Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Осеннее пасмурное (ТМ)


Выбрать темы по:  
shamanka (30.11.2019   12:03:23)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 92

Для чего зашла в ТМ, прошу разобрать данное стихотворение, как говорится по "косточкам".

Брожу по дому тихо, кошкой.
Вздыхают комнаты устало,
А, память сыплет чёрствой крошкой
Из прошлого, в дымок сандала.

Часы твердят - там всё не так, не так,
Секундами колотят по вискам,
Ты приняла за золото пятак,
Обмана яркий, сладкозвучный хлам.

Вплетая многоточий разночтение
Тоской осенней в непогоды дрожь,
Судьбы расклада изучив черчение,
Клюёт колоду дня лениво дождь,

Вползает ночь в окно химерою,
Рождаясь из костра заката,
Сжигает дня бумагу серую
До пепла, в точке невозврата.

https://www.chitalnya.ru/work/2113160/
С регламентом ТМ ознакомлена.
.............................................................
Приношу благодарность за помощь. Вот что получилось.

Брожу по дому тихой кошкой
Вздыхают комнаты устало
А память сыплет гранита крошкой - (А, память сыплет горькой крошкой)
Из прошлого в дымок сандала.

Часы твердят – там всё, не так, не так.
Секундами колотят о виски, - (секундами колотят по вискам)
Искала золото - пятак. - (Ты приняла за золото пятак)
Никчемных слов обманчивы тиски. - (Кривым поверив зеркалам)

Собрав всех звуков разночтение
С осенней, зябкой непогоды в дрожь
И альфа - ритма изучив черчение - (судьбы расклада изучив черчение)
Бил о колоду дня лениво дождь. - (Клевал колоду дня лениво дождь)

Вползала ночь в окно химерою,
Рождаясь из костра заката,
Сжигала дня опилки серые
До пепла, в точке не возврата.


Комментарии:

Зоя Дзюбан   (30.11.2019   13:03:20)

Шаманка, на мой взгляд неплохие у Вас стихи.
Единственное что слогов в катренах не одинаковое колличество. Для меня это неверно, но глядя на других, вполне допустимо смотрю.
А может это текст для песни, тогда все хорошо.

shamanka   (30.11.2019   13:07:37)
(Ответ пользователю: Зоя Дзюбан)

Благодарю Зоя, попробую исправить.

Зоя Дзюбан   (30.11.2019   13:23:49)
(Ответ пользователю: shamanka)

То есть, наоборот первый катрен надо уровнять со всеми остальными. Это ближе к истине.

Брожу по дому тихо, кошкой.( 9 слогов)
Вздыхают комнаты устало,( 9 слогов)
А, память сыплет чёрствой крошкой( 9слогов)
Из прошлого, в дымок сандала.( 9слогов)

Часы твердят - там всё не так, не так,(10 слогов)
Секундами колотят по вискам,( 10 слогов)
Ты приняла за золото пятак, ( 10 слогов)
Обмана яркий, сладкозвучный хлам. ( 10 слогов)

Вплетая многоточий разночтение ( 12 слогов)
Тоской осенней в непогоды дрожь,( 10)
Судьбы расклада изучив черчение,( 12 слогов)
Клюёт колоду дня лениво дождь, ( 10 слогов)

Вползает ночь в окно химерою,( 10 слогов)
Рождаясь из костра заката, ( 9 слогов)
Сжигает дня бумагу серую ( 10 слогов)
До пепла, в точке невозврата. ( 9 слогов)

Думаю можно выровнить ритм как 10, 9.
Но можно и иначе. Главное чтобы было ровненько. Удачи Вам, Шаманка.
То что написали пародию, да на самые лучшие можно написать злобную пародию. Не думайте об этом. Вы же знаете это наш путь из букетов и камней. Вы же сами выбрали его.

shamanka   (30.11.2019   18:12:47)
(Ответ пользователю: Зоя Дзюбан)

Да Бог с ней, с пародией, я даже в какой-то степени благодарна, небольшая встряска полезна.
Стихотворение в работе, буду думать.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   15:36:52)

Здравствуйте.
Ваши стихи очень слабы технически. Лирика требует гармонии - а значит и стройной формы (стройность формы не зависит от количества слогов, слоги считают дилетанты - в стихах же считают стопы (ударные сегменты стиха). Слоги же могут не совпадать, если есть цезуры (естественные при чтении вслух паузы)

В вашем тексте есть одно хорошее качество: атмосфера, настроение, ряд образов. но мне кажется, их надо просто собрать воедино, чтобы это все превратилось в мелодию и картинку.
Давайте - попробуем.

1я строфа.

Брожу по дому тихо, кошкой.
Вздыхают комнаты устало,
А, память сыплет чёрствой крошкой
Из прошлого, в дымок сандала.

