Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Грущу я осенью, ребята ТМ


Выбрать темы по:  
Куратор ТМ (02.05.2020   20:41:10)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 145

Грущу я осенью, ребята

Бодрит прохлада поутру,
Сад пожелтел, плоды поспели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.

Дождь, как из сита – без конца...
В свои права вступает осень.
И старый тополь у крыльца,
Так рано нынче листья сбросил.

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых,
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому.

Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря:
И красота, и увяданье.

Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!
Природа сказочно мудра,
Рассвет сменяется закатом.

"Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся.
Природа оживёт весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся.


Комментарии:

Куратор ТМ   (02.05.2020   20:45:10)

Добрый вечер, форумчане!
Я, куратор ТМ Марина Миртаева, приветствую вас со странички Куратора, которая работает в тестовом режиме.
Наш автор пригласил меня на виртуальный ужин, а сам что-то застеснялся...
Приглашаю всех на литературный разбор стихотворения!

Мурат Горский...   (03.05.2020   08:17:40)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Здравствуйте Марина. Очень прошу, объясните, что здесь нового?

Куратор ТМ   (03.05.2020   09:25:22)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Мурат, поскольку такая ТМ впервые, то отвечу. Флудом считать не будем ))))
Открывает тему и ведёт куратор - у него есть полномочия хозяина темы.
А автор - самый главный гость под защитой куратора.
М.М.

Ли Са   (03.05.2020   09:46:06)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

по-моему рецензенты забывают кое-что очень главное: они не должны ломать авторский стиль(!) автор его уже выработал.
рецензенты лишь сглаживают острые углы (шлифуют),
автор же принимает или не принимает рекомендации. увы,
чаще критики навязывают своё( из своего) , а ведь мастерство критика в том и состоит, чтобы не навредить авторскому(но не навязать своё.)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:07:41)
(Ответ пользователю: Ли Са)

Всё верно Ли Са. Не, а у меня не поломают, я ж не бездумно всё буду принимать.

Vik Starr   (06.05.2020   21:27:02)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

"Природа как всегда с утра,
Меняет временем - закаты."???
У человека несомненный талант составлять слова в случайном порядке...

Ли Са   (02.05.2020   21:02:13)

в целом мне произведение понравилось, строка лёгкая песенная, картинка поэтическая внятная, динамика переходов логична и образна...однако есть (на мой взгляд) небольшие заусеницы, над которыми можно бы автору поработать:

Бодрит прохлада поутру,
Сад пожелтел, плоды поспели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.......(!!!!!!!)

Дождь, как из сита – без конца...
В свои права вступает осень.
И старый тополь у крыльца,
Так рано нынче листья сбросил..... так рано нонче(тяжеловато) - один из первых-

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых,
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому.(!!!!)

Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря:...в гармонии не зря -не ах(на мой взгляд)
И красота, и увяданье.

Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!
Природа сказочно мудра,......Природы сказочной игра-
Рассвет сменяется закатом.

"Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся.......С-Ш-
Природа оживёт весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся...........мыж -

спасибо автору! успехов и вдохновения!

Марина Миртаева   (02.05.2020   21:04:36)
(Ответ пользователю: Ли Са)

Благодарю!
Автор обязательно придёт к нам к концу нашей вечеринки )))
Ответит всем рецензентам. Скорее всего, представит исправленный вариант (во всяком случае, к правкам готов)

Елена Быкова   [Самара]    (03.05.2020   08:25:51)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Удалить

Куратор ТМ   (03.05.2020   09:29:12)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Елена, здесь никакой тайны с автором нет.
Это не аноним ТМ, просто автор - первый гость и не очень расположен активно участвовать в теме.
Но обещал прийти )))
Стихотворение опубликовано на страничке, секрета нет - автор Виктор Хламов https://www.chitalnya.ru/users/jrreg.fwbz/
М.М.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   10:51:11)
(Ответ пользователю: Ли Са)

Здравствуйте Ли Са!

«Так рано нынче листья сбросил..... так рано нонче(тяжеловато) - один из первых-«

Один из первых, но везде по разному. Выше я давал объяснение по поводу сброса листвы.

«В ней всё в гармонии не зря:...в гармонии не зря -не ах(на мой взгляд)»
А что не так?

«Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!
Природа сказочно мудра,......Природы сказочной игра-
Рассвет сменяется закатом».

Немного объясню, хотя говорят, если автор объясняет написанное, то это уже плохо написанное))) В чём общий посыл стихотворения,
основной смысл? Это не просто описание осени или красоты природы, основная мысль заключена в последних строках. То есть, природа не умирает, она вечна, в отличие от нас - человеков))
Отсюда и строка подчёркивающая мудрость природы. Если же принять ваш вариант: «Природы сказочной игра» То это будет просто всего навсего описание, так сказать, исчезнет прелюдия к финалу.

« "Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся.......С-Ш-
Природа оживёт весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся...........мыж -«

С_Ш. Я пробовал читать, не слышу слияния, а вот «МЫЖ» , всё правильно, режет слух, здесь нужно думать, у меня пока, нет подходящего варианта.

Про качели, вы правы, в огороде они у меня, летом внучка каталась, а осенью опустели, осиротели они)).

«Поспели», или «Созрели» Ну я не знаю, в принципе, вроде, благозвучнее созрели , принимается. Меняю.

Ли Са   (03.05.2020   10:54:43)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

спасибо за ответ)
Доброго дня!

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   10:59:04)
(Ответ пользователю: Ли Са)

И вам спасибо, за участие в теме и за пожелание. И вам хорошего дня. До вечера со всеми прощаюсь, посадка на носу, да и те же качели надо подремонтировать.

Людмила Онищук   [Красноперекопск]    (02.05.2020   21:46:01)

Простенько, но абсолютно точно описана середина сентября.
Выделяется из простоты интересное вкрапление: "объятьях невесомых!"
Немного не стыкуется середина сентября с прощальным настроением.
Только тополь в этот период старится раньше всех. Ну а качели... заменила гурьба школьников.
Все остальное пахнет летом, что и подчеркивается автором "Палитра красок так щедра, Так неожиданно богата!" .
На мой взгляд грустить в середине сентября рановато.

Марина Миртаева   (02.05.2020   22:23:21)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

Отчего-то автор пока не решается зайти в тему, но в личку возражения шлёт:

Окончание листопада у разных пород деревьев
Тополь
В период листопада взрослые деревья тополя теряют треть листьев в период с 15 по 20 сентября, в первой декаде октября в кроне тополя остается до 10% листвы. Полностью лишаются листьев тополя к середине октября. Молодые тополя остаются в зеленом наряде дольше старых деревьев, они позже желтеют и сбрасывают листья.

У нас обычно в октябре в самом начале, а тот год уже в начале сентября тополя голые стояли.

