Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Боль (ТМ)


Выбрать темы по:  
Ольга Волынская (12.06.2020   21:57:03)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 122

Здравствуйте! Стихотворение меня не удовлетворяет. Хотела бы послушать критику. Может быть, Ваши замечания мне помогут его доработать.

Боль

... и боль помешала мне разрыдаться.
А. Моруа "Сентябрьский розы"


Боль помешала разрыдаться. -
О, беспощадный ты палач!
Свободно горю не отдаться
И не облегчить через плач.

Предел в груди - тюрьма для сердца.
Не сделать выдох, не вдохнуть.
Терпеть-терпеть-тер-петь - не деться
От этой пытки. Не вспорхнуть!

Как птице крылья не расправить, -
Те перебитые висят.
От мук паденьем не избавить
Несправедливости косяк.

Ну что же, боль, терзай и дальше.
Терзай! Покуда ты сильна...
В тебе хотя бы нету фальши.
Лишь только истина одна.


С регламентом ознакомлена.
https://www.chitalnya.ru/work/2827123/


Комментарии:

Диана Звездова   (12.06.2020   22:23:44)

Боль помешала разрыдаться,
О, беспощадный мой палач!
Свободно горю не отдаться,
И не облегчит сердце плач.

Таким образом избегаем ненужной инверсии и нелепого словосочетания "через плач".

ps
Извините, "душу плач".
Сердце у вас там уже есть.

Александр Дмитровский   [Москва]    (12.06.2020   22:37:43)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

"через плач" - уже нелепое словосочетание, Белла!
Учите русский там, в Прибалтике вашей...

А стихотворение автора темы лучше убрать в черновики.
До поры, до времени...

Диана Звездова   (12.06.2020   22:43:16)
(Ответ пользователю: Александр Дмитровский)

А если не хамить?
"Через" бывает только "пень колоду".
Вы там, в России, совсем по-русски говорить разучились.

Александр Дмитровский   [Москва]    (12.06.2020   23:37:23)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

А через чур, или пень..
Через себя, наконец.
Это как?
Рад тебе, не заморачивайся.
Сколько лет не общались...))

Диана Звездова   (12.06.2020   23:57:44)
(Ответ пользователю: Александр Дмитровский)

ЧЕРЕСЧУР
нареч. (разг.). То же. что слишком. Ч. жарко. Ч. строг кто-н. Это уж. ч.1 (выходит за пределы допустимого; неодобр.).
Через что-то можно перешагнуть, а облегчить что-то можно плачем, рыданием, слезами.
А где вы были через все расстояния?))

Ольга Волынская   (13.06.2020   00:11:51)
(Ответ пользователю: Александр Дмитровский)

Александр, стихотворение уже в черновиках))

Ольга Волынская   (13.06.2020   00:10:56)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Спасибо, Диана, за то, что обратили моё внимание на это место!

Иван Карнаухов   (13.06.2020   04:56:30)
(Ответ пользователю: Ольга Волынская)

Думаю, предложение об устранении инверсии от Дианы Звездовой принять следует.
Но главная беда этого стихотворения в том, что слишком сильна и оригинальна фраза, взятая в эпиграф, которую вы не дополнили и не развили.
Каким бы совершенным ни было стихотворение, но если в нём нет своей, оригинальной идеи, своей изюминки, своего открытия - стихотворение состояться не может.
Верю, что фраза А. Моруа произвела на вас впечатление и она совпала с вашими личными переживаниями, но передать нам свои переживания вы пока не смогли. Вы не напрасно открыли этот разговор: технические уточнения ваших коллег помогут усовершенствовать стихотворение. Но сделать его самостоятельным произведением на данном этапе у вас не получится. Со временем вы сможете посмотреть на него как бы со стороны, с лёгкой долей иронии - и, возможно, найдёте те единственные слова и краски, которые выделят стихотворение, заставят читателя почувствовать те же эмоции, которые чувствовали вы, когда приступали к написанию.

Почему-то вспомнились строчки Ольги Мавруничевой:

"Сказала боль: "Сегодня мой день -
Закрой окно, и платье чёрное надень.
Довольно жить тебе светло и вольно!"
Сказала боль: "Ты приготовься - будет больно."

Диана Звездова   (13.06.2020   09:30:40)
(Ответ пользователю: Иван Карнаухов)

--Верю, что фраза А. Моруа произвела на вас впечатление и она совпала с вашими личными переживаниями--

Можно было бы и раскрыть эпиграф, расширить мысль: боль помешала мне разрыдаться, и я закричала раненой птицей.
Ну, и потом уже про крылья, превращение в птицу, бьющуюся в холодне стекло равнодушия, и, в конце концов, сердце, как птица, покидает тюрьму груди и улетает на свободу.

