Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Кофе


Выбрать темы по:  
Рубрика: Творческая мастерская
Просмотров: 177

Ты не хочешь меня простить.
Почему-то понять не можешь.
Недоверие, словно сныть,
Сорняками растет под кожей...

Слов отчаянных не найти.
Да и станешь ли ты их слушать?
Лёд молчания впереди
И бессонница плакс-подушек.

Топот стрелок вокруг часов.
Скрежет ржавый багровых листьев.
Души заперты на засов.
Стук сердец-кулаков неистов...

Ночь глубокая. Ночь - без дна.
Тени мёрзнут, на стенах ёжась.
Ты - один. Рядом - я одна...
А постель... Не шелка - рогожа...

Первый луч на лету притих.
Затаился у входа в утро...
Чашка кофе в руках твоих...
Смайлик в пенке. Улыбка.
Мудро...

https://www.chitalnya.ru/work/3040894/


Комментарии:

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   12:21:15)

Очень выразительное стихотворение, с яркими, запоминающимися метафорами) Менять особо нечего.. Разве что попридираться для порядка)
Очень понравилось:
"Недоверие, словно сныть,
Сорняками растет под кожей".

Но тут для "недоверия" целых два сравнения/метафоры - "словно сныть" и "сорняками растёт", которые (на мой взгляд) несколько перебивают друг друга. Т.е., я бы оставила что-то одно, например:
Недоверие, словно сныть,
Прорастает под тонкой(нежной) кожей.
Хотя, и "сорняк" терять жалко) Но это, наверное, и так понятно, что - сорняк.

"И бессонница плакс-подушек" - звучит оригинально, но довольно непривычно. Похоже на сленговое слово. А вот рифма хороша - "слушать-подушек". Правда, по смыслу получается, что бессонница у подушки, а не у ЛГ.)

"Скрежет ржавый багровых листьев". Не уверена, что металлический звук может иметь окраску, пусть даже подходящую к "металлу". Тем более, если речь о листьях. Читателю приходится соображать, что это за листья тут "скрежещут". Если речь о громком шуршании листьев, который в тишине кажется героине скрежетом, то логичнее именно их назвать ржавыми, а не их скрежет..

Вообще, над третьей строфой можно ещё подумать... Четыре отдельных, едва связанных смыслом предложения. Бег часов, скрежет листьев, души на засов, стук сердец... Для антуража неплохо, но, если строфу вообще убрать, стихи, на мой взгляд, ничего не потеряют. Малоинформативный набор красивых фраз..

В предпоследней строфе, мне кажется, не вполне оправдан повтор "ночь-ночь". Понятно, что это для усиления восприятия, но тут неплохо звучало бы и обычное сравнение:
"Ночь глубокая, как без дна."
Тут сейчас стоит три тире в двух предложениях...

Вместо "а постель" почему-то просится "и постель") Видимо, потому что здесь нет противопоставления, зато есть перечисление. Но - не принципиально)

К последней строфе не придраться) Хотя.. можно после первого предложения поставить запятую, а не точку.
Первый луч на лету притих,
Затаился у входа в утро...

А так - весьма неплохие стихи. Поздравляю)

п.с. Возвращаясь к образу сорняка..) Задумалась: почему сныть сразу вызвала неприятие её именно как сорняка, злобно прорастающего под кожей? Видимо, потому что это нежный белый цветок, к тому же - ценное лекарственное растение.))

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   12:43:33)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, СПАСИБО Вам!
Вот о таком разборе, думаю, мечтает каждый!
Конструктивно, точно, лаконично и, практически, всё - по существу!
Не знаю, принято ли здесь отвечать на замечания... Пока не стану)
Просто примите моё искреннее восхищение от всего, сказанного Вами!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   12:50:03)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Да, предполагается активное участие самого автора) Спор, объяснения, отстаивание своего мнения - это нормально для ТМ. Главное - не обижаться и помнить: сколько людей, столько и мнений.

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   13:27:46)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

О! Хорошо.
Приступим)
Сныть - сорняки.
Здесь хотелось усилить смысловое значение слова СНЫТЬ (созвучное мягкому - ныть, хныкать). В дополнение ему использовано всем известное слово СОРНЯК - резкое и жёсткое.

Бессонница плакс-полушек
Известный словоборот "плакать в подушку" сознательно перевёрнут иносказательно, что и подушки - живые существа, и они тоже могут плакать с нами)))

Ржавый скрежет багровых листьев
Определение Ржавый также использовано для усиления восприятия образа опавших листьев. Мало того, что они багровые от бессилия, вдобавок и от злости, они ещё по краям изъедены рыжей ржавчиной и неприятно, раздражающе скрежещут. Здесь хотелось добавить и зрительного эффекта. Ржавчину мы все представить можем.

