Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Весеннее таинство


Выбрать темы по:  

Как ярко зарождение весны!
Звенит капель сквозь гомон птичьих песен.
Рассвет исполнен тайн и так чудесен,
Как детские несбывшиеся сны.
И дремлет что-то робкое в душе,
Предчувствуя восторг от пробужденья...
Последний снег как дымка наважденья
Плывёт в рассвет сквозь звёздное клише...
Деревьев незатейливый наряд
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым.
И Ангелы готовят сердцу стрелы,
И чувствами незримыми парят.

С регламентом ознакомлена
https://www.chitalnya.ru/work/743949


Комментарии:

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.02.2020   16:52:40)

Здравствуйте, Людмила)
Вы забыли дать ссылку на произведение (оно должно быть опубликовано в Избе-Читальне) и написать, что ознакомлены с Регламентом ТМ.
Куратор ТМ.

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (20.02.2020   18:53:27)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, сейчас исправлю..

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (20.02.2020   20:03:16)

Стихотворение понравилось: хороший слог, в меру восторженное, светлое, лёгкое. Размерность и ритм не нарушены)
Над чем бы лично я ещё подумала..
1. На 12 строк - три "как":
- как...сны,
- как дымка,
- как свет.
Это не ошибка, просто на короткое стихотворение, мне кажется, достаточно одного, максимум - двух "как".
2. Лишние запятые:
Звенит капель(,)сквозь гомон птичьих песен / прямое предложение/
Рассвет исполнен тайн(,) и так чудесен /соединительный союз "и"/
Деревьев незатейливый наряд(,) Сверкнёт на солнце /прямое предложение/
Дымка...течёт,как свет(,) сквозь звёздное клише /по смыслу: если свет тоже "течёт", лучше тире, т.к. глагола нет/
И Ангелы готовят сердцу стрелы(,) И чувствами незримыми парят /связка через союз "и").

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (22.02.2020   15:11:35)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо.Не замечались эти КАК...
Мне хотелось сказать:
ПОСЛЕДНИЙ СНЕГ
ТЕЧЕТ СКВОЗЬ ЗВЕЗДНОЕ КЛИШЕ.
А эти КАК только сравнения с его течением...- как дымка наважденья, как свет...Очевидно, не получилось...Я, конечно попыталась изменить, но не уверена, что это улучшило стихо...Еще раз благодарю.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (22.02.2020   16:52:38)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Людмила, новички обычно исправляют основной вариант стихотворения, но тогда не видно изменений, которые автор сделал в процессе работы. Поэтому мы всегда просим автора все изменения давать отдельным постом. По исправленному варианту тоже, возможно, будут даны замечания.
В новом варианте я всё-таки обособила бы сравнение "как дымка наважденья" запятыми. И эта строка, на мой взгляд, хоть и звучит поэтично, практически не несёт в себе ни логической последовательности, ни ясной картинки. Если "снег плывёт", "течёт", возникает картина ручья, реки, некоей условной горизонтали, но никак не звёзд и высоты. Всё-таки уму читателя ближе, когда "снег падает" или даже "парит". А вот туман вполне может плыть.

Последний снег туманным наважденьем
Плывёт в рассвет сквозь звёздное клише.

"Звёздное клише" - очень красиво)

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (22.02.2020   19:08:44)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, я действительно не пользовалась творческой мастерской....Я оставила вариант первоначальный. Поняла, что новый надо давать отдельным постом.Как-то так.
Как ярко зарождение весны!
Звенит капель сквозь гомон птичьих песен.
Рассвет исполнен тайн и так чудесен,
Как детские несбывшиеся сны.
И дремлет что-то робкое в душе,
Предчувствуя восторг от пробужденья...
Последний снег туманом наважденья
Течет в рассвет сквозь звёздное клише...
Деревьев незатейливый наряд
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым.
И Ангелы готовят сердцу стрелы,
И чувствами незримыми парят.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (22.02.2020   19:45:00)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Ещё немного смущают две последние строки: "ангелы...парят чувствами". Если бы сами чувства парили невидимо... Или так:
Деревьев незатейливый наряд
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым,
И ангелы, смеясь, готовят стрелы
И в воздухе, незримые, парят...

Можно даже слегка пожертвовать ритмом: "И над людьми (над землёй), незримые, парят". Поищите ещё варианты)

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (22.02.2020   23:31:18)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Здесь не согласна...Совсем..Смеющиеся ангелы? Две последних оставляю за собой.Ангелы и есть чувства незримые, пока ангел к нам не прикоснется.....Поэтому готовят сердцу стрелы.Спасибо Вам, Елена.Для меня посещение мастерской было увлекательным и полезным.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (22.02.2020   23:47:04)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Амурчики - они такие! ))
Удачи, Людмила)

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (23.02.2020   10:25:30)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Я очень признательна Вам, Леночка.Спасибо.

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (24.02.2020   13:27:26)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Леночка, еще один вариант.....Думаю последний.
Как ярко зарождение весны!
Звенит капель сквозь гомон птичьих песен.
Рассвет исполнен тайн и так чудесен,
Как детские несбывшиеся сны.
И дремлет что-то робкое в душе,
Предчувствуя восторг от пробужденья...
Последний снег туманом наважденья
Течет в рассвет сквозь звёздное клише...
Деревьев незатейливый наряд
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым.
В колчан амуры заправляют стрелы
​И чувствами незримыми парят!.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (24.02.2020   14:26:50)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Очень хорошо) Конечно, можно ещё что-то придумать - нет предела совершенству)
Если оставите так, то не забудьте запятую после "стрелы")

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (25.02.2020   11:58:21)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

И, все таки ЧУВСТВАМИ НЕЗРИМЫМИ ПАРЯТ!
Все, спасибо, больше не правлю.Лучшее-враг хорошего....

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (25.02.2020   12:09:03)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Тоже хорошо, потому что "амуры", а не "Ангелы" с большой буквы. Ангелы не летают со стрелами, у них другие задачи). Тогда и запятая не нужна.
Приходите ещё)

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (25.02.2020   14:47:26)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Спасибо, было полезно.

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (25.02.2020   14:48:53)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Неприменно.Было полезно.

shamanka   (23.02.2020   20:58:15)
(Ответ пользователю: Людмила Зданович-Олейник)

Деревьев незатейливый наряд
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым,
И ангелы, смеясь, готовят стрелы
И в воздухе, незримые, парят... - Вариант финала Елены более удачный. Что до вида с моей колокольни, так можно -
амурчики, смеясь, готовят стрелы.

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (24.02.2020   14:13:17)
(Ответ пользователю: shamanka)

Благодарю....Подумаю.

Студент   (24.02.2020   17:00:12)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Ангелы - это и есть чувства.

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (25.02.2020   11:56:30)
(Ответ пользователю: Студент)

Так и я о том....

Астсергей   (21.02.2020   19:39:53)

Есть небольшие .. неточности ,

"Как ярко зарождение весны!"

Пожалуй, точно зарождение - вряд ли можно назвать "ярким".. Чуть больше солнца, начались первые капели (даже не ручьи..)..

Звенит капель, сквозь гомон птичьих песен.
Рассвет исполнен тайн, и так чудесен,
Как детские несбывшиеся сны.
И дремлет что-то робкое в душе,
Предчувствуя восторг от пробужденья...
Последний снег, как дымка наважденья,
Течёт, как свет, сквозь звёздное клише...
Деревьев незатейливый наряд,
Сверкнёт на солнце бликом снежно-белым.
И Ангелы готовят сердцу стрелы,
И чувствами незримыми парят.

"Последний снег, как дымка наважденья,
Течёт, как свет, сквозь звёздное клише..." -- тут образность немного не понятна , я бы сказал обратная.. снег блестит (звезды?), вода течет - при этом может и блестеть .. хотя.. речь ведь только о капели ? - зарождение.. а снег уже последний.. скорее он станет последним в конце весны- что и знаменует её фактическое окончание..
"Деревьев незатейлевый наряд" - .. обычно его нет, деревья -УЖЕ с оттаявшим снегом (?) - так что, с бликом .. не убедительно..
Главное- это душевный настрой, вот тут автору и стоило сосредоточится .. зарождение - похоже на оттепель (и часто и бывает чередой оттепелей) - пейзажные зарисовки - получились не точными.. Мне кажется так. Точность в описании явлений природы- это важно.. По ним потом дети изучают эти самые "зарождения". По-крайней мере так у нас в школе было..
Я , вообще , считаю , что стихи должны писаться - как картины, с натуры..

Людмила Зданович-Олейник   [г..Юрьев-Польский]    (22.02.2020   15:20:52)
(Ответ пользователю: Астсергей)

Спасибо, повеселили....
"Деревьев незатейлИвый наряд" - .. обычно его нет, деревья -УЖЕ с оттаявшим снегом (?) - так что, с бликом .. не убедительно.."
Не убеждаю.Но если падает последний снег на деревья, это ли не их НЕЗАТЕЙЛИВЫЙ НАРЯД?
"Точность в описании явлений природы- это важно.. По ним потом дети изучают эти самые "зарождения". По-крайней мере так у нас в школе было.."
По поводу школы: вы учили в школе иностранный язык.Вы им владеете?....
А вот степень яркости зарождения весны - это от восприятия....

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (23.02.2020   04:33:35)

Деревьев незатейливый наряд, а вот описание про последний снег сквозь звёздное клише такое затейливое, что даже почесать затылок заставляет...

Герман Грю   [Владимир-Воронеж]    (23.02.2020   16:14:46)
(Ответ пользователю: Анатолий Сухаржевский)

Звездное клише.... я тоже споткнулся, даже отзыв написал, но передумал. У метафоры есть новизна, насколько оправдана? Мне не кажется.

Студент   (24.02.2020   17:04:08)

Красивое, легкое, весеннее. Нравится. Осталось прислушаться к мнению куратора. )














1