Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Дыши(ТМ)


Выбрать темы по:  
Рубрика: Творческая мастерская
Просмотров: 479

Я не тороплю, гуляй.
Воздухом спитым дыши.
Пепел сигарет на чай
Ветру от души – спиши.

Город пропотев простыл.
Просит за углом тепла.
Кутается в рваный дым
И знобит в колокола.

Нету в том его вины,
Слёзы унесёт река.
Шляпы расползлись полы,
Дышат швы у пиджака.

Запотевшее пенсне
Да обшарканная трость.
Город, ты прости уже,
Тех, кто у тебя гость.

Вот тебе платок – протри,
И от сквозняка – кашне.
Хватит коротать сны.
Дай тебе помочь мне.

Дай потру ладонь –очнись,
К небу обрати взор.
Дождь не заберёт жизнь,
Разве что собьёт сор.

Я не тороплю, гуляй.
Воздухом спитым дыши.
Ветер унесёт лай,
Время –приговор лжи.

С регламентом ТМ ознакомлен.
https://www.chitalnya.ru/work/3009576/


Комментарии:

Буки   [Москва]    (03.02.2021   12:45:39)

"Нету в том его вины,
Слёзы унесёт река.
Шляпы расползлись полы,
Дышат швы у пиджака"

Тут "вины- полЫ". И не рифмуется. И если говорить о шляпе, то "пОлы"
Выбранный Вами ритм, делает некоторые строчки странно звучащими. Особенно если пробовать вслух прочесть.
"Дышат швы упид Жака"

Особенно в этом четверостишии:

ЗА потевшеЕ пенснЕ (сбой ритма)
ДА обшарканнА ятрОсть.
Город, ты прости уже,
Тех, кто у тебя гость.

А в остальном претензий нет) имеете право видеть это так)
Ну и ещё "протри-сны" Неубедительно.

Алмост   (03.02.2021   13:09:29)
(Ответ пользователю: Буки)

Ну да, тут не просто. С полами расстроили. Это песня, причем петься должна в манере разговора подвыпивших мужиков. Ну так в голове играло, когда сочинял.

Буки   [Москва]    (03.02.2021   13:32:59)
(Ответ пользователю: Алмост)

У Вашей песни есть все шансы сложиться) только доработать. И манера подходящая ( жаль нет мелодии, чтобы понять. Как Вы это видите) Если я не ошибаюсь, то по части ритма к песенному тексту ещё больше требований.
Попробовала спеть... Можно и с тем ритмом что есть. Но рифмы бы доработать.
"Пенсне- уже..."
Но в песнях случаются чудеса. Вот давеча пела песню "осенний бит" группы "Квартал" (люблю их музыку) так у них есть такой пассаж:
"О боже мой! Знакомые ОЧКИ
Ты приходи, и я открою ДВЕРЬ)))"
Но так как у Вас рифмы присутствуют, и неплохие, мне думается, Вы смогли бы ещё покрутить.

Алмост   (03.02.2021   13:45:09)
(Ответ пользователю: Буки)

Не, чисто как песня не пойдёт, нет кульминации в середине и чересчур затянута. Так что даже не знааааю..

Буки   [Москва]    (03.02.2021   13:48:26)
(Ответ пользователю: Алмост)

А если этакий блюз? На расслабоне))

Алмост   (03.02.2021   14:09:10)
(Ответ пользователю: Буки)

Скорее реп

Буки   [Москва]    (03.02.2021   16:35:26)
(Ответ пользователю: Алмост)

:)

Алмост   (03.02.2021   21:52:10)
(Ответ пользователю: Буки)

Плащ растерял полы

Роберт Иванов   (05.02.2021   12:31:25)
(Ответ пользователю: Алмост)

Это очень плохо.

