Ива, закОнчен ромАн.

Дальше я покажу только СМЕЩЕНИЕ ударений согласно ЭТОЙ схеме, из-за которых кажется, что сбивается ритм.

О любви говорила, в даль жизни маня,
ТвОю ложь озаряла луна .
Я вдыхал этот лёгкий пьянящий дурман,
И попал в твОи сети-обман .

Целовала и нежно ласкала меня,
лЮбви чашу испИла до дна .
Ты не видела счастья большого со мной ,
Не нашла в лЮбви нашей покой.

Уходила без слёз, без болезненных слов,
Без печали был взгляд и суров.
Удержать я не смог, больше не было сил,
Всё простил в свОих снах и любил.

На заре я хочу просыпаться с тобой,
В глАзах карих увидеть покой.
Ароматом цветов ты наполни мой дом ,
Приходи хоть во сне , хоть тайком .

Часть из них сильно в глаза не бросается, но люди с хорошим слухом улавливают)

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:20:52)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=из-за которых кажется, что сбивается ритм.=
Елена, а можно я тоже поучусь? Я слышу сбой, а вы говорите, что кажется, так что на самом деле, сбой ритма или?...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   17:32:52)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Я тоже слышу, если читаю правильно. Но часть авторов расставляет акценты по-своему и не слышит. Тут всё легко исправляется простой перестановкой слов. Можно ли это считать грубым сбоем ритма? Ну, кому как... Я бы сказала - смещение ударений. Ритм ломается из-за лишнего или недостающего слога, а здесь со слогами всё нормально.

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:37:38)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да с размером всё нормально, но где анапест, кажись, а где на хорей смахивает. Поправить то не трудно

О любви говорила, в даль жизни маня,
Ложь твою озаряла луна .
И вдыхая пьянящий приятный дурман,
Я попал в эти сети-обман .

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   17:39:14)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Да, написано в двух размерах)
4-стопный анапест
3-стопный анапест.

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   17:27:15)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Вот теперь я уловила,,,надо про ритм ещё читать и читать,,,,И чувствовать его научиться,,,,

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   17:50:19)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Я переставила несколько слов, где должны быть слабые ударения, а взамен точек что-нибудь придумайте)

За рекою алеет печально закат,
Волны пенятся, грустью звучат.
Над водой расстелился белёсый туман,
Плачет ива, закончен роман.

О любви говорила, в даль жизни маня,
Ложь твою озаряла луна.
Я вдОХНУЛ этот лёгкий пьянящий дурман (единая форма глагола - вдохнул и попал)
И попал в твОи сети-обман. (остался сбой)

Целовала и нежно ласкала меня,
Чашу страсти испила до дна. (подумайте ещё с "испИла")
Ты не видела счастья большого со мной,
И в любви.........................покой.

Уходила без слёз, без болезненных слов,
Без печали был взгляд и суров.
Удержать я не смог, больше не было сил,
Всё простил в свОих снах и любил. (здесь сбой малозаметный, но тоже можно переставить слова)

На заре я хочу просыпаться с тобой,
В карих..................... увидеть покой.
Ароматом цветов ты наполни мой дом,
Приходи хоть во сне, хоть тайком .

В любви - покой, в глазах - покой. Лучше оставить что-то одно..

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   18:31:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Вы знаете,а я видела,что у меня такой ритм....открыла черновики со схемой слогов !!!!!!!....да,так нельзя,ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!Спасибо!!!!!!А текст писала для песни ,да, теперь её не отдам исполнителю, который хотел пропеть эти строки.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   18:50:52)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Можете смело отдавать - певец споёт, как надо, а где будет трудно пропеть, там вместе доработаете. В песне эти сбои обычно не слышны)

СИрена   (13.09.2021   17:42:21)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Дарья, приветствую в ТМ.
Согласна с рецензентами: на данном этапе Вашего творчества самая серьёзная ошибка - сбой ритма. Он наблюдается и в других Ваших работах.
Ещё, думаю, вести повествование от имени мужчины - дело весьма ответственное. Нельзя добиться эффекта, употребляя глаголы мужского рода.
У мужчин другое восприятие каких-то событий, они обращают внимание на какие-то другие вещи, "переживают" не так, как женщины и т. п. Поэтому и выбор лексики должен быть иной, на мой взгляд.
Возможно, Вы сделали текст чересчур пафосным.
Постарайтесь использовать меньше местоимений, отходите от стандартных описаний несчастной любви и расставания.
Не старайтесь втиснуть в строку как можно больше слов.
Думаю, после полученных от участников обсуждения замечаний Вы получите какие-то важные советы и поработаете над стихотворением.
Ирина

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   17:55:06)
(Ответ пользователю: СИрена)

Да, конечно. Спасибо.

