Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Прошу замечаний по улучшению текста ТМ


Выбрать темы по:  
Рубрика: Творческая мастерская
Просмотров: 253

Взметнулся с пола занавес, и в такт
Аплодисменты грохнули в ладони.
Тут эпилог, а дальше третий акт,
Где пятна крови тают на балконе.

С протяжным "ньизд" срастается струна,
И звуки флейты вспять плывут химерно.
Бутоны, листья, саженцы и зерна
Ковром багряным опадают на.

Опала, поражение, удар
Вложили меч в заржавленные ножны,
И павшие восстали, передав
События в пределы воли божьей.

Все вновь, как прежде, лишь наоборот -
Вот публика, откидывая кресла,
Билеты в кассу покупать несет -
Попятилась, оделась, и исчезла.

С регламентом ТМ ознакомлена.
Ссылка тут
https://www.chitalnya.ru/work/2954802/


Комментарии:

Дмитрий Верютин   [Москва]    (26.11.2020   20:53:24)

Улучшать ничего не надо! Кроме первой строки, остальное -- блистательная бессмыслица!!!

Людмила Домогацкая   (26.11.2020   21:01:06)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

А мне казалось, смысл как раз очень явный.
Видели, когда кинопленку отматывают назад? Вот это оно.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (26.11.2020   21:19:02)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Смысл? Синтаксис вы так-сяк соблюдаете. А ясно лишь, что некое действо пятится, -- но даже и тут образы непоследовательные (и корявые). Но это лишь квазисмысл, ибо не ясны ни причина / цель, ни привязка к реальной жизни. Это не прочувствованная выстраданная мысль, а просто экзерсис в духе: чем бы заняться? -- напишу-ка стихотворение!

Maxim Lobachov   (27.11.2020   15:28:18)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Влюбится мождого в Важен слогажно. Смысл перехитряет пустоту. Ну и ладно. Я если речетатив был другой, то поменялись взглябы и опаски. В целом неплохо.

СИрена   (27.11.2020   06:18:07)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

"Видели, когда кинопленку отматывают назад? Вот это оно".
ц.: Людмила Домогацкая

Это как раз понятно, Людмила.
Поэтому нужно обосновать всё, что происходит в Вашем спектакле. Для этого хорошо бы написать нечто вроде пролога и эпилога - объяснить,
для чего всё это задумано и, возможно, что из этого "выйдет": следующий спектакль, вселенский хаос...
Простого описания событий маловато. Нужно подняться выше, поднять за собой читателей, а не просто "отмотать плёнку".
Кроме того, хорошо бы поработать над некоторыми строками.
Напр.:
"Взметнулся с ПОЛА занавес". "С пола" - лишнее. Возможно, стоит перед именем нариц. занавес поставить эпитет, поскольку занавес может взметнуться только "с пола". Точнее, со сцены.
"Ковром багряным опадают НА". Поскольку в следующей строке не уточняется, на что именно "опадают саженцы и зерна", заканчивать строку предлогом не стоит.
Рифмы хорошие.
По поводу химерно -"химерно - зЕрна" не уверена. если только в старину слово зерна произносили не с ё. Но это нужно уточнять.
Ирина

Maxim Lobachov   (27.11.2020   02:51:56)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Немного есть. Ведь это про музыку частичек души. А там и деревья, шорохи листья. Передел животных. неплохо

Натали Правдина   (26.11.2020   21:02:46)

БЕЛИБЕРДА! БЕЗ*СМЫСЛИЦА! И ЛИЦЕДЕЙСТВО!
Так рифмовать по сути есть злодейство!



Амарант   (26.11.2020   21:13:01)

Взметнулся с пола занавес, с ним такт,
Аплодисментов грохот от ладоней.
Но, эпилог тут вдруг,, да третий акт,
Как пятна крови тают на балконе.

Вот вам пример обработки, и поймите, всё дело в том, что вы ожидаете признания совершенства, которого нет, но как видите, до нормы всё таки не так уж и далеко, попробуйте поправлять сами.

Людмила Домогацкая   (26.11.2020   21:15:17)
(Ответ пользователю: Амарант)

В такт аплодисменты гремят, а не занасвес поднимается ) но вторую строчку приму во внимание. Благодарю)

Амарант   (26.11.2020   21:24:57)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

В так гремят аплодисменты, кто же спорит с этим, но такт что в занавесе - уважение к искусству и известная деликатность тут создаёт нужный контраст еще более в такт, чем такт - который - ритм аплодисментов. Так что принимайте что хотите, но, зря не критикуйте.

