Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Ты


Выбрать темы по:  
Роберт Иванов (04.06.2020   22:47:00)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 92

Ты волнуешь меня, как и прежде,
Гибким станом и прелестью рук.
Я к тебе приближаюсь в надежде
Разорвать этот замкнутый круг.

Этот давящий круг недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!
Всякий раз становлюсь я неловок,
Словно в сердце вонзается нож.

Я неловкость свою проклинаю,
Боль и радость таю в глубине,
Будто счастья иного не знаю...
Но причина не только во мне.

Ты себя не печаль понапрасну,
Не накапливай холод в груди.
Даже если плохое всевластно,
Все же лучшее - верь! - впереди...

https://www.chitalnya.ru/work/2823842/

С правилами ТМ ознакомлен.


Комментарии:

Наталья Anvip   (04.06.2020   22:52:35)

Что ЛГ хочет разорвать?
Если по тексту..то гибкость стана и прелесть рук в виде замкнутого круга..
Если так..то это - членовредительство...как минимум...

Диана Звездова   (04.06.2020   23:46:42)

Ты волнуешь меня, как и прежде,
Гибким станом и прелестью рук.

Начало понятно, предмет воздыханий волнует по-прежнему лиргероя.
Ясно, что они не первый день знакомы.

Я к тебе приближаюсь в надежде
Разорвать этот замкнутый круг.

Какой ЭТОТ замкнутый круг? Прелести рук?
Следовало последнюю строку построить без слова "этот".

Далее...

Этот давящий круг недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!
Всякий раз становлюсь я неловок,
Словно в сердце вонзается нож.

Тут как бы всё идёт своим чередом, "круг" находит некоторый смысл, но не слишком ли сильна метафора вонзающегося ножа по отношению к неловкости лиргероя?
Напротив, если бы всё было между ними ясно, и героиня вполне конкретно отказала герою - вот тогда бы был "в сердце нож", а пока недомолвки, полувзгляды - никаких "ножей" быть не может, одно томление души...)

Дальше пусть другие попробуют.)

Роберт Иванов   (05.06.2020   00:23:16)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Вы не устаете меня восхищать, любезная Диана.

Диана Звездова   (05.06.2020   00:55:50)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Приятно слышать.)

Aigle noir   (05.06.2020   04:27:36)

Это не стихи, это то, с чего начинают те, кому не стоит писать.

Объясняю.
Берем набор штампов, которыми сыпят обычно старшеклассницы

прелестных рук замкнутый круг, полу-взгляды, в сердец непременно вонзается нож и т.п.
Улучшать здесь нечего.
Просто выбросить в корзину и больше читать. Увеличивать словарный запас. Не слушать попсу, впрочем, этот совет не поможет.

----------------------

Роберт Иванов   (05.06.2020   07:07:08)
(Ответ пользователю: Aigle noir)

Спасибо за совет.

Роберт Иванов   (05.06.2020   07:51:06)
(Ответ пользователю: Aigle noir)

Впрочем, я не виноват, что Вам в сердце ни разу не вонзался нож. Мне вот вонзался. Я пишу о том, что знаю.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   08:09:27)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Мне вот вонзался. Я пишу о том, что знаю.
---И реально было неловко, с ножом-то в сердце?

Роберт Иванов   (05.06.2020   08:12:55)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Ужасно неловко. Врагу не пожелаю! Только другу.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   09:35:03)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Объясняю. Образ "кинжала в сердце" слишком сильный и слишком зримый,
тут уместно что-то вроде, - сражен наповал, убит на месте и т.д.
А у Вас, от кинжала в сердце я становлюсь неловок.

Роберт Иванов   (05.06.2020   09:49:13)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Понимаю Вас, Геннадий.
Но ведь в оригинале не кинжал, а нож. А нож может быть и маленьким, например - перочинный.
Есть такое выражение "кольнуло в сердце." Я просто усилил.
Хотя соглашусь: место не совсем удачное.