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   18:35:27)
(Ответ пользователю: СИрена)

Выводы сделаю. Спасибо.

СИрена   (13.09.2021   17:16:49)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

"Освенцим", который периодически устраивает авторам г-н Верютин, начинает утомлять.
Присоединяюсь к решению об отстранении Дмитрия от ТМ при повторном резком обращении с новым автором.
Я тоже несколько раз обращалась к Дмитрию с просьбой быть более терпимым к авторам и делать замечания в вежливой форме.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (16.09.2021   16:01:27)
(Ответ пользователю: СИрена)

Легкость в мыслях необыкновенная! Если бы вас подержали хоть сутки в реальном Освенциме (в лагере -- вы же не город подразумеваете) , то пожизненно вышибли желание бросаться такими тяжёлыми сравнениями, не взвесив!
Вам ли учить меня вежливости?!

СИрена   (16.09.2021   16:17:32)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Вот и Вы продумывайте тексты, уважаемый, или не заходите в ТМ не с добром.
Утомили своими печками-топками.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (16.09.2021   17:24:14)
(Ответ пользователю: СИрена)

Предлагаю утомившейся впредь не читать мои сообщения. Я же не к вам обращался здесь. А к вам не обращался уже давно, и не упоминал вас всуе, и не стал бы впредь, если бы вы не написали чушь касаемо уже меня.

СИрена   (17.09.2021   06:08:57)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Извините, но как куратор ТМ я обязана защищать авторов, что и делаю по мере сил.

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:17:38)

Чего -то пропал мой пост, а вместе с ним и ответ Дмитрия мне. Дублирую. Дарья почти везде наблюдается сбой ритма.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (13.09.2021   17:21:18)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Да, странно.. Я такое уже второй раз замечаю. Я ничего не удаляла.

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:25:01)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=Я ничего не удаляла.=
Верю! Я мог сам удалить случайно, правил, хотел показать где, а вот что потом нажал или не нажал не помню, пришлось отойти от компа.

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   22:30:07)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Если можно, прошу мне объяснить вот что : Я в стихах Рубальской не нахожу строгого ритма....но читаются легко. Стихи замечательные. Или я совсем не понимаю ничего в ритмах или......или совсем ничего не понимаю. Искала в интернете что-то об этом,не нашла. Простите,хочу знать об этом и спросить стесняюсь. Но решилась.

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   22:36:24)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Давайте конкретное стихотворения Ларисы Рубальской, в котором, как вы считаете, нарушена ритмика, а иначе как можно объяснить.

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   22:56:04)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Вот в этом,например.



Белла Минцева   (15.09.2021   23:00:48)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Графомания проходная.

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   23:08:04)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Простите,а "проходная",это значит ЧТО? С "графоманией" понятно....

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:19:16)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Белла, человек просит объяснить, а графомания или нет, это уже другое. В этом стихотворении один сбой, он сразу слышится, другое дело что размер не выдержан, но если по стопам не сбоит, то читаться будет легко, хотя нарушения размера тоже слышны.

Белла Минцева   (15.09.2021   23:25:30)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Да, и сбой, и нарушение размера, и стилистика, и надуманность ситуации и образов.
Один только "взгляд от глаз" чего стоит!)
Улыбка от губ, шаги от ног.)

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:36:39)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Пишут, что это не Рубальская, хотя поисковик выдаёт её. Специально сейчас с десяток стихов просмотрел Рубальской, ни сбоев , ни нарушения размера нигде нет.

Белла Минцева   (15.09.2021   23:37:47)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Вот это подложили ей свинью...)))

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:41:12)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Это да. Да я сразу чего то засомневался, уж больно стих сырой, нашёл в поисковике, а комменты сразу не глянул, потом увидел, да сама почитай стихи Рубальской, совершенно иной стиль.

Белла Минцева   (15.09.2021   23:46:18)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Ну да, почитала, даже про меня есть.)
https://rustih.ru/larisa-rubalskaya-oxotnica-diana/

Но не в моём вкусе...

