Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

Бестелесное (ТМ)


Выбрать темы по:  
П. Фрагорийский (29.11.2019   19:38:02)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 103

................................................................................Миром правит бестелесное… (С. Кургинян)

Я не видел его мёртвым. Когда он слёг и проспал почти два дня, его увезли в больницу с подозрением на инсульт. Древний старик, философ, он до конца дней сохранял ясный ум и отличался каким-то особым, тихим смирением с жизнью, с немощью старости и неизбежностью ухода. Меня удивляли его трезвые и неискажённые суждения о жизни, о людях, о мире, где всё было, по его мнению, взаимосвязано и находилось в зависимости от чего-то бестелесного, но разумно управляющего всеми событиями мироздания. Он любил носить светлые кепки, которых у него было несколько. Он надевал их даже в доме, зимой и летом, и казался мне настоящим праведником, вызывая бессознательное почтение.
В больнице его добросовестно пытались вывести из комы, но время земной жизни для него истекло. Я вспомнил, как он сказал мне однажды, что не боится смерти, но хотел бы умереть без мучений, просто – уснуть навсегда, не отягощая никого бесполезным, неподвижным телом. Из больницы его увезли в субботу, не завозя в жилище, где протекала его жизнь в последние годы, прямо на кладбище.

Его смерть не угнетала меня. Он ушёл легко и незаметно, как и жил всё это время - не привлекая к себе внимания. Мне почему-то запомнилась ничего не значащая июньская сценка. Как-то утром я застал его во дворе. Он сидел на стуле, опершись на трость, и рассматривал светлую бабочку, которая замерла у худого, в тёмных пятнах, старческого запястья, на отвороте рукава клетчатой рубашки.
- Надо же... Какое чудо природы... - задумчиво улыбнулся тогда старик и лукаво покосился на меня, вскользь подметив: - Ты что-то куришь много.
Потом, помолчав, добавил, скользя мимо меня каким-то древесным взглядом, будто вглядываясь в виноградные листья, вьющиеся над нашими головами:
- А я вот не курил никогда. Даже на войне...

Крымская осень наступала незаметно, подкрадывалась по ночам шелестом листьев на тёплом ветру и сыростью, пропитывающей полуночный воздух. Я остался один, домашние уехали, в связи с похоронами, к родственникам, и должны были вернуться к завтрашнему воскресному вечеру. Впереди была ночь, наполненная блаженным одиночеством и работой. А поминок я никогда не любил.
Поколдовав над электронными набросками текстов часов до двух ночи, я вышел во двор – покурить. Уже пару лет зрение подводило меня, но я привык и не ощущал помех – за время жизни в этом старом доме моё тело приучилось легко обходить острые углы, перешагивать невидимые пороги, уверенно ступать на полуразрушенные каменные ступеньки.
Опустившись на мягкое сиденье садовых качелей во дворе, щёлкнул зажигалкой, закурил. И вдруг понял, что я – не один. Недалеко от меня, погруженная в темноту, на стуле обозначилась едва различимая сутулая фигура в белой кепке, смутно светящейся в непроглядном мраке. Это был он. Несколько минут глаза привыкали к темноте, и вот, в ней уже проступили знакомые очертания сидящего старика, с ним рядом, в тусклом свете заоблачной луны, явственно вырисовывалась трость – его постоянная спутница, с которой он давно уже слился в моём сознании.

Лёгкий испуг, потом неловкость – я молчал, не зная, что следует сказать или сделать. Старик гулял по вечерам, часто сидел на этом стуле. Почему бы ему не возникнуть именно в этом месте. В темноте я чувствовал его взгляд, он часто смотрел так – как бы сквозь меня, снисходительно, отстранённо. Молчание не тяготило ни его, ни меня, когда мы встречались вечером во дворе, заросшем и давно превратившемся в маленький уютный сад. В шелесте листвы угадывалось его тонкое сиплое дыхание.
- Покурю… - зачем-то по привычке брякнул я. Мне хотелось добавить: «Как вы?» Но двусмысленность происходящего смущала и порождала неловкость. Старик был мёртв, не могли же мне присниться события предыдущих дней.

