Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Стихи на растерзание


Выбрать темы по:  
Константин Силаков (18.12.2008   23:12:00)
Просмотров: 133

Добрый день.Вот и я решил обратиться к профессионалам за помощью.Хотелось бы услышать ( если не затруднит) конструктивную критику.А то отзывы нравится-не нравится__ напоминают мне какое то кумО_вство, расс__читанное на положительный отзыв с твоей стороны. Почему выбрал это стихо не знаю - взял первое попавшееся из последних. Заранее всем благодарен

* * *
Епископ – безбожник поднял свою руку
И в гневе утробно рычал.
А ведьма прижавшись, не слыша ни звука
Смотрела – огонь заплясал.

И ей бы отречься – всего-то три слова,
Но в горле как будто бы ком.
И вспомнилась дверь, а над дверью подкова,
Жаль только что счастье не в дом.

А пламя уже так предательски близко
И лижет, целуя дрова
Как жаль, что любви не бывает без риска
- А я ведь два года вдова!

И где был господь, когда муж умирая
Кричал - Что бы все здесь сожгла!
А “ведьма” подушки под ним поправляя
Жалела его как могла.

Но годы прошли и однажды под вечер
Траву, собирая в кустах…
Наверно господь преподнес эту встречу
Там парень израненный – Ах!

Не помня себя, как домой дотащила
И снова в кровати больной.
И тело помыла, и раны зашила
Но бледен он как неживой.

Но даже в беспамятстве – смуглая кожа,
И тело… Ей быть бы слепой
Какой же он сильный, и явно моложе,
И родинка над губой.

Над лесом луна, разгорается битва
Где солнце опять победит.
А ведьма над телом читает молитву
И третьи сутки не спит.

И бог пожалел, и подернулись веки
Наверно молитва дошла.
Ну разве так плохо спасти человека
Когда того хочет душа?

Он быстро «шагая» пошел на поправку.
И ночью почти не кричал.
Безропотно пил все настои на травках,
Вот только все больше молчал.

Однажды под вечер она утирала
Холодный, болезненный пот
Душа как синица в груди задрожала –
Под пальцами вздрогнул живот.

И губы слились, как сливаются реки,
А руки как ветви сплелись.
И сами собой закрываются веки,
И мысли уносятся ввысь…

Наутро, в избушку у самого леса,
С волнением свита зашла.
И первой без стука ворвалась принцесса
- О, принц! Наконец-то нашла!

- Вернувшись с охоты, епископ весь бледный,
Сказал мне, что зверь Вас порвал.
Он рано с утра, отслужив свой молебен,
Полдня Вам грехи отпускал.

Епископ вошел и воздал хвалу богу
И руки воздел к небесам.
Но вдруг повернувшись спиною к порогу
Он девушку ведьмой назвал.

Он клялся, что сам видел мертвое тело
(Иначе, чего же он ждал)
Когда же приспешники взялись за дело
Принц просто трусливо сбежал…

И вот уже пламя касается плоти
И крик разрывает зарю.
За что же вы нелюди девушку жжете?
- За то что, Господь, я люблю!

Угли, остывая, играли кораллом,
Народ поспешил по делам.
Наверное, зрелищами было им мало –
Ропща, разошлись по домам.

И только один прЕ__клоняя колени
Коснулся кострища слезой
Он был человеком, а стал просто тенью
Лишь родинка над губой.

-------------------

***
Форум стал совершенно приличным - люди ведут себя культурно. Модератор освободился от веника, теперь будет оттирать зеркала. Буду исправлять орфографические и пунктуационные ошибки в Ваших постах, выделять исправления кэпс-локом и подчёркивать. Внизу - ставлю оценки. Будьте внимательны и старательны, ибо каждый из Вас - быть может в будущем великий писатель или известный поэт. А это большая ответственность. Путь к вершине начинается с подножия.