Ночь упала на землю туманом,
День закрыл свою дверь на засов.

"СВОЮ" слово лишнее, только для заполнения размера.
И вообще образ неудачный, на мой взгляд.

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:56:37)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

"Не в моём вкусе"
Это ладно, но у Руьальской техника соблюдена.

Белла Минцева   (15.09.2021   23:21:24)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Значит серийная, типовая.)

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:12:55)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Дарья, здесь я слышу сбой только вот в этой строке:
"Я обомлела, когда ей открыла", больше нигде не сбоит.

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   23:16:55)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Значит я ничего не понимаю...но так стихами писать хочется!!!!! Я ещё раз её стих разложу по полочкам-для самообразования.СПАСИБО,

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (15.09.2021   23:20:25)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

В третьей строке смещение ударения, а сбой (лишняя стопа) в последней строчке. И ещё "я ошарашенно в дверях посторонилась".

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:23:08)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

В последней строчке ушёл размер в четвёрке, но здесь он, практически везде плавает.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (15.09.2021   23:24:17)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Надо в печатном варианте найти, а не на картинке..

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:27:33)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Я нашёл, тоже самое. По стопам сбоит( неверное ударение) только в одной строчке, выше написал, а лишняя стопа это нарушение размера, в остальных строках ударения по стопам выдержанны.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (15.09.2021   23:29:45)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Две строки по 6 стоп.

Сегодня осень в дверь мне позвонила, 5
Стояла на ступеньках и ждала. 5
Я обомлела, когда Ей открыла, 5
Такой она волшебною была! 5

Копна волос красивых, ярко-рыжих, 5
Точёный нос, румяность алых губ, 5
И взгляд такой шальной от глаз бесстыжих, 5
Сплошная ласка, кто здесь будет груб? 5

Я ошарашено в дверях посторонилась, 6
Она прошла и прямо вслед за ней, 5
Такая красота вдруг ветром взвилась, 5
Что не было её милей, родней… 5

Мы пили чай вприкуску с листопадом, 5
Всплакнули вместе проливным дождём. 5
О, Осень — ты души моей отрада! 5
Богат душой, кто осенью рождён… 5

Когда она ушла, я очень долго 5
Смотрела в дверь, не смея дверь закрыть! 5
А с неба падал снег… На память только, 5
Рябины грусть и образ, что нельзя забыть. 6

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:33:28)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну, правильно, Елена, но сбой это нарушения ударения в стопах, а нарушение размера или лишняя стопа или не хватает одной. Здесь кроме третьей строки в первой четвёрке сбоев нет.

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:29:39)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

оба -на, читай в комментах
https://www.inpearls.ru/139350

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:21:19)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Дарья, не путайте сбой (неправильное ударение при прочтении) с нарушениями размера, хотя такие нарушения тоже не есть хорошо, хоть и читается легко, но всё равно заметно.

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   23:47:38)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Благодарю Вас, а сбои я "люблю"......

Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:49:15)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

А я против? Ну и любите на здоровье))

Дарья Самсонко(ВКД)   (15.09.2021   23:40:18)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Я дотошная? Может быть и так.... Но,я увидела больше строк . Не настаиваю,конечно.Не стану Вас больше беспокоить.



Виктор Хламов   [Ковров]    (15.09.2021   23:47:24)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

К примеру, вот здесь где вы сбой слышите?
ТочЁный нОс, румЯность Алых губ
СплошнАя лАска, ктОздесь бУдет груб.

Ударения 2,4,6,8, 10 слога, в обеих строках.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:02:47)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Слово ЗДЕСЬ,оно для меня ударное,но при чтении ,конечно не ударное.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (16.09.2021   00:08:24)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Ударными бывают только долгие звуки.. Тем и отличаются сильные ударения от слабых. В слове "здесь" ударение слабое и не читается.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:12:20)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Для меня ответы всех,это очень хорошая консультация. Я многое поняла. Спасибо,что вы есть такие распрекрасные!!!!!

Виктор Хламов   [Ковров]    (16.09.2021   00:10:31)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Мы и говорим именно о прочтении, как слышится, куда падает ударение при правильном прочтении, а здесь где сбой?

КогдА онА ушлА, я Очень дОлго
А с нЕба пАдал снЕг... На пАмять тОлько.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:17:46)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

"Я" в первой стр.Это и есть СЛАБОЕ УДАРЕНИЕ?. Да а во второй всё правильно,я что-то не так посчитала. Огромное спасибо Вам,так всё просто и доходчиво...

