Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Молитва (ТМ)


Выбрать темы по:  
Vera Sergeeva (02.02.2020   23:24:10)
Просмотров: 203

Исправленный вариант:

Смотрела долгим взглядом ввысь,
Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.

И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
И ветер серо-белый дым гнал
То резвясь, то затихая.
***
И поднимался вверх мой дух,
Танцуя вальс в порывах ветра,
Кружась, как легкий птичий пух,
Прочь от земли, считая метры.

Струясь, как легкий белый пар,
Плыл над землей, как тонкий саван,
И песни лебединых пар
Звучали вслед о главном самом.

***
Лети и пой душа,
Он слышит, нужно только верить,
Иди по лезвию ножа,
Добро и свет не бойся сеять.

Лети, мой ангел, ввысь лети,
Лети, во всем Ему послушный,
Средь облаков, на полпути
Сопровождая наши души...
***
Его о милости, о кротости проси:
О мужестве - чтоб падать, поднимаясь,
О том, чтобы смогла сказать: прости,
Прости, мой Святый Отче, слышишь, каюсь...
***
Лети, Мой Ангел, огоньком во тьме,
Горя и искрами сверкая,
Быть может и взлетит моя душа
С тобою выше птичьей стаи...

Лети, мерцая пламенем свечи,
И пой, ни на чуть-чуть не умолкая,
Плеяды душ, блуждающих в ночи,
Ты собери по небу в птичьи стаи...

С регламентом ТМ ознакомлена.
Ссылка на первоначальный вариант:
https://www.chitalnya.ru/work/2647046/


Комментарии:

Vera Sergeeva   (02.02.2020   23:26:33)

Доброго времени суток. Примерно месяца два назад выставляла на ТМ первоначальный вариант. Постаралась учесть все замечания. Однако, жтот вариант не последний (исправленный)′ Готова работать дальше. Буду благодарна за помощь.

10.02
Выражаю огромную благодарность ТМ за помощь в разборе полета! Летели пух, дух и клочки по закоулочкам! Еще раз убедилась, что сделала правильный выбор, выставив именно это стихотворение на ТМ. Так как здесь наиболее сильно видны ляпы, недочеты и слабые места, ибо замахнулась на кусок, превышающий мои творческие возможности. Оно и к лучшему. Тем ценнее оказались Ваши замечания! Отдельное спасибо П. Фрагорийскому, Виолетте Баша, Марине Миртаевой. Вообще всем спасибо! Очень постараюсь принять к сведению все замечания и предложения по улучшению.

СИрена   (03.02.2020   06:37:57)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вера, здравствуйте!
Приятно, что выполнили обещание и переработали текст.
1.Может быть, в преамбуле дать ссылку на первый вариант, пояснив, что Вы его отредактировали по итогам работы ТМ, а разместить только второй, поскольку
-тексты объёмные,
-и второй вариант также нуждается в серьёзной редакции?
2. Или же в первом варианте разместить после оригинальной строки исправленную?
3. Или - во втором варианте - в скобках - первый вариант?
Но это - только рекомендация, поскольку мне, например, трудно работать с такими большими текстами, из-за чего и отложила написание рецензии.
Ирина

Vera Sergeeva   (03.02.2020   06:48:51)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, спасибо. Сделано.

СИрена   (03.02.2020   09:34:24)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Спасибо, Вера. Вопросы и замечания пока такие:
1. Смотрела долгим взглядом ввысь,
Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.
Литературный герой смотрит на облака, которые несутся, или - на птичьи стаи, на которые несутся птицы?
Если ЛГ смотрит на облака, возможно, вторую строку стоит взять в кавычки. И продумать знаки препинания.
2.Во втором четверостишии хотелось бы уточнить: может ли дух кружиться в небе (признак свободы и безмятежности) и одновременно - считать метры ( хладнокровно, рационально)?
3. В четвертом четверостишии упоминается саван, который, как известно, одевают на покойников. Означает ли это, что дух ЛГ отлетел?
4. Далее - вопрос по смыслу стихотворения:
Лети и пой душа,
Он слышит, нужно только верить,
Иди по лезвию ножа,
Добро и свет не бойся сеять.
Нужно, наверное, определиться, к чему же автор призывает душу: летать и петь, или - идти по кончику ножа?
Вряд ли можно летать и петь, идя по лезвию ножа. И почему добро и свет нужно сеять непременно в экстремальных условиях?
И откуда возникла тема сеянья добра?
Или, может быть, сначала стоило рассказать о препонах, которые чинят душе, рассеивающей добро, а потом призвать её к свободному полёту?
5. Почему сопровождение душ ангелом начинается только "на полпути"?
6.Почему появилось местоимение "наши" (сопровождая наши души), если выше речь шла только об одной душе?
И т. д.

Vera Sergeeva   (03.02.2020   12:28:21)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, это стихотворение - сон, фантазия.
1. Смотрела долгим взглядом ввысь.... И далее - картина в восприятии главной героини. То, что она там нафантазировала - это ее личное восприятие. Она так увидела. Все, что я пока могу сказать:)
2′ Может.
3′ Это сравнение с саваном. Применительно к размышлениям о смерти, уместно. Не увидела критичного пока.
4. Потому что, тот кто пробует в жизни сеять добро и свет, идет по краю пропасти, рискуя упасть. Или по острию ножа, рискуя порезаться. Попробуйте! И Вы убедитесь, что это очень нелегко, и, если, это действительно получится, то за этим последуют испытания, которые могут ранить. Например, я боюсь:)
5. Потому что путь к Богу только начался. Душа зависла между Небом и Землей.
6′ Потому что таких душ много. Птиц много, душ тоже. Хотя здесь, согласна, можно в единственном числе употребить.
Замечания принимаю, так как они все по делу. Мне, правополушарному человеку, трудно соотнести эмоциональную часть с логической. Я испытываю трудности.
Отсюда и вопросы, это я тоже понимаю и принимаю. Стихотворение будет дорабатываться.

СИрена   (03.02.2020   14:17:24)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вера, Вы исчерпывающе ответили на мои вопросы. Спасибо.

Vera Sergeeva   (10.02.2020   22:17:36)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Выражаю огромную благодарность ТМ за помощь в разборе полета! Летели пух, дух и клочки по закоулочкам! Еще раз убедилась, что сделала правильный выбор, выставив именно это стихотворение на ТМ. Так как здесь наиболее сильно видны ляпы, недочеты и слабые места, ибо замахнулась на кусок, превышающий мои творческие возможности. Оно и к лучшему. Тем ценнее оказались Ваши замечания! Отдельное спасибо П. Фрагорийскому, Виолетте Баша, Марине Миртаевой. Вообще всем спасибо! Очень постараюсь принять к сведению все замечания и предложения по улучшению.

