Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Скандал (ТМ)





выбрать темы по:  
Oлег Воротынский (03.12.2019   10:31:56)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 47

Скандал - обжигает крылья любви и любящие души из радостного и счастливого поднебесья стремительно падают вниз пылающими кометами на холодные скалы разлуки и одиночества.

Свою не разрушайте жизнь скандалом,
И с криком не бросайте в грязь любовь,
Сердца не распаляйте вы под шквалом
Взаимных обвинений вновь и вновь.

Ведь наши души не приемлют грязи
И долго будут стынуть и болеть.
Дурное слово, как соринка в глазе
Прилипнув, на любовь не даст смотреть.

А лучше переждать мгновенья гнева
И шуткой потушить пожар в груди,
Лишь вместе — вы король и королева,
Пленительно прекрасные в любви.

С регламентом ТМ ознакомлен.
https://www.chitalnya.ru/work/1127238/



Комментарии:

Игорь Кузнецов   (03.12.2019   11:54:45)

Здравствуйте, Олег!
Сначала о хорошем. Любовь – качество сущностное. А воспевание сущностного – дело нужное и важное. Ещё лучше, если песнь красива! Ведь всякая красота также от Бога.
В вашем произведении красоты, увы, не хватило. Хотя, некоторые мысли и некоторые строки весьма хороши.
Не очень красиво, когда первая же строка стихотворения начинается с инверсии. Не понравилось и «с криком» «в грязь любовь» (примитивно, увы), и не понравилась банальная рифма «любовь-вновь», которой желательно избегать. Вторая рифма хоть и однородна, но богата и, в общем, пойдёт.
Понравилась мысль, заложенная в первых двух строках второго катрена, хотя красиво выразить её Вам не удалось. Ошибка в третьей строке: правильно будет «в глазу». А вот четвёртая строка этого катрена хороша во всех отношениях!
В последнем катрене рифма «груди-любви» ассонансная (согласные не зарифмованы). И хотя словосочетание «пленительно прекрасный» довольно избитое, в общем, окончание стиха я оцениваю положительно.

Oлег Воротынский   [Москва]    (03.12.2019   13:22:33)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Здравствуйте, Игорь! Спасибо что подсказали в каком направлении нужно двигаться, чтобы исправить ошибки. Буду работать над их устранением. Сразу пришла мысль первую строку изменить " Не разрушайте жизнь свою скандалом.." а там посмотрю.

Oлег Воротынский   [Москва]    (04.12.2019   18:33:56)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Вот исправленный вариант

Скандал

Не разрушайте жизнь свою скандалом,
Не отравляйте ссорами любовь,
Сердца не распаляйте вы под шквалом
Взаимных обвинений вновь и вновь.

Ведь наши души не приемлют грязи,
От брани будут мучиться, болеть.
От гневных слов и скверны в каждой фразе
Обида в них способна долго тлеть.

А лучше переждать мгновенья гнева
И шуткой потушить пожар в груди,
Лишь вместе — вы король и королева,
Пленительно прекрасные в любви.

Vera Sergeeva   (05.12.2019   07:21:32)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Олег, доброе утро!
Этот вариант мне нравится значительно больше. Такое философское стихотворение получилось, как призыв.

Единственно что смущает "вы" в третьей строке первого четверостишия. Немного споткнулась об него, когда читала. Хотя, думаю, это не принципиально.

Игорь Кузнецов   (05.12.2019   10:26:45)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Да, Олег, лучше. Но резервов ещё много.)
Учитывая, что вторая половина первого катрена не очень удачна, я бы попробовал её заменить. И не старайтесь в любви непременно мягкий знак рифмовать, например "мозгов" для любви вполне приличная и небанальная рифма.
Нмв, зря не сохранили мысль о соринке и любви, это было лучшее в стихотворении. Предлагаю третью строку написать так:
"Дурное слово, как в глазу соринка" или "Слова дурные - как в глазу соринки", что несколько увеличит возможности для рифмовки.
А в идеале ещё избавился бы от не вполне изящных глаголов мучиться и болеть и от бедной глагольной рифмы. К душе больше подойдёт "страдать".