Тихо, кошкой - м.б. лучше -тихой кошкой- (без запятых и дробления)
Последние две строки слишком громоздкие.
Крошка - ед. ч., крошки - множественное число. Если говорить о черствых крошках (предположительно хлебных), то
сыпать одной крошкой - невозможно. Исключение - снежная крошка, ледяная крошка.

Можно облегчить весь этот набор и написать приблизительно так:

Брожу по дому тихой кошкой.
Вздыхают комнаты устало,
А небо сыплет снежной крошкой,
и вьется боль дымком сандала.

================================
2я строфа

Часы твердят - там всё не так, не так,
Секундами колотят по вискам,
Ты приняла за золото пятак,
Обмана яркий, сладкозвучный хлам.

Строфу надо исправить, это касается формы.
Можно ее уподобить первой.
А можно - изменить (но тогда - для гармонии - нужно изменить и 4ю строфу, уподобив ее 2й.
Лучше не рубить сразу - оставить женскую рифму во 2й и 4й строке. чтобы переход был мягким, не раздражал.

Можно написать что-то вроде этого:

Часы твердят - не так, не так -
и бьют во тьме с печальным гулом.
приняв за золото пятак,
сама себя ты обманула.

В лирике обвинительные интонации только ухудшают текст (есть исключения, но закономерность - такая вот). Поэтому хлам и прочее - лучше не привносить в образный строй - вся гармония разрушается. Ну и образ - колотят по вискам - чужеродный. в экспрессивных это было бы уместно, может быть. но здесь контекст меланхоличный, а не экспрессивный.

===============================================
3я строфа

Вплетая многоточий разночтение
Тоской осенней в непогоды дрожь,
Судьбы расклада изучив черчение,
Клюёт колоду дня лениво дождь,

Её необходимо привести в соответствие со стихом.
логично взять за основу структуру 1й строфы.
Слова -разночтения- - черчения- плохо вписываются сюда.
В лирике лучше использовать глаголы: чертить. или близкий к нему - рисовать, например.
клевать колоду карт дождю - не естественно. он не птица, а колода дней-карт - не хлеб. надо привести в соответствие образ. колода - значит тасует, а не клюет (как пример подбора слов для создания естественного образа) Вот если бы у вас дождь был карнавальным персонажем в птичьей маске - тогда еще как-то бы глагол - клевать - вязался бы. а так - нет.

Можно что-то вроде этого написать:

Блестя слезами многоточий,
твой профиль на стекле рисую.
судьба над картами бормочет,
колоду дней дожди тасуют.

======================================
4я строфа

Вползает ночь в окно химерою,
Рождаясь из костра заката,
Сжигает дня бумагу серую
До пепла, в точке невозврата.

Вползает ночь - звучит комично. ну сами представьте - в окно вползает... ночь. вползать - это по низу двигаться. в дверь вползают. в окно - влезают. а не вползают.
А между тем - поправить легко, если рисовать картину в уме. Закат предшествует ночи. ночь в окно глядится. как в зеркало.
По структуре - рыхло, опять нарушается ритм. много раз менячть ритм в стихах - не стоит (рискованно, это пусть мастера делают в поэмах, балладах, а в маленьком лирическом стихе должно быть все стройно.
Можно сформировать ее по образу 2й строфы, но можно и 1й.

вариант - по 1й строфе -

В угасших отблесках заката
глядится ночь в окно химерой.
До пепла - в точке невозврата -
сгорает день бумагой серой.

вариант - по 2й строфе:

Химера ночи щурит глаз
в холодных отблесках заката.
Как пепел - в точке невозврата -
мой серый день уже угас...

Здесь кстати глагольные рифмы разнесены в крайние строчки строфы. по типу - абба. поэтому звучит нормально, не раздражает.
Строчки переставлять в стихах тоже надо осторожно - проверять на слух.
в этом тексте перестановка строк (абаб - абба) - даже полезна, поскольку 2я строфа слегка отличается от 1й. но в принципе - звучать может всё. если хорошо будет написано. когда написано хорошо - творческая свобода только на пользу стихам.

Мне кажется, автор может спокойно переделать свое стихотворение, попробовать себя в разных схемах строф. это интересно и тренирует хорошо навыки.
если мы пишем стихи - надо работать над тем, чтобы они были стройными. чтобы не было неловко их дарить читателям.
и еще - не надо бояться переделывать, заменять - в общем, экспериментировать. только так можно научиться игре словами и легкости слога.
Я просто показал как можно сделать - объяснить иногда сложнее и бесполезнее, чем просто - показать как это может быть.

