Стихи
Проза
Разное
Песни
Форум
Отзывы
Конкурсы
Авторы
Литпортал

То ль была, то ли снилась? ТМ


Выбрать темы по:  
Александр Петров (13.11.2019   01:03:02)
Добавить тему в избранное
Просмотров: 79

Много лет, много дней,
Я тебя вспоминаю,
Скрылась птица любви,
О печали не зная.

И звездою с небес,
С небосклона скатилась.
И погасла навек,
То ль была, то ли снилась?

Без тебя много лет,
Жизнь прошла – не сложилась.
Где ты, птица – любовь,
То ль была, то ли снилась?

https://www.chitalnya.ru/work/2619097/

С регламентом ТМ ознакомлен


Комментарии:

СИрена   (13.11.2019   07:26:27)

Александр, приветствую на ТМ.
Вот что могу сказать по поводу технической составляющей стихотворения:
1."И звездою с НЕБес
с НЕБосклона скатилась" - два однокоренных нарицательных. Наверное, одно из них стоит заменить. Возможно, "небосклон" заменить на наречие (как скатилась)?
2.Вы рифмуете только глаголы. Научитесь рифмовать все части речи в любых сочетаниях. Глагольные рифмы можно комбинировать бесконечно, но они делают стихотворение тяжёлым и примитивным.
3. Для короткого стихотворения многовато шипящего звука "с". Если Вы это сделали намеренно, чтобы передать свист крыльев "птицы", приём оправдан. Если нет, хорошо бы подумать над заменой некоторых слов.
4.И, наконец, было бы неплохо дописать еще одно четверостишие для зачина, чтобы объяснить причину, по которой герой вспоминает о любимой.
Ирина

Александр Петров   (15.11.2019   05:16:45)
(Ответ пользователю: СИрена)

Спасибо, Ирина. Мне не надо учиться рифмовать не глагольные рифмы. У меня есть и немало стихов с неглагольными рифмами. Но вы правы, глагольные рифмы не украшают стихи, если только они не задуманы как песенные.
Я же надеюсь, что мое стихотворение кто-нибудь захочет спеть. Впрочем, глагольными рифмами не пренебрегал и А. Пушкин как известно. Не бывает примитивных рифм, все зависит от глубины текста и семантики, смысла. Хотя конечно не буду частить с ними.

С небес, с небосклона. Подумаю.
У меня были идея уточнения, с небес - точнее, с небосклона. Рефрен допустим. Но возможно и скорее всего я прислушаюсь у уберу рефрен.

Четвертое четверостишие допишу. Частота буквы "с" создает фон, это прием, своего рода аллитерация.

И звездою легко с небосклона скатилось, так будет хорошо?

Весьма признателен за советы и частью из них воспользуюсь.

СИрена   (15.11.2019   14:39:40)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Александр, если хотите, чтобы получилась песня, текст нужно сделать длиннее, а припевы - другого размера.
Ну, и постараться использовать напевные слова, то есть, не легко, например, а легкий.
Если Вы давно пишете, всё знаете лучше меня.
Спасибо.

Александр Петров   (16.11.2019   17:45:25)
(Ответ пользователю: СИрена)

Ирина, пишу с момента выхода на пенсию, а вот в интернет пришел совсем недавно. Не знаю, спасибо за совет. Понимаю, что нужен припев и куплет, но я просто писал стихи, не думая, будет ли песня.
Если будет вдохновение, попробую сделать версию с припевом. Лишь бы желающий написать песню нашелся бы.

Михаил Ярославцев   (13.11.2019   07:46:39)

По технической части уважаемая СИрена основные моменты уже обозначила. Позволю себе добавить мнение касательно общих впечатлений о произведении.

Александр, при первом прочтении возникло ощущение, что это стихи об умершей любимой, с которой ЛГ до этого прожил много лет, а без неё вся жизнь его потеряла смысл. Однако при последующих прочтениях больше склонился к тому, что стихотворение всё-таки о былой мимолётной любви в далёкой юности, которая оставила в сердце ЛГ неизгладимый след на всю жизнь.
О чём все-таки стихотворение?

В любом случае, для такой темы, на мой взгляд, стихотворение получилось очень сжатым. Может быть его расширить и добавить штрихов?

