Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Поскрёбыш войны


Выбрать темы по:  
Эстер (05.06.2020   14:31:23)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 60

к 65-летию Победы

Страна голодала, погибли отцы
Пришедшие с фронта сводили концы
Нас было так мало, нас раны сожгли
Но мы, как нарочно, до дома дошли
Припев: Окопы, теплушки, дожди
Ты милого с фронта дождись
Дождись, не жалея
Дождись, как умеешь
Дождись, если любишь, дождись
А дома – разруха, а дома нужда
Жена, как старуха, лишь тень от ведра
Сердца огрубели, их тронул свинец
А жены не верят: - «не уж-то конец?»
Припев.
И вот наша встреча, она, как родник
Любимая плачет, он шепчет: - «хлебни».
От нашей любви появились они
Нелепые, хилые дети войны.
Припев.
Их некогда нянчить, им некогда петь
Они, как и мы, всё спешат - не успеть.
Игрушками стали лопата и серп
Какое же счастье им будет теперь?
Припев.
Поскребыш войны, не печалься, не плачь
Ты будешь отмщен, не вернётся палач.
Ведь внуки твои понесут далеко
Победное знамя войны высоко.
Припев.
Хочу, чтобы узнали наши внуки,
Что детства мы не видели тогда.
Что смерч войны скребнул по нашим душам
И уничтожил детские года...
Припев.

07.05.10 г.



Комментарии:

Амарант   (05.06.2020   14:34:33)

Есть выражение сводить концы с концами, а так просто сводили концы звучит крайне неприлично. Лучше Вам убрать и поправить, а потом вернуться.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   14:38:02)

Жена, как старуха, лишь тень от ведра
---По-моему, не очень.

Светлана Харина   (05.06.2020   14:53:11)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

А "пришедшие с фронта сводили концы" - лучше что ли?

Светлана Харина   (05.06.2020   14:54:32)

Эротично!

СИрена   (05.06.2020   17:10:15)
(Ответ пользователю: Светлана Харина)

А как насчёт святой для каждого из нас военной темы, Светлана?
Поддержать бы нового автора, помочь добрым советом. Тем более, что и доработать нужно не так много.

орданайка ...   (05.06.2020   18:59:04)

последнее слово всегда за автором(принимать, не принимать советы) . надеюсь в любом случае натолкну вас на какую-то собственную мысль.

Страна голодала, погибли отцы
Пришедшие с фронта сводили концы// неудачная строка
Нас было так мало, нас раны сожгли //
Но мы, как нарочно, до дома дошли// лично меня смущает "как нарочно"
_________________________

страна голодала, отцов не вернуть
пришедшие с фронта осилили путь
их было так мало, их раны сожгли,
но вера, надежда на жизнь впереди.

Успехов, вам!

shamanka   (05.06.2020   21:31:58)

Хорошо получилось бы в прозе.

Мурат Горский...   (05.06.2020   22:55:52)

Он пел, озирая
Родные края:
«Гренада, Гренада,
Гренада моя!»
--------------------------
Уважаемая Эстер, конечно, хочется Вас поддержать,
дать немного критики и прочее,
но что-то смутно напоминает Ваше стихотворение?
Может М.Светлова? И лишь поэтому нет критики.
Может ошибаюсь. Мнение.

СИрена   (06.06.2020   05:23:36)

Эстер, приветствую Вас в Творческой мастерской.
Вы написали стихотворение на очень важную для многих, благородную и благодарную тему.
Несколько советов.
1. Для того, чтобы Ваше стихотворение было легче анализировать, разбейте его на четверостишия.
2. Хорошо бы отделить куплет от припева интервалом.
3. Рецензенты уже обратили внимание на некоторые места в тексте, которые желательно поправить.
Я еще раз укажу на них и добавлю свои замечания.
а). Сводить концы с концами - фразеологизм. Его желательно не разбивать, или разбить таким образом, чтобы он имел законченный смысл.
б). "Нелепые, хилые дети войны" - эпитет нелепые лучше заменить, иначе Вы обидите детей войны.
Нелепый - не оправдываемый здравым смыслом, странный, несуразный.
в)."Но мы, как нарочно, до дома дошли". Выражение " как нарочно" весьма слабое для такой строки. Возможно, стоит заменить его сильным наречием.
г). Сравнение жены с тенью удачное, но представьте себе ведро - оно вряд ли напоминает женскую фигуру, да и звучит грубо и неуместо. Тень от...?
д). Если отцы вернулись с победой, значит, дети уже "отмщены" и в выражении "ты будешь отмщён" будешь" - лишнее.
е). У Вас в повествовании сбой во времени - до дома дошли, но - дождись. Поэтому желательно написать в одном времени. Или солдаты еще не дошли до дома, или уже пришли.
ж). Кроме того, непонятно, к кому именно обращается литературный герой: к жене, или - ко всем, кто ждет его с войны. От этого возникает расфокусированность текста.
е)." смерч войны скребнул по нашим душам" - "смерч войны" - хорошее сочетание, но глагол "скребнул" звучит грубовато, да и вряд ли смерч может "скребнуть". Смерч - это сильный ветер, поднимающий столб песка и земли
ж). правильно - неужто (от "неужели").
Надеюсь, замечания помогут доработать текст.
Ирина














1