Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Земляне (ТМ)


Выбрать темы по:  
Елена Быкова (06.03.2020   11:19:07)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 104

Вначале хочу показать рецензию Астсергея на эти стихи. Речь идёт о правильности расставленной пунктуации и о том, понятны ли читателю применённые в стихах словесные обороты, уместно ли я их употребила.
Это просто маленький фантастический рассказик в стихах с подтекстом на любимую мной "гражданскую лирику". Ни на какую высокую поэзию я не претендую. Стихи написаны давно, лежат на странице - и лежат. Показала их на форуме, как пример в чисто техническом споре.


Астсергей (06.03.2020 11:00:28)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)
Даже на мой, неискушенный взгляд, знаки препинания не везде проставлены.. короче - точно по нашему спору.. Сюжет не прописан. все набросано кусочками и перемешано.. Попытка сшить рифмами - не владение нитью сюжета. Слабое владение этим самым: родным, сермяжным.
_________________________________________________________________________________________
Не было у меня никакой "попытки". Стихи вдруг "пошли", быстро записала, потом вникла, о чём это. И правила, конечно.
https://www.chitalnya.ru/work/519818/

Земляне

С тоской смотрел на небосклон, пленённый сказочной планетой,
жизнь на которой - сладкий сон, сплошь вечный сад, попутны ветры.
Судьбу б ему благодарить за шанс - один на миллиарды -
спастись, пробиться, не убить, сесть на планету с райским садом.

О чем тоскуешь ты, пилот? О войнах? голоде? руинах?
Могилах близких? Сохнет рот в краю, где нет отказа в винах,
дарующих покой и сон, вселяющих любовь и сладость.
О чем во сне твой горький стон? Как дать тебе покой и радость?

Проснулся - тот же райский мёд и те же фрукты (ешьте сами!).
Вдруг кровь - в виски, душа - в полет: любимая перед глазами.
С "Корвета". Запасной пилот. Он помнит: заживо сгорела.
Загар. Улыбка. Нежный рот. И косы снова. Не хотела
она их стричь. Пришла война. А на войне не до нарядов.
А на Земле была весна. И шли бои, рвались снаряды.
Кроили уж не плоть Земли - делили космос и планеты.
Веками к звездам люди шли, но так и не нашли ответа:
как мирно жить? И почему одним достаточно покоя
в родных пенатах. И простой уклад, устроенный с любовью,
не променяют ни на что, ни на какое злато мира.
Другие же - наоборот. Таким всё мало; власть и сила
дороже лепета детей, прекрасней сладостных объятий.
Их головы полны идей на благо мира.
Мир же плачет от войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына,
понянчить правнуков, надеть своё колечко внучке милой,
которое жених дарил (давно уже, прошло столетье).
И пусть с постели встать нет сил, зато пред ней - все её дети.

Он смотрит: чудо или бред? Вновь во плоти перед глазами
стоит любимая. Ответ нашли тела. Уста с устами
соединивши в поцелуй, сплетясь в счастливое объятье, на миг забылись.
Ради той, на форму променявшей платье, он был готов пойти на всё.
И вот случилось: мир и счастье.
Создатель пожалел любовь и весь свой рай готов отдать им.

Живите, радуйтесь жнивью, лелейте сад, в любви плодитесь...

Они ж нектар любви не пьют. Лишь просят:
- Нам бы возвратиться...
О, Боже, дай нам только сил взлететь. Удачи.
Млечный ветер, скорей корабль домой неси!
Мы так нужны своей планете!
__________________
С регламентом ТМ ознакомлена..


Комментарии:

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   11:36:06)

Здравствуйте, Елена) К сожалению, объём стихотворения в два раза превышает объём, рекомендуемый Регламентом ТМ. https://www.chitalnya.ru/rules.php
Но Вы можете выбрать отрывок до 36 строк. Остальное желающие прочтут на Вашей странице. Не забудьте дать ссылку на произведение.
Куратор ТМ.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   12:00:57)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

. Хорошо. Тогда остальное поставлю в комментарий )