с ув. Юрий

shamanka   (30.11.2019   18:31:27)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Благодарю Юрий - техника не мой конёк, мои стихи, это настроение и образы, они приходят и тогда рождаются строки. С некоторыми вашими замечаниями согласна на все 100%, с другими можно бы поспорить, но одно ясно - надо работать.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   18:51:38)
(Ответ пользователю: shamanka)

Я не против выслушать возражения. Диалог - лучшая форма обмена мнениями. и знаниями.
Техника - конек тех, кто тренируется и любит поэзию - как чтение, как процесс и как вид искусства=)
У Вас хорошее образное мышление. Техника же - наживное.
Если нет образного мышления - никакая техника не поможет.
В общем, надо просто - работать. Вы это очень хорошо сказали, поэтому у Вас все получится))
.
=)

СИрена   (30.11.2019   15:56:22)

Уважаемая shamanka,
идея понятна, настроение передано убедительно, лексика подобрана подходящая.
Есть оригинальные строки: память сыплет чёрствой крошкой...в дымок сандала, клюёт колоду дня лениво дождь, вползает ночь в окно химерою, дня бумага серая.
Пожалуй, нечасто приходилось встречать столько интересных метафор в одном небольшом стихотворении.
Но с техникой стихосложения - проблемы, как правильно отметил Птицелов Фрагорийский.
Хуже было бы, если бы было наоборот. Техника - дело наживное.
Надеюсь увидеть самостоятельно, но с учётом рекомендаций КОМПЕТЕНТНЫХ рецензентов исправленный вариант.
Успехов! Ирина

shamanka   (30.11.2019   18:40:09)
(Ответ пользователю: СИрена)

Благодарю Ирина. Сложно поймать то настроение в результате которого появилось это стихотворение, но буду работать.

Игорь Кузнецов   (30.11.2019   20:56:11)

Здравствуйте!
Да, ритмика - серьёзнейший недостаток произведения.
Мне понравился первый катрен. Образностью и шикарной рифмовкой. Однако, вместе с Юрием проголосую за тихую кошку.
Второй катрен. Колотящие по вискам секунды не нравятся (через четверть часа можно с ума сойти). И дальше… сладкозвучный обман я бы принял, а вот сладкозвучный хлам обмана, извините, нет. Но если второй катрен хоть немного освещает золото с пятаком, то в третьем катрене я вообще просвета не вижу…
«Вплетая многоточий разночтение
Тоской осенней в непогоды дрожь,»
О чём это? Во-первых, непонятно. Во-вторых, неточно.
«Судьбы расклада изучив черчение,
Клюёт колоду дня лениво дождь,»
Здесь я могу предположить, что речь идёт о натальной карте, которая отражает положение планет в момент (или в час, или в день) какого-то события, но что значит КОЛОДА дня мне совершенно непонятно. Если автор имеет в виду под колодой дня многообразие астрологических аспектов, то это, на мой взгляд, некорректно. И потом, составление карты – это немалый труд, а получается, что астролог доверил его дождю.)
У четвёртого катрена, нмв, есть шанс остаться в значительной степени сохранённым. Вползающая в окно ночь меня, например, совершенно не смущает. Ведь гусеница, скажем, вполне может вползти в окно. Почему же ночь не может?)) Меня смущает другое. Сами по себе образы ночи, рождённой из костра заката и сожжённой до пепла серой бумаги дня довольно красочны, но в контексте они не играют. Не удалось Вам пока сделать этот катрен красивым. В общем, материал для финала неплохой и при серьёзной работе можно закончить стих достойно. В чём и желаю автору успеха.)

shamanka   (30.11.2019   21:33:23)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Второй идёт в связке с первым - часы твердят, что там, о чём помнишь всё не так.
В третьем - если поставлю запятую после тоской осенней, и исправив тоской на тоски, будет более понятно. Что до разночтения многоточий, ведь недосказанность, она может быть многоликой.
Колода дня, здесь всё просто -ощущение дня.
Каждое замечание фиксируется, надеюсь мне удастся переписать текст так, чтобы получилось стихотворение.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (01.12.2019   11:59:50)

Стихотворение отличается яркой образностью, поэтому уже близко к поэзии) Когда приведёте в порядок ритм - он начинается с 4-стопного, продолжается 5-стопным, а в окончаниях -ою (ие) фонетически добавляется ещё один слог, - у Вас сразу уберутся и лишние слова. Примерный вариант:

Часы твердят, что всё не так,
Секунды бьют в виски упрямо,
За золото приняв пятак,
Легко увлечься ярким хламом.
---
Вползает ночь в окно химерой,
Рождённой из костра заката,
И прошлый день бумагой серой
Сгорает в точке невозврата...

Напоминаю, что первоначальный вариант не исправляется. Новый вариант размещается под ним, чтобы можно было видеть изменения.
Успехов!)