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:27:37)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Если продолжить тему укола в сердце, то встает вопрос: откуда такой образ? Мне кажется, ошибаются те, кто считает, что он навеян булавками или иголками. Хотя не исключаю. Все же мне думается, что образ идет от укола шпагой.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   12:32:21)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Все же мне думается, что образ идет от укола шпагой.
---Да читателя не интересует что там Вам думается,
читатель видит слова написанные буквами.

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:53:30)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Кажется, рубрика называется "Творческая мастерская"?
Следовательно, здесь не простой читатель, а читатель-творец.
Поэтому мне непонятно Ваше нежелание обсуждать словесные образы.
Если Вы неспособны подняться НАД СВОИМИ читательскими привычками, то это только отчасти моя проблема, а в основном - Ваша.
Я уже заметил, что Вы не терпите ничего нового.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   13:04:46)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Если Вы неспособны подняться НАД СВОИМИ читательскими привычками, то это только отчасти моя проблема, а в основном - Ваша. Я уже заметил, что Вы не терпите ничего нового.
----
Вот Ваши слова. Выше Вы уточнили что Вам думается, речь идет о уколе шпагой.
Как читатель, ТЕРПИМЫЙ КО ВСЕМУ НОВОМУ, может это понять?!

"Всякий раз становлюсь я неловок,
Словно в сердце вонзается нож."

И почему, вдруг, это проблема читателя, видеть шпагу там где автор пишет о ноже?!

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:12:41)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Не надо видеть шпагу. Надо видеть нож. Ножом можно совершить самоубийство. Шпагой тоже, но труднее - на нее надо броситься.
Я просто показываю Вам ассоциативный ряд.
==
Словом, не поняли Вы ничего.
==
Вы хоть тему-то можете обозначить? С этого же начинается квалифицированное чтение: Вы уясняете, о чем говорит автор и что хотел сказать.
==
А потом уже судите, как воплощение соответствует замыслу.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   13:15:00)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Словом, не поняли Вы ничего.
---
Извиняюсь за беспокойство.

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:18:28)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Какой Вы вежливый!

Извиняю...

Vik Starr   (05.06.2020   18:28:07)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Срочно отошлите свою фотографию в книгу рекордов Гиннеса - там ещё нет таких, кто после этого выжил.

СИрена   (05.06.2020   09:32:26)
(Ответ пользователю: Aigle noir)

"Просто выбросить в корзину и больше читать".
ц. Aigle noir
Уважаемый Aigle noir, напоминаю, что Регламент ТМ подобной категоричности высказываний не допускает.
https://www.chitalnya.ru/workshop/137/
Обратите особое внимание на пункт 9 регламента.
Автор обращается в ТМ для получения конструктивных замечаний и предложений, направленных на совершенствование своего произведения. Причём, замечаний и предложений, сделанных в корректной форме.

Роберт Иванов   (05.06.2020   09:51:52)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, ув. СИрена. Но мне кажется, что Чёрный Орёл обосновал свою точку зрения. За это ему плюс.

СИрена   (05.06.2020   16:54:23)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Предполагается, что автор, который пишет свой ник по-французски, и мысли свои должен выражать более вежливо, Роберт. Тем более, обращаясь к незнакомому человеку, который, по всей вероятности, старше него.
Noblesse oblige.

СИрена   (05.06.2020   17:12:53)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

...

Yuriy   (05.06.2020   09:59:18)

"Гибким станом и прелестью рук".

Прелестью рук, это не годится... Поменяйте слово "прелесть" на "нежность"

Роберт Иванов   (05.06.2020   10:35:34)
(Ответ пользователю: Yuriy)

"Нежность" не подходит, потому что подразумевает физический контакт.
А в замысле было описать чувства без контакта.

Yuriy   (05.06.2020   10:48:39)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Прелесть звучит несколько слащаво на мой взгляд.

Роберт Иванов   (05.06.2020   10:50:57)
(Ответ пользователю: Yuriy)

Возможно.

Но если сказать просто: красота, то это слабо. Прелесть - это манящая красота.

