Возделано обширное поместье (ТМ)

Людмила, здравствуйте!
Ну, насчёт ловли блох Вам лучше обратиться к Шарикову — в этом я не спец.:))))
Если же говорить о Вашем стихотворении, то объясните почему решили изменить в 3-м четверостишии обхватную рифмовку на перекрёстную?
Об остальном — завтра.

Мне кажется, что так проще для восприятия.
Смотрите:
Божественный все так же благосклонен?
Вдруг осень сменит лето раньше срока?
Приказ о казни или бунт с Востока
Уже везут сюда центурионы?

По-моему, звучит громоздко. Поди еще пойми, о чем это - а в начальном варианте все очевидно.

Вы решили свои мысли укладывать как попало, минуя логику построения и считаете, что стихотворение будет певучим?
А почему в 1 четверостишии такие рифмы?
Что это небрежность или отсутствие техники?
Тем более обидно, Людмила, поскольку Вы владеете поэтической строкой.
.
И доброе пожелание:
Никогда не упрощайте себе задачу, если хотите писать качественные стихи.
Желаю удачи!
.
P.S. Я бы переделала.:)))))

Светлана, а вы считаете, что поместье-листья и репа-Агриппы - это рифма?

Уважаемая Елена, общайтесь, пожалуйста, с автором.
Людмиле задавайте вопросы про рифмы — это же её стихотворение.:))

Елена, если есть замечания, лучше высказать их автору. См. Регламент ТМ.

Хорошо.

Людмила, приветствую в ТМ.
Интересное стихотворение.
Есть небольшие замечания по тексту.
1.Проверьте ударение в слова танцовщица.
2."Годам не бросил счёта" - трудновато воспринимается. В том ли падеже стоит слово счёт?
Годов не бросил счёт, может быть? Или что-то в этом духе. Нужно уточнить, полагаю.
Счёт можно предъявить.
Вести счёт годам.
Бросить - кость.
Что-то сбросить( не сбросить) со счетов.
3.Рекомендую расставить точки над ё и убрать вступительное слово - не стоит привлекать любителей поострить.
Ирина

Ирина, благодарю за замечания по тексту.
К работе с ними я смогу подойти сегодня вечером.
До тех пор, возможно, кто-нибудь еще выскажется по сути.

По поводу замечаний: с танцовщицей строку надо как-то переделать, я позже посмотрю, что можно изменить. А вот про счет, есть же выражение, не знать счета деньгам - именно в таком падеже.
Я этим выражением пытаюсь показать, что ЛГ далеко не стар, и очень богат при этом.

Я, пожалуй, тоже немного попридираюсь)
Нельзя "щурить взгляд", но можно (при)щурить глаза или смотреть, прищурившись.
Миллионов ГДЕ-ТО двести.
Осень вступит (куда?).

Щурится и осень возможно заменить.
А что не так с где-то? Это в данном случае выступает как синоним "примерно, приблизительно".

"Где-то" - разговорно-бытовое, вспомогательное слово.

Меня еще интересует, нет ли более удачной формулировки для первой строки первого четверостишия.

Мне пока непонятна схема рифмовки в 1 строфе. Она у Вас, кажется, везде разная. Во второй -abba, в третьей - abab.

Пока сложился такой вариант.
К нему, возможно, тоже будут замечания.
В первой строфе неточные рифмы. Если их убрать, получится занудно.


Кстати, неужели рифмовка обязана совпадать во всех четверостишиях? С. В. Чуйкова указала на это как на недостаток.

Возделано фамильное поместье.
Рабы с утра пропалывают репу.
Сенатор изучает речь Агриппы
И щурится на солнце через листья.

Дань отдает вину, теплу и лету.
Уже не юн, но кудри все на месте.
(вариант - годы все на месте).
Нажил на службе миллионов двести,
Хоть тратил на плясунью из Милета.

Божественный все так же благосклонен?
Вдруг осень сменит лето раньше срока?
Приказ о казни или бунт с Востока
Уже везут сюда центурионы?

Он речи конспектирует в таблицу.
Рабы на дальнем поле жнут пшеницу.

Уже лучше) Но в 1 строфе рифмы нет. Для неё характерно созвучие одного слога, ударной гласной (ассонансная рифма), а не просто одной буквы. За исключением разве что шипящих.
п.с. Отредактировано с уточнением.

Над первой строыой надо подумать посерьезнее, не второпях)

Никто не торопит)

п.с. Некрасиво звучит: "на поле полют репу". Кроме "полют репу" ничего нет?

Пропалывают. Кстати
В начальном варианте так и было.

Когда я только сочиняла, была мысль зарифмовать Агриппу с рыбой или липой.
Но иногда слишком гладко тоже не есть хорошо. В общем, тут не математика, тут думать надо)

Можно заменить Агриппу, если это не цикл стихов.

Можно и удалить.

Я первоначально, когда начинала сочинять, вдохновлялась Даной Сидерос. А у нее много таких "рифм" неожиданных:

Она заслонилась от фотовспышки,
Он держит ее на руках, как кошку...


Кажется интересным.

Я попробовала читать "с выражением" - и..появилась рифма (в 1 строфе) Видимо, сбивает с толку то, что остальные строки имеют выраженную (точную) рифму, поэтому в первом четверостишии она теряется (консонанс). Если повторить такое же в остальных строфах, будет нормально..

Извините, но мне кажется,что поместье-листья и репа-Агриппы - это не рифмы.

Вы правы. Это так называемая неточная рифма, она допустима в стихах - а в данном случае призвана создавать впечатление тревожности.

Сенатор, чью рабы пололи репу,
не видя солнца сквозь сорнячьи листья,
стенал: Зачем купил их? Впредь -- ни в жисть я!
Почто не нанял сатора Арепу?!

))

Итак, окончательно сложилось вот что. Кажется, стало получше.
У кого возникнут замечания уже к этому варианту (не к первоначальному), милости прошу.

Среди холмов раскинулось поместье.
Рабы с утра пропалывают репу.
Сенатор, улыбаясь, смотрит в небо
И щурится на солнце через листья.

Дань отдает вину, теплу и лету.
Уже не юн, но годы все на месте.
Нажил на службе миллионов двести,
Хоть тратил на плясунью из Милета.

Божественный все так же благосклонен?
Вдруг осень сменит лето раньше срока?
Приказ о казни или бунт с Востока
Уже везут сюда центурионы?

Он речи конспектирует в таблицу.
Рабы на дальнем поле жнут пшеницу.

Да, и как по смыслу лучше будет - оставить возделано, или заменить на раскинулось?

Или оставить вот так:
Среди холмов раскинулось поместье.
Рабы с утра пропалывают репу.

"Среди холмов" звучит лучше. Но теперь не хватает ещё одной строфы между 3-ей и 4-ой.

Хватает: сенатор, улыбаясь, смотрит в небо
И щурится на солнце через листья.

Должно быть что-то, предшествующее вопросам. Либо убрать вопросы...

Дань отдает вину, теплу и лету.
Уже не юн, но годы все на месте.
Нажил на службе миллионов двести,
Хоть тратил на плясунью из Милета.

Божественный все так же благосклонен...
Но вдруг наступит осень раньше срока,
Приказ о казни или бунт с Востока
Уже везут сюда центурионы?

"И щурится на солнце ЧЕРЕЗ листья." - не звучит...

Понравилось. Но не могу отделаться от ассоциации с "Письмом римскому другу" Бродского. ))

Другой размер )

Размер да. Но мелодия, И тема.

Успехов Вам в творчестве!