Игорь Кузнецов   (01.12.2019   14:27:13)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Минувший день бумагой серой
Сгорает в точке невозврата.
Вползает ночь в окно химерой,
Рождённой из костра заката...
)))

shamanka   (02.12.2019   00:06:37)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Благодарю Елена. Ваш вариант хорош, но полностью меняет настроение стихотворения, мне бы не хотелось его, настроение, менять. Как только будет готов изменённый вариант, обязательно его размещу.

shamanka   (03.12.2019   12:27:01)
(Ответ пользователю: shamanka)

Стихотворение выставила с изменениями, прошу посмотреть.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   13:01:48)

Посмотрел текст после правки.

А память сыплет гранитной крошкой
Из прошлого в дымок сандала.
Откуда и что за гранитная крошка летит "в дымок сандала"?
Я вот хоть убей - не могу себе вообразить эту картину.
О техническом сбое - само собой, ритм серьезно нарушен.

А память сыплет - стылой, снежной, мокрой - крошкой.
какой угодно, лишь бы тут было два слога с ударным первым. а не три - как в слове "гранитной".
Гранитная крошка - это кладбищенская что ли? Это все - воспоминание об умершем человеке? Но тогда в тексте надо бы хоть как-то обозначить о чем собственно песня.

Часы твердят – там всё, увы, не так,
Секунды колотят по вискам,
Искала золото - пятак.
Обманчив, никчёмный, яркий хлам.

Тут полная неразбериха с ритмом - стало еще хуже чем было.
И раньше была звукопись (тик-так не так не так) - а теперь это унылое и нудное "увы"...

Секундами колотят по вискам (секунды колотят по вискам - тут же явно слога не хватает, в тексте ничем не оправданная дыра).
И еще: вы так привязаны к этому хламу, что аж три эпитета сюда вставили, нарушив все ритмические закономерности.
Зачем?
С кладбищенской гранитной крошкой это не вяжется, Или горе - или склочные попрёки. Одно из двух)
======================
Ну - дальше то же черчение-разночтение... какой-то альфа-ритм появился, но уже хуже не будет - после сочетания гранитной крошки с никчёмным ярким хламом - в стих можно помещать хоть альфа-канал, хоть альфа-самца, хоть утюг с вертикальным взлетом. О чем вообще здесь идет речь?

Собрав всех звуков разночтение
С осенней, зябкой непогоды в дрожь
И альфа - ритма изучив черчение
Бил о «колоду» дня лениво дождь.

Честно говоря, не знаю, как это все даже представить.
Куча невразумительного "яркого хлама" с пугающей гранитной крошкой вперемешку с дымом от сандала и с загадочным альфа-каналом, видимо залетевшим в стих из популярных нынче коуч-блогов про то, какие все мужики враги, нарциссы и гады, Или из медицины?
Просветите меня.

А закавыченная колода меня просто озадачила: что сие вообще? Колода карт, пень-колода, под которой змея подколодная должна находиться, или это колода чего-то еще? А кавычки - это в том смысле что не совсем колода, а нечто другое?
Что автор имел в виду - загадка.
=============================
Ночь по прежнему влезает через окно (извините - вползает - вообще на грани непредставимости). В общем, лучше не стало, в этой строфе. Впечатление от образа неприятное какое-то.

В общем, образная неразбериха, ритмический беспредел.
А стихи где?
Мне кажется, в первоначальном варианте шансов у поэзии было больше.

shamanka   (03.12.2019   14:33:35)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Что до образов, попробую ответить - гранитная крошка, здесь действительно памятник ушедшему, но далеко в прошлом.
Сандал - благовоние, которое чистит от негатива.
Альфа-ритм - расслабленное осознание, легкий транс. Медитация, состояние, предшествующее сну. Именно с него начинается доступ к бессознательному. В этом состоянии ум беспрепятственно движется от темы к теме без какой-либо мысли, требующей ответа и режима пребывания на задаче. (имеются графики - черчение)
теперь колода - обрубок толстого бревна, в стихотворении это день - единица от целого.
Ночь - пробовала увидеть как она влезает, однако нет - именно вползает.
Что до техники - попробую ещё прокрутить. Убрала хлам, заменив на тиски.)

П. Фрагорийский   (03.12.2019   15:44:56)
(Ответ пользователю: shamanka)

Извините, но стих с этими "очистителями от негатива" - ужасен.
Вообще все эти блоги, коучи, где женщину учат ненавидеть мужчин, обвинять "темные силы" в ее несчастьях, "очищать от негатива" всякое барахло - жилплощадь, кухню... Это тупик.