Ольга Разумовская   [Камень-на-Оби]    (11.04.2021   16:25:02)
(Ответ пользователю: Алмост)

Я Вас ещё больше расстрою. Шляпа состоит из трёх частей - стенки, донышко ( это тулья) и поля. Не полЫ, а полЯ. А вот у пиджака как раз пОлы.
"Дай тебе помочь мне" - это инверсия. И вообще, тебе-мне совсем не комильфо.
И откуда ложь взялась? Кто кому солгал? Какое время приговорило какую ложь? За что её приговорили и к чему? «Если в начале пьесы на стене висит ружье, то к концу пьесы оно должно выстрелить».. (с) А то получается как в детской считалке
В этой маленькой корзинке
Есть помада и духи,
Ленты , кружево, ботинки...
Что угодно для души.
Или просто надо было хоть как-нибудь закончить?...
Одни вопросы, а хочется, чтобы были одни ответы...)))
Я так и не поняла, к кому обращается литгерой. К городу? К женщине? Но пенсне и трость мужские аксессуары. Или сам с собой беседует? Смысл этого текста настолько неуловим, что строфы можно сколь угодно менять местами, ничего не изменится.
И, да простит меня автор, но стихотворение ни о чём.
IMHO, канеш...

Алмост   (12.04.2021   08:00:58)
(Ответ пользователю: Ольга Разумовская)

А если ни о чём, то чего же Вам далась эта грешная шляпа?)

Ольга Разумовская   [Камень-на-Оби]    (12.04.2021   20:26:34)
(Ответ пользователю: Алмост)

Мне она не давалась.

Vik Starr   (06.02.2021   00:32:44)
(Ответ пользователю: Буки)

Если говорить о шляпе, то - полЯ. А пОлы у пиджака...

Буки   [Москва]    (06.02.2021   02:15:05)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

И то верно) бес попутал. Имела ввиду широкопОлую шляпу.
Но Александр не первый, кто заменил полы на поля (слова созвучные и близкие по значению)

"Полы шляпы висели, как уши слона.
А на небе горела луна.
На причале трубач нам с тобою играл -
словно хобот, трубу подымал"

Борис Рыжий. Трубач и осень.

СИрена   (03.02.2021   21:49:20)

Александр, приветствую.
1.Есть несколько строк, которые понравились, например,
"Город ... кутается в рваный дым". "Город, пропотев, простыл" - неплохо, но пропотеть - не слишком поэтичное выражение.
2. Несколько строк вызывают вопросы:
"Пепел сигарет на чай...ветру". Почему - на чай? За что? Чаевые дают за хорошую работу.
"Город...просит за углом тепла". Почему - за углом?
3."Дай тебе помочь мне" - не слишком удачная инверсия, на мой взгляд.
4. ОбшарКанная или - обшарПанная трость?
5. "Знобит в колокола", или - знобит колокола?
6."Хватит коротать сны" - не поняла. Коротать -
"Занимать, заполнять чем-н., проводить (время) за чем-н.
"К. вечер за беседой".
7.Спитой - жидкий.
Много раз разбавлявшийся.
Не настоянный.
Обычно так говорят о чае.
Пока думаешь, удачно ли подобран эпитет, теряешь нить повествования.
7."Прости тех, кто у тебя гость". Хорошо бы подумать, как эту строку сделать более грамотной. Первая часть во мн. ч., вторая - в единственном. И предлог нужен, полагаю.
8."Слёзы унесёт река" на мой взгляд, банально. Необоснованно преувеличено. И было много раз.
9."Дышат швы у пиджака". Есть выражение "дышать на ладан". Если подразумевается, что швы пиджака разошлись, возможно, стоит это выражение уточнить. Ведь есть ещё выражение "ткань дышит".
10."Время - приговор лжи". Приговор может быть не только обвинительным, но и оправдательным. Выстрелил ли в таком случае афоризм?
Или же подразумевается, что время всё расставит по местам?
11. Есть ощущение, что перемудрили с текстом, Александр. Приходится вчитываться в некоторые строки, которые можно толковать двояко.
Возможно, частично это происходит потому, что некоторые слова используются в непривычном значении. Новаторство?
Мне как читателю хотелось бы больше думать не о технике, стилистике и грамматике, а о содержании. Ощущения гармонии не возникло, хотя мелодия чувствуется.
Ирина

Алмост   (03.02.2021   21:53:19)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, утром гляну. С ног валюсь. Спасибо за подробный разбор!!!