Мурат Горский...   (03.02.2020   20:43:28)

Смотрела долгим взглядом ввысь,
Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.
--------------------------------------------
Сочетания некоторых слов, приводят к некоторым мыслям, ассоциируясь с некоторыми действиями птиц.
Вообще то, облака плывут. Проблема ассоциаций на первом месте в написании стихов в большинстве своём.
Что поделаешь, я тоже грешен. С уважением.

Виолетта Баша   [Москва]    (07.02.2020   15:16:08)
(Ответ пользователю: Мурат Горский...)

Мурат, облака и плывут, и несутся ( уже лучше, ярче чем банальное плывут), и играют, они даже могут стихи читать или прыгать. И даже маршировать. Любые ограничения неуместны, в поэзии можно все. И чем менее банально, тем лучше. Не пытайтесь упрощать. Не лишайте автора яркости и элемента настоящего в угоду серым штампам.

Неслись кстати тоже не слишком оригинально и встречается весьма часто.

Мурат Горский...   (07.02.2020   22:31:09)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Нет, конечно, мы не будем лишать автора радости его произведения, Боже мой, сколько надо перенести, что бы птицы в небе понесли? Лишь бы не было войны. С уважением.

СИрена   (05.02.2020   15:14:44)

Вера, поскольку читатели пока воздерживаются от написания отзывов, позволю себе ещё несколько замечаний по первой части стихотворения (16 строк).
1."Струясь, как легкий белый пар,
Плыл над землей, как тонкий саван,
И песни лебединых пар
Звучали вслед о главном самом".
В первой и второй строке идут 2 сравнения. Не многовато ли "как" - "как...пар", "как... саван"?
2.морем голубым, лёгкий птичий пух, лёгкий белый пар, тонкий саван: все эпитеты слишком шаблонные, слишком очевидные, а, следовательно, неинтересные. Ищите более выразительные.
3."И песни лебединых пар
Звучали вслед о главном самом" - не уверена, что инверсия в двух финальных строках делает фразу грамотной. (Звучали о главном самом). Если бы Вы поставили
после слова "вслед" запятую и дописали строку, было бы более точно. Или бы взяли вместо "звучали" другой глагол.
4. Вторая часть стихотворения написана довольно небрежно. В каких-то строках серьёзно нарушен размер, сбит ритм. Где-то отсутствуют рифмы. Проверьте.
Ирина

Vera Sergeeva   (06.02.2020   09:56:50)
(Ответ пользователю: СИрена)

Хорошо, спасибо.
Сбой ритма задуман специально, так чтобы читалось мело на муз. Э. Картазара.

СИрена   (06.02.2020   10:01:15)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Значит, хорошо бы в преамбуле объяснить это читателям.

Владимир Кочетков   (06.02.2020   09:50:42)

Вера, в первых двух-трёх строфах динамика есть, а потом как топтание на одном месте – нет развития сюжета, и вообще всё скучно. Попробовал исправить, отталкиваясь от образа «облака – дым» - см. ниже. А суть сюжета в этом моём варианте такова: любимый лит. героини чем-то её обидел, и ей трудно его простить, но она очень хочет его простить, поскольку любит его – её чувства раздвоились, и она сама над собой подшучивает по этому поводу, и, как бы раздвоив себя – выпустив свою душу, как птицу, в небо, в дальний трудный полёт – она поручает душе погасить огонь, сжигающий их с её любимым любовь. Не уверен, что Вам понравится мой такой сюжет и вариант его воплощения - не сердитесь, если что, я искренне желал помочь Вам.

--------------

Смотрела долгим взглядом ввысь, --- Смотрела долго в неба высь,
Вдаль улетали птичьи стаи, --- а там летели птичьи стаи,
На облака: они неслись --- и – облака, они неслись,
Лавиной снежной вырастая. --- куда-то в дали улетая.

И небо морем голубым --- Казалось мне, что голубым
Плескалось, волнами играя, --- безбрежным морем небо стало.
И ветер серо-белый дым гнал --- А облака над морем – дым
То резвясь, то затихая. --- того, что где-то догорало…
***
И поднимался вверх мой дух, --- И поднялась моя душа!
Танцуя вальс в порывах ветра, --- И полетела против ветра,
Кружась, как легкий птичий пух, --- унять огонь небес спеша,
Прочь от земли, считая метры. --- и замелькали километры!

Струясь, как легкий белый пар, --- Она неслась, как белый пар,
Плыл над землей, как тонкий саван, --- земли любуясь панорамой,
И песни лебединых пар --- а сверху песни птичьих пар
Звучали вслед о главном самом. --- звучали вслед – о самом главном!

***
Лети и пой душа, --- А я смотрела на неё,
Он слышит, нужно только верить, --- себе твердя, что надо верить,
Иди по лезвию ножа, --- что возгорание найдёт
Добро и свет не бойся сеять. --- и устранит по силе мере!

Лети, мой ангел, ввысь лети, --- Кричала ей: «Лети, лети!
Лети, во всем Ему послушный, --- Обеим нам сбить пламя нужно!
Средь облаков, на полпути --- Не тормози на полпути,
Сопровождая наши души... --- не бойся ни жары, ни стужи!
***
Его о милости, о кротости проси: --- А если дождь заморосит
О мужестве - чтоб падать, поднимаясь, --- к земле потоком увлекая,
О том, чтобы смогла сказать: прости, --- поддай ему – ишь, паразит -
Прости, мой Святый Отче, слышишь, каюсь... --- пусть больше он не возникает!
***
Лети, Мой Ангел, огоньком во тьме, --- А если грянет ночи тьма,
Горя и искрами сверкая, --- то выверяй свой путь по звёздам!
Быть может и взлетит моя душа --- Я верю – справишься сама
С тобою выше птичьей стаи... --- со всем, в пути что будет грозным!

Лети, мерцая пламенем свечи, --- Ну а когда найдёшь очаг,
И пой, ни на чуть-чуть не умолкая, --- который небо кроет дымом -
Плеяды душ, блуждающих в ночи, --- уйми его… Да будет так -
Ты собери по небу в птичьи стаи... --- прощу!.. Мне дорог мой любимый…»

Vera Sergeeva   (06.02.2020   09:58:49)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Владимир, спасибо. Нет. Этот вариант меня не устраивает. Всмысле Ваш. Простите, но мне бы готовых вариантов видеть не хотелось:)

Владимир Кочетков   (06.02.2020   12:43:07)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Хорошо - учту на будущее.