Людям в душе надо негатив убирать - и тогда не будет "яркого хлама" в стихах. как и других нелепостей. И тогда не будет недоумения, как же так - искала золота (!) а получила пятак.

А помните как Пушкин писал?
"Ах, обмануть меня нетрудно - я сам обманываться рад. Сколько тепла, прощения, любви, снисходительности к обожаемому существу. пусть даже если это обожание - не надолго.

А здесь - уууу, злодей, я рассчитывала на золото, а он мне пятак подсунул. сделка оказалась мошеннической - бывает. сделки - они такие. Об этом еще Пушкин писал - в сказке про золотую рыбку.
только вот любви никакой нет в стихе.
поэтому и рассыпается все. и вообще - непонятно о чем автор пишет. совсем не понятно.

Раньше колода имела смысл - она была как бы на карточную похожа, в сочетании с раскладом судьбы (типа пасьянс).
Сейчас же вся эта колода и не колода, а оказывается - опилки.

А сандал хорош просто как аромат - без всяких нелепых суеверий в виде "очищения от негатива". Лучше всего он помогает от клопов и других насекомых (в непродвинутой Индии, это у нашего "продвинутого" потребителя сандал "от фсего"=)
Это же стихи. Они должны иметь - цвет, запах, звучание, вкус и т.д. все что действует на органы чувств. Разумеется фантомно.
А тут какие-то суеверия про негативы.


Я к тому что с точки зрения художественных смыслов и образов стих погиб в боях. За что были бои - не понял. Ритм стал еще хуже чем был. Образы вы просто убили. Атмосфера испарилась, настроение улетучилось.

Надо с этой кучей обломков что-то делать. как-то разбирать и выбрасывать лишнее. вместе с могильной крошкой с кладбищенского памятника.

shamanka   (03.12.2019   19:15:48)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Благодарю. Вот сижу и думаю - совсем убрать или оставить. Получилось, как в той притче про ослика.
Что до суеверий и иже с ними, так до времени не всё нам знать дано.
"Если мы чего-то не знаем,
не видим, не слышим,
не можем попробовать на язык,
это не значит, что этого нет."
/Письмовник. Михаил Шишкин /

/А здесь - уууу, злодей, я рассчитывала на золото, а он мне пятак подсунул. сделка оказалась мошеннической - бывает. сделки - они такие. Об этом еще Пушкин писал - в сказке про золотую рыбку.
только вот любви никакой нет в стихе. / - А, её и нет здесь, ведь стихотворение не об этом.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   19:46:12)
(Ответ пользователю: shamanka)

Исходник хороший - вернитесь к нему и попробуйте заново. очищая лишнее и ритм приводя в порядок.
если не о любви - тогда о чем стихи и почему ЛГ грустит?
И с колодой надо как-то определяться. то ли карточная, то ли какая-то загадочная деревянная в виде опилок (а на самом деле обозначает некий день как единица целого... зачем эти дебри герметичных и недоступных читателю смыслов? - метафора должна быть выразительной, ради чего тогда ее создавать?)

shamanka   (03.12.2019   19:56:06)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Прой на жизненном пути встречается человек, в котором видишь черты характера, которые хотелось бы иметь у себя, а потом оказывается, что это была лишь маска. Вот ЛГ и пытается понять, поднимая пласты памяти, почему не удалось разглядеть. А параллельно, картинка непогоды, которой безразличны копания ЛГ в себе. Жизнь продолжается и зачем оглядываться на то, что пройдено. Ну, как-то так.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   20:08:05)
(Ответ пользователю: shamanka)

А почему так схематично - маска? Может, это упрощенное объяснение? Жизнь и личные отношения - сложнее. Особенно там где - разочарование происходит.
Мне кажется, без мыслей о том, почему не сложилось, чего человек не получил - все эти самокопания бесполезны.
В отношениях человек дает то что может, то, чего ждут от него. Но иногда не получает - то, что ему необходимо в отношениях.
Когда смотришь с этой стороны - обвинения не работают. Они становятся бессмысленными.

shamanka   (03.12.2019   20:20:29)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Порой человек хочет казаться не тем, кем он есть на самом деле. Когда это понимаешь, то чувствуешь себя этаким слепцом, не сумевшим разглядеть и понять фальшивку. А, обвинять, обвинять в этой ситуации можно лишь себя, стараясь на этом опыте получить знание.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   20:57:29)
(Ответ пользователю: shamanka)