Yuriy   (05.06.2020   11:28:13)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Пушкин применял слово "Прелесть", смотрите сами...

Роберт Иванов   (05.06.2020   11:35:27)
(Ответ пользователю: Yuriy)

Так я не с Пушкиным спорю, а с Вами.

Yuriy   (05.06.2020   11:38:40)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Я с Вами не спорю, а говорю своё мнение.

Роберт Иванов   (05.06.2020   11:39:51)
(Ответ пользователю: Yuriy)

Хорошо. Спасибо за мнение.

Диана Звездова   (05.06.2020   10:46:29)

Смысл вашего стихотворения настолько противоречив и нелогичен, что захотелось его перделать таким образом, чтоб без "недомолвок" и "полуфраз".

Ты стремишься меня, как и прежде,
Заманить красотой своих рук,
От тебя отступаю в надежде
Разорвать этот замкнутый круг.

Этот давящий круг недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!
Перед силою женских уловок
Я на зверя ручного похож.

Я покорность свою проклинаю,
Отвращенье тая в глубине.
Наслажденья иного не зная,
Я его обретаю в вине.

Ты себя не печаль понапрасну,
Не накапливай холод в груди.
Даже если плохое всевластно,
Всё же худшее - верь!- позади!

Роберт Иванов   (05.06.2020   10:49:39)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Ваш вариант понравился, кроме последней строчки: не позади, а впереди.
"Всё же худшее - верь!- впереди!"

Так гораздо лучше.

Диана Звездова   (05.06.2020   11:03:22)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Даже если плохое всевластно,
Всё же худшее - верь!- впереди!

Ваш вариант лишён логики и оптимизма.)

Даже если ПЛОХОЕ всевластно, то всё-таки большее зло - позади, впереди меньшее.)

В вашем варианте фраза должна звучать так:

Даже если худшее всевластно,
Ты не верь, что всё плохое впереди!

Роберт Иванов   (05.06.2020   11:12:25)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Вы спорите по пустякам, любезная Диана.
К тому же Вы меняете мой замысел, а это недопустимо.

Диана Звездова   (05.06.2020   12:06:39)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Я не спорю, я представила свой вариант.)
Это вы спорите!)
Кажется, на "плаху" собирались?))
А я только ножом слегка по горлу прoшлась...)

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:15:12)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Так я и пытаюсь устроить здесь демонстрационный образец Плахи.
Как оно могло бы выглядеть в реальности...
А Вы чем недовольны? Тем, что я возражаю? Так это мое неотъемлемое право.

Диана Звездова   (05.06.2020   12:16:45)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Я вообще довольна всем...)
Особенно собственной пародией.
Надо увековечить!))

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:22:56)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Увековечивайте, прелестница!

Роберт Иванов   (05.06.2020   11:14:27)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Ваш вариант лишён логики и оптимизма.
==
Зато полон юморизма.

Диана Звездова   (05.06.2020   12:13:05)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Если хотите юморизма, то он есть у нас!)

Ты не мучай себя понапрасну,
Силикон обновляя в груди.
Даже если плохое всевластно,
Всё же худшее - знай! - впереди!
))))

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:15:56)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Вот это уже лучше.

Диана Звездова   (05.06.2020   12:20:06)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Конечно лучше, ибо о плохом логично сказать "знай"!)
Но нелогично сказать "верь!"

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:09:51)

Друзья мои! Я ждал жесткой критики, но не дождался.
Смелее, братья! "Пусть сильнее грянет буря!" (с)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   12:25:55)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

А не побьёте за критику?)

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:28:18)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Нет! Специально взошёл...

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   12:34:12)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Я ждал жесткой критики, но не дождался.
---
Слабо всё очень, не за что зацепиться, как говорят, и не чужое и не своё.

Диана Звездова   (05.06.2020   12:41:49)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

--не за что зацепиться--

Точно.
Голый намыленный филолог.)))
Шутка юмора!)

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:55:04)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

"Но как вы спелись..." (с)

Роберт Иванов   (05.06.2020   12:58:16)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

"Слабо всё очень, не за что зацепиться"

То есть, Вы хотите сказать, что можете писать такие стихи километрами?