Ли Са   (02.05.2020   22:38:10)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

позвольте возразить)
- если картинку(качели) рассмотреть в детском саду? уже не дошколёнок, но ещё не ученик...(прощание с детством) грустно правда?
- или качели в бабушкином саду, когда малыша увезли с каникул и только листву качает ветер.
- или старые качели, одиночат, вы вспоминаете, как когда-то давно такой порой качались...
мы не рисуем своей картины, мы читаем картинку написанную автором...и
"Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели..." всё в тему!

Астсергей   (04.05.2020   09:24:20)
(Ответ пользователю: Людмила Онищук)

Людмила, у меня даже окончание лета, иногда, вызывает грусть.. Так что - это субъективно. Другое дело: как автор доказывает это, ЧТО именно - грустно.. Или - это просто душевные ощущения..?

А если :
Вот старый тополь у крыльца,
Что рано нынче листья сбросил..

Тут ,мне кажется, автор упустил другой путь развития..

Елена Быкова   [Самара]    (03.05.2020   08:46:47)

Комментарий удалён Куратором ввиду внесения исправлений, имеющих признаки оскорбления участников ТМ, сделанных его автором.
Елена Быкова от темы отстранена.

Куратор ТМ   (03.05.2020   09:30:49)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Спасибо, Елена, за пополнение копилки замечаний по стихотворению! )))
М.М.

Ли Са   (03.05.2020   09:56:17)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Ассонансом называют созвучие слов, в которых совпадают ударные гласные, но нет совпадения согласных: ни опорной, ни тех, что находятся в послеударной части слова. В ассонансе возможно совпадение неударных гласных, ударные же должны совпадать обязательно. Например:
флОрА – пОзА
свЕт – крЕп
рАзгОвОрЫ – пАрОхОдЫ
ОзерО – ОблакО
https://stihi.ru/2008/04/05/1528


в данном случае качЕлИ- поспЕлИ нормальная рифма, другое дело "поспели" или всё же может" созрели"?. со словом "сказочная" соглашусь, но как вы заметили, авторский стиль таков. от этого не уйти, в последующих произведениях он от этого стиля не отступает, а значит рубить " в помойку" не получится...

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   10:53:43)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Здравствуйте, Елена!

«Вторую строку надо менять. Постно, банально и с качелями не рифмуется».

Так и стихотворение простое, написано простым а не возвышенным языком. Не рифмуется ПОСПЕЛИ - КАЧЕЛИ?
Ну я не знаю))) А что можете предложить?

«"В своих объятьях невесомых". "Своих" - слово-паразит (в чьих же ещё?)»

Не всегда «Своих» является словом паразитом, считаю, что здесь оно вполне уместно. Впрочем готов рассмотреть ваш вариант.

«" В ней всё в гармонии не зря:" - строку иначе обыграть, избавьтесь от "всё"»

А зачем избавляться? ВСЁ, именно, всё без исключения

«Предлагаю вариант "Столь неожиданно богата", зачем повторы?»

«Палитра красок ТАК щедра,
ТАК неожиданно богата!»
В данном случае это не повтор а усиление, что - то.. вроде анафоры.
«Назови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
ГДЕ бы сеятель твой и хранитель,
ГДЕ бы русский мужик не стонал?»


«"Природа сказочно мудра". Как минимум "сказочно" - в помойку».
Обоснуйте пожалуйста. Здесь «Сказочно» работает, как «Удивительно» синоним вообще то, чего сразу в помойку то?))))

«Природа оживёт весной -
Мы, уходя, не возвратимся».

Вот здесь, да Это «МЫЖ» малость режет слух, но ваш вариант тоже не годится. Пропадает некая связь с предыдущей строкой Вот смотрите, если в прозе: «Природа весной живёт, Мы ЖЕ , уходя».., вот это самое ЖЕ здесь, на мой взгляд, работает как акцентированное противопоставление или уточнение МЫ ПРИРОДЕ. Можно , конечно написать, «А мы, уйдя, не возвратимся», Но «УЙДЯ» не есть хорошо. Может кто ещё подскажет, подходящий вариант этой строки.

Куратор ТМ   (03.05.2020   19:34:58)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Уважаемая Елена Быкова! Вы в теме не одна.
И удалить Ваш комментарий, значит, удалить и ответ автора стихотворения.
По правилам форума после ответа Вы не имеете права кардинально менять свой пост.
Предупреждение.
От данной темы отстранены.

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   09:51:25)

Из замечаний :
1. дважды упомянуто "свои": - В свои права вступает осень. В своих объятьях невесомых.
2. Так неожиданно богата!
Автору не хватило определений. Это минусы.
В остальном хвалю.

Ли Са   (03.05.2020   10:14:20)
(Ответ пользователю: Наина)

Я так щедра была, щедра _________________________" так", как усиление....
в счастливом предвкушенье пенья,
и с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья. (Ахмадулина)

"Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата! "

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   10:38:54)
(Ответ пользователю: Ли Са)

Вот именно, что "так-так")

Если бы у Ахмадулиной было:
Я так щедра была, щедра
в счастливом предвкушенье пенья,
Так с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья.

То это была бы не Ахмадуллина.

Ли Са   (03.05.2020   10:43:31)
(Ответ пользователю: Наина)

кстати повторы , порой, используются в стихах тоже как усиление ... и не всегда они лишние...
в данном случае перечисление и так богата, и так щедра....но не смотря на это у ЛГ грусть побеждает....

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   10:48:19)
(Ответ пользователю: Ли Са)

Я высказала своё мнение. Там же ещё одна строка с таком присутствует - Так рано нынче листья сбросил.

Ли Са   (03.05.2020   10:51:45)
(Ответ пользователю: Наина)

все мы просто высказываемся)) слово за автором!
Доброго дня!)))
P.S/ я соглашусь с выше сказанным" у автора не хватает эпитетов" надо побольше читать классиков- это обогащает.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   10:55:26)
(Ответ пользователю: Наина)

Здравствуйте, Наина! Два раза "СВои", принято вечером буду думать.
Про "ТАК неожиданно богата" ответил выше в посте Елене Быковой.

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   11:06:05)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Три "така" многовато для одного произведения, Виктор - скудность слов.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:08:45)
(Ответ пользователю: Наина)

Два ТАКА, Наина это усиление, анафора, если можно так сказать

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   11:12:50)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Так споём "Така Така Така Та")

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:14:05)
(Ответ пользователю: Наина)

Я вас услышал, Наина. Хочется думать, что и вы меня тоже.

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   11:19:49)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Три така, Виктор...

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:21:06)
(Ответ пользователю: Наина)

Три , Наина, три.)))

Наина   [Саратов]    (03.05.2020   11:24:31)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Затирать Вам))

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:26:31)
(Ответ пользователю: Наина)

Мне, Наина, конечно, мне.))))