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   12:03:27)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Нет, Елена) Мы не будем хитрить с Регламентом, ладно? Правила для всех едины.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   12:15:37)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Хорошо. Но сами-то читатели могут в комментариях разбирать катрены, которые в тему не зашли?
Куцый отрывок даёт неправильное представление о работе в целом. Если и это нельзя, то разбор может получиться необъективным.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   12:29:52)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Елена, особые случаи рассматривают Главред или его заместитель. Обратитесь к В.Белову или Г.Ростовскому. Скорее всего, Вам разрешат, но опыт ТМ подсказывает, что очень длинные стихи целиком прорабатывают довольно редко. Хотя, бывают и исключения. Здесь Вы просите рассмотреть стихи по части пунктуации и словесных оборотов (из преамбулы). Это вполне возможно сделать и на примере отрывка текста.
Ну, на Ваше усмотрение.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   12:29:58)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Если и так нельзя. можете писать критику в комментариях к работе.
Не клянусь, что со всем соглашусь) Но точно не стану писать: "Своё почитайте!.." )

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   15:11:02)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Елена, я тут почитала - Вы пишете, в основном, развёрнутыми предложениями. Но стараетесь уместить их в строгий 4-стопный размер. А зачем такие сложности? Вот посмотрите - разве не лучше звучит?

Кроили уж не плоть Земли - делили космос и планеты.
Веками к звездам люди шли, но так и не нашли ответа:
Как мирно жить? И почему одним достаточно покоя
В родных пенатах. И простой уклад, устроенный с любовью,
Не променяют ни на что, ни на какое злато мира.
Другие же - наоборот. Таким всё мало. Власть и сила
Дороже лепета детей, прекрасней сладостных объятий.
Их головы полны идей на благо мира. Мир же плачет
От войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына,
Понянчить правнуков, надеть своё колечко внучке милой,
Которое жених дарил давно уже (прошло столетье).
И пусть с постели встать нет сил, зато пред ней - все её дети.

Кстати, так уместится всё стихотворение)

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   18:41:57)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да, пожалуй. Стих-рассказ. И так, наверно, читателю понятней.
Я давно написала. Никто на ту страницу не заходил - и я много лет не открывала )
Уместится всё стихотворение, говорите? Хм.... ) В теме поправить можно? ))) Чтоб народ по ссылке не гонять.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   18:49:04)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Да, отредактируйте текст в преамбуле.

Астсергей   (06.03.2020   12:15:08)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Елена, но это же цельное произведение. тут же и прозу дают..

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   12:20:46)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Прозу "дают" тоже в соответствии с Регламентом - до 10 тыс. знаков с пробелами. Поэтому - либо отрывок, либо миниатюра.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   12:22:20)

Вот этот участок:

Как мирно жить? И почему
Одним достаточно покоя
В родных пенатах. И простой
Уклад, устроенный с любовью,

Не променяют ни на что,
Ни на какое злато мира.

Я не решилась сделать так, подумала, что не поймут:

Как мирно жить и почему
Одним достаточно покоя
В родных пенатах и простой
Уклад, устроенный с любовью,

Не променяют ни на что,
Ни на какое злато мира?

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   12:42:22)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Который раз встречаю словосочетание "в родных пенатах". Оно приобрело довольно устойчивую форму в наше время, но я считаю его неправильным. Его принесли в современный язык люди, совсем незнакомые с греко-римской мифологией. Пенаты - римские божества, что-то вроде наших домовых, хранители дома. Поэтому Пушкин в "Евгении Онегине" написал: "Своим пенатам возвращённый..", а не "В свои пенаты возвращённый.." Конечно, право автора - писать так, как он считает правильным. Но нужно ли повторять и множить чужие ошибки?

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   13:28:21)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Не задумывалась ) В принципе замену поискать попробую, не спорю.
Жаль, откликов нет. Спор с Астсергеем заинтриговал - и меня, и Астсергея ) Ждём-с)

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   13:40:26)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Почитала сейчас. Вроде как в метафорическом значении в современном языке предлог "в" допустим. Но не спорю. Лучше было бы исправить.
А если так написать, нормально читается? : "достаточно покоя родных пенатов"

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   13:46:48)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Это просто замечание, Елена. Для "бытовой" речи больше подойдёт именно Ваш вариант. А вот, если в стихах встречаются "музы", "пегасы", "парнасы" и прочий античный антураж, лучше бы сохранять первоначальное значение.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   14:04:51)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Это я поняла. Исправление-то сгодится или нет? )

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   14:15:00)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Думаю, нет.. Потому что "не на слуху")
Я освобожусь ближе к вечеру, поговорим подробнее.. С самого начала.