Константин, Вам, за Ваш пост (4 ошибки) - 4

С наилучшими пожеланиями :)))


Комментарии:

Софья Сладенько   (19.12.2008   00:26:00)

после первого катрена расхотелось читать дальше.

Епископ – безбожник поднял свою руку
И в гневе утробно рычал.
А ведьма прижавшись, не слыша ни звука
Смотрела – огонь заплясал.

1 Дефис между епископом и безбожником - через пробел.
2. В ланном контексте "поднял свою руку" воспринимается в настоящем времени, а "утробно рычал" - в прошедшем.
3. После "звука" нет зпт.
4. "Рычал-заплясал" - примитив.
5. "Руку-звука" - то же самое.
6. Последняя строка - см. п.2

А что ж дальше-то? Тоже самое? Увольте...


Константин Силаков   (19.12.2008   00:52:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Конечно спасибо,но я прсил конструктивно,а не банально

Послесловие, как послевкусие -
то букет, то горчина, то приторность.
Настучали по сердцу перкуссии.
Разбросало подсказки в пюпитрах мне.

Загляну, приподнявшись на цыпочках -
Жизни грамоте я не обучена.
Ведь за четверть столетия выкачал
Кто-то Некто надежду на лучшее.

Послевкусие, как послесловие -
Будто вата в клочки поразорвана.
И опять повторится история
Издевательства с казнью позорною!

Хотите укажу вам на ваши ошибки и неоднозначность рифм?

Софья Сладенько   (19.12.2008   01:24:00)
(Ответ пользователю: Константин Силаков)

валяйте

Светлана Байкалова   (19.12.2008   04:22:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Прочитала...У Софьи-ни одной ошибки,шикарные рифмы.У оппонента-он быстро"шагая"пошел на поправку,-этого достаточно,тут дело даже не в орфографии,читаешь - как железом по стеклу - ну очень уж коряво написано,ИМХО. [img10]

Софья Сладенько   (19.12.2008   10:14:00)
(Ответ пользователю: Светлана Байкалова)

Байкаловой. Спасибо, Свет!

Силакову. Это для Вас, Кость...без обид:

БАСНЯ


Ишак во гневе! Видно, неспроста...
Для храбрости глотнул немного браги
И, ну, возить с азартом по бумаге
Не "Паркером", а кончиком хвоста.

"К чему мне рифмы, призрачный размер?
Известно, что горшечники - не боги,
А мой судья, раcквашенно-нестрогий,
СторОнится и мер и полумер".

Неслись над лесом пылкие слова:
"Да что ж я, в самом деле, хуже львицы?
Писать стихи несложно научиться -
И-а, и-а, и-а, и-а, и-а"...

Осёл наш был азартом опьянён,
Глаголы рифмовал самозабвенно:
Гиппопотамы вспарывали вены,
Впадали в транс слоны, рыдал бизон.

"Умерь, дружок, амбиции и прыть, -
Сказал Господь с небес простую фразу, -
Ты ишаком рабочим быть обязан.
Поэтом можешь, в принципе, не быть".

Как водится, в сей басне есть мораль,
Прибей плакат в головушке наивной:
ОСЁЛ НЕ ВЫДАСТ ТРЕЛИ СОЛОВЬИНОЙ,
КИТОМ НЕ СТАНЕТ МЕЛКАЯ КЕФАЛЬ!

Рыжая Соня   (19.12.2008   10:33:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Ребята, а повежливее друг к другу нельзя? Вы, с этим месячником грамотности, здесь все друг друга перекусаете. Можно замечания делать поделикатнее и действительно, конструктивные. Мне стихотворение понравилось замыслом. Примитивность рифм - это вопрос спорный, почитайте классиков - сплошь и рядом.