Третий катрен
Перечисление звуков в сюрреалистичном виде показывает, что ЛГ слышит их не так, как обычно, а с новыми, неприятными раздражающими, непривычными для себя эффектами, исходя из своего нервного состояния. Все предметы добавляют ещё негатива к настроению.

Ночь-ночь
Тоже сознательно разбито на короткие предложения. Вы совершенно правильно указали, что это для усиления. Да, это так.
Признаюсь честно, стараюсь избегать слова КАК. Весьма каверзное словечко. Так же и ВЕДЬ и УЖ. Эти слова-втычки всегда стараются услужливо помочь, но я их вежливо отодвигаю в сторонку...

С запятыми и заменой А на И согласна. Не принципиально.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   13:36:02)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

=..Мало того, что они багровые от бессилия, вдобавок и от злости..=

Воот! А в тексте этого нет) Читатель видит "ржавый скрежет" и воображает шуршание. Багровость от злости в общем-то ничем не проявлена. А жаль - отличный образ)

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   13:45:08)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Мне нравится между строк прятать невидимый на первый взгляд смысл.
И тем более радостно, когда кто-то из читателей его находит)

С Вами очень приятно общаться, Елена!
Благодарю Вас)

Роберт Иванов   (29.04.2021   12:29:06)

Хорошее стихотворение. Придраться не к чему.
Боюсь, Вы нас дурачите. Потому что форму чувствуете профессионально.
Значит, Вы не новичок, а выдаете себя за начинающего.

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   12:56:53)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт! Благодарю за отзыв.
Мне лестно узнать о своём творении такое мнение)
Отвечаю.
Я пишу стихи и прозу (миниатюры) чуть более 2-х лет.
Здесь, на сайте, пребываю всего 2 месяца. Нравится!
Но, будучи по натуре перфекционистом, считаю, что в любом моём стихе присутствуют огрехи, которых мне не видно...
И я благодарна всем, кто мне укажет на них.
Для этого я буду направлять свои работы в этот раздел сайта.

Роберт Иванов   (29.04.2021   13:38:16)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Ну, тогда - успехов!

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   13:47:18)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Спасибо)

Виктор Воронцов   [Москва]    (29.04.2021   13:38:08)

Можно было бы чуть попроще.

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   13:46:54)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

У меня есть очень простые стихи.
В следующий раз размещу)

Виктор Воронцов   [Москва]    (29.04.2021   14:06:20)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Вот тут наисали пр образы.Ну если что то растёт под кожей, так может это заразно? Фурункулы зреют? Бррр, как то противно если что. Не чешется? Но если бы речь шла про болезни, ан нет, прочуйства. Которые как бы в башке, но оно недоверие чирьями вылазит? Топот стрелок вокруг? Ну тут как бы в кругу часов, так боле правильней чтобы. образы то образами, но тут главное не перебдеть?! Ну и так далее. Конечно хозяин барин и он так видит. И стихо имеет право быть. Да и нам читателям не угодить? Кому то не солёно, кому то наоборот. Тут дело вкуса, или его отсутствие. И как тут говорят, каждое слово найдёт своего слушателя.
Удачи!

Надежда Сверчкова   (29.04.2021   14:19:52)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Ваше мнение очень даже интересное)
Люблю такие... солёно-перчёные.
Вкусно, что и говорить!
Пойду переваривать.

Алмост   (29.04.2021   17:56:55)

Топот стрелок вызвал улыбку и полностью смыл всю трагичность, уж извините.)

Роберт Иванов   (29.04.2021   18:01:09)
(Ответ пользователю: Алмост)

Да в этом стихотворении и нет трагизма.
Это в лучшем случае трагикомедия.

Алмост   (29.04.2021   18:51:56)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Ну ещё подкожная сныть сбила пафос с самого начала. А так ... вполне себе нормально обыгранный набор клише.
Имеет право быть.

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   09:31:39)
(Ответ пользователю: Алмост)

Сныть... Она такая коварная и подлая. Растёт под землёй (под кожей) и появляется повсюду сорняками. Вот именно это и хотелось здесь отразить.

Алмост   (30.04.2021   10:01:40)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Неудачно

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   09:22:40)
(Ответ пользователю: Алмост)

Возможно, именно слово ТОПОТ не совсем ассоциируется с громким тиканьем часов в кромешной тишине. Прислушайтесь при случае... Что за слово придёт Вам? Интересно)
За отзыв благодарю!