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   10:11:37)

- Здравствуйте все!))
- В целом картинка создана убедительно, есть лёгкая объяснимая грусть. В пределах поставленных задач автор справился.
- О второй строке сказали. На образ не работает, перечисление без эпитетов в данном случае настроения не создаёт.
- «Честно говоря» и «порою» рядом – заполнение места в строке. «Недолгим кажется прощаньем...» – к примеру. Или от «честно говоря» избавляться.
- Предпоследнее четверостишие только удлиняет текст. Нет ярких образов и новых мыслей. Зачем оно? Пусть текст будет лёгким, прозрачным и недлинным.
– Самый сильный образ в стихотворении – качели. Он задаёт тон всему стихотворению в самом начале.
– Умозаключение в конце кажется несколько отдельно стоящим. Подвести бы к нему так, чтобы читатель сам додумался до этой мысли! Или не так утвердительно её декларировать. А начало такой подводки – есть! Это слова о прощании. Но это ладно....
– «Ужа» я бы выловила в последней строке: «мы, уходя, не возвратимся».
- Рифма «согласимся – возвратимся» едва ли украшает стихотворение в финале.
- Есть небольшое рассогласование: от чьего лица ведётся повествование. От лично-лиричного «я» или от более объективного «мы». Переход от «я» к «мы» надо бы лучше подготовить в тексте.
– Поздравляю ТМ с новым форматом, думаю, он оздоровит атмосферу и поможет ей быть и оставаться исключительно творческим ателье, а не местом склок и перебранок.

Марина Миртаева   (03.05.2020   10:28:27)
(Ответ пользователю: Флярик)

Большое спасибо, Ольга!

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   10:37:36)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Автору спасибо за смелость!
Вам, Марина, за труд!))

Ли Са   (03.05.2020   10:39:56)
(Ответ пользователю: Флярик)

простите за влаз, но если прозой рассмотреть образ:
утром распахнули окно( Бодрит прохлада поутру,)
сделали полный вдох и поёжились, прохладно...
перед глазами картина сада:
Сад пожелтел, плоды поспели.(созрели всё же правильнее)
а где-то из глубины его(сада) доносится тоскливый скрип качели
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.
это поэтическая реаль ЛГ....картинка живая и динамичная

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   10:56:35)
(Ответ пользователю: Флярик)

Здравствуйте Флярик!
« - О второй строке сказали. На образ не работает, перечисление без эпитетов в данном случае настроения не создаёт».

Верно, простое перечисление, прохладно по утрам стало
И сад желтеет и поды поспели, наверное осень наступает, так ведь? Так сказать начало, введение, ознакомление читателя о чём и что далее.

« - Предпоследнее четверостишие только удлиняет текст. Нет ярких образов и новых мвслей. Зачем оно? Пусть текст будет лёгким, прозрачным и недлинным».
Категорически не согласен, вы рассматриваете стихо с точки зрения лирики о природе, а это не так, здесь присутствует некий определённый подтекст, в какой то степени размышления автора
(приходится повторяться) о вечности природы и бренности человека. Здесь же и ответ на ваше суждение по конечному умозаключению, как раз эта предпоследняя четвёрка и подводит к этому заключению. Именно ради этого заключения, а не просто из желания описать природу и писалось стихотворение. На остальные замечания я уже отвечал рецензентам, простите, не хочется повторяться, выше можно всё увидеть.
А вот это МЫЖ, тоже я писал про это, для чего «Ж» присутствует,
Вариантов замены у меня пока нет. Почему без «Ж» мне не нравится тоже писал выше в ответе Елене быковой.

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   11:07:33)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, спорить не буду. Но всё же не хватает эпитета во второй строке.)) Информация о плодах ничего не даёт, понимаете, мы их не видим! Но это Ваша «зона ответственности».))
Мы зашли и просто высказали своё мнение. А автор, может, полночи не спал и всё сто раз передумал и наши соображения ему не очень-то и нужны.
Ещё раз хочу Вам, Виктор, повторить, что с задачей Вы, на мой взгляд, в целом справились.
И за сим откланиваюсь.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:10:10)
(Ответ пользователю: Флярик)

Спасибо, за участие в теме, Флярик. Я ниже написал просьбу ко всем рецензентам, если не трудно, посмотрите.

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   11:59:10)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, мой вариант:

Ничто не вечно под Луной".
Давай с Шекспиром согласимся!
Природа оживёт весной,
А мы... едва ли возвратимся.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:05:14)
(Ответ пользователю: Флярик)

Ну я, как то вот так сделал
Ничто не вечно под луной,
С Шекспиром можно согласиться,
Природа оживёт весной,
А нам, увы, не возвратиться.

Но тут вопрос, как бы не уточняется ни в вашем, ни в моём варианте ОТКУДА возвратиться или возвратимся

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:10:59)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Вы говорили о прощании – раз, и Вы наипрямейшим образом сказали строкой выше, что «ничто не вечно под Луной». Я, как Ваш читатель, кое-что в состоянии домыслить.)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:16:14)
(Ответ пользователю: Флярик)

В принципе верно, пожалуй так и оставлю, как поменял.

михаил ершов   [СССР-Казань]    (03.05.2020   12:27:21)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

как ни крути, а к словам Шекспира в данном случае (да и вообще) - отношение несколько иронично... Поэтому я бы предложил:
"Ничто не вечно под Луной" -
Шекспира мысли умилимся...
Природа оживёт Весной, --
Мы --
уходя --
не возвратимся.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:30:44)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Спасибо, Михаил, но УМИЛИМСЯ, мне кажется в смысловом отношении как то не то.

михаил ершов   [СССР-Казань]    (03.05.2020   14:34:37)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

зато не тривиально!..)) (а то, что это - "согласимся, согласиться"))...

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   15:21:04)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Михаил, ну не могу и не умиляюсь я тому, что всё не вечно под луной, уж простите. Понимаете, иногда читаешь стихи, там этих нетривиальных красивостей... А потом спросишь себя, а про что прочитал? И... нет ответа. Поэтому , моё мнение, пусть в ущерб некоторым эпитетам, пусть где -то и банально, но необходимо придерживаться смысла, про что хотел, Для чего писал стих, вот это и выдай в конце, как завершающий аккорд.

Vik Starr   (03.05.2020   15:19:57)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Шекспира мысли мимимимся

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:06:38)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

По ритму гладко.
А в чём Вы сами видите проблемы стихотворения? Для чего его принесли, что хотелось бы доработать?

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:11:34)
(Ответ пользователю: Флярик)

И именно вот это МЫЖ в основном. Ну и, конечно ещё несколько дельных замечаний я принял к сведению. Нужно будет выбрать время и ещё подправить кое где.
К примеру как то вот здесь, навскидку что ли

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых (В объятьях зыбких, невесомых,)
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому.

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:15:24)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, мостки не «прибрежные». Не говорят так о них, даже подгнившие лучше, зримее.