Виктор Хламов   [Ковров]    (16.09.2021   00:22:13)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Ну, я больше не знаю, как объяснять. Просто надо слышать, это ж не математика. "Я" в первой строчке это слабая (безударная) доля.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:23:31)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Я из-за этих слабоударных столько в стихах наворочала не знаючи.

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:43:46)

А вот здесь бы я написал:
За рекою алеет печально закат,
Волны пенятся , грустью звучат.
Над водой расстИЛАЕТСЯ белый туман,
Плачет ива ,закончен роман.

То есть привёл бы и волны, и закат, и туман к настоящему времени.

Рыжая Соня   (13.09.2021   17:53:11)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Тогда уж: "За рекой пламенеет печально закат..."
Все эти окончания "-ою", "-ёю" совсем некомильфо.

Виктор Хламов   [Ковров]    (13.09.2021   17:56:01)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Привет, Соня! Ну, я стараюсь не особо уходить от авторского оригинала.

СИрена   (16.09.2021   06:18:31)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

"Алый цвет — тон огня и артериальной крови – оттенок жизни, возрождения, надежды, любви и самопожертвования".
Мне трудно представить "печальный" закат алого цвета, Виктор.

Виктор Хламов   [Ковров]    (16.09.2021   08:48:20)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сирена, а я при чём? Я всего навсего привёл в соответствие время, остальное к автору.

СИрена   (17.09.2021   06:10:06)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Это я своими размышлениями поделилась, Виктор:)

Рыжая Соня   (13.09.2021   18:33:34)

Лично мне в данном случае хочется поговорить не о сбоях или слабых рифиах, а о рассказанной автором "истории любви". Что здесь такого, что цепляет? Почему об этом захотелось написать? Женщина любила, чашу до дна осушила, целовала, ласкала, но при всем при этом счастлива не была, как так? Мужчина не отвечал на ласки? Тогда какую чашу любви она употребила? И в чем ложь? Кто кого обманул? Потом вообще интересно, сурово сдвинула брови и ушла, а он ее призывает являться. Ну, дело житейское вполне конечно - что имеем не храним как говорится, но как-то лав стори напоминает фильм про Асю Клячину, которая любила, но не вышла замуж. Долго-долго смотришь, а когда фильм кончится, в каком-то замешательстве, так и хочется спросить: "И что, всё?"
Наверное мне можно возразить, что не всякая любовная история должна цеплять, быть оригинальной, интересной, не такой, как у других. Да наверное. Но не о каждой сочиняют стихи. Прошу прощения у автора, но если убрать некоторые описания природы, то не останется вообще ничего. План к рассказу.

Дарья Самсонко(ВКД)   (13.09.2021   18:45:56)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Я хотела сказать в словах"Не видела счастья БОЛЬШОГО со мной" о том, что ушла икать БОЛЬШЕГО счастья. Значит не смогла правильно высказаться.А вообще-то Вы правы.

Вес-На Ларина   (13.09.2021   18:47:33)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Вот с Соней соглашусь. Если рассматривать с точки зрения художественности, здесь надо править не в стихи, а в прозу - выпрямлять столбик. Если это и стихи, это рэп, который все стерпит, но там нужен идентичный ритм, ибо остинато.

Белла Минцева   (16.09.2021   00:38:49)

За рекой ДОГОРАЕТ печально закат,

Ибо "печально алеет" - это нонсенс, алый никак не сочетается с печалью.

--Волны пенятся , грустью звучат.--

Никогда не видела пенящихся речных волн, особенно на закате.
Это они от "ферри", что ли, такими стали в наше время?)
Как-то пена в соседстве с грустью неэстетично воспринимается.

--Над водой расстелился белёсый туман,--

Белёсый - тоже не в пользу тумана... прозрачный туман, лёгкий туман, розовый туман, синеватый, тягучий, холодный... Ну язык-то русский богатый на прилагательные!

Над водой разливается горький туман,
Плачет ива, закончен роман.

Получается где-то так:

За рекой догорает печально закат,
Волны с ним о любви говорят.
Над водой разливается горький туман,
Плачет ива, закончен роман.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:49:53)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Отлично!! Только в Днепре ещё и как пенятся волны ,бывает!!!!!