Ольга Волынская   (13.06.2020   10:07:22)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Диана, Ваше предложение заманчиво. Возможно, я её реализую в новом стихотворении.

Диана Звездова   (13.06.2020   10:18:28)
(Ответ пользователю: Ольга Волынская)

Я рада.
Мне близко это состояние души, поэтому хочется, чтобы всё было натурально, правдиво, глубоко...
И, глвное, палач - это ведь образ собирательный...
Палачом может быть кто угодно, даже общество.

Ольга Волынская   (13.06.2020   10:17:19)
(Ответ пользователю: Иван Карнаухов)

Благодарю Вас, Иван, за критику. Она более, чем справедлива. Однако я непроизвольно ввела читателей в некоторое заблуждение, и потому приношу свои извинения. Цитата Моруа - это не эпиграф, а строка, которая меня просто вдохновила на написание своего стихотворения. Оно совершенно самостоятельно. Я уже думала такие строки выносить в конец (не люблю присваивать чужое, поэтому считаю нужным указывать авторство), с этого момента так и буду делать.

Yuriy   (12.06.2020   22:32:38)

"Предел в груди - тюрьма для сердца.
Не сделать выдох, не вдохнуть.
Терпеть и никуда не деться,
Из этой клетки не вспорхнуть."

Диана Звездова   (12.06.2020   22:53:02)
(Ответ пользователю: Yuriy)

А что это за "предел" такой?

Yuriy   (13.06.2020   06:18:14)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Вероятно сердце это птица в клетке.....

Диана Звездова   (13.06.2020   08:50:12)
(Ответ пользователю: Yuriy)

Надо так и писать: и стала грудь тюрьмой для сердца.
Бывает предел чувств, предел терпения, предел желаний, в пределах чего-то, на пределе сил, дойти до предела.
А предел в груди - это где? Диафрагма, что ли?)

Yuriy   (13.06.2020   08:56:23)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Всему есть предел. Автор говорит о пределе, как об ограничении.

Диана Звездова   (13.06.2020   09:11:07)
(Ответ пользователю: Yuriy)

Понятно это, Юрий!
Предел и есть ограничение.
Слово использовано синтаксически неверно.
Надо же как-то чувствовать родную речь!
Я понимаю, если бы было ещё "прИдел в груди - тюрьма для сердца".
Предел - это граница, а не замкнутое какое-то помещение.
Придел - да.

Мы говорим: предел (граница) прочности.
Надо же связывать слова в предложении В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО ВОСПРИЯТИЯ.

Yuriy   (13.06.2020   09:15:49)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Согласен с Вами, автор прочтет Ваше замечание...

орданайка ...   (12.06.2020   23:37:17)

Вдохновения, Вам, и работящей музы.

Ольга Волынская   (13.06.2020   00:22:38)
(Ответ пользователю: орданайка ...)

Никаких обид. Я сюда и пришла за объективным анализом. И Вы мне очень помогли - обозначили перспективу. Теперь я знаю в каком направлении двигаться. Спасибо)

Виктор Воронцов   [Москва]    (13.06.2020   00:27:07)

Слово косяк у вас словно не из того времени? Оно более современное.

Ольга Волынская   (13.06.2020   00:33:12)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Согласна. Оно меня тоже смущает.

Наина   [Саратов]    (13.06.2020   00:47:57)

Доброй ночи Ольга.
На моё восприятие как раз фраза:
"Как птице крылья не расправить, -
Те перебитые висят"... не понравилась,
словно крылья отдельно существуют.

Обычно стараются сделать значимым начало и конец произведения.
Слово "лишь" снижает восприятие.

Строку - О, беспощадный ты палач! - уже предложили исправить, согласна с приведённым вариантом.

Ольга Волынская   (13.06.2020   10:21:31)
(Ответ пользователю: Наина)

Ваши ощущения по первым двум пунктам совпали с моими. Значит точно надо менять.

Лидия Оракеева   [Алматы]    (13.06.2020   06:16:02)

Здраствуйте! Могу добавить к остальным замечаниям: " Несправедливости косяк" - как-то непонятно и слух режет... Ну и висят-косяк - не рифма.