- Всё совсем не так, как мы думаем, - расслышал я его невесомый полушёпот, почти сливающийся с шелестом листвы на ветру.
- А как? – зачем-то спросил я, понимая нелепость вопроса.
- Нельзя объяснить. Не поймёшь… Сам увидишь потом… Не надо ничего бояться… - мне показалось, он рассмеялся, чуть слышным дребезжащим смехом, почти беззвучно.
Я погасил сигарету о банку из-под зеленого горошка, припрятанную под качелями.
- Ну… я пойду? Спокойной ночи.
Старик едва кивнул. Светящаяся кепка в сентябрьской египетской тьме слегка покачнулась, или мне это просто показалось. Поднимаясь по ступенькам крыльца, я ощутил лёгкий, обжигающий ужас и обессиливающую усталость. Так бывало всякий раз, когда мне приходила в голову сумятица о бессмысленности жизни, о том, что все мы - смертны, а значит - обречены. Не замыкая дверей, прошёл в комнату, лёг на диван и, не раздеваясь, уснул под приглушённый звук какой-то передачи, смутно видимой на маленьком экране в углу компьютерного монитора. На диван запрыгнула кошка и прижалась к моей спине.

Проснувшись около полудня, я услышал журчание воды и негромкое лязганье тарелок.
- А мы приехали раньше, - радостно сообщила мне Лия, когда я вышел на кухню, жмурясь от яркого света и ещё не до конца проснувшись.
- Почему? – спросил я, рассеянно целуя ее в тёплый висок.
- Да просто так. Захотелось домой – и всё. Устала!
Нежно дилинькнул мобильный. Приняв звонок, Лия сначала улыбалась, потом долго кивала, и наконец, сказала: «Ну хорошо, давай…»
- Кто звонил? – на всякий случай поинтересовался я.
- Марат. Он вчера свой драндулет поставил во двор, на ночь, что-то у него сломалось. Сейчас заедет и заберёт.
Лия усмехалась, словно светилась изнутри, и её волосы, в которых запуталось солнечное сияние, льющееся в окно, блестели, будто бы нарисованные маслом на холсте. Глядя на эту движущуюся картину, я почувствовал странную, необъяснимую смесь грусти и жалости, и у меня почему-то сжалось сердце.

Я вышел на крыльцо, сад заливало мягкое полуденное солнце. Посреди двора, недалеко от качелей, прислонённый к молодому дереву с незрелыми ещё, шарами хурмы, стоял мопед, на руле которого лежала белая кепка. Потом с неё вспорхнула и полетела вглубь зарослей сада медленная осенняя бабочка. Трость стояла рядом, наискосок, зацепившись рукояткой за спинку стула. Видно, её просто забыли во дворе, в похоронной суете.


С регламентом ТМ ознакомлен
https://www.chitalnya.ru/work/2682065/

P.S. для тех, кто хотел бы "покритиковать" - читать лучше всего по ссылке под текстом (на странице автора).
Т.к. регламент ТМ не позволяет заливать сюда текст с правками.
Чтобы не возвращаться к ошибкам, которых нет.


Комментарии:

Амарант   (29.11.2019   19:54:25)

1. смирением к жизни, к немощи старости и неизбежному уходу.

А дальше просто обозначаю места где немного сбита логика повествования.
А поминок я никогда не любил.
Крымская осень наступала незаметно, подкрадывалась по ночам шелестом листьев на тёплом ветру и сыростью, пропитывающей полуночный воздух

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:02:32)
(Ответ пользователю: Амарант)

Не понял ничего.

Амарант   (29.11.2019   20:12:56)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Смирением не с жизнью а к жизни.
А откуда вдруг не с того не с сего: А поминок я ни когда не любил? Предложение как из другого места в рассказе.
А крымская осень по ночам и пропитывающая воздух тоже полуночный и даже не тоже а в общем уточнение запрещает обобщение.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:23:49)
(Ответ пользователю: Амарант)

Полночь - это время, а ночь - это просто темная часть суток.
Смирение - это не глагол. Я понял, о чем. Подумаю.
Подождем знатоков)
Если будет толковый редактор - посмотрим как будет лучше.
Если будет необходимость - то внесу разумное исправление.

Амарант   (29.11.2019   20:29:44)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Так я и боюсь, сейчас придут, и слова не дадут вставить.
Они сначала залезут в поисковики.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:34:28)
(Ответ пользователю: Амарант)

Кстати, о поминках - я перенес эту фразу в другое место. Спасибо, Саша, так действительно получилось логичнее.
Ниче, словари - это хорошо!

