Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Весна - [Т.М.]


Выбрать темы по:  
Давид (21.03.2020   11:24:52)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 58

От дождя просохло небо,
в антресоль убрали тучи.
Жёлтый зайчик юным Фебом
пробежал по горным кручам.

Пробудились водопады,
вся земля от зимней
дрёмы.
И луга, росою пьяны,
зеленеют с горных
склонов.
https://www.chitalnya.ru/work/2761314/

С правилами ознакомлен,
возражений не имею.
Просьба - назначить
куратором темы
Марину Миртаеву.


Комментарии:

Марина Миртаева   (21.03.2020   11:46:11)

Спасибо большое, Давид, за доверие, но сейчас убегаю до вечера, часов до семи...
Думаю, что рецензенты придут знающие и всё будет в порядке!
Рецензию свою напишу вечером, стихи стоят того!

Давид   (21.03.2020   11:50:56)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, спасибо!
С ДНЁМ ПОЭЗИИ!

Виктор Хламов   [Ковров]    (21.03.2020   13:19:18)

1. «В антресоль убрали тучи».
На мой взгляд новичка, несогласованное предложение.
Кто «убрали тучи» или кого «убрали тучи»?
В «антресоль».. ну, ежели на небе есть такая штуковина...
2. «Пробудились водопады». Давид, при прочтении сразу ассоциируется,
действительно, с водопадом, не знаю точно замерзают ли водопады зимой,
если вы имеете в виду ручейки, ручьи или большие ручьищи, стекающие с гор
во время таяния снега, то это немного другое.
3. «Зеленеют с горных склонов»
Правильнее было бы либо «НА горных склонах», (есть ли там луга?)либо по смыслу, допустим, видны с горных склонов.
4. Слабые рифмы: водопады - пьяны, дрёмы - склонов.
5. Пробудились водопады (ежели уж они) вместо «ВСЯ» земля, я бы написал «И» земля.
6. «ОТ дождя ПРОСОХЛО небо», а теперь вдумайтесь, примерно, вот в эти две фразы:
«От дождя просохла крыша» и «От дождя намокла крыша». Как будет вернее?

Давид   (21.03.2020   13:44:12)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

Виктор, я рад нашей встрече! (честно)
Ваш комментарий объёмный, буду
отвечать вразброс.
Водопады действительно замерзают,
есть даже такие, которые замерзают
летом. (погуглите, если интересно)
Однако, даже, если бы не замерзали
(вопреки законам физики) - это образ
и его надо было бы придумать.
В поэзии, насколько я знаю, есть то,
что позволяет расслабиться фантазии,
а уж горные луга на склонах могут нас
радовать свежей зеленью с тех самых
склонов.
Слабые рифмы? Это совершенно в душу
верно, именно они позволили мне такой
рисунок пробуждения природы сделать
живым и образным, но я вполне допускаю,
что можно было бы найти более полные
рифмы, я не нашёл, писал о том, что видел.

От дождя просохло небо? Попробуйте в дождь
взглянуть на небо, с блокнотом и карандашом
в руках, вы мне поверите.
Антресоли? - тут возможно грамматика, в русском
языке это слово во множественном числе, но если
Рай за облаками, то там, наверное, есть антрисоли.
И напоследок картинка замёрзшего водопада.



Виктор Хламов   [Ковров]    (21.03.2020   15:14:25)
(Ответ пользователю: Давид)

Значит водопады можно оставить, а над остальным я бы поработал.

Давид   (21.03.2020   15:16:42)
(Ответ пользователю: Виктор Хламов)

учту.

СИрена   (21.03.2020   14:03:44)

1.На мой взгляд, Давид, стихотворению не хватает зачина и финала.
2.Не лучше ли - пробежал по горной круче (тучи - кручи)?

Давид   (21.03.2020   14:13:24)
(Ответ пользователю: СИрена)

если честно, я растранжирил
без всякой жалости вагон времени,
чтобы написать коротко, наверное,
переборщил.

СИрена   (21.03.2020   18:25:16)
(Ответ пользователю: Давид)

Давид, автор знает, что делает. Но мне как читателю стихотворение не показалось завершённым.

Давид   (21.03.2020   18:29:09)
(Ответ пользователю: СИрена)

меня всегда манит недосказанность -
это замечательная возможность: а
что же дальше? - фантазировать.

Марина Миртаева   (21.03.2020   20:18:53)

Добрый вечер, Давид!
Короткое стихотворение о какой-то южной весне - всё сразу просыпается, и водопады пробуждённые, и луга на горных склонах...
Пробудились водопады - воспринимаю нормально, зимой они не полноводные? Не громыхали водами? Может, этот смысл в следующей строчке раскрыть?