Амарант   (27.11.2020   08:15:23)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Да , кстати, очень важно. поскольку даже загадочность не имеет права ломать восприятие, вам нужно ввести пояснение, например, хотя и в другом ритме, так:
Как киноленту крутят вспять
Иль вспять частей её порядок,
Во сне ль готовимся как встать,
Ясна картина, мне ж неясно.

Владимир Подставной   (26.11.2020   21:23:55)

Эпилог - заключительная часть , прибавленная к законченному художественному произведению...
Вопрос: разве после эпилога возможен третий акт или продолжение уже по сути законченного произведения? Скорее, это - пролог....

Дмитрий Верютин   [Москва]    (26.11.2020   21:41:02)
(Ответ пользователю: Владимир Подставной)

Она пытается описать пьесу вспять.

Натали Правдина   (26.11.2020   22:04:11)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Людмила, похоже с первого раза не понимает.
ПОВТОРЕНИЕ - МАТЬ УЧЕНИЯ!
БЕЛИБЕРДА! БЕЗ*СМЫСЛИЦА! И ЛИЦЕДЕЙСТВО!
Так рифмовать по сути есть злодейство!



Куратор ТМ   (26.11.2020   22:48:27)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

В ТМ запрещены картинки и бессмысленные реплики.

Натали Правдина   (26.11.2020   23:25:41)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Куратору ТМ! По правде сказать, без*смысленные не наши реплики, а рифмы автора, так как они пустые и несуразные.
К примеру:
***
Бутоны, листья, саженцы и зерна
Ковром багряным опадают на...
***
Билеты в кассу покупать несет -
Попятилась, оделась, и исчезла.

Как еще можно назвать эту безвкусицу и несуразицу, в которой и капли нет здравого смысла.
А картинка между прочим, именно, со смыслом. Это борьба человека с самим собой!)))
С уважением Правдина Натали.

Людмила Домогацкая   (26.11.2020   23:39:51)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

В рамках данной темы стоило бы предложить свои варианты рифмовки.

Куратор ТМ   (27.11.2020   00:08:08)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

Вы имеете право предложить свои варианты исправления текста, а не выносить вердикты. Спорить с куратором не нужно. Ещё одно нарушение - и все Ваши реплики будут удалены вслед за Вами.

Натали Правдина   (27.11.2020   00:28:04)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Куратор ТМ! Вам вопрос! Вы на форуме поощряете такие рифмоплеты , таким образом нам авторам показываете не лучший пример. Что там можно исправить? Разве что, только написать новые и уже осмысленные стихи с чистого листа. Не понятно о чем Людмила писала или просто подбирала наобум рифмы без смысла.
Спорить с вами никто не собирался, вам в приличной форме был дан ответ. Можете удалять мои реплики, я не расстроюсь ни на ейту. Главное, что Людмила не только услышала мой правдивый вердикт, но и других авторов!. С уважением Правдина Натали.

Куратор ТМ   (27.11.2020   00:36:16)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

Здесь не конкурс лучших произведений. Автор пришёл сюда поучиться, послушать советы других авторов.
Если Вы так хорошо разбираетесь в поэзии, помогите автору правильно излагать мысли, а не ведите себя, как потребитель у прилавка с колбасой. Помните: автор Вам тоже ничего не должен.
Это последнее предупреждение.

Натали Правдина   (27.11.2020   00:47:28)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Куратор Тм! Простите Христа ради! Тогда я, как говорится, умываю руки! Пусть профессионалы дают ей полезные дельные советы. Думаю, найдется очень много желающих авторов- поэтов поработать с сырыми рифмами Людмилы, а я лучше понаблюдаю у прилавка с колбасой , как потребитель чего- нибудь по -существеннее))) Всего доброго вам и Людмиле. Пусть вдохновение не покидает вас. Покидаю вас с чувством исполненного долга. С уважением Правдина Натали.

СИрена   (27.11.2020   06:24:45)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

Натали, Людмила обратилась за помощью. Обратилась по адресу.
Вы в ТМ человек новый, поэтому почитайте Регламент Творческой Мастерской
Задача рецензента в ТМ - проанализировать текст и дать автору рекомендации по его усовершенствованию.
Чрезмерная категоричность - проявление неуважения к автору.
Ирина

Натали Правдина   (27.11.2020   21:08:05)
(Ответ пользователю: СИрена)

Сирена! Потому, что я человек новый , поэтому то у меня и не замыленный взгляд. Порой, лучше горькая правда и холодный душ, чем медвежья услуга тому, кто пишет ни о чём или о том, что взбрело в голову. А выдумывать и фантазировать над без*смысленностью данных рифм нам всем и предполагать какую же при этом цель преследовал автор это, извините, никак не касается Души и смысла и является пустой тратой времени. Я как раз уважаю автора, так как указываю ему на его быз*смысленность рифм, Людмила, надеюсь, хочет правдивых замечаний, а не сладкую ложь. Если вы успели заметить, Людмила прислушалась к моей категоричности. Правда, при этом не сказала мне спасибо! С уважением Правдина Натали.