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:17:45)
(Ответ пользователю: Флярик)

Без «мыжа» намного лучше!)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:19:22)
(Ответ пользователю: Флярик)

А почему не говорят? Вот смотрите, есть мостки начинающиеся на берегу и заходящие не очень далеко в воду, как их назвать?

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:28:53)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Так, Виктор, даже в Вашем примере: прибрежные площадки, но просто мостки. Не надо их привязывать к берегу, повторять очевидность. Постарайтесь увидеть и назвать: какие они с виду?))
Вы, наверное, устали от меня.)) Не получилось уйти!)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:34:03)
(Ответ пользователю: Флярик)

Нет я не устал, Ольга, но чтобы я принял какое то предложение меня нужно обязательно убедить в том , что я не прав в каких то суждениях))) Поэтому такой разбор и общение мне наоборот в радость. Вроде как начинаете убеждать, може т быть
МОСТКИ ПРИБРЕЖНЫЕ это масло масляное, так?

Елена Быкова   [Самара]    (03.05.2020   13:00:36)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Удалить

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   12:36:50)
(Ответ пользователю: Флярик)

Ну вот ещё, конечно это не поэзия, но используется выражение то

https://zen.yandex.ru/media/landshaftm/pribrejnye-mostki-i-osobennosti-ih-dizaina-5d53993cbd45c002df44647f

Флярик   [Москва]    (03.05.2020   12:49:06)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, спору нет, сказать можно. Но тавтологией отдаёт...)
Понимаете, стихи – такая штука, что в них всегда
для слов мало места. И занять это место имеет право только то слово, которое несёт что-то новое, необходимое. Не путать с усилением и повтором в новом эмоциональном состоянии, но это уже совсем другой случай.))
Я бы поискала варианты.)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   13:03:03)
(Ответ пользователю: Флярик)

Буду думать.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:06:20)

Убедительная просьба ко всем рецензентам, перечитайте пожалуйста всё стихотворение, нет ли где сбоя? Есть у меня некоторые сомнения, но я могу и ошибаться.

Марина Миртаева   (03.05.2020   11:16:12)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Ритма? Нет, на слух всё, вроде, с ритмом в порядке...

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   11:20:07)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Здравствуй те, Марина! Спасибо! Мне тоже кажется, что нет, но возникли некоторые сомнения

Диана Звездова   (03.05.2020   12:37:39)

Это уже было...
И не один раз.
Ах, если бы кто-нибудь увидел в осени что-то новое!
Например, беременную зрелую женщину в веснушках, подурневшую, капризную, но дороже которой для будущего отца нет...

ps
Последнюю строку хотелось бы оптимистичней: и мы когда-то возвратимся.
Иначе какой смысл буквы мучить?)

михаил ершов   [СССР-Казань]    (03.05.2020   13:10:37)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

= хотелось бы оптимистичней: и мы когда-то возвратимся.=
-- хотелось бы... Но - НЕ ВЕРИТСЯ: возвратится ежели кто, то уже другой...

Диана Звездова   (03.05.2020   13:17:24)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Созерцание в поэзии и нужно для того, чтобы "верилось"...)
На кой ляд нам уныние?
Его и так хватает в жизни...
К тому же, никто из нас не знает, КАК там будет, но, призывая в помощь аналогию, поэт пытается верить в лучшее и призывает к этому других.
Тоску да уныние нагнать легко, а вот радость подарить... На это мало кто способен.

михаил ершов   [СССР-Казань]    (03.05.2020   13:51:33)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

С души как бремя скатится,
Сомненье далеко, —
И верится, и плачется,
И так легко, легко…
(1839, М.Лермонтов)

Диана Звездова   (03.05.2020   14:04:31)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Ну правильно, скатиться оно должно, бремя...)
И должно "вериться", и слёзы радости должны облегчить душу...)
Бывает, читаешь простенький стишок - и именно такие ощущения испытываешь!
А бывает, что и так хреново, да ещё и переполнится душа этой "поэтической грустью" - и петельку накинешь...))
А оно нам надо?)
Грусть должна быть светлой!

Марина Миртаева   (03.05.2020   14:07:55)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Грусть бывает разной. И автор имеет право на любую в своём творении )))
Иногда от мрачности автора так жить вдруг захочется!

Диана Звездова   (03.05.2020   14:16:17)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Автор, как и повар, имеет право и скорпионов жарить, но это на любителя...)
По особому заказу.
В сеть детского и диетического питания вводить строго запрещается!)

Марина Миртаева   (03.05.2020   14:24:32)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

У нас и любители фугу есть!
Какое уж тут диетическое питание ))))
Если у нас, как в Японии, разрешено её готовить, то - пожалуйста )))

Диана Звездова   (03.05.2020   14:32:55)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Ну, для них это полезно, надо как-то уменьшать поголовье японцев, остров-то не резиновый!)))

Диана Звездова   (03.05.2020   14:29:47)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, а можно пример мрачности, от которого жить хочется?)
Я вот, например, думаю, что от многих стихотворений Лермонтова, Пушкина, Есенина я слишком рано постарела душой...
Помню, мне было лет 18, когда я впервые почувствовала "осень" в душе, ощутила себя старой... Это кажется странным, но я эту грусть пронесла через всю жизнь...
Даже дочь мне однажды сказала: мама, какие у тебя грустные глаза на всех фотографиях молодости...

Понимаю теперь, почему деревенские люди намного жизнерадостней и выносливей городских - стихов заупокойных не читают!)

Марина Миртаева   (03.05.2020   15:14:15)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

После чтения Эдгара По я так радуюсь жизни - нормальным людям, свету, солнцу!

Диана Звездова   (03.05.2020   17:26:01)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Не читала, но осуждаю.)

Виктор Воронцов   [Москва]    (03.05.2020   14:23:16)

ВСем привет! Я ещё вчера ждал развития событий, не вмешивался.И поехало! Мне понравилось сразу! Так я отношу себя к невзыскательному человеку и ещё отншу к среднему гражданину, мало читающему стихов. Топль рано отбросил копыта, тьфу листья.Куратор даже из Вики скопировала инфу про тополь.Но братцы, не надо забывать, где растёт тот тополь? Сибирь, или Юга? Почему ощущение осени уже в сентябре? так кто залезет к голову герою и так узнает почему у него осен начинается в сентябре? А что. по календарному она обязана начаться? Ощущения осени у каждого свои.Вот как есть старики, с вечно юной душой, так есть и юноши, уже канючащие за жизнь. Всё бы хорошо, но вот написали выше, что В ней всё в гармонии не зря, и пожалуй соглашусь! Возможно что то поменять, изменить? Как пример? В ней гармонично всё не зря? Что, повторы? Но братцы, разве повторы запрещены и Вне закона? Что, стиш наисан простым стилем? Друзья, опять же нигде не запрещено так писать, а по мне когда изысканно напиминает патоку. И опять открою вам страшную тайну, только вам! Вы думаете стихи пишут ради выпендрежа между поэтами? Чтобы показать, выпятить своё Я? Вот какой я поэтище?! Нееее, стихи пишут для основной массы людей, для тех, кто мало понимает и с тихосложени, и в стиле, и визложении.Но которые очень сильно воспринимают стихна уровне подсазнания, лег тот или иной стих на подкорку, или был оторгнут! Этот стих на мой взляд имеено ЛЁГ на нужную полаку, ибо несёт в себе дешевно-эстетическую ченность! Все го лишь моё скромное мнение.Нада учится влспринимать стихи на уровне подсознания, на уроне, нра, или Не нра! А разбором пусть занимаются потом, потом.... Спасибо!