Рецензенты уже написали, что в начале стихотворения несогласованность выступает. У всех на слуху пушкинское "Уж небо осенью дышало, Уж реже солнышко блистало..."
Если уж предполагать какие-то высшие силы, которые " в антресоль убрали тучи", то и первую строчку надо так же выстроить.
Кстати, мне небесная антресоль понравилась, почему-то представились тучи "зависшие" над горными хребтами, зацепившиеся... Так в Кисловодске бывает, горы тучи в город не пускают, они за них "цепляются" и висят...

Давид   (21.03.2020   20:31:40)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, пара лет назад я ездил на Гималаи.
Это было ранней весной. Наша команда на
джипах одолела за пару недель несколько
тысяч км.
Теперь всплыли воспоминания.
Гималаи - это несколько поясов,
врядли я лучше рекламных буклетов
смогу описать эти климатические
перепады, но родился этот маленький
стих.

Марина Миртаева   (21.03.2020   20:35:27)
(Ответ пользователю: Давид)

Я так и подумала, что это про какую-то экзотическую весну.
Вот предложила всё выстроить, как будто силы какие-то её творят, но тогда всё надо под них перестраивать :)))

Давид   (21.03.2020   20:41:33)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, когда вы огибаете гору
на скорости 50 по узкой до 2-х
метров дороге, честно признаюсь -
ни одной мысли в рифму, зато
потом приходится себя буквально
насиловать, чтобы не рифмовать
воспоминания, наверное, я не
добился успеха.)))

Марина Миртаева   (21.03.2020   20:49:20)
(Ответ пользователю: Давид)

Рифмуйте, рифмуйте! Тут в стихотворении несогласованность проступает, но можно всё выстроить...

Давид   (21.03.2020   20:57:42)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Я попробую, но это займёт уйму времени.

Марина Миртаева   (21.03.2020   23:15:10)
(Ответ пользователю: Давид)

Удалено.
Неудачная попытка :(((

Давид   (21.03.2020   23:19:41)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, всё хорошо, но это уже ваш стих)))

Марина Миртаева   (21.03.2020   23:22:50)
(Ответ пользователю: Давид)

Нет, это Ваша идея, видение...
Может, на какую-то мысль натолкнёт. У меня так бывает :))))

Марина Миртаева   (21.03.2020   23:27:35)
(Ответ пользователю: Давид)

Я его сейчас уберу )))
А у Вас получится всё согласовать, и тогда всё будет ок!
Я, честно говоря, вижу первые две строчки как описание действия природных сил, а потом следствие - побежал лучик и - пробудились, зазелели и т.д.

Давид   (22.03.2020   00:19:58)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, я очень признателен вам,
вы уделили мне не просто время, но
то, что всего дороже - тепло внимания.
Спасибо!

Марина Миртаева   (22.03.2020   10:00:00)
(Ответ пользователю: Давид)

Спасибо!
У нас все всегда рады помочь, если автор работает и в итоге стихотворение получается!
Некой акушеркой себя чувствуешь. И, вроде, отношения к ребёночку не имеешь, но он хорошенький, здоровенький и не без твоего "вспоможения" ))))

Давид   (22.03.2020   14:53:50)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Спасибо! Марина, вы нашли отличный образ
для Т.М.

Марина Миртаева   (24.03.2020   12:09:26)
(Ответ пользователю: Давид)

Давид, Ваше стихотворения можно рассматривать как описание гималайской весны глазами типичного городского жителя...
И первое четверостишие, если его немного "причесать" будет звучать, вместе с феном, антресолями... И с таким книжным эпитетом - юным Фебом.
Первое видится так ( с учетом замечаний других рецензентов)

Просушили феном небо,
в антресоль убрали тучи.
Жёлтый зайчик юным Фебом
п(р)обежал по горной круче.

("побежал" мне кажется лучше)


Второе бы в том же стиле прописать)))
Не скатываться в привычную пейзажность, оставить урбанистическую лиричность :)))
Это просто личное, не назидательное мнение... Может, сгодится? :)))
Ждём новых вариантов...

Давид   (24.03.2020   12:23:23)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, я всё впитываю,
а на данном этапе думаю,
что мне нужна пауза, на:
осмыслить, переварить
и найти решение.
Анатолий тоже советует
подождать, когда оно
всё отлежится.
Спасибо!

Марина Миртаева   (24.03.2020   12:36:08)
(Ответ пользователю: Давид)

Ну я и написала для копилки :))))

Давид   (24.03.2020   12:41:06)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Спасибо!

Марина Миртаева   (21.03.2020   20:32:46)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Если уж писать, что весну сотворили природные силы, то в таком коротком стихотворении я бы и выдержала так...

Пока пришло в голову такое начало

Просушили феном небо,
В антресоль убрали тучи...
.....