Oлег Воротынский   [Москва]    (05.12.2019   19:41:32)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Игорь, спасибо за неравнодушие. Согласен с тем, что душе больше подойдёт "страдать". Вот исправленный вариант:

Не разрушайте жизнь свою скандалом,
Не отравляйте ссорами любовь,
Не распаляйте вы сердца под шквалом
Взаимных обвинений вновь и вновь.

Ведь наши души не приемлют грязи,
От брани будут мучиться, страдать.
От гневных слов и скверны в каждой фразе
Обида будет долго их терзать.

Не лучше ль переждать мгновенья гнева
И шуткой ярость усмирить в груди,
Лишь вместе — вы король и королева,
Пленительно прекрасные в любви.

Игорь Кузнецов   (05.12.2019   21:32:57)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Только что, Олег, меня назначили куратором ТМ и, получается, что Вы – мой первый в этом качестве рецензируемый автор. Ну и без шедевра я Вас, конечно же, отсюда не отпущу.))
Первый катрен. Самое слабое место его – рифмовка. Богатая, но однородная рифма «скандалом-шквалом» (её можно оставить) и банальная «любовь-вновь». Призываю Вас в следующем варианте стихотворения, если Вы сочтёте нужным нам его представить, избавиться от этой банальной рифмы.
Второй катрен. Вот эти строки, хотя и содержали ошибку, но по смыслу были самыми интересными в стихотворении:
«Дурное слово, как соринка в глазе
Прилипнув, на любовь не даст смотреть.»
Во втором варианте Вы исправили ошибку, но потеряли часть колорита. В третьем же, Вы потеряли его остатки и сейчас текст совершенно пресный. Думаю, целесообразно вернуться к первоначальному варианту, взяв за основу строки примерно такого содержания:
«Дурное слово, как в глазу соринка,
Прилипнет – и любовь не увидать (не различить, не рассмотреть)»
У «мучиться» пропустили мягкий знак.
Третий катрен. Последние две строки хороши, их желательно не трогать, а вот от ассонансной рифмы «груди-любви» необходимо избавиться.
Вот Вам три задачки. Почитав другие Ваши стихи, пришёл к выводу, что у Вас достаточно поэтического таланта, чтобы их решить.

Oлег Воротынский   [Москва]    (05.12.2019   21:41:41)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Попробую.

СИрена   (05.12.2019   12:03:08)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Не разрушайте жизнь свою скандалом,
Не отравляйте ссорами любовь,
Сердца не распаляйте вы под шквалом: здесь также лучше начать строку с не + глагол -параллельная конструкция),
"вы" кажется ненужной вставкой, поскольку с первых строк уже идёт обращение от второго лица. Может быть, убрать "вы" и вместо "распаляйте" взять пятисложный глагол?
Взаимных обвинений вновь и вновь.
Ведь наши души не приемлют грязи: (ведь наши лучше заменить на одно слово, у вас - резкий ритм),
От брани будут мучиться, болеть: (вместо "мучиться" лучше взять наречие),
От гневных слов и скверны в каждой фразе:( не уверена, что слово "фраза" поэтическое).
Обида в них способна долго тлеть: ("способна" - суховато. Можно поменять падеж и убрать способна:
обиде ( какой?) долго тлеть,
или (какой?) обиде долго тлеть).

А лучше переждать мгновенья гнева ( Может быть, "Не лучше ль "? Будет не так нравоучительно)
И шуткой потушить пожар в груди: пожар в груди - штамп.
Лишь вместе — вы король и королева: лИшь вмЕсте - два ударных слога рядом -резковато,
Пленительно прекрасные в любви.
Ирина

Oлег Воротынский   [Москва]    (05.12.2019   16:39:10)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, есть над чем работать.