Астсергей   (06.03.2020   14:29:29)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Скажем так, известно как я отношусь к знакам препинания.. Мне не понятна сюжетная линия, точнее: она выглядит изломанной и .. не обрисованной что ли, Слов много, текст большой, много мыслей автор пытался заложить, но.. не убедительно.. не найдены слова - нет картин. Это произведение не входит в число с плотноупакованным сюжетом. И тут уже не применимы игры со знаками. Тем не убедительней растекание мыслями.

С тоской смотрел на небосклон,
Пленённый сказочной планетой,
Жизнь на которой - сладкий сон,
Сплошь - вечный сад, попутны ветры.

Судьбу б ему благодарить
За шанс - один на миллиарды -
Спастись, пробиться, не убить,
Сесть на планету с райским садом.

О чем тоскуешь ты, пилот?
О войнах? голоде? руинах?
Могилах близких? Сохнет рот
В краю, где нет отказа в винах,

-- Вроде начато описание картины.. И .. - все смешалось в доме Облонских .. я понимаю, сон может быть любым. Но, тут вы передаете сюжет ? а он теряется, вроде и мысли уже понятны, вы начали: о Земле жизни - но через героя? И вот уже речь о внутреннем мире ,а он развивается по другому закону.. И опять смешение :

Дарующих покой и сон,
Вселяющих любовь и сладость.
О чем во сне твой горький стон?
Как дать тебе покой и радость?

Проснулся - тот же райский мёд
И те же фрукты (ешьте сами!).
Вдруг - кровь в виски, душа - в полет:
Любимая перед глазами.

Проснулся - и тут началось..

С "Корвета". Запасной пилот.
Он помнит: заживо сгорела.
Загар. Улыбка. Нежный рот.
И косы снова. Не хотела

Она их стричь. Пришла война.
А на войне не до нарядов.
А на Земле была весна,
И шли бои, рвались снаряды.

Соединительные для рифмы союзы .. Я понимаю, это давнее.. я его и не хотел бы разбирать.. У меня и у самого такого старого хватает.. Но анализ надо делать.. Чтобы ясно было - чем душа недовольна.. А она , внутри -за вас.. Хочется , чтобы всё состоялось. Слишком быстро, не обоснованно и не подготовлено, меняется сюжет и картины. И всё распадается. Не, мы там внутри мозгов соединяем (но на базе ваших слов) - но эти осколки образов - не создают целостного восприятия. Так от всей Земли - опускаемся до личности.. Потом опять уходим а глобальное.. Потом в чувственное и мировозренческое. И нигде нет законченных "кусочков" , всё начинается и бросается в самом начале описаний.

И в мажоре:
....
Живите, радуйтесь жнивью
Лелейте сад, в любви плодитесь...
Они ж нектар любви не пьют.
Лишь просят: - Нам бы возвратиться...

О, Боже, дай нам только сил
Взлететь. Удачи. Млечный ветер,
Скорей корабль домой неси!
Мы так нужны своей планете!
Вроде как - чтобы не грустно было..
--
теперь
Как мирно жить? И почему - - тут желательно - хотя бы тире, потому что пауза просится.
Одним достаточно покоя
В родных пенатах. И простой точку для упрощения поставили ? В родных пенатах и (простого уклаДА устроенного с любовью)
искусственность - о чем я и говорил .. Чтобы совладать с рифмой. Начинать предложение с И - нужна
причина.. Нарезание для упрощения написания, а не для сюжета.. И сшивания рифм..
Уклад, устроенный с любовью,

На этом мы пожалуй кончим пренья, еще раз - точно это ваше старое стихо и не хотелось бы анализировать..



Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   15:18:21)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Отвечать лень, пусть народ ответит. Всё равно Вы мне не поверите.
Но это стихи - не повествование сна. Реальность.
Пилот боевого космического корабля с повреждениями сел на какую-то планету, которая оказалась не только приспособленной для проживания человека. но и райским садом по сути. Ешь, спи, созерцай прекрасное. И работать не надо, и опасностей нет. Скучно одному? - вот тебе любимая подруга.
Но нет. Им скорей бы корабль отремонтировать - и к своим. , помочь одолеть врагов и жить дальше среди людей, в горе и в радости.