Наина   [Саратов]    (29.11.2019   20:35:17)

Красивое повествование, Юрий.
- Можно было бы обойтись без повтора "который" - в предложении: "Он любил носить светлые кепки"...
- "Я погасил сигарету о банку из-под зеленого горошка, притаившуюся под качелями". - Немного игриво звучит "притаившуюся", возможно проще обозначить.
- "Посреди двора, недалеко от качелей, прислонённый к молодому дереву с незрелыми ещё, шарами хурмы, стоял мопед,..." - предлагаю поменять местами: Посреди двора, недалеко от качелей, стоял мопед, прислонённый к молодому дереву с незрелыми ещё, шарами хурмы...
- возможно, перебор с метафорами, достаточно одной - "запуталось солнечное сияние" без "масла на холсте".
Благодарю Вас за удовольствие от прочтения.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:46:57)
(Ответ пользователю: Наина)

Спасибо, Наина, подумаю. Мне тоже это "который" не нравится. Насчет мопеда - возможно, так будет лучше, и скорее всего - лучше.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:52:38)
(Ответ пользователю: Наина)

Исправил, укоротил предложения)) Стало лучше.

Студент   (29.11.2019   20:36:31)

Хорошо. Во всех смыслах.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:47:13)
(Ответ пользователю: Студент)

Спасибо)

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (29.11.2019   20:36:45)

Юрий, мне кажется, вот тут тяжеловато звучит.. (бабочку, сидящую.. У ЗАПЯСТЬЯ ) . И лучше не запятую, а двоеточие или тире после "я застал его во дворе".
=Как-то утром я застал его во дворе, он СИДЕЛ на стуле, опершись на трость(,) и рассматривал светлую бабочку, СИДЯЩУЮ у худого, в тёмных пятнах, старческого запястья, на отвороте рукава клетчатой рубашки.=
============
Как-то утром я застал его во дворе - он сидел на стуле, опершись на трость, и рассматривал светлую бабочку, ...... на отвороте рукава его клетчатой рубашки, из которого выглядывало худое, в тёмных пятнах, старческое запястье...

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:48:58)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Да, так легче звучит. Но мне не нравится "выглядывало". Я подумаю, спасибо большое.

Валерий Гладышев   (29.11.2019   21:25:57)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

В литературном плане это вполне состоявшийся рассказ. Ясный и захватывающий внимание от начала и до самого его конца. Остальное - те мелочи, что с течением времени поправляются и без пустозвонства помощничков.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   23:58:52)
(Ответ пользователю: Валерий Гладышев)

Спасибо, Валерий. Да здесь как бы и не наблюдается пустозвонства - наоборот, всё по делу, я благодарен за советы - внес уже несколько правок, текст стал лучше, на мой взгляд.

С ув. Ю.

П. Фрагорийский   (29.11.2019   20:53:17)
(Ответ пользователю: Елена Елей)

Лена, поправил - но иначе чуть-чуть.

Игорь Кузнецов   (29.11.2019   21:54:29)

"В больнице его безуспешно пытались вывести из комы, но время земной жизни для него истекло."
"Безуспешно" и "но" не сочетаются - замаслено. Я бы ограничился тире вместо "но".

"- Всё совсем не так, как мы думаем, - расслышал я его невесомый полушёпот, похожий на шелест листьев."
Шелесту листьев здесь я не верю! Убрал бы его. К тому же листва уже шелестела... четыре строчки назад...

"Лия усмехалась, словно светилась изнутри, и её волосы, в которых запуталось солнечное сияние, льющееся в окно, блестели, будто бы нарисованные маслом на холсте."
Убрал бы масло на холсте сразу по двум причинам. Во-первых, снова не верю! Во-вторых, двух метафор на одно предложение, нмв, лишковато...

В целом же рассказ производит хорошее впечатление. С весомой фабулой и написан хорошим языком...

П. Фрагорийский   (30.11.2019   00:06:03)
(Ответ пользователю: Игорь Кузнецов)

Шелест листьев - это реальность. Ветер ночью шевелит сухие листья. И шепот старика должен возникать именно как призрачный, из шелеста листьев. На странице у себя уточнил - добавил несколько слов о ветре. Осенний ветер ночью - это особенные звуки)
Картина в конце важна для меня - в связи с драматургией рассказа. Ирреальность легкая такая.
По поводу "но": время жизни истекло, поэтому его не откачали. Т.е. вопреки усилиям врачей, он умер. Поэтому тире здесь - не актуально. Именно "но". Противопоставление.
Спасибо, Игорь. Признателен за комментарий=)

Виктор Воронцов   [Москва]    (29.11.2019   23:21:45)

Я не видел его мёртвым. Когда он слёг и проспал почти два дня. Может быть Когда он слёг и не просыпался два дня? Лишь тогда стало ясно что с ним что то не так, и его увезли в больницу? С подозрением на инсульт. По моему так как-то точней и правдивей?

П. Фрагорийский   (30.11.2019   00:00:36)
(Ответ пользователю: Виктор Воронцов)

Благодарю за потраченное на чтение время.