Рефрен "Толь была, то ли снилась?" наводит на мысли, что это должна быть песня. Тогда и глагольные рифмы не будут столь тяжеловесными. Но куплетов бы добавить.

Александр Петров   (15.11.2019   05:17:48)
(Ответ пользователю: Михаил Ярославцев)

Куплет добавлю.
Мотив мои личные, полагаю, что они не имеют значения для понимания стихотворения. Главное, что видит и читает читатель.

Владимир Кочетков   (13.11.2019   10:56:10)

Ритмика выдержана (двустопный анапест). Фоника соответствует содержанию (нежная грусть). Рифмовка слабовата, но для песни нормально (однако текст для песни маловат). Двойной образ неудачен: любовь и птица, и метеор (подающая звезда) – но будет логично, если образ «любовь – красивая птица» явно соотнести с восприятием любви как таковой, а образ «любовь – метеор» соотнести с восприятием после многих лет длительности периода любви.

Александр, если Вы хотите дополнить текст, но затрудняетесь в том, чем именно дополнить, то я могу Вам посоветовать такой приём: напишите прозой то, что Вы хотели бы сказать в стихотворении – а потом по этой прозе сочиняйте стихотворение. Прозаический текст может быть примерно таким:
«
Много лет назад, в юности, у меня была любовь - долго была. Она была прекрасна как райская птица. Но она прошла - и улетела как птица. А я с тех пор так никого и не полюбил. До сих пор со сладкой грустью вспоминаю свою юную любовь, хотя теперь многое подзабыто и то счастливое время воспринимается как несколько мгновений яркого свечения падающей с неба звезды. Порой мне уже и не верится, что любовь у меня и в самом деле была – может быть, она лишь приснилась мне?.. Но нет – у меня была любовь! Жаль, что она оказалась недолговечной – мне хотелось бы удержать с собой эту чудо-птицу до своего последнего дня... Любовь улетала, однако у меня осталась память о ней, а потому я счастливый человек! Не всем дано полюбить так, как любил я.
»

Александр Петров   (15.11.2019   05:18:40)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Прекрасный совет, благодарю. Подумаю. Допишу катрен, если получится. Пока идей нет, я в этом стихотворении все сказал.

Анатолий Павловский   [На Волге]    (16.11.2019   18:22:52)
(Ответ пользователю: Владимир Кочетков)

Вы правы, минувшие заоблачные воспоминания самые чистые и заслуживают не простого творческого труда в поэтическом изложении. Желательно об этом сказать не общими словами, но такое не всем дано.
Как говорят, "не стреляйте в пианиста..."
Кажется кстати стихи Марины Сидоровой:
Не стреляйте в пианиста!
Он играет как умеет.
А не нравится – не слушай.
Просто встань и выйди вон.
Пианист к тебе не лезет
ни в пустой карман, ни в душу.
Нравиться он не обязан –
не затем на свет рождён.
(надпись над стойкой)

Амарант   (16.11.2019   18:58:27)
(Ответ пользователю: Анатолий Павловский)

Это Вы поэту который своим творчеством как раз-то и понравился читателям? А пианист пусть вернёт деньги за билеты, нравится же должна музыка ито не всем.

Александр Петров   (15.11.2019   05:24:43)

Выслушав уважаемых рецензентов, пробую такую версию, я ее уже поставил на своей странице вместо прежней.

Много лет, много дней,
Я тебя вспоминаю,
Скрылась птица любви,
О печали не зная.

И звездою легко
С небосклона скатилась.
И погасла навек,
То ль была, то ли снилась?

Без тебя много лет,
Жизнь прошла – не сложилась.
Где ты, птица – любовь,
То ль была, то ли снилась?

Простите, но дописывать катрен не надо, мне кажется, последний завершает дело.
И ставит точку смысловую. Изменил на "легко" " с небес", спасибо, Сирена.

Спасибо всем, ТМ для меня как видите была полезной. Постараюсь пореже писать глагольными. Впрочем, у меня их не так и много в других стихах.

Амарант   (15.11.2019   09:49:07)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Если звездою, то и птицей. а не птица, тогда будет смена образов в правильно организованной речи.

Александр Петров   (16.11.2019   17:46:59)
(Ответ пользователю: Амарант)

Не понял. Птица в одном места, звездою в другом. Они склоняются так, как положено для данных предложений. А менять предложения - это стих разрушить и писать заново, ни к чему.
Мне кажется, у меня все верно.