Белла Минцева   (16.09.2021   00:57:41)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Да, но печаль бывает тихая...

"Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои..."
Помните?

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   00:59:57)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Конечно!! помню.

Белла Минцева   (16.09.2021   01:09:45)

Всё-таки здесь как-то странно у вас рифма с ритмом сочетается...
Хотелось бы, чтобы при этом ритме рифма чередовалась, а у вас смежная.

За рекой догорает печально закат,
Над водой расстелился туман,
Волны с ним о прошедшей любви говорят,
Плачет ива, закончен роман.

Я вдыхал этот лёгкий пьянящий дурман,
Ложь твою озаряла луна,
Как мальчишка попал в твои сети-обман,
И тебе подпевала волна.

Виолетта Баша   [Москва]    (16.09.2021   01:25:41)

самые затертые и пошлые штампы после кровь-любовь, это - туман, дурман, роман и т.п. пошлятина, как и словечко манит... стихотворение очень слабое, править его не стоит, лучше выкинуть и написать что-нибудь живое, а не эту сиропную мертвечину

чашу, испитую до дна выбросить туда же...

Куратор ТМ   (16.09.2021   01:28:40)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Ещё одна такая "сиропная мертвечина", и Вы будете отстранены от ТМ.
Автор приходит сюда за помощью, а не за судебным вердиктом.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (16.09.2021   12:24:23)

Дарья, здравствуйте!
Хочу чтобы Вы поняли.
Стихи, изначально предполагают ритм в строке. Поэтому и существуют поэтические размеры: хорей, ямб, анапест и прочие.
Ритм закладывается в первых двух строчках. Именно, РИТМУ и должны следовать ударения в словах.
Это основа для поэзии.
Очень советую Вам почитать литературу о стихосложении. Там Вы найдёте примеры из произведений выдающихся поэтов.
Читайте учебники, если присутствует желание сочинять стихи.
Удачи!

Дмитрий Верютин   [Москва]    (16.09.2021   17:15:02)

Дарья! Правильные ритм, рифмы -- это лишь детская подготовительная группа в школе поэзии. И любой умственно полноценный сапиенс способен освоить это сам. На ТМ есть смысл приходить лишь после этого. Разговоры же о сбитом ритме увели вас от главного: нет внятной жизненной истории, нет полезной информации при куче мусорных образов. Нужно много и вдумчиво читать, чтобы наработать чувство слова и сюжета. Этому вас не смогут тут, и нигде, научить.
Из кучи нелепостей (они есть почти в каждой второй строчке) приведу в пример лишь две:
1. [За рекою алеет печально закат] & [Твою ложь озаряла луна]
Первое в настоящем времени, второе (и всё остальное повествование) -- в прошедшем. Заалело после, как посветила луны или всё одновременно? Вы не правильно согласовали времена, потому что всё выдумали, а не прожили?

2/ [Волны пенятся , грустью звучат.]
Волны с пеной на реке (не море) означают (если только что не прошёл корабль) сильный ветер, вплоть до штормового. Здесь не волны будут "звучать грустью", а ветер свистеть. И уже сами подумайте, будет ли при таком ветрище ива "плакать", а туман стелиться. И долго ли продлится свидание?

Дмитрий Верютин   [Москва]    (16.09.2021   18:17:23)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

ПС (для Минцевой): для однозначного контекста должен быть *рассвет.

Белла Минцева   (16.09.2021   17:53:18)

--1. [За рекою алеет печально закат] & [Твою ложь озаряла луна]
Первое в настоящем времени, второе (и всё остальное повествование) -- в прошедшем. Заалело после, как посветила луны или всё одновременно?--

Тут Верютин неправ.
В первом катрене лиpгерой сидит один на берегу (роман уже закончен) и созерцает природу, навевающую ему воспоминания.
Со второго катрена начинаются непосредственно сами воспоминания, поэтому в прошедшем времени.

Не надо слепо следовать якобы согласованности во времени, всё зависит от контекста.

Белла Минцева   (16.09.2021   17:57:55)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Виновата ли я, виновата ли я,
Виновата ли я, что люблю?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда пела я песню ему.
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда пела я песню ему.

Целовал миловал, целовал миловал,
Говорил, что я буду его.
А я верила все и как роза цвела,
Потому что любила его.
А я верила все и как роза цвела,
Потому что любила его.