Софья Сладенько   (19.12.2008   12:33:00)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Простите, а где Вы здесь узрели невежливость?
А о классиках и их примитивных рифмах я уже как-то на стихире высказывалась... Тот же Пушкин, выражаясь современным языком, попал в тусовочную струю своего времени. Вот и весь секрет успеха гения всех времён и народов, завалившего отечественную литературу глагольным ворохом... А весь мир подтянулся в хвалебных панегириках - ну как же, не опростоволоситься бы... Такой шум на одной шестой части суши!... Подпоём на всякий случай...

Кстати, по стилистике написания Вашей рецки, Рыжая Соня, я смею предположить, что мне знакомо Ваше настоящее имя... Хотя...

Елена Солод/Ассорти/   (19.12.2008   13:43:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Я сама пишу - как топором рублю, но ,как говорится: в чужом глазу соринку легче заметить...
Константин, мысль интересная, но воплощение...Поработайте над ним:)

Софье:
Когда-то вы были для меня почти кумиром... Над Вашими ЖиЗоПами, я хохотала до слёз и мечтала чтобы, и мои поэтические потуги, были вот так разобраны по косточкам...
Но заинтересовавшись Вами как человеком...
За короткое время Вы успели себя так ядом пропитать и раздуться от самолюбования и гипертрофированного самомнения, что это стало затмевать Ваше творчество :(
Особенно чётко это Выделяется в Вашем отношении к классикам... Уже и они Вам не указ...
Ну, это так, частное мнение, можно не учитывать...



Софья Сладенько   (19.12.2008   14:45:00)
(Ответ пользователю: Елена Солод/Ассорти/)

As-Sorti, мне очень жаль, что Ваше мнение обо мне трансформировалось до такой нелестной характеристики :( Очень жаль... Тем более, грустно услышать это от человека, которому нравится(нравилось) моё творчество. :(((((
Простите, Ассорти, но я никогда не раздувалась от самолюбования, а ядом пропиталась не я, а рейтинговая страница стихиры, где с пьедестала не сходят дешёвые по своему исполнению, произведения. А знаете, почему? Правильно - друзья-подруги, посредством умильных чмоков, тащят вверх... Пытаюсь с этими людьми говорить - тут же ЧС! И как мне прикажете себя вести? Что я должна ответить моим друзьям, когда они задают мне вопрос "И это ты называешь крупнейшим поэтическим сайтом? Здесь же одно лишь слащавое дерьмо"(уж, извините - передаю дословно). А к стихам Пушкина у меня своё личное мнение, сложившееся ещё со школы. Извините, но казни за личное суждение, ни один человек не заслуживает. И уж, тем более, это не должно отражаться на данной мне Вами, характеристике.

С уважением

Елена Солод/Ассорти/   (19.12.2008   15:28:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Здесь я с Вами целиком и полностью согласна. Рейтинг на известной Вам странице - это резиновая кукла (простите за аллегорию). Тот её чаще имеет и получает удовольствия, кто соплями в сиропе не ленится смазывать рабочие отверстия:(((

Но, как мне кажется (и это видно по Вашему отзыву на стихо), Вы, иногда, не прослеживаете грань между беззлобной критикой и равнодушным , как это не грубо звучит, хамством...
Остаюсь верной почитательницей Вашего таланта, в надежде что частенько грубость, выказанная Вами - лишь защитная реакция ранимой души.



Vik Starr   (19.12.2008   13:49:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

А вы, девушки, покусайте друг друга! :-))))

Елена Солод/Ассорти/   (19.12.2008   14:27:00)
(Ответ пользователю: Vik Starr)

А что, всё так плохо?



Софья Сладенько   (19.12.2008   14:50:00)
(Ответ пользователю: Елена Солод/Ассорти/)

А Вас и всех, желающих получить независимые оценки своему творчеству, приглашаю на свою страницу на стихире, где завтра стартует новогодний конкурс. Всё судейство будет анонимно. Ваши стихи будут пронумерованны. Чем не экзамен?