Порой человек хочет казаться не тем, кем он есть на самом деле. Когда это понимаешь, то чувствуешь себя этаким слепцом, не сумевшим разглядеть и понять фальшивку.
-------------
А почему фальшивку?
Обычно и мы сами в обольстительных ситуациях ведем себя не так как обычно, а потом расслабляемся и очарование уходит. Мы такие же "фальшивки"? Сто процентов. Но я не согласен с формулировкой. Нет фальшивок. Есть люди которые просто, сбросив адреналин в физическом плане - теряют интерес друг к другу. Вот и все. Так бывает. И не надо никого обвинять - понять надо почему. Зачем же обвинять - себя или других. Смирение - правильная штука. Она помогает восстановить объективную картину. А в гордости мы вечно полагаем что достойны были чего-то большего и лучшего. А вот это и есть - самообман. мы получаем то, что заказываем. Своими руками готовим. То, чего полностью достойны. Ни грамма меньше.

shamanka   (03.12.2019   21:16:01)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Да, бывают ситуации, когда мы одеваем маску, но когда маска прирастает к лицу, то это уже личина. И что толку обвинять, он скорее всего и сам верит в свою личину, просто надо уметь рассмотреть и понять кто есть кто. Но к сожалению это не всегда удаётся. А, ожидать от кого-то чего-то, это по меньшей мере глупо.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   21:23:12)
(Ответ пользователю: shamanka)

Вы же тоже не верите в свою личину. нет никакой личины. есть просто - жизнь, и нет любви, или эгоизм мешает. вот и все личины=)
бывает что люди просто не подходят друг другу. но они всегда друг друга достойны. и заслуживают друг друга. а вот зачем - это и есть интересная тема для поэзии.
а все эти "альфа-ритмы" - самообман и самоублажение.

shamanka   (03.12.2019   21:31:47)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

У меня, к счастью личины нет, в наличии возможно пару масок. Вы говорите с позиции он она, а я имею ввиду - они. Жизнь, как дорога, на которой встречаются попутчики, кто-то на короткий промежуток пути, кто-то на более длинный, с кем-то идти комфортно, а от кого-то стараешься избавиться, замедляя или убыстряя шаг. Иногда пытаешься понять что было не так.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   21:43:41)
(Ответ пользователю: shamanka)

ну да, у нас как же может личина? мы же такие прекрасные и святые. а вокруг одни они, плохие, и у "оних" - в отличие от нас, честных и искренних - все сплошь и кряду маски, все в личинах)

shamanka   (03.12.2019   22:01:55)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Зачем же так. Да есть такие у которых - приросла личина, а лица-то нет. Понимая это мы не становимся лучше или хуже.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   22:23:00)
(Ответ пользователю: shamanka)

Вы не помните притчу о фарисее и мытаре?
Я могу принять фантазии про личину - только если молодой человек бросил беременную девушку в ресторане, не расплатившись, зимой. или если притворился любящим и оформил на нее кучу кредитов - и смылся. или оказался уголовным преступником, растлителем детей, например. все остальное - сложности романтических отношений.

shamanka   (03.12.2019   22:36:34)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Фантазии про личу, ну что же пусть будут фантазии. У каждого из нас свой угол видения.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   22:44:26)
(Ответ пользователю: shamanka)

Вы помните притчу о мытаре и фарисее?
Притчу, о которой один святой православный старец сказал жестко:
Сам дрянь дрянью, а всё твердит "Несмь якоже прочии человецы!" (Свт.Феофан Затворник).
* Я не такой как прочие
Вообще - опасно себя полагать праведнее других. Это болезнь духа, она убивает любовь в человеке. А любовь - единственное, что может связывать людей. по-настоящему, а не в результате ловкой сделки, где оба участника просто пытаются надуть друг друга.

Я говорю это потому, что здесь ключик к стихотворению. золотой ключик) стоит открыть - и все выстроится правильно, без вот этого всего нагромождения.

shamanka   (03.12.2019   20:11:58)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Сделала небольшие исправления и решила пусть пока будет так, возможно ещё вернусь к нему, но позже. Вот что получилось.

Брожу по дому тихой, кошкой.
Вздыхают комнаты устало,
А, память сыплет стылой крошкой
Из прошлого, в дымок сандала.

Часы твердят - там всё не так.
Секундами колотят о виски,
Ты приняла за золото пятак,
Никчёмных слов обманчивы тиски.

Вплетая многоточий разночтение
Тоской осенней в непогоды дрожь,
Судьбы расклада изучив черчение,
Клевал колоду дня лениво дождь,

Вползала ночь в окно химерою,
Рождаясь из костра заката,
Сжигала дня бумагу серую
До пепла, в точке невозврата.

Ещё раз благодарю за участие.