Что тут непонятного????? В стихах весь сюжет предельно прост, куда ясней-то?

Верно говорит Сергей Савельев: мозги у разных людей настолько отличаются, как если бы рука одного человека была бы в 40 раз длинней, чем у другого. Потому люди обычно очень плохо друг друга понимают.

Видео ставить не умеете.

Астсергей   (06.03.2020   18:03:48)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Я не знаю что это такое: видео или что.. такие штуки иногда цепляет ресурс .. У вас ,есть начало или продолжение?

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   18:34:16)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Не разрешили полностью поставить. Ссылка в теме есть.
А видео здесь только с ютуба принимают и только по коду, в нижней строке.
Почему-то никто в этой теме участвовать не хочет )

Астсергей   (06.03.2020   18:47:43)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Лена, я ничего не ставил .. Я думал там большая эпопея.. Если есть время - посмотрите. https://www.chitalnya.ru/work/168945/

СИрена   (06.03.2020   19:00:14)

Мне понравиласась глубина содержания, интересный ракурс подачи материала, активная гражданская позиция автора.
Не понравились многочисленные штампы.
Хорошо бы поработать над эпитетами.И техника кое- где не на высоте. Вполне можно отшлифовать.
К сожалению, не могу высказаться более аргументированно - пишу с телефона.

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   19:14:44)
(Ответ пользователю: СИрена)

Да, я сама уже недостатки вижу.
"вечный сад", "с райским садом".
И ещё, наверно, подобный примитив найдётся. Думаю )
Стихам лет 10, я давно о них благополучно забыла )

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (06.03.2020   20:56:41)

Вот теперь всё отлично видно.. А у себя на странице можете оставить в прежнем виде.
Объём большой, поэтому я скажу только о том, что сразу бросается в глаза.

"С тоской смотрел на небосклон, пленённый сказочной планетой,
жизнь на которой - сладкий сон, сплошь вечный сад, попутны ветры.
Судьбу б ему благодарить за шанс - один на миллиарды -
спастись, пробиться, не убить, сесть на планету с райским садом."

Немного не хватает вступления.. Кто смотрел на небосклон? Упоминание о пилоте идёт( по старому) - аж в третьей строфе. Время: здесь - в прошлом, далее - в настоящем. Обращение "ты" - тоже в третьей строфе, а здесь- "ему". Я бы немного синхронизировала:
С тоской глядишь на небосклон, пленённый сказочной планетой,
жизнь на которой - сладкий сон, сплошь вечный сад, попутны ветры.
Судьбу б тебе благодарить за шанс - один на миллиарды -
спастись, пробиться, не убить, сесть на планету с райским садом.
О чем тоскуешь ты, пилот? О войнах? голоде? руинах?..............

Ирина тут уже сказала о штампах. Вы их и сами видите:
"жизнь-сладкий сон", "сплошь вечный сад", "шанс - один на..", опять "райский сад".
Кстати, читатель с первой строфы должен догадаться, что пилот УЖЕ находится в райском месте. Я, например, не сразу "врубилась"))

"О чем тоскуешь ты, пилот? О войнах? голоде? руинах?
Могилах близких? Сохнет рот в краю, где нет отказа в винах,
дарующих покой и сон, вселяющих любовь и сладость.
О чем во сне твой горький стон? Как дать тебе покой и радость?"

Елена, вопросительный знак равен точке. После него надо писать с большой буквы. Либо поставить тут тире:
О чем тоскуешь ты, пилот, - о войнах, голоде, руинах?
Могилах близких? Сохнет рот в краю, где нет отказа в винах,
дарующих покой и сон, вселяющих любовь и сладость.
О чем во сне твой горький стон? Как дать тебе покой и радость?

(м.б., как вариант: чтО даст тебе покой и радость?)
А вина точно "вселяют любовь"?))