Марина Миртаева   (03.05.2020   14:31:37)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

На первый раз наезд на Куратора прощается (поскольку такой формат ТМ впервые), а вообще - запрещается.
Куратор - Админ в теме.
Куратор ничего не копировал из Вики, а по просьбе автора стиха разместил в теме возражения, присланные в личку.

Виктор Воронцов   [Москва]    (03.05.2020   14:48:37)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, доброе время! Я разве на вас наехал? Вы разместили слова про тополя, на что я ответил, ну так ясно написано. что именно.Чем я затронул вас, как модератора? Покажите пожалуйста,где в ПС находиться запрет, на ответы модератору темы? Ответ Виктора показали вы? Отвечаете за него тоже вы? И где тогда наезд? Всё ясно. удачи

Марина Миртаева   (03.05.2020   15:03:58)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Запретов на ответы нет.
Просто Вы, наверно, не разобрались, что это ответ автора (хотя, в посте написано).
Согласна, что тополя в разных широтах растут и листья сбрасывают в разное время ))
У автора, видимо, тополь из северных широт, хотя и в южных он первым просто жухнет...

Виктор Воронцов   [Москва]    (03.05.2020   15:23:43)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Тут Сирена в другой теме про, Как надо критиковать автора открыла.
Допустим мне вовсе не нравится темы про осень! И понятное дело я всячески буду работу гнобить? А потому что про осень?!
Это уже личное восприятие темы. А критику наверное надо писать бесчувственному человеку? Ведь даже судья, судит на основании эмоций. Можно докопаться до знаков препинания, хотя тема конфетка? Можно до слогов, или ударений? Рифмы не те, Автор не донёс мысль и идею не воплотил как надо. Я дкмаю, если что то сразу бросилось в глаза, тогда надо сказать? А если критика ради критики, это лишнее? Или просто себя выпятить? Или хочется автору навредить, но он у автора в ЧС?

Куратор ТМ   (03.05.2020   15:34:56)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Не надо никому вредить, закон бумеранга никто не отменял )))

СИрена   (03.05.2020   17:24:07)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Специально для премьеры ТМ в новом формате написала заметку "Не сгубите автора рецензией!"
https://www.chitalnya.ru/commentary/20941/

Валерий Гладышев   (13.05.2020   11:03:41)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина таким, как ВикВор должно прощаться, ибо он сразу предупредил, что относится к непродвинутым членам нашего сообщества. А с таких, кроме анализов, и ни взять, ни потребовать абсолютно нечего.

Марина Миртаева   (13.05.2020   11:08:12)
(Ответ пользователю: Валерий Гладышев)

Валерий, тема закрыта, новый вариант стихотворения есть. Не надо не по теме. Пожалуйста!

Валерий Гладышев   (13.05.2020   12:05:05)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Всё понял, молчу, как глухонемой.

Виктор Воронцов   [Москва]    (13.05.2020   12:22:22)
(Ответ пользователю: Валерий Гладышев)

А может не надо про меня всуе?.И прошу мои слова не копировать и не обсуждать меня.
Если хочешь анализов, прямо сейчас кучу тебя навалю, анализируй!
Думай, прежде чем что то сказать!!!

Марина Миртаева   (13.05.2020   12:34:44)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Виктор, приношу Вам свои извинения, если что-то показалось обидным...

Ребята, давайте жить дружно!
Столько беды вокруг...

А эта тема - закрыта. Новый вариант стихотворения есть.
Можно с ним ознакомиться на страничке автора https://www.chitalnya.ru/work/2624778/

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   15:14:38)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Здравствуйте, Виктор! Куратор ничего не копировала, это я прислал вчера Марине в личку информацию из Вики по поводу сброса копыт, тьфу
(вот научили))) листьев.
Про тополь, Виктор, я живу в средней полосе, 250 км от Москвы в сторону Горького. У нас этих тополей...., а как зацветут, все в пуху ходим)))
А осень, это смотря какой год, бывает. Задождить, захолодить может и в середине сентября, а иногда, я помню одну такую осень, прохладно но сухо было и солнечно аж до ноября. Год на год не приходится, тем более сейчас, климат сильно поменялся и постоянства никакого нет. А простым стилем, тут соглашусь, Виктор, понимаете, я в первую очередь во главу угла всегда ставлю смысл или сюжет, порой в ущерб некоторым красивостям. А вот соединить всё вместе и сюжет, и смысл, и красочные эпитеты, это не многим дано, только Богом поцелованным, мне, видимо нет. Ну так я и не позиционирую себя поэтом. Пишется - пишу, не пишется - не пишу. В принципе для себя, но уж коли есть сейчас инет и возможность выложить, почему нет?

Виктор Воронцов   [Москва]    (03.05.2020   15:37:03)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Вить, привет! Да я то не понимаю.Когда пели песню Тополиный пух, жара, июнь? то их упракали в том что тополь цветет или раньше и позже.На что сказали, что поэт написавший текст живёт в Сибире и у них так и есть. И считаю подобное несущественным? Я наоборот старался развернуть ответ сделав его обширным.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   15:42:52)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Я понял, Виктор.

Валерий Гладышев   (15.05.2020   09:34:03)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

А как насчёт женщин, да среди романтики тополей?

Vik Starr   (03.05.2020   15:29:36)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

"стихи пишут для основной массы людей" - насмешили! Набираете команду человек 100, рассылаете по крупным городам с задачей опросить основную массу людей на улицах по поводу стихов, которые для них написали... Вы удивитесь, но 99 процентов основной массы последний раз стихи читали в школе. Наберётся, конечно, и куча соцсетевых тусовщиков, которые постят друг другу стешки на уровне обывательских открыток середины прошлого: "Жду ответа как соловей лета", "Люби меня как я тебя" и т.п.
НИКТО не пишет и не писал стихов для основной массы людей, кроме Демьяна Бедного. Все пишут для людей понимающих поэзию.
А вот когда человек не понимающий поэзии, пишет для людей понимающих поэзию, всегда получается смешно.

Куратор ТМ   (03.05.2020   15:33:49)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

Вик, вернитесь к конкретному стихотворению.
Общо о поэзии и нужности её людям поговорим позже)))
М.М.