Oлег Воротынский   [Москва]    (05.12.2019   19:46:49)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, спасибо за помощь. Выставил исправленный вариант, где постарался учесть Ваши пожелания.
А вот "Может быть, убрать "вы" и вместо "распаляйте" взять пятисложный глагол?" не сделал, не нашёл такого глагола. Нравоучительность причесал. А штамп постарался убрать.

СИрена   (03.12.2019   13:11:47)

1.На мой взгляд, Олег, даже такая возвышенная преамбула не заменит отсутствия зачина в стихотворении.
Стоит ли ни с того, ни с сего обращаться к читателю, который и не помышлял о скандале, с призывам не разрушать им жизнь?
Необходимо вступление - проблема, чтобы последующими строками показать её решение.
2. Согласна с Игорем: вряд ли можно найти оригинальную рифму к слову "любовь", поэтому и рифмовать это слово лучше только "по жизненным показаниям".
3. Что касается скандалов: увы, иногда они полезны. Вопрос в том, из-за чего и насколько "интеллигентно" они происходят.
Если супруги действительно втаптывают друг друга в грязь, значит, оба с червоточинкой. И ни их, ни их любовь не жаль. И королём с королевой им не стать.
Понимаю, что намеренно использовали возвышенный и слегка нравоучительный стиль, но на утлой любовной лодке далеко не уплыть.

Oлег Воротынский   [Москва]    (03.12.2019   13:31:21)
(Ответ пользователю: СИрена)

Здравствуйте, уважаемая СИрена! Мне казалось, что скандал это всегда плохо и не очень полезно для семейной жизни. А ошибки в стихах, это не страшно, у кого их нет, для того и существует ТМ чтобы разогнать розовую пелену с глаз автора и он посмотрел на стихотворение глазами других людей.

Vera Sergeeva   (03.12.2019   15:05:20)

Здравствуйте, Олег. Стихотворение мне понравилось с точки зрения заложенной в нем мысли. Согласна. Такие скандалы, которые не ведут ни к чему, кроме взаимных обвинений, где каждый отстаивает свою правоту совершенно не нужны. А ведь есть семьи, где такие проблемы на каждом шагу.
Согласна с рецензией Игоря Кузнецова. Стихотворение Ваше нужно оформить красиво, оставив при этом эту Вашу главную изюминку - мысль.
Если сочтете нужным, можете принять к сведению мое мнение касательно оформления:

Первую строку было бы лучше оформить по-другому. Самый простой вариант - переставить слова. Например:

Не разрушайте жизнь свою скандалом!
и далее..:
Не убивайте криками любовь!
Сердца не озлобляйте резким шквалом
Взаимных обвинений вновь и вновь...

И это всего лишь пример. То есть оставьте композицию стихотворения и его ритм таким же, вкупе с главной мыслью. Но подберите более изысканные конструкции.

Oлег Воротынский   [Москва]    (03.12.2019   15:30:11)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Спасибо!!!

Светлана Владимировна Чуйкова   (05.12.2019   18:10:31)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Олег!
У Вас в стихотворении дважды срифмовано слово ,,любовь", что не есть хорошо.:))
Вера правильно сказала про перестановку слов.
А ещё можно менять слова внутри строки. если рифма банальная, а смысл желаете сохранить.
.
Смотрим пример:
Не разрушайте жизнь свою скандалом,
Любовь не окунайте в злобы яд
Не распаляйте вы сердца под шквалом
Упрёков, если каждый виноват.
.
Надеюсь, что Вы поняли.
Удачи!
.
Вера, извините пожалуйста, что влезла в Вашу ,,ветку" — понравились Ваши замечания, решила чуть дополнить.

Oлег Воротынский   [Москва]    (05.12.2019   19:53:16)
(Ответ пользователю: Светлана Владимировна Чуйкова)

Светлана Владимировна, спасибо! В ссоре конечно могут быть оба виноваты, а если один?

Светлана Владимировна Чуйкова   (05.12.2019   21:08:30)
(Ответ пользователю: Oлег Воротынский)

Улыбаюсь!
Это же просто пример, на будущее — как избавиться от неинтересной рифмы.:)













1