Марина Миртаева   (30.11.2019   02:04:33)

Рассказ – полумистический, полуреальный – получился весьма интересным.
Длинные, сложносочинённые предложения очень органичны. И детальные уточнения (банка из-под зелёного горошка) рисуют реальную картинку и "привязывают" к земному.
Хотя, некоторые предложения можно и перестроить.
"В больнице его безуспешно пытались вывести из комы, но время земной жизни для него истекло."
на
"В больнице его безуспешно пытались вывести из комы, но, видимо, время его земной жизни истекло."

"Его смерть не угнетала меня. Он ушёл легко и незаметно, как и жил всё это время - не привлекая к себе внимания. Мне почему-то запомнилась ничего не значащая июньская сценка. Как-то утром я застал его во дворе, он сидел на стуле, опершись на трость, и рассматривал светлую бабочку, которая замерла у худого, в тёмных пятнах, старческого запястья, на отвороте рукава клетчатой рубашки."
на
"Его смерть не угнетала меня. Он ушёл легко и незаметно, как и жил всё это время - не привлекая к себе внимания. Мне запомнился в ничего не значащей июньской сценке, которую я однажды застал во дворе - он сидел на стуле, опершись на трость, и рассматривал светлую бабочку, замершую ( а дальше, как советует Елена Елей) "

Не совсем понятно про похороны – то ли этого деда родные уехали хоронить, то ли ещё какие-то похороны совпали…
Наверно, стоило бы уточнить, кем приходится Лие Марат (Марат может быть братом или соседом?), чтобы всё было в реальной связке…

П. Фрагорийский   (30.11.2019   03:11:51)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Привет, Марина.
1. Слово "видимо" - там не нужно. это делает стиль слишком нудным, да и что такое это "видимо"? Вода. я избегаю таких слов там, где можно обойтись без них. Время не "видимо" истекло - оно просто истекло, очевидным образом, к этому моменту. Но замечание ценное, поскольку я решил и слово "безуспешно" убрать=) И так ясно, что успеха не возымели усилия врачей=) Прохлопал я это слово, походу. Поэтому - спасибо))

2.Мне почему-то запомнилась ничего не значащая сценка, а не он. Сценка, включающая в себя сад, старика, бабочку, виноградные листья и его слова. всё вместе.
А "бабочка замерла" - это я уже внес исправление (там было слово - сидящая, и получилось - сидел, сидящая... перебор).

3. Про похороны - понятно как раз. Осенью произошли похороны. И рассказ весь закручен вокруг покойника. Мне кажется, уточнить, что одного и того же деда хоронили - это для читателя перебор. Он почувствует себя оскорбленным. Нет смысла разжевывать.

4. Марат - не важно, человек, не живущий в доме, но плотно вхожий в дом. понятно по сюжету что из родственников кто-то. ну и не суть.
я старался удалить все, что уводило бы в детали.
ну, такой вот стиль)

Правки я вношу у себя на странице - тут же вроде нельзя?
Очень рад, что заглянула. Ждал=)
Спасибо.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   03:21:17)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

P.S. Залил текст с правками вместо исходного - чтоб не повторялись замечания. Так же можно?
Стихи легче редактировать)))
А тут - да, громоздко получается.

СИрена   (30.11.2019   05:20:54)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Юрий, проза у Вас такая же великолепная, как поэзия. Обаяние мудрой старости дано почувствовать не каждому. Ну, и, как всегда, интересно наблюдать за многочисленными параллельными размышлениями.
Возможно, есть смысл обратить внимание на следующие предложения:
трезвые и неискажённые суждения о жизни,
о добросовестно пытались вывести из комы( добросовестно),
Из больницы его увезли в субботу, не завозя в жилище, где протекала его жизнь в последние годы, прямо на кладбище (порядок слов),
с которой он давно уже слился в моём сознании (порядок слов),
зачем-то по привычке (зачем-то),
невесомый полушёпот (нужен ли эпитет?)
зачем-то спросил я (зачем-то),
чуть слышным дребезжащим смехом, почти беззвучно (не лишнее ли какое-то из двух предложений?),
"уснул под приглушённый звук какой-то передачи, смутно видимой на маленьком экране в углу
компьютерного монитора. На диван запрыгнула кошка и прижалась к моей спине". (после "уснул" не многовато ли подробностей? Кошка запрыгнула раньше, чем уснул, может быть?),
негромкое лязганье тарелок (лязгают ли кастрюли, наверное, и нужен ли эпитет?),
Нежно дилинькнул мобильный. (дилиньканье само по себе нежное, нужен ли эпитет?)
в которых запуталось солнечное сияние, льющееся в окно (льющееся из окна - не утяжеляет ли?),
странную, необъяснимую смесь грусти и жалости (странную, необъяснимую - почему такие эпитеты?),
может быть, найти один, объединяющий оба чувства? что-то щемящее и т. п.)
и у меня почему-то сжалось сердце. (почему-то не лишнее?),
стоял мопед, на руле которого лежала белая кепка (стоял, лежала - не простоваты ли глаголы?),
Трость стояла рядом (стояла),
её просто забыли во дворе, в похоронной суете.(может быть, поменять порядок слов и убрать "просто"?
Пишу и вспоминаю Лермонтова:
"Не мог понять в сей миг кровавый,
На что он руку поднимал".
Ирина