Послушал Вашу мелодекламацию – голос мягкий, чистый, приятный; темп, на мой вкус немного великоват, но в целом хорошо. Читаете, как понимаю, под музыку из динамиков?.. Вера, если хотите, чтобы в мелодекламации звук фоновой музыки был лучше, то могу Вам посоветовать при записи декламации слушать музыку на наушники, а потом сводить голос с музыкой в какой-нибудь программе звукового редактора (хотя бы в бесплатной Audacity – вот официальный сайт этой программы: https://www.audacityteam.org/ - язык сайта английский, но программа русифицирована).

Vera Sergeeva   (06.02.2020   22:09:26)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Спасибо.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (06.02.2020   19:12:57)

Редко сейчас захожу в ТМ (раньше, бывало, "зависал" здесь надолго...), но увидев Ваше произведение в формате "разбора полётов", всё-таки решил заглянуть. Кстати, Вера, Вы зря разместили в преамбуле откорректированный (как я понял) вариант. Произведение, которое Вы размещаете в ТМ, в самой "шапке" темы не должно претерпевать каких-либо изменений и обязано оставаться не тронутым. Это уже потом, после принятия Вами всех поправок и по латентному одобрению уважаемых критиков, Вы можете в одном из своих постов разместить откорректированное произведение, чтобы его можно было сравнить с оригиналом. Зачем? Сам себе задаю я риторический вопрос)) Ответ - на поверхности! Это ведь Ваша и наша аналитическая работа по совершенствованию Вашего творчества. Ладно, в общем, - пока я смог разобрать (на своём любительском уровне) лишь три катрена. Продолжать дальше я не рискнул, поскольку на это необходим соответствующий лимит времени, терпения, да и знаний. К тому же, если Вы примете мои пожелания (или замечания?) по тому, что я успел разобрать, то последующие катрены будут деформированы, как мне кажется.

Смотрела долгим взглядом ввысь,
Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.

1) Смотрела долгим взглядом ввысь... - на мой взгляд, здесь присутствует нежелательный приём тавтологии. Хотя, в обиходе эта связка "смотрела взглядом" используется повсеместно и постоянно. Но это же поэзия, Вера... По идее (если смотреть с моей "колокольни"), взглядом можно: проникать, устремляться, взлетать и т.д. и т.п. Смотреть взглядом - это всё равно, что "смотреть глазами" (конечно же, глазами, а чем же ещё? Не ушами же).
2) Вдаль улетали птичьи стаи... - неудачное сочетание, по-моему "вдаль улетали". Обычно применяется "улетали вдаль". И в Вашем варианте эта связка читается так: "вдалюлетали" - то есть, слитно, что не есть хорошо.
3) Лавиной снежной вырастая... - как для художника (был такой "грешок" в юности), для меня здесь присутствует неприемлимый контраст, поскольку птицы на небе никак не могут выглядеть "снежной лавиной". Лавина, если она снежная - белого цвета. Птицы в небе - это всегда точки, пунктиры тёмного цвета. Снежная лавина не может быть тёмной...

И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
И ветер серо-белый дым гнал
То резвясь, то затихая.

1) И небо морем голубым плескалось, волнами играя... - я просто не могу представить себе небо, которое могло бы плескаться и играть волнами. Могу представить себе лишь море, которое является зеркальным отражением неба - оно плескается, играет волнами, но облака... Облака даже при самых неблагоприятных погодных условиях не могут напоминать подобные процессы
***
И поднимался вверх мой дух,
Танцуя вальс в порывах ветра,
Кружась, как легкий птичий пух,
Прочь от земли, считая метры.

1) И поднимался вверх мой дух... - тоже неудачное сочетание, как мне кажется - "вверх мой дух". Душа - звучит и гораздо мелодичнее, и к ней можно (и нужно!) подобрать более гармоничные сочетания. Естественно, после этого придётся корректировать весь катрен, ну и что? Авторы, бывает, костры разжигают своими книгами, а тут всего лишь пара строк...
2) Танцуя вальс в порывах ветра... - когда душа, поднимаясь к небу, кружится в вальсе, это, действительно, смотрится шикарно! Но... Про дух (душу) я уже написал, а вот про ветер, который встречается повторно, перекочевав из второго катрена в третий... В общем, подобные приёмы, на мой взгляд, не желательны.
3) Прочь от земли, считая метры... - душе, которая устремляется ввысь, да ещё и в грациозном вальсе, поверьте уж, Вера - совсем не до подсчёта метров (от уровня земли). Она (душа) просто растворяется и становится Вселенной. Душа становится Вселенной... Какие уж тут метры?


Удачи!

С уважением,

Vera Sergeeva   (06.02.2020   22:11:19)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Спасибо. Лавины - это облака, не птицы:)
По третьему пункту - согласна.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (06.02.2020   22:30:54)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вера, Вы можете принять на веру)) то, что я написал (предложил), Вы можете игнорировать это. Ведь Вы - автор этого произведения и только Вам решать, каким оно будет в результате обсуждения в ТМ. Или же - прислушиваться к многополярности мнений, синтезировать их, а на выходе выдавать только свой "продукт", отличный по "вкусовым" качествам от "блюд" коллег-"кулинаров". И, возможно, это поможет Вам:
https://www.chitalnya.ru/commentary/17639/

СИрена   (07.02.2020   05:44:19)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Рустам, первоначально Вера сделала так, как положено: разместила здесь первый вариант с прежней ТМ, а под ним - исправленный. Но оба стихотворения длинные, сравнивать тексты неудобно, поэтому я предложила на первый вариант дать ссылку, а второй разместить на ТМ, или разместить второй вариант параллельно первому.
Кроме того, и второй вариант, на мой взгляд, нуждается в серьёзном редактировании. Поэтому на этот раз более резонно - сконцентрировать внимание именно на нём.
Ирина

Рустам Карим   [Советский Союз]    (07.02.2020   09:18:35)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ну, я же не знал "подноготной" вашего девичника) Я ориентировался на многолетние и давно апробированные в ТМ алгоритмы разбора произведений. Получается, что отстал от жизни... Кстати, Вера пишет, вообще, хорошо, но с этим произведением решила, наверное, немного поэкспериментировать и заодно набраться опыта.

Vera Sergeeva   (07.02.2020   23:54:52)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Вера пишет как видит:) а видит она не как все, Вера летает периодически на Луну и обратно:) Кстати, очень уважаю ТМ. Устраивать бунты не намерена!

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   00:06:14)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

И не сомневаюсь даже) Однако, "лунные" темы размещены в параллельных ветках, здесь же - всё гораздо приземлённее... Конечно, Вы имеете полное право оставить всё, как есть (или частично), поскольку ни одно из мнений участвующих в этой теме не может являться доминантой. Более того, Вы - автор. И этим всё сказано. Но позволю себе заметить (из собственного опыта ТМ), что рекомендации и пожелания относительно возможных правок в тех или иных произведениях могут быть начисто проигнорированы автором, но сие вовсе не значит, что когда-нибудь они не проявятся в его подсознании при написании других произведений. Наша память (особенно творческая) - это такой уникальный "жёсткий диск", который пишет абсолютно всё, что происходит с Вами в жизни. В Творческой Мастерской, к слову сказать - тоже) Дерзайте, Вера. Удачи!