Алмост   (04.02.2021   07:42:35)
(Ответ пользователю: СИрена)

А что со шляпой?

Алмост   (04.02.2021   21:54:47)
(Ответ пользователю: СИрена)

1. Спасибо. Я не делю выражения на поэтические и нет. Извините конечно, но не понимаю я этого.
2. Потому что ветер очищает. Несёт свежесть. Но по большому счету смысл первого четверостишия можно свести к: " Успокойся, покури неторопясь."
У нас с протянутой рукой обычно стоят за углом.
3. Но не выбивается из общего ломаного стиля повествования.
4. А во не знаю.)
5. Думаю "в" потому что знобит город. Колокола только резонируют. Не поклонники, честно признаюсь, колокольного звона.
6. Тратить время на сон.
7. У меня нет диссонанса.
8. Полностью согласен. Лишняя пустая строка.
9. В моём понимание "дышат" - значит разошлись. Но тут надо подумать.
10. А вот это то мне как раз и интересно, но что-то народ безмолвствует.(
11. Вы же знаете, что я противник однозначной трактовки стихов. Всегда есть несколько слоёв. Каждый считывает свой.
Я не силён в терминологии (новаторство или что ещё), просто нащупываю свой путь.
У меня по этому стиху много противоречивых откликов, а это значит, что такой стиль читателю интересен.
Спасибо за Ваш кропотливый труд!
..но всё-таки..а что со шляпой?)...

СИрена   (05.02.2021   05:36:06)
(Ответ пользователю: Алмост)

1.Шляпа состоит из двух деталей, Александр. Они называются тулья′ и поля.
Пола -
"Подол (деталь одежды) или пола́ — нижняя часть юбки, платья, пальто и любой другой верхней одежды длиной ниже колен, а также нижний край полотнища. Термин применим как к женской, так и к мужской одежде".
Что касается "многослойности" произведения: полагаю, нужен подтекст, а не головоломки.
Подтекст идёт от жизненного опыта и нежелания раскрываться.
Желание озадачить - от чего-то мне неведомого:)
Но, думаю, одна из составляющей желания озадачить - желание пооригинальничать.
Эффект может быть неоднозначным. Могут сказать, что автор ищет новые пути. Могут - что неважно знает русский язык.

Алмост   (05.02.2021   07:44:26)
(Ответ пользователю: СИрена)

Да, мне пояснили на простом примере: "ШирокопОлая шляпа."
Это не выпендрёж. Просто так устроен мой мозг. Я ТАК думаю.) Ещё в школе иногда получал по любимому предмету, математике, двойку, потому что учительница не понимала, как можно правильно решить задачку таким способом. Думаю нет смысла ломать мой тип мышления, в угоду читателю. Это буду не я. Ещё раз: это не поиск и не выпендрёж, а естественный, для меня, ход мыслей. Так что давайте не будем возвращаться к этому вопросу( он звучит не первый раз), а примем это как данность.)

СИрена   (05.02.2021   11:42:01)
(Ответ пользователю: Алмост)

Никто Вас ломать или обламывать не собирается, Александр.
Но Вы выставили работу на обсуждение. Я внимательно читаю, анализирую, делюсь размышлениями: "так устроен мой мозг":)
Нигде нет слов должен, необходимо, неправильно.

Алмост   (05.02.2021   11:45:22)
(Ответ пользователю: СИрена)

Так я и не спорю, просто Вы мне каждый раз этот совет даёте.)

СИрена   (05.02.2021   18:27:49)
(Ответ пользователю: Алмост)

Александр, а Вы попробуйте написать рецензию на своё стихотворение сами. Будет интересно почитать.