Рыжая Соня   (19.12.2008   18:28:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

То, что Вы извинились перед растерзываемым автором перед Вашей басней про осла, не снимает с Вас ответственности за грубость. Насчёт Пушкина, а Вы со своими стихами сейчас не в тусовке что ли? Можно достаточно шипеть по поводу Александра Сергеевича, но гениальность его от этого нисколько не пострадает. И шипение всё - от зависти. Пока выше его поставить некого в прошлом и настоящем. Кстати, может раскроете моё инкогнито? А я по-честному признаюсь - я или не я. Если это имеет значение для кого-то.

Софья Сладенько   (19.12.2008   20:26:00)
(Ответ пользователю: Рыжая Соня)

Гражданка Рыжая Соня, как только я вижу словечки "растерзываемый автор", "грубость", "шипение от зависти" - я перестаю видеть в авторе, их произносящем, интересного чека. Так шо, пардонтес!

Рыжая Соня   (20.12.2008   10:16:00)
(Ответ пользователю: Софья Сладенько)

Уж, как-нибудь переживу уважаемый автор Софья Сладенько! Книксен.

Олег Аранович   (19.12.2008   18:55:00)

кто не хочет СЛАДЕНЬКО(го), пусть хавает горкую правду и не жалуется, что его обделили при раздаче...

сюжет:
1.некая вдова подобрала в лесу израненного ПРИНЦА(титул очень важен для дальнейшего анализа)
2. вышеупомянутая вдова отпоила отварами трав, выходила раненного
3. епископ, сиречь высокопоставленное должностное лицо ХРИСТИАНСКОЙ ЦЕРКВИ, дал заведомо ложные показания о гибели ПРИНЦА.
4. свита принца показаниям епископа поверила и позволила отслужить заупокойный молебен
5.идиот-епископ, не имея ни малейшего представления о базовых церковных канонах посмертно отпускал принцу грехи

(доказательство пунктов 3, 4, 5 -

Вернувшись с охоты, епископ весь бледный,
Сказал мне, что зверь Вас порвал.
Он рано с утра, отслужив свой молебен,
Полдня Вам грехи отпускал.)

6. отстояв заупокойный молебен свита принца решила, что епископ врёт и поехала наконец искать тело
- доказательство

Наутро, в избушку у самого леса,
С волнением свита зашла.
И первой без стука ворвалась принцесса
- О, принц! Наконец-то нашла!

7.перепуганный и уличённый во лжи епископ решает объявить спасительницу принца ведьмой, а деяния её сатанинским промыслом....ЧТО ПО ЛЮБЫМ ХРИСТИАНСКИМ КАНОНАМ ОДНОЗНАЧНО ПРЕВРАЩАЕТ ПРИНЦА В УПЫРЯ ИЛИ ВАМПИРА, ПОДЛЕЖАЩЕГО ТАКЖЕ СОЖЕНИЮ НА КОСТРЕ ВМЕСТЕ С ВЕДЬМОЙ.

8. свита принца да и сам принц немедленно соглашаются с тем, что ВОСКРЕШЕНИЕ - ДЕЯНИЕ САТАНЫ и радостно уезжают, оставив лгуна-епископа сжигать ведьму...

9. однако, оказывается, что ВОПРЕКИ ВСЕМ КАНОНАМ СВЯТОЙ ИНКВИЗИИ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИЗБЕГНУТЬ КОСТРА НУЖНО ПРОИЗНЕСТИ ВСЕГО ТРИ СЛОВА - ДОКАЗАТЕЛЬСТВО -

И ей бы отречься – всего-то три слова,
Но в горле как будто бы ком...
========================================

ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРСНЫЕ ВОПРОСЫ:
1)
КАКИЕ ТРИ СЛОВА ДОЛЖНА БЫЛА ПРОИЗНЕСТИ ВДОВА, ЧТОБЫ ИЗБЕГНУТЬ КОСТРА?
2)
ПОЧЕМУ ОНА, БУДУЧИ ВЕРУЮЩЕЙ ХРИСТИАНКОЙ ИХ НЕ ПРОИЗНЕСЛА?
3)
ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ АВТОР, КЛЕВЕЩУЩИЙ НА ДОЛЖНОСТНЫХ ЛИЦ ХРИСТИАНСКОЙ ЦЕРКВИ И ПОМАЗАННИКОВ БОЖЬИХ В ЛИЦЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЦАРСТВУЮЩЕЙ ДИНАСТИИ, ПОСОБНИКОМ САТАНЫ?
4)
СЛЕДУЕТ ЛИ ПОМЕСТИТЬ АВТОРА В БАНЮ ЗА КЛЕВЕТУ И ГЛУМЛЕНИЕ НАД ХРИСТИАНСКОЙ ВЕРОЙ? (основание: решение инквизитора Комиссаренко по делу Арановича
5) СЛЕДУЕТ ЛИ СТЕРЕТЬ С АВТОРСКОЙ СТРАНИЦЫ РАЗБИРАЕМОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ ? ОСНОВАНИЕ - решение великой инквизиторши Баши по другому делу всё того же Арановича
=======================================================

ГДЕ ЖЕ ВЫ, ЗАЩИТНИКИ ВЕРЫ ХРИСТИАНСКОЙ?
СЕЙ ОПУС НА ТРИ АНАФЕМЫ ТЯНЕТ...
=======================================================

разбирать рифмы и расстановку знаков препинания считаю излишним, я исключительно о композиции, наличии внутренней логики в произведении и прочих тому подобных мелочах...

Иван Серый   (20.12.2008   10:56:00)
(Ответ пользователю: Олег Аранович)

Олег, Вы не правы. Почитайте Молот Ведьм. Если ведьма отрекалась от Сатаны и каялась, то до костра дело редко доходило. Этот стих пока не вызвал никаких нареканий со стороны верующих даже не смотря на Ваш анализ. Тем более, что автору тут столько уже всего наговорили, что, думаю, эта редакция произведения вовсе не окончательная. Я понимаю Ваши чувства, но постарайтесь все же держать себя в руках... Не превращайте это поле в поле очередной битвы с христианством. А Ваш анализ ситуации, думаю, будет автору полезен в любом случае.

София Кульбицкая   (19.12.2008   19:29:00)

Господи, народ, ну что ж вы человека-то пугаете...:-)

Я буду проще:

- "Епископ – безбожник поднял свою руку" - "свою" - плохо. Понятно, что не чужую... Надо таких оборотов избегать.

Кстати, и "поднЯл" - плохо. Всё-таки, наверное, пОднял.

- "Там парень израненный – Ах!" - подобные вскрикивания хороши для юмористической/иронической поэзии. В серьёзном стихотворении они неуместны. Тем более, если автор - мужчина...

- "И ночью почти не кричал....
Вот только все больше молчал." - у Вас здесь и так перебор глагольных рифм, но "кричал-молчал", "зашла-нашла" - это просто непозволительно.

- "И мысли уносятся ввысь…", "Как жаль, что любовь не бывает без риска..." - избегайте банальностей.

- "За что же вы нелюди девушку жжете?" - избегайте формулировок, которые могут вызвать у читателя неуместную улыбку.

- "Коснулся кострища слезой" - слезой нельзя "коснуться".

Ну, орфография, ударения - это само собой.

А замысел симпатичный. Потенциал есть.