Амарант   (28.11.2020   07:55:27)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Это не бессмысленная реплика, а ярая бестактность. Автор итак пришел работать над собой, а то с какого уровня, в том главное, чтобы не мешало продуктивно работать - совершенствовать произведение, кстати, если бы действительно даже пропащий уровень, но спасаемый с нашей помощью, то, это именно самое то, для чего ТМ и существует, а вовсе не для рекламы итак сильных поэтов, которые тут как куры на насесте уже вполне прижились. И кроме жлобской жестокости в этой бестактности, типа прихожанин пришел к попу каяться, а тот: "Кайся сволочь, - кайся скотина!" - тут еще слишком много самопиара себя любимого - критика, при нулевой ценности замечаний, которым тактичность автора только и придала видимость уважаемости.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   02:24:19)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

"Лицедейство - злодейство" -- грамматическая рифма. Если уж позарез надо употребить, то лучше избегать попарной рифмовки.

Натали Правдина   (28.11.2020   16:54:40)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Дмитрий! Спасибо вам за замечание. Учту на будущее. Честно, я не пыталась рифмовать, как-то в рифму получилось,.. хотела донести до Людмилы смысл своих слов. С уважением Натали.

Куратор ТМ   (26.11.2020   22:46:42)

Уважаемый автор. Изучите, пожалуйста, Регламент ТМ и оформите правильно тему - поставьте в названии значок "ТМ", дайте ссылку на стихи и укажите, что с Регламентом ознакомлены.
https://www.chitalnya.ru/commentary/20307/

Людмила Домогацкая   (26.11.2020   22:59:30)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

То есть, стихи должны быть опубликованы на странице?

Куратор ТМ   (26.11.2020   23:01:26)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Да, только на странице в Избе-Читальне.

Натали Правдина   (27.11.2020   00:15:09)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Людмила! Это творческий литературный сайт, а не благотворительная организация взаимопомощи! Вам ничего никто не должен.
Дар поэтический или он есть или его нет.
Вам вопрос на засыпку: Как можно нести билеты в кассу покупать? Объясните нам всем, пожалуйста! Каждый ребенок вам скажет , если у вас билет на руках, то значит вы его уже купили! Смех да и только. Вы хоть понимаете всю абсурдность того что вы состряпали?
Время зря тратить на бездарные стихи это, значит, его терять понапрасну!)))
***
Билеты в кассу покупать несет ...

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   00:52:22)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

Что касается последней процитированной вами строки, я учла и это замечание.

Куратор ТМ   (27.11.2020   01:17:44)
(Ответ пользователю: Натали Правдина)

Думаю, что завтра Вам станет стыдно за все Ваши реплики.) Нужно не просто бегло читать, но и думать, почему у автора сказано так, а не иначе.

Натали Правдина   (27.11.2020   03:13:45)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Куратору ТМ ! У вас есть право удалить мои реплики. Мне лично за Правду не стыдно, тем более, что Людмила поняла абсурдность своих рифм , на которые я ей по доброте Душевной указала, как вы живописно подметили, словно потребитель у прилавка с колбасой. Мне оттуда, похоже, хорошо видно! ))) С уважением Правдина Натали.

Maxim Lobachov   (29.11.2020   09:25:53)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Придумайте другую версию стиха и все. Полазайте где такой где не такой. С письмами что делать? Не смотреть их?

Роман Тихонов   (26.11.2020   23:12:05)

Людмила, приветствую!
Вспомнился клип группы Ленинград - "Кольщик".
%-)
Вы обратили внимание, что вас ругают, без того, что бы помочь сделать лучше?
Не обращайте внимание на верютиных и к. Верютин, например, всех ругает бессмысленно и беспощадно, и без обоснований...
Вы хотя бы попытались сделать что-то оригинальное, большинство стихов здесь похожи друг на друга как болты на 18...., в смысле структуры, подхода и образа мышления авторов...

Взметнулся с пола" - может, вместо "пола" попробовать иносказательно и опосредственно описать падениевзлёт занавеса?
"Аплодисменты грохнули" - грохнули как-то стилистически выламывается из ряда эпитетов. Посмотрите, какие неожиданные сравнения используют Мандельштам и Пастернак, может, вам поискать что-то свежее и нестандартное но своё?

"Все вновь, как прежде" - не слишком затёрто?