Vera Sergeeva   (08.02.2020   00:10:08)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Спасиьо. Есть дерзать.дальше!:)

Анатолий Сухаржевский   [Новосибирск]    (07.02.2020   10:29:43)

Не знаю, делал ли кто замечание по тому месту, на которое я обратил с налёта внимание, но кратко скажу, что я бы вместо "НА" перед облаками, поставил "И": И облака...

Виолетта Баша   [Москва]    (07.02.2020   15:18:48)

Первые четыре четверостишия идеальны. До "Звучали вслед о главном самом". На них бы и закончить.
Остальное требует доработки.
Разница заметна и значительна.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (07.02.2020   20:20:59)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Ничего идеального не вижу - здесь надо работать и работать. Над всем произведением. А делать такие скоропалительные выводы - всё равно, что множить на ноль достоинства и преимущества такого необходимого раздела для начинающих (и не только) авторов, как Творческая Мастерская. Как минимум... По большему же счёту - игнорировать весь диапазон мнений и замечаний коллег, участвующих в теме ТМ, при этом безапелляционно (именно так это выглядит) уверяя автора, что работать ему не над чем, да и не зачем. Далеко за примером ходить не надо, Виолетта - не менее, чем неделю назад весь форум был "забит" темами ТМ одного автора с произведениями, которые Вы тоже посчитали почему-то идеальными (если не гениальными). Но там даже читать было нечего... И это не моё лишь мнение. Это мнение абсолютного (даже не превалирующего) большинства участников этих ТМ-тем. Тем не менее, автор принял Ваши положительные посты за чистую монету и ... А дальше - закрутилось-понеслось) Все вокруг - бездари и (столько оскорбительных эпитетов было... ). В общем, работа форума (не только ТМ) была частично парализована. До принятия соответствующих санкционных мер. Но в начале - было слово... Хотя, слову обычно всегда предшествует мысль. И перед тем, как написать что-либо, я очень тщательно взвешиваю каждое слово. Мысленно взвешиваю... А Вы, Виолетта? Взвешиваете свои слова...? Идеала нет и быть не может априори! Потому как, стоит лишь однажды уверовать в свою исключительность - всё, на перспективе роста (а зачем? я же гениален!) можно ставить крест. А потому - работать нужно всегда и покой нам только снится. И это касается всего, к чему мы имеем отношение в этой жизни. К поэзии? Безусловно.

Vera Sergeeva   (07.02.2020   23:52:50)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Рустам, спасибо. Все замечания будут учтены. Первые четверостишия, однако, менять не буду. Так как здесь «недостаток» разницы восприятия. Но это моя фишка. «Нравится», «Не нравится», а облачка у меня несутся, лавиной...вырастая. никак иначе:)) за ссыль спасибо!

Vera Sergeeva   (08.02.2020   00:13:59)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Тем не менее, автор принял Ваши положительные посты за чистую монету и ... А дальше - закрутилось-понеслось) Все вокруг - бездари и (столько оскорбительных эпитетов было... ). (С)

Ну неее, голыми руками меня не возьмешь! Я что же враг самой себе так превозносить свои возможности. Планку свою знаю. Но и разносить себя тоже не буду. Есть искра у меня, но это же не показатель мастерства. Нет навыка и умения. А над.этмм работать и работать. Талант он сегодня сверкнет, завтра угаснет, а мастерство - другое дело. Вознес себя и все пропало! А на Виолетту не наездайте, она очень поддерживает. Не виновата она, что у человека не хватило такта себя обуздать!

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   00:22:09)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вам это не грозит - уверяю Вас. Там совсем другая история была. Печальная, надо признать, история. Но рассказывать её - значит, нарушать ПС (переход на личности). Вы самокритичны, самодостаточны и с учётом первых двух перечисленных качеств - адекватно самоуверены. "Адекватно", в данном случае - ключевое слово. Поэтому я даже не переживаю)

Виолетта Баша   [Москва]    (08.02.2020   07:08:48)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Не думаю, что у вас есть моральное право делать мне замечание. Я не читала то, что написано в этой теме, нет времени. К сожалению. Я просто выразила свое мнение и имею на это право.
Я не подрываю ТМ, и в мыслях не было. Ваш упрек о том, что поддержала одного автора ( поэтессу), не относится к данному ТМ, нео ничего плохого в нем нет. Ее дальнейшее поведение - не мое дело, и не относится к данному ТМ.

Первые четыре четверостишия Веры нормальные, это все, что мне хотелось донести. Остальные требуют доработки.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   12:36:53)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Такое право - не соглашаться с мнением оппонентов есть у каждого пользователя нашего портала. Тем более, в ТМ, где от полярности тех или иных взглядов на то или иное произведение напрямую зависит результативность работы автора по размещённому произведению, его переосмысление своего творчества для последующего роста. Но это право не лежит в плоскости морали, Виолетта. Оно не зависит - ни от статуса (какого-либо) оппонента, ни от его имеющихся заслуг, регалий, достижений, какого-либо стажа на литературном поприще. Поверьте на слово: они (статус-регалии-заслуги-стаж) никому из участвующих в ТМ не интересны. Здесь интересно лишь само произведение, как предмет для обсуждения. Творческий процесс перерождения, так сказать... Вот это, на самом деле, интересно! Но когда чуть-ли не в самом начале этого замечательного процесса автору делаются подобные заверения (относительно идеала...), наступает определённое замешательство. А если ещё такие заявления делаются авторами, имеющими определённый (и заслуженный) авторитет в данной сфере, то и вовсе - наступает ступор. Зачем...? Быть может, затем, чтобы разбалансировать работу этого раздела (ТМ), свести на нет положительные инициативы участников ТМ, желающих автору только одного - нивелирования определённых шероховатостей в творчестве? Другого ответа пока не вижу. Вижу лишь то, что на поверхности... А правила участия в ТМ я не нарушал - лишь разобрал (как могу) первые три катрена произведения и указал вам на нежелательную недопустимость отношения к произведению в целом, как к идеальному. Ибо (повторюсь) - идеала в природе вообще не существует. А, значит, и в поэзии. И уж тем более - в произведении, обсуждаемом в формате Творческой Мастерской. Работать надо, Виолетта - РАБОТАТЬ! Постоянно...