Алмост   (30.04.2021   10:06:16)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Тут ассоциация идёт такая: стрелки отсоединились, вылезли из часов, надели сапоги и давай круги накручивать))
Звук биения сердца скорее, но никак не топот(прислушался).

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   10:14:43)
(Ответ пользователю: Алмост)

Мне импонирует Ваш подход к прочитанному, да ещё и проверочный на деле)
Я слышу топот, я чувствую сныть.
У Вас другие, не схожие с моими, ассоциации!
И это замечательно! Мы все такие разные!!!

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   20:20:11)

Здравствуйте, Надежда!
Интересное стихотворение. Глубокое. Хорошо передано настроение. Технически грамотное.
Теперь некоторые замечания-предложения.
Читаем:
.
Недоверие, словно сныть,
Сорняками растет под кожей... — а разве недоверие под кожей? Недоверие — эмоция! Образ не работает, даже вызывает ненужные ассоциации.
.
Но могу посоветовать такой вариант:
,,Ты не хочешь меня простить.
Почему-то понять не можешь.
Недоверие, словно сныть,
Сорняками легло на ложе" — тогда и лёд молчания в тему!
.
Слов отчаянных не найти. — отчаянных?? Что-то другое нужно
Да и станешь ли ты их слушать?
Лёд молчания впереди — это о людях
И бессонница плакс-подушек. — а это о предметах. Слишком резкий переход.
Плаксы- подушки понравились. Поэтому предлагаю для соединения ввести дополнительный образ — ,,сон". Тогда и ,,топот" будет обоснован и ,,скрежет".
Смотрите:
.
Слов доверчивых не найти.
Да и станешь ли ты их слушать?
Лёд молчания впереди,
Сны тревожные плакс-подушек.
...Топот стрелок вокруг часов.
Скрежет ржавый багровых листьев.
Души заперты на засов.
Стук сердец-кулаков неистов... — Получилось вроде сна сюрреалистического. Пусть додумывает читатель...:)))
.
Дальше всё хорошо.
Удачи, Надежда!

Роберт Иванов   (29.04.2021   20:26:19)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   20:34:55)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Эмоции, Роберт, в голове, поскольку мозг там.
И не засоряйте мою ,,ветку" диалога с автором.

Роберт Иванов   (29.04.2021   20:41:12)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (29.04.2021   20:46:43)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт, ещё раз!
В ТМ приходят для того, чтобы общаться с автором, а не между собой.
Меня Ваше мнение НИСКОЛЬКО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ!
Всего доброго.

Роберт Иванов   (29.04.2021   20:42:17)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

.

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   09:55:58)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Светлана, благодарю Вас за развёрнутый отзыв.
Про сныть я уже объяснила в отзыве Алмосту. Повторюсь:
Сныть... Она такая коварная и подлая. Растёт под землёй (под кожей) и появляется повсюду сорняками. Вот именно это и хотелось здесь отразить.
Слово ОТЧАЯННЫХ . Здесь во-первых, рифмуется со словом МОЛЧАНИЯ, во-вторых звонкая буква Ч играет свою яркую звуковую ноту.
За сравнение со сном в стиле сюра - отдельная благодарность!!!
И пожелание читателю додумывать самому - это моё любимое.
Ещё раз - огромное спасибо за вдумчивое прочтение)))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (30.04.2021   11:46:04)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Надежда!
Мне кажется, что Вам нужно определиться.
Если стихотворение о БЕССОННИЦЕ, то тогда нелепыми становятся фразы: ,,топот стрелок вокруг часов" и ,,скрежет ржавый багровых листьев". Поскольку, не до них должно быть героине. Мысли размолвкой заняты.
Если же в стихотворении присутствует сон, тогда обозначьте его в тексте.
Подумайте, над этим.
Иначе, ,,топот стрелок вокруг часов" является приманкой для пародистов.:)))
.
Когда всё для себя решите, опубликуйте, пожалуйста, внизу темы ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ вариант стихотворения.
Всего доброго!

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   11:53:31)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Всё перечисленное - для ЛГ именно в гротесковом виде, поскольку нервы оголены и чувства, в т.ч. и слуховые и зрительные, обостряются.
Даже стрелки часов вышли за рамки дозволенного (в данном случае - циферблата) и громко топают вокруг него...
Спасибо за неравнодушие)))

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (30.04.2021   13:05:20)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

Гротеск — уродливо-комический стиль. Разве в Вашем стихотворении присутствует усмешка или издёвка?
Просто метафора не совсем удачная.
А метафора в стихотворении должна завораживать своим точным попаданием. Её не нужно объяснять.
.
,,Руки милой — пара лебедей —
В золоте волос моих ныряют." — К р а с о т а !
.
На этом я прощаюсь с Вами, Надежда!