"Проснулся - тот же райский мёд и те же фрукты (ешьте сами!).
Вдруг кровь - в виски, душа - в полет: любимая перед глазами.
С "Корвета". Запасной пилот. Он помнит: заживо сгорела.
Загар. Улыбка. Нежный рот. И косы снова. Не хотела
она их стричь. Пришла война. А на войне не до нарядов.
А на Земле была весна. И шли бои, рвались снаряды."

=Проснулся - тот же райский мёд и те же фрукты (ешьте сами!)= Не многовато райских сладостей (райский сад, райский мёд, сладкий сон, любовь и сладость) ?

"Кроили уж не плоть Земли - делили космос и планеты.
Веками к звездам люди шли, но так и не нашли ответа:
как мирно жить? И почему одним достаточно покоя
в родных пенатах. И простой уклад, устроенный с любовью,
не променяют ни на что, ни на какое злато мира."

=Веками к звездам люди шли, но так и не нашли ответа:
как мирно жить?= По тексту: люди шли к звёздам, ища ответа, как жить в мире. Совершенно не вижу связи...

=как мирно жить? И почему одним достаточно покоя
в родных пенатах. И простой уклад, устроенный с любовью,
не променяют ни на что, ни на какое злато мира.=

Вторая "И", по-моему, лишняя. После "почему" обычно ставят знак вопроса. Здесь, кроме знака вопроса, можно поставить тире или запятую..
=как мирно жить? И почему одним достаточно покоя
в родных пенатах - простой уклад, устроенный с любовью,
не променяют ни на что, ни на какое злато мира.=

"Другие же - наоборот. Таким всё мало; власть и сила
дороже лепета детей, прекрасней сладостных объятий.
Их головы полны идей на благо мира."

Не нашла рифму для "объятий".. Рифмуется "объятий-мира".
=злато мира=
=на благо мира=

"Мир же плачет от войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына,
понянчить правнуков, надеть своё колечко внучке милой,
которое жених дарил (давно уже, прошло столетье).
И пусть с постели встать нет сил, зато пред ней - все её дети."

=Мир же плачет от войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына,= Тут надо бы понятнее написать, а то "война" со "счастьем матерей" вместе как-то не читаются.
=надеть своё колечко внучке милой,
которое жених дарил (давно уже, прошло столетье).=
Лучше без скобок = которое жених дарил, - уже давно, в ином столетье.=
=И пусть с постели встать нет сил, зато пред ней - все её дети.=
=все Её дети = сместилось ударение.

"Он смотрит: чудо или бред? Вновь во плоти перед глазами
стоит любимая. Ответ нашли тела. Уста с устами
соединивши в поцелуй, сплетясь в счастливое объятье, на миг забылись.
Ради той, на форму променявшей платье, он был готов пойти на всё.
И вот случилось: мир и счастье.
Создатель пожалел любовь и весь свой рай готов отдать им."

=сплетясь в счастливое объятье= Радостно за героев, но они имеют для объятий лишь по две руки, а не щупальца и не корни))
Рифму уже не ищу...)

В общем, всё хорошо, Елена) Мелкие недочёты есть, но это - на мой придирчивый взгляд. Можете даже не исправлять.
Поздравляю)

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   22:33:41)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да я сама смеюсь. Не бойтесь, не обижаюсь. Переделывать,конечно, надо. Если б с Астсергеем не поспорили бы в теме про знаки препинания, я об этих стихах ещё лет 10 не вспомнила бы!

Наталья Анвип   (06.03.2020   21:44:25)

Елена! Добрый вечер! Читала, читала я ваше произведение и ничего не поняла.
То есть сюжета как такового нет и тема не раскрыта.
Ритм найти не могу.
Но, наверное, это мои личные проблемы восприятия.
Однако, хотелось бы всё - таки получить ответы на некоторые вопросы.
Например, вот этот текст:

=Мир же плачет от войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына,
понянчить правнуков, надеть своё колечко внучке милой,
которое жених дарил (давно уже, прошло столетье).
И пусть с постели встать нет сил, зато пред ней - все её дети.=

Сначала задумка такая, чтобы матери не пережить сына. но потом уже задел идёт на правнуков.
Если жених дарил колечко сто лет назад, то здесь ЛГ лет так 118 от роду...
Первый вопрос, который возникает: Сколько же лет её внучке, которой она мечтает своё кольцо одеть на палец?
С учетом того, что детородный возраст не безграничен, то внучке, я так полагаю, лет уже 80...или нет?
И опять таки: одеть или надеть?
Вот эти моменты хотя бы проясните, Елена.
Об остальном пока промолчу....