Позвольте усомниться.

Геннадий Агафонов   [Ижевск]    (05.06.2020   13:06:20)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

То есть, Вы хотите сказать, что можете писать такие стихи километрами?
----Я хочу сказать, слабо, не за что зацепиться.

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:15:21)
(Ответ пользователю: Геннадий Агафонов)

Если не за что зацепиться, то это слабость читателя, а не автора.
==
Давайте я вместо Вас зацеплюсь.
==
Первая строка: "Ты волнуешь меня, как и прежде"... Почему "прежде"? Почему "волнуешь", а не что-то другое?

Vik Starr   (05.06.2020   13:17:33)

"Всякий раз становлюсь я неловок,
Словно в сердце вонзается нож." - да уж!!!
Вы действительно считаете, что человек, получив нож в сердце, становится несколько не ловок? Типа, сальто без разбега сделать не может?

Про разрывание нелепого круга из недомолвок и прочего вам уже написали. Почему нелепого? Так трудно себе вообразить каким образом всё перечисленное далее образовало круг.
И с "членовредительством" тоже согласен. Ведь в последней строке первого четверостишия "ЭТОТ" круг, т.е. указание на конкретный круг, с которым читатель уже знаком. Но ранее описаны только гибкий стан и гибкость рук - вот и получается, что разорвать лиргерой собирается именно их.

"Я неловкость свою проклинаю,
Боль и радость таю в глубине," - логичный вывод из этих строк, что лиргерой от неловкости испытывает радость. Это с какого перепугу он радуется неловкости?

А в целом весь смысл стиха можно абсолютно точно передать четырьмя словами: "я тебя стеснительно люблю". А зачем тогда столько совершенно лишних, слов?

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:23:33)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

Затем, что поэзия отличается от математики или химии.
С точки зрения "правильного" инженера, поэзия вообще бессмысленное занятие.
Но люди почему-то упрямо пишут стихи. И даже публикуют их в Избушке. И даже инженеры.
Ваш наезд на меня даже не смешон, он нелеп.
==
"Словно в сердце вонзается нож."
Здесь речь идет о боли, а не о смерти.
==
Я думаю, Вам не следует писать о стихах.

Vik Starr   (05.06.2020   13:26:49)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

С вами всё понятно.
Вы никого не слышите.

VS   (05.06.2020   13:28:07)

Здравствуйте, Роберт. С Есенина кальку делали? Удачно вполне.

Последний катрен:

Даже если плохое всевластно,
Все же лучшее - верь! - впереди...

Для кого плохое всевластно? Для нее? Или вообще для всего человечества?
Если плохое всевластно, то впереди - какое лучшее?

В предпоследнем - глагольные рифмы: проклинаю - не знаю... Обедняют Ваш стих.

Второй катрен. Когда "словно в сердце вонзается нож" - человек от боли теряет вообще власть. Причем тут неловкость то? Как передать эмоцию неловкости? Хм... Хм.. Или боли? Выберете что-то одно.

А то получается, меня ножичком "будто" пырнули, а я неловок, как школьник... Пустячок какой... :)

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:35:28)
(Ответ пользователю: VS)

Спасибо за деловую критику.
==
Почему все связывают неловкость с физическим проявлением? Может ведь быть неловкость речевая. Хотел сказать гладко - почувствовал боль - стал косноязычен.
Вы можете представить стихотворение, в котором поэт пишет: увидев тебя, я становлюсь косноязычен?
Я не могу.
==
Ваша критика пока лучшая.

VS   (05.06.2020   13:40:35)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Роберт, ну подумайте. Это Ваше детище. Уверена, Вы найдете достойный выход. Успехов Вам творческих.

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:47:41)
(Ответ пользователю: VS)

Спасибо.