Куратор ТМ   (29.04.2021   20:42:14)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт, Вы уже высказались. Пожалуйста, дайте высказаться другим, пусть автор сама решит, что и как оставить.

Роберт Иванов   (29.04.2021   20:43:18)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Сообщите мне лимит на высказывания, пожалуйста.

Куратор ТМ   (29.04.2021   20:50:01)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Не стоит :
- спорить с другим участником ТМ. Он (она) всё равно останется при своём мнении, а не при Вашем;
- склонять автора к принятию именно Вашего мнения как единственно правильного;
- спорить с куратором.

Благодарю за понимание.

Роберт Иванов   (29.04.2021   20:54:07)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Согласен. Но я, кажется, с Вами и не спорил.

Игорь Штайн   (29.04.2021   20:44:43)

А мне тоже нравится стих. Кроме нарочитых "мудро" и "рогожа". Мне показалось, что здесь они как-то искусственно появились. А всё остальное норм. Возможно, ещё сердец-кулаков спорно достаточно. Ну и всё.

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   10:10:01)
(Ответ пользователю: Игорь Штайн)

Игорь, спасибо за отзыв.
Объясню:
слово РОГОЖА употреблено для передачи колючих, резких неприятных тактильных ощущений.
Когда сон не приходит, ёрзаешь, крутишься в постели, тебя всё раздражает до невозможности, даже шёлковое постельное бельё кажется колючим, как рогожа.
Слово Мудро
во-первых, это чистая рифма к слову УТРО
во-вторых, намёк на всем известную пословицу - Утро вечера мудренее
Сердца-кулаки
сердца, будто заключенные в темнице, стараются вырваться на свободу и стучат кулаками.
Может быть, все эти сравнения на Ваш взгляд, чересчур активные, но мне хотелось донести до читателя ощущение бессильного отчаяния ЛГ посредством всех этих аллегорических сравнений.
Благодарю Вас за неравнодушное чтение)

Асия Караева   (29.04.2021   21:42:18)

Надежда, я - не поэт. Как читателя меня тронуло. Сильное стихотворение.
А особенно мне понравилось:
"бессонница плакс-подушек" Ой, вижу Светлане Владимировне не понравилось. Не знаю... Но почему у подушек не может быть бессоницы? Мне это знакомо. Пытаешься заснуть, прижимаешься к мягкой подушке в надежде, что она тебя успокоит. Нет, не успокоит, только слезы твои вытрет.
Еще очень понравилось: "ночь - без дна"

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   10:11:27)
(Ответ пользователю: Асия Караева)

Асия!
От всей души благодарю Вас за приятный отзыв.
Как хорошо, когда тебя понимают)))

СИрена   (30.04.2021   07:21:01)

Приветствую в ТМ, Надежда.
Есть пара-тройка небольших замечаний.
1.Возможно, в двух первых строках нарушена логика: сначала лучше понять, потом - простить.
Или же стоит по-другому расставить знаки препинания.
2."Скрежет ржавый багровых листьев" - нужна ли здесь инверсия? Ржавый скрежет багровых листьев - тоже неплохо: "ржавый багровых" воспринимается тяжеловато, на мой взгляд.
3.Честно говоря, финал "мудро" кажется мне притянутым к слову "утро". События ночи описаны настолько драматично и выразительно, что солнце, чашка кофе в руках любимого человека и улыбка вряд ли могут исправить всё, что произошло или - не произошло ночью.
Но тут читатель бессилен. Или это утро вечера мудренее.
Стихотворение очень выразительное. Нестандартное мышление, обилие поэтических приёмов, удачные рифмы ... Поэзия!
Ирина

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   10:18:36)
(Ответ пользователю: СИрена)

СИрена!
Благодарю за внимательное прочтение и замечания.
Я на некоторые из них уже дала ответы в отзывах.
Ваши предложения услышаны и приняты к сведению на будущее!