П. Фрагорийский   (03.12.2019   21:07:08)
(Ответ пользователю: shamanka)

Часы твердят - там всё не так, не так, - два слога лишних. Либо "не так, не так" - либо "там всё не так"
Секундами колотят о виски, - ритмически чужеродно. Секундами в виски колотят. Только так. да и не очень как-то оно звучит. комически выглядит картина.
Ты приняла за золото пятак, -
Никчёмных слов обманчивы тиски

Тут с ритмом беда. я предлагал вам вариант. возьмите ритм за основу. я бы вообще про обман и никчемность - не стал говорить. эхти слова мы можем только к себе отнести - все что мы говорим о других, не характеризует других - но вот о нас говорит много.

Вплетая многоточий разночтение
Тоской осенней в непогоды дрожь,
Судьбы расклада изучив черчение,
Клевал колоду дня лениво дождь,

Неуклюжая строфа. Хотя вы сделали что смогли)))
Что такое черчение расклада судьбы? Вы знаете что такое - расклад судьбы? это карточный расклад таро, или пасьянс, или фатальная ситуация в карточной игре (метафорически)
Про клюв дождя мы уже говорили - неудачный образ.
Посмотрите в первой рецензии - там есть вариант, которым Вы можете легко воспользоваться.

Последняя строфа более-менее. Но вползает ночь в окно - образ противоестественный и смешной. комический. если у вас была цель нарисовать комикс - то пусть будет. а если это лирика - то наверное надо менять.

Игорь Кузнецов   (03.12.2019   13:13:00)

Плохо, Шаманка. Очень плохо. Хуже, чем было. Если хотите совладать с ритмом, второй и третий катрены Вам нужно не латать, а переписывать полностью!
Ради сохранения "крошкой" поставили гранитный памятник относительно хорошему первому катрену. Если не ощущаете сбоя ритма на слух - считайте слоги.
Второй катрен хоть и выбивался из ритмичности стихотворения, но был, по крайней мере ритмически однородным (10,10,10,10), а сейчас - бардак полный (10,9,8,9), и в стихотворении, и в катрене. И ритмически, и содержательно.
Если в первоначальном варианте третья строка третьего катрена была понятна, то с введением альфа-ритма и эта понятность исчезла. А "колода" здесь вообще никаким боком никак, ни с кавычками, ни без...
Четвёртый. Тоже испортили. Если под серой бумагой вполне себе виделся пасмурный день, то серые опилки могут вызвать только недоумение...

shamanka   (03.12.2019   14:39:54)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Относительно образов, ответила. (см. выше) Опилки от колоды дня - Эмоции, мысли, ... пожалуй кавычки уберу.

Игорь Кузнецов   (03.12.2019   16:34:13)
(Ответ пользователю: shamanka)

Ваши ответы не убедили. Я Вашему стихотворению "не верю"(с). Птицелов сказал Вам много правильных слов, пожалуйста, постарайтесь их прочувствовать...

shamanka   (03.12.2019   19:25:14)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

/Птицелов сказал Вам много правильных слов,/ - так я и не спорю, более того благодарна каждому, кто ответил.
/Ваши ответы не убедили. / - так ведь я и не пыталась убеждать.

Салим-Солтан Абусаидов   [Махачкала]    (03.12.2019   13:33:16)

Вроде, хорошо написанно. Но я "механизма" и "причиности" не понял. Наверно потому, что далёк от женских душевных переживаний.

shamanka   (03.12.2019   14:43:09)
(Ответ пользователю: Салим-Солтан Абусаидов)

Женские ли, мужские, думаю большой разницы нет. Бывает достаточно понять значение одного слова, чтобы понять всё.

Vera Sergeeva   (03.12.2019   16:50:50)

Добрый вечер, Шаманка. На мой взгляд стихотворение слишком усложнено избыточными образами. Лучше пусть будет проще. Усложнить можно всегда. Второй вариант вообще непонятен. Хотя мне Ваш стиль нравится.
Я напишу пример, но это просто вариант!

Если сочтете нужным, что-то возьмете на вооружение.

Брожу по дому тихой кошкой,
Вздыхают комнаты устало,
Ложится память снежной крошкой
И вьется боль дымком сандала.

Часы твердят: не так, не так,
Их звуки давят на виски,
Хотела золота пятак -
Зажало в лживые тиски.

В кулак собрав всю злую боль,
Сдержав предательскую дрожь,
Перемножаю все на ноль,
Пусть бьет в окно ленивый дождь.

Пусть ночь – химерою в окно -
Рождаясь из костра заката,
Сжигает день – мне все равно
До пепла в точке невозврата! (все равно что - "до фени")

shamanka   (03.12.2019   18:55:11)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Благодарю Вера, но это уже совсем другое, как стихотворение, так и то, о чём я пыталась сказать.