"Вот публика" - мы уже поняли, что происходящее идёт в театре, может, какой-то эпитет, пусть читатель дорисовывает "публику"? Например "веера и бабочки встали и попятились к выходу"... Совсем необязательно всё описывать в лоб, аллюзии и ассоциации, неожиданные сравнения - пусть они достраивают картину происходящего в голове у читателя. Вы же не протокол заполняете, верно? Играйте, экспериментируйте так, что бы саму себя удивить, у самой себя перехватить дух...
Удачи!

Людмила Домогацкая   (26.11.2020   23:23:17)
(Ответ пользователю: Роман Тихонов)

Спасибо, обдумаю!
С аплодисментами еще осмыслю.
С публикой мне почему-то кажется, что можно не мудрить.

В последней строфе пока придумала так:
И вновь развязка, лишь наоборот...

СИрена   (27.11.2020   13:43:21)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Финал стал интереснее, Людмила. Возможно, стоит дописать вступление.
Не уверена, можно ли "опуститься в поклоне". В поклоне можно склониться. Склонить какую-то часть тела.
Можно разогнуться после поклона.
Взметнуться означает взлететь. Взлететь можно только вверх.
Занавес не может взметнуться с потолка.
И ещё: не во всех театрах занавес поднимается или опускается. Где-то он раздвигается. Может быть, стоит подумать над этим.
Нужны уточнения.
Попробуйте восстановить все действия подробно и - от обратного.

Амарант   (27.11.2020   14:21:33)
(Ответ пользователю: СИрена)

Взметнуться не только взлететь, а и быстрым движение занять какое-то место что повыше прежнего, при этом уточнять, всем ли телом не обязательно, тоже про поклон, опуститься в поклоне можно, хотя слово тут и слабо выразительное, оно подчёркивает, что поклон выражает всего человека, другое дело, можно спутать, а ни во время ли поклона человек спускался по лестнице.

Так Надо   (27.11.2020   00:04:22)

Аплодисменты грохнули в ладони
------
на мой взгляд, ладони - плеоназм...
и, может, всё-таки грянули?..

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   00:19:44)
(Ответ пользователю: Так Надо)

В данном случае не плеоназм, тк имеется в виду возвратное действие.
Я рассматриваю вариант "аплодисменты спрятались в ладони", обратный тому, как они оттуда выпархивают при правильной последовательности событий.
Надеюсь, что не запутала вас еще больше )

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   00:54:36)

Итак, вот переработанный вариант стихотворения, в котором были учтены, по возможности, и в пределах собственного разумения, конструктивные замечания участников темы.
Спасибо всем, кто высказал аргументированную критику!

Взлетел над сценой занавес, и в такт
Актеры опускаются в поклоне.
Вот эпилог, а дальше третий акт:
Растают пятна крови на ладони,

С протяжным "ньизд" срастается струна,
И звуки флейты вспять плывут химерно.
Соцветья, завязь, саженцы и зерна
Ковром багряным опадают на.

Опала, поражение, удар
Вложили меч в заржавленные ножны,
И павшие восстали, передав
События в пределы воли божьей.

И вновь развязка, лишь наоборот -
Скучающе, откидывая кресла,
Билеты в кассу публика несет -
Попятилась, оделась, и исчезла.

Буки   [Москва]    (27.11.2020   11:40:38)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Людмила, у меня вот с этим местом в Вашем произведении проблемы:

Соцветья, завязь, саженцы и зерна
Ковром багряным ОПАДАЮТ на.

ОПАЛА, поражение, удар.
В моём мозгу, следящем за обратным действием которое описано в стихотворении,
ОПАЛА воспринимается как глагол... И тут я задумываюсь и начинаю искать, кто или что опало... И почему женский род... И только потом доходит, что это существительное))

Опадают-опала стоят так близко, что невольно связываются между собой.

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   15:19:32)
(Ответ пользователю: Буки)

Да, я подумаю, каким словом можно ее заменить, чтобы было подходяще по смыслу и вписалось в размер строки. Поищу другие соответствия.