Виктор Воронцов   [Москва]    (03.05.2020   15:40:50)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Уважаемый Куратор! Автор Vik Starr видимо кинул меня в ЧС, так как я не имею возможности ему ответить! Он же пользуясь тем, что я не могу ему ответить, пытается как то меня задеть....Прошу принять меры!!! Он уже обсуждает меня, что КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПС!!!

Марина Миртаева   (03.05.2020   15:56:22)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

С ЧС на форуме - общая проблема, да...
Правильно, конечно, если отправил человека в ЧС, то и постов ему не цеплять...
Пока вижу только отклонение от темы, от предмета обсуждения.
Что тоже не айс, но поскольку первая тема ТМ с куратором, то слежу за соблюдением регламента без строгости )))))

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (03.05.2020   15:44:05)

Всем доброго дня!)
Приятные глазу и слуху стихи, Виктор) Они из тех, которые не хочется критиковать, но, если есть желание "шлифануть", то можно обратить внимание на пару мест. Возможно, я в повторю чьи-то замечания, - но тем и лучше)

1. Для меня жестковато читается вторая строка -"сад пожелтел". Тут ощущается небольшой сбой, плюс, видимо, играют свою роль довольно твёрдые на слух окончания глаголов -"бодриТ", "пожелтеЛ", "скрипяТ"...
Я бы добавила гласную - "желтЕЕт сад":
Бодрит прохлада поутру,
Желтеет сад, плоды поспели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.
2.
Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря:
И красота, и увяданье.

а) Фраза "честно говоря" меня не напрягает, но это всё-таки разговорная речь, которая не всегда уместна в стихах. В то же время, видится авторское "присутствие" в нарисованной им картине. А вот слово "не зря" кажется лишним, сказанным больше ради рифмы. Если "честно говоря" убрать или перенести в начало строки, оно не понадобится.
В авторском варианте после "зря" лучше поставить знак тире - как указующий на следствие...

б) Между "прощаньем" и "гармонией" тоже довольно мало логически-последовательной связи, как и с "красотой". Мне кажется, здесь более подходят понятия "мудрость", "вечность", "круговорот" и аналогичные им. И хочется поменять знак препинания: точка здесь лишняя - она заканчивает строку и, следовательно, мысль.
Добавлено: наверное, я тут не совсем разобралась. Речь не о гармонии природы, а об осени, в которой всё в гармонии - и красота, и увяданье.
3.
Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!
Природа сказочно мудра,
Рассвет сменяется закатом.

а) Слова "щедра" и "богата" - по отношению к палитре красок природы - практически синонимы. Вторая строка =Так неожиданно богата= (имхо) видится повторением первой.

б) =Природа сказочно мудра, Рассвет сменяется закатом.=
Здесь опять прослеживается довольно слабая логическая последовательность, т.к.
мудрость природы не только и не столько в сменяемости рассвета закатом. Да и мудрость ли природы это (имея в виду Создателя природы) ? Тем более - "сказочная мудрость")

в) Вообще, строфа смыслом повторяет предыдущую, а эти строки из обеих строф, если подобрать рифму, составили бы вполне цельную строфу.
=Природа сказочно мудра, Рассвет сменяется закатом.=
= В ней всё в гармонии не зря: И красота, и увяданье.=
4.
"Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся.
Природа оживёт весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся.

=С Шекспиром согласимся= После авторского присутствия"честно говоря" - не совсем понятное, оставшееся фактически за кадром - "мы". Либо автор вдруг стал величать себя на "Вы")
Шекспир тоже немного не в тему: если НИЧТО не вечно, то и природа не вечна. Логичнее, что природа не умирает, а засыпает, а вот мы умираем (и даже это спорно))
Понимаю, что автор именно это и хотел выразить, но пока (на мой вкус) недостаточно удачно.

Напоследок - запятые:
- И старый тополь у крыльца(,) - не нужна,
- В своих объятьях невесомых(,) не нужна,
- "Ничто не вечно под Луной", здесь тоже лучше тире.
Об остальных сказала выше.

Пока всё. Успехов)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   15:52:58)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Здравствуйте, Елена. Ага, всё таки сбой присутствует, вот за это спасибо, были сомнения у меня. "Желтеет сад" всё верно. Попозже, отвечу вам обстоятельно, пока ограничен во времени, с чем то соглашусь, а что то буду отстаивать.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (03.05.2020   16:02:03)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, авторы часто делают ошибку, пытаясь "отстаивать")) Рецензенты лишь высказывают замечания - и всё. Здесь ведь не боксёрский ринг и не татами.. Проникнуть в авторский мозг, ощутить его настроение во время написания стихотворения невозможно. Поэтому мы тоже имеем право на ошибку и недопонимание авторских образов. И переделывать что-либо автора никто не может заставить)
Ещё раз - удачи. Стихи, повторяю, понравились)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   16:07:17)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Согласен, Елена, я могу быть ошибаться в своих отстаиваниях, но я автор, всё верно, имею право. И не стоит принимать эти отстаивания, как оскорбление или унижение рецензента. Впрочем к вам это не относится, судя по некоторым ТМ.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:20:49)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, я пожалуй коротенько по всем пунктам вашего разбора пробегусь, не буду подробно, не зачем время тратить, а позже , когда доработаю стихотворение, выложу исправленный вариант и всё будет понятно.

1. Принимается
2. Скорее да, чем нет, думаю. Добавлено вами - верно, но стоит переделать немного четвёрку
3. а) Скорее нет.
б) Чапай думать будет. Пока не определился, но скорее да.
4. Скорее всего оставлю, как есть.

И напоследок , спасибо, запятые мой конёк, вы же знаете.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (03.05.2020   16:12:40)

Понравилось стихотворение, схвачено настроение, а в нюансы пока ещё не вдавался. Единственно, сразу по ходу прочтения отметил, что заключительную строку я бы написал так: А мы уйдя, не возвратимся... Оставляю право потом вернуться к теме, если ведущий позволит.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:24:22)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

"Уйдя" я уже обдумывал, Анатолий. Ну не слишком хорошо оно звучит. Тем не менее спасибо, за желание помочь!

Светлана Владимировна Чуйкова   [Санкт-Петербург]    (03.05.2020   17:05:02)

Здравствуйте, автор!
Прочитала стихотворение.
Нет времени вникать в чужие разборы, поэтому извините, если вдруг повторю чью-то мысль.
.
Бодрит прохлада поутру, — ,,бодрит" и ,,осиротевшие" не вяжутся по настроению
Сад пожелтел, плоды поспели. — ,,плоды" лишние, разрушают печальную эмоцию
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели. — отличные строки !!