Дмитрий Верютин   [Москва]    (30.04.2021   09:43:58)

Вымученный пафосно-трагедийный образный ряд при отсутствии человеческой истории. Всё, что известно: ты меня не прощаешь, не понимаешь, не доверяешь; мы одиноки вместе, -- но это лишь обтекаемое описание результата отношений кого угодно. Но у каждого результата бывает своя в мелочах уникальная причина. И внятное описание причины и следствия -- это и есть человеческая история. Правильно выбранные и описанные мелочи -- очень важны! При этом, для возможности описания, историю надо прожить-прочувствовать лично. (Разница допусакется в описании второстепенного.) В вашем же случае ощущение читателя , что вы если прожили нечто, то холодно, без боли и иначе, и большее удовольствие ощущаете, театрально имитируя чувство на публику. Ошибаюсь? Тогда напишите, чтобы можно было сопережить и запомнить, а не только разобрать рифмы и забыть!

Надежда Сверчкова   (30.04.2021   10:27:14)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Дмитрий, спасибо за отзыв!
В данном случае описание ситуации и эмоций является знакомой многим читателям, и, соответственно, понятной.
Конкретика причины ссоры и недопонимания у всех разная, но последствия схожи.
И это - бессонная ночь. Я отразила эмоции бессонницы, которая пришла из-за недопонимания, недоверия и невозможности достучаться до того, с кем тебе приходится эту ночь пережить.
Насчёт театральности, надо подумать. Вы здесь увидели то, чего нет и в помине... Яркие эмоции - ДА. Аллегории - ДА. Искреннее отчаяние - ДА.
Но никак не заламываение рук со сцены!... Улыбаюсь в ответ.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (01.05.2021   05:19:30)
(Ответ пользователю: Надежда Сверчкова)

=В данном случае описание ситуации и эмоций является знакомой многим читателям, и, соответственно, понятной.=

Нет, эмоции (самое важное) не понятны, ибо не прояснены. Ведь недоверие может быть по множеству, в т. ч. диаметральных, причин, например, иллюстративно утрируя, паранойя вашего партнёра, когда, даже если живёте как святая, он в каждом вашем действии видит обман. Или ваш открывшийся блуд. И испытывать можете как недоумение, так и понимание причины недоверия . А в последнем случае можете как искреннее раскаиваться в грехе, так и лишь сожалеть, что вас застукали, с расчётом продолжать тайно нимфоманить. Соответно у читателя будете вызывать разные проецирования ситуации на себя и оценки вас. Но зато любая конкретная ситуация -- настоящая жизнь. В вашем же тексте-пустышке нет конкретики, значит и жизни. Можете продолжать улыбаться в ответ. Более писать не буду.

Светлана Панасенкова   [Москва]    (01.05.2021   01:29:31)

Надежда, приветствую вас. Основное - стихи мне очень понравились! Согласна и впечатлена всеми метафорами, эпитетами, сравнениями - вы молодец, в котором все-таки чувствуется профессионализм какого-то скрытого от нас происхождения, который вы отрицаете. Но это неважно, важно ваше талантливое творчество. Я не согласна с тем, что в стихах обязательно должна быть история, дергающая душу. Ваши стихи - стихи-состояние, стихи-ощущение, которые будоражат воображение и дают полное впечатление об обостренности чувств героини. Я это представляю, как кардиограмму наэлектризованной ситуации одной ночи, при этом точка кипения остается за кадром (ее вина, которую он должен понять и простить) - это стартовая линия и она мне здесь не нужна, а важна длинная тяжелая ночь и выход из этой ситуации. Это тема данного стихотворения, с которой вы справились блестяще (я, например, так не смогу скорее всего - но не пробовала). Мне все образы понятны, соглашусь с их анализом другими авторами. Меня не убеждает название "Кофе", говорить оно может только об "утро вечера мудренее" - по мне так это поверхностно, не это главное в стихотворении. Есть двое - ее переживания понятны, а его - нет, до последней строфы. Смайлик, улыбка, мудрость - это концентрация , итог всех его размышлений, о которых уже можно и не говорить - удивительное ощущение: он не сказал ни слова, ничего не сделал, а я его мысли очень ясно представляю (между строк и даже между слов) - восхитительный типаж мудрого человека. "Умный прекратит ссору, а мудрый ее не допустит" - произошел конфликт, она виновата и в этой ситуации накала напряжения "да-нет" он поступает как мудрый, любящий человек - не выясняет отношения. Вы все это замечательно передали без "объясняловок". БЛАГОДАРЮ, МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

Надежда Сверчкова   (01.05.2021   09:44:01)
(Ответ пользователю: Светлана Панасенкова)

Светлана, Ваш отзыв - настолько правильно и точно отразил всё сказанное в стихе, что мне остаётся только ощутить невероятное счастье!
Счастье от того, что есть на свете такие люди, как Вы, которые понимают то самое зерно, ту самую суть стиха, что были заложены с нём.
Огромная благодарность Вам за это!
Вы очень чуткий и понимающий читатель!














1