Алмост   (05.02.2021   18:31:12)
(Ответ пользователю: СИрена)

Я самый жёсткий критик для себя. Стихотворение необоснованно затянуто. По прочтении - сжечь!

СИрена   (05.02.2021   19:06:05)
(Ответ пользователю: Алмост)

Сжечь - проще простого. А поработать над текстом не хочется? Хотя бы над теми замечаниями, с которыми согласны?
Это тоже творчество.
Затянутым стихотворение не считаю.

Алмост   (05.02.2021   19:15:59)
(Ответ пользователю: СИрена)

Безусловно поработаю. Чтобы в следующий раз, когда почувствую потребность писать в такой манере, было легче. Я выставляю на ТМ только нехарактерное для меня, новое, то, что только пробую. А рецензию на себя не напишу, чурезчур субъективно, чтобы быть правдой. Я же пишу только вдохновенные вещи, хоть и не всегда правильно. А значит это частичка моей души. Как можно рецензировать собственную душу?)

Роберт Иванов   (05.02.2021   09:52:39)
(Ответ пользователю: СИрена)

=7."Прости тех, кто у тебя гость". Хорошо бы подумать, как эту строку сделать более грамотной. Первая часть во мн. ч., вторая - в единственном. И предлог нужен, полагаю.=

Не могу с Вами согласиться, Ирина.
В старых учебниках русского языка указывалось, что в конструкции "те, кто" согласование должно быть в единственном числе.
Например: "те, кто хотел..."
Для меня до сих пор дико звучит "кто хотели", хотя уже начинаю привыкать.
В любом случае, это не устоявшаяся норма.

СИрена   (05.02.2021   11:38:33)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт, здесь вопрос не только в согласовании в числе.
"Я у тебя гость" - часто ли можно такое услышать в русском языке?
Прости твоего гостя.
Прости того, кто у тебя в гостях.
Прости тех, кто у тебя в гостях.
Или есть другие варианты?

Роберт Иванов   (05.02.2021   11:54:01)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, так поэзия - это и есть выход ЗА рамки НОРМЫ.
А иначе зачем она нужна?
Мы можем оценивать только одно: удачный это выход или неудачный.

Роберт Иванов   (05.02.2021   09:49:01)

Интересное стихотворение. И, кроме шляпы с полами, у меня претензий нет.
Первые две строчки вообще великолепные. Предпоследняя строфа - тоже.
Исправлять ничего, кроме шляпы, не рекомендую.

Алмост   (05.02.2021   10:15:24)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Ну не скажите. Если бы дело было только в шляпа, я бы в ТМ не выложил.

Роберт Иванов   (05.02.2021   09:56:02)

Автору.
У Вас интересные стихи. Новаторство или нет? Не смогу ответить на этот вопрос. Но в любом случае - имеет место попытка расширить образное поле русской поэзии.
Желаю Вам продолжать в том же духе.

Роберт Иванов   (05.02.2021   09:58:18)

И еще одно - совет: не выставляйте сови стихи в ТМ. Лучше возьмите другую рубрику - "Прошу строго не судить". Там даются более общие рекомендации, которыми Вы можете легко пренебречь.

Алмост   (05.02.2021   10:16:15)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Общие я получаю в вацапе.

Роберт Иванов   (05.02.2021   10:23:21)
(Ответ пользователю: Алмост)

Хммм. Вы ведете себя как бык, который думает, что его хотят подоить.
Я же не настаиваю на принятии моих рекомендаций.
Хозяин - барин. Это мой неизменный принцип.

Алмост   (05.02.2021   10:38:39)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Нету в том его вины,
И корит себя он зря.
Просто воспалились швы,
Шляпы разошлись поля.

Роберт Иванов   (05.02.2021   10:51:38)
(Ответ пользователю: Алмост)

Ну, это хуже, чем стихотворение в целом.

Алмост   (05.02.2021   11:02:33)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Тьфу ты... Мосты!...какие нафик швы..конечно Мосты!
...просто разошлись мосты- шляпы расползались поля...