Можно написать "немилость", но это слово слабее по выразительности, и, кажется, не указывает на обратный порядок действий. По смыслу подходило бы "изгнание", но в нем на один слог больше, чем надо )

Так Надо   (27.11.2020   23:03:40)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

в первом варианте с аплодисментами читатель мог за чисто описательной последовательностью
обратной съемки похода на спектакль увидеть проблески философии (идеи текста), о нехватке чего здесь
говорят многие, а именно - в связке - "скучающие" в начале и аплодисменты в конце,
при обратном действии можно увидеть ассоциацию с тем, что после каких-то бурных
эмоций всегда наступает апатия... -)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   01:29:46)

Людмила, весьма нетривиальная задумка - показать ОБРАТНОЕ временнОе действие) Особенно интересно, когда пятна крови "тают", а саженцы возвращаются в состояние зерна) И понятно, почему занавес не упал, а "взметнулся".
По первому варианту: мне кажется, можно сделать несколько изменений окончаний, скажем, не "химерно", а "химерой", "грохнули в ладонЯХ", уточнить знаки препинания - они многое решают.
"Вновь, как прежде" - да, плеоназм. С "покупать" тоже пока неясно. В остальном, вроде, всё нормально. Может быть, слегка в первой строфе поправить:
Взметнулся занавес...Литаврам громким в такт
Аплодисменты грохнули в ладонях.
Тут эпилог, а дальше - третий акт
И пятна крови тают на балконе.

И со второй строфой: здесь, на слух, не всё в порядке с рифмами. Может, так?

Тревожных звуков вспять бежит волна,
Бутоны, листья, саженцы и зёрна
Ковром багряным опадают на...
И в землю прорастают иллюзорно.

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   01:50:02)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Благодарю за замечания, Елена!
Там комментарием выше вашего я уже представила отредактированный вариант стихотворения, и многие моменты в нем уже учтены.
Однако, предложенный вами вариант с литаврами показался мне очень удачным. Но кто сказал, что вариантов редакции не может быть несколько :)

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   02:12:24)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=В остальном, вроде, всё нормально.=
Можете ли, исходя только из текста, хотя бы в первом приближении внятно восстановить сюжет пьесы в нормальном порядке ?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   02:31:19)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Дмитрий, здесь не сюжет показан, а обратное действие в той последовательности, которую решил показать автор. Вот с этим как раз всё нормально. Просто, если не "включиться" в авторскую фантазию, всё кажется "белибердой" - и "взлёт занавеса" (обычно говорят, что занавес упал), и "таяние крови", и "звуки флейты вспять плывут", и "бутоны, листья, саженцы - раньше зёрен", и даже "покупать в кассу несёт" - здесь всё описано оригинально и со смыслом. Сюжет обобщён и неясен, ну так не он тут главный. Мелкие недоработки, думаю, автор поправит)

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   02:59:59)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=здесь не сюжет показан=
О, трезвая мысль!
=обратное действие в той последовательности, которую решил показать автор. Вот с этим как раз всё нормально. =
А ну-те объясните:
=Соцветья, завязь, саженцы и зерна Ковром багряным опадают на.=
Если по нормальной логике, то значит при нормальном ходе времени эта ботаника должна воспарить с какого-то загадочного "на" (ладно, великодушно допустим, что с земли), т. е превратиться в левитирующий красный ковёр. Конечно, понимаю: есть ещё женская логика...

И это:
=меч в заржавленные ножны=
Ножны обычно делаются из кожи или дерева (ибо не должны быть тяжёлые). Их металла -- лишь некие части, притом часто (ибо украшение) из цветных нержавеющих.
А меч вестимо стальной, т. е. ржавеет.
Ну?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   03:14:51)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Ну, этот вопрос нужно адресовать автору- это его фантазия) Я тоже сначала задумалась, а потом "прокрутила" обратно (я говорю о первом варианте):
=Бутоны, листья, саженцы и зерна Ковром багряным опадают на... (здесь просится многоточие, а не точка.
И что получилось: бутоны (лепестки) опадают, когда созрели семена (зёрна), поэтому багряный ковёр почти без вопросов вписывается в смысл. Зёрна-саженцы-листья-бутоны-зёрна. Единственное замечание к строке - о саженцах. Их ВЫСАЖИВАЮТ уже подрощенными растениями.

Увидела, что Вы дописали) По-моему, Вы по-мужски придираетесь)) Ножны бывают разными. У кортика, например, ножны из металла, у множества сабель тоже. Кожаные не попадались - для режущего инструмента не слишком подходят, а дерево - толстое, да и выборку под длинное лезвие сделать тяжело. Хотя, в старину, возможно, и были такие. Так что - металл, Дмитрий, металл, а он иногда ржаевеет.. ))

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   03:46:25)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Сопоставляю:
=меч...= Людмила Домогацкая
=У кортика, например, ножны из металла, у множества сабель тоже.= Елена Елей

Всё! Против женщин логика бессильна.
И справка: у меча (не сабли) обычно затачивалось лишь острие.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   03:54:54)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

)) Автору, видимо, придётся уточнить в тексте о мече и о ножнах - из чего сделаны и как заточен клинок. Без этого просто никак.
Меч, по правде говоря, иногда вообще носили за поясом или на ремне через плечо, без ножен.