Виолетта Баша   [Москва]    (08.02.2020   14:09:14)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Ну так РАБОТАЙТЕ? Я делала это не раз в ТМ и делала долго. Писала серьезные разборы стихотворений. Если будет еще немного времени, обязательно сделаю. Пока прошу прощения, но пока в данном ТМ для продолжения разбора нет времени. Про регалии я не писала. Это вы начали про ТМ, а я вам ответила,что не могу подрывать своим положительным отзывов на часть стихотворения ТМ, так как всегда поддерживала этот проект. Я просто выразила свое мнение.
Мне кажется, ваше замечание о том, что я имею какие-то нехорошие планы относительно ТМ в плане моей доброжелательности к авторам - это только иллюзия.
Все, что я хотела сказать, что к первой части выставленного к разбору стихотворения у меня нет замечаний.

Разрешите попрощаться.



Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   14:31:27)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Мир вообще иллюзорен)) Есть и такая точка зрения в науке... Однако, здесь всё реально - и ТМ, и произведение, размещённое автором для возможной коррекции (иначе зачем было заходить в этот раздел?), и посты участников темы. Желаете попрощаться со мной и покинуть тему? Так я не против... Прощайте, Виолетта. Но я всё же предпочту остаться и продолжить работу над этим произведением, которое, оказывается, уже размещено в авторских анонсах на главной странице сайта. Даже декламация есть! Видимо, автор решил, что вашего одобрения было достаточно. А, может, решил узнать мнение пользователей сайта и уже потом предпринимать какие-либо действия относительно своего произведения в ТМ. В общем, посмотрим - будет ли продолжение темы. А пока я вижу на ГС по этому произведению одни лишь хвалебные отзывы. Что тут можно сказать? Для получения положительных эмоций такие рецензии определённо хороши и, наверное, нужны. Особенно в выходные дни, когда надо расслабиться, успокоиться и посвятить это время для восстановления своих сил - душевных и физических. Но хороши ли они для творческого роста? А пусть автор сам решает. Это лишь его выбор. Ведь выбор есть всегда...

СИрена   (08.02.2020   16:45:00)
(Ответ пользователю: Рустам Карим)

Рустам!
Мне тоже показалось странным, что сначала композиция была выставлена на странице автора, получила довольно много положительных отзывов при одном отрицательном, и даже была анонсирована редактором портала.
Не поняла, зачем после такого триумфа выставлять работу на обсуждение на ТМ.
Обратный порядок действий автора был бы более объясним.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   17:18:24)
(Ответ пользователю: СИрена)

На мой взгляд, в этом нет ничего странного. Очевидна лишь непоследовательность - возможно, не преднамеренная. В своё время, ещё лет 5-7 назад - меня настойчиво отговаривал от участия в ТМ один автор, считающий себя круче гор и выше неба. Зачем (спрашивал он) тебе, вообще, нужна критика? Ты просто зайди на страницу любого из них (вещал он при этом), прочитай пару-тройку их произведений и поймёшь, что их творческий уровень совсем не достаточен для того, чтобы судить о твоих стихах. Хорошо, что я не внял его уговорам... Которые казались тогда, вроде бы, вполне уместными и обоснованными. Но в том-то и дело, в том-то и вся проблема ошибочного подхода и отношения к критике, как к необходимому процессу для развития своего творчества, что это всего лишь кажется аргументированной и, соответственно, правильной оценкой своего литературного alter-ego. Критика, как в своём роде инструмент для огранки творчества, всегда была, есть и будет востребованной. И уровень её вовсе не зависит от творческих "планок", либо каких-то иных критериев рецензентов. Вся "фишка" - лишь в незашоренности взглядов, в умении заглянуть в то или иное произведение под своим углом, со своей "колокольни", чтобы затем что-либо высказать об этом автору. Почему я вспомнил-то об этом? Да так, для сравнения... Хотя, меня всегда устраивал только арбуз)))

P.S. Ради объективности: работа проанонсирована лишь в авторском формате, не в редакторском. Редакторам, как и всем остальным пользователям, допускается размещать работы авторов в авторских анонсах за свой счёт. Почему авторский анонс? Видимо, редактор просто не рискнул размещать это произведение в редакторских анонсах...

Vera Sergeeva   (07.02.2020   23:49:56)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Конечно, требует доработки.
Спасибо, Виолетта.
Первые четверостишия будут оставлены, так как это моя авторская картина мира. Ничего что неидеальна, зато колоритна. А вот для последующего редактирования нужна помощь. Все замечания будут учтены и использованы. Очень благодарна за помощь всем!

Виолетта Баша   [Москва]    (08.02.2020   14:09:43)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Я бы не стала только исправлять первые четыре четверостишия, чтобы не стало хуже. Мне кажется, с исправлениями в них уже достаточно. Получилось неплохо. А вот с прочими - нужно подумать и исправить. Что вам здесь и советуют другие оппоненты.

Виолетта Баша   [Москва]    (08.02.2020   20:36:41)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вера, у вас проанонсировал один редактор старый вариант, он не годится. Просто поставьте на его место хороший вариант. Я там вам написала. В заголовке стоит корявая фраза, побыстрее надо исправить. Смотрела взглядом - нельзя. Это просто смешно. Как "ела ртом", или "слышала ушами".
А вот смотрела долгим взглядом - отлично. Для того, чтобы использовать взгляд, нудна причина - а эта причина - характеристика взгляда - прилагательное - долгий.

Старый вариант я бы уничтожила, чтобы не путался под ногами.
Успехов. А вообще много работать надо над каждой строкой.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   20:49:17)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Это был авторский анонс, не редакторский.

Vera Sergeeva   (10.02.2020   17:36:17)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Виолетта, спасибо большое. Именно поэтому я и здесь. Я вообще за то, чтобы выставлять на ТМ то, над чем нужно работать и работать. Иначе зачес ТМ существует? Только для ПР, или разгрома?