Александр Петров   [Балашиха]    (19.12.2008   23:05:00)

Уважаемая Софья Сладенько слегка погорячилась.
1. Окружение дефиса пробелами - не норма русской грамматики. Это сигнал для текстового редактора. Причём в случае с епископом-безбожником окружать дефис пробелами как раз не следует.
2. Поднял - прошедшее время и восприниматься настоящим временем не должно. Это ошибка восприятия. Настоящее время - поднимает.
Женским чутьём Софья уловила, что в сочетании глаголов что-то неладно, но с формулировкой поторопилась. Представим себе картину. Епископ поднял руку и зарычал. Рычал он, видимо, не доли секунды, возможно даже, несколько минут. А что с рукой? Так и осталась поднятой? Станиславский сказал бы: «Не верю!» Утробно рычать с торжественно воздетой рукой, как-то не характерно для гнева.
Мне кажется, Константин, что Вы несколько поторопились, взявшись за эпический жанр, не имея достаточных навыков в стихотворном изложении мысли. Поверьте, написать короткое, ёмкое стихотворение нисколько не легче, чем длинный рифмованный рассказ. Но только на таких стихах можно приобрести опыт и мастерство. Попробуйте пересказать свой сюжет в прозе, и, надеюсь заметите, насколько бессвязно и запутано Ваше изложение, как корявы речевые обороты.
На некоторые ошибки справедливо указала Софья Кульбицкая. Не соглашусь с ней лишь в одном: Филологи считают правильными оба ударения в слове «поднял». Сложнее с замечаниями Арановича. Слишком самоуверенно Олег судит о «любых христианских канонах», имея о них весьма смутное представление. Но маленькая доля истины есть и в его словах.
Попробуйте сопоставить хронологию событий с порядком Вашего изложения их. Разумеется, некоторые отступления от хронологической последовательности вполне допустимы, но у Вас они чрезмерны. Возникает ощущение, что автор носится по сюжету на взбесившейся машине времени. Доходит до нелепости.
Наутро, в избушку у самого леса,
С волнением свита зашла.
И первой без стука ворвалась принцесса
Если принцесса была первой и, к тому же, ворвалась, в то время, как свита вошла, то не уместней ли было бы сначала говорить о принцессе. Ведь поначалу у читателя создаётся впечатление, сто сперва чинно с волнением входит свита, а затем стремительно врывается принцесса, почему-то оказавшись первой. Читатель, без сомнения, разберётся, но надо ли его запутывать?
А далее идёт уже путаница в пространстве.
Епископ вошел и воздал хвалу богу
И руки воздел к небесам.
Но вдруг повернувшись спиною к порогу
Он девушку ведьмой назвал.
Если епископ вошёл, как это принято не только у епископов, лицом вперёд, то порог должен остаться позади. Но епископ вдруг поворачивается спиною к порогу. Выходит, он входил, пятясь назад?
Досадные, непростительные ошибки! Возникли они, скорее всего потому, что, увлекшись стихотворной формой, Вы совершенно забыли о необходимости грамотного изложения. Лишь бы было зарифмовано. Кстати, зарифмовано тоже не блестяще.
Прошу прощения за огорчительный отзыв. Согласен, потенциал есть. Но требуется упорная работа над словом.

Марина Самусенкова   [Москва]    (19.12.2008   23:49:00)

Знаете, прочла на одном дыхании, очень понравилось. [img14]

Андрей Шталь   (20.12.2008   02:49:00)

[img8] Вязкое стихотворение. Читается тяжело. Постоянно спотыкаешься на слова – вставки, используемые для заполнения размера, но не по смыслу.

«А пламя уже так предательски близко»

Как ТАК?

Дальше идет перл.

«И лижет, целуя дрова».

Так целует, или лижет? Вы пробовали, целуя, лизать? Интересное зрелище…

В следующей строке есть слово-паразит. Ведь!

«Не помня себя, как домой дотащила
И снова в кровати больной».

В кровати лежал больной? Или это кровать была больной? [img13]

«Ну разве так плохо спасти человека».

Так плохо? А так – хорошо? А еще как? А, может, имеется ввиду, что спасти человека – это плохо. С пунктуацией в стихотворении – непонятки. Постоянно приходится отделять мух от котлет.

«Он быстро «шагая» пошел на поправку.
И ночью почти не кричал.
Безропотно пил все настои на травках,
Вот только все больше молчал».