Роберт Иванов   (05.02.2021   11:06:18)
(Ответ пользователю: Алмост)

Ну, это другое дело.

Алмост   (05.02.2021   11:11:36)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Не могу придумать для трости синоним - сбитая, бывалая. Она не обшарканная. Благородная, но в плохом состоянии.

Буки   [Москва]    (05.02.2021   17:40:04)
(Ответ пользователю: Алмост)

Скотчем склеенная трость.
(Противоречие прошлого и настоящего)
А город Питер ведь, если не ошибаюсь?
Сточена о камни трость...

Алмост   (05.02.2021   17:55:55)
(Ответ пользователю: Буки)

Вот как-то стоптана....не знаю пока, не подобрать эпитет
Да, Питер

Буки   [Москва]    (05.02.2021   11:58:24)
(Ответ пользователю: Алмост)

А шляпа обязательный компонент?

Алмост   (05.02.2021   12:08:54)
(Ответ пользователю: Буки)

Нету в том его вины,
И корит себя он зря.
Просто разошлись мосты-
Шляпы расползались поля.

Буки   [Москва]    (05.02.2021   17:34:49)
(Ответ пользователю: Алмост)

В моей вселенной "вины-мосты" не является рифмой. Но опять-таки у каждого своё видение. Боюсь теперь Вам варианты предлагать, вдруг нарушу Ваш подход.
Я почему, про шляпу интересуюсь.
Изюминкой стиха по-моему должен быть портрет города-бродяги, интеллигентного (пенсне, шляпа, трость, плащ) не находящего себя в ритме современной жизни, поломанного. И тут каждое слово должно быть на своём месте.
Чтобы не спотыкался читатель-слушатель о неточности.
Шляпы расползАлись(?) Или расползлись поля? Если расползались, то лишний слог появляется.

Алмост   (05.02.2021   17:43:06)
(Ответ пользователю: Буки)

Расползались конечно. Спасибо.
А не надо мне варианты предлагать. Я всё равно сделаю по своему. Только сказать, где ухо режет.
А если не сделаю, то сотру. Я не сильно держусь за стихи, всё равно ни где не выкладываю. А кайф от написания уже есть.)

Буки   [Москва]    (05.02.2021   23:41:30)
(Ответ пользователю: Алмост)

Жаль будет, если сотрёте)
Чтобы Вам помочь, я лучше сотру свои варианты)

Алмост   (06.02.2021   23:21:14)
(Ответ пользователю: Буки)

Однако странный вид помощи.) Не беспокойтесь, я сотру только из интернета. А сотру я в любом случае, как только напечатаю. Интернет - это так, для отзывов. На книжку то ни кто коммент не напишет.))

Буки   [Москва]    (07.02.2021   11:43:00)
(Ответ пользователю: Алмост)

Однако Вам не угодишь))

"А не надо мне варианты предлагать"
"Однако странный вид помощи.)"

Желаю стихотворению состояться и зазвучать.

СИрена   (05.02.2021   11:43:45)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт, можно подумать, мнение рецензентов ТМ - догма.

Роберт Иванов   (05.02.2021   11:55:38)
(Ответ пользователю: СИрена)

Нет, конечно.
Просто у некоторых рецензентов есть привычка сразу же предлагать свои варианты.
Я считаю эту привычку вредной и предлагаю от нее избавляться.
(Это к Вам не относится).

Буки   [Москва]    (05.02.2021   12:01:37)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Это ко мне относится))
Иногда бывает так: впадаешь в ступор: и так повернёшь и эдак, всё не то. А чей-то удачный ход, может навести на своё решение.
У меня так было, когда я единственный раз выставила своё на ТМ)

Роберт Иванов   (05.02.2021   12:35:47)
(Ответ пользователю: Буки)

=Это ко мне относится)) =
Не только к вам.
Видите ли, у каждого поэта есть своя система (не очень подходящее для такого случая слово, но иначе говорить слишком длинно).
Задача рецензента - "внедриться" в систему автора, понять ее внутреннюю логику и на этом основании давать советы (при этом предельно осторожно).
А у нас на ТМ многие сразу же начинают переписывать чужие стихотворения на свой лад.
Для меня это неприемлемо.