Виолетта Баша   [Москва]    (10.02.2020   17:53:01)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

ТМ - это полезная штука.
..сама идея и работа на ТМ - полезны начинающим авторам.
Успехов, "смотрела взглядом" убирайте непременно - это повод для пародий. И дочистите все до конца. Желаю успехов, Вера

П. Фрагорийский   (10.02.2020   18:17:54)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Виолетта, я возразил бы Вам, пожалуй. Я например к помощи ТМ однажды обратился - когда выставил рассказ Бестелесное. И очень правильно сделал - отшлифовал с помощью ТМ рассказ очень даже. И пригодились многие замечания - и вопрос Амаранта был к месту, и замечания Марины, и Наины, и Лены Елей, и Д. Верютина (ему особо благодарен за внимательность и придирчивость). Так что тут полезно не только начинающим. Я вроде не новичок - а полезно очень было "профильтровать".
Рад Вас видеть)

Наталья Анвип   (08.02.2020   10:37:28)

Вера! По первому катрену сразу вспоминается из Гоголя: Редкая птица долетит до середины Днепра.
Я не буду разбирать технику стихосложения, только по смыслу, то что сразу "бьёт" в глаза.
=Смотрела долгим взглядом ввысь,
Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.=
ЛГ смотрит ввысь, а птицы улетают вдаль..на облака...Если ЛГ смотрит ввысь, то и птицы, за которыми она "долгим взглядом" смотрит тоже должны лететь ввысь - к облакам, а не вдаль. Птицы летают ниже облаков, редкая птица летает высоко.
Т.е. если птицы летят вдаль, а ЛГ смотрит только ввысь, то она не может видеть птиц... точки пересечения нет.
Непонятно, к чему относится деепричастный оборот - штамп: лавиной снежной вырастая, к птицам или к облакам,
но в любом случае у снега цвет белый. Запомним: создан образ белого как снег неба.( или облаков или птиц?)
Одни вопросы.
Читаем второй катрен:

=И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
И ветер серо-белый дым гнал
То резвясь, то затихая.=

В первом катрене небо описано как белая снежная лавина, а теперь оно вдруг становится
голубым морем и плещется, играя волнами.
Откуда - то взялся серо -белый дым, наверное , это выбросы сероводорода, но где тогда
факел?И какого всё - таки цвета небо?
Перенасыщенность образов, которые смешаны как в салате "оливье"
и ни один не раскрыт.

Вера! я читала ваши стихи, вы умеете писать.
У меня такое впечатление, что здесь какая - то шутка.
Поэтому дальше разбирать пока не вижу смысла.
.

Амарант   (08.02.2020   12:41:57)

"Смотрела долгим взглядом ввысь," - грамотно и логично написано, но, взгляд итак уже говорит о смотрении, значит, слово - смотреть бьёт по ощущению содержательности, можно заменить, например, словом - парила.


"Вдаль улетали птичьи стаи,
На облака: они неслись..." - а вот тут неграмотно, ибо, что тут - "они". - главный член предложения - стаи, или последнее существительное - облака? Можно написать,- те что неслись. -

"Лавиной снежной вырастая.

И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
И ветер серо-белый дым гнал" - снова неграмотно, небо играло морем только с помощью ветра,
поэтому "И" тут неуместно, можно заменить, например, на слово - тот. -
"То резвясь, то затихая."

А в остальном работайте с другими критиками, но, ни кому не доверяйте, как не верите и мне, хотя, мне верить можно.

Лев Фадеев   [Москва]    (08.02.2020   15:18:44)

"На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая."

Хочется чуть подправить
на:
На облака: они неслись,
Что снежной лавой вырастали.

Виолетта Баша   [Москва]    (08.02.2020   20:33:08)
(Ответ пользователю: Лев Фадеев)

Лев, исходник вполне грамотный и очень органичный. Только запятая пропущена.
"На облака: они неслись,
Лавиной снежной вырастая."

А вот вариант оборот с "что" - это мне не очень понятно. Мне кажется, исходник вполне прозрачен, его я бы оставила.

Рустам Карим   [Советский Союз]    (08.02.2020   20:46:23)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Я вообще вас не понимаю, Виолетта - как можно прощаться (словно forever...) в теме ТМ, если рецензенты нет-нет, да и видят друг друга))) Неужели вы полагаете, что ваши благозвучные отзывы по этому произведению (над которым, я считаю - ещё работать и работать...), пусть и адресованные не мне, я буду обходить стороной? Разумеется, нет! Как нет здесь и ничего органичного, на мой взгляд. Хотя, "смотреть взглядом" для вас, наверное, сейчас в порядке вещей. Но это ведь поэзия, Виолетта, а не обиходная речь - где можно слушать ушами, нюхать носом и бегать ногами...

Лев Фадеев   [Москва]    (08.02.2020   21:12:43)
(Ответ пользователю: Виолетта Баша)

Виолла , на мой взгляд вырастать снежной лавиной присуще облакам. Наверное многие это видели.
А вот те же функции для птиц. Здесь надо заставить себя фантазировать.
Хотя фантазию никто не отменял. Но в этом месте мой взгляд споткнулся.

Vera Sergeeva   (10.02.2020   17:34:06)
(Ответ пользователю: Лев Фадеев)

Добрый день, Лев. Я подумаю. Спасибо большое.

Наталья Анвип   (08.02.2020   15:40:34)

Стихотворение называется: Молитва...но содержание не соответствует названию.
Молитвы так не пишутся. Молитва - это обращение к Богу или к высшим силам, она должна начинаться с обращения.
Молитвы бывают: хвалебные, просительные, покаянные и благодарственные.
Любую молитву надо начинать с восхваления Богу и испытывать полную покорность.
С Ангелом - Хранителем панибратский тон в молитве не допустим.
Он не может светиться, вальсировать... его нужно просить, чтобы он оберегал ЛГ.
Никакие птицы, кречеты, лебеди и другие в молитве не допустимы.
Это очень долгий разговор...
Для начала цитата:
"Святитель Игнатий Кавказский так определяет молитву: «Молитва – обращение падшего и кающегося человека к Богу. Молитва – плач падшего и кающегося человека пред Богом. Молитва – излияние сердечных желаний, прошений, воздыханий падшего, убитого грехом человека пред Богом» [3]. Итак, первым условием правильной молитвы наш отечественный подвижник ставит покаянный плач сердца, отвержение своей гордыни, осознание себя великим грешником. Из этого осознания и рождается покаянное чувство, без которого молитва превращается в дерзкий вызов Творцу. «Истинная молитва есть голос истинного покаяния. Когда молитва не одушевлена покаянием, тогда она не исполняет своего назначения, тогда не благоволит к ней Бог. Он не уничижит дух сокрушен, сердце сокрушенно и смиренно ( Пс. 50:19 )» [4]. Известный подвижник благочестия и исповедник ХХ века, глубокий почитатель святителя Игнатия (Брянчанинова) игумен Никон Воробьев писал: «Истинным, неложным признаком правильности духовного устроения является глубокое сознание своей порчи и греховности, сознание своего недостоинства… Если человек не считает себя от всего сердца, а не языком только, непотребным грешником, тот не на правильном пути, тот, без всякого сомнения, находится в ужасной слепоте, в прелести духовной, как бы люди ни почитали его высоким и святым, хотя бы он был и прозорлив, и чудеса творил» [5].
https://monastyrvhmelevo.ru/kak-sostavit-molitvu/
Молитв на русском языке мало, но для образца можно использовать вот эту.