Амарант   (16.11.2019   18:11:11)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Для наглядности давайте представим не птицу любви а птицу -Феникс, как раз пылающая особа, как и любовь может пылать. Но если она уже скрылась как существительное, то ни чем уже проявится не может. Так же рассуждая и про любовь, если скрылась птицей любви, то исчерпала лишь один ,
так сказать, ближний образ, но не всею себя. и, значит, вдобавок может на прощанье показаться и как падающая звезда.

Александр Петров   (17.11.2019   04:59:17)
(Ответ пользователю: Амарант)

Снова ничего не понял. У меня все вроде верно написано.

Амарант   (17.11.2019   07:00:31)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Небосклон это же видимая часть неба, значит на нём не может быть птицы после её исчезновения как заметного явления - звезды даже если она скатывается. Если бы скатывалась не по небосклону а за небосклоном то тогда можно бы.

Александр Петров   (21.11.2019   13:26:34)
(Ответ пользователю: Амарант)

Не виду логики. Простите. Но это так.

Амарант   (21.11.2019   13:41:47)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Если не видите логики. игнорируйте.

Амарант   (21.11.2019   14:30:25)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Ладно, прямым текстом, - в 5-й строке в начале И желательно заменить на Как, но, не обязательно. В песне будут замечать маленькое несоответствие только завзятые придиры.

Амарант   (16.11.2019   18:12:47)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Двойняшку удалил.

Владимир Поваров   (21.11.2019   13:43:49)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Если это стихи, то моя внучка лучше пишет. А если это песня, то должен сказать своё слово какой-нибудь специалист, который пишет песни.

Елена Елей   [Санкт-Петербург]    (21.11.2019   13:52:39)
(Ответ пользователю: Владимир Поваров)

Пользователь Владимир Поваров. Ваша "рецензия" как-то поможет автору улучшить произведение?
Если критикуете, то критикуйте по существу, а не оценочно.

Куратор ТМ.

Дмитрий Верютин   [Москва]    (15.11.2019   05:47:00)

Если пишете метафорами -- держите логически единый ряд образов!
Если у вас "любовь -- птица", то она не может скатиться звездою. Выберите действие присущее птице! К тому же "скрылась, о печали не зная" и "скатилась, погасла" тоже логически противоречат, ибо второе значит "умерла".

Александр Петров   (16.11.2019   17:47:55)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Дмитрий, спасибо за мысль. Но это не обязательно. Образы разные, и они имеют право быть. Единый ряд - ряд сухой. Больше образов, ярче стих, не так?

Дмитрий Верютин   [Москва]    (17.11.2019   01:18:05)
(Ответ пользователю: Александр Петров)

Логичный метафорический ряд теоретически легче для чтеца, ибо передача информации вне логики не возможна (кроме инстинктивных животных сигналов). Но переход от такой теории к практике требует от автора много большей работы ума, чем при стохастическом извлечении "ассорти" из потока сознания.
Логика, как аналог инструмента, может быть и восторгающей, и скучной, -- но это полностью зависит от эрудиции и таланта автора. Вам решать.

Александр Петров   (17.11.2019   05:00:44)
(Ответ пользователю: Дмитрий Верютин)

Ну не обязательно. Бывает же и так, что и ряд выстроен в одной плоскости, и читать трудно. А бывает и наоборот. Читателю все ясно, а автору говоря, пиши в таком-то ряду. наверное, вы правы. Ноя не понял, зачем оно и как надо. Простите. Уж.

Герман Грю   [Владимир-Воронеж]    (16.11.2019   14:16:53)

Как, мне кажется, дело не в количестве куплетов. Дело - в количестве эмоций!))
Красок мало! Да, Музыка могла бы вытянуть, но где найдётся композитор? Такой текст может стать хитом, при условии, что пишется на готовую музыку. Имхо))

Александр Петров   (16.11.2019   17:49:46)
(Ответ пользователю: Герман Грю)

Герман, спасибо.

Эмоций у меня много, а что вылилось, то и вылилось в стихи. Эмоции наверное скрыты.
ну это такой я, специально не смогу.
А если про реальность - рана большая.
Был бы счастлив, если бы стих спели.














1