Владимир Кочетков   (05.06.2020   13:49:21)

Роберт, исходя из своего понимания сюжета Вашего стихотворения, я вот так подправил всё то, что на моё восприятие было хотя бы слегка «не то»:

Ты волнуешь меня, как и прежде,
Гибким станом и прелестью рук. --- Ладным станом и нежностью рук.
Я к тебе приближаюсь в надежде --- Но пока я лишь только в надежде
Разорвать этот замкнутый круг. --- Одолеть юной робости круг -

Этот давящий круг недомолвок, --- Круг стыдливых моих недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?! --- Полуфраз, полувзглядов... Ну что ж -
Всякий раз становлюсь я неловок, --- Я всегда, как влюбляюсь, неловок
Словно в сердце вонзается нож. --- И на слоника в лавке похож…

Я неловкость свою проклинаю, --- За неловкость себя я ругаю,
Боль и радость таю в глубине, --- Но все чувства храню в глубине –
Будто счастья иного не знаю... --- А они там как солнце пылают,
Но причина не только во мне. --- И от жара не спрятаться мне!..

Ты себя не печаль понапрасну, --- Не сердись на меня понапрасну
Не накапливай холод в груди. --- И хоть с месяц ещё подожди -
Даже если плохое всевластно, --- Одолею круг робости властный!
Все же лучшее - верь! - впереди... --- Всё с тобою у нас впереди!

Роберт Иванов   (05.06.2020   13:59:57)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Спасибо за Ваш труд, Владимир. Но это не то. Это меняет замысел.
==
Хорошо, изложу его прозаически.
Герои - он и она - не юные создания, а вполне зрелые. Их проблема - он женат, она замужем. Оба они нравственные люди. Любят друг друга, но пребывают в моральном тупике. И все-таки она подспудно ждет от него признания, а он жаждет его сделать, но не решается, потому что понимает: скажешь откровенное слово - и все, контроль потерян, сумасшествие, семьи рушатся... Таким образом, данный текст - это "отмазка" лиргероя (как здесь принято говорить) от героини. Он говорит ей, что чувства его не остыли, но все попытки сказать заветные слова ему не удаются.
Однако герою трудно дается эта игра, которая явно зациклилась (тема круга). Вместе с тем, эта игра приносит ему не только боль, но и радость, ибо есть надежда на завтрашний день. Ну, и так далее...

Владимир Кочетков   (05.06.2020   14:51:47)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Вот тут что, оказывается… А общаются лит. герои как – в реале или виртуально?..

Роберт Иванов   (05.06.2020   15:04:50)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

В реале.

Владимир Кочетков   (05.06.2020   15:49:46)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Раз это вполне зрелые лит. герои, тогда я примерно вот так бы, в таком ключе – оптимистически и чуть с улыбкой – эту ситуацию изложил, подправив Ваш текст:

Ты волнуешь меня, как и прежде, --- Не волнуйся - близки мы как прежде,
Гибким станом и прелестью рук. --- Ты - подруга, а я - верный друг.
Я к тебе приближаюсь в надежде --- Мы с тобой не теряем надежды,
Разорвать этот замкнутый круг. --- Что теснее замкнётся наш круг -

Этот давящий круг недомолвок, --- И исчезнет туман недомолвок
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?! --- И, как дождь холодящая, ложь.
Всякий раз становлюсь я неловок, --- Станет золотом каждое слово,
Словно в сердце вонзается нож. --- Даже если другим это грош.

Я неловкость свою проклинаю, --- Я твой зайчик – ты милая зая,
Боль и радость таю в глубине, --- Убери же слезинки из глаз!
Будто счастья иного не знаю... --- Что мешает нам – оба мы знаем,
Но причина не только во мне. --- Знаем то, что причина не в нас…

Ты себя не печаль понапрасну, --- Ну зачем нам страдать понапрасну,
Не накапливай холод в груди. --- Вновь и вновь нашу боль бередить…
Даже если плохое всевластно, --- Нам сжимать круг пока что опасно -
Все же лучшее - верь! - впереди... --- Но зато всё у нас впереди!

Роберт Иванов   (05.06.2020   17:21:05)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Прямо не знаю, что сказать, Владимир! Как-то это у Вас ловко получается. Я так не могу.
Буду у Вас учиться. Хотя я не поэт, конечно.
Спасибо. Успехов!