П. Фрагорийский   (30.11.2019   06:00:12)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, спасибо за тщательный разбор. Часть правок принимаю, но часть - нет.
В рассказе есть немотивированные внешне вещи, поступки нелогичные (поэтому - почему-то, зачем-то). А еще, например - чувства, сложные, и даже противоречащие реальности. и вообще - иногда избыточность нужна - ну, есть пастель, есть масляная живопись. как-то так)
Или, например - трезвые и неискаженные: здесь речь идет о здравости смысла, суждения - но при этом неискаженные ценности (зло - искаженное добро, православная истина, вот в этом смысле. иногда ведь бывает - здравомыслие находится в искаженных ценностных координатах, тогда - польза извлекается за счет нарушения этических законов.
трезвость ума и неискаженность в ценностях.

ну и т.д. - я старался избегать случайных слов.
Кошка должна запрыгнуть после - это не важно. сквозь сон все равно человек чувствует что происходит.

А вот порядок слов - да, тут надо еще подвигать эти пятнашки)) я очень благодарен за то, что Вы на них указали. я прозой же не занимаюсь, трудновато за всем уследить - потому и поставил в ТМ.
и - не даром. массу правок сделал - и еще надо сделать. зато результат - порадовал меня, после ТМ.

Спасибо)

СИрена   (30.11.2019   06:34:43)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

-по поводу трезвых неискаженных: с трезвыми мне понятно,
но,
если литературный герой априори себя умнее и опытнее старика, он может говорит о неискаженности. если он смотрит не него снизу вверх и восхищается, как мы обычно безоговорочно восхищаемся мудростью некоторых стариков, тогда ... не уверена.
здесь речь исключительно о выборе вами эпитетов. точнее, о моём к ним отношении.
-к неопределённости "когда-то, куда-то, почему-то" отношусь негативно, поскольку они, на мой взгляд, ничего не добавляют к сказанному. да и опытный автор, по большому счету, сам всегда знает, что, где, когда, куда.
атмосферу тайны, нереальности происходящего......можно создать и другими " более доказательными" способами,
-последняя фраза: если сделать "забыли" последним словом, прозвучит более мощно. это же как "забытый" Фирс у Чехова.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   06:49:12)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ну я почистил текст. Возможно, вернусь еще к нему.
А вот неискаженность - это чисто православные вещи, которые я сам стал понимать пожалуй лет пять-шесть назад только.
раньше - не понимал.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   06:10:36)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, я поправил, почистил немного - но на авторской странице. Если будет минута - посмотрите. Потом залью правки сюда, чуть позже.

Марина Миртаева   (30.11.2019   10:57:16)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Да плохо вообще-то текст в преамбуле менять. И не поймёшь, что поначалу-то критиковали )))
Я бы всё равно это предложение про похороны поправила немного ( а, может, только мне так кажется, что там немного не так, какой-то логической связи немного не хватает)
Вот это ( как на странице):
Я остался один, домашние уехали, в связи с похоронами, к родственникам, и должны были вернуться к завтрашнему воскресному вечеру. Впереди была ночь, наполненная блаженным одиночеством и работой. А поминок я никогда не любил.
на
Я остался один, домашние уехали на похороны и должны были, остановившись у родственников, вернуться к завтрашнему воскресному вечеру. Впереди была ночь, наполненная блаженным одиночеством и работой. А поминок я никогда не любил.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   12:02:57)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Марина, не только Вам кажется, и я согласен - вот это "в связи" - точно казенный оборот. Гораздо лучше сказать было бы - на его похороны. просто и конкретно. и даже не уточнять, что остановились где-то там... - из текста и так понятно, что ночуют не дома.
Очень ценное замечание. и сразу все встало на место.
Заливать сюда правки не буду - поначалу не сориентировался) Новичок, мэм=)
Но вовремя остановился)
Все правки - у меня на странице пока - вношу сразу туда.

Марина Миртаева   (30.11.2019   12:20:02)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Точно!
Рада, что через моё неумелое предложение мысль пошла дальше и хорошая фраза получилась!
Мне последний вариант нравится, всё нормально...