СИрена   (05.02.2021   18:22:14)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Предлагать свои варианты Регламент ТМ не запрещает, Рорберт. Хотя я бы этот пункт изменила.
Хочется рецензенту поправить стихотворение - пусть пишет своё, " по мотивам".
Считаю, что лучше на ошибки указать, чем их поправлять. Вы как коллега меня должны понять: подчеркнули в тетради ошибки, ученик их должен исправить и показать исправленный вариант учителю. Со взрослыми мальчиками и девочками это не проходит, но есть надежда, что к сведению кое-что из сказанного примут.

Астсергей   (07.02.2021   10:10:31)

Добрый день ,
"Я не тороплю, гуляй.
Воздухом спитым дыши.
Пепел сигарет на чай
Ветру от души – спиши."

Четыре строчки, мне представляются очень неудачными.. и никто это не отметил.. два глагола рифма (?) стоило бы из-за чего.

Хотя и это может поспорить с ним:
"..Нету в том его вины,
Слёзы унесёт река.
Шляпы расползлись полы,
Дышат швы у пиджака..."

Обычно у вас нормальные стихи. Всегда начинают короткие стихи "прологи" - это вход в тему.. это очень важно, как и концовки. Собственно они делают произведение.
Конечно же, "спитый" тут не к месту- потому что
"Я не тороплю, гуляй.
Воздухом спитым дыши.."
-- получается типа иронии ? Гуляй и дыши плохим воздухом? тогда "не тороплю" - выглядит не к месту.. Указали бы - "иди попробуй" и т.д..
"Пепел сигарет на чай.." - ?? А речь о городе и времени?
Весь стих набран из несвязанных кусков. Нет ниточки которая бы связала. Это просто настроение и набор рифм. Для вас это слабо. Ни один образ не создал ореол..

Пишите что хотите помочь и тут же отсылаете к небу?:
"..Дай потру ладонь –очнись,
К небу обрати взор.
Дождь не заберёт жизнь,
Разве что собьёт сор..."

Дождь и жизнь - в такой связке - просто фатальность из неоткуда..

Я о чем: об отсутствии "Запала" и какой-либо логики рассуждений. Слова-символы не работают..
Да и присутствует какая-то "угловатость" в выражениях .. поэтичность -только в "образах" ..

Алмост   (07.02.2021   10:30:48)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Угловатость и была задумана. Я не большой поклонник поэтичности, поэтому всегда ищу разные формы. Когда пищу стих - ощущение, как этот. В своих критериях я делю стихи на смысловые и атмосферные. Атмосферные не несут смысловой нагрузки, а просто передают атмосферу(жидкого невкусного воздуха, с огромной влажностью которым невозможно напиться, да и не хочется, если честно, но пить приходится - спитого) или картинку(затюканного жизнью интеллигента, держащегося на одном чувстве такта, но не меняющего шкуру - принципы. Отсюда потрёпанный, но весьма определенный набор одежды и аксессуаров, присущих ему).

Рифмы говорите? А что собственно Вы имеете против глагольных рифм, приведённых к месту? Разве можно из вычёркивать из обихода, только потому, что они глагольные? На мой взгляд это сужает палитру. Зачем же лишать себя дополнительных возможностей самовыражения только потому, что кто-то посчитал это моветоном? Другое дело когда только глагольные рифмы, поставленные от лени. Рифмы ради рифм. Согласен, что тут не хватает промежуточной кульминации. Но не уверен, что она не собъёт настроение.
Спасибо за мнение, оно для меня важно. Всегда интересно послушать разные точки зрения.

Виктор Воронцов   [Москва]    (12.04.2021   23:35:42)

Воздух спитый это как? Или как тут любит говорить куратор, это авторская находка?












1