Вот пример подобного смешения времён: что делаю? люблю.
То есть, она любит в настоящем времени, а потом идут воспоминания, как он её целовал, а она верила.
пример, конечно, примитивный, но верный.

Белла Минцева   (16.09.2021   18:03:15)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Бежал из тюрьмы темной ночью
За правду он долго страдал (что делал)
Бежать больше не было мочи
Пред ним расстилался Байкал

Бродяга к Байкалу подходит (что делает)
Рыбацкую лодку берет (что делает)
И грустную песню заводит
О родине что-то поет (что делает)

Бродяга Байкал переехал (что сделал)
Навстречу родимая мать
Ах, здравствуй, ах, здравствуй, мамаша
Здоров ли отец мой и брат?

Так что все эти рассуждения о смешении времён зачастую глупы, надо чувствовать нюансы повествования.

Белла Минцева   (16.09.2021   18:35:24)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

--ПС (для Минцевой): для однозначного контекста должен быть *рассвет.--

Для Верютина:

Рассвет тут ни при чём, весь первый катрен символизирует грусть лиргероя и конец романа.
Всё остальное повествование - воспоминания и желание нового рассвета, то есть возобновления романа.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   19:21:22)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Да!!! Да!!!Спасибо.

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   20:05:48)

Я очень благодарна вам всем. Я не чувствую себя обиженной ,да только на долго, видать, ЗАМОЛЧУ в Избе Читальне....И хочу сказать так: мне, конечно ,далеко до ваших талантов, способностей и словесности...Далеко. Читать буду о стихосложении ,и читала раньше ,и стихи читаю. Спасибо за снисходительность.

Виктор Хламов   [Ковров]    (16.09.2021   20:20:20)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Не надо молчать, Дарья. Не знаю у кого как, а вот у меня складывается несколько по иному, чем больше я заморачиваюсь различными теориями стихосложения, тем хуже получается))) А когда идёшь легко, просто пишешь ...чуйкой что ли, то вроде бы и нормально. Так что пишите и обрящете)))

Дарья Самсонко(ВКД)   (16.09.2021   20:45:12)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Ох,как Вы правы...начинаю "всовывать " в рамки слова...ВСЁЁЁ, того, что хочу сказать ,уже не получается. Вижу, много сорных слов в стихах.-И,ЖЕ,А.. вижу их. Но нет мне оправдания-надо не спешить и ,главное, ждать вдохновения. Спасибо.

Дарья Самсонко(ВКД)   (23.09.2021   04:44:13)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Вот......не молчу......
"Теперь он только твой"
(Дарья Самсоненко)
В пути -дороге длинной , скучной , нудной .
Как водится , и это было не впервой .
Всегда найдётся искренний попутчик .
Красавица заговорила вдруг со мной .

В вагоне полуспящих пассажиров
Взволнованно , с горячей прыткостью ,с душой ,
Под стук колёс и тихий звук гитары ,
Поведала она рассказ свой не большой .

Любимого звала-мой лучик солнца .
Назначено им вместе быть самой судьбой .
Наивная , весёлая девИца ,
Ему пообещала верной быть женой .

Красив собой , а вот дела не гладки .
Его фамилию и имя назвала .
Что круглый сирота и живёт с тёткой .
Как-будто ключевой водой , вдруг , обдала .

Поймала взгляд мой тут-же замолчала .
Беда нависла стаей горьких , грозных туч .
Беззвучно ,трепетно я прошептала :
-Ну как-же сирота , как её солнца луч .

Когда я тёткой стать ему успела .
А вслух сказала тихо фразою не злой
О том, который верным быть мне клялся .
-Теперь этот мужчина будет только твой .

Виктор Хламов   [Ковров]    (23.09.2021   11:01:32)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Может как то вот в таком размере начать и далее придерживаться его?
В пути -дороге длинной, но не скучной,
Как водится , и это не впервой .
Нашёлся разговорчивый попутчик –
Красавица общается со мной.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (23.09.2021   12:16:12)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Дарья, опять странным образом пропал мой пост, сделанный ранее. Поэтому мне придётся его повторить:

В одной теме ТМ рассматривается только одно произведение - то, которое стоит в преамбуле. А Вы разместили уже несколько стихов.
Каждый автор имеет право в течение месяца открыть в ТМ две темы. Можете открыть ещё одну до конца месяца.
Куратор ТМ.