7. Дождь, как из сита – без конца...
8. В свои права вступает осень. — не вступает, а вступиЛа
5.И старый тополь у крыльца,
6.Так рано нынче листья сбросил. — ,,так рано нынче"— коряво, может ,,Нежданно рано". И поменяем местами две строчки

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых, — ,,своих" убрать; ,,В объятьях белых невесомых"
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому. —. отличные 4 строки!!

Мне осень, честно говоря, — неудачные 2 строки. Срифмуйте с ,,сентября"
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря: — ,,в ней" лишнее. ,,Всё у гармонии не зря:"
И красота, и увяданье.

Палитра красок так щедра, — замените ,,красок" на ,,листьев"
Так неожиданно богата — второе ,,так" и допустимо и ВАЖНО
Природа сказочно мудра, — не вижу связи с предыдущими строками.
Рассвет сменяется закатом. — слишком обобщённые эти 2 строки. Следует переделать.

"Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся. Третье ,,так"— лишнее. Может: Да-да
Природа оживёт весной, — повтор ,,природы" убрать. Может ,,листья" обыграете?
Мы ж, уходя, не возвратимся.
__________________

Смотрим что получилось:
••
Уже прохлада поутру...
Сад пожелтел. Где птичьи трели?
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.

И старый тополь у крыльца,
Нежданно рано листья сбросил.
Дождь, как из сита – без конца.
...В свои права вступила осень.

Туман сегодня у реки,
В объятьях белых невесомых,
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому.

А в паутинках сентября
Увидел я сезон прощанья.
Всё для гармонии не зря:
И красота и увяданье.

Палитра листьев так щедра,
Так неожиданно богата,
Что грустно мне уже с утра
От осени, её заката.

"Ничто не вечно под Луной",
Да-да... с Шекспиром согласимся...
Вновь листь зашумят весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся.
.

Удачи, автор!
P.S
О, Виктор! Это Ваше стихотворение?
Знала бы — не взялась править.:))

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:08:10)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Здравствуйте, Светлана! Ну, это будет уже не моё))) Прочитал ваши рекомендации, решил больше не отвечать так уж подробно рецензентам,
Что то приму к сведению, что то нет. Думаю, что в скором времени представлю исправленный вариант и всё будет понятно.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (03.05.2020   17:53:05)

Уважаемые участники ТМ. Аккаунт "Куратор ТМ" создавался для авторов, желающих серьёзно поработать над стихами, а не для разбора ваших "междусобойчиков". Для этого есть ДРУГИЕ темы. В теме "Куратор ТМ" флуд будет удаляться без всякой жалости, а злостные флудисты пополнят ЧС. Имейте уважение к автору, в конце концов.
Прошу Куратора М.Миртаеву почистить тему.

Куратор ТМ   (03.05.2020   17:56:56)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Тема очищена от флуда ))))

М.М.

Vik Starr   (03.05.2020   18:08:35)

Стихотворение ровное. Без ошибок и ляпов. Но чего- то в нём не хватает. Поэзии, наверное.
С первой строки до последней - повторение известных истин:
т.е. осенью

прохлада по утру;
жёлтые листья;
созревшие (поспевшие плоды);
тоскливый ветер;
мелкий дождь (из сита);
тополь (осина, берёза, клён) сбросившие листья;
туманы;
осень, которая, кажется, прощается;
одновременные красота и увяданье или красота увяданья по классику;
щедрая палитра красок (жёлтое, красное, серое, остатки зелёного);
неожиданная мудрость природы, которая рассвет сменяет закатом (капитан очевидность). Вот было бы смешно, если бы за рассветом следовала ночь;
Шекспир насильно притянутый;
и вывод финальный, что умерев, никто не вернётся. Подтверждение истины, известной задолго до Шекспира.

Увы, ничего нового не обнаружил. Ни особого, личного, взгляда, ни интересных образов, ни неожиданной, необычной интерпретации общеизвестного набора примет осени.
РЕЗЮМЕ:
упражнение на тему осени ученика-хорошиста по заданию педагога-словесника.

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:22:36)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

Спасибо, Вик! Рад что нашли время заглянуть.

Vik Starr   (03.05.2020   18:25:46)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Надеюсь вы не в претензии за мой анализ стихотворения!
А то меня всё время ругают, за то, что я честно выражаю своё мнение...

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:29:01)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

Упаси Господи, какие могут быть претензии? Вы вежливо и культурно объяснили, выразили своё отношение, за что я должен предъявлять какие то претензии? Каждый человек имеет право на своё суждение и на свой взгляд.

Диана Звездова   (03.05.2020   18:49:32)

Бодрит прохлада поутру,
Сад пожелтел, плоды поспели...

-Такое бодрое начало обещает повествование оптимистическое, полное радости от благодарного труда на собственном садовом участке.
Воображение сразу рисует полные корзины румяных яблок, груш, терпкий запах сжигаемых листьев и сухих веток...

И вдруг:

Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.

-То есть, облом полнейший. Картинка с яблоками куда-то улетучивается, и перед глазами возникают старые, скрипучие, облезлые качели, колеблемые холодным ветром.

Дождь, как из сита – без конца...
В свои права вступает осень.

-Неожиданно обнаруживается, что ЛГ, не взирая на бесконечный дождь, вышел прогуляться, (что само по себе смело), но не вяжется как-то "бодрящая прохлада" с "дождём как из сита", то есть фактически моросящим.
Лично у меня все кости ноют при такой погоде, какая уж тут бодрость...

И старый тополь у крыльца,
Так рано нынче листья сбросил.

-А почему бы ему не сбросить, если даже сад пожелтел?

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых,
Укрыл прибрежные мостки,
Поляну и тропинку к дому.

-Укрыл в объятьях... Как-то мне тут сочетание слов не очень нравится. "Он укрыл её в объятьях"...

Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.

-"Честно говоря" абсолютно не поэтический оборот, во всяком случае, не в стиле данного стихотворения. К тому же, он не несёт никакой смысловой нагрузки: а можно ещё "нечестно говоря"?)

В ней всё в гармонии не зря:
И красота, и увяданье.

-Гармония по определению не может быть "зря".

Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!

Ну, как будто ЛГ только что на свет народился... Впервые вышел в собственный осенний сад погулять.) Такие неожиданные краски!

Природа сказочно мудра,
Рассвет сменяется закатом.

-Сказки обычно бывают со счастливым концом: заканчиваются "пирком, да за свадебку".)
Мудра ли в этом смысле природа - вопрос спорный... Если она заставляет каждого человека думать о том, что рассвет всегда сменяется закатом...
Печалька...

"Ничто не вечно под Луной",
Всё так. С Шекспиром согласимся.

-Тут уже ЛГ совершенно отдалился от первого бодрящего впечатления от осенних видов и погрузился в прострацию... Но почему ему на ум пришла шекспировская луна? Дело-то днём происходит, дождик моросит, туман, плоды созpевшие...
Или он решил блеснуть чужой мыслью?)

Природа оживёт весной,
Мы ж, уходя, не возвратимся.