Vera Sergeeva   (03.12.2019   20:07:45)
(Ответ пользователю: shamanka)

Конечно, оно другое, потому что так как автор никто не напишет. Вам же лучше знать, какое оно должно быть, даже и спорить с Вами не буду. Это как пример, как можно изменить ритмику. Стихотворение - оно же как конструктор. Вы - творец. И Вашу авторскую индивидуальность никто не сможет повторить! Дерзайте. стиль очень хороший у Вас. Правда.

shamanka   (03.12.2019   20:25:20)
(Ответ пользователю: Vera Sergeeva)

Вернулась в начало. Бывает, по прошествии какого-то времени наступает ясность. Пусть созревает. )))

Светлана Владимировна Чуйкова   (04.12.2019   04:12:13)

Привет, Шаманка!
Как я рада, что Вы, именно, это стихотворение принесли в ТМ.
Значит моя пародия сыграла свою роль.
Я не стану разбирать Ваш текст: здесь о нём сказано столько, что я получила истинное удовольствие, читая диалоги.
А теперь главное.
В постах Вы отлично формулируете мысль, находите эффектные контраргументы, яркие сравнения.
Так займитесь прозой. Пишите миниатюры. При Ваших необычных фантазиях могут получиться занимательные рассказы и новеллы.
.
Поймите, в поэзии важен размер. А Вы его не чувствуете.
Когда ребёнка принимают в муз. школу, прежде всего проверяют его чувство ритма.
Музыкальный слух можно развить, а ритм — нет! Говорю Вам, как музыкант профессионал.
Не сердитесь и ...не мучайтесь.
Попробуйте себя в прозе.
Приносите в следующий раз миниатюру в ТМ, и я уверена — всё у Вас сложится отлично.
.
Желаю успеха!

Констанция   (04.12.2019   05:21:38)

Шаманка! Доброе утро! Конечно, о трагедии можно написать похлеще! Буду откровенна и без лести! Цензура на то и существует, чтобы карась" не дремал"!
Сюжет хорош! А вот сравнительные обороты... Увы! = тихо кошкой= да так ли уж кошка тихо бродит?!. Потом слово =бродит= посмотрим словообразование: бродить нельзя по комнатам, потому что бродить можно по лесу, по пустыне и т.д. далее: данное слово образовано от слова= брод= отсюда и слово=бродяга.
Лучше: = память черного гранита=.
Секунды пульсируют в виски...
Где это золото? Пятак... Вообще нет сравнения и смысловой нагрузки...
А уж слова с тисками сравнивать ... полный абсурд!!!
Третий и четвертый катрен , Вашего позволения даже разбирать не желаю!

Данный опус весь нужно переформатировать! Вы рифмуете без смысловой нагрузки. Надо писать так, чтобы было всем понятно и была форма с содержанием.
Не приятно читать, когда пишущий не владеет знаниями современного русского языка!
Рекомендация: прочтите, о метафорах и сравнительных оборотах. Этому можно поучиться у С. Есенина, Н. Рубцова!
Подсказываю: например, = Под керосиновой лампой пьянино...
Дым, изо всех наползавший углов...
Печень больная была ли причиной,
Но я не слышал собственных слов.

Удачи! С добрыми пожеланиями!

shamanka   (04.12.2019   11:51:06)
(Ответ пользователю: Констанция)

/Надо писать так, чтобы было всем понятно и была форма с содержанием./ - а, это возможно? Иногда, чтобы понять, что значит горячее, надо обжечься.
/тихо кошкой= да так ли уж кошка тихо бродит?!./ - шаги её не слышно, если она не бегает.
Что до бродить -
Она бродила по комнатам и размышляла.
/Кэтти Уильямс, В любви как на войне, 2013/
Второй день дождей я часами бродил по комнате в поисках решений.
/Ю. С. Чайка, Свобода идеалов/
Вяло бродил по комнате, застеленной ковром.
/С. В. Вьюгина, Сибирский валенок, 2010/
Помню, с каким трепетом я бродил по комнатам, представляя, как они тут сидели, разговаривали, отдыхали.
/Джон Кехо, Квантовый воин: сознание будущего, 2011/
Медленно бродит по комнате, лицо его выражает открытое горе.
/Л. Н. Андреев, Екатерина Ивановна, 1912/
Теперь о тисках - Никчемных слов обманчивы тиски. - тиски, они ведь могут быть не только, скажем, слесарные, но, к примеру - Охват с двух сторон, кажется, что это дружеские объятия, а оказывается, сковывают, лишают свободы.
Данные исправления не окончательны, что-то будет удалено, просто я попыталась сказать почему был принят тот или иной образ.
Рада, что вы зашли и приняли участие. Благодарю.

shamanka   (04.12.2019   12:38:34)

Тему закрываю, это не значит, что работу над стихотворением закончила, нет. Есть недостатки и буду стараться их исправить.
Всем авторам Избушки, принявшим участие, огромное спасибо.













1