Или вместо фена можно - фён - теплый ветер, но особенностей не знаю :)))))

Давид   (21.03.2020   20:59:59)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

а фен и фён (о последнем не знал)
вполне возможно, что находка

СИрена   (22.03.2020   05:10:08)
(Ответ пользователю: Давид)

Давид, можно, конечно, оставить стихотворение в виде короткой зарисовки, а можно и "дожать", чтобы получилось законченное поэтическое произведение. Тем более, что воспоминания о Гималаях быстро не сотрутся.
У Вас получилось выдержать образ зайчика как Феба, бога света.
Но хорошо бы было логически обосновать
1.интересный образ небесной антресоли (кстати, можно вместо убрали написать убрались),
2. и пьяных росой лугов.
"И луга, росою пьяны,
зеленеют с горных
склонов".
Если луга пьяны , они и вести себя должны соответственно. То есть, не просто зеленеть, а что-то совершать. Зеленеть, извините, можно и из-за того, что перебрали росы:)

Давид   (22.03.2020   05:43:15)
(Ответ пользователю: СИрена)

СИрена, конечно, вы правы,
можно причесать.
Кстати, вы первой заметили,
антресоли, в положительном
ключе.
Я буду редактировать, но для
этого нужно много времени.
Работа очень мала по объёму.
Если Чехов, в письме к сестре,
извинялся за длинное, объясняя
тем, что не хватало времени, то
у меня редакция займёт уйму
времени и терпения.

СИрена   (22.03.2020   10:01:44)
(Ответ пользователю: Давид)

Кстати, только что уточнила: у слова антресоль есть еще одно значение - верхний полуэтаж. Значит, Ваша метафора вполне обоснована, Давид, и можно оставить её в том виде, в котором она у Вас употреблена. Поскольку легко представить, что у неба есть "этажи".

Давид   (22.03.2020   14:55:50)
(Ответ пользователю: СИрена)

СИрена, спасибо!

Марина Миртаева   (22.03.2020   10:26:12)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, я тоже думала, что надо бы заменить "убрали" на "убрались", смутило ударение, вдруг "переходит"?
Проверила - оно может быть и убрАлись, и убралИсь... Так что автору смело можно менять :)))

СИрена   (22.03.2020   19:08:01)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Так я сначала проверяю по словарям, потом предлагаю варианты, Марина.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (22.03.2020   07:03:06)

Давид, приветствую! Интересное стихотворение и я рад, что ты "взрослеешь"! Только одно меня смутило - неоконченность. Если не поленишься, то заключительную строфу прошу дописать. Всех благ!

Давид   (22.03.2020   07:17:40)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Анатолий, я рад встрече,
мы с тобой суже сто лет не
общались.
По поводу стиха - я чешу затылок,
пока в большой задумчивости.

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (22.03.2020   16:59:35)
(Ответ пользователю: Давид)

Тогда отложи на время и оно само придёт. Так бывает у всех и у меня в том числе. Только мучить Музу не надо; она капризная и насилия над собой не терпит! Вдохновения и здоровья тебе!

Давид   (22.03.2020   20:50:12)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

так я так и сделал.
отлежится и стих,
и советы, что-то
да получится.

Давид   (22.03.2020   21:40:50)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Сказать-то, сказал,
а забыть не смог.
Так и вертится финал:

неужели так повсюду?
быть не может! в один
день?!
словно битую посуду,
точно тени на плетень.

гонит молодуха бабку
с глаз долой, не за
оградку.
в чисто поле, в фёна
жар.
лёд об пламень на
пожар.

так-то будит ото сна
мир красавица весна.

Герман Грю   [Владимир-Воронеж]    (22.03.2020   21:54:13)

Стих - подмалёвок. Вторая строчка не нравится и в то же время - она гвоздь. Убери её и стих не вспомнишь.

Давид   (22.03.2020   22:36:23)
(Ответ пользователю: Герман Грю)

Герман, привет!
Интересное замечание,
ведь именно вторая строка
стала камнем преткновения
всех комментариев.
А я отвечу из другой оперы.
Можно исписать за ночь блокнот
о ста листах, а можно за год родить
одну строку.
Но я пообещал ответ из другой оперы:
--------------------------------------------------------
я не люблю тебя, как розу,
как солнца анимацию - мимозу,
как обожает ночь луна,
люблю, тебя! Метафора моя!

Герман Грю   [Владимир-Воронеж]    (23.03.2020   00:19:15)
(Ответ пользователю: Давид)

Привет, Давид!
Я не люблю тебя, как прозу,
Как в марте - желтые мимозы,
Как быстро высохшие слёзы
И ломкость рук жеманной позы))

Давид   (23.03.2020   06:27:24)
(Ответ пользователю: Герман Грю)

Герман, мне нравится, как породия,
жаль мы не в той теме...
)))














1