Амарант   (27.11.2020   08:43:06)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Это Вы с Дмитрием в плену у критического плана, не надо там уточнять, даже если ржавеет только меч, ржа осыпается в ножны их забивая, строчка символизирует возвращение в состояние покоя. Но, попутно напомнить о обратном восприятии времени как раз напрашивается, Меч вновь во ржавчине и в ножнах.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   08:55:21)
(Ответ пользователю: Амарант)

Это Дмитрий в плену у своей логики) Я бы скорее удивилась, если бы ножны были бумажные, а не железные и ржавые.

Амарант   (27.11.2020   09:45:36)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Как исключение ножны из дерева, ито, каркас ножен и накладки для скрепления и крепления к портупее из железа. а как правило,из железа или из цветного метала у богачей. А в позднею эпоху когда отошли латы и рубка стала меньше доставать даже и ножны, а в латную эпоху у лёгкой степной конницы, кожа да кости и дерево.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   09:58:21)
(Ответ пользователю: Амарант)

В женском восприятии -что нож, что кинжал, что сабля, что меч - означают просто некое опасное колюще-рубяще-режущее оруДие, без подробностей и рассуждений об их собенностях, видах и принадлежности.
Зачем обсуждать эти малозначимые детали, если автор уже выбрал образ меча?
Флудим, однако)

Буки   [Москва]    (27.11.2020   11:32:06)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

А я бы не удивилась, поскольку в театре ножны скорее всего из папье-маше, то есть именно бумажные! ) А ржавчина это всё стараниями бутафоров)

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   14:57:59)
(Ответ пользователю: Буки)

Бутафорскую ржавчину сделать-то просто. Но реквизит не делается без сюжетного смысла.
В реальности, если ножны (точнее, накладки) ржавые, значит, оружие хранилось без дела и в небрежении, а значит, заржавел и клинок. При этом при сильной коррозии клинок может спечься с ножнами и стать неизвлекаем.
Ну, и какой сюжетный смысл?

Буки   [Москва]    (27.11.2020   15:05:06)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Так действие театральное! Там если клинок должен быть вынут из ножен, он будет вынут. И ружьё выстрелит.
Точность деталей хороша, но меня тут не клинок смутил. Другие моменты.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   15:10:52)
(Ответ пользователю: Буки)

=Так действие театральное!..=
Это ни о чём.

Буки   [Москва]    (27.11.2020   16:39:09)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Это о том, что в театральном действии есть условность. Но про ножны, пожалуй согласна с Вами. Можно подумать чем заменить, без потери смысла


Опала, поражение, удар
Победоносный меч вернулся в ножны,
И павшие восстали, передав
События в пределы воли божьей.

Автор найдёт своё решение)

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   10:54:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=Автору, видимо, придётся уточнить в тексте о мече и о ножнах - из чего сделаны и как заточен клинок.=
Опять вы не правы. Это не важно для читателя.
Просто автор не должен выдумывать глупость (типа, круто звучит), что рабочий меч -- ржавый, ибо в реальной жизни за оружием ухаживали (речь не о дураках, конечно), а главное, проблематично вытаскивать-засовывать в ножны ржавый клинок. (А критик не должен поддерживать автора в глупости.)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   11:05:25)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Это не глупость. Это абстрактный спектакль и абстрактное орудие убийства. Не о них идёт речь. Это просто атрибуты действия и не более, которые абсолютно не нуждаются в точном описании. Можно было и дубинку приобщить к делу - ничего бы не изменилось.
И напоминаю ещё раз: автор критикам ничего не должен.) Если что-то и захочет взять полезного, то сугубо добровольно.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (27.11.2020   14:43:24)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

=Можно было и дубинку приобщить к делу - ничего бы не изменилось.=
В т. н. сюжете -- именно меч, намекающий на события средневековья, а не раннего голоцена. А с подобными вольными допущениями (кстати, нарушающими I закон логики) для вас ничего не изменится, даже если из колчана будет извлекаться (для выстрела из лука) пархатая боевая кошка.
Всё!

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (27.11.2020   03:26:15)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

" В остальном, вроде, всё нормально." Елена, зря Вы льёте елей, поощряя "сырое" стихотворение. Это называется - медвежья услуга. Надо автора заставить работать, что все присутствующие и пытаются сделать...

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   03:33:44)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Вы, как обычно, воспринимаете только прямой смысл, Анатолий. К сожалению, я не могу заставить Вас понять авторский замысел. Или хотя бы внимательно прочесть реплики.

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   15:21:33)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Меня тоже смущает эта зерновая рифма, но я хотела бы сохранить струну, а в предложенном вами варианте она исчезает.