-А тут уже вообще за упокой... Здорово "взбодрила" утренняя прохлада ЛГ, ничего не скажешь!)

Виктор Хламов   [Ковров]    (03.05.2020   18:54:26)
(Ответ пользователю: Диана Звездова)

Благодарю, Дина, за вдумчивый и обстоятельный разбор, постараюсь учесть ваши рекомендации.

Владимир Поваров   (04.05.2020   06:02:21)

Чего-то не хватает. Сердце просит. Вот автор написал: Природа сказочно мудра. А дальше только: Рассвета меняется закатом. И это всё? Хотелось бы услышать больше. Но ведь для этого нужно было привести ещё хотя бы парочку примеров природной мудрости.

Астсергей   (04.05.2020   09:55:02)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Да, такой оборот - внезапный.. обязывает.. или пример должен быть нетривиальным ..

Виктор Хламов   [Ковров]    (04.05.2020   12:34:56)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Здравствуйте, Владимир!

"А дальше только: Рассвета меняется закатом. И это всё?"
Как вам сказать, Владимир, это зависит от восприятия каждого читателя. Для меня, например, "Рассвет сменяется закатом" - это и рождение, и набухание почек, первые листочки, первые слова малыша - агу, агу и цветение, юность, первые плоды и вся, очень быстро промелькнувшая жизнь.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (04.05.2020   19:39:22)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Тогда нужно обозначить, что это рассвет жизни и закат жизни. Иначе так и читается - просто рассвет и закат.

Виктор Хламов   [Ковров]    (04.05.2020   20:02:16)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ну тут уж, как бы простор для фантазии читателя.

Астсергей   (04.05.2020   10:15:29)

Стихотворение
Примерно,

Бодрит прохлада поутру,
Сад пожелтел, плоды поспели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.

Дождь, как из сита – без конца...
В свои права вступает осень.
Сник старый тополь у крыльца,
Что рано нынче листья сбросил.

Туман, поднявшись от реки,
В своих объятьях невесомых,
Обнял прибрежные мостки,
Поляну, сад, тропинку к дому.

Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря:
И красота, и увяданье.

Палитра красок так щедра,
Так неожиданно богата!
Природа как всегда с утра,
Меняет временем - закаты.

"Ничто не вечно под Луной",
И мы с Шекспиром согласимся..
Природа оживёт весной,
А мы уже - не возвратимся...

Виктор Хламов   [Ковров]    (04.05.2020   12:36:01)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Спасибо, Сергей, я обязательно рассмотрю все замечания.

Виктор Воронцов   [Москва]    (04.05.2020   12:46:58)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Что рано нынче листья сбросил.
Он что-то рано листья сбросил? На мой взгляд так более точней.Подчеркивает время события?
Тут сразу воззникает интерес, рочему рано!

Астсергей   (04.05.2020   19:30:48)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Удачи Виктор.

Виктор Хламов   [Ковров]    (04.05.2020   19:58:57)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Спасибо, Сергей!

Астсергей   (06.05.2020   10:23:59)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Я вот отмечу еще не согласование настроения в начале: которое ответила Диана, Это, конечно, не полнейший облом, но видна "не подогнанная " эмоциональная часть - дух повествования.

Radio Lee™   (04.05.2020   19:33:21)

Дождь Какизсита.
Аригато.

Валерий Гладышев   (06.05.2020   18:54:45)

В нашей песочнице для деток появился таки подросток. А что до замечаний, то пусть автор напишет об этом личную просьбу.

Марина Миртаева   (06.05.2020   19:02:16)
(Ответ пользователю: Валерий Гладышев)

Автор в теме - это Виктор Хламов )))

Виктор Хламов   [Ковров]    (11.05.2020   12:19:59)

Спасибо всем за участие в теме и за помощь! Спасибо Марине Миртаевой за ведение темы. Исправленный вариант:

Бодрит прохлада поутру,
Желтеет сад, плоды созрели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.

Дождь как из сита — без конца,
Пейзаж рисует плакса–осень.
И старый тополь у крыльца
Один из первых листья сбросил.

Туман, поднявшись от реки,
В объятьях зыбких, невесомых
Укрыл намокшие мостки,
Поляну и тропинку к дому.

Палитра осени щедра,
Янтарным золотом богата,
И красок дивная игра
Последним отблеском заката

В осенней грусти сентября
Напоминает о прощаньи.
В ней гармонируют не зря
И красота и увяданье.

«Ничто не вечно под Луной» –
С Шекспиром можно согласиться.
Природа встретится с весной,
А нам, увы, не возвратиться.

Куратор ТМ   (11.05.2020   12:27:16)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Спасибо, Виктор, за то, что своё стихотворение отдали под наш "пригляд".
За то, что внимательно прочитали наши рецензии, что-то поправили, в чём-то остались при своём мнении...
Успехов Вам в творчестве!

Марина Миртаева   (11.05.2020   13:01:12)
(Ответ пользователю: Куратор ТМ)

Сначала не дала ссылку на стихотворение на страничке, теперь исправленный вариант https://www.chitalnya.ru/work/2624778/

Мурат Горский...   (13.05.2020   00:35:31)

Штиль высок, с запросом, но, к сожалению, автор не дотягивается до поднятой планки смысловой нагрузки.
Можно сказать, что классика присутствует, но смысла большого нет.

Бодрит прохлада поутру,
Желтеет сад, плоды созрели.
Скрипят тоскливо на ветру
Осиротевшие качели.


----Бодрит прохлада поутру,---Осиротевшие качели.---Бодрости от осиротевших качелей нет.


Надо бы читать классиков. Совет, чаще выставляйте свои стихи в тм. С уважением.

Марина Миртаева   (13.05.2020   11:06:37)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Спасибо, Мурат!
Я ниже ответила, что тема закрыта, новый вариант написан, но не окончательный ))))

Амарант   (13.05.2020   09:25:31)

Этот куплет:
Мне осень, честно говоря,
Порою кажется прощаньем.
В ней всё в гармонии не зря:
И красота, и увяданье.
неплохо бы переделать так что бы осень была наполнена прощаньем, а иначе у автора замаскированный абсурд, да и то что ЛГ кажется, становится главной мыслью, что принижает саму осень. Так же её принижает и ссылка на Шекспира как на судью, как на авторитет, а не как на почитателя осени. и самое главное тех чувств, что в произведении с ней связаны. Получается даже, если выбросить 4 и 6 куплеты, то получится шедевр, но это увы, без добавки авторской изнанки. того, где автор спекулирует своим мнением и своей учёностью.

Марина Миртаева   (13.05.2020   11:05:30)
(Ответ пользователю: Амарант)

Тема закрыта, автор написал исправленный вариант.
Но автор не исключает возможности попозже (например, по осени) вернуться к стихотворению - что-то ещё подправить.
Наверно, тогда и новые мнения ему будут интересны...














1