П. Фрагорийский   (30.11.2019   12:26:46)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Ну Вы правильное слово просто показали)
Я очень доволен ТМ-кой. Она пошла на пользу - и на будущее есть закладки.

Марина Миртаева   (30.11.2019   15:30:35)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Юрий, на моё московское ухо))) кажется правильным немного по-другому перестроить предложение. Может, где-то на юге это звучит и нормально, но... Уже правили это предложение, вот от последнего варианта отталкиваюсь:

В больнице его добросовестно пытались вывести из комы, однако время земной жизни для него истекло.
на
В больнице его добросовестно пытались вывести из комы, однако время его земной жизни истекло.
.................
Правда, в последнем варианте есть "зияние", а русский язык не очень-то терпим к этому...

П. Фрагорийский   (30.11.2019   15:48:26)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Нет, я написал - для него.
тут еще и на слух иногда...
Мне нравятся такие слегка не типичные обороты - они не позволяют читателю спать) и еще - иногда звучат как стихи.

Любовь Красивая   (30.11.2019   15:41:38)

Да, я ликвидировала свою попытку разобрать кульминацию этого интересного сочинения.
Сам автор посчитал, что мои мнения предвзятые.
Свой отзыв я ликвидировала сразу, пусть наша аудитория не думает, что я занимаюсь
провокациями.
И - последнее. Наталья Анвип удалилась со сцены, и я следом за нею, нечего мне
здесь шишки на голову собирать. Сколько народ не просвещала, а люди неблагодарными
оказались.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   15:53:37)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

рад видеть в добром здравии))
А кепка - это стиль, предмет, благодаря которому у ЛГ приключилась вся эта история ( сослепу нафантазировал себе Бог знает что).
Это же очевидные вещи)
Люба, меня устраивает драматургия новеллы.
Про вычурный стиль не понял - стиль как стиль. Вполне внятное изложение - не вижу тут никаких "сложностей прочтения".
Стёб заценил)

А ПОТОМ - это было в первой версии. давно уже нет этого "потом" - все изменения вношу на страничке у себя. здесь только черновой исходник. правки сюда вносить не рекомендуют правила ТМ.
так что читать текущий вариант "заключительного аккорда" лучше по ссылке под текстом=)

с ув. Ю.

Любовь Красивая   (30.11.2019   16:17:24)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Прошу прощения, не поспеваю за Вашей оперативностью.
Соглашусь, может и стёб если на Ваш взыскательный вкус, но может для иного
читателя замечания мои и не стёб.
Если взгляд достаточно свежий.
Ладно, я своё в ТМ отгуляла, оттанцевала, оно мне нужно все эти анализы, здесь
знатоков достаточно.
Всего доброго. Успехов Вам, не поминайте лихом, по русскому обычаю.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   16:19:29)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Вы чем-то расстроены?
И что такое "я своё в ТМ отгуляла, оттанцевала"?
От второго человека слышу такое сегодня.
В чем фишка-то?

Любовь Красивая   (30.11.2019   16:41:11)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Я многим расстроена.
Мне лечиться нужно.
Как же я была Вам признательна, когда Вы за меня заступился. Совсем не ожидала такого.
Как же я плакала тогда.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   21:54:45)
(Ответ пользователю: Любовь Красивая)

Не болейте. выздоравливайте и не грустите никогда=)

П. Фрагорийский   (30.11.2019   22:18:42)

Друзья, огромное спасибо за помощь и ценные замечания. Всё было сказано - по делу, текст претерпел изменения - и результат меня порадовал.
Отредактированный вариант выкладываю, Всем - благодарен.
====================================================================================
....................... Миром правит бестелесное...
(Сергей Кургинян)

Я не видел его мёртвым. Он слёг в начале осени и проспал почти два дня, прежде чем его увезли в больницу с подозрением на инсульт. Древний старик, философ, он до конца дней сохранял ясный ум и отличался каким-то особым смирением с жизнью, с немощью старости и неизбежностью ухода. Удивительными были его трезвые суждения о мире, где всё, по его мнению, взаимосвязано и зависит от чего-то бестелесного, но разумно управляющего всеми событиями. Он любил светлые кепки, которых у него было несколько, надевал их даже в доме, в любое время года, и казался праведником, вызывая бессознательное почтение.
В больнице старика добросовестно пытались вывести из комы, однако время его жизни на земле - истекло. Вспомнилось, как он сказал однажды, что не боится смерти, но хотел бы уйти без мучений, просто – уснуть, не отягощая никого бесполезным телом. Из больницы его увезли в субботу, прямо на кладбище, не завозя в жилище, где он обитал последние годы - в скромном флигеле, среди деревьев. Последним летом он и сам походил на потемневшее дерево, как будто стал частью старого сада.