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   22:29:23)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Вы правы, конечно ) Я сама половину недостатков вижу. По наитию написала лет 10 назад, скинула на сайты и забыла.
Насчёт войн за счастье матерей уйти с Земли не позже сына. Наворотиш, конечно. Смысл: войны всегда устраивают, объясняя, что "вот победим врага и заживём мирно и счастливо". Обещают-то они счастье и правильную размеренную жизнь, а народ похоронки получает. Войны всегда старики затевают, а погибать молодых отправляют. И далеко не все призванные на войну в армию завоевателей мечтают воевать, а отказаться нельзя.
Если честно, я не знаю. как всё это писала..... Помню, конечно. Голова дико болела, не могла уснуть. Записала на автопилоте и вырубилась. Проснулась, прочитала с удивлением. Так что не было у меня никаких задумок, а сейчас многое переделать надо. )

Наталья Анвип   (06.03.2020   22:38:18)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Лена! Ну скажите всё - таки: Сколько лет внучке?

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   22:49:52)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

А я знаю? Может, в будущем по 200 лет жить будут! И замуж в 70 выходить.. :))))
Надо взять калькулятор.... в стихосложении - самый нужный инструмент!

Наталья Анвип   (06.03.2020   23:03:52)
(Ответ пользователю: Елена Быкова)

Но тогда ладно...может быть и мы ещё лет в 70 выйдем замуж...) Будем исходить из того, что будущее уже наступило.
В честь наступающего праздника 8 Марта, не буду больше заниматься разбором вашего стихотворения.
С праздником Вас, Елена!
Будьте счастливы)))

Елена Быкова   [Самара]    (06.03.2020   23:27:09)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Спасибо! и Вас с праздником!
Мне теперь голову ломать.... про дивный сон, который никакой не сон, и про райский сад, который никому не нужен...

Виолетта Баша   [Москва]    (07.03.2020   02:13:12)

Лена! У стихотворения масса достоинств. Главное - забота о нашей планете.
Тема раскрыта не просто полностью, а весьма подробно. Мало кто так детально описывает и саму проблему и решение.

Теперь замечания.

И почему одним достаточно покоя
в родных пенатах.

В родных пенатах быть невозможно. Пенаты - это Боги. Нельзя быть в Зевсе или Гермесе.

Пена́ты (лат. Di Penates, Penates) — в древнеримской мифологии боги-хранители и покровители домашнего очага (dii familiares), а затем и всего римского народа (Penates Publici Populi Romani). Каждая семья имела обычно двух Пенатов, изображения которых, изготовленные из дерева, глины или камня, хранились в закрытом шкафчике возле очага, где собирались все члены семьи[1].
Можно прийти к родным Пенатам, поклониться родным Пенатам. Можно к ним даже припасть. Но в родных пенатах быть невозможно.
Кстати, эта ошибка встречается часто.

Сладость - радость - стилистический провал, этот штамп плохой, и стиль тоже. Внучке милой тоже плохо. Штамп. Стихотворение буквально пропитано штампами. Их все надо удалять. Это слова-паразиты, которые надо вычищать безжалостно.
Думаю, стихотворение после подобной чистки может стать неплохим.

С уважением и пожеланием успехов в работе над словом.

Елена Быкова   [Самара]    (07.03.2020   09:13:38)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Спасибо, недостатки тоже уже вижу. Пока в ТМ не поставила -не замечала.
Ещё и постоянный повтор слов "сон" и "сад".
Вот первый катрен:

С тоской смотрел на небосклон,
Пленённый сказочной планетой,
Жизнь на которой - сладкий сон,
Сплошь вечный сад, попутны ветры.

Меняю на "дивный сон". "Сладкий" - совсем уж приторно. А "вечный сад" надо полностью заменить. У меня и так этих "снов" и "садов" - полное стихо. Думаю... Идея-то неплохая.
10 лет назад был период - строчила без умолку по принципу "складно - и ладно". Сейчас вроде как уже соображаю, научилась. А писать-то и не о чем. Жизнь... ).














1