Наталья Анвип   (08.02.2020   20:54:25)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Нельзя в данном случае промолчать. Есть темы, которые требуют специальных знаний. На ГС висит стихотворение Молитва, которое оскорбляет чувства верующих. Автор и рецензент В.Баша проявили полное незнание элементарных вещей.
Это происходит на сайте постоянно. Например, мой конфликт с рецензентом начался с того, что на ГС месяц висело эротическое стихотворение. в котором она ангелов называет сволочами и гадами за то. что она не родилась возле моря, а то бы она танцевала на берегу с кастаньетами в неглиже. Я написала отзыв, что нельзя так выражаться в адрес высших сил, после чего начались оскорбления в личке, ЧС,
и троллинг на моей странице и форуме со всех её аккаунтов.
В данном случае автор игнорирует мой пост.
Если речь идёт о Молитве, то текст стихотворения недопустим,
хотя в нём и без того много ляпсусов.
Нельзя насаждать безграмотность. (((
Про читателей: они порою более строгие рецензенты,чем пишущие люди, многие любители поэзии поэтому и не пишут стихов, что осознают, что они не могут достигнуть уровня классиков, но из таких читателей появляются самые лучшие критики. Поэтому я считаю ошибочно игнорировать мнение автора из - за того, что он якобы пишет хуже. тем более всё это относительно.
Поскольку, здесь некоторые авторы постоянно навязывают свои безграмотные взгляды на религию, то из - за этого не первый раз происходят конфликты, в том числе на ТМ.
Любой христианин, прочитав стихотворение Молитва на ГС, уйдёт отсюда в большом недоумении и не вернётся.
Если кто - то не понимает, не верит или атеист, то не надо трогать религиозную тему.
Думаю, что администрации сайта пора обратить на это внимание.

СИрена   (09.02.2020   06:13:21)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

Наталья, если у Вас есть претензии, изложите их Админу.
Не переходите на личности.
Куратор.

Валерий Белов   [Москва]    (09.02.2020   15:37:59)
(Ответ пользователю: Наталья Анвип)

За неоднократные нарушения Регламента ТМ и правил портала сделано предупреждение. Пользователь Анвип от данной темы ТМ отстранена.
Админ ИЧ

Марина Миртаева   (08.02.2020   21:05:59)

Добрый вечер, Вера!
Мне кажется вполне приемлемой такая форма работы - переработанный вариант опять выставить на ТМ.
Понятно же, что тема автора не отпускает, а то, что пока получается, самому автору не нравится...
Название "Молитва" не совсем подходящее, хотя, конечно, стихотворение медитативное.
В русской поэзии часто называют стансами лирически-медитативные стихи, и они совсем не обязательно должны быть классическими стансами (для этих есть жёсткие рамки)
По аналогии с Бродским "Новые стансы к Августе" у меня Ваше назвалось "Верины стансы" :)))
И, может быть, всё выстроить как первые два? Они мне понравились, но в правке нуждаются тоже…
Мне понятны первые четыре строчки, но пунктациацию я бы изменила…

Смотрела долгим взглядом ввысь -
Вдаль улетали птичьи стаи -
На облака: они неслись,
Лавиной снежной вырастая.

Следующие 4-е строчки тоже поправить нужно, из третьей «гнал» спустить в 4-ую, изменить форму, чтобы ритм сохранился и придумать другую концовку…

И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
(И) Но ветер серо-белый дым
Нагнал до горизонта края…

Всё остальное тоже править надо, но как? Тут Вы решить должны – всё в одном ритме или по-другому…
Кстати, мне такая инверсия о «главном самом» очень понравилась, я и до «горизонта края» под неё подогнала :)))
А если таких будет достаточное количество, то будет выглядеть как изюминка, авторская находка...
(Я хорошо представляю, если каждое второе четверостишие будет заканчиваться такой инверсией)
....
P.S. Если Вы остановитесь на медитативной форме, то по поводу ярких образов можно особенно и не заморачиваться, яркости "выдёргивают" из состояния транса (он и в молитвах всех тоже присутствует, собственно, молитвы потому и помогают)

Vera Sergeeva   (10.02.2020   17:31:25)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Мариночка, спасибо. Очень помогли. Обязательно учту.

П. Фрагорийский   (08.02.2020   22:11:19)

Вера, здравствуйте.
Не смог раньше примкнуть.
Пару слов скажу - от первого до последнего катрена, по строфам.
Выискивать положительных моментов не буду - скажу только, что в стихе понятна мысль автора (по нашим временам - это само по себе хорошо).
По смыслу - в общем и в целом - стихотворение внятное.
А вот по технике...
Тут надо править, с первого до последнего катрена.
Если мои замечания покажутся неоправданными - смело скажите "спасибо, не надо"=)

В стихах с короткими строками желательно не делать переносов, если их можно избежать. В этом стихе можно.
Получается вторая строка разбивает мысль в 1 и 3й строках. Вставка получается. Мысль разорвана, образ праспадается, взгляд героини вообще расфокусирован.

Как можно выйти из положения?

1. Можно использовать перестановку строк. Не абаб, а схему - абба.

Вдаль улетали птичьи стаи.
Смотрела долгим взглядом ввысь
На облака: они неслись
Лавиной снежной вырастая.

Но это - так, на будущее использовать можно. А здесь оно немного только камуфлирует "дыру" в образе.
Строфа не идеальна ни грамма. Ну и фонически получается (представьте что на слух воспринимаешь стихи) - О Нине слизь.
Мы с этим ничего не поделаем - будет маячить это "второе звучание". В сильных текстах такие вещи за счет логики - проскальзывают и не заметно. А здесь - целостность образа нарушена. А это первая строфа - она должна быть как открывающийся занавес.
Ну и вообще - оне, оно, она рядом с существительным - категорически нельзя использовать, если логически не оправдано. Здесь оправдания этому нет)

2. Убрать перенос.
И слово "неслись" (как куры?) лучше поставить без всяких вывертов в виде инверсий. И уйти от "Нины со слизью".
Вера, я Вас как автора уважаю - у Вас хорошие тексты. А в этом много косяков(((

Вдаль улетали птичьи стаи,
а я смотрела долго ввысь.
Лавиной снежной вырастая.
По небу облака неслись.

Как-то так. Не "айс", конечно, но терпимо.
========================================
И небо морем голубым
Плескалось, волнами играя,
И ветер серо-белый дым гнал
То резвясь, то затихая.

ВОлнами или волнАми? Оба ударения допустимы. Но.
Новое ударение (недавно допущенное, не очень правильная форма, на мой взгляд, но с новой лексикой - может быть вполне). И одновременно - "как бы резвяся и играя" (у Вас в тексте прямая отсылка к уважаемому классику, да еще и к его "хиту"), Ну и голубое море... "В тумане моря голубом" - классик был более изобретателен.
Выглядит банально - потому что ударение "новояз". Поэтому волнАми - звучало бы органичнее. А так - цитата из 19 века, а вОлнами - слово из "новояза", как ни крути. Опять распадается образ, на уровне языка, на неоднородные части. Нет единого организма...