Его смерть не угнетала меня. Мы были почти чужими. Он ушёл легко и незаметно, как жил. Мне запомнилась одна сценка. Как-то утром он сидел во дворе на стуле, опершись на трость, и рассматривал светлую бабочку, которая замерла у худого, пятнистого старческого запястья, на отвороте рукава рубашки.
- Надо же... Какое чудо природы... - старик задумчиво улыбнулся и лукаво покосился на меня, вскользь подметив: - Куришь много.
И помолчав, добавил, скользя мимо меня каким-то древесным взглядом, будто вглядываясь в виноградные ветви, вьющиеся над нами:
- А я не курил никогда. Даже на войне...

Крымская осень наступала незаметно, подкрадывалась по ночам шелестом листьев на тёплом ветру и сыростью в воздухе. Я остался один, домашние уехали на его похороны, а потом - к родственникам, и должны были вернуться к завтрашнему воскресному вечеру. Впереди была ночь, наполненная блаженным одиночеством и работой. А поминок я никогда не любил.
Поколдовав над электронными набросками текстов часов до двух ночи, я вышел во двор – покурить. Уже пару лет зрение падало, подводило, особенно в сумерках. Но, близорукий с детства, я привык и не ощущал помех. За несколько лет жизни в этом старом доме тело приучилось легко обходить острые углы, перешагивать невидимые пороги, уверенно ступать по ветхим каменным ступеням. Иногда мне кажется, я смог бы жить здесь и наощупь.

Усевшись на садовые качели во дворе, щёлкнул зажигалкой, закурил. И вдруг понял, что – не один. Недалеко от меня, на стуле обозначилась едва различимая сутулая фигура в кепке, смутно белеющей во мраке. Это был он. Ещё минуту глаза привыкали к темноте, и вот, в тусклом свете заоблачной луны проступили знакомые очертания сидящего старика, с ним рядом явственно вырисовывалась трость – с которой он давно слился в моём сознании.
Лёгкий испуг, неловкость – я молчал, не зная, что сказать или сделать. Старик часто сидел на этом стуле, гуляя по вечерам. Почему бы ему не возникнуть именно в этом месте. В темноте я чувствовал его взгляд, он часто смотрел так – как бы сквозь, снисходительно, отстранённо. Молчание не тяготило нас, когда мы встречались вечерами во дворе, заросшем и давно превратившемся в маленький уютный сад. В шелесте листвы угадывалось его тонкое сиплое дыхание.
- Покурю… - зачем-то брякнул я. Хотелось добавить: «Как вы?» Но двусмысленность происходящего смущала, вызывала неловкость. Старик умер, не могли же мне присниться события предыдущих дней. Луна спряталась, сгустилась темнота.
- Всё совсем не так, как мы думаем, - расслышал я его невесомый полушёпот, почти сливающийся с шуршанием листвы на ветру.
- А как? – спросил я, понимая нелепость вопроса.
- Нельзя объяснить. Не поймёшь… Сам увидишь… Не надо ничего бояться… - мне показалось, он рассмеялся, чуть слышным дребезжащим смехом, почти беззвучно.
Я погасил сигарету о банку из-под зеленого горошка, припрятанную под качелями. Хотелось уйти.
- Ну… я пойду... - тихо произнёс я, чувствуя себя совсем глупо.
Старик едва кивнул. Светлеющее в египетской тьме, пятно кепки слегка покачнулось, или мне это просто показалось. Поднимаясь по ступенькам крыльца, я ощутил лёгкий, обжигающий ужас и обессиливающую усталость. Так бывало всякий раз, когда мне приходила в голову сумятица о бессмысленности жизни, о том, что все мы - смертны, а значит - обречены. Не замыкая дверей, прошёл в комнату, лёг на диван и, не раздеваясь, стараясь не думать о том, что произошло, уснул под приглушённый звук какой-то передачи, едва различимой на экранчике в углу монитора. На диван запрыгнула кошка и прижалась к моей спине.

Проснулся около полудня, услышав журчание воды и негромкое лязганье тарелок.
- А мы приехали раньше, - радостно сообщила мне Лия, когда я вышел на кухню, жмурясь от яркого света и ещё не до конца проснувшись.
- Почему? – спросил, рассеянно целуя её в тёплый висок.
- Да просто так. Захотелось домой – и всё. Устала!
Нежно дилинькнул мобильный. Приняв звонок, Лия сначала улыбалась, потом долго кивала, и наконец, сказала: «Ну хорошо, давай…»
- Кто звонил? – на всякий случай поинтересовался я.
- Марат. Он вчера свой драндулет поставил во двор, на ночь, что-то у него сломалось. Сейчас заедет и заберёт.