От молчал или чуть-чуть кричал после травки?.. Быстро «шагая»

«Епископ вошел и воздал хвалу богу»

Читается: «ХвАлу богу». Что есть – хвАла? [img10]

«Он клялся, что сам видел мертвое тело
(Иначе, чего же он ждал)».

В этих двух «он» о ком идет речь?

«За что же вы нелюди девушку жжете?».

Это автор жжет. А девушку, наверное, сжигали.

«Угли, остывая, играли кораллом,
Народ поспешил по делам.
Наверное, зрелищами было им мало –
Ропща, разошлись по домам».

Что с размером? [img10]

Иван Серый   (20.12.2008   10:40:00)

Недавно был я во Мцыри, имении Лермонтовых. Набрал водички в роднике, походил, с деревьями пообщался, которые М.Ю. помнят... Приехал домой, а тут Ваш стих... Почитал что люди Вам написали... И стало мне интересно как эту проблему решал Михаил Юрьевич. Взял я его томик, окрыл наобум и читаю:

Умчался век эпических поэм,
И повести в стихах пришли в упадок;
Поэты в том виновны не совсем
(Хотя у многих стих не вовсе гладок),
И публика не права между тем;
Кто виноват, кто прав — уж я не знаю,
А сам стихов давно я не читаю —
Не потому чтоб не любил стихов,
А так: смешно ж терять для звучных строф
Златое время... В нашем веке зрелом,
Известно вам, все заняты мы делом.

2

Стихов я не читаю — но люблю
Марать шутя бумаги лист летучий;
Свой стих за хвост отважно я ловлю;

Я без ума от тройственных созвучий
И влажных рифм — как, например, на ю.
Вот почему пишу я эту сказку.
Ее волшебно темную завязку
Не стану я подробно объяснять,
Чтоб кой-каких допросов избежать;
Зато конец не будет без морали,
Чтобы ее хоть дети прочитали.


Оказывается, наш брат - чукча не читатель. Если уж это про длинные поэмы Лермонтов говорит, то что говорить о нашем времени? Тут такая нужна " волшебно- темная завязка", чтобы читателя (а читатель всегда женщина, соответственно писатель - мужчина) за жабры взять! Интересно, а как Лермонтов это делал? Открываем Мцыри:

Немного лет тому назад
Там, где сливаяся шумят,
Обнявшись будто две сестры,
Струи Арагвы и Куры,
Был монаствырь...

Сразу возникает ясная, зримая картина... Сразу привлекает внимание красивая метафора "Обнявшись будто две сестры". "Немного лет тому назад" А сколько немного? Это уже интригует читателя. А у Вас "епископ- безбожник" ... И никакой интриги! И никакой, заметьте, ясной и четко - зримой для читателя картинки, первого кадра...
Ну, смотрим дальше Мцыри... А дальше на протяжении всей первой главы ни одной метафоры, просто проза в стихах... Читатель(женщина) проскакивает всю эту прозу, уже находясь под сильным впечатлением первых слов. А мужчина уже и руку успел на талию положить... А дальше все еще интереснее... Советую Вам почитать именно под этим углом зрения. Это как в хорошем фильме - зритель все время сидит в напряжении, не зная, что же будет дальше... А сюжетец- то Мцыри проще простого: Пробежал парнишка просто круг по лесу, да и пришел к тому месту, откуда начал путешествие...

Замечания Арановича Вы обязательно учтите. Он Вам правильно говорит по исторической части. Неплохо бы Вам Молот Ведьм почитать...

Елена Солод/Ассорти/   (20.12.2008   13:19:00)
(Ответ пользователю: Иван Серый)

А где, собственно, автор?
Возникает ощущение, что он с горя напился ,причитая где-нибудь под столом, что он непонятый гений...
Или... я даже боюсь предположить...

Поэты, они такие ранимые...
















1