Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Растерзайте "женские" стихи


Выбрать темы по:  
Ольга Емельянова (19.12.2008   21:06:00)
Просмотров: 147

Женских слёз и "слюней" на сайте много. Но мне всё же интересно ваше мнение о теме и, конечно, о качестве:


Душа зачерствела, покрылась вся коркой,
И жаркое солнце лишь сушит ее,
Вся сжалась тоскливо и спряталась в норку,
Хранит где осколки счастье мое.
Грязь лужи случайной на душу попала,
Когда ты промчался мимо меня,
И светлое чувство сразу пропало,
Не стало былого страсти огня...
Теперь бесполезно зализывать душу -
Как минимум, ливень поможет сейчас.
А солнце потом уж согреет, осушит -
Осколочек счастья сверкнет еще раз...


Комментарии:

Сергей Мат   [Пирятин]    (19.12.2008   22:38:00)

эти окончания строк можно заменить например так это очень важно
её --- нежную плоть
моё --- девчонки
меня ---- скользя
сейчас --- смыть

Хранит где осколки счастье мое Хранить на осколках счастье девчонки
здесь например строка излишне усложнена особенно по содержанию это трудно представить и выговорить

мелодика мне понравилась её нужно усилить содержание расширить добавить немного интриги
и строк а также побольше прилагательных особенно женственных поменьше банальностей и соплей но всё таки некоторые простительны и даже полезны
PS ни в коей мере не хотел обидеть тем более оскорбить моё мнение может быть безусловно ошибочным

Ольга Емельянова   [Луганск]    (19.12.2008   22:56:00)
(Ответ пользователю: Сергей Мат)

Сергей! Я не обижаюсь, но не всё поняла.
Особенно в начале - я этому не училась, пишу по интуиции...

Сергей Мат   [Пирятин]    (19.12.2008   23:21:00)
(Ответ пользователю: Ольга Емельянова)

просто хотел сказать очень близко и в тему но содержание много приходиться додумывать надо дописать недостающие строки согласно авторскому замыслу этим подчеркнётся его идея добавить нюансы и оттенки которые остались за пределами стиха
я не гружу просто я зануда а писать интуитивно совсем не плохо мой девиз меньше местоимений больше слов
нигде никогда не учился поэзии

Ольга Емельянова   [Луганск]    (19.12.2008   23:37:00)
(Ответ пользователю: Сергей Мат)

О! Прояснилось!.. Поработаю обязательно, добавлю, а то, действительно, понятно только мне. С уважением, [img11]

Сeргей Медвeдeв   (19.12.2008   22:42:00)

Итак:
Лучше было бы;
Душа зачерствела, покрытая коркой

и
И жаркое солнце сушило ее,
и

Сжимаясь тоскливо, упряталась в норку

(избавление от слов "паразитов" - "вся", " лишь")

Далшьше - несовпадение размера, недостаток слога (не "сразу", а "мгновенно" - тогда совпадет) и т.д.

Идея понятна, мотивы ясны - но технические недоработки бросаются в глаза.

Ольга Емельянова   [Луганск]    (19.12.2008   22:54:00)
(Ответ пользователю: Сeргей Медвeдeв)

Спасибо за конкретные замечания! Согласна, что можно и нужно доработать! Писала лет восемь назад...
[img9]

Андрей Шталь   (19.12.2008   23:12:00)

Рифмы попала и пропало происходят от одного слова - пасть. Это то же самое, что рифмовать кеды и полукеды.
А солнце потом уж согреет, осушит.
Каким образом некий уж будет согревать солнце? Ужи солнце не согревают. Это солнце греет ужей.

Ольга Емельянова   [Луганск]    (19.12.2008   23:39:00)
(Ответ пользователю: Андрей Шталь)



Порадовали!.. Про ужей больше не буду, он как-то сам заполз...