Лия усмехалась, словно светилась изнутри. Её волосы, в которых запуталось солнечное сияние, льющееся из окна, блестели, будто были нарисованы маслом на холсте. Глядя на эту движущуюся картину, я почувствовал необъяснимую смесь грусти и жалости, и сердце сжалось.
Я вышел на крыльцо. Сад заливало мягкое полуденное солнце. Посреди двора, недалеко от качелей, прислонённый к молодому дереву с незрелыми ещё шарами хурмы, стоял мопед, на руле белела кепка. С неё вспорхнула и полетела вглубь зарослей сада медленная осенняя бабочка. Трость блестела на солнце, зацепившись рукояткой за спинку стула. Видно, в похоронной суете о ней просто забыли.


30.11. 2029
П. Фрагорийский

Марина Миртаева   (30.11.2019   22:20:52)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Последний абзац - запятая не лишняя?
Посреди двора, недалеко от качелей, прислонённый к молодому дереву с незрелыми ещё(,)шарами хурмы, стоял мопед, на руле которого лежала белая кепка.

П. Фрагорийский   (30.11.2019   22:23:31)
(Ответ пользователю: Марина Миртаева)

Может и лишняя. я вообще не люблю запятых) уберу.

михаил ершов   [СССР-Казань]    (02.12.2019   11:54:47)
(Ответ пользователю: П. Фрагорийский)

Юрий, рискну и я сделать "пару замечаний":
1. "слёг... и проспал" -- если слёг, то уже, наверное, не спал... может быть "проспал" взять в кавычки...
2. "бесполезное тело" -- напрягает: можно ли, в таком случае, сказать, что бывает полезное тело?..
3. "старое дерево... старого сада" -- ?..
4. а про это, по-моему, уже говорили: переставить предложения "Впереди была ночь..." и "А поминок я никогда не любил." (получается, как будто поминки были назначены на ночь)… может быть, лучше: "Поминок я никогда не любил. А впереди была ночь..."

П. Фрагорийский   (02.12.2019   12:40:44)
(Ответ пользователю: михаил ершов)

Добрый день, Михаил!
1. Слёг и проспал почти 2 дня. именно так. не нужны тут кавычки - обычное дело при инсульте у очень пожилых людей. они спят дольше обычного, поэтому не всегда понятно что с человеком что-то не так. да и не только у пожилых такое бывает.
2. Именно бесполезное. в таком возрасте тело только обуза. пока есть силы в теле - от него есть польза (разнообразная). немощное, парализованное, например, тело - бесполезно. вполне уместный и исчерпывающий эпитет. тем более - это практически цитата, с которой я согласен.
3. Да, тут пропустил - взгляну, заменю одно из слов, спасибо, Михаил!
4. Об этом говорилось, когда фраза "залетела" не в тот абзац. Она перенесена в нужное место еще в начале правки (я праить раньше начал в исходнике, не сориентировался).

Спасибо, рад что заглянули и внимательно прочли=)

P.S. Поправил старый-старый)

Михаил Ярославцев   (02.12.2019   05:53:23)

Качественная проза. Всё на месте и всё к месту.
Споткнулся в двух местах:
1. "В больнице его добросовестно пытались вывести из комы"
В жизни сталкивался три раза с вопросом определения в больницу стариков старше 80 лет в критическом состоянии. Два раза из этих трёх никто никого никуда не повёз, просто отказались: "Мы в таком возрасте в больницу не берём, вызывайте участкового врача". Поэтому эпитет "добросовестно" меня малость резанул. Не настаиваю, это личный опыт. Может, в других городах нашей необъятной всё по-другому.
2. Египетская тьма - на мой взгляд заезжено. Оно бы ничего, но слегка сбивает, уводит настроение от крымской осени куда-то много южнее, в жару синайских пустынь. Опять же, личные ассоциации.

П. Фрагорийский   (02.12.2019   11:17:33)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Добрый день.
На медицину грех жаловаться было - старика, в какой-то мере ставшего прототипом персонажа - опекали именно добросовестно. И при жизни, и накануне смерти. Не смотря на возраст. Видимо, такая у него была... "карма". А вообще - от людей зависит многое, в т.ч. как работает медицина, образование и т.д.
Египетская тьма - просто поэтическая метафора. Пусть будет - в такой тьме что угодно могло померещиться ЛГ.
Спасибо, Михаил.

с ув. Ю.













1