СИрена   (17.09.2021   06:13:51)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Дарья, хорошо, что надумали переосмыслить своё творчество. Но в ТМ заходите, если будет возможность. Можно многое почерпнуть для себя, когда пишешь отзыв или читаешь отзывы на произведения других авторов.
Ирина

Надежда Сидаш   [Москва]    (17.09.2021   10:36:14)

Здравствуйте, Дарья!
Не надо отчаиваться, не всё так плохо, как кажется.
Попробуйте срифмовать анапест с анапестом, хорей с хореем и напишите текст от женского лица, опираясь на песню, которую привела в пример Белла.
За рекОй догорАет печАльно закАт,
Над водОй расстелИлся тумАн.
Волны пЕнные грУстью осЕнней звучАт,
Плачет Ива - закОнчен ромАн.

О любвИ говорИл и в даль жИзни манИл:
Я вдыхАла пьянЯщий дурмАн,
Только знАла лунА, чем ты сЕрдце пленИл,
ЗаманИв меня сЕти-обмАн.

Переставляйте слова, заменяйте новыми, оставляя сюжет задуманного и не бойтесь простых рифм. На начальном этапе, это норма.
Я уверена - у Вас всё получится.
Мы все здесь - не супер-поэты и, когда-то делали первые шаги, как Вы - ошибались, падали, но поднимались снова.
"Упорство и труд- всё перетрут!"
Удачи, Вам!
С уважением, Надежда!

Дарья Самсонко(ВКД)   (17.09.2021   12:45:02)
(Ответ пользователю: Надежда Сидаш)

Я попробую, вообще-то ,для меня будет уроком переписать этот стих. А-то я его уж "в ПЕЧЬ бросила" Спасибо за поддержку ,не даёте раскисать!!!

Дарья Самсонко(ВКД)   (17.09.2021   12:39:30)

Учитывая всё, что мне ЗДЕСЬ было сказано вами ,я подправила свой стих ,ВОЗМОЖНО!!!, что действительно не всё потеряно ,я НАДЕЮСЬ!!
Зима заглядывает в осень-0-0-0-0- 9
Снежинкой первой шлёт привет-0-0-0-0 8
С усмешливым морозом лёгким-0-0-0-0-9
Явиться раньше норовит-0-0-0-0 8

А хризантемы в буйном цвете-0-0-0-0-9
Комочки астры-огоньки-0-0-0-08
Встречают в праздничном наряде-0-0-0-0-9
Зимы посланье-холодки-0-0-0-08

Приветно ,тихо , гармонично9
Цветов мелодия звучит8
Под первым покрывалом снега9
Их пёстрый перезвон манИт8

В закате жизни щеголяют9
Цветы последнего тепла 8
Палитрой красочной играют9
Зима с визитом лишь пришла 8

Вот ещё стих мой
"ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ"17.08.2021г
Молвила я шёпотом :
-Сердце не тревожь ,.
Пропади ты пропадом,
Неземная блажь .

Ласки твои скорые
Ледяной покров.
Пропади ты пропадом
Пресная любовь.

Толки ходят горькие
За моим окном.
Пропади ты пропадом
Со своим грехом .

Без любви и нежности
Наигрался мной.
Пропади ты пропадом
Ненаглядный мой.

Верность безответная ,
Душу извела .
Пропади ты пропадом ,
Иль сгори дотла.

Белла Минцева   (17.09.2021   12:59:53)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

Ритм и размер вы отработали.)
Осталось отработать рифму и правильное построение и использование метафор.

Дарья Самсонко(ВКД)   (17.09.2021   20:33:29)
(Ответ пользователю: Белла Минцева)

Спасибо ,я и не в одном стихе нашла необходимость перестановки слов ,ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Виктор Хламов   [Ковров]    (17.09.2021   14:49:43)
(Ответ пользователю: Дарья Самсонко(ВКД))

МОлва ходит..., лЮбовь безответная.

Владимир Грикс   [Нижний Новгород]    (23.09.2021   12:19:06)

Пахла женщина навозом.
Быт порадовал курьёзом. :)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (23.09.2021   12:24:48)
(Ответ пользователю: Владимир Грикс)

Долго думали над рецензией?

Владимир Грикс   [Нижний Новгород]    (27.09.2021   12:14:03)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Не помню.
Три для провел в походах.
Набрал пару корзин "звёздочки" , яблок.
И грибов. жарим, варим, едим, солим.












1