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   14:06:20)

Автор!
В стихотворении ничего менять не нужно.
Пусть находится на Вашей странице, чтобы каждый читатель мог лучше узнать Роберта.

Роберт Иванов   (05.06.2020   14:08:27)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Спасибо, Светлана Владимировна!
Не понял Вашей мысли. Вы предлагаете его убрать из "Творческой мастерской"?

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   14:42:23)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Вы вольны в своих решениях, автор.
А я в своих оценках.
Всего доброго!

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   14:39:27)

Если не побьёте, тогда давайте посмотрим на стихи глазами читателя.))
На первый взгляд, всё довольно неплохо: размер выдержан, рифма довольно строгая, смысл относительно понятен. При повторном прочтении проявляются "шершавости" и возникают вопросы к смыслу...
1
Ты волнуешь меня, как и прежде,
Гибким станом и прелестью рук.
Я к тебе приближаюсь в надежде
Разорвать этот замкнутый круг.

=Ты волнуешь меня, как и прежде,
Гибким станом и прелестью рук.=

Понятно, что любимая женщина - само совершенство, но, пожалуй, руки мужчина будет описывать в последнюю очередь, если он не акцентирует внимание именно на их красоте. Как элемент эротики они обычно проигрывают женским глазам, фигуре, ногам, губам и волосам... Поэтому рядом со штампом "гибкий стан" "прелесть рук" выглядит несколько комично (в чём прелесть-то?))

=Я к тебе приближаюсь в надежде
Разорвать этот замкнутый круг.=

=Я к тебе приближаюсь в надежде= Слово "приближаюсь" не очень-то здесь смотрится: создаётся впечатление, что ЛГ приближается к опасному объекту ("иду на сближение!"), окружённому колючей проволокой. К человеку, женщине обычно просто "подходят", "встречают" и т.п.
= в надежде= тут пока непонятно, на что надеется ЛГ - вырваться из круга, или ворваться в него)

=Разорвать этот замкнутый круг.= Если присутствует слово "этот", сразу просится вводное предложение, отвечающее на вопрос "который". Последующее повторение "этот круг", если автор пожелает его оставить, лучше писать через тире, а не через точку, чтобы не разрывать смысловую подачу:
=Разорвать этот замкнутый круг - этот давящий круг недомолвок=
Но я бы тут ещё подумала, нужно ли сохранять...
2
Этот давящий круг недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!
Всякий раз становлюсь я неловок,
Словно в сердце вонзается нож.

=Этот давящий круг недомолвок,
Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!=

У автора ощущение замкнутого круга, из которого пора найти выход, разорвать его, ибо "давит". Но всякий раз его "Я" ощущает неловкость, словно... "нож в сердце"? Вы не находите, что между обычной неловкостью и ощущением "ножа в сердце" огромное несоответствие силы эмоций? Здесь по смыслу вместо "словно" больше подошёл бы союз "и" - тогда будет не сравнение, а последовательно "вытекающее" качество.

=Полуфраз, полувзглядов... и что ж?!= "..и что ж?!" - хорошая рифма для "ножа", но в стихотворной форме выглядит сугубо разговорным междометием...

3
Я неловкость свою проклинаю,
Боль и радость таю в глубине,
Будто счастья иного не знаю...
Но причина не только во мне.

=Я неловкость свою проклинаю,
Боль и радость таю в глубине=

Не уверена, что нужно повторять "неловкость" после "неловок" - это ничего не даёт, кроме лишней строки ради рифмы.
=Боль и радость таю в глубине= В глубине чего? Автору понятно, что в глубине души, а читателю слышится разное ( в глубине веков, во глубине сибирских руд))

=Будто счастья иного не знаю...
Но причина не только во мне.=

=Будто счастья иного не знаю...= Опять, на мой взгляд, несоответствие силы эмоций: счастье - некая наивысшая точка человеческого благоденствия, праздник сердца, полёт души... Для людей, которые просто обмениваются полувзгядами и полуфразами, что мы видим в контексте, имхо, либо рано говорить о счастье, либо поздно...