СИрена   (13.06.2020   07:34:31)

Ольга, приветствую в ТМ!
Основные замечания, думаю, получены.
Могу только кое-что повторить и уточнить.
1.Птица сначала расправляет крылья, потом - вспархивает.
2. Три первые четверостишия не отличаются грамотностью изложения. Необходимо более бережно оформить сложноподчинённые предложения, не забывая о союзных словах.
Из-за нарушения правил синтаксиса некоторые строки (мысли) разорваны - на это уже обратили внимание рецензенты.
Не стоит забывать, что в полном простом предложении должно быть подлежащее. В сложносочинённом предложении подлежащее может быть одно на несколько предложений.
3. Возможно, стоит избавиться от каких-то восклицательных знаков, продумать расстановку остальных знаков препинания. Точки замедляют восприятие, поэтому где-то можно их заменить. Восклицательные знаки и "лишние" точки замедляют восприятие и без того непростого текста.
4. В стихотворении чересчур много драматизма, истоки которого автор не объясняет, что, на мой взгляд, лишает произведение глубины, а читателя - желания сочувствовать ЛГ.
Складывается ощущение, что, пытаясь "подтянуть" текст к эпиграфу, автор намеренно нагнетает атмосферу, доводя ЛГ до состояние, близкого к самобичеванию.
5. В эпиграфе нужно исправить опечатку.

Ольга Волынская   (13.06.2020   10:28:35)
(Ответ пользователю: СИрена)

Благодарю за дополнения, СИрена. Обязательно пересмотрю стихотворение с этой точки зрения.

Геннадий Дергачев   [Москва]    (13.06.2020   09:35:30)

Если слово "облегчить" произнести с правильным ударением на "и", то получится сбой в заданном ритме.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (13.06.2020   11:17:47)

Здравствуйте, Ольга!
Что меня порадовало — Вы хорошо держите ритм!
Рифмы примитивные, но Вы их слышите. Значит позднее научитесь применять более изысканные.
Мне показалось, что Ваше стихотворение... розыгрыш.:))
НО
Давайте на него посмотрим серьёзно:
.
Боль помешала разрыдаться. -
О, беспощадный ты палач! ,,,,,,,,— слишком театральная фраза
Свободно горю не отдаться ,,,,,,,— ,,отдаться и облегчиться" — неуместные глаголы в
И не облегчить через плач. ,,,,,,,— данном тексте

Предел в груди - тюрьма для сердца.,,,,, — ,,предел" заменить на яркое слово: типа ,,любовь"
Не сделать выдох, не вдохнуть. ,,,,,— правильно: ,,не вдохнуть — не выдохнуть"
Терпеть-терпеть-тер-петь - не деться ,,,,,— из-за повтора теряется смысл: убрать 2 ,,терпеть"
От этой пытки. Не вспорхнуть!

Как птице крылья не расправить, -
Те перебитые висят. ,,,,,,,— смешной оборот лучше заменить его
От мук паденьем не избавить
Несправедливости косяк. ,,,,,,,— смысл в предложении отсутствует

Ну что же, боль, терзай и дальше.
Терзай! Покуда ты сильна... ,,,,,— ,,покуда" — разговорное заменить
В тебе хотя бы нету фальши. ,,,,,,,— ,,нету" — разговорное заменить
Лишь только истина одна.
.
Всего доброго, Ольга!

Ольга Волынская   (13.06.2020   17:18:48)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Спасибо, Светлана. Я и правда постепенно перехожу с точных рифм на неточные и более интересные. Даже в этом стихотворении есть одна такая рифма, и меня она порадовала. Однако я ещё буду какое-то время обращаться к банальным рифмам - слишком много во мне их энергетики, я должна полностью её выписать из себя - исписаться в такой манере. Пройти этот этап как поэт (стихотворец) в полной мере. И тогда я уверенно пойду дальше. Тоже касается и театральной возвышенности... Каждый раз даю себе слово так больше не писать, а она все равно вытекает густым потоком.

Знаете, у меня такое ощущение, будто эти строки написались какой-то бесформенной массой, как набросок, как аффективная реакция на строчку Моруа. Я постараюсь учесть все замечания (спасибо Вам за обстоятельный анализ) и превратить эту заготовку в полноценное стихотворение.

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (13.06.2020   17:42:03)
(Ответ пользователю: Ольга Волынская)

Ольга!
Искренне желаю Вам и в прозе побыстрее отделаться от строк:
,,я должна полностью её выписать из себя"
,, а она все равно вытекает густым потоком."
,, спасибо Вам за обстоятельный анализ"!
.
Дай Бог Вам здоровья!

Ольга Волынская   (13.06.2020   22:36:14)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

И Вам))
Ещё раз спасибо за помощь!














1