Сергей Мат   [Пирятин]    (20.12.2008   22:03:00)
(Ответ пользователю: Ольга Емельянова)

так для поддержания темы наши древние предки считали ужа дитям Солнца и Земли у них были и другие дети например люди
только интуиция всё не так однозначно Ольга

София Кульбицкая   (20.12.2008   00:39:00)

"...Хранит где осколки счастье мое..."

Зачем такие сложные инверсии, лучше поискать слово, которое лучше впишется в ритм. Например: "...где прячет..."

"Не стало былого страсти огня..." - Ольга, бойтесь, как огня, банальностей!!!

:-)

Ольга Емельянова   [Луганск]    (20.12.2008   00:52:00)
(Ответ пользователю: София Кульбицкая)

[img9] Согласна полностью! И "прячет осколки" - как раз то, что хотела сказать, но не нашла. Сама теперь (спустя 8 лет) вижу, как банально, как старалась подражать "красявостям!... Спасибо Вам! Полезно выйти на Ваш суд!.. А смайлика "спасибо" и нетути...

Лилия Менковская   [Висагинас]    (20.12.2008   15:24:00)
(Ответ пользователю: Ольга Емельянова)

...а мне кажется-слова КАК МИНИМУМ-не подходят для лирического стихотворения...
Само произведение красивое...а где Вы видели про чувства не банальные стихи?=)))Ведь каждый заново переживает то,что уже тысячи раз пережито другими..И все же-каждый раз привносится что-то свое,как и у Вас.

Андрей Шталь   (20.12.2008   15:32:00)
(Ответ пользователю: Лилия Менковская)

Очень много есть небанальных стихов.

Вот у Пастернака про секс, например, так:

«И падали два башмачка со стуком на пол»

Лилия Менковская   [Висагинас]    (20.12.2008   16:04:00)
(Ответ пользователю: Андрей Шталь)

..хи-хи-хи...банальнее некуда!Башмачки всегда имеют обыкновение на пол падать..=))Тем более...если только два...башмачка...а где -еще два?=))

Андрей Шталь   (20.12.2008   17:31:00)
(Ответ пользователю: Лилия Менковская)

Пастернак босиком был, или в носках. А башмачки и на кровать могли упасть.

Сергей Мат   [Пирятин]    (20.12.2008   22:09:00)
(Ответ пользователю: Андрей Шталь)

в то время мода была такая дамы любили башмачки и это никак не относилось к мужикам подвох только с точки зрения современного человека

Андрей Шталь   (21.12.2008   02:03:00)
(Ответ пользователю: Сергей Мат)

[img11]

Л.Раскин   (31.12.2008   03:51:00)

Вот не знаю, как объяснять. Кто хочет, тот поймёт. Хотя это, признаться, бывает на редкий случай.
Вот это всё и вся - типичный случай, когда нечего сказать. Ну сколько говорить, что в литературе, а особенно в стихах, каждое слово обязано нести информацию, а не просто так стоять, даже для рифмы?
Вот это ваше "вся" - ни туда, ни сюда. И я злюсь, наблюдая такое постоянно.

Душа зачерствела, надвинулась коркой -
Лишь жаркое солнце осушит ее...

Говорят обыкновенно - никакой разницы.
Ну и я, обыкновенно, не продолжаю разговор.

Ольга Емельянова   [Луганск]    (31.12.2008   20:50:00)
(Ответ пользователю: Л.Раскин)

Спасибо всем! Вот, попробовала учесть замечания.

Душа задыхалась, покрытая коркой,
И жаркое солнце сушило её,
Забилась тоскливо в укромную норку,
Где прячет осколки счастье мое.

Попала на душу грязь лужи случайной -
С другою прошел ты мимо меня.
Вздохнула гитара унывно-печально,
Мою безнадежную глупость кляня.

Теперь бесполезно зализывать душу -
Наверное, ливень поможет сейчас,
Потом уже солнце согреет, осушит -
Осколочек счастья сверкнет еще раз...














1