= Но причина не только во мне.= Ну, это само собой - на первый взгляд. Кажется: "Я" автора не уверено в ответных чувствах. Но что именно в данной строке названо "причиной"- неловкость, боль, радость или всё-таки недостатки другого человека? Строка опять кажется оторванной и случайной, написанной ради рифмы "глубине-мне", т.к. в общем-то ничего не проясняет.
4
Ты себя не печаль понапрасну,
Не накапливай холод в груди.
Даже если плохое всевластно,
Все же лучшее - верь! - впереди...

Читаешь это и думаешь: интересно, с чего автор взял, что "Ты" "печалится" и даже "накапливает холод"? Однако в последней строфе несколько проясняется , что ЛГ, по всей видимости, отказался от неё, пошёл на разрыв, несмотря на то, что его по-прежнему волнует "прелесть рук", а теперь советует ей "держать хвост пистолетом" и верить в лучшее впереди. То есть, всё-таки - "вырваться из круга" - горячее желание "Я" автора? Ставлю здесь знак вопроса, ибо непонятно)

Вот такое впечатление, уважаемый автор)

Роберт Иванов   (05.06.2020   15:03:42)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, ув. Елена.
Вы предлагаете мне вместо стихотворения написать прозаический текст.
Вот пример. Вы предлагаете заменить глагол "приближаюсь" глаголом "подхожу". Однако "подхожу" означает целенаправленное и решительное действие. А "приближаюсь" означает непризвольное и скрытное действие.
В умении сказать ′то же" не напрямую, а обиняком - в этом, мне кажется, и состоит суть поэзии.
Но я подумаю над тем, как изложить историю прозаически.
Но все равно - спасибо ещё раз. Я потом почитаю Ваши тексты. Надеюсь найти в них много поучительного.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   15:17:00)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Ну, во-первых, я ничего не предлагаю - откликнулась на Ваше горячее желание получить критику) Во-вторых, если без детских обид, - текст оставляет желать... И, в-третьих, сам критик может вообще не писать стихов, но при этом видеть слабые места в чужих текстах, как любой из читателей. Хорошие стихи, по моему скромному разумению, это когда НИЧЕГО не хочется поправлять.
Вас ведь не призывают изменить ваши слова на предложенные критиком. Вам подсказывают, как можно сделать текст более приемлемым для читательского восприятия. Конечно, не всё нужно принимать на веру, но в некоторых случаях можно и задуматься, а так ли уж не прав читатель?
Успехов)

Роберт Иванов   (05.06.2020   15:20:32)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Зря Вы обиделись, Елена. Я искренне Вас поблагодарил.
Но здесь же мастерская. Или НЕ мастерская?! Одно из двух.
Пока "Плахи", как я предлагал, нет.
А Мастерская - это когда учатся друг у друга.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (05.06.2020   15:38:29)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

Кураторам ТМ не положено обижаться, Роберт. Это авторы такие ранимые, когда дело касается критики стихов. Они просто отказываются понимать, что с заменой или перестановкой одного-двух слов стихи обретают и более выраженную содержательность, и "взрослое", звучание. Ведь у многих стихов звучание "юношеское", а бывает и вовсе "школьное". Но, если бы я устроила здесь "плаху", на меня уже накинулись бы с десяток ценителей сетевой литературы, рифмующих "розы-морозы", поверьте.
Всё нормально)

Роберт Иванов   (05.06.2020   15:41:15)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Хорошо.

Роберт Иванов   (05.06.2020   15:07:01)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Кстати, как мужчина, признаюсь, что женские руки меня волнуют больше, чем ноги.

Диана Звездова   (05.06.2020   16:39:31)
(Ответ пользователю: Роберт Иванов)

А вот это точное замечание!)
И очень важное.

Роберт Иванов   (05.06.2020   17:22:51)

Всем спасибо!
Отсюда я ушёл.














1