Как вариант, можно заменить слово "химерно" на "проворно" : смысла это не исказит, и будет лучше рифмоваться с зернами. Шероховатость исчезает, кажется.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   16:38:56)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Добрый день, Людмила!
Если желаете оставить слово ,,струна"
Можно так:
С протяжным "ньизд" срастается струна, — точнее будет ,,нид", и выговаривать проще.
И звуки флейты вспять плывут химерно.
Соцветья, завязь, саженцы и зерна,
А перед тем лужайка нам видна.✓

Погибель,✓ поражение, удар
Вложили меч в заржавленные ножны...
.
И обязательно оставьте ,,балкон"

Вот эпилог, а дальше третий акт:
Растают пятна крови на балконе.✓ — этот Ваш вариант более верный, чем ,,ладони"
.
На мой взгляд, никаких прологов приписывать не нужно.
Всё решит название! Типа: ,,Обратный ход киноплёнки"
.
Интересное стихотворение. Нетривиальное.
Удачи, Людмила!

Людмила Домогацкая   (27.11.2020   16:44:14)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Спаибо.
Снова буду думать ).

СИрена   (28.11.2020   07:47:02)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

"На мой взгляд, никаких прологов приписывать не нужно".
ц.: Светлана Владимировна Чуйкова
Светлана Владимировна, не стоит оспаривать мнения рецензентов, поскольку это - нарушение регламента.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (28.11.2020   14:24:53)
(Ответ пользователю: СИрена)

Автор стихотворения будет делать то, что ему захочется.:)))
Посмотрим итог.:)))))

СИрена   (28.11.2020   16:20:28)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Но регламент ТМ нарушать не будем.

СИрена   (27.11.2020   17:20:03)
(Ответ пользователю: Людмила Домогацкая)

Химерно - отличная находка!

Михаил Ярославцев   (27.11.2020   05:32:48)

Забавно наблюдать, как рвут тельняшку на груди и искренне недоумевают, почему куратор бездействует, те, кто не уловил идею стиха. Хотя врать не буду, до меня тоже дошло не с первого раза. Без понимания, что действие идёт наоборот, естественно получается бессмыслица.
Но с пониманием этим, Людмила, всё не гладко. Обратите внимание, сколько читателей вас не поняли, даже при многократном прочтении.
Впрочем, Вы и не обязаны быть понятными для всех, это Ваше право. Но стоит ли оно того? На мой взгляд, в этом стихотворении пустовато, за исключением самой идеи. Пересказ по типу "что вижу, то пою", только в обратном порядке.
Мне представляется, что Вам надо писать ещё, тренироваться, нарабатывать слог. А эта работа - проходная, шедевра из нее не выйдет. Любопытно, но не более того.
Простите за честность.

Роман Тихонов   (27.11.2020   07:40:20)

Людмила, а какую цель вы преследовали, повернув время вспять? Как эта идея работает в тексте, какую задачу решает?
Понятно, что "искусство - это приём" (с) но, обычно, автор выбирает инструментарий не только ради оригинальности...
Что если в концовке будет что-то типа: Ромео и Джульетта живы и жатву в зале не собрал COVID...?

Удачи!

Нина Ладожская   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   12:14:58)

Попыталась представить последнее четверостишие в обратном порядке - так, как оно было в реальности.
Вот публика, откидывая кресла, 
Билеты в кассу покупать несет - 
Попятилась, оделась, и исчезла.

в начале была покупка билета , потом гардероб, потом кресло. Если отмотать назад, то будет откидывание кресла, потом публика попятилась в гардероб, где оделась, и после этого в кассу продавать билет (действие, обратное покупке) и только после этого исчезла.
Иногда попадаешь на такие спектакли, что действительно хочешь отмотать время назад и вернуть потраченные деньги :) Шутка.

Амарант   (27.11.2020   12:52:19)
(Ответ пользователю: Нина Ладожская)

И наоборот тоже, когда спектакль задевает за живое, и заставляет глубже задуматься, то, память пытается прокручивать назад , однако прямо задним ходом, как и книгу, мы не читаем а лишь отлистываем на нужные её части, а части поновой читаем или наблюдаем ходом вперёд. Наверно, или это надо уточнить, или как-то усилить стихотворение, чтобы читатель сам пытался понять, что его там затронула совсем даже не бессмыслица.

Нина Ладожская   [Санкт-Петербург]    (27.11.2020   13:15:51)
(Ответ пользователю: Амарант)

Бывает. Я лишь обратила внимание на нарушение обратного порядка : кресло, гардероб, касса . А у автора -кресло, касса, гардероб.

Амарант   (27.11.2020   13:42:04)
(Ответ пользователю: Нина Ладожская)

А может быть нарушение и к месту, тут ведь, подразумевается "убийство", от которого сбегает душа, а в бегстве она может и метаться, но, все равно, возвращается в ржавое состояние меча. Не знаю так автор и задумал или невольно получилось, но, тут можно работать не только и не столько над ошибками, а над очень даже не заурядной идеей.

Irina Stankuviene   (28.11.2020   07:56:38)

Разрешите невинное подражание:

Сижу одна. Вино блестит фужерно.
Фонарно сумерки сгустились за стеклом.
В гостиной свет взметается торшерно.
Пространство сжалось. Время истекло.

И звуки флейты вспять плывут химерно,
И память слиться силится в пролог,
А жизнь кофейно, шоколадно и эклерно
Пенсионерно пишет эпилог.
)

Рыжая Соня   (28.11.2020   15:58:45)

На мой взгляд, финал не продуман. Недоумение - зачем автор решил "отмотать пленку", что хотел сказать читателю или самому себе?
Давным давно читала фантастический рассказ, автора не помню, к сожалению, он начинался с того, что человека выкапывали на кладбище, открывали гроб и несли его домой. Я тогда поняла автора он так представил аппокалипсис: людей возвращали к их грехам и ошибкам. Они должны были пережить все осознанно вновь, зная чем все кончится. Это было бы ужасно... Никто не читал? Хотелось бы снова перечитать...
А стихотворение как то ни о чем... извините...

СИрена   (29.11.2020   06:11:41)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Рекомендую Людмиле почитать о такой первостепенно важной для стихотворения вещи, как композиция.
Стихотворение носит описательный характер.
Но оно - не о природе, например, поэтому, как любому произведению, ему нужно начало и финал.
Начало - объяснение, для какой цели написано стихотворение.
Финал - зрители ушли, сдав билеты. И что? Ушли и ушли. Для чего был задумано всё это отматывание пленки назад?
Нужна постановка проблемы и её решение.
Тогда обвинение в бессмысленности отпадут.
Можно идти от финала: в нём должно содержаться решение проблемы, должны быть сделаны выводы.
Тогда читатели не просто будут следить за перечислением "кадров", которые тоже имеют описательный характер -
читателю интересно, когда он решает какую-то проблему и приходит к какому-то выводу вместе с автором.
Иначе увязнет в "багряном ковре".
Нарушена композиция - нарушена логика. Но это легко поправить.
Удачи в работе над текстом.

Виталий Дзагурти   [Дзараште]    (08.12.2020   16:24:04)

Людмила, мне в своё время посоветовали года два,не меньше, общаться на сайте, чтобы ознакомиться с обстановкой, с духом сайта, читать больше стихов хороших авторов, найти своё место на сайте.Писать рецензии на стихи других авторов.В общем, что называется вжиться в среду.И естественно писать свои стихи и регулярно их перечитывать.И тогда сам буду видеть свои ошибки.Найду свой стиль.Ныне Вам со всех сторон дают множество советов.Тут можно не только растеряться, но и потеряться.А Вам надо состояться, для этого нужно время.имхо.С уважением.

Лев Фадеев   [Москва]    (11.12.2020   09:50:08)

По мелодии эту работу можно назвать стихотворением. Вы её чувствуете. Это хорошо. А вот по смыслу, по образам...
Вот с самого начала, -"Аплодисменты грохнули в ладони.
Тут эпилог, а дальше третий акт,
Где пятна крови тают на балконе."

Если вы хотите придать аплодисментам грохот, то пусть он будет идти от ладоней, а не наоборот. А дальше действия выползают в обратной последовательности. Сначала эпилог, потом третий акт. Дальше, следуя логике , должен начаться второй акт и так до первого.
И совсем не понятная кровь на балконе. Да ещё и тающая. Как мороженное от жары?
Но главным утешением , а значит и то что Вы на верном пути это ваше чувство мелодии. Не стоит уплотнять стихи образами ради образов. Удачи.

Лев Фадеев   [Москва]    (11.12.2020   10:10:41)

Второй раз прочтения я попробовал идти по вашим мыслям. Если механик перепутал начало с концом . И фильм идёт от конца к началу. Где мертвые встают из гроба и начинают молодеть. То это очень интересная идея. И в таком смысле мои прежние замечания теряют актуальность.
Я бы вот только с кровью на балконе что то бы сделал. Может вот так - Где звуки в пятнах на балконе.
Объясню почему звуки пятнами. Как правило на балконе не очень хорошая акустика. Там нет чистого звука. И не все слова можно слышать. И если сравнивать речь с картиной, то получается, как раз такой образ -пятна. Мы слышим с балкона звуки пятнами.














1