То резвясь, то затихая. ------ не хватает слога, и тут это сильно режет ухо.
Заодно и рифму реанимировать надо - голубым и дым гнал. Не рифма.
Играя - затихая. Глагольные рифмы рифмуются здесь не важно - не звучат, контекст фонический - не поддерживает эти два слова. "Жечь глаголами" можно только, если звучит - тут не звучит.

В общем, переписать заново надо.

***
И поднимался вверх мой дух,
Танцуя вальс в порывах ветра,
Кружась, как легкий птичий пух,
Прочь от земли, считая метры.

Струясь, как легкий белый пар,
Плыл над землей, как тонкий саван,
И песни лебединых пар
Звучали вслед о главном самом.

Здесь очень смешной образ.
ДУХ.
Чтобы понять весь юмор - посмотрите в словаре, сколько значений у этого слова. И они разные... Иногда, знаете, вверх поднимается дух... другой. В общем, лучше от такой топорной "духовности" в стихах уходить. А то пародисты не спят!=)
Ну и дух как белый пар. Для метафоры - маловато, а слово "как" превращает метафору в простое сравнение. Хочется спроосить: дух был белый, как пар? Или что это за пар? Если это дух - то почему "как"? В общем про "дух и пар" - тема не раскрыта.
И два "кака" тут не должны быть. Посмотрите, у Вас два сравнения - что с чем сравнивается - можно запутаться.
Как пар или как саван? Дух как пар, как саван? Или пар, как саван?
Путаница.
Мой дух - твоя-моя-и т.д. нежелательны, если логически не требует этого текст. А тут явно - "дыра" в ритме закрыта этим словом. В общем, оно лишнее. Да и вообще - мой дух... это что? Дух разный бывает. "Мой дух" - это не шутки. Есть Божий дух, а есть темный дух. Мы думаем - он наш, а он от лукавого. У человека дух - от Бога. Или от лукавого. Если не верите - почитайте о духе индивидуализма. Если об этом "духе" речь - то автор имеет право, я просто уточнил смысл.
А еще - дух можно испустить. Вот такие читаются тут смыслы.

А вот рифма - пар и пар - мне понравилась, ее надо обязательно обыграть. Омонимическая рифма - удачная тут. Обязательно используйте.

Стремился к небу слабый дух - вот так этично сказать было бы. Потому как дух у человека - всегда слабее, чем нам хочется и кажется.
Ветра с километрами - ну... очень натянутый образ. Сова на глобусе.
Заменить, например, на фетр. Ниже я просто показал, как можно с помощью "фетра" изменить картину, "смело" написать, так чтоб критики сломались совсем))) там два слова - тёмный и томный - одно из них. и смысл меняется в каждом случае. Ну и вторая строфа - не нужна тут вообще. в ней нет никаких интересных ценных образов.

Вдаль улетали птичьи стаи,
а я смотрела долго ввысь.
По небу облака неслись.
Лавиной снежной вырастая.

Стремился в небо робкий дух,
кружился в тихом танго с ветром,
и падал нежный птичий пух
на плечи, темные/томные от фетра.

Тумана легкий белый пар
Плыл над водой, как тонкий саван,
И песни лебединых пар
Звучали вслед о главном самом.

Ну вот. Я знаю что Вы категорически против "экспромтов" в ТМ. Но извините - не удержался. Две последние строфы чуть-чуть поправил. Все слова ваши - кроме фетра. Потому что считать километры - дух не будет. Чего ему мелочиться-то, танцуя с ветром)))
Ну и потому что мне ОЧЕНЬ понравился ОБРАЗ в этом стихе.
Надо просто убрать лишнее, почистить - и будет изумительно.
Если пригодится какой-нибудь из советов - буду рад.

С ув. Ю.

П. Фрагорийский   (08.02.2020   22:12:39)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Ну вот. Одно стихотворение - и как всегда написал кучу слов.
А остальные два - потом. Лучше на ТМ по одному приносить.
А вторую строфу можно вообще удалить. Она лишняя. Чего тянуть кота за хвост - когда танец с ветром. Вальс - такое дело, в танго больше страсти, и смелые образы в виде "духа, пара и савана" - вполне вписываются в этот образ. А вальс - это кисейно, для такого образа.
Спасибо за терпение, что дочитали до конца.
И название "Молитва" - оно не вписывается в ЭТО стихотворение.
А остальные я не смотрел.
Молитва - это совсем другое.

Vera Sergeeva   (10.02.2020   17:27:39)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Юрий, спасибо!…Круто!
Очень Вам благодарна за помощь. Не каждый так будет сопереживать и вникать!:)
Я все поняла. Все верно. Постараюсь исправить насколько в меня зашло, а что не зашло, значит со временем обязательно зайдет:)

П. Фрагорийский   (10.02.2020   17:36:52)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

И Вам спасибо)

Владимир Смирнов   (09.02.2020   09:47:59)

Посмотрел всю ветку и понял, почему давно уже пропало желание заниматься разборами в ТМ. Самое простое объяснение - дело вкуса, все авторы разные. Но оно же и самое неверное. БОльшая часть текстов в ТМ написана в классических формах. А это требует определенной точности в размерах, рифмах и т.д. Затем - логика развития текста от начала к концу. Более-менее подготовленному читателю всё это должно быть доступно без авторских комментариев. Речь, конечно, не о читателях-занудах, которому нужно непременно всё разжевать до уровня атомов.
Прочитал замечания к этому тексту. Практически со всеми согласен, можно и еще добавить (только один пример: "плеяды душ, блуждающих в ночи" - слово использовано в совершенно несуществующем значении, видимо, автор не знает точного значения - см. любой словарь иностранных слов). Прочитал возражения автора. Совершенно понятны, но не убеждают. Творческая логика автора не совпадает с логикой читателя. Когда-то Пабло Неруда сказал, что стихотворение, понятное всем, скучно и неинтересно, а если оно понятно только автору (и его возлюбленной) - это тоже очень печально (цитата не дословная, искать лень, но смысл такой).
Можно, конечно, потратить полдня и сделать обстоятельный разбор, но зачем? Если бы предполагалось обсуждение тет-а-тет, тогда был бы смысл. Нормальная практика литобъединений. А здесь - разве что потренировать себя, чтобы навык не потерялся. А это надо?
Прошу всё сказанное выше не считать монологом какого-то мэтра, сидящего на личном Олимпе и свысока смотрящего вниз. Ни Олимпа никакого нет, да, как говорится в недавней